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元彼女のことを3年間も忘れられません。

元彼女とは2年半付き合いました。別れてから3年弱経過しています。
別れた原因は、【私に落ち度があったこと】【他に好きな人が出来たから】だそうです。
3年弱の期間、連絡はとっておらず、近況はよくわかりません。

別れてから何人かの女性が好意を寄せてくれたのですが、どこかで元彼女と比較してしまい、ダメでした。
元彼女を忘れる為にデートをしてみたりしたのですが、ひたすら悲しい・虚しい・寂しいだけでした。

少し前に元彼女のブログを見てしまい(付き合っていた時からやっており、別れてからは見ないように努めていました)、新しい趣味や気になっている事柄が私と似通っていたので、燻っていた気持ちが再燃してしまいました。
私の出ている雑誌(私は元彼女と付き合っている時から男性向けファッション雑誌に出ています)も見てくれているようです。何故見ているのかは分かりません。

私はDV等のある機能不全家族で育ち、対人関係での駆け引きや対応が苦手なのでアドバイスをいただけないでしょうか。
(念の為明記しておきますが、『苦手』というのは暴力的になるという意味ではなく、すぐに自分の殻に閉じ篭ってしまう、という意味です)

因みにメールアドレスは変わっていたので電話してみようと思います。
元彼女は電話帳が消えてしまったらしく、電話しても相手の携帯に『私』という表示は出ません。数日前に一度だけ恐る恐る電話しましたが出ませんでした。

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A 回答 (10件)

> この質問に回答しないこともできたはずです。


ええ、もちろん。公衆メディアだからこそどんなに反発されても甘ったるい回答はしていませんよ。黙りたければあなたが黙ったらどうですか? 度重なり暴言を受けたこっちは譲る気などさらさらないですよ。

> ですからブログに電話帳が消えたと書いてあったのです。
ほうほう、そうですか。電話帳は普通バックアップしているし、消えて本当に困る連絡先は自宅のどこかにあったり本人/法人代表に問い合わせるなどして、何とか回復を図るものです。元彼女さんが rodya33 さんの情報を回復する必要があったかどうかなど「少し考えたら分かるとおもいますが」をそのままお返しします。やぶ蛇という言葉をご存知ですか?

> 全ての方の回答が否定的でした。
なるほど、No.1 の方に「今まで」とおっしゃっていますね。以前はどこでお尋ねになっていたんでしょうかね。興味ありませんが。

で、今度は何が聞きたいんです? もう俺たちに聞くより、その元彼女さんとやらに直接『対人関係での駆け引きや対応』をされることでお忙しい段階だと思うんですが、お苦手ならまたお助けしましょうか? 検証できる形でお尋ねになるのはともかく、しょーもない諍いのために元彼女さんを特定されないように気をつけるのが男としてせめてもの器の見せ所だと思いますよ、ファッションモデルさん。栗の花臭いと収入(所得ではなく)に響きますよ。
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悪意ですか。

ホワイトライのつもりだったんですけどね。連絡どころかブログさえ見ないようにしていた元彼女さんの電話帳が消えたり rodya33 さん個人の名前が出るかどうかなぜわかったのか、あえて黙っていたのは。2010/05/17 19:23 の時点では電話はされても返事がなかったんですよね。

人にものを尋ねておいて、宗教団体だの主観的だの悪意だのと平気でおっしゃる rodya33 さんだからこそ、苦しんでおられるご様子だったので気になったところを、それこそ見も知らぬ他人の視点(客観)からコメントさせていただいていました。公衆メディアという場を選ぶ以上、誰に何と言われるかは覚悟をされるべきところ、rodya33 さんは思い通りでないコメントには反発をされるばかり。元彼女さんからも思い通りでない反応をされれば、どうなるか火を見るよりも明らかだと思っていました。

元彼女さんに呼ばれたり夜の時間帯だったかどうか、ここでそんなに言われても俺たちは検証できませんが、よかったですね。
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この回答へのお礼

ですからブログに電話帳が消えたと書いてあったのです。電話帳が消えたということは通常電話の名前表示は出ません。少し考えたら分かると思いますが。
時間は全ての人間に平等です。私の時間だけ2010/05/17 19:23で止まっているのだとお思いなのでしょうか?

