出産前後の痔にはご注意!

私は旦那が大嫌いで、尊敬出来なくいつも心の中で死んでほしいと考えてしまう人間です。結婚して約20年、幸せだと実感した事など一回もないです。
夫の事を話します。仕事は真面目に行きますが、何か嫌な事があると私や子供に八つ当たり、辞めたいと泣いたり。
そして飲み会の時は酒癖が悪く、酔っ払って手がつけれなくまともに歩けなく、ひどい時は駅で寝てしまったり、帰ってきてもフローリングに吐いたり、ベッドでおしっこしてしまったりと、いくらでも言う事は有りすぎて、今まで私がどれくらい苦労しているかは両親や子供たちが理解してくれています。離婚したいけど今は子供に学費がかかるので、それだけの為に同居しているだけです。
気に入らないとすぐにキレて、当たり散らし大声をあげます。そして金遣いが荒く、節約してくれません。テレビ、電気はつけっぱなし。
こんな人間とこの先生きていく上でのアドバイスをお願いします。退職金もらったら離婚を考えています。

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A 回答 (5件)

一緒に生きていくのなら、感謝忘れちゃなりません。


私より目上だと思いますが・・・。

結婚したのはあなたでしょう。選んだのもあなたでしょう。
コントロールできなかったのもあなたでしょう。

そして養ってもらっているのでしょう。

夫婦の仲ですからいろいろあるのは分かります、こんな短い文章だけでは計り知れないものがあるのも理解できます。

でも夫婦になった以上は、ご主人は一家の家長です。
感謝して尊敬するべき人です。まずはそこからです。
どんな人であってもです。
だめだめな人であってもです。
お仕事真面目に行く、立派ではないですか。男が社会に出て一家を養う、
社会は厳しいです、いやなこともあります。八つ当たりするのはいけないことかもしれないけど
その分、苦しみをどのようにして取ってあげようと必死になって考えましたか。
男はつらいんです。

酒癖悪いのはいやですね。ほんとうにいやですね。
でもその中にはやはり辛いことがあるんでしょう。
家でも安らげないのでしょう。
酒はほんとうにいやなのわかります。・・・でも本人は苦しんでいるのではないですか?

子供の為に学費がかかるから離婚しない。
それは都合がよいですね。働き虫ですか?
それはご主人可哀想です。 人生やり直す気にもならないでしょう。

節約してくれない?女がすればいいんです。

旦那が働いたお金でしょう。

お辛いことわかります。いやなことあるのもわかります。
だけども、根本的になんか違うんじゃないですか????

そんなことでは質問者様も今の気持ち変わらないですよ。

何事も感謝です。
家族でしょう夫婦でしょう。相手がだめだめなら 必死になって変えてやろうとしないと・・・。
文句言うことが変えることではありません。
八つ当たりするなら、何か辛いことがあるの?体が辛いの?
仕事はうまくいかないの?なんでも言ってくださいね、いつもありがとう感謝していますよと
言ったことはありますか。
お酒飲んだ日には手がつけれませんが、落ち着いて あなたはこんなことしていたよ
大丈夫?体が心配ですよ、辛いことがあったの? 控えめにして下さいね、
優しく言ったことはありますか?

私は気持ちわからないわけではないのです。

うまくやれないのなら、この回答が気に入らないのならお金あてにしないでさっさと離婚して
自分でやってください。
それこそ子供が可哀想です。

死んでほしいと思うほどでしょうか????

そんな人を選んだのだから、仕方がないと言ってるのではないのです。
そんな人を好きになったのかどうかです。
最初からそうなら結婚していないでしょう?
そしてご縁あって結婚されてお子様にも恵まれたのでしょう?
それだけで幸せじゃないですか、ご飯食べれて家があって、感謝されていますか????
ひとりのほうがましなら、さっさと出ればいいのです。
困るから家にいるのでしょう?今この今でさえも感謝すべきです。

ご縁があってそのような方を目にしているのだから、
あなた様の試練ではないでしょうか?
心開いて話し合ったことありますか?信頼し合っていますか?
そういう大きな器で支えたことがありますか?
金だけの為に一緒にいるなんて・・・。
誰がそんな人の為に、優しいことできますか?
一生懸命にやって文句言わず感謝して、この人の為にどうしてやればいいのか悩んで
質問しているのならばいいですが、
あまりにも感謝がないようにしか見受けられません。

