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ご祝儀1万円。どちらが非常識だと思いますか??【長文です】

先週、従妹の結婚式がありました。
結婚式後、従妹に「楽しかったよ~!呼んでくれてありがと~!」とメールを送ったところ
何やら残念な裏話があったから聞いて欲しい…と言われ…。

従妹の旦那さんの高校時代の友人(全員未婚で、社会人です)が6人ほど来ていたのですが、
全員ご祝儀が1万円だったそうなのです…。

皆さん遠方からの出席で、住んでいる場所的に多分交通費だけで6万円前後かかったのでは
ないかな~…と思うのですが、従妹の旦那さんは1万5千円くらいしかお車代を包まなかった
ようで…(本人もあやふやに言っていたので、もしかしたらもっと少なかったのかも??)。

まぁ、お車代はあくまで「気持ち」であって、今でこそ包んで当然ですが、両親の時代には
そんな物ほとんど存在しなかったらしいので、1万5千円をどうこう言うつもりはありませんが。

ただ、招待する際に、お車代はこのくらいしか出せないんだけど、それでも良かったら
出席して欲しい…というように招待して、ご友人も快諾されたとの事です。
それどころか「お前の結婚式だったら、俺はご祝儀10万円包んででも出席したいよ!!」と
言う方までいたとか(これは大袈裟に言ってみただけなんでしょうけど)。

また、その人達の中の数名に、楽器の演奏をお願いしていたようで、1人に付き1万円ほど
包んだそうです。
ところが、式の次の日、ご祝儀を確認したら全員ご祝儀が1万円だったと…。

で、従妹も従妹の旦那さんも『持ってくだけ持ったかれた!!』と怒ったようで、
何と旦那さんはその中の2人に「ご祝儀1万って、どういう事だ!!」と、よせばいいのに
電話をかけたそうなんです。

すると「交通費でかなりかかるから、それを差し引いて1万円にしようってみんなで決めて…。」
と言われたようなのです。
従妹の旦那さんは、大親友だと持っていたのに、その程度の気持ちだったんだ…と落ち込んで
いるとか…。

皆さんは、この話を聞いてどちらが非常識だと思いますか?
また、実際ご祝儀で1万円を包んだ方、いらっしゃいましたら、何故1万円だったのか、
相手に申し訳ないという気持ちはなかったのか…が聞きたいです。

ちなみに私は…「どちらも非常識だ」と思っています^^;
もし自分の遠方の親友が結婚式を挙げる事になり、交通費が10万円くらいかかろうと、
3万円、最低でも2万円はご祝儀で包みます。1万円ではあまりに失礼だと思うので…。

また、ご祝儀の額はあくまで「気持ち」ですから、例え1万円しか入っていなかったとしても
直接苦情は言いません。
(私の結婚式の時も遠方の友人を結構呼び、お車代だけで30万円近くかかりましたが、
金額的にマイナスになる…などとかは考えず、むしろ遠方からわざわざありがとう…という
気持ちでした…。)

従妹も「1万円なら何もかもマイナスになるんだから、それなら来ないで欲しかった。」と
言っていて…。

交通費が6~7万円かかるのにお車代は1万5千円で、ご祝儀が1万だった事に腹を立てて
直接本人に怒りをぶつけた新郎。
交通費をさっぴいて1万円しか包まなかった新郎友人。

どちらが非常識だと思いますか??

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A 回答 (9件)

どっちも、非常識だとおもいます。



祝儀のマナーと相場から考えてた場合、結婚式に呼ばれた場合の祝儀の金額の考え方としては料理代+引き出物代+祝い金だそうですから、そして、たとえ遠方であったとしても、友人ですから交通費や結婚式に出席するための身支度などは、祝儀とは全く関係なく、自費が常識です。

どれだけ交通費がかかろうとも、それを祝儀に反映するというのは非常識だと思います。

遠方の方にお車代として出すのは新郎の心遣いであって、常識とは少し違います。

その点でご友人方は常識知らず。けれど、こうゆうマナーに関しては、ちょっと調べたりしない限り、結婚式に不慣れな方たちにはわからない事だと思います。


で、新郎の、祝儀が一万円だった事に腹を立てて電話をかけて怒るのは非常識だと思います。
たとえ、相手が非常識だとしても、それを直接本人に言うのはいかがなものかと。
相手に対する寛容の気持ちがありません。

一番非常識なのは新婦でしょう、金の事しか考えてませんね。来ないでほしかったと言うのは新郎とご友人に対してもっとも失礼な事だと思います。

新婦の物言いだと、新郎のご友人を呼んだのは、祝儀(金)めあてだけという言い方です。

常識の前に人間性を疑います。遠路はるばる来ていただいた方に失礼ですよ。


なので、ここはひとつ、新郎新婦に寛容な気持ちを持たれる事をお勧めします。
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この回答へのお礼