意見をどのように感じるかは受取手に委ねられます。
『人にものを尋ねておいて~』とありますが、なぜそんなに上から目線で意見できるのか不思議です。
この質問に回答しないこともできたはずです。回答したということはextremeairさんも『公衆メディアという場を選ぶ以上、誰に何と言われるかは覚悟をされるべきところ』だったのではないですか?
はっきり言いますが、全ての方の回答が否定的でした。私が他の方にどのようにお礼のコメントをしたかご覧になりましたか?
思い通りにならないと反発しているのはご自身では?冷静になりましょうよ。
ついでに言わせて頂きますと、『他人の視点』と『他人の主観』は似て非なるものです。extremeairさんの場合は後者です。しかも論理性が皆無です。

>元彼女さんに呼ばれたり夜の時間帯だったかどうか、ここでそんなに言われても俺たちは検証できませんが、よかったですね。
こんなことを言われては、検証もできない質問を真剣に考えて下さったご自身を否定してしまうことになるのではないですか?ムキにならずに。
質問者が私である以上、私から発せられる言葉は全て真実と仮定して話しを進めるべきだと考えます。
そして私は、自分のプライドを守るために見ず知らずの人に嘘を吐くほど愚かではありませんのでご安心下さい。

お礼日時:2010/05/25 03:49

rodya33 さんが宗教団体などに過剰反応するように、ストーカーかどうかにも予想外の反応をされうることには、お気をつけになられたほうがよいでしょう。



俺があの文脈で言った「神様」を宗教団体ととられたことに驚いたり、rodya33 さんが「女性」と言ったのを元彼女さんを含意するよう取られたことに驚いているように、電話はしてみなければわからないと思って取った rodya33 さんの行動を、元彼女さんはどんな思いで居留守されたのでしょうかね。非通知でかけたのでなければ着信履歴から折り返し連絡はできるはずですが、それすらもないのでしょう。違いますか?

2度目の電話をされる前に「ストーカー行為等の規制等に関する法律」第二条の五あたりは確認されたほうがよいと思います。

参考URL:http://law.e-gov.go.jp/cgi-bin/idxselect.cgi?IDX …
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この回答へのお礼

まず言わせて頂きますが、extremeairさんの意見は支離滅裂です。

電話帳に登録のない番号から電話がかかってきた場合、自分から折り返す人・用があるならまたかかってくるであろうと考える人がいると仮定します。
結果を見てみないとわからない問い、しかも相反する両方の可能性が存在する、いわば答えがスーパーポジション状態になっているにもかかわらず、何故居留守と断定できるのでしょうか?
波動関数が収束するまで、この問いに正解は存在し得ません。

どのような気持ちで意見されているのか分かりかねますが、悪意が感じられます。
悪意が感じられますが、私は嫌ではありませんよ。人の意見を聞くのは好きです。

折角のアドバイスありがとうございます。
しかし、それ以前に二度目の連絡をし、無事に話すことが出来ました。
先日会い、話し、夜~翌夜まで一緒に過ごしました。勿論私がこの状態を強要した訳ではありません。彼女が私を呼んだので、彼女がそう望んでいたと解釈出来ると思います。

私が否定的な意見に屈していたらこの状態は存在しませんでした。
どのような問題であれ、結果を出すまで結果はスーパーポジション状態にあり、結果を断定してしまうことは自分の・他人の可能性を閉ざしてしまうこととなり非常に危険です。

