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親戚同士のトラブルで、自分の母親の葬儀に行かない母。

私は女性で、既婚、20代後半です。
祖母(母の母親)が永眠しました。
祖母の入院生活のとき、親戚同士のトラブルがあり、母は葬儀に出ません。
下記のいきさつと私の考えについて、皆さんならどう思われるか、教えてくださるとありがたいです。

母は、祖母(母の母)をすごく大切にします。
新幹線で5時間かかる祖母に時々会いに行ってました。
祖母が入院生活に入った時も、介護の仕事の経験を活かし、祖母のところに通い、祖母の世話をしてあげてました(祖母も嬉しそうでした)
祖母が最期をむかえる瞬間まで、ずっと体をさすってあげながらそばにいてあげてました。

私から見て、母は、母親想いで優しい面を持っていると思います。

しかし、共依存というのか、プライドを傷つけたり、信頼を失うような行動に遭遇すると、断固として許せない性格を持ちます。

母には兄(私のおじ)がいます。(優しいおじ)
おじ夫婦は、祖母の入院先に近い場所にいたので、しょっちゅう見舞いに行ってました。
転院など、色んな手続きや、祖母の身の周りの物の整理などもしてました。
母が遠くに住んでいることもあり、できるかぎりのことはおじ夫婦があれこれやってました。

母は「遠くても、自分の母親のことだし協力させてほしい。お金も負担する」と常に言ってました。
しかし、おじは「大丈夫、まかせて」と言いました。
そこまでは良かったのですが、

おじの奥さんが「これは大変だしやめておこう」「これは(祖母の物)捨てよう」とよくおじにアドバイスしてました。
母からしてみれば、「本当は私が娘。私がそういうことは選んだり決めたりすべき」と思ったようです。

それと、祖母の見舞いに行った時も、おじの奥さんが、おじにしかめた表情や目くばせで伝達をしているのを母は何度か見ていて、ムッ!としたそうです。
(母は、少しずつ、奥さんの言動が愛情がなく、腹黒いと不信感を抱いたようです)
おじが母に言う言葉からも、奥さんのそういったアドバイスが見え隠れするのを感じたようです。

そして、母は、おじと奥さんにプッツンして、
「自分でやるといいながら、大変だ大変だってなんだよ!私に何も相談せず進めるのなら、もう知らん!クソ!」とかなりの暴言をはき、母とおじ夫婦の関係が悪くなりました。

祖母の入院先に母と一緒に見舞いに行ったとき、おじ夫婦と出会ってもお互い挨拶もせず、緊張感ただよう場面を見ました。
(祖母自身はそのとき寝たきりだったので、ベッドの足もとでの緊迫した様子は見えなかったと思います。祖母は以前からおじの奥さんの表情を読み取っていて、苦手だったようです)


そして祖母が永眠しました。
通夜や葬儀の大まかなことは、すでにおじ夫婦の間で決められていました。
それをおじが母に説明しようとしたそうなのですが、
母は「私に何の相談なしに決められたことは納得が行かない。通夜、葬儀、初七日、四十九日、全部欠席する!」と宣言し、祖母の体をきれいにしてあげてから自宅に帰りました。

しかし、ここからが困ったことです。会話した通り書きます。
母「何の相談なしに決められた通夜・葬儀に、私は出ない。だから、おまえも出ないでほしい。おまえは数回見舞いに行ってくれた。おばあちゃんはそれで充分喜んでくれてたし」
私「でもね、ばあちゃんを見送ってあげたい」
母「分からないのか?私は仲間はずれにされ、侮辱を受けたんだ。出ないようにお願いしているんだぞ!」
私「・・・はぁ。」

母と父は家庭内別居(約3年、母が一方的に怒っている)してるのですが、その父にも「絶対行かないでくれ!」と何度も言ったそうです。
父が「でも・・最後くらい・・・」と言うと、大声で「てめー!」と怒鳴り散らすそうです(父のメールより)
兄にも「絶対行かないでくれ!」と言い、私からもそう言うよう母から頼まれてます。

私と夫・父・兄は「おばあちゃんを気持ち良く送ってあげたい」です。
しかし、母は自分のプライドを守るために「絶対いかないで!」と何度も念を押してきます。
反論し出席したら、私が普通の生活ができないほどずっと「裏切り者」と言われ続けるか、暴言などの攻撃がたびたび来ます(かなり経験あり)。

だから、私は夫と葬儀に「母に言わず出席」しようと思います(兄も)
父は、母が早い出勤なら 会社に行くふりしてコッソリ葬儀に出席、もし休みや遅い出勤ならバレるので行けないです。

葬儀は極 身内で行います。母と交流あるのは 事情を知っている このおじ夫婦だけなので、大丈夫と思いますが、緊張します。
葬儀でおばあちゃんの見送りをしたい。私にとっては大切でよくしてくれたおじ夫婦。母の態度を詫びたい!

