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会話を聞かれるのが嫌

別に悪口とか言ってる訳ではないんですが、聞かれるのが嫌で相手にしか聞こえないように話すか、人のいる所では積極的に話しません。(元から声は小さいですが)
干渉されたくないし、他人の野次馬根性が大嫌いです。大変面倒くさいです。
聞き耳立ててるって、感じでわかりますよね。バイトで多いです。他人の会話の内容が気になるような人が。
自分が悪口言ってるからじゃないですか?
どういう心理なんですか?
私が変なんでしょうか

A 回答 (3件)

例えば・・・



金庫が堂々と見えるところに置いてあれば、中身は大したものは入っていないのかな?と普通は思いますよね?一般的には目立たない所におきますよね?それが普通だと思いますし、金庫には大事なものを入れるはずなので誰も不思議には思わないと思います。
しかし、隠し扉の奥やちょっと探したぐらいでは気がつかないようなところに金庫があったら、余程大事なものや見つかってはまずいものが入っているのでは?と思うのが普通の心理ではないでしょうか?


一般的な人の心理として、あまり人のいない場所で小声で話すと言う事は、聞かれてはまずい内容の話なのかと思うのが普通だと思います。
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雰囲気の悪い職場ですね。


まぁ、悪口を言われるような事をしているから、余計に気になるっていうのはあると思います。
聞こえればそれをネタにされるのだったら、言わない方がマシかもしれません。
変ではないと思います。
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逆心理なのかなと思います。


聞こえないから、不安になるんです。

人に聞こえないようにひそひそ話をしていると言うことは、普通に考えれば他人に聞かれたくない内容を話しているように見えます。
そうじゃなければ、ひそひそ話する必要ないと思うのが一般的です。
別にこれはその人が普段悪口を言っているからではなくて、一般的にそうだからだと思いますよ。

むしろ普通に話した方が、誰も気にしないと思います。
たわしもない話に干渉などしないし、野次馬根性が生まれることもないでしょう。
気持ちは分かりますが、ちょっと意識しすぎなかなと言う気がしますよ。

ご質問者様が思ってるほど、他人は人の話になんか興味ないと思います。
普通に聞こえるように話している内容なら尚更です。
むしろ、ひそひそと話することで、逆に周りの野次馬根性をかき立ててると思いますよ。
その反応が嫌なら、むしろ普通に話した方が良いと思います。

ご参考まで。
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Q聞かれることが嫌いな人の心理

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理されている」と言います。
そこまでのつもりはないですが、確かに、彼のことで不安になったり、心配というのはあります(単純に言えば、浮気されたら…と思ったりしてしまいます)。

彼のことを箇条書きにします。

・離れているときに、「今何してるの?」と聞かれるのが嫌

・趣味がゴルフや草野球ですが、「どこでやるの?」と聞かれるのが嫌

・祖母の家に行くというので、「どこにあるの?」と聞いたら「秘密」と言われ、本当に教えてくれなかった

・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた

・基本的に無口。自分から話題を振ることはほとんどない

・私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ

・なぜ聞かれるのがイヤかと聞いたら、「答えたら、その答えたことについて、また聞かれるから」と言っていた



こんなかんじの人なのですが、「どこで?」などの単純な質問にも答えたがらないので、本当に不思議でなりません。

今でこそ、イヤイヤではありますが、言うようになりましたが…。

こういう彼なので、たとえば草野球どうだった?と聞いても、ほとんど話しません。「勝った、負けた、暑い、寒い、疲れた」という程度です…。

婚約はしていますが(私からプロポーズしました)、私もこういう彼にまだ戸惑っています。

会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も)

なんで私にはこんなに言いたくないのか、不思議です。。。

悲しいし、腹が立つこともあり、こういうことで何度も喧嘩になります。
「言いたくないことは言わなくていいでしょ?」と彼に言われ、「そんなんじゃ、結婚生活はやっていけない!」というかんじで…。

私も聞きすぎな点はあると思います。そこは気をつけたいと思いますが、別に言ってもたいしたことないようなことも言わないって、どういう心理なんでしょうか?

男性特有のものですか?

それにしても、自分からは言わないにしろ、「どこで?」とか聞かれたら、それぐらいのことには答えても支障ない気がします。

喧嘩になった際、「(聞かれると)詮索・尋問されてる気になる」と言っていました。



うまくやっていくには、私が聞かない方法しかないですか?