お礼日時:2010/05/24 19:10

#5ですが、


別れた相手に1回でも電話したらつきまといととられる恐れがあります。
相手の完全主観主義です

それと、相談したはいいが、自己弁護が強すぎるのと、やりとりから、
発達障害の可能性を否定出来ないと思います。

http://www.nise.go.jp/kenshuka/josa/kankobutsu/p …
をやって、(問題ごとに得点にカウントする選択肢が異なります)
33点以上、または論文中5個の要素のうちかたよりがあれば
発達障害支援センターや精神科で社会適応教育について相談される必要があります。

私も当事者(アスペルガー障害)です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。その恐れがあることは理解しています。
しかしその『恐れ』を恐れていたら何も行動できないと思いませんか?
無論、相手が『迷惑だ』との明確な意思表示をしてきたら諦めますが。

ajnsuqbaasさんのように元彼女の主観として考えてくださるor他の方々のように俯瞰的に考えて下さるのは、大いに助かります。しかし回答者個人の主観的な意見はこの場合意味を成さないと考えます。

私のことまで心配してくださってありがとうございます。
自分でも精神的な疾患があるように思います。しかし実生活で他人とのコミュニケーションに齟齬が生じることはありませんし、少数ですが友人もいますので問題はないと考えています。
ajnsuqbaasさんは具体的にどのような症状があるのですか?もっとお話ししてみたいのですが、現実の知り合いでないのが残念でなりません。

報告までに記しておきますが、彼女とうまくいきました(今のところですが)。ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/24 19:08

『対人関係での駆け引きや対応が苦手』なのは本当のようですね。



例えばご質問文中で『ひたすら悲しい・虚しい・寂しい』と書いておいて、回答へのコメントでは『苦しみだと感じていません』とおっしゃっています。また『アドバイスをいただけないでしょうか』に『ストーカー行為に当たると思います』と回答した方になぜか wikipedia の引用を読ませ(しかも引用文中に『執拗に付きまとう』とあり論点は電話)たあげく、ご自分の忘れられない元彼女まで『気持ち悪い』とおっしゃいました。気持ち悪い人とどうしたいのか、私たちにはわかりません。

先の回答がお気に障ったのならお詫びしますが、反発をされるにしても電話をされるにしても相手に意味が分かるように筋道をたてて話されたほうがよいと思います。思い通りに対話が進まないと前後不覚でキレるようでは、仮に電話自体は許容する相手でも迷惑電話と判断されるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は、好きでもない相手とデートするのが苦痛なのです。

『気持ち悪い』と答えましたが、回答者の方に合わせた表現を用いただけです。
正確には、『何を考えているか分からない』『苦手』という意味です。
因みに元彼女ではなく、『女性』と書いた筈です。
常識的に考えて、気持ち悪いと感じている異性に執着するでしょうか。

論点は電話、とありますが、私は論点だとは思っていません。
『ストーカー行為』とは犯罪行為です。
『あなたは犯罪者ですよ』と言われ、反論しない人間が存在するのでしょうか。
キレた、とありますが、そのような感情でお礼をしたのではありません。

個人的には、extremeairさんの意見は至極主観的かつ宗教的だと判断します。

extremeairさんの最初の回答が、実際に路上で声を掛けてきた新興宗教の勧誘の人と似たような感じでしたので、知らずの内に厳しい口調になってしまったのかもしれません。お詫びします。

お礼日時:2010/05/21 20:05

別れても友達で…といわれてふりまわされるよりよほどいいですよ。


私はそれでまさに人生棒に降りました。精神障害発症です。

やはり電話はストーカー行為に当たると思います。
連絡はなかったわけだし。

イケメンなんでしょうし、チャンスは人より多いと思うので、
傷つけない程度にいろんな人と、無理にでもデートして
いろんな女性がいることを知るといいでしょう。

#私にとっては女性は気持ち悪がられるだけの存在でしかない…実体験orz
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