皆さんが私の立場なら、どうされますか?

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A 回答 (5件)

お答えします。



わたしも同じような境遇です。
母とおじが仲悪くていつも悪口ばっかり。おじと母のごたごたなんてわたしには関係のない話ですから、おじには普通に接しています。

ご質問の回答ですが、わたしがその立場であるなら出席します。
母親のプライドと自分の気持ちはなんら関係が無いからです。
わたしはおばあちゃんを見送ってあげたい。
そう思ったら出席しちゃいますねー。
バレて後々ネチネチ言われるなら、計画ねってバレないようにして出席。
でもこういうのって後から手紙が来たりふとしたことでバレちゃうことがあるんですよね・・・^^;
そのときはお父さんとお兄さんと協力してお母様に対抗してください。

もうね、「お願いしてるんだぞ!」と脅迫しているようにしか見えないです。
こういうとき、かなり感情的になってるので、自分の要求が受け入れられないとつい高圧的になる人居ますしね。わたしの母もそうです^^;

「仲間はずれにされ、侮辱されている」
分かりますよ。でも質問者様がそうされてるわけじゃないですし、お母様がそうされてる事実があるというだけです。あなたの気持ちをおじ様おば様に告げたいのでしたらそうなさるべきかと思います。

自分がいやな思いをした人と付き合うなというのは、気持ちは分かりますがおかしな話です。
質問者さんの年齢ならそのことにお気づきでしょう(だからご質問なさってるわけですし)。
その人の人生。
助言はあってもいい。
でも強制は良くない。
あなたの為したいことを為してください。

あと、出来ることならお母様とご家族全員で今回のことをきっかけに話し合うのがよろしいと思いますよ?
「母さんが欠席するのはかまわないけど、わたしの気持ちまで統制しないで!」
出来れば穏便に済ませたいものですが、今後もこのようなことが起きたら同じような思いをすることになります。
家族間での線引きをしっかりとしてほしいと願います。
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この回答へのお礼

驚きました。
同じような境遇なのですね。
でも優しいfumblemasterさんは、ごたごたとは切り離し、
こちらが味方、あちらが敵と言うこともなく、
普通に接しておられるのですね!
私もそうありたいです。

fumblemasterさんなら、出席されるのですね!
大切なおばあちゃんを見送ってあげたい!
バレたときは怖いけど、計画練って、行こうと思います。

機会があれば話し合いができるといいなと思います。

心強いお言葉と、
貴重なご回答ありがとうございます!!

お礼日時:2010/05/26 13:10

うーん。

それであなた達が参列してしまったら、今までお母様が苦労してきたことを踏みにじるようなことに
なるのでは? まさに「裏切り者」ですよね。

お母様も嫁いだ身ですから、ある程度おじ夫婦の意向に従わなければならない、妥協しなければならないってことも
ありますけど、おじ夫婦もあまりにお母様の気持ちを無視しすぎだと思います。
「大丈夫、まかせて」って言うならその時点で今後の介護についてもきちんと話し合いをするべきでした。

お祖母様を見送りたいって気持ちはわかりますけど、一番見送りたいって思ってるのはお母様では?
確かに言い方は悪い気もしますが、一番頑張ってたのはお母様だと思いますよ。
その気持ちを誰にもわかってもらえず、味方もしてくれないなんてお母様が可哀相だな、と思います。

私が質問者様の立場なら、おじ夫婦に「母親に詫びろ」って言うと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
母おやの気持ちを分かっていただき、ありがたいです!

