今度、彼のご両親と、私の両親の顔合わせを計画しています。
でも、まだ彼が私の家に正式に挨拶をしに来たわけではありません。
1ヶ月ほど前に、両親に彼を紹介はしたのですが、その時には「結婚」
とかそう言う話はしていません。
今度の顔合わせのお食事会では、きっとそんな話も出てくると思い
ますが、順番的に言って、『彼が正式に挨拶をしに来る方が先なのかなぁ?』
とふと疑問に思ったので。。。
もちろん、私たちの中では今年中に結婚する予定で両親を合わせるつもり
なのですが。。。
結婚へと進める順番を、教えて頂けたらと思います。
よろしくお願いします!!!

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A 回答 (4件)

一昨年結婚した男性です。


私の場合、まず自分の親に結婚する意志を告げ、それから彼女を自分の両親に紹介しました。
その後、(2日後)の家に挨拶にいき、結婚の意志と時期を告げ、その場で両親同士の顔合わせをしたい旨を伝え、5日後に食事会をしました。

彼女は、結婚の意志は匂わせていたのですが、具体的な時期を言ってなかったためにご両親は、私の予想に反して戸惑っているようでした。

「私達の中では…」と決めていることを自分の親(母親がいいですよ)に一度きちんと話しておいたほうがいいと思います。(こんな計画でいるんだけど大丈夫かな程度、でも時期ははっきりと。)
そのうえで彼からきちんと挨拶をして自分たちの希望を伝えるのがいいかと思います。親には親のライフプランがあるので、それを尊重してあげるのも大事です。

普段の会話の中の話ときちんとした挨拶はやっぱり別物で、けじめです。
結婚の挨拶と段取りって「男」を上げる場ですから、女の人がうまく調整してあげてくださいね。
おめでとうございます。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
やっぱり、正式な挨拶が先ですよね(笑)
以前から母とは話をしていたのですが、具体的に「今年中に結婚しよう」
と言われたのが、3日前だったもので。。。私自身びっくりしています。
でも、待ち望んでいた事だったので、嬉しかったです。
今回のお食事会の件で、昨日母と話をしたのですが、「やっぱりお食事会
の前に、彼が正式に挨拶しに来た方が良かった・・・よね?」って聞いて
みたら、「本当はその方が順番的には当たってる気がするけど、
もう暗黙の了解みたいな感じで。。。良いんじゃない?(笑)」と
言ってくれてました。
私も、それで進めて行くつもりです。
ご回答くださいました皆様。本当にありがとうございました!
幸せになります!!m(_ _)m

お礼日時:2001/04/04 10:17

ほかの方々が言われているようにまず今の”彼と一緒になる”という気持ちを自分の親に伝えるのが先で(彼も同時に)次にお互いの親のところに挨拶に行って彼が自分の両親に会った時には”結婚を前提にお付き合いをしている”とちゃんと言わないといけませんね。

それからがお互いの親の顔見せ(結納)になるんじゃないですか?結婚は当人同士の事と思っても親同士も親戚になるわけですし・・・順序(風習)を大切にする地方なども多いですので気を付けた方がいいですよ。親同士が仲悪くなると後々大変みたいです。(結構多いらしいですよ)やはり結婚式など親の意見もとりいれて言葉は悪いですが無難にした方が良さそうです。 こんな時男の人の決断力が分かります。 頑張って下さいね。 
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼と一緒になる!と言う気持ちは、前々から伝えてあるので、大丈夫
だと思います。同じく、彼もご両親にその気持ちを伝えてはいる様
です。
でもやっぱり、正式な挨拶が先ですよね。。。
ただ、今回のお食事会は、結納とは別のつもりなんですよ。
結納の日取りとかは、また別で決めなきゃね。。。って話しているので。
何だか、変な顔合わせになっちゃうのかなぁ?
親同士、ホントに仲良くなって欲しいです。
頑張ります。ありがとうございました!

お礼日時:2001/04/03 17:53

彼が正式に挨拶をするのが先じゃないですかねぇ?