確かに、草野球などをどこでしようが、私には問題ないですが、教えてくれないので、なぜ言わない?と、余計に聞きたい衝動に駆られます…。
そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。

彼の心理が解る方、どうぞなんでもいいので教えてください。

ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理...続きを読む

Aベストアンサー

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違いがあるようです。

内向型の人の心の中では、外からの刺激に対して、「自分とその対象とを切り離す」という処理が行われています。
逆に外向の人の場合は、どんどん愛着を強めて行ったり、相手の一挙一動を知りたがったり、「自分とその対象を同一視する」という処理を行います。

いじめなどにあった場合にこうした傾向が顕著に出ます。
内向型がいじめにあった場合は、「状況から逃げられない事」がストレスになります。
逆に外向型の子だと「反撃や復讐が出来ない事。いじめたやつらに仕返し出来ない事。みんなから尊敬されない事」がストレスになります。
(文章内容から質問者様は後者の性格だと思われます)

両者のすれ違いの例としては、
例えば、内向型の方の場合、外向の人が怒っていて話を聞いて欲しいのに、自分は話を聞きたくないし言い争うと疲れるので勝手に寝てしまう、一対一で向き合いたくても問い詰めるとすぐ逃げる、
などがあります。普段は良くても、緊急の時や喧嘩した時などに、両者ともに性格の本質的な部分が出てきます。
また秘密主義的な傾向があり、自分を知られたくない、という気持ちが強いです。圧迫されるのを嫌います。自分の存在が常に揺らいでおり、周囲から影響されやすいのも特徴で、どういう自分なのか自分でわからなくなってしまうため、周囲の影響から身を守ろうとします。警戒心が強いです。
束縛や管理される事、支配される事を恐れます。(自分が誰なのか分からない性格であるため)言いなりになってしまう自分がいるのを知っているからです。もともと他人にコントロールされやすい性格だから、もし本当にコントロールされてしまう=自分を失う ことになるのは絶対に避けたいので、事前に警戒しておきます。

これは何故かというと、性格の本質的な部分に、「何かあったら逃げる・隠れる」という、対象との分離の意識が働いているからです。普段から自分の情報を人に開示しまくっていたら、自分がどういう人間なのか周囲の人に詳細に知られる事になり、すると逃げたり自分の存在を周囲から隠すということが出来にくくなるからです。だからささいなこともいちいち秘密にします。
ので、質問されて回答することは、「束縛される」=「自分を知られてしまい、周囲に自分の存在を絡め捕られる」
などの気持ちを、根源的な部分で抱きます。

昔の知人ですが、これまで20人近くと交際してきたが、自分の彼女を他人に一度も紹介したことがない男性がいました。友人にも親にも一切見せないのです。「週末どうしてた?」と聞いても「秘密」という答えです。大したことをしていたとは思えませんが。
この方も内向型でした。


秘密主義的な傾向は「行動原理」レベルのものなので
なんで嫌なの?と彼に問うて、仮に質問嫌いの彼が答えようとしたところで、多分まともには答えられないと思います。「嫌だから嫌」「なんとなく」「人間は秘密があったほうが面白い」「まあ深堀りする必要もないだろう」ぐらいの答えしか返ってこないかもしれません。

内向型の方は、自分だけの秘密や、一人になる時間がぜったい必要な性格なので、
結婚されても、両者の性格に本質的な違いがあること(相性が悪いという意味ではない)
を覚えておかれたほうが、うまくやっていけると思います。

補足
>・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた
売り言葉に買い言葉で言っただけでしょう。

>男性特有のものですか?
なんでも話す性格の男性もいるので、性別ではなく、性格が理由。

>そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。
外向型の男性がこういう態度だったら、確かに浮気を疑いますが、
内向型の人が話さないのは浮気しているからではありません。もともとの性格です。

>会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も
内向型の人は外ではちゃんとしている主義である事が多いのと
先輩や上司など目上には礼儀正しい事が多いからです。でも本当の彼ではありません。

>私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ
先輩同様、まだ親しくなっていなかったからでしょう。

>ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく 等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)
自分のプライベートと関係ないことはよく喋ります。婚約者をついけなしてしまうのは、
好きな子をわざといじめてしまう男子小学生と同じですね。
可愛いですね。照れ隠しというのは本音だと思います。