少し書けなかった部分があるのですが、
話し合いがしづらかったのは、
おじが「忙しいからそれは・・」と言った言葉のひとことで
電話で大声で暴言はいたり、手紙で「やるなら気持ち良くやれ!」と
強めに書いたらしくて、それがおじとの間で初めてのことだったので
おじは怖くて、それ以降何も言えなくなったそうです。
病室で出会ったときも、母から「近寄るな」のオーラが
出ていて、ケンカになっては大変だし、
どうしてもすぐ退散するしかなかったらしいです。

おじからちょっと電話がかかってきたのですが
「迷惑かけてごめん。あなたには気にしないでほしい。」と
わびる電話がありました。おじは私と父と兄を気遣ってくれてました。

通夜があった時間、母から 通夜に出席していないかの確認の電話がありました。
父は一日中みはられていたみたいです。

おじの気持ちも分かる、母の気持ちも分かる。
アドバイスいただき、私はどちらも否定するまいと思いました。

アドバイスを参考に、頭を整理し、決めます。
今、私も狂いかけてるので、頭を冷やします。

大変心強いご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/28 19:31

葬儀のスケジュールを勝手に決めたのはおじさん夫婦であっておばあちゃんではない…と話し、一緒に出席しよう…と誘ってみるのはムリでしょうか??



私は立場的にはあなたのお母さんのポジションです。
兄夫婦がいて、元気ではありますが介護が必要な母がいます。
兄夫婦も同じ建物に住んでいますが、母と同居しているのは私なので、兄夫婦は私にすべて任せてくれています。
私が頼んだことの他、気を回してくれることはあっても、しゃしゃり出ることはなく、見守ってくれています。
お母さんも私のような状況だったら…と思いました。でも最期のお別れはしなきゃダメです。
おばあちゃん待ってるはずです。
ぜひともおばあちゃんの最期のお願いを聞いてあげて!!と頼んでみて欲しいと願います。
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この回答へのお礼

介護、毎日おつかれさまです。
お兄さん夫婦は、しゃしゃり出ることなく見守ってくれているのですね。
うちの母のことも理解してくださり、ありがとうございます。

葬儀のことは、もう感情が高ぶっていて、時間もなく難しいし
これ以上言うと、私にもプッツンして面倒なことになりそうだったので
今回は、「わかった。行かないよ、通夜には!」と言いました。(そして、葬儀に行きます)
母は「その言葉を待ってた!」というかのような反応でした。

父も出席するよう話してくれたみたいなのですが、
朝から「ボケかぁ!」と大怒鳴りされたらしく、父は凹んで仕事に行く気にならず
母と一緒に家にいるのも大変なので、外のどこかに隠れているみたいです。

私は自分のおばあちゃんのことだし、母と兄夫婦とのことは関係ありません。
出席してきます。

ただ、母は、私なりに努力しましたが、あとから1時間半、説得の電話が
かかってきて、「私の自尊心にかかわることだ!お願いだから行くな!」と言われました。
「はい。」というしかないどうしようもない雰囲気でした。

通夜・葬儀に母は行かなくとも、娘として一番祖母の近くで世話をし
喜んでもらってたし、母なりに満足してるみたいです。
おばあちゃんにも直接「葬儀、しきられるの嫌だし、行かないからね」と言ったそうです(--;)

時間がかかるかもしれませんが、もし母の心が落ち着いてきたら、
私なりに優しくしてあげたり暖かい声をかけてあげたりして
機会があればお墓参りなど一緒に行ってあげることができたら
いいなと思います。

こんな複雑な問題も、真面目に答えてくださり、
母にも私にも、暖かいお言葉をくださり、ありがとうございます!
貴重なご回答、ありがとうございました!!

お礼日時:2010/05/26 15:46

どちらも困った同士ですな 自分の考え 行動が正しいとしている人に 何を言っても 無駄です


知らんふりして 自分の考えで行動されたら 母さんが 葬儀に出た事で怒られるのなら 
母さんも 私の言う事を 聞いてくださいと 反撃すれば 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、正しいと思ってる人に何を言っても無駄で、
よけいややこしくなります。

反撃(笑)!
面白い発想ですが、毎日の生活が普通にできなくなってしまいます。

今回は、時間がないので、私が親の代わりに出席します。
もう、バレても、別に悪いことしてるわけでもない。
バレたら、父と兄と連携で、うまくおさめるようにします(><)

貴重なご回答ありがとうございます!