私も質問者様と全く同じ考えです。

ご祝儀はご祝儀、交通費は自分で『出席したい』と思って行くのだから、それは
ゲスト側の事情…。

そして、1人のゲストにいくらかかるか、自分達の持ち出しがいくらになるかは
ホストの事情。

祝いの席ですから、お互いそこは割り切るべきでは…?と思うのですが…。

今回こちらで質問をさせていただき『そんなに交通費がかかるなら、差し引いて
当然』という風なご回答が多く、ちょっと驚きです。

こういった祝い事では、絶対的な常識がないうえに、多額のお金が動くので…
トラブルが起こりやすいのでしょうね…。

昔は『お車代』なんてなかったのに、今は出さないと『お車代が出なかった!!』と
文句を言われるようですし…。
何だかみんなが自分が得をする事ばかり考えているようで、世知辛いですね。

お礼日時:2010/05/29 23:52

従妹さんの旦那さんと従妹さんが非常識ですね。



みなさん、自分の時間を割いて御祝いにかけつけてくれているんです
それなのに、祝儀が少ないから苦情の電話をするなんって
私がそんな事言われたら、友達の縁切りますね。
しかも、遠い所からわざわざ来ていただいているのに

従妹さんの「1万円なら何もかもマイナスになるんだから、それなら来ないで欲しかった」
これにも呆れてしまい、失礼ですよね。
二人してどっちもどっち

余興で演奏までしてもらっているんのですから
普通なら式後は、感謝の気持ちを述べるものですよ
いくら祝儀が少ないからと言っても。
結婚式って、自分達の為である前に、
ゲストに楽しんでもらおうという事だと思います。

従妹さんご夫婦は、自分のことしか考えていですよね
自分達は、これだけお金をかけて、結婚式をしたんだから
これだけの祝儀ってなんなのよ!って思っているんでしょう。
きっと、こういう人というのは、何かあるたびに文句を言うんじゃないかしらね
それこそ、子供でも出来たらモンスターペアレントになりそうだわ
特に旦那さんの方がね。
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この回答へのお礼

モンスターペアレンツになるかは判りませんが、私も驚きました。

こちらで色々な質問を読んでいると『自分達の為の結婚式』をする方と『今まで
お世話になった人の為の結婚式』をする方の2種類がいるのだな…と思い、
イトコとその旦那さんは、前者だったのだと思います…。

元々『来てくれた人の為に』という認識がないので、こういう結果になるのでしょうね…。

ご友人とその後どうなったから知りませんが、何故かイトコの旦那さんが縁を切ると
息巻いている謎の状態だそうで…。

お金ごときの為に、友情が壊れるのは悲しいですね。

お礼日時:2010/05/29 23:42

私の中では、


こんなのご新郎さん側が非常識に決まっているじゃないか!です。
考えるまでもなく。 

ご質問者様もおっしゃるように、ご祝儀はあくまでも気持ちです。

>1万円ではあまりに失礼だと思うので…。

だから!!気持ちなんですよ。
失礼を承知で申し上げますが、ご友人も1万円しか包む気持ちになれなかったのでしょう。
ご質問文よりご新郎様のお人柄、よくわかりますよね。
ご祝儀額に苦情だなんて・・・。
ご友人のご祝儀の額、納得できます。


ご祝儀の額に苦情を言うとか・・・。実話ですか!?ってな感想です(苦笑

>従妹も従妹の旦那さんも『持ってくだけ持ったかれた!!』
冷静に考えたらそんなことないですよね^^;
それに、きてくれたことに対する感謝とかないんだろうか、
そんなんだから1万円しか包んでもらえないんですよ。


>交通費をさっぴいて1万円しか包まなかった新郎友人。
交通費をさっぴいたから1万円になったんですよね。
まぁ、それじゃ失礼だからって3万円包むほうが常識的なのでしょうけど、
3万円も包むほどの相手じゃないとか、思ったんじゃないでしょうか?

>実際ご祝儀で1万円を包んだ方、いらっしゃいましたら、何故1万円だったのか、
>相手に申し訳ないという気持ちはなかったのか…が聞きたいです。

私自身は友人の場合ご祝儀3万円、夫婦で出席のときは5万円です。
ご祝儀で1万円は私自身のマナーからすると少ないと感じますが、
気持ちですからね。
1万円しか包む気持ちになれない相手だから1万円なのでしょう。

文句を言うほうがもっとありえません。

私の結婚式のご祝儀に1万円の人はいませんでしたが、
仮にいたとしたら、きっと来たくなかったんだろうなと思うと思います。

類は友を呼びます。
きっと今回のご新郎様が友人の挙式に呼ばれたら、1万円ですよね!?
もしくは0円?
そういうことです。
それでもおれは3万円包むっていう人間だったら、そもそも1万円じゃなかったとおもいますよ。
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この回答へのお礼