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違...続きを読む

Qプライベートなことを聴かれた時に話をそらす方法

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

友人から
「おばさんのパートさんは、他人のプライベート話を他の職員さんに回したり
するからあんまりベラベラ話さない方がいいよー」と言われて
あぁーやってしまった...とかなり後悔しています。

沢尻エリカさんの時のように何か聴かれても「別に...」で押し通そうとかも
考えたのですが、私は今の会社に入ったばかりですし
そんな冷たい態度を取る訳には行かないので(笑)、なんと言って話を逸したら
いいかわかりません。 

私は、そのグループ内で一番若者なので、また色々根掘り葉掘り聴かれそうで怖いです。
確かに一緒に仕事してる仲間ですが、「仲良し」って訳ではないので、
仲の良い人以外に自分のプライベート話をしたくはありません。

どうしたら、相手に不愉快な思いをさせずに、プライベートなことを聴かれたら
さりげなく逸らすことができるでしょうか?
経験ある方いらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい(>_〈)

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

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Aベストアンサー

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることもあります)

時々「私の話なんか面白くないですよ」「特にどうってことのない日々でした」という風に相づちを打ち、「そういえばこの間のOOはどうなんですか?」「OOさんてどういう方でしょう」という仕事の話や全く違う趣味の話、会社についての歴史などを聞くのもいいですね。

それでも根掘り葉掘り聞かれたら、都合のいいくらいまで話し、後は「このくらいで勘弁してください」「あまり自分の話をするのは苦手です」と言うか、ある程度は作り話をするようにします。

作り話は適当に話し、もしも第三者に質問されてもいいような程度に!思いつかない場合は友達のことを思い浮かべたり、見聞きした話をします。そして誰かに質問されたら「実はあれ、私の話じゃありません。あまりいろいろ聞かれると嫌なんで、別の人の話をしました」と言っておけば、他の人も話を真に受けなくなっていくでしょう。

ただ嘘つきといわれると困りますよね。こういうのは自慢が入る場合に多いですから、悲しい話や辛い話にすることで案外回避できます。この相手をいなすような適当な話が出来るようになれば、もう怖くはありません。私は散髪のときや営業電話がかかっていたときなどで鍛えました。

あまりよくないんでお薦めはしませんが、まったく関係のない人にのみお使い下さい。
ご健闘をお祈りします。(^^)

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることも...続きを読む

Q自然な会話が出来ない

23歳、社会人二年目の者です。
私は、飲み会や雑談が苦手です。昔から人前ではよく見られたい
思いが強く、だが賢さや特技もなく、友人も居りません。

例えば、冗談なのか冗談でないのか違いがよく分らない。
また、笑顔が気持ち悪いので思い切り笑えない。
焦るのか、かなり前言われたことをとっさに、「さっき言われたんだけど・・・・・・」
などと言ってしまうこともありました。
他の方は楽しく飲み会や休憩時間に話したいようですが、私は、「○○は○○なんですか?
(相手が応える)そうなんですか~。それはすごいですね」
といった、本に書いてあるような受け答えしか出来ません。
後は、頷いて聞く、笑う、褒めることを言う、驚いたという表現をする等‥。

ほとんどの人が出来る自然な、冗談が混じった笑いや会話の組み立てや本当に相手を
思い遣ったことが言えません。
すぐに会話が止まり、相手をきまずくさせてしまいます。

改善策として、次のようなことを考えました。
(社会人なのでまず仕事の技術などを身につけないといけないかも
しれませんが・・・・・・)
・本やニュースを読み知識をつけ、相手に与えられるもの、話題ができるようにする
・ジョークが書いてある本を読んでみてまねして言ってみる
・人を楽しませることを言おうと心がけてみる
・笑顔の訓練をしてみる
・人や自分を好きになろうとする
・物事に正しい、間違いの判断をつけず、受け入れようとする
・ドキュメント番組を観たり、頑張るという経験をし人の気持ちを分ろうとする
・日頃から社会や周りに興味を持つ
・自信を持って自己をさらけだせるようにする
・向上心をもつ
・自分の見られ方より他人のことを思う(具合悪い人はいないか、
普段どんな生活をしてるのか?今日顔色がいいな、など)
・日記をつけて心の整理をする
・ニュースの要約文を作り論理力をつける