お礼日時:2010/05/26 15:24

☆大変気性の激しいお母さんをお持ちで、同情いたします。

お母さんに分からないように出席できるなら、出席した方が良いと思いますし、後々、後悔しないと思います。(でも、知られた時が怖いですね。)「お母さんに負けない」という、気持ちをもって、頑張ってください。・・今回の件ですが、あちらの伯母さんだけでなく、お母さんの方にも非があると思います。失礼ですが、精神的にも幼い感じがします。お母さんとは、少し距離を置きながら、大きな懐で、見守ってあげてください。☆
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この回答へのお礼

優しさ、激しさ、両方を持つ母さん・・・
26歳で結婚するまで、母さんの感情で悩むことが多かったです。
私の結婚式も、ちょっとしたことがきっかけで、あやまっても
あやまっても許してもらえず、
「絶対 結婚式、欠席する!茶番劇、見たくない!」で、
死ぬほど辛くて7キロ痩せました。
そんなとき、「大変だね。結婚式楽しみにしてるよ」と
励ましの言葉をくれたのが、おじ夫婦でもありました。

お母さんから見たら、侮辱などに思えるかもしれないけど、
私にとっては関係ないことだし、
母の言うとおり、母のプライドを守るために「欠席」を選ぶと
あとあと後悔すると思います。
「お母さんに負けない」という気持ちで頑張ります!

うちの母に非があり、精神的に幼いこと、分かります。
ご回答いただいたように、ちょっと距離を置きながらも、大きな懐で
どんな人にも愛情持って接することができる自分に成長し、
自然と母が何かを感じ取ってくれて、精神的に良くなると
いいなと思います。

心強いお言葉くださりありがとうございます!

お礼日時:2010/05/26 13:22

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親族間でトラブルを発生しています。長文になりますが、現在、実家の家長となった私も悩んでおりますので、悩みを聞いて頂けるだけでも助かります。宜しくお願い致します。
父が今年、8月末に病気で死去しました。父は自身の兄弟(関東圏在住の叔父、叔母)とは3年前の祖母の死去から、遺産の相続及び自分達の胸にしまっておいた、不満等(嫁姑問題)が噴出、遺産問題では一応妥協(地元では家を継ぐ、長男が全てを受け継ぐ風習になっていますが、法的では兄弟が均等に分配するものと、叔父叔母は主張)し、他の決め事もしました(一周忌等の予定等)が、父は納得できず、一周忌も兄弟を呼ぶことなく、実家の人間だけで、法事をとりおこないました。納得が出来なかった理由は、金銭面も問題もあるかと思うのですが、それよりも、実家を出て行き数十年たつ、叔父叔母が、地元で色々と苦労している父をさておいて、昔から理屈ばかり並べて、自分は常識人のようなことを言っています。実際、仕事に関しては、成功者と思いますが、ワンマン経営です。地元に来ても、理屈ばかり並べ、自信過剰な点が、父のカンに触り、色々と納得出来なかったのだと思います。父も堪忍袋が切れたのでしょう。まもなく、兄弟の交流も一切なくなりました。
父が癌という病に侵され、余命を知ってまでも、兄弟には知らせるな!の状態でありました。但し、いくら喧嘩をしているからといっても、兄弟の生死に関しては、きちんと状態を伝えなければ成らないと考え、地元に住んでいる父の妹に連絡しました。
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父が拒否していた理由もあるかと思いますが、手術のときも見守りにはきませんでした。
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と私達を問い詰める場面が何度もありました。そこには、亡くなった叔父さんの親族もいるし、縁を切ったとしても、場所をわきまえない叔母が情けなくなりました。縁を切ったと宣言されたのに、身内としていた私達に不満があったのでしょう。その後は、言葉も交わすことも無く、解散しました。
今後は何も無いと思うのですが、叔父叔母は甥である私から宣言された。出入り禁止の言葉と、故郷を失った悔しさの仕返しがあるのかが少し不安です。

親族間でトラブルを発生しています。長文になりますが、現在、実家の家長となった私も悩んでおりますので、悩みを聞いて頂けるだけでも助かります。宜しくお願い致します。
父が今年、8月末に病気で死去しました。父は自身の兄弟(関東圏在住の叔父、叔母)とは3年前の祖母の死去から、遺産の相続及び自分達の胸にしまっておいた、不満等(嫁姑問題)が噴出、遺産問題では一応妥協(地元では家を継ぐ、長男が全てを受け継ぐ風習になっていますが、法的では兄弟が均等に分配するものと、叔父叔母は主張)し、他の...続きを読む