更に言えば、自分で自分の親に報告するのが一番先でしょう。
これはもう済まされたのでしょうか?
親にとって、子供の結婚は、
あくまで子供が勝手に決めても構わないけれど、
一応相談して欲しい物のようです。
「結婚したいんだけどどう思う?」
と前もって聞かれないで、勝手に
「結婚するんだ!」と言われるのは嫌みたいです。
「結婚したいんだけど」と子供が切り出し、
「先方はどう思っているの?それでは彼を連れてきなさい」
と親が言うもの・・・のようですよ。
lovponさんの手順だと、
その後親が一生そのことについて文句を言うとか、
その場がめちゃくちゃ悪い雰囲気になるとか、
(私は知らなかったけど、先方の親はもう知っているの?
夫or知っているの?自分だけ仲間外れ?
と親4人それぞれが感じてしまうため)
あるいはその場でどちらかの親がぶちきれる・・・
なんていう最悪の可能性もありそうですよ。
可能性ですが・・・。
とにかく、親への結婚報告(というより相談)は慎重に行ったほうがいいですよ!
今年中に結婚したいのなら、早速今日にでも相談したほうがいいでしょう。
仮に反対されても、親は(おそらく)形だけの反対だと思うので、
どうしても結婚したいと言えば、いろいろアドバイスをくれると思いますよ。
まずは、自分の親に個人的に相談。
そして、両親同士の顔合わせなどは、
地域によって特別な風習があるかもしれないので、
段取りなどは必ず親に相談すること。
これは、出来ちゃった結婚とかだけの話ではなく、
普通の適齢期(もしくはちょっと行き遅れ?)の男女でも当てはまりますから、
絶対油断しないでください!

とりあえず、結婚おめでとうございます!
これから挙式まで、かなり忙しい日々が続くでしょうが、
体を壊さず、彼と二人でがんばってくださいね!
応援しています。
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この回答へのお礼

お早いお返事、ありがとうございます。

>彼が正式に挨拶をするのが先じゃないですかねぇ?

やっぱりそうですよねぇ。。。今回のお食事会は、「結婚します」が
前提ではあるんですけど、でも堅苦しくしないようにしたいね。。。
と話しています。


私の両親は、2人の事をすでに了解済みです(笑)
両親も彼の事を気に入ってくれているので、「結婚後」の話とかも
したりするくらい。(孫の事とか。。。)
でも、やっぱり彼からの正式な挨拶は、親としたら欲しいかもなぁ?と
思ったりするもので。

相手方のご両親とも、何度かお会いした事があるので、私との事を
知っていらっしゃいます。だから、そんな最悪な雰囲気になる事は
ないと思っています。

顔合わせの日程は、すでに両方の親に承諾済みです。
母には、『相手に合わせるようにね。。。』とアドバイスも
もらっています(笑)

親身になって、ご回答いただきありがとうございました。
またよろしくお願いします。

お礼日時:2001/04/03 17:43

何のために顔合わせするのでしょう?


と、考えれば、すべき事はなんとなくわかるのでは?
単なるお茶会やお食事ならどうでもいいでしょうけど。
(意味もなくそれって変かと思うけど。)

(1)プロポーズ
(2)双方の親へ結婚の意思表明
(3)彼女をもらいに親御さんに申し入れ
(4)これから両家は親戚ですねと顔合わせ(場合によっては結納も兼ねる)

こんな感じじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

早々のお返事、ありがとうございます。
何の為のお食事会か。。。と言われますと、やっぱり
双方の親への結婚の意志表明です♪
お互いの家に行って「結婚をしたいのですが・・・」と
両親に挨拶をするのが、お食事会を通して一度に顔合わせと
結婚の意思表明をするような感じになるのでしょうね。
お食事会の後日に、また挨拶をする必要はナイですよね???

お礼日時:2001/04/03 16:20

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私は28歳の発達障害者ですが、障害者手帳を取ろうと思っています。しかし私の両親は障害に対して偏見が強く、私の障害を「死んでも外に漏らすな」と言い健常者として生きろと強制しています。以前手帳を取りたいと言うと両親が怒り狂って猛反対されました。
未だに私の障害自体もあまり理解していません。
そして両親に黙って手帳を取ろうとこの前県に申請をしてきました。
職員の方に両親の事を話したのですが強固に「両親の許可がないと手帳は出せない」と言われました。
「貴方は成人しているけど、同居している両親に黙って取るのはいけないこと。ちゃんと今日の出来事を両親に話してきてから来てください」と言われました。
両親の理解は28年間暮らしてきて全く望めません。ましてや手帳の申請を行った事を知っただけで家庭崩壊のおそれがあります。
私は手帳は取れないんでしょうか?
成人なのに両親の許可が必要なんて納得いかないです。