性格の短所は、きつく気分屋、下品、頑固、我侭、自己を守ろうとする、
自己中心的、弱い者に強気、自立心がない、
その場がよければいいと思う、精神的に幼稚、恩を返すとか考えない、勝手に正しいかどうか判断する 
等‥。
また、人を信じる事が難しいです。
また、今まで言われた言葉に、おかしい、きもい、おどおどするな、
声が小さい、物をよく知っていない、肩肘張ってる、内弁慶、
配慮ができてない、もっと心をさらけだして自分から積極的になりな、
等‥あります。

他に何かした方がいいことや感じられたことなどお教えいただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。

23歳、社会人二年目の者です。
私は、飲み会や雑談が苦手です。昔から人前ではよく見られたい
思いが強く、だが賢さや特技もなく、友人も居りません。

例えば、冗談なのか冗談でないのか違いがよく分らない。
また、笑顔が気持ち悪いので思い切り笑えない。
焦るのか、かなり前言われたことをとっさに、「さっき言われたんだけど・・・・・・」
などと言ってしまうこともありました。
他の方は楽しく飲み会や休憩時間に話したいようですが、私は、「○○は○○なんですか?
(相手が応える)そうなんですか...続きを読む

Aベストアンサー

頭で考えすぎて、実践を伴ってないからじゃないですかね。
日本人の英語が、あんだけ長い間習うのに
テストではいい点が取れるのに
まったく喋れない、みたいなのと同じで。

機会があれば、可能であれば
中国とか行ってみるといいですよ。
自己主張の国です。
日本人てなんておとなしいんだろうと思います(^_^;)

今はご自分のことで手一杯かもしれませんが
このサイトを見てもわかるように
コミュニケーションに悩んでいる人はたくさんいます。
私はそれは
柔軟さがないからではないか、と思います。
「まあそういうこともあるよね」
「まあそういうひともいるよね」
みたいな、てきとうに突き放した考え方を「悪いこと」のように思って
何でもかんでも「いい対応をしないと」「迷惑をかけないようにしないと」
「楽しませないと」「嫌な思いをさせないようにしないと」
とか自分自分になってしまう。

そういう面も必要ですが
本来人と話すことって
「自分の思ってることを伝える」
「相手の思ってることを聞く」
といった、いたってシンプルなものです。
日常会話で心をさらけ出す必要なんてないし
人を笑わす必要もありません。
会話が楽しければ自然に人は笑顔になります。

「感じる」ということをしてみるといいのではないでしょうか。
知識を増やす、ということも大事だけど
五感から物事を感じ取ることのほうが
人のことを推測しやすくなると思います。

楽器をしてみたり、スポーツをしてみたり
ボイストレーニングなど発声を意識してみたり
知らない人ばかりに混じって奉仕活動とか
本からは学べない自分の経験のほうが大事だと思います。

ひとまず
姿勢を良くする様に心がける(脚は組まない、猫背にならない)
正しい歩き方をする、
清潔な服を着る、話すときは相手の目の辺りをやさしく見て話す、
そういったことから始めてみるといいかもしれないなと思いました。

気負わないことです。

頭で考えすぎて、実践を伴ってないからじゃないですかね。
日本人の英語が、あんだけ長い間習うのに
テストではいい点が取れるのに
まったく喋れない、みたいなのと同じで。

機会があれば、可能であれば
中国とか行ってみるといいですよ。
自己主張の国です。
日本人てなんておとなしいんだろうと思います(^_^;)

今はご自分のことで手一杯かもしれませんが
このサイトを見てもわかるように
コミュニケーションに悩んでいる人はたくさんいます。
私はそれは
柔軟さがないからではないか、と思いま...続きを読む

Q人に気を使いすぎる

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってしまいます。

自分にとって、どうでもいい人にでさえ、嫌われるのが怖く、自分でも異常だと気がついています。
人間関係でトラブルがあった時、仮に相手の非が大きい場合でも、自分がいけないんだという思考になってしまいます。
自分の考えを言った時に、相手が嫌な顔をすると言わなければ良かったと後悔します。

仲が良い友達に会った日でも、精神的に疲れてしまい夜には胃がキリキリとなります。
旦那には、もっと楽に生きたらいいのに、、、と言われます。

これは病気でしょうか?
精神科病院で治療できるでしょうか?