とても20年結婚しているような年齢には感じません。

大変失礼かとは思いますが、これは私の文句でもなくけなしているんでもなく
怒っているのでもなく、気がついてほしいと思う一心の回答です。

相手を変えるには自分が変わらないとだめなんです。

そんな死んでほしいと思う人と一緒にいるのは無理です。
子供がほんとうに可哀想です。悪影響です。
頑張れないのならすぐに別れて生活保護でも受けてください。
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この回答へのお礼

あなたの言ってくれた言葉、すごくぐっと来ました。全くおっしゃる通りです。
何も反論出来ません。

お礼日時:2010/05/20 23:14

尊敬できない相手に依存しないと生きて行けないような自分を変えることだと思います。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。全くその通りです。なんとかして道を切り開いていきます。

お礼日時:2010/05/20 23:04

No.2の方が仰しゃるように貴女には感謝の気持ちがないですね。


多分、外で働いたことがないのではないですか?!仕事をしてお金を稼ぐって大変ですよ。
ずっと専業主婦なのでしょうね。だからご主人の気持ちが分からないし、ましてや理解しようともしない!
この程度で死んでしまえばイイと思うのであれば、ご主人に同情します。

私はずっと仕事をしていた兼業主婦なので、お金を稼ぐ大変さが身にしみて分かります。だから主人にも優しくなれます。

貴女のような人と結婚したご主人が可哀想ですね~。どんな人でもダメでしょうね。貴女みたいな人って。
同じ女として凄くムカツキますね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。私はちなみに17年間会社員です。会社ではイロイロあり夫には愚痴を言った事はないです。

お礼日時:2010/05/21 07:09

貴方を攻めるつもりはありませんが、何故結婚したんですか?20年間、何故離婚しなかったんですか?


退職金なんて何年後の話ですか?
私的ですが、子供の為を思って離婚を我慢すると言うのは尊敬できます。
ただ、私には出来ません。心底嫌いな人間と日々ともに過ごすと言うのは辛いですよね。
その内容で貴方が精神的に追い詰められているというのであれば離婚は可能です。
慰謝料・養育費も請求できます。
貴方の苦しみを理解してくれる子供に家事をある程度頼み、貴方はパートで稼ぐ。
子供も高校生以上であればバイトも可能になります。バイト禁止の高校でも相談してOKになる所もあります。

死んでほしいでとどまっている分には構いませんが、それ以上の強い気持ちが現れたら貴方が犯罪者になる前に離婚してくださいね。
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この回答へのお礼

なかなか子供の将来の事を考えると 、はっきり言って私の収入では大学まで無理です。
あなたの貴重な意見は大事にさせていただきます。
ほんとに真剣にこれからの事を考えて生きていきます。

お礼日時:2010/05/21 07:12

ご主人は泣くほど苦労しているのに、家族の誰にも理解されなくて可哀想ですね。


確かに何のために生きているんでしょうかね?あなたといるくらいなら死んだ方が楽なのに。

あなたの人生が不幸なのは、嫌と不平ばかりを語って、他人の責任にするからです。
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この回答へのお礼

自分自身の考え方をもっと変えていく必要があると思います。確かに自分が不幸なのを夫のせいにしていました。
貴重な意見、ありがとう。

お礼日時:2010/05/21 20:46

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私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
数年前、リストラに遭って早期退職した夫を花束で出迎えた私。彼も感激したのか、いつになく長いハグをしました。それ以来二年間は実に仲の良い夫婦だったのですが、三年前のある日にまた偉そうな言葉を吐いた夫が私を激怒させ、何度目かの冷戦状態になりました。
そんな先月半ば、夫は勤務先で頭と背中に落下物を受けてほぼ即死。私はその時ある手術で入院中、携帯の電源を切っていたので事故のことは翌朝知りました。夫はどこの病院で手術するのかと聞きもしなかったので、家族が連絡を取ろうにも取れなかったのです。既に息を引き取った夫の元に行きましたが、私は全然泣けませんでした。かといって冷静でいたわけでもなく、(なんなの?どういうことになってるの?)と心の中でつぶやき続けていたような…。
お通夜・告別式にも私は全然泣くことなく、ただ呆然としていたように思います。ただ、夜寝ながら泣いていたのを子供も義母も知っています。でもそれは夫と死別したことが悲しいのではなく、夫と分かり合えなかった悔しさ・義父を介護する私にただの一度も労いの言葉を掛けてくれなかった悔しさなどからです。
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私は物凄く後悔し、やはりもう一度子供が欲しいと拝み倒して数ヵ月後に妊娠。でも夫は大きくなる私のおなかに無関心、私もこの子を愛せるのかと自信を失いました。そんな両親の冷たい心を知ったからなのか、七ヶ月で早産した子供は数時間後に息を引き取りました。毎日毎日泣いてばかりいる私に、夫は「過ぎたことでいつまでもめそめそするな」と一言。ただ黙ってそっと抱きしめて欲しかった…。
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私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
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そんな時はどうしていますか
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我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
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主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
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先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
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その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