私もその話しを聞いた時『1万円でいいや』と思われる程度で、
多額の交通費を出してでもお祝いをしたい!と思える友人ではなかったのかもな…。
と、正直思いました…。

私も回答者様と相場の感覚は同じですので、1万円は『ホントにいるんだ~。』と
思いましたが、自分がホスト側だとしても、絶対に相手にどうこう言おうとは
思えません…。

ちなみに、新郎はその友人の結婚式に呼ばれても行かないと言っているそうです…。
子供のようですね…。

お礼日時:2010/05/29 23:31

>従妹も「1万円なら何もかもマイナスになるんだから、それなら来ないで欲しかった。


最悪です ^ ^;


>全員ご祝儀が1万円だったそうなのです…。
>何と旦那さんはその中の2人に「ご祝儀1万って、どういう事だ!!」
まぁ~五十歩百歩って感じの「どっちもどっち」ですが、個人的には 友人としてのお付き合いは終了します。

ご祝儀の金額で文句ゆうような人は、友人とは考えられないです。


>「交通費でかなりかかるから、それを差し引いて1万円にしようってみんなで決めて…。」
当然だと思います
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この回答へのお礼

私もイトコの発言には驚きました…。
そもそもゲストは赤字でも、自分達は黒字にしようという考えが
間違えていると思いました…。

1万円包むことはありませんが、私も同じようにご祝儀で文句を
言われたら…友達はやめると思います(^-^;

やはり、結婚式などはお金が沢山動くので…その人達の本質が
あからさまに見えてしまいますよね…。

お礼日時:2010/05/26 20:19

>従妹も「1万円なら何もかもマイナスになるんだから、それなら来ないで欲しかった。

」と
言っていて…。

ごめんなさい。従妹さんが一番非常識。
新郎の友人は確かに非常識ですよ。
でもねご祝儀の中身を見て「こちらが損をするんだから、それなら来るな」という言い草はないでしょ?
ご祝儀の件では確かに非常識な額ではありますが、交通費とご祝儀合わせて約8万円。

>お前の結婚式だったら、俺はご祝儀10万円包んででも出席したいよ!!」と

10万円は包んでいなかったですが、それくらいのお金をかけてきてくれたわけでしょ?
新郎の友人も余興のご祝儀や車代をくれるとは思っていなかったんでしょう。
たぶんこれくらいの交通費がかかるということは、かなり遠方なのでしょう。
包むお金は少なかったけれども、時間とお金をかけてきてくれた方に対して
「こっちが損するんだから、それなら来るな」という言い草はないでしょ?

単純に計算してください。
結婚式の料理&飲み物って、どんなに高くても一人3万円。
引き出物も高くても全部で1万円。
それに余興のご祝儀とお車代合わせて6万5000円。
新郎の友人たちは約8万円と時間をかけてきてくれたわけです。
ぜひお従妹さんには「それなら来るな」は反省していただきたいところです。
ご祝儀の額は非常識ですが、損得計算は新郎新婦の都合。
損をしたくなければ式などあげなきゃいいんです。

新郎と友人は・・・どっちもどっちですね。
ご祝儀に文句をいう新郎のほうが非常識かな?
昔からの友人同士のぶっちゃけトークとして、友情にひびが入ることなく終わることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

私も、ゲストは赤字でも良くて、ホストは黒字に…というイトコの考えには
呆れました…。

そのご友人がどのくらい時間をかけて来てくれたのかは解りませんが、
多分かなり朝早くに出て来てくれたのではないかと思います…。

損得感情ばかりが先に出て、その辺りへの感謝が出来ないのはいただけません。

損をしたくないなら式なんかしなければいい…正にその通だと私も思います。
ゲストの皆さんは出費があってもお祝いで時間を作ってくれているのに…。
自分達はお金をプラスにする事ばかり考えて…。
友人相手に商売か!?という感じですよね…。

ちなみに…イトコの旦那さんは、その友人の結婚式に呼ばれても行かない!!と
言っているそうで…。お金なんかの為にもう友情は壊れたのだと思います(^^;

お礼日時:2010/05/26 20:29

私は、新郎の方が非常識だと思いますよ、


「マイナスになる・・・それなら来ないで欲しかった、
と言った妹さんも非常識だと思います。

ご祝儀って、そう言うものでは無いと思いますよ、
ある程度、それぞれの地域や年代に「相場」的なものはあると思いますが、
「いくらです!」と決まったものはありませんし、
例えばですが、私の地域、年代には、
「2万円、4万円、など割り切れる金額はNG]と言う風習があります、
だから、1万円よりも、2万円の方が失礼になります(笑)

貴方が思うように、
「金額的にマイナスになる…などとかは考えず、むしろ遠方からわざわざありがとう…という
気持ち」
それが常識的な考え方ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

あ、妹ではなく…イトコです(^-^;
(実際に妹がいますので、敢えて訂正します(笑))

私達は20代後半なのですが、このご時世のせいか、最近は1万円1枚と
5千円2枚…計2万円でご祝儀を包む方が結構います。
なので、2万円も気を遣えば失礼ではない…と言われています。

取り合えず、結婚式をお金の稼ぎ所のように考える2人は…非常識ですよね…。

お礼日時:2010/05/26 20:36

>どちらが非常識だと思いますか??