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってし...続きを読む

Aベストアンサー

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ、何を言っても笑顔でハイハイ言いよる!・・・」
「こんなやつ、気を使う必要ない 頼みたいこと、言いたいこと 何でも言ってやれっ…」

これどうですか? ↑ あなた人から 好かれてますか?

ほんとに信頼の厚く好かれる人は 自分の意見をもって 相手にちゃんと発言する人です
まさにあなたの気づかいの想いは 人に嫌われよう嫌われようと努力してる姿に他なりません

たまには ホントに想ってる事 相手に勇気もって 言ってみて下さい 
一体それで 相手がどうなるか よく観ててください
言いたいこと言う人が あなたに対して気遣って話してますか?

人に気づかって一生送る方の末路は 「癌」です 
言いたい事を言う人に「癌」はたいへん少ないです
だから反対に 癌患者になると言うのは 1つの人格の勲章でもあります

長くなりましたが ほんとに人に好かれたいなら 「ごめんね」と断って 本心を伝えて下さい

かく言う私も 人に嫌われるのが怖いです!・・・しかし 想いと反対のこと言って
後で苦しみ 毒を食えば それは相手が原因ではなく 自分の責任となり 人格も下がり
人に見下げられ 肝臓からは毒物が分泌され 何一つ いいことありません

打破するには ただ一つ! ほんとの想いを 相手に告げて下さい
相手を気づかいたいなら ほんとに人に好かれたいなら そうしてください
嫌われるどころか 見直されます!それが本当の相手に対する誠意です

ちなみに 病院は 行く必要ございません あなたは まともな人格を持った心の優しい方です
勇気を出して 頑張ってください     失礼しました

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q他人の会話 聞きますか?(外食等で)

レストランでの連れの話が嫌です。

具体的に言うと、そのレストランより格下レストランに行った時の話とか、
「注文するなら、サラダを単品で注文せず、セットになったのを注文した方が安いのに!なぜセットにしなかったの?
××円安かったのに」
といった生活感溢れる内容から、職場が特定されるような内容で、個人名を言ったり(汗)

とても恥ずかしいし、飯も不味くなるので、連れに注意すると、逆切れして、
「他の人は、人の会話なんか聞いてないよ!」
との事。自分が他の人の会話を聞かないから、他の人も聞いていない筈。という勝手な理論…。

私はというと、気になるワードが聞こえると、つい聞き耳を立ててしまいます(笑)
そういえば、FMでサタデーウェイティングバーアバンティという、人の会話に聞き耳を立てるという作りの番組がありましたね(笑)

そこで、質問ですが、皆さんは他の人の会話聞きますか?
今まで聞いた会話で、笑ったり、そんな会話しちゃ駄目でしょう。という内容があれば教えて下さい。

Aベストアンサー

私はあなたと同意見です。
レストランのサービスや金額の事も、
職場の機密事項だと思われる事も、
他人や顧客の個人情報も、
性生活のことも、
そして病気の事も、
人目をはばからずにベラベラと話す客がいますね。
とても不愉快です。

昨日は子連れの客もいるランチタイムに、
とある運送屋の制服を着た六人連れが、
ずっと大声で、
「理想のセッ●スとは」「誰とやりたいか」
の話をしていました。
最悪です。

しかし、数年前には、同じくランチタイムに、
50代くらいのおばさんの集団が、
女性の性器の構造と女性の性病、
死んだ親戚の病状と死に際についての話を、
大声で細かく話していました。
グロテスクで気持ち悪かったです。

そういえば、認知症になった人についての悪口を
言い続けていた人もいました。
「〇〇に住んでいる〇〇さん」
と、住んでいるところも名前も出していて、
「〇〇を漏らすのよ!」「オムツが〇〇で!」
「一日〇回オムツを変えるのよ!」
などもいっていて、
非常に無神経だと思いました。

どれも夫を連れての外食でした。
私たちは、できるだけ黙って食べています。
聞き耳も立てていませんが、
大きな声だと、自然に聞こえて不愉快です。
できるだけ、BGMが流れていて、
他人の声が聞こえない店を選びます…。

私はあなたと同意見です。
レストランのサービスや金額の事も、
職場の機密事項だと思われる事も、
他人や顧客の個人情報も、
性生活のことも、
そして病気の事も、
人目をはばからずにベラベラと話す客がいますね。
とても不愉快です。