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こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
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 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q女性はなぜ夫が死ぬのを願うのですか

多くの女性が、夫が死ぬのを願っているそうですね。

夫にわざと毒の多い食事を出したりして早死にを願ったり、
包丁を手にして寝ている夫のわきに立ったことが何度もあるという女性の話がある。

なぜ多くの女性が夫が死ぬのを願うのでしょうか。
理由を教えて下さい。

Aベストアンサー

私の場合は、主人もうじき61歳。私55歳。
はっきり言って離婚したいですが、いろいろ面倒なので、
早く死んでほしいと思います。こわっ(>_<)

なぜかと言うと、定年になってからは仕事がなく、うちにずっといます。
やっと仕事を見つけましたが、早朝の肉体労働で、と言っても内勤ですけど。大変だとは思いますけど、
朝6時~10時まで。うちに帰ってくるのが10時半。
疲れた、疲れたと言い腰が痛いと言い、腰をもんでくれと言います。

大変なのはわかりますが、毎日仕事の文句を言い腰をもまされます。

もっと要領よくすれば少しは楽な仕事が見つかると思うのですが。

温泉つきのフィットネスクラブがあるので、帰りに入ってきたらと
申し込んであげたのに、行きたくないと言い。
温泉に入ってお昼頃帰ってくれば、少しは疲れも取れると思うのに、それも拒否。

そして、毎日、毎日食事の支度。たまにはお夕飯を作らず外食をしたいのですが、
夜の外食もいやと言います。お休みの前の日ならば年に1回くらいは外食をしたいです。それも拒否。
気に入らない食事を作ると、あからさまに嫌な顔をして、残し、違うものを冷蔵庫から出してきます。
なので、主人の好きなものだけを作ります。

テレビも時代劇や将棋、映画。見たいテレビを見ていい?と聞くと機嫌が悪くなり。

電球1つ取り換えられない。

庭の草むしりも車を洗うこともしない。

自分の部屋はゴミ屋敷。
サラリーマンの時は忙しかったので、何も言いませんでしたけど、
無職で家にいるようになって、片付けてと言いましたけど、だめでした。
部屋で小説を書いているんです。小説ってって感じです。
もう、あの部屋を見るだけでも、うんざり。

私は仕事をしているので、もう、疲れ果てています。

1人だったらどんなに楽かと。

そんな時、旦那がいなければと思います。

ご主人がどれだけ奥様に協力的かとか、うちのことをやれるかによって
変わるとは思います。

どんな形でもいいから1人になりたいと思います。

私の場合は、主人もうじき61歳。私55歳。
はっきり言って離婚したいですが、いろいろ面倒なので、
早く死んでほしいと思います。こわっ(>_<)

なぜかと言うと、定年になってからは仕事がなく、うちにずっといます。
やっと仕事を見つけましたが、早朝の肉体労働で、と言っても内勤ですけど。大変だとは思いますけど、
朝6時~10時まで。うちに帰ってくるのが10時半。
疲れた、疲れたと言い腰が痛いと言い、腰をもんでくれと言います。

大変なのはわかりますが、毎日仕事の文句を言い腰をもまされます。
...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q旦那を殺したい

旦那を殺したい


けど人間として殺せない それぐらい憎い時どうすればいいですか

Aベストアンサー

結婚するときの覚悟を思い出してください。そのうえでよく旦那さんと話し合ってください。それからだと思います。
私の別居している妻はすぐ逃げます。問題から逃げる←これ最低です。1度は愛しあって一緒になったのですから諦めず頑張ってください。