非常識度は新郎5割くらいです。

ご祝儀の額が少なかったからと。。電話するなんて
なんて恥知らずなんでしょう。
たぶん友人内では彼は一生恥知らずの汚名を着ることになるでしょう。

で、新婦が4割。

「従妹も「1万円なら何もかもマイナスになるんだから、それなら来ないで欲しかった。」」
うーん。。自分たちの晴れの門出に来てくれた人を金勘定だけでみてますね。。

旦那が電話をかけるのもとめなかったのでしょうね。。恥ずかしい。。


新郎友人はまあ1割くらいか。。

社会人ならそれでも2万円は包みたいところ。お車代が出るなら
その分も包まないと。。でも、交通費が10万円かかるなら
友達みんなで示し合わせて1万円でも仕方がないと思わないでもない。
こちらは非常識とまではいえない。


基本的にそんな遠方から祝いにかけつけてくれるなら、
ご祝儀なんていらない。というスタンスがないところに
新郎新婦のせこさ、非常識さがでていますね。

損をするのが厭ならそのあたりきっちり詰めておけばいいのに。
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この回答へのお礼

私もイトコから『友達に電話して…』という話しを聞いて『はぁ!?』と思いました。
自分の事しか考えられない上に、そんな子供じみた対応…本当に恥ずかしい
ですよね…。

私は、わざわざ時間を作って、綺麗に着飾って来てくれて本当にありがとう!
ご祝儀まで頂いちゃって…ごめんね(;_;)という考えだったので、イトコとその
旦那さんの考えに驚き呆れました。

結婚式で金銭的に損をしない事なんて絶対ないのに…。
損をしたくないなら、結婚式なんてすべきでないですよね…。

お礼日時:2010/05/26 20:44

非常識なのは新郎だと思います。



・6万も交通費がかかるということは相当遠距離ですよね。お金だけじゃない。時間もかけてわざわざ来てくれた人達です。しかも片道にもならないお車代ではご祝儀で調整されても仕方ないでしょう。単純計算しても近くから来た人がご祝儀3万円なのに対して、ご友人たちは4万5千円+1万円で5万5千円もかけてくれてるわけです。結果的に演奏のお礼として1万円包んでるので差し引き4万5千円ですが、結果論であってご友人は5万5千円出しても参加してくれたわけです。それに宿泊費はどうなっていたのかがこの件だと気になるところです。


・未婚者に披露宴の経済状況を推し測るのはどだい無理。これが既婚者なら自分たちの時を考えてごらんよ~と思いますが、全員未婚でしょう?


・遠方からの客に楽器演奏を頼むなんて失礼すぎる。(まさか楽器の持ち込みまでさせてないですよね…?)演奏のプロなのか素人の趣味なのか知りませんが、どんな立場だって披露宴で演奏となればそれなりに練習したり早めに来て打ち合わせしたりとお手間をかけてるはずですよね。はるばる遠くから来てくださった方によくも図々しいお願いができたものだと呆れました。しかも包んだ1万円は新郎新婦の好意ですよね?最初からアルバイト代でも払うと約束していたのでしょうか?
『持ってくだけ持ったかれた!!』なんて少ししかお車代を出してない人の言うセリフじゃないです。


・そしてこれが一番非常識だと思う理由ですが、心の中で「あいつら、失礼な額包みやがって!!」と思ったり夫婦で悪口三昧言うのは自由です。それを本人に言ったのが最悪。


ご友人たちはご祝儀が少なかっただけ。新郎は手間や時間をかけてくれて祝いに駆けつけてくれた人を収支だけで切りつけた大人げなさが目立ちました。
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この回答へのお礼

宿泊費に関しては聞いていませんが、話しに出てこなかったので…多分包んで
いないのだと思います(^-^;

確かに、未婚の方に結婚式で1人当たりいくらくらいかかるかなんて解りませんよね。
解ったところで、それはゲストが気にするところではなく、その人を呼びたくて
呼んだホスト側が、言ってしまえば勝手にかけたおかねですし…。