Aベストアンサー

障害者関係の法律の下では、
満18歳以降は完全な「成人」として扱われますから、
そのことだけを考えれば、
あなたが単独で障害者手帳の取得の申請をしても、
実は、何も問題がありません。
ですから、そういった意味だけで言いますと、
職員(ケースワーカーさん?)の方がおっしゃった内容は
「間違い」です。

親の権利のことをむずかしい言葉で言うと「親権」と言うのですが、
その親権がなくなってしまうからです。
言い替えれば、どんなにその障害が重かったとしても、
法律の下ではひとりの大人として扱われる、ということで、
親が口出しをする権利は、もはや無くなってしまうのです。

ただ、現実の問題として、
お話しにあるような状況の下で無理に障害者手帳を取ろうとしても、
かえって家族関係をこじらせるだけだ、とは思います。

障害者手帳を取る、ということそのものは、
親御さんの許可をいちいち必要とはしません。
つまり、あなたの気持ち1つです。

しかし、そのことによって、
いままでの誤解や溝がさらに深まってしまう可能性が高いのならば、
私は、いまは、手帳の取得を見送ったほうが良いと思います。

と同時に、どうか、周りに協力者や助言者の人を見つけて、
ご両親の誤解や無理解などを解くようにしていってほしい、と
思います。
たとえば、施設や作業所の職員に助けてもらう、
かよっている精神科などがあれば医師に助けてもらう、などの
方法です。
言い方はあまり良くありませんが、
ひとりで抱え込んでしまうと、心が「爆発」してしまいますよ。
周りの方の力も借りるようにするのが、最大のコツです。

障害者関係の法律の下では、
満18歳以降は完全な「成人」として扱われますから、
そのことだけを考えれば、
あなたが単独で障害者手帳の取得の申請をしても、
実は、何も問題がありません。
ですから、そういった意味だけで言いますと、
職員(ケースワーカーさん?)の方がおっしゃった内容は
「間違い」です。

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Q結婚正式決定前の親の顔合わせ

交際して1年半がたつ彼女がいます。実家を行き来する仲でして、うちの親が「相手の親に会ってお礼を言っておきたい」というのです。
親の話しを聞くと、「めでたい席だから酒を持っていかなくちゃ」とか、お礼だけではない、前のめりの姿勢を明らかにしています。
結婚の約束はしています(正式ではない)が、まだ入籍の時期などは全く白紙の状況です。

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1.正式な話しが固まる前に親が出てくるのは、普通なのか。
2.相手の親への手土産として、形式にとらわれた「酒」を持っていくのは、よいのか。
この2点です。皆さんのご意見お待ちしています。

Aベストアンサー

実家を行き来する仲であれば、なおのこと相手の女性の親は結婚を前提にした付き合いである事をはっきりとした形で確認したいものです。
その意味で、今の段階で貴方の親が訪問されるということは、今後の交際の意味合いをはっきりさせるということで必要なことと思います。

そして、その席でお二人がお互いの親の前で「結婚が前提である」ことを宣言されると、親も改めて安心し全面的な理解と協力の意を表すものです。勿論この場が二人にとっても正式の話し(気持ち)を固める場となります。

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実家を行き来する仲であれば、なおのこと相手の女性の親は結婚を前提にした付き合いである事をはっきりとした形で確認したいものです。
その意味で、今の段階で貴方の親が訪問されるということは、今後の交際の意味合いをはっきりさせるということで必要なことと思います。

そして、その席でお二人がお互いの親の前で「結婚が前提である」ことを宣言されると、親も改めて安心し全面的な理解と協力の意を表すものです。勿論この場が二人にとっても正式の話し(気持ち)を固める場となります。

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既婚・女性。子どもが3人います。

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後天性の障害なので、遺伝の可能性はないこと、手話利用者であることなど。