Aベストアンサー

田舎の 土地柄もあり なかなか 筆舌尽くせないところがおありとお察しいたします。

私も主人の実家の 付きあいで 肉親と他人(嫁)の人間模様を見てきました。 人の感情特に相手が肉親なら なおさら ややこしい物です。

さて、 私どもが 一端 壊れてしまった関係をどのように修復したか・・・ というと 時間です。
時間が 必要でした。 その間主人の父の兄弟も其のつれあいも 一人二人と欠けて行きました。
其のうち 自分たちに思いもよらない出来事があったりで 主人の兄は 主人に財産の整理を求めてきました。
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時が過ぎると 必ず動きがあります。
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叔父叔母が 失った故郷の寂しさ・・・
があるとすれば 失った 親族の関係なのではないでしょうか?
お婆ちゃんを 看取ったオバサンがキーマンに
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Qお葬式での親戚トラブル

長くなりますが、ご意見頂けたら嬉しいです。

去年、留学中に私の祖父が亡くなりました。
祖母が「来年帰ってきたらお線香あげてね。それだけでいいからね。」
と言ったので、泣く泣くお葬式には参列しませんでした。

先日、日本に帰ってきたのですが、早速祖母の家に行ったら祖母の姉がいました。
いつもは仲がいいのに何か様子がおかしいな、と思ったので、帰ってから母にきいたところ、
お葬式で祖母の姉とその家族が大激怒したという話を聞きました。

というのは、お葬式ではお酒を出さない事にしていたそうです。
お葬式で出したお酒が元で何かトラブルや事故になったら、お酒を出した側も責任を取らなければならないから。
という理由で、私の叔父が決めました。
当日、食事が2人分足りなかったとのことで、私の両親が別部屋でカップラーメンを食べることにしました。
他の人は美味しい料理を食べているところ、売店で買ったカップラーメン。
ついでに、売店に売っていた350ml缶のビールを2人で飲んでしまったそうです。

すると、ビールを飲んでいることを知った祖母の姉の家族(つまり母の従兄弟や、その家族)が大激怒。
当日も一度も私の母の顔を見ず、帰って行ったそうです。

数日後、祖母の姉が祖母に話した事です。
私の父の態度が悪い(確かに愛想がいい人ではないです。だけど根は優しいです。)
お酒をお前の娘たちだけ飲んだのはあり得ない(祖母の姉の家族は酒飲みです。
確かに、お酒が好きな人が多いことを知っておいて、お酒を出さなかったのは変だと思います。
また、母はいつもすこし抜けていて、ビールを飲んだ時も考えなしだったと言います。)

もちろん、すぐに謝りのメールなどいれましたが、元々祖母姉の家族はいい意味でも悪い意味でも頑固なので、関係修復はあまりないと思われます。
母も祖母もメンタルが弱いので、とても悩んでいます。
私の大好きな祖父のお葬式だったのにこんな事になってしまって..

確かに、お酒を飲んだのは両親の失敗だと思います。
しかし、これに対して、今までの関係を全部ダメにさせたり、
祖父のお葬式なのに、それを差し置いて激怒する程の事なのかと思ってしまいます。
皆様が同じ立場だったら、どう思われますか?
ご回答頂けたらと思います。

長くなりますが、ご意見頂けたら嬉しいです。

去年、留学中に私の祖父が亡くなりました。
祖母が「来年帰ってきたらお線香あげてね。それだけでいいからね。」
と言ったので、泣く泣くお葬式には参列しませんでした。

先日、日本に帰ってきたのですが、早速祖母の家に行ったら祖母の姉がいました。
いつもは仲がいいのに何か様子がおかしいな、と思ったので、帰ってから母にきいたところ、
お葬式で祖母の姉とその家族が大激怒したという話を聞きました。

というのは、お葬式ではお酒を出さない事に...続きを読む

Aベストアンサー

私の親戚でも、
お葬式をきっかけに
絶縁状態になってしまった人達がいます。

亡くなったおじい様は自分がいなくなった後、
親戚同士仲良くして欲しいと思っていた・・
のではないでしょうか。

私はもともとお酒は飲まないので、
激怒するほどのことなのかどうか・・は
よくわかりませんが、
もしご両親が相手側にきちんと謝罪したのなら、
許してあげて欲しいです。

いつまでも許さないというのは、
少し頑なではないかなぁと思います。
飲んでしまったものは、
もう仕方ないのだし・・。
そんな風に思うのは
私がもともとアバウトな性格だからかも
しれませんけど。

Q嫌いな親戚が葬儀に来たら『帰って』と言ってもいい?