ちなみに、楽器の演奏は向こうもやりたがっていたようで、式に呼びたいという
話しをしたら『演奏させてくれ』と言ってきたそうです。

損得感情を優先させ、友人への気遣いが出来なかった新郎新婦は、やはり非常識ですね。

お礼日時:2010/05/26 20:53

どっちもどっちかと思いますねぇ。

。。

ご祝儀は本来金額も決まっていませんし、気持ちなので、1万円でも文句言われる筋合いはないです。
まぁ、世間の常識には外れていますけどね。

交通費が6万も7万もかかるところから、予定を合わせて出てきてくれるのだから、まずはそこで感謝をされた方が良いように思います。
まぁ、電話で話せるくらい仲が良いから、1万円だったのかもわかりませんよ。

やはりどっちもどっちでしょう。
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この回答へのお礼

質問にも書かせて頂いたのですが、私はご祝儀で1万円…というのはやはり失礼な
額だと思うので、その点では友人は非常識だったなぁ…と思っています。
(というのも、新郎新婦は招待の時点でお車代はこれしか包めないから、
それでも良ければ出席して欲しいと、友人に選ぶ機会を与えているので…。)

私自身結婚式を挙げた身だからかもしれませんが、一人当たりいくらくらい
かかるのか解っているため、もし1万円しか包めないのであれば、新郎新婦に
申し訳ないので欠席して、後でお祝いを…とすると思います。

遠方からの友人もそうですが、来てくれる方達は皆さん予定を空けて、準備をして
来てくれるわけですからね…。
そこへの感謝の気持ちは、絶対に忘れてはいけませんよね。

お礼日時:2010/05/26 21:01

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そういう人もいるんだなって割り切った方が良いよ。

Q結婚式のご祝儀3万円。アホらしくないですか?

たまに付き合いで知人の結婚式に呼ばれますが、なぜか3万円という暗黙のシバリがありますよね。前々からアホらしいと思ってたんですが、特にいまは震災で大変な世の中になってるのにまだこんなお金の使い方するのかと最近怒りを通り越して呆れてます。

親族だけじゃなくて色々な人からお金取って、ムダに食べ物と引き出物を用意して…どういう心理で盛大な結婚式なんかやるんですか?この悪しき習慣なくならないものでしょうか?

Aベストアンサー

私も、常々馬鹿馬鹿しいと思っています。

世の中には、立場上盛大な結婚式をする必要がある方々がいるのも理解はしていますが、それ以外に関しては「?」だらけです。

「おもてなしの心が大切だから、料理と引き出物はケチるな」、と言う一方で、お金が無いと言えば「ご祝儀で戻りますから~」とか、「招待客を増やせば単価が下がりますから~」なんてシレっと言うダブルスタンダードの式場関係者。それがお仕事ですから理解はしますけど。

バブル期でお金が溢れていた時代ならいざ知らず、今のご時勢ではなお更疑問です。

リストラ、うつ病、様々な事情でお金が無い人からも、一律にお金を取って・・・。この「強制されたお祝い」って、何?って思います。
「来てくれてありがとう、お祝いなんて気持ちだけでいいからね」「招待してくれてありがとう。これぐらいなら負担にならないから、ちょっとしたプレゼントでもさせてよ」
っていう、自然な気持ちのやり取りってどこに行ったのかと思います。

呼ばれて嬉しいけど、お金がないから角が立たないように断らなきゃいけないとか。
お披露目と言う意味でも、式そのものは否定しないけど、本来の「お祝い事、慶事」とかけ離れているように思える、「見栄の張り合い」「人数集め」「それが常識だから」みたいなのには、疑問をはさみたくなりますね。

最近、親族だけとか写真だけの結婚式が増えてるのは、何百万もかけてまでこういう式をする事に疑問を持つ人が増えたからだと思うので、ゆるやかに変わっていくんじゃないでしょうか。

私も、常々馬鹿馬鹿しいと思っています。

世の中には、立場上盛大な結婚式をする必要がある方々がいるのも理解はしていますが、それ以外に関しては「?」だらけです。

「おもてなしの心が大切だから、料理と引き出物はケチるな」、と言う一方で、お金が無いと言えば「ご祝儀で戻りますから~」とか、「招待客を増やせば単価が下がりますから~」なんてシレっと言うダブルスタンダードの式場関係者。それがお仕事ですから理解はしますけど。

バブル期でお金が溢れていた時代ならいざ知らず、今のご時勢ではなお...続きを読む

Q披露宴で祝儀なしはありですか?気持ちの整理がつきません・・・

今月ホテルで披露宴をしました。
後日頂いたお祝いの整理をしたときに、来て頂いた招待客に2名ほどご祝儀がない方がいました。
遅れてきて受付に出せなかったのかな?と思ったけれど芳名帳にはお名前もある。
一緒に来た上司の分はあるので受付でもれているわけではなさそうです。

その方達若いわけでもなくいい歳の大人ですし、普段は普通に常識のある方達と思います。
意地の悪さもない、いい人たちです。
なので、披露宴に招待を受けご祝儀がないというのは・・・どういう意味なのでしょうか!?