Q殺したいくらい主人が憎いです

主人の人間性が全く理解できません。
主人に6年以上モラルハラスメントを受けて来ました。暴力も勿論あります。
このままでは 殺されると思い 今回は勇気を出して離婚にむけて奔走中です。外面の良い主人ですが そのはけ口を家庭の中にむけてます。今までは私のみでしたが、今回は次のような事をし出しました。
私にお金を渡すのが嫌なようで、離婚届けに判をおして身ひとつで、出るよう毎日責めたてられてますが、色々な機関に相談や今後の生活のめどが着くまで耐えて頑張って動いてます。書き忘れましたが、私は鬱病を患ってます。
主人は私が中々出ていかないので 強行手段にでましたようで、今までわずかな食費を貰ってましたが、今月給料を貰い 食費を全く入れません。娘が2人居ますので、食費をくれないと、娘達が餓死してしまうから下さい。と言うと、お前が出て行けば、食費を出すとの事
主人は単身赴任で他県にいるので、私が出て行ったら誰がご飯を作るの、あなたがこちらに異動してこちらに住んで、娘達の面倒をみるのと聞くと、来年まで単身赴任したまま、今は店に何でも売ってるから 子供2人でやっていくだろうとの事でした。子供は中学生と小学生です。
そんな無責任な事は出来ない、というと、離婚するんだから子供の事は気にするなとの事、しかもお前がいるから、ご飯が食べれなくなる娘が可哀想だろ、早く出ていかないと娘が死んでしまうぞ。とも、待っても食費をくれないので、私が所持してるショッピング用のカードで買い物して子供に食べさせてました。すると、ハァ、カード使ったのか、それは誰が払うんか、本当にお前らのお母さんは、無駄遣いばかりして困るな、バカな奴と言われました。
私を追い出す為に娘に食べさせる為の食費をやらない主人、本当に腹がたってしかたないのですが、私が本当に腹がたったのは
私が子供の安全と健康状態を心配して 児童相談所に連絡しましたところからです。対応がこちらの地域の支援課が遅いので、まだ食糧が残ってる間に、相談しましたら、主人がやっている事は児童虐待にあたると言うことで子供の避難をすすめられました。子供に聞いたら、施設に入るとの事、児童相談所がすぐ対応しました。私としては、明日まで待てないかと言いましたが、1日でも早く安全な場所に避難させるとの事。施設に入ると、面会も電話も禁止されるので 悲しくなりました。娘達は自分達で決めて行くと決めたのですが、面会や電話が出来ないと言うことを知らされてなかったようで、入所当日に泣いていたそうです。 私は毎日 面会の要請と声だけでもと、言いましても、今お母さんと会うと、危険な場所に帰ると言い出すので、様子を見るため、3週間程会えないと言われました。その間に色々な事を進めて、私にも入所するように進められました。
職員の方から聞いた話では自分達に食べさせる為にお母さんが毎日、水しか飲んでない、自分達がここに来たら、自分達に食べさせる為に買ったものをお母さんが食べられると言ったそうで、職員の方から食事をキチンと食べるように、娘さん達の為にと言われました。そしてある程度の事を済ましたら入所をするように進められました。
その日は娘達が可哀想で泣きながら食べました。 味は全然わかりませんでした。
次の日職員の方より電話があり、主人も親なので 施設にいる事を教えたと電話があり、かなり怒ってましたから気をつけて下さいと言われました。すぐ主人から連絡があり、当然の如く罵声を浴びせられ、子供の面会や電話でも話せないと言われた、お前の仕業かと言われましたが、私も、面会も話す事も差し入れも手紙さえも受け付けて貰えないというと、すぐ電話を切られました。私と話した後、又施設にかけて娘と話させろとしつこくせまったようです。規則で出来ないだけ言って欲しかったのですが、娘さんがお父さんと話すのを拒否してると言われて、怒りが頂点まで来たようです。又私に電話がかかりもうあいつらは要らん、お前が拾って3人とも路頭に迷い死ねと、娘は物ではありません。私だけへの攻撃が娘にまでと思い、私も職員に言葉に気をつけて下さい。これでは、尚、危険なめに娘があいますと怒鳴ってしまいました。
私の予想した通り、主人は怒りに任せて娘の学校に電話をし 退学させるから退学届けをすぐ送れといったそうです。
娘は中学受験をして初めて学校が楽しい 友達がいっぱい出来て 学校だけは、行きたいと言ってたので、まだ娘には報せてませんが娘の気持ちを知りつつ、感情に走った行動がどうしても許せません。
主人を抹殺してしまいたいと思う私はおかしいのでしょうか
娘が可哀想でなりません。主人を本気で殺したいです。