その時点では、お互いの信頼感があったので、それを理由に拒絶されることはないだろうと思いました。

夫の両親には、夫から伝えてもらい、訪問時も特に問題にされたことはありませんでした。


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それを、自分がどう受け止めたかというと「全く気にならないとはいえないけど、そのことを理由にして夫と結婚しないということはありえない」という感じでした。


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関わっていない人は、色々言うかもしれないけれど、彼の理解が得られたら、それで良いのでは。偏見で、色々言うほうが間違っていると思います。

ご両親のことを誇りに思い、胸をはってください。

そして、自分をみがき、彼氏と信頼感の持てる良い関係を築いていくことが、大事かな、と思います。


障害ある両親を持つ子の仲間として、応援しています(^^)

既婚・女性。子どもが3人います。

両親が聴覚障害者です。

夫は大学の同期で、交際が続き、結婚する可能性があるな、と感じた頃に両親の障害を伝えました。
後天性の障害なので、遺伝の可能性はないこと、手話利用者であることなど。

その時点では、お互いの信頼感があったので、それを理由に拒絶されることはないだろうと思いました。

夫の両親には、夫から伝えてもらい、訪問時も特に問題にされたことはありませんでした。


一方、夫の方には、障害とまではいえないけれど、遺伝性の素質がありました。それ...続きを読む

Q相手の両親、私の両親への挨拶

こんにちわ。
22歳女性です。付き合って3ヶ月の、3歳年上の彼氏がいます。

先日、彼と一緒に住もうという話になって、色々と今後のことを話していました。
彼は農業なので、結婚したら奥さんには農業を手伝ってもらわないといけないし、それを私がわかっているのか、ということなど・・・
私はそれは承知の上だったので、手伝うことは構わないと思っている、と伝えると、だったら同棲の話をちゃんと進めようということになりました。

同棲するのなら、お互いの親にきちんと挨拶をするべきだと思うのですが、彼の親へ挨拶したいというのは、私から言い出すべきなんでしょうか?
私の親への挨拶は、私が
「親にもちゃんと会ってね」
と言うと、
「もちろんだよ。大体最初に付き合いだした時点から挨拶したかったけど、何で会わせてくれないんかなぁ~って思ってた」
って言われました。
会わせなかったわけではないんですが・・・私としては親に挨拶っていうのは彼から言い出すまでは何もしないつもりでした。
そう考えると、彼のご両親への挨拶も、私から言い出すべきなのかなと思うのですが・・・何だか言い出しづらいんです^^;
彼も同じく言い出しづらいんでしょうか?
私の親への挨拶は、私が話をどんどん進めていった方がいいのでしょうか??

なんだかよくわからないので、ご回答お願い致します。

こんにちわ。
22歳女性です。付き合って3ヶ月の、3歳年上の彼氏がいます。

先日、彼と一緒に住もうという話になって、色々と今後のことを話していました。
彼は農業なので、結婚したら奥さんには農業を手伝ってもらわないといけないし、それを私がわかっているのか、ということなど・・・
私はそれは承知の上だったので、手伝うことは構わないと思っている、と伝えると、だったら同棲の話をちゃんと進めようということになりました。

同棲するのなら、お互いの親にきちんと挨拶をするべきだと思うのです...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね、質問者さんのご両親への挨拶は進めていいと思います。
質問者さんのご両親がどういうタイプなのか(付き合いにオープンなのか、「結婚前だから」と反対しそうなのか)わからないので、何とも言えませんが、ゆっくりと進めてくださいね。

彼のご両親にも一応挨拶されたほうがいいんじゃないかなって思います。
彼さんに「私もご両親に挨拶したほうがいいよね?」って聞いてみたらいかがでしょうか。
もしかしたら、質問者さんのご両親に挨拶する時に、「彼のご両親は賛成されてるの?」って聞かれるかもしれませんしね。

私も同じように両親に同棲の許可をもらいに挨拶しに行ったことがあるので、趣旨と違いますが一言失礼します。
慌てず、急がずにお付き合いしていってくださいね。
同棲を認めるのって親としてはかなり勇気のいることのようです(私の母曰く)。「未婚の母になってしまうかもしれない」「振られたら、この子は大丈夫なんだろうか」「同棲するなら、結婚すればいいのに」「本当は騙されてるんじゃないか」…^^;とかね。
同棲のご挨拶のときに、初めて彼を紹介する形になりますよね?初対面の人をいきなり信じろって連れて行っても、難しい場合があります。
長い目で見て、楽しくお付き合いしていってくださいね(*^_^*)