昨今では行動=ストーカーという図式が成り立っているのですか。
皆さん安易にストーカーという言葉を使い過ぎだと思います。
以下wikipediaからの引用です。
『職場や学校で執拗に付きまとう、行動を監視するなどの行為であり日本で一般に考えられているストーキングに当たる。しかしこれは通常の恋愛に至るアプローチと区別がしにくく、本人側が好意をもつ相手に対して行動しただけであると認識している一方、相手側がストーキング被害にあったと認識することも多い。そのためにストーキング自体の犯罪性を誤解した者が増え、より深刻なストーキングが見過ごされる要因の一つにもなっている。
また客観的にはストーキング行為を行っていない自分が、相手側の思いこみでストーカーの加害者として扱われる例も増えている。』
引用終わり。

余談ですが、私も女性を『気持ち悪い』と思っていますよ。

お礼日時:2010/05/21 02:01

大怪我ですね。


したことのない人は軽そうに窘めてくれますが、世界60億人に別れた「その人」の代わりは1人もいない(本人すら該当しない)し、「忘れる」なんて脳を交換でもしない限り不可能です。次にどんな人と出会おうとも、もう生涯消えない苦しみなんです。ずっと背負っていくしかないことで、回復しようと思わないことこそ必要なことです。

駆け引き、とありますが、駆け引きは相手にもその気があってこそ成り立つことで、こちらから一方的に「駆け引き」はできません。何をしても無理です。

===== ここまでは、すごく同情しています =====

rodya33 さん側から電話するなんてとんでもないことです。「しつこい」以外の何者でもありません。電話帳は「消えてしまった」のではなく「消した」のでしょう。このあと電話番号が変わっても追跡というようなことをすれば警察沙汰です。

元彼女が好きでこそ「別れ」という最後のプレゼントをしましょう。男気の見せ所です。次に付き合う人(本人でも)には古傷に耐えながら幸せをあげて下さい。

生涯背負わされる苦しみが、なんで自分だけ大きいのか、納得しがたいかも知れません。世の中、色んな人が「なんで自分だけ」という苦しみを持って生まれます。神様はとても残酷です。そんな自分でも愛さなければ、他に誰が愛せるのでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

『警察沙汰』と書かれていますが、それはextremeairさんが判断することではありません。
そのような周りの意見に怯え、今の今まで行動できませんでした。
吉と出るか凶と出るかは実際に連絡を取ってみないとわかりません。

私は苦しみだとは感じていません。
それに私は無神論者ですので、私には神だとか愛という概念は存在し得ません。

お礼日時:2010/05/21 01:59

あなたと付き合っていた頃の彼女が思い出の中でとても美化してしるんですよね。



あなたの中の彼女は「あなたを好きだった頃の彼女」のまま・・・。

あなたを好きな彼女なら、あなたに優しい笑顔を向け、かわいい笑顔を向けてくれた事だと思います。

そんな彼女のまま、思い出の中で綺麗に置いていたほうがいいのではないでしょうか。
思い出の中で、優しくてあなたを好きでいつまでも若くて綺麗な思い出の女性。
心の宝物として・・・。

女性が振り、その後連絡が無く新しい彼が出来た場合・・・もう連絡はしないほうが良いと思います。

あなたの気持ちはすごくよく分かります。
私も執念深いですから。

でも、以前自分がフった男性から突然連絡が来たら女性は怖がるんじゃないかな。
そしてもうあなたの事を好きではない彼女が、あなたにどういう態度をとるかと思うと・・・それが心配です。
あなたに自分を忘れて欲しい彼女は、意識してあなたに冷たく当たるかもしれません。
たぶん、あなたが大事にしている「僕を好きでいてくれていた頃の彼女」とは全くの別人ですよ。

それと、他の女性と比べるのもよくないです。
せっかくの幸せを逃しています。

元彼女の何とデートしている女性の何を比べるのですか?