心配なので相談します。
主人の親戚に、主人も私も嫌いな人がいます。理由は以前その人がこちらにイチャモンをつけて
お金をゆすり取ったことがあるからです。そのことは他の親戚もぼちぼち知っているようです。
主人は『恨む、許さない、あいつの葬式には行かないし、こっちの葬式にも来てほしくない』と言っていますが、相手にはっきり言ったわけではないので、そこまで具体的なことは伝わっていないと思います。
主人とその人は小さい頃はよくいっしょに遊んだ仲で、今はふたりとも70歳を過ぎています。
田舎ですし、近くに住んでいるので、どちらかが亡くなったときはすぐに知れると思います。

頭が痛いのは、本当に主人の葬儀になったとき、その親戚もほかの親戚の手前、参列していないと立場がないなどと考えて列席した場合、『お引取り下さい』と言ってよいものかどうか・・・

なるべくなら生前に主人本人から相手に『オレの葬式には来てくれるな』と伝えて欲しいのですが、今のところ確実に伝わっているのは『オレは怒っている、おまえと話をすることはない』という言葉のみです。

お葬式という最期のお別れのケースは、妻(喪主)としてどのように対応すればよさそうか、アドバイスをお願いします。

心配なので相談します。
主人の親戚に、主人も私も嫌いな人がいます。理由は以前その人がこちらにイチャモンをつけて
お金をゆすり取ったことがあるからです。そのことは他の親戚もぼちぼち知っているようです。
主人は『恨む、許さない、あいつの葬式には行かないし、こっちの葬式にも来てほしくない』と言っていますが、相手にはっきり言ったわけではないので、そこまで具体的なことは伝わっていないと思います。
主人とその人は小さい頃はよくいっしょに遊んだ仲で、今はふたりとも70歳を過ぎています。
田舎...続きを読む

Aベストアンサー

心情お察し致します

出来ればもう少しご主人とご親戚のパワーバランスを教えてほしいのですが…

分かっている範疇で回答致します
また、葬儀のお話をされている前提なので失礼な発言お許し下さい
葬儀場はもうお決まりでしょうか
質問者様がゆかりのあるお寺や神社があるとこういったトラブルは回避し易いのですが
僧侶も故人や喪主の思いを尊重して、どうしても許し難い来客に対しては
喪主(質問者様)→僧侶→葬儀業者→ご親戚
と、もし斎場にあらわれた場合には喪主様の意見が幅をききます
(受付でやんわり断られる話はこのルートですね)
普段高いお布施をしているのだから、こういうデリケートな事態に坊主を盾にするのは
バチ当たりでもないですし、それが役割というものです
逆に結婚式では仲人が両家の盾となってくれるわけですね

ただ、ご親戚もかなり意を決さないと他のご親戚も
「よく来れたもんだ」
と白い目で見るのは確実です
その場を堪えるご親戚は生き地獄ではないでしょうか
たとえ、一日だけでも
私ならその後もからからの虚しい人生と感じるかもしれません

ここで注意すべきは、質問者様は親戚や人前では言葉を荒げない
貴方様を下げる行為は故人を下げる行為にも繋がります
おそらく、それは周知の事実でその上でギャフンと言わせたいのでしょうけど
今分かる範囲でのアイディアはこんなもんです

心情お察し致します

出来ればもう少しご主人とご親戚のパワーバランスを教えてほしいのですが…

分かっている範疇で回答致します
また、葬儀のお話をされている前提なので失礼な発言お許し下さい
葬儀場はもうお決まりでしょうか
質問者様がゆかりのあるお寺や神社があるとこういったトラブルは回避し易いのですが
僧侶も故人や喪主の思いを尊重して、どうしても許し難い来客に対しては
喪主(質問者様)→僧侶→葬儀業者→ご親戚
と、もし斎場にあらわれた場合には喪主様の意見が幅をききます
(受付でやんわり断ら...続きを読む