もしかして呼ばれて迷惑だった?なにか気に入らないことでもしたのだろうか・・・
などいろいろ考えたのですが
その後も写真をくれたり、いい式だった~とか新婚生活どう?なんて式の話も振ってくるところをみると・・・悪意はなさそうなんです。

おそらく一緒に来た上司がだしているからOKということかな?
と思うのですがどうなんでしょう?
私の常識の範囲からは考えにくいのですが、そういうのも普通にありえますか?
ちなみに上司から頂いた金額は3人分とは考えにくいです。

なまじいい人なだけに今後の接し方に悩んでしまう。
一応普通にしているつもりですが、どこかにわだかまりが・・・(あちらはなさそうですが)
もちろんお祝いの仕方はお金だけではないと思いますが、
披露宴でのおめでとうという気持ちの一般的な表し方だと思っていたので戸惑っています。
写真以外で頂いたものは他にありません。
事前に祝儀は持って行かない予定などの断りも聞いておりません。

どう自分の気持ちに整理をつけたらいいものでしょうか?

今月ホテルで披露宴をしました。
後日頂いたお祝いの整理をしたときに、来て頂いた招待客に2名ほどご祝儀がない方がいました。
遅れてきて受付に出せなかったのかな?と思ったけれど芳名帳にはお名前もある。
一緒に来た上司の分はあるので受付でもれているわけではなさそうです。

その方達若いわけでもなくいい歳の大人ですし、普段は普通に常識のある方達と思います。
意地の悪さもない、いい人たちです。
なので、披露宴に招待を受けご祝儀がないというのは・・・どういう意味なのでしょうか!?

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Aベストアンサー

お気持ち、分かります。
私も7月に披露宴をして、ご祝儀ナシという人はいなかったんですが、友人で1万円、先輩・上司で2万円の人がいて、すごーく驚きました。

最初はお金なんて関係ない、来てくれるだけでありがたいと思っていましたが、やっぱり釈然としないというか、上司なんて課長で40代のいい大人なのにと常識を疑いました。
友人もまだ学生だから分からなくはないんですが、3人の連名で3万円入っていたのには驚きました(それが2組いた)。招待状は当然別々に送ってるし夫婦でもないのに…。

ただ、仲の良い友だちは3万円でした。
金額で人間関係をはかるのはよくないと思いますけど、本当に「お祝いは気持ちの問題」なんだと思いました。1万円や2万円だった人はその金額でも納得の人たちなんですよね~。そんなに仲良くなかったり、アテにならない上司だったり。

私は、自分がほんとうに仲が良いと思っている人からはちゃんとした(? という言い方は私が非常識ですね)金額を頂いたし、プレゼントを頂いたりしたし、1万円や2万円の人はそれまで、とすっきり思えます。
結婚式はそれまでの人間関係の総決算だったなぁというか。

質問者さんの場合はそう割り切れないくらい親しい人だったんでしょうか?
私の場合も、1万円の友人は満足度がすごく高くて「よかった」っていう連絡をもらったりしたし(そりゃ料理だけで1万円以上はしてるんだからおいしいでしょうけど…)、2万円の上司が職場でも一番「生活はどう?」って気にかけてくれてます。

これからも仲良くしたいと思っている人でなければ、そんなに気にすることはないと思いますよ。非常識な人や理解できない人はどこにでもいます。もちろん何らかの理由があったのかもしれませんし、それはそれでいいじゃないですか。

お気持ち、分かります。
私も7月に披露宴をして、ご祝儀ナシという人はいなかったんですが、友人で1万円、先輩・上司で2万円の人がいて、すごーく驚きました。

最初はお金なんて関係ない、来てくれるだけでありがたいと思っていましたが、やっぱり釈然としないというか、上司なんて課長で40代のいい大人なのにと常識を疑いました。
友人もまだ学生だから分からなくはないんですが、3人の連名で3万円入っていたのには驚きました(それが2組いた)。招待状は当然別々に送ってるし夫婦でもないのに…。
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Q遠方の披露宴(交通費ナシ)には幾らのご祝儀が相場でしょうか。

私は今30歳で、幼少の頃からの友人の結婚式に招待されました。
名古屋~東京で、新幹線代&ホテル代とも出せないとはっきり言われました。友人からは出席してほしいと言われていてわたしもそのつもりでいますが、交通費と宿泊費で最低でも3万円はかかってしまいます。
この場合もやはり3万円のご祝儀が常識でしょうか。