そうですね、質問者さんのご両親への挨拶は進めていいと思います。
質問者さんのご両親がどういうタイプなのか(付き合いにオープンなのか、「結婚前だから」と反対しそうなのか)わからないので、何とも言えませんが、ゆっくりと進めてくださいね。

彼のご両親にも一応挨拶されたほうがいいんじゃないかなって思います。
彼さんに「私もご両親に挨拶したほうがいいよね?」って聞いてみたらいかがでしょうか。
もしかしたら、質問者さんのご両親に挨拶する時に、「彼のご両親は賛成されてるの?」って聞かれ...続きを読む

Q障害者の国保は? 私の兄は知的障害者で長年施設で暮らしています、当然国保も両親が払い(兄は無収入)

障害者の国保は?

私の兄は知的障害者で長年施設で暮らしています、当然国保も両親が払い(兄は無収入)続けてます。
何年前になるか自立支援法が成立して税金対策として現住所を他の町(兄のいる施設の住所)に移しました、だけど国保も当然払い続けているのですが無収入の兄に施設の住所地に国保の支払い義務はあるんですか?
例えば私達家族(兄除く)が兄を残し亡くなった場合とかは?
疑問に思ったもので
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

生活保護を受給しない限りは、国民である限りは、生きてる限りは、額の大小は別にして(減免や収入の有る無しで)必ず国保の支払いは発生します、

当然の事です、どんな方法を取ろうともです、

お兄さんの保護者に相当する方が居られなくなれば役所が対処してくれます、

心配しなくても大丈夫です。

Q彼のご両親に結婚の挨拶に行った時の話

彼のお母さんが「結婚式ではこちらは親戚しか招待しません。だいたい20人くらいですね。貴女はお友達とか呼びたいでしょうからどうぞ招待して下さい。あと年金生活なので式の費用は200万なら出します。」と一方的に話されました。

その間、彼は何も言わず私の隣でゼクシーを読んでいました。

その後、お父さんと彼の妹の子供さんがお母さんと入れ違いで部屋に来られ軽くたわいもない話をして出ていかれました。

その間も彼は何も話さずです。

二人になりやっとクチを開いたと思ったらゼクシー読みつつ「婚約指輪っているのかな~。」です。 

彼は私よりずっと歳上で36歳です。
式の費用はだいたい新郎新婦の2人で出しあうものだと思っていました。

なんだか彼のお母さんに圧倒され、彼は何でも母親任せなのかなと感じたのですが、皆さんどう思いますか。

Aベストアンサー

式の費用は親が幾らか出す事も良くあることですよ。

ただ、その彼って受け身な人なのでしょうか?
多分あなたの方がしっかりしているのでは?

男より女の方が結婚式に積極的なのは良くある構図ですが、
それとはちょっと質が異なる印象を受けました。

何でも母親任せという事は、結婚したら何でもあなた任せになるって事です。
母親代わりに甘えられても良いのであれば、まあ良いと思いますけれども。

多分あなたの想像通りだと思いますよ。

Q義実家同居1年の嫁です。 ~プロフィール~ 義両親63歳父62歳母35歳旦那姉(障害者) 実家54歳

義実家同居1年の嫁です。
~プロフィール~
義両親63歳父62歳母35歳旦那姉(障害者)
実家54歳父50歳母24歳弟21歳妹訳ありいとこ16歳
私家族33歳旦那4歳長女2歳長男
昨年祖母が亡くなり実母が実父と訳ありで、祖母と暮らしていたいとこ(高校生)を見ていました。家は車で2時間かかる距離で行ったり来たりをしていましが、先日実父が倒れてしまい、足が動かないので家の事が出来きなくなりました。なので私が実父の面倒をみたいので、実家に旦那と4人で帰ろうと、義実家両親に伝えると「私ちゃんはこっち側に嫁いだのだから、弟君が見ればいい」「どうしても見たいなら息子(旦那)とは絶縁する」と言われました。確かに弟が長男なので見たらいいとは思うのですが、24歳独身男に家事や実父の世話が出来るわけがないので、私がと、思ったのですが。義両親の事も見るつもりです。ですが、年の割には2人とも元気なので今は実家に・・・とも伝えましたがダメでした。長男嫁は実父の面倒を見ては行けないのですか?
読みにくいと思いますが、誰か教えてください。