あなたはきっと元彼女のすごくいい所と、目の前にいる女性の悪いところを比べているんだと思いますよ。

たぶんね、客観的に見れば絶対そのあなたの良さをわかってくれた女性は、元彼女に劣ってなどいないのです。

元彼女の何が好きだったのかよーーく思い出してみて。
そして今でもそれがその彼女にあるのかどうか考えてみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その通りだと思います。私は既に付き合っていた時よりも彼女のことを美化してしまっているのだと思います。
全くの別人に会って現実を見ればこの幻想も消えてなくなるのでは・・・と思ったりしています。

私は所謂古い人間らしく・・・好きでもない女の人とデートなんてしたくないんです。

お礼日時:2010/05/17 23:19

質問者さまは彼女と別れる時にその原因を人事のようにして書いておられます。

それは、彼女からの一方的な意見で納得されていないのに彼女が去ってしまったということではないのでしょうか。それで未練が残ってしまい、今も忘れることが出来ないような気が致します。

心に傷を受けながら成長されたということはとても辛いことだったと思います。その傷を恋愛で癒したいという気持がお強かったのではないか、それが彼女の負担になったのではないでしょうか。何が落ち度だったのか、その理由を知るべきでした。彼女に好きな人が出来たというのは苦しい口実で実は少し貴方と距離を取りたいいう気持からの言い訳に過ぎなかったのではと思えます。まだ親しみの気持はあるので懐かしさも手伝って雑誌をご覧になられるのではと思われます。

しかし、親しみを持つことと復縁することとは別です。自分には貴方の気持に沿うような行動をとることが重荷になったので決別したのだと思います。その気持を汲んで彼女のことは思い出に留めることが最良の道だと思います。

強くなってください。未練のある気持をご自分で断ち切るのです。そこから新しい出会いを迎えることも出来るし自分を成長させることも出来るのです。振り返っても、もう、終わったことは終わったのです。切れてしまった紐を結びなおそうとする程、虚しいことはありません。そこに気付いて頂きたい、そして一日でも早く立ち直って頂きたいと私は思うのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。下でも書いたように電話口での別れだったので納得していないのかもしれません。
傷を恋愛で癒したいと思った事は一度もありません。また、それを知人等に口外したこともありません。
私は未練を何年も断ち切れないから悩んでいるのです。
困ったものです。

お礼日時:2010/05/17 23:11

こんばんは。


少し厳しい意見になるかもしれませんので、ご不快になってしまったらごめんなさい。

質問文を拝見する限り、rodva33さんが元彼女を忘れたいと思っている様には思えませんでした。
むしろその逆に思えます。
元彼女のブログを見たり、忘れるためにデートしたり…
これらの行為は逆効果だと思います。
今あなたは彼女を思い出す毎日から本気で抜け出そうとしていますか?

おそらく元彼女さんは、メアドを変えたことを伝えなかったり、
別れた理由がはっきりしていたことから察するに、あなたとの別れをきちんと受け入れているのでは?

ここまで否定的なことをたくさん書いてしまってごめんなさい。
実は、私にも同じ経験があります。
3年とまでは行きませんでしたが、近い年月引きずっていました。
でもある時気付いたのは、「あんなに好きだったことを忘れたくない」と思っているということでした。
そしてある友人に言われました。
「一度好きになった人への気持ちをきれいさっぱり忘れることなんてできるわけない」と。
理由があっての別れだし、それは仕方の無いことだと思います。
ですが、あなたが引きずることによって、二人の思い出が苦しいことに変わってしまうのは悲しくないですか?

付き合った理由もあれば、別れた理由もあるし、
別れてから会わずに居た理由もあるはずです。
彼女とあなたはもう、他人になったのだと言うことを、
辛いけど、受け入れることが大事です。
次の恋愛は、その後すればいいと思います。
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この回答へのお礼

こんばんは。回答ありがとうございます。
今まで私が聞いた意見の中ではthgoo15さんの意見は優しいように感じます。私への配慮も感じられます。ありがとうございます。

ご指摘のように私は未だに受け入れられていないのだと思います。
電話口での別れでしたので現実感がないのだと思います。
過去、私は忘れようと努力していました。ですがどうにも忘れる事が出来ないのでせめて一度だけでもアタックしてみようかと思ってたのですが・・・反対意見が多いのですね・・・。

お礼日時:2010/05/17 23:10

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