主人の人間性が全く理解できません。
主人に6年以上モラルハラスメントを受けて来ました。暴力も勿論あります。
このままでは 殺されると思い 今回は勇気を出して離婚にむけて奔走中です。外面の良い主人ですが そのはけ口を家庭の中にむけてます。今までは私のみでしたが、今回は次のような事をし出しました。
私にお金を渡すのが嫌なようで、離婚届けに判をおして身ひとつで、出るよう毎日責めたてられてますが、色々な機関に相談や今後の生活のめどが着くまで耐えて頑張って動いてます。書き忘れましたが...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問で回答したものです。

娘さんたちは児童相談所から施設に入られたのですね。
3週間、声を聞くことも会うことも手紙さえも禁じられているとのことで、さぞかしお辛いでしょう。

その上、娘さんの1週間だけ今の(私立の)学校に行かせてという願いまで潰されるとなったら、怒り心頭ですよね。

このトピは、いま世間の冷たい風が吹きまっくっていますが、
私は質問者さま、頑張っていらっしゃると思っていますよ。


うつ病でそれでなくてもしんどいのに、よく一歩踏み出されました。
少なくともお嬢さんたち2人は今、食べるものにも事欠く状態から安全・安心な場所に避難することが出来ましたね。

公的機関が介入したことで、思うようでなくて辛いこと、腹の立つことあるでしょうが、
最悪の状態から一歩抜け出さたのですから、お辛いでしょうがここは辛抱です。

施設で過去に死亡者が出たということですが、この世の中完璧に安全な場所などないのですから(歩道を歩いていて、突然上から物が落ちてくるとか)心配し過ぎませんよう。


いろいろな場面で、怒りや憎しみが突き上げてくることもあるでしょうが、そんなときは、どうぞ1分深呼吸をしてくださいませ。
感情にまかせて行動していては、お子さまたちもご自身も守れなくなりますからね。

その怒りや憎しみのエネルギーを離婚に向けて前向きに使いましょう。


母親は子どもにされる仕打ちほど堪えるものはないですよね。
このままでは子どもと餓死する!という状態にまで追い込まれて、相手を憎むのは当たり前の防衛本能です。

犬でも猫でも熊でも子連れ母親が危険に対して一番凶暴です。
子供もろとも命懸けのところで、相手を殺したいほど憎いと思うのは正直な感情でしょう。

それはあなたが子どもさんを愛している証拠です。

ただ、どんな感情を抱いてもいいですが、行動するときはひと呼吸、自分を落ち着かせてくださいね。


私はまだDV防止法が成立する前に暴力と経済的苦境に立たされました。

ですから、親族はもとより、女性の相談機関ですら夫が暴力を振るうのは私が口喧嘩で酷いことを言っているとか、
しているとか、先入観で対応されることも多く、結局、その辛い状況の中を一緒に生きてきた子どもにしか真実は理解できないのだと悟りました。

それに、誰がなんと言おうと、子どもが分かってくれていればそれでいいですよね?


質問者さまはお子さまに愛されています。

お子さまはお母さまのあなたが食事ができるようにと、施設入りを決められたのですよね。

お子さまたちの温かい心を支えにあとひと踏ん張りしてくださいね。

次のステップは質問者さまが入所することです。

そして一日も早く心身の健康を取り戻しましょう。

そして一日も早くお子さまと一緒に笑顔のある暮らしをしましょう。

それがご主人に対する一番の復讐ですよ。


その日に向けて、いまは歯を食いしばって辛抱です。

公的機関の規則ややり方が堪えることもあるでしょうが、

ここは専門家のアドヴァイスに従い、公の支援をきちんと受けましょう。

いつも最悪母子で餓死だったのだということを忘れずに、取り敢えず、それよりましなら良しとしましょう。


私立にあと1週間通いたいというお子さまの希望が叶わなかったとしたら、

力不足でごめんなさいと謝ってくださね。

大丈夫、娘さんは分かってくれます。


娘さんたちを信じ、娘さんたちに信じられている自分を信じ、怒りをエネルギーにこの苦境を抜け出してください。

祈っています。

前回の質問で回答したものです。

娘さんたちは児童相談所から施設に入られたのですね。
3週間、声を聞くことも会うことも手紙さえも禁じられているとのことで、さぞかしお辛いでしょう。

その上、娘さんの1週間だけ今の(私立の)学校に行かせてという願いまで潰されるとなったら、怒り心頭ですよね。

このトピは、いま世間の冷たい風が吹きまっくっていますが、
私は質問者さま、頑張っていらっしゃると思っていますよ。


うつ病でそれでなくてもしんどいのに、よく一歩踏み出されました。
少なくともお嬢...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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