昨日は子連れの客もいるランチタイムに、
とある運送屋の制服を着た六人連れが、
ずっと大声で、
「理想のセッ●スとは」「誰とやりたいか」
の話をしていました。
最悪です。

しかし、数年前には、同じくランチタイムに、
50代くらいのおばさんの集団が、
女性の性器の構造と...続きを読む

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q生真面目で面白くない自分が嫌です

私は、3人以上の集まりになると、ひとりだけ浮いてしまって、会話に入っていけません。 思い切ってしゃべってみると、なんかパッと雰囲気が変わってしまって、緊張感が漂うというか、気まずい思いをしてしまいます。 それになぜか私にだけは、敬語で話しかけられてしまいます。 それで、昨日ふと思ったのですが、多分私の話し方が生真面目でつまらないからだと思うのです。 皆が面白い事をなにげなく話して笑っているのに、私が言う事は多分真面目すぎるんだと思うのです。 こんな自分が嫌になります。 話すのが苦手なので、少しでも改善したいと思って、なにかあると顔を出すようにしてみたのですが、ますます自己嫌悪に陥ってしまって、情けなくなります。 どうしたら、他の人のように明るく、自然に楽しい会話が出来るようになるのでしょうか? 別に特別面白い発言が出来たら良いとはいいませんが、普通に周りの人達と同じように話すにはどうしたら良いのでしょうか? 自分でも、私は正義感が強すぎるし、曲がった事や間違った事が許せないので、言う事も言い方も面白みが無いのだと思います。 もっと、明るくひょうきんに話せる人が本当に羨ましい限りです。 訓練とか、催眠術とか、何かで改善する事は出来ないものでしょうか? どなたか良いアドバイスをお願いします。

私は、3人以上の集まりになると、ひとりだけ浮いてしまって、会話に入っていけません。 思い切ってしゃべってみると、なんかパッと雰囲気が変わってしまって、緊張感が漂うというか、気まずい思いをしてしまいます。 それになぜか私にだけは、敬語で話しかけられてしまいます。 それで、昨日ふと思ったのですが、多分私の話し方が生真面目でつまらないからだと思うのです。 皆が面白い事をなにげなく話して笑っているのに、私が言う事は多分真面目すぎるんだと思うのです。 こんな自分が嫌になります。 話...続きを読む

Aベストアンサー

 僕も1対1の会話のほうが得意な人間なのでaiwaさんの気持ち、わかります。
 長縄跳びでうまく入れない、後ろの人が待っている、どうしよう…って状態と同じ気分になりませんか?実際に跳んだら引っかかってしまった…なんてことがあると気分はさらに滅入っちゃいますよね?でも長縄跳びは跳んだ人だけが役者じゃないんです。回した人もれっきとした立役者ですし、周囲で応援してる人も参加者なんですよ。
 (特に大人数での)コミュニケーションでは役割が発生します。それはその集団が発生したときにそれぞれが適所を見つけてその役割を担うとある程度固定されちゃいます。aiwaさんは聞き手というようにね。
 例えばおしゃべりな人が急に聞き手に回ったらびっくりしませんか?その逆も然りで、緊張が走ったように感じたのはそのためだと思います。別に会話に水を指されたなんて思ってはいないと思いますよ。
 さて、ここからがアドバイスです。
 まず、もしあなたが自分で話すのが苦手だと感じているのなら今まで通り聞き手をお勧めします。面白い会話だって聞き手がいないと独り言と変わりません。面白い会話の影の立役者はあなたなんですよ!
 生真面目なあなたは『話し上手はうらやましい、ああなりたい、いやああならねば!』って考えてません?それに話し上手な人はまがってないことを曲げちゃうときもあるので、やはり向いてないと思いますよ。
 なんか回答になってなくてすんません

 僕も1対1の会話のほうが得意な人間なのでaiwaさんの気持ち、わかります。
 長縄跳びでうまく入れない、後ろの人が待っている、どうしよう…って状態と同じ気分になりませんか?実際に跳んだら引っかかってしまった…なんてことがあると気分はさらに滅入っちゃいますよね?でも長縄跳びは跳んだ人だけが役者じゃないんです。回した人もれっきとした立役者ですし、周囲で応援してる人も参加者なんですよ。
 (特に大人数での)コミュニケーションでは役割が発生します。それはその集団が発生したときにそれぞれ...続きを読む

