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結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

教えて!goo グレード

A 回答 (7件)

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。

しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

確かにおっしゃる通りです。
自分の身勝手さと頼りなさもあったと思います。
引越しの時から相当精神的に参っていて、
自分ではどうにもできなく
相手の親にも相談したことは間違えだったと思います。

おそらくそれ以外の理由としては
何事も自分本位で物事を推し進めてしまうところみたいでした。
自分ではあまり認識していないのですが、
相手にとってはすごく気になったいたらしいです。

最終的には結婚式をしたことも、引越しをしたことも自分本位で
自己中心的にすすめたものと奥さん側に言われました。

調停も労力が無駄になるのでやってもしょうがないと思っています。

これ以上この件に関しても悩みたくないですし。

お互いの幸せのため、離婚届を提出し0からスタートしたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/04 13:28

些細なことでも積もり積もれば…という感じでしょうね。


読んでいて、私も無理かなぁと思いました。
まず話し合いができず、「もう出て行け!」と感情的に叫ばれる。
これだけで相当冷めますね。
それ以前にも不満がいっぱいあったなら、これがトリガーになって離婚を考えることは何も不思議じゃありません。

お金に関しては、相手が払わないと言うならば調停で決めたらいいんじゃないでしょうか?
それならお互いすっきりするのでは?
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
出て行けと言ってしまったのは私自身情けないと思います。
もっと冷静に対応できれば良かったです。

調停に関しては悩んでいます。
労力もかかるので勉強代と思って割り切ろうとも思っています。
お互いの幸せを思って次に進んだ方がいいかもしれない。

お礼日時:2010/06/04 13:04

調停で離婚したほうがよさそうですね。

離婚届だしてしまったらそこで終わりですから。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。

調停離婚にはかなり頭を悩ませています。
この件に憤慨している自分もバカらしくなってきました。

お礼日時:2010/06/04 13:05

質問だけ見たらとんでもない「バカ嫁」にみえる。


だけど、嫁が同じことを質問したらきっと、なんて「バカ旦那」なんだ!となる。
バカ嫁もバカ旦那も無理やり結婚させられたわけじゃない。
バカなとこが見えなかったのか見ないふりしてたのかしらないが、それでも「最良の相手」だった時があったはず。だから結婚した。どこかの新興宗教にあったみたいに教祖が適当に決めた相手じゃない。あなたのそれは自己責任の範疇。
入居費用なんざ安い。
調停で長引けば別居中の生活費も要求される。
自分だけが悪者扱いがプライドに触るなら、そのバカ嫁とまだモメ続ければいい。
どっちが得かはさておき、子どももいなくて婚姻関係も短いなら財産分与も発生しないだろうし。
勉強代としては安いと思う。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

確かにこの件に悩み続けるのはもうバカらしくなってきました。
相手だけでなくあり自分の責任でもある。

お互いの幸せのために早くケリを付けようと思っています。

有難うございました。

お礼日時:2010/06/04 13:10

>トイレのふたを閉める締めない、


茶碗の位置が逆だとか

トイレに張り紙する、皿の上にご飯とおかず式にする(絶対忘れない&気持ちも伝わる)

>何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。

 この時点で奥様は結婚や将来に希望が持てなかったのでは?

>妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。

 何故でしょう?これって重大ですよね。愛情が嫌悪にしかならない。貴方の言われる愛情ってなんだったのでしょう?求めるだけの愛情とも思えませんが? 


>胃腸炎・・・、まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。

 病状は書かれてませんが、恐らくそれに近かったと感じられます。そうじゃない証拠って有りますか?

>法的にはどうかわからないですが・・・、人としての対応に納得がいきません。

 上と重複しますが、調停の場合に奥さんの健康不良の原因として指摘される可能性もあるのでは?  結婚は法的にも枠組みの中に有ると思います。むろん愛情が有ってこそでしょうが。こうなるともう夫婦関係は消滅していると感じます。痛手を負ったのはお互い様と思って、誠意ある対応で締めましょう。それも人としての対応と感じます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

生活の件も絶対に忘れないといった気持ちで
張り紙もするくらいでやらなければいけなかったと感じています。

相手への愛情は相手をいかに思いやれるか、やさしく気づかえるか、
といった点に接していました。
ただそれに対してちょっとなりとも返しも求めていたかもしれません。
本当は返しを期待してはいけないんでしょうけどね。。


誠意をあらわし
最後にはお互いの幸せを思い、
相手側に対して一方的に憤慨していたことを反省し、
区切りを付けたいと思います。

有難うござました。

お礼日時:2010/06/04 13:17

個人的に、その初期費用と引越し料金がいくらかわかりませんが調停とか面倒だし諦めません?


お互いによかったですよ。この程度も歩み寄れない夫婦なら子どももいないうちに傷の浅いうちに別れるほうがいいです。
勿論、お気持ち的にはわかります。貴方にも妻にも不満はあるし言い分はある。
でも、ちょっと聞いてください。
私は歩み寄りとか書いてますが結婚生活の実際は恐らくドッチカが寄るしかない。
平等の歩み寄りではなく、夫があわせるか妻があわせるかの殆どが極端な解決です。
その中でいくつかの不満をこれは私寄りで解決。
これは僕寄りで解決のようなバランスをとるものです。そして家族のルール作りをする。
引越し費用がある妻の言い分も変だと思いますがこんな変な妻、さっさと縁切りしたほうがいいですよ。
その代わり、引越し費用など今後いかなる費用も出さないと連絡してください。
家の退去費用だけで離婚できるなら痛みは少ないほうです。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

この程度で歩み寄れなかったら今後上手くいくわけもないですよね。

基本的に自分が妻に合わせるようにしていました。
向こうとしても自分が合わしてたと思ってるかもしれないですが。

お互いそれが限界に達してこのような事態になったのだと思います。
もともと価値観が違いすぎたのも原因なのですが。
それを認め合い、尊敬し合って過ごしていたつもりでした。

もともと縁がなかったんだなと思います。
付きあって4年くらいで結婚し、付きあっている間に数回別れたりもしていました。
別れてもやっぱり好きで戻ってしまい。。

やはり恋愛と結婚は別で考えなければいけませんでした。


これからの生活のためにも
早く決断したいと思っています。

有難うございました。

お礼日時:2010/06/04 13:39

互いに「好き」で一緒(夫婦)になったのに、別れる時には親を巻き込む。



この事自体、私は情けない(勝手だ)と思いますよ。

夫婦が質問内容に至るまでなった経緯は、質問に書かれている以外にもあると思います。

申し訳ないですが、片方だけの言い分を見て判断は出来ないです。

お金のは話は、2人で話し合えば良いんじゃないですか?

話し合いが出来ないなら、諦めるしかないです。

仕方ないですよ、そういう相手を選んだんですから。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

親を巻き込んでしまったのは筋違いな行動でした。
迷惑をかけ本当に反省しています。

本人同士の問題なのに。。

もう相手は親を通してしか連絡を取ろうとしません。

はじまりに
私が相手の親に相談してしまったことが全て悪かった。。

お互いのためにも
もう決着をつけ、
自身のためにも自分を見つめなおし
新たなスタートをきりたいと思います。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2010/06/04 15:45

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