Aベストアンサー

私も以前、九州から名古屋の式に出席しました。
現在年齢はpiyo1450さんとあまり変わりません。

悩みますよね。

私のときもあまりに交通費・宿泊費がかかる式だったので
正直、常識非常識より財布が心配でした。
派遣社員でそんなに収入もよくない頃だったので
大打撃でした。
こんな言い方すると失礼になるとは思いますが
気持ちと財布は別ということで…。

私は、同じく遠方からの友人2人に相談したところ
2万にするとのことだったので私も合わせて2万包みました。
後からの合流だったので内袋は書かず、
2万包むとき用の5000円札の新札もあらかじめ用意して行きました。
結局出ないと思っていた御車料に10000円いただいたので、
少し後悔しましたがどちらにせよ友人に聞いてしまったあとの話なので
どうにもできなかったんだと言い聞かせてます。

最低限のラインを守ればあまり無理をする必要はないと思います。

結婚される友人も“出せない”ものがあるのなら
こちらも“出せない”ものがあるんです!!
逆にそういったことをはっきり言ってくれる友人なら
ご祝儀にケチつけたりしない気がします。
まぁ御車料に関しては正直、
少しは出せよ…とは思いますが。

ちなみに今度私が結婚しますが、
その名古屋の友人からは第一報で
即出席を断られてしましました。
理由は仕方ないものですが…
なんて言うんでしょう?

自分が常識ばかり考えていても
タイミングによりけり
相手の性格によりけり…

だから無理をするほど常識に囚われたくないなーと
私は思うのです。

って参考になりませんね…。

私も以前、九州から名古屋の式に出席しました。
現在年齢はpiyo1450さんとあまり変わりません。

悩みますよね。

私のときもあまりに交通費・宿泊費がかかる式だったので
正直、常識非常識より財布が心配でした。
派遣社員でそんなに収入もよくない頃だったので
大打撃でした。
こんな言い方すると失礼になるとは思いますが
気持ちと財布は別ということで…。

私は、同じく遠方からの友人2人に相談したところ
2万にするとのことだったので私も合わせて2万包みました。
後からの合流だったので内袋...続きを読む

Q24歳学生です。お祝儀は1万円では少なすぎでしょうか?

まもなく24歳になる専門学生です。大学を一度卒業し、続けて専門学校に入学しました。この私が、今回高校の時の友人に結婚式に招待されました。めちゃめちゃ仲が良かったというわけではありませんが、修学旅行の行動を共にしたり、普段部活動中心でクラスを重視していなかった私が、ある程度話をする、それなりの関係でした。高校卒業後はほとんど連絡を取ってはいませんでしたが、同窓会に始まり、彼女の入籍後は、メールのやり取りを多少し、一度会いました。今回、私が彼女の結婚式に呼ばれたことは、私にとってとても驚くことでした。呼んで頂いたからには、是非出席をしてあげたいと思った相手ですが、もしも私が先に結婚をしていたら、彼女を呼んでいないだろうと思います。その彼女の結婚式には、すでに社会人4年目の同級生が出席していました。彼女たちは短大も一緒で、私に比べたら、だいぶ連絡を取っていたようです。私は学生だし・・・ということと、微妙な関係ということで(実際お金がないという理由もありますが)、母や彼氏に相談し、悩みに悩んだ末、お祝儀を1万円しか包みませんでした。お料理とかを見て、やっぱり2万円包めば良かったかな・・・と後悔をしかけています。結婚式に呼んでくれた彼女は、私のお祝儀額を見て、何か思うでしょうか?社会人の友人たちはきっともっと包んでいて、1万円なんて額は、おそらく私だけのような気がしてなりません。今回の私のお祝儀は非常識だったでしょうか?気になってしょうがないので、結婚式の写真ができあがったら、フレーム付きアルバムにでも入れて贈り物をしようと思っていますが、それはどうなのでしょう?その際、同封するお手紙に、ぶっちゃけでお祝儀が少なすぎたことについて触れてもいいのでしょうか?

まもなく24歳になる専門学生です。大学を一度卒業し、続けて専門学校に入学しました。この私が、今回高校の時の友人に結婚式に招待されました。めちゃめちゃ仲が良かったというわけではありませんが、修学旅行の行動を共にしたり、普段部活動中心でクラスを重視していなかった私が、ある程度話をする、それなりの関係でした。高校卒業後はほとんど連絡を取ってはいませんでしたが、同窓会に始まり、彼女の入籍後は、メールのやり取りを多少し、一度会いました。今回、私が彼女の結婚式に呼ばれたことは、私にと...続きを読む