Q面白いことを言えなくて困っています(真剣です)

 この前、飲み会がありました。五人の親しい間柄の集まりで定期的に開かれるのですが、自分だけ会話についていけなくて静かになってしまい困っています。

 いつもお互いをいじりあったり(悪い意味ではないです)ボケて面白いことを言ったり、相手に面白いことを言わせるようなパスを出したりして盛り上がっていました。

 例えば「醤油取って!と言われて「これ?」とタバスコやお酢を指してみたりなど良い意味でバカなことを言い合っています。
 
あまり人をいじったりボケるのが得意でないので話しが堅くなったり、いじられる側になってしまいます。
そんな自分を変えて皆を笑わせたり皆と楽しく話せるようになりたいです。

人のいじり方や言ったら笑えること、面白いことやボケ方などコミュニケーションの取り方を教えて下さい。

Aベストアンサー

#7です。

補足します。

あまりに取り付く島が無いのでちょっとでも・・・という感じです。

その場の空気を持っていく事が無理でも良いんですよね?
とにかく一人笑いの蚊帳の外という感じがするんですよね?

それはあなたが自分を捨て切れていないからです。

おかしい事も言いたいけれど、そこまでの勢いも無い。
だからテクニックとして面白い事を身につけようと思ったのだと思います。

それもある所では役に立つかもしれませんが、結局は根本的では無いんです。

どうすれば良いのかと言えば、まだカッコつけている「自分」を裸にしないと駄目です。
簡単に言うと、ボケ役は「バカ」にならなくては駄目です。

モジモジと自分を守っていたのでは中途半端なんだと思います。

裸になって下さい(服は脱がないで下さい)。
自分を「ぶっちゃけ」ちゃうんです。
ただうるさく騒ぐのとは違いますよ?

chappy40さんは男性ですかね?
女性だともっと効果的なんですけれど、例えば眠くなった時に、自分が崩れない様にしていませんか?
ボケは大口開けてヨダレを垂らさなくちゃ駄目ですよ。。。

笑った時に口から食べ物とかがこぼれそうになって、恥ずかしくなって隠したりしてませんか?
駄目ですよ。
ダーッと出してみせなきゃ。

まあこれらは例ですけれど、多分そうした「自分」を出し切れていないんだと思うんです。
ちょっと気を抜くと「素」になってしまっている。
「固く」なっているのではないでしょうか?

「バカになる」を気にしてみて下さい。
真面目くさってては駄目なんです。
カッコつけては駄目なんです。
そうした「開けている」という雰囲気は伝わりますから、そういう「開けた人」にはポンポン「振り」が飛んで来ると思いますよ。。。

参考までに。

#7です。

補足します。

あまりに取り付く島が無いのでちょっとでも・・・という感じです。

その場の空気を持っていく事が無理でも良いんですよね?
とにかく一人笑いの蚊帳の外という感じがするんですよね?

それはあなたが自分を捨て切れていないからです。

おかしい事も言いたいけれど、そこまでの勢いも無い。
だからテクニックとして面白い事を身につけようと思ったのだと思います。

それもある所では役に立つかもしれませんが、結局は根本的では無いんです。

どうすれば良いのかと...続きを読む

Q職場で雑談しない人

職場で仕事以外の話、プライベートな話や雑談を全くしない人をどう思いますか?

 わりと仕事中に雑談してる人が多いです。

私は仕事以外の話はしないしほとんど話かけられません。

 周りとコミュニケーションをもっととるようにと上司から言われました。

用事以外で話をしない人をどう思いますか?

Aベストアンサー

全く何の問題もないと思いますよ。

人それぞれキャラクターがありますから。

おとなしくて人とあまりしゃべらないことが好きな人、うるさいぐらいしゃべる人、いろいろいて社会なのでは?


おとなしい人に無理やりしゃべれ、しかも仕事中に雑談をしろなんておかしな発想です。

コミュニケーションが仕事で必要ならば、仕事上のコミュニケーションをしっかりとるようにすればいいだけのことです。
(上司の方はこのことをおっしゃったのでは?)


プライベートをさらすのは結構ですが、さらさない人が批判される筋合いはないと思います。


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