Aベストアンサー

いいえ 違います。
むしろ 戸籍上の実父・実母と実子の間には 扶養や介護の義務が発生しています。
つまり 法律では あなたは 実父と実母の面倒をみなければいけないのです。

ただ あなたの選択が 短絡的で性急だとは思います。
旦那様とその両親に 状況を説明し 理解してもらい 承諾をいただいた上で
すべきなのではないか という意味です。
また この質問文では 旦那様が親と絶縁する覚悟で
あなたのご実家に戻られる意思があるのか 伺いしることができません。
その確認が 一番大切だと思います。

もちろん これが古い考え方だということは わかっています。
今回のことで 旦那様の両親と絶縁になり 旦那様自身が不満を感じてしまうと
あなた達夫婦が離婚にまで 発展してしまう可能性が ありますよね。
それは 二人のお子さんの将来にも 影響を与えるでしょう。
ですので 慎重に事を進める必要があります。

他の回答にもあるように 旦那様の両親を説得する間
介護保険の申請をし ヘルパーさんに来ていただくとか
お母様やご兄弟や従兄弟さんも みんなで相談し その間を繋いでくれるよう 協力を求めてください。

冒頭にも書きました通り
旦那様にも 実の親の面倒をみる義務が発生しています。
絶縁にならないよう 気を使うことも 妻の役目だと思うのですが。

いいえ 違います。
むしろ 戸籍上の実父・実母と実子の間には 扶養や介護の義務が発生しています。
つまり 法律では あなたは 実父と実母の面倒をみなければいけないのです。

ただ あなたの選択が 短絡的で性急だとは思います。
旦那様とその両親に 状況を説明し 理解してもらい 承諾をいただいた上で
すべきなのではないか という意味です。
また この質問文では 旦那様が親と絶縁する覚悟で
あなたのご実家に戻られる意思があるのか 伺いしることができません。
その確認が 一番大切だと思いま...続きを読む

Q両親に挨拶に来ない彼(30代以上の方から回答頂きたいです)

付き合って1年半以上になる彼がいます。私はもうすぐ35歳で彼は39歳でバツイチです。いづれは結婚をしたいとお互いに思っていますが、
今のところ具体的にはなっていません。
私は親と同居しているのですが、少し親が厳しく彼が出来ると
「結婚は?」といつも聞かれるのであまり恋愛のことは話をしません。
今回は彼がいることを話してあります。
以前両親に話す前は彼とお泊まりする時に前は友達の所に行くと言ってウソをついていましたが、彼がいると親が知ってから1度旅行に行ったのですが母親から「旅行に行くならきちんとしなさい」と言われました。今月末また温泉に行く予定なのですが、また親が何かいいそうです。本当は彼から「ご両親に挨拶に行くよ」と言って欲しいのですが・・・。今彼は転職を考えていて、すぐには結婚出来ないと言います。あまり彼に結婚の話をして彼のプレッシャーになるのも、と思いますが両親の気持ちも分かります。
30歳を過ぎたとは言え、両親にとっては顔も知らない奴と泊まりで出かけるのも心配なんでしょう。。。
私だけが両親と彼の間になって一人悩んでいます。
実家住まいの方、彼とのお泊りの時はどうしていましたか?
男性の方、彼女の両親への挨拶ってやっぱりいやなものですか?
私はどうしたらいいでしょう??

