半年間付き合った彼女がいました。
こちらから一方的に好きになり、告白した結果「試乗期間」ということで付き合い始めましたが、半年の間、電話もこちらからかけるだけ、向こうからは一度も会いたいと言ってもらえなかったし、もともとクールなタイプの彼女でしたが、恋愛に対して、テンションがあまり上がらないのでつらくなっていました。
その頃、仲の良かった会社の同僚から告白され悩んだあげく、彼女の方に「会社の同僚と付き合いたいので会うのをやめたい。」と伝えました。
一旦は彼女も了承して新しい娘と付き合いはじめたのですが、最近、前の彼女から、「付き合っているときからずっと好きだったけど、自分には恋愛経験が全くなかったので、気持ちを表現できなかった。夜かかってくる電話が
楽しみで、いつも携帯電話を抱えて行動していた。どうしても忘れられないので、フタマタでも良いから自分とも付き合って欲しい。」と言った内容の手紙が届きました。
電話してみたところ、あまり感情を表に出さない彼女から、泣きながら「忘れようと努力したけど、忘れられない。毎日がつらいので、どういう形でもいいから縁を切りたくない。」と言われてグッときてしまいました。

付き合って1ヶ月の新しい彼女は、どちらかというと友達的要素が強く、一緒に馬鹿なことをやって楽しいタイプで、良い娘なんですがドキドキ感はあまりありません。
女性として好きなのは、今でも前の彼女であることはわかっています。
しかし、新しい彼女は会社の同僚ということもあり、傷つけたくありません。

今は、前の彼女に会いたくてたまりませんが、会ってしまうと自分を抑える自身がありません。私はどうすればよいのでしょうか?

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A 回答 (8件)

あまりに、前の自分とかぶっていて思わず書いてしまいました。


私は冷たい態度ばかりとって、ふられてしまった彼女の立場です。

私は、彼に告白されたので、特に好きでもなんでもなかったのですが、その時フリーだった事もあり、付き合うことにしました。
好きな相手でもなかったし、好みのタイプでもなかったので、惚れられたというつけあがった思い込みもあり、上から見る態度で彼に接していました。
今思うと、ひじょうに冷たい態度ばかりとっていました。
そして3ヶ月、彼もむなしさを感じ始め、「心がない!」と冷たい言葉を投げつけられてふられてしまいました。

でも、この彼女が言ったとおり、電話が来るのが楽しみでした。
というか、来て当然という感じでした。
なので、電話が全くこなくなったときに、初めて電話を楽しみにしていた自分に気付きました。その後、彼にやり直したいと言ったのですが、考えさせてくれと言われましたが、私は彼の気持ちが冷めたのを知り、あきらめました。しばらくは立ち直れませんでした。

数年たって今思うのは、結局私は、彼の事を心から好きになれなかったんだということです。やり直したいと思ったのは、彼から電話が来なくなった自分がすごく寂しかったからというだけでした。もしも、すぐ他に誰かが現れていたら、そちらに行って、すぐに彼の事は忘れていたと思います。

彼女の思いは、また私とちがうのかも知れませんが、「ふたまたでいい」というのは、自分の事しか考えてないように感じられるのですが。
自分の寂しさを埋めてくれるなら、新しい彼女が傷つこうがどうでもいいという、行動のように思います。

そして、あなたも前の彼女と同じことを、新しい彼女にしようとしている。
ふたまただけは絶対に辞めて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

短い期間でいろいろな意見ありがとうございます。本来なら全員に返信すべきところでしょうが、まとめて最後に頂いた意見に対して返事させていただきます。
前の彼女に会いたい気持ちの一番の理由は、あのクールで高飛車でモテモテの女性が、自分に対して泣きながら好きだと言って来たことによる満足感のような気がしています。今まで女性の方から「付き合って欲しい」と言われたことは、何回もありますが、こんなに言われて感動したことはありませんでした。これは同情なのでしょうか。愛情なのでしょうか。それとも自分のプライドを満足させてもらった喜びなのでしょうか?逆に今の彼女は、現在幸せの絶頂という感じで見ていてほほえましいというか、楽しくなります。彼女を見ていると、「即座に今の彼女を捨て前の彼女に戻るというのはできないな。」と思います。
とりあえず、前の彼女に会ってみようかなと思いますが、これからどうなるか、まだ結論がだせませんが、みなさんのアドバイスはそれぞれ参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/04/04 18:24

ふたまたや簡単に乗りかてって私の意見を軽蔑されるかも知れませんが、それだけ「すき」っていわれてteikuさんも元彼女が愛しいなら、抑えなくていいかと思います。


ただteikuさんは「どちらかというと友達的要素が強く」って彼女を見てますが、今回も相手が読めてなくて後になって「本気だったのに」って相手を傷つけないようにだけ注意してほしいと思います。そのために、自分の為にではなくしばらく二股っぽくなっても一部仕方ないかな。最終的に傷つけなければ。と思うんですがやっぱり私は不誠実でしょうか。
中途半端でごめんなさい。
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こういうことを書くといろいろと反論もくるような気がしますが、あえて・・・



これからの3人のことを色々考えて(傷つけてしまうとか・・・)ると自分はどうしたらいいのか判らないってことですよね。文面を見ていると自分にはどちらが合っているのかもよく判っていないご様子。ならとりあえずは女性二人のことはひとまずおいといて、自分のしたいようにやってみればいいんじゃないでしょうか?