Aベストアンサー

もう一度、来ました。

やはり、ご祝儀を、表にするお家は、多いと思います。
だから、社会人の友人と比べて、少ないことには、気づくでしょう。

それに頂いた本人も、「ruikoちゃんは、少なかったのよ。」といつまでも、
思っているものでも、ありません。
気づいても、たいていの人は、式の支払い、ハネムーン、新居での生活、
とても、忙しくて、忘れてしまいます。なにより、大好きな、彼と結婚し、
幸せ絶頂なのですから、、、、そんなこと、たいしたことじゃないのです、
なんせ、幸せ、、、なんですから。


だから、フレーム入りのアルバムで、「あーちょっと、少なかったから、
こんなのに、入れてくれたんだ。」と、わかってくれるでしょう。
(人によっては、なんでこんなのに、入れてくれたの?と、気づかずに、
ちょっと、考え込んでから、気づくようなタイプもいるでしょう。)

だから、こっちは、こんなに悩んでいても、あっちは、そうじゃない
んですよ。フレーム入りのアルバムも、あげるの、おしくなってきました。
(笑)だから、大丈夫です、って。彼女は、幸せなのよ。

もう一度、来ました。

やはり、ご祝儀を、表にするお家は、多いと思います。
だから、社会人の友人と比べて、少ないことには、気づくでしょう。

それに頂いた本人も、「ruikoちゃんは、少なかったのよ。」といつまでも、
思っているものでも、ありません。
気づいても、たいていの人は、式の支払い、ハネムーン、新居での生活、
とても、忙しくて、忘れてしまいます。なにより、大好きな、彼と結婚し、
幸せ絶頂なのですから、、、、そんなこと、たいしたことじゃないのです、
なんせ、幸せ、、、なん...続きを読む

Q友人の結婚式、お金がない場合の祝儀どうする?

先日会社の同僚(25歳)に聞かれたことなんですが、、、
わたしは結婚1年目で結婚式を挙げています。
先日同僚が「NOZOMIちゃんの結婚式に来てくれた友達で祝儀1万の子いた?」って聞いてきたので
「いないよ。」と答えると
「実は友達の結婚式に招かれてるんだけどお金がないから祝儀1万にしようと思うんだけど、。」と
言うので「それは常識はずれだし恥かくからやめな。」って言ったら「やっぱりそうだよね。」と
納得はしてもらえたんですが、、、。
皆さんなら、お金がない場合どうしますか?
貯金を下ろして3万包む
親などに借金する
祝儀1万にする
結婚式は欠席しお祝いのみ渡す
など、、、
どうするか教えてください。
体験談でもOKです!!
私なら大切な友人なら貯金を下ろすなり親に借りるなりして3万包みますがそう親しくないとか親友ではない友人の場合は2万にするか行かないかだと思います。

Aベストアンサー

私だったら貯金をおろします。

ただ私の住んでいる地域は2万というのもよくあるので2万か3万どちらかですが。。。

私たちが結婚式をしたとき、1万という方がいらっしゃいました。
主人の友達がバンドを組んでいて生演奏をしてくれたんですが、そのバンドのメンバー3人の1人は全く面識がない人だったんですが披露宴にも出席してもらってご祝儀は1万でした。
これはまた事情が違うと思いますが。。。(^_^;

私だったらもしお金がなくて1万包んで出席するくらいなら欠席しちゃうと思います。

Q仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年...続きを読む

Q会費制の披露宴のご祝儀って・・・?

今度、友人の結婚式に出席しますが、
招待状に、一人15000円の会費制と書いてありました。
今まで、友人の結婚式に呼ばれて、ご祝儀として30000円包んで渡していましたが、金額が決まっている会費制というのは初めてです。
そういう場合は、受付でお財布から15000円払うのか、
ご祝儀袋に包んで渡すのか、会費以外にお祝いを渡した方がよいのか、
わからないのです。ご存知の方教えて下さい!
(披露宴はホテルの着席です。引き出物を出さないとかで安めの会費制なのか?若い二人の結婚式なのでお金をかけないからなのか?)

Aベストアンサー

実際15000円の会費制で結婚パーティをしました。
招待した方の半分はお財布から直接、その他の方は
祝儀袋に入れてくれたり、封筒に入れてくれたり、様々でした。
だからどちらでもいいと思います。
列席の方がみんな祝儀袋だったら、
財布から払うのが恥ずかしく思ってしまう可能性もあるので、
準備しておいて様子をみて、っていう感じはどうですか?

会費のほかにお祝いをくれた方も数名いましたが、
正直言ってバタバタしている当日に渡されるよりは、
事前に頂いたほうが助かりましたね。
でもホントは必要ないですよ。
自分の結婚式にその友人から3万円頂いているとかであれば
別かもしれないですが。

会費制にする意図はそれぞれあると思いますが、
私たちは遠方から来る友人が多く、足代を出せない状態でした。
代わりに会費制にすることで
なるべく負担をかけないで参加してもらいたくて決めました。
引き出物も相場と関係なく、小額のものをお渡ししました。


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