付き合って1年半以上になる彼がいます。私はもうすぐ35歳で彼は39歳でバツイチです。いづれは結婚をしたいとお互いに思っていますが、
今のところ具体的にはなっていません。
私は親と同居しているのですが、少し親が厳しく彼が出来ると
「結婚は?」といつも聞かれるのであまり恋愛のことは話をしません。
今回は彼がいることを話してあります。
以前両親に話す前は彼とお泊まりする時に前は友達の所に行くと言ってウソをついていましたが、彼がいると親が知ってから1度旅行に行ったのですが母親から...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。34歳既婚女性です。

女性は出産の事なども考えると焦りますよね。
すぐには結婚出来なくても、男性の方にも結婚の意志があるなら「両親への挨拶」と「婚約」くらいはしてもいいのではと思います。
付き合いだけの状態で30代半ばの女性を待たせているのはあまり良い男性とは思えないですね。
(彼の方も一度離婚していて慎重になっているのだとは思いますが・・。)

質問者様の中でも「ここまで待つという」リミットを決めておいた方が良いかもしれませんよ。

それから
>実家住まいの方、彼とのお泊りの時はどうしていましたか?
私はお泊りは一度もしていません。
主人との結婚を考えていましたので、私の両親に対しての印象を良くする為に彼の方も気をつけてくれました。

質問者様の方は初婚な訳ですし、ご両親からすれば嫁入り前の大事な娘です。
その娘を良く知らない男性が泊まりで連れ歩いていたら、ご両親が良く思わないのは当然だと思いますよ。
印象が悪くなってしまうと、いざ結婚という時に両親の反対を受ける可能性もあります。

質問者様の方から「泊まりだと親が心配するので、一度両親に挨拶をしてくれないか」と頼んでみてはどうでしょうか。
別に結婚の挨拶ではなくても、紹介という形だけでも良いと思いますし、
どんな人か分かっていれば、ご両親も安心するかと思います。

先の事も考えつつ、頑張って下さいね。

こんにちは。34歳既婚女性です。

女性は出産の事なども考えると焦りますよね。
すぐには結婚出来なくても、男性の方にも結婚の意志があるなら「両親への挨拶」と「婚約」くらいはしてもいいのではと思います。
付き合いだけの状態で30代半ばの女性を待たせているのはあまり良い男性とは思えないですね。
(彼の方も一度離婚していて慎重になっているのだとは思いますが・・。)

質問者様の中でも「ここまで待つという」リミットを決めておいた方が良いかもしれませんよ。

それから
>実家住まいの方...続きを読む

Q障害者の主人の両親と絶縁中、このままでいい?(長文です)

元々主人の両親が好きではありませんでしたが、結婚1年後にカルト宗教の信者とわかりショックでした。
その時は自分は宗教は好きじゃないと言いましたが、向こうも勧誘してくるわけでもないので良い嫁を演じてきました。
今年になり主人が事故で障害者になり、私は子供たちを抱え、必死で現実と向き合い、看病やら事務手続きで人生最大の試練を体験しました。
事故当時は車で2時間ほどの所に住んでいる主人の両親が子供のために来てくれましたが慣れないためか、却って私の負担が増え、1週間で帰って頂きました。
その後は半年以上の入院でしたが、病院にお見舞いに来たのは1ヶ月に1回来るか来ないか・・・。
事故後の交渉事は電車で4時間以上かかる私の両親にお任せ、これから先の生活に関するお金のことを相談しようにも聞こえない振りをする(?)。
全て年寄りで知恵も力もないとのこと。
そんな時義父から「がんばらなくちゃいけないぞ」と言われ、とうとうキレてしまいました。「これ以上がんばれません、できることは全てやっています!」と言うと、義母が「ごめんね、私たちにできることがあったら何でもするから言ってね」と言うので、「宗教をやめてください、主人もそれを一番望んでいます!」と言いました。
そしたらまるで人が変わったような口調になり話になりませんでした。私が想像していた以上に洗脳されていたということでしょうか。
私はこの状況で義両親のことがかなりのストレスでしたが、心の中で縁を切り、電話にも一切出ないので心はとても安定しています。
主人や子供たちは普通に電話で話しています。
主人は宗教は嫌悪していますが実の両親なので、私の態度は傷つけていると思います。
このまま、一生関わりたくないというのが私の気持ちですが、どうすることが一番正しいのでしょうか?