Q毒親の葬儀での仕打ち

先日絶縁状態にある父が亡くなったと叔母から連絡がありました。
毒親である実母の顔を見たくないので葬儀に出たくなかったのですが、
親戚の説得もあり、一般参列者としてお焼香に行くことにしました。
お休みを取らなければならない関係上、勤務先に事情を説明したところ、
献花を出してくれることに。
通夜の日、記帳を済ませ外で待っていると、葬儀社の方がやってきて、
こともあろうことかそのお花を毒母が拒否。
喪主である兄が花を分散して他の献花に混ぜたと、教えてくれました。
また私の存在に気づいた兄が、「誰に聞いたの?悪いんだけど…。」と言ってきました。
(親族席に座るなの意?)
「父へのお花なのに...。」と思うと悔しくてたまりません。
故人のことを思ってその場は我慢しましたが、この毒母の仕打ちどう思います?
叔母の話では毒母は他の一部の親戚とも揉めているとか...。
そもそも葬儀って故人を偲んで行われるものではないんですか?

Aベストアンサー

> そもそも葬儀って故人を偲んで行われるものではないんですか?

 それは“本来”の『葬儀』。今の『葬儀』は、残念ながら?、「故人の近親者との関係を今後も維持したい。」って、その方たちに“弔慰”を表すものです。あなたの会社の方たちが示してくれたのも“故人への弔意”ではなく“あなたへの弔慰”です。

 『毒親』なら、もう縁を切っても良いでしょう。あなたが今回参列なさったのも、故人への弔意ではなく、あなたに説得までしてくれた『叔母』さまへの“敬意”と考えれば、腹も立たないでしょう。

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q親族間トラブルを相談できる場所がしりたいです。

こんにちは 実は私自身のことではなく、知り合いの件でたのまれて代理で質問させてもらいます。
  この友達の家族には一人のおじさんがいます、“俺様キャラ”です、気に食わないともう大変、ここの家族はお父さんを亡くしました、その亡くなったお父さんの車をそのおじさんが乗り回していたり、ちなみにその車の保険はその家で払ってます、 最近はその限度を超えた行動にその友達のお母さんがいい加減にしてくださいというニュアンスではっきりいったそうです、、、そしたら大怒りで、遺産の金額をばらすだとか、親戚にあることないこと言いふらしたりしてるみたいです、そんなに嫌がられているのにもかかわらず その家に泊まりに来てはもっといいご飯出せないのかなどと言うらしいです。ちなみにそのおじさんの奥さんがなくなったお父さんの姉です。この奥さんも介護はここのうちに任せっきりで、嫁なんだから当然といった態度をとるそうです。 ここのうちのお母さんは参ってしまってるようで、でもうちの友達に何もするなというみたいです、さきほどネットで調べてみましたが公共てきなものは見つからず、法律相談とか結構 大袈裟な感じになってしまう旨つたえてみたら それはちょっとという感じで 公共の機関で相談できるところがあれば、、、ということでここの誰かがご存じかと思い来てみました。ご存じのかたどうかアドバイスをもらえませんか? またこんなにながい長文を読んでいただきありがとうございます。

こんにちは 実は私自身のことではなく、知り合いの件でたのまれて代理で質問させてもらいます。
  この友達の家族には一人のおじさんがいます、“俺様キャラ”です、気に食わないともう大変、ここの家族はお父さんを亡くしました、その亡くなったお父さんの車をそのおじさんが乗り回していたり、ちなみにその車の保険はその家で払ってます、 最近はその限度を超えた行動にその友達のお母さんがいい加減にしてくださいというニュアンスではっきりいったそうです、、、そしたら大怒りで、遺産の金額をばらすだと...続きを読む

Aベストアンサー

他の方もいっておられますが、民事調停がいいと思います。
これは家庭裁判所にお願いすることになりますが弁護士さん
の話によると、裁判をしたくないかまたはそこまでのことでは
ない場合にここに訴えることにより解決できるそうです。

ここでは裁判官と共に一般から選ばれた調停員が法律や状況に
合った判決をくだしてくれるようで、これは一般の裁判によって
裁判官が下した判決と同じ効力を持つようです。
多少費用はかかりますが、一般の裁判よりは低額だそうです。

あなたの叔父さんは、耳を傾けない人のようですしあなたのお友達が
何をいっても関係をこじらせてしまうだけかと思います。
ただ、お友達のお母さまが反対していますね。
そこは一応、説得しておいた方がいいと思います。
そうしないとお母さまとあなたのお友達の関係がこじれてしまう可能性
もありますから。
もちろん、本人ひとりで訴えることもできますが後々のこともちゃんと
考えた方がいいと思いますよ。

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む


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