自分の好きなようにお二人とつきあってみて、どちらが本当に自分に必要な人間なのか、とことん突き進んでみるってもんです。そうすれば、自分が必要としているのはどちらか・・・、あるいはもしかしたら今のお二人以外のタイプが必要だとか、判るでしょ?結論を出すのはそれからでも遅くないと思います。

こういうことを書くと二股をかけることを奨励しているようですが、決してそういう意味ではありません。恋愛はタイミングが重要であるというのはよく言われることです。今、つまらない正義感や倫理観で自分を縛ってしまうと、せっかくのお相手もみすみす自分から手放してしまうことになります。自分の理想の人なんてそうそう現れやしないんだから、どこかで妥協点を見つけなきゃいけない人が殆ど。その自分自身の中の妥協点を探し出すのに、今現在お二人が目の前にいるのだから、まずはどちらのタイプが自分に合っているのか見極めろってことです。結果として二股をかけることになる・・・ということです。

最後に・・・
誰かを傷つけたくないとか誰かに傷つけられたくないなんてのは綺麗事であるということだけはよく覚えていて下さい。
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あなたの気持ちが大事です。


前の彼女が好きなんですね?
次に相手の気持ちが大事です。
同僚の彼女を傷つけたくない?
それ、だれの基準で傷つくんですか?
なにで傷つくかは彼女が決める事でしょう?
そんな気持ちで、「やさしさ」で付き合ってもらい続けている事の方が、
よっぽど傷つく、という人もいる。ちゅうか多いと思う。
まず、相手に対して誠実であろうとするなら、正直に自分の気持ちを伝えるべきあと思います。
そして、大切な人に、自分自身が背徳心をもたないですむ状態になってから
先に進みませんか?
最後に。あなたが今の彼女を選んだのは、自分の愛情に応えてくれる事を、
求めていたからではないのでしょうか?
今、切羽詰って勇気を出しているから、やっと気持ちを正直に言えるかもしれないけれど、
前の彼女は、やっぱり「わかりやすい」愛情は返すの苦手と思いますよ。
少しずつ進んでいくと思うけれど。
それを待てますか?それを理解してあげられますか?
同じ傷つけ方をするのは最低です。もう一度、よく考えてから、相手を人生に巻き込んでください。
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恋愛はタイミングなんです


前の彼女はそのタイミングを逃したと言う事ですね
愛情表現が判らなくても経験が少なくても
時間は元には戻らないのです
彼女は物凄く後悔している事でしょう
君の”グッ”っと来た感情って何ですか?
愛情ですか?同情ですか?
それを自問自答してから判断すれば良いと思いますよ
どちらにせよ別れは当事者を傷付けるモノですから・・・
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ちょっと書き漏らしたことがあるので、再登場です。



前彼女サンが、二股も良いから、っておっしゃっているそうですけど、
甘えちゃダメですよ!
いや……どちらも遊びだっていうなら、別に構わないんですけど。

本当に好きな人がいるのに、他の人と寝たりすると、
恐ろしいほどの後悔に襲われます。
しかも、その本当に好きな人と付き合ってたりしたら、
どうしようもないほどの罪悪感にもかられます。
あたしは、以前淋しいというただそれだけで浮気をし、
死にそうなくらい嫌な感情に襲われました。

誰も彼も傷ついてしまうようなオシマイだけにはしないでくださいね。
絶対に。
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その前の彼女サンのこと、好きなんでしょう?


だったら、ちゃんとそう告げて、今の彼女サンとは別れるべきだと思います。

告白されて今の彼女サンとは付き合っているそうですが、
他に好きな人がいるのに、そうやって付き合って嘘の幸せを与え続けるのって、
あたしは、とっても失礼なことなんじゃないかと思います。
今の彼女サンを傷つけたくない、とおっしゃいますが、それは自己満足ですよね。
自己満足? なんか言葉が違うぞ。
……うーん、他人を傷つけることで、自分を傷つけたくないんですよ、きっと。
甘えです。人を傷つけたくない、と自分を正当化しているだけです。
ああ、正当化。これが一番ニュアンスの正しい言葉ですね。

前の彼女サンのコトを好きなんだと自分で気づいているなら、
いくら気をつけていても、今の彼女サンといるときに、必ず態度に出ます。
女の子は、相手が自分をどう思っているのには酷く敏感です。
そうやって、告げられないことに気づいてしまうのは、とても痛いことです。
だって、すごく大切なことでしょう。その事実も辛いけど、
教えてもらえなかったことにも傷ついてしまうのです。

会社の同僚ということで、いろいろ問題もあるかと思います。
だけど、そんなのつきあい始めるときからわかっていることでしょう?
まさか最初から一生付き合って行くつもりじゃあるまいし、
いつか来る終わりが、ほんの少し早まっただけです。

もっと自分の気持ちに素直になった方が良いですよ。
そうしないと、自分も苦しいし、前の彼女サンも今の彼女サンもどちらにもよくありません。
三人みんなダメになっちゃうよりは、二人だけでも幸せになった方が良いと思うのは、
あたしがエゴイストだからでしょうか……?

teikuサンが素敵な恋愛をなされることを祈っております。
ではでは。
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どちらの方とも、じっくりとつきあってみないと、どんな人なのかわからないじゃないですか? 前の方とも会ってみたらどうでしょう? 会ってみたら、ぐっと来ないかもしれないでしょ?(^^)。

会社の方とも結婚する約束をしたとかいうのでなければ、いいと思いますよ。ただ、両方とも体の関係までしてずるずると行くのはお奨めしませんけど。
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