元々主人の両親が好きではありませんでしたが、結婚1年後にカルト宗教の信者とわかりショックでした。
その時は自分は宗教は好きじゃないと言いましたが、向こうも勧誘してくるわけでもないので良い嫁を演じてきました。
今年になり主人が事故で障害者になり、私は子供たちを抱え、必死で現実と向き合い、看病やら事務手続きで人生最大の試練を体験しました。
事故当時は車で2時間ほどの所に住んでいる主人の両親が子供のために来てくれましたが慣れないためか、却って私の負担が増え、1週間で帰って頂きま...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人のお身体、そして貴方のお心にお見舞い申し上げます。
これは普通のことではありません。普通の状態であるなら嫁である貴方が我慢するべきことですが貴方はとても頑張っているし、義両親の協力体制の悪さなどが気になります。
お幾つの方でしょうか。

今、不安と戦っているから気が立っていることと思います。
もちろんそれが正常な姿です。
先ずはご自分の心を大事にしてあげてください。

義理のご両親の宗教は難しい問題です。
嫌悪するお気持ちはわかります、元々好きじゃないのに今回のことで爆発したのだと思いますが言うタイミングを間違えてしまいましたね。
こういう不幸なことがあればあるほど、信仰が足りなかったと余計に信仰心を深くしていくものです。そんなときに嫁の貴方から言われては義両親も頑なになってしまったのではありませんか?
これからの不安、沢山ありますよね、ご主人の身体、生活、子供の事、沢山あると思いますが貴方が一人でかかえきれることでありません。
皆の協力が必要です。
義理のお父様にできること、お母様にできることを貴方が割り振れば如何でしょうか?
もちろん、貴方が許せる事をです。
貴方が指揮者です、貴方が采配を揮うことです。
その姿勢を崩さないことです。
お見舞いも人手も必要ならどんどん連絡し着てもらいましょう。
役立たずな義両親じゃいらないわ!でご自分でなんでも抱え込んではいけません。
貴方がだめになっていまいますよ。
イラつかないで使える人材にかえて行きましょう。

家に来てもらうのは今まで一緒にいたわけでもないし、所詮他人で違うのだから却って大変だと思います。
貴方が今義理のご両親にしてほしいことを書き連ねて、できることを聞いてみては如何でしょうか?
もちろんご主人も貴方もこれから先、ご夫婦だけで生きていく度胸があるなら縁でもなんでも切ったら宜しいと思います。
ですがご主人からすればカルト宗教をしていようとも親です。
ご主人とよくご相談ください。

>どうすることが一番正しいのでしょうか?

そうですね、これは答えはありません。
ご主人もこれから今までとは違うことを実感するでしょうし義両親も貴方との関係や、信頼度など変わっていくでしょう。
今、それを決定付けてどうこうする時期ではないと思います。

頑張らないで少し肩の力を抜いてください。
貴方のお心が落ち着かれますように祈っています。
きっといい方向に流れていくと思いますよ、いいえ!そうなる、大丈夫だ!そう思いましょう。
お大事になさってください。

ご主人のお身体、そして貴方のお心にお見舞い申し上げます。
これは普通のことではありません。普通の状態であるなら嫁である貴方が我慢するべきことですが貴方はとても頑張っているし、義両親の協力体制の悪さなどが気になります。
お幾つの方でしょうか。

今、不安と戦っているから気が立っていることと思います。
もちろんそれが正常な姿です。
先ずはご自分の心を大事にしてあげてください。

義理のご両親の宗教は難しい問題です。
嫌悪するお気持ちはわかります、元々好きじゃないのに今回のこと...続きを読む

Q中2です。 私は、先生が好きです。私の学校では挨拶習慣がなく、先生と会っても挨拶はしません、でもその

中2です。
私は、先生が好きです。私の学校では挨拶習慣がなく、先生と会っても挨拶はしません、でもその先生だけは違いました先生は挨拶か凄く元気です。私はそこに惹かれてどんどん好きになりました。でも最近は目が合っても素通り、1年の時みたいに挨拶が減りました。悲しいです、私が先生が好きな事がバレて避けられているのではないかと心配になります。質問です先生を目で追いかけていたら先生は自分の事が好きなんだと感じていると思いますか?変な質問ですけど答えてくれると嬉しいです

Aベストアンサー

よくあることです(^_^)
たとえ好意が見破られても、相手は大人だから何の問題もありません。


>私の学校では挨拶習慣がなく、先生と会っても挨拶はしません
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
習慣がなくても今のうちに挨拶はしておきましょう☆
高校・大学・社会と通用しない人間になってしまいます。

良いことは自分だけでも率先しておこないましょう(^_^)


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