こんばんは。

タイトルどおり彼氏に二度裏切られました。
一度目は元カノが気になると言って別れ、その後すぐによりを戻したいと言われよりを戻しました。
二度目は喧嘩が多くなり、別れました。別れたあと彼はすぐ元カノとよりを戻しましたが、やっぱり私がいいと言いよりを戻しました。
彼は本当に心底反省してくれて、頑張っているのは私にもよく伝わっています。
ただ、彼に結婚を申し込まれましたが、迷いがあるんです。結婚したいと思う反面、まだ信頼しきれていないのかもしれません。二度目によりを戻して以降、好はっきりと好きだと思える気持ちになれないんです。

決断は自分でするべきものだと思います。
彼ばかり責められるものではなく、喧嘩しているときに元カレと会って楽しくなった彼の気持ちもわかります。
彼の気持ちを見抜けなかった自分にも責任があると思っています。

ながながとすみません。
皆さんにご意見をお伺いしたいです。
同じような経験をされた方、またご自身ではなく周りでいたという方、また経験はなくてもこう思うなど何でもいいんです。
宜しくお願いします。

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A 回答 (8件)

う~ん。


率直に言って、結婚はしないほうがいいと思います。
1度ならずとも2度までも、元カノに舞い戻ってるなんて
正直、信用できませんね。。。
私は、銀座のクラブでNO1ホステスも経験しており
男の人の本音&見栄の世界で色々と見てきました。

こういう人は、結婚してからも
喧嘩など面白くないからといってまた元カノのところへ足を運ぶのではないでしょうか?
すでに2度もやってるのですから要注意ですよ。
違う人に走るのも怖いけど
同じ人へ2度も・・・なんて
未練もあるに違いないでしょうね。
貴女が都合のいい女にされてるような気もしますが。。。

それでも、どうしようもなく彼を愛していて
元カノと浮気されてもいいというのであれば
結婚なさればいいと思います。
「この人は絶対浮気なんかしない」と信じるのは怖いですよ。
あとで、泣くのはあなたですから慎重に!ね♪

取り合えず、早急に結論を出さないで
様子を見ることをお勧めいたします。

貴女だけを見つめてくれる男性だって
これから、きっと現れますよ☆
男は、その彼1人じゃありませんよ。
人生、前向きにでがんばってくださいね!!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

経験者からのお言葉嬉しいです。
しばらく様子を見て、考えたいと思います。

自分だけを見てくれる人を探すのもありかな~とも思います。
後悔しないよう、前向きに考えて、笑顔ですごせるようがんばります。

ありがとうございました!

お礼日時:2003/07/11 16:37

私は結婚という決断をするときのイヤな予感は大切にした方がいいと思います。


好きだという気持ちがある時に冷静な判断は難しいです。そこで活躍してくれるのがイヤな予感です。本当は心の何処かで“問題あるな”と分かっているけど、表面化しない・認めたくない時に発揮すると思います。

彼は問題が起こったりチョット倦怠気になると浮気に逃げる人なのです。その自分に甘い責任感のない性格は直らないと思っていた方が良いと思います。
この先も付き合って行く、結婚する場合にはコレを承知で続けて行かないと痛い目見ます。正直に書きますが女性は年齢が行ってから気づくとダメージが大きいです。早めに見切りをつけるのが自分のためだと思います。

男性で元彼女を簡単に関係できる女性として扱う男性は居ますが、私は好きではありません。女性をバカにしているのかな?理解不能です。
他の女のところに行っても2度も修復に応じてくれる女性に結婚を申し込む。と質問文を読んだら問題あるなぁって思いますよ。不倫も許してくれそうだと思ってるのでは?って感じです。

今すぐ、どうこうとは言いませんが、そういう冷静な目で彼を見ることから始めてみて、自分の目と感覚で判断して行ってください。1度の人生です、自分で大切にして選んで行かなくては。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分でも自分の気持ちがよくわからないんです。
浮気した彼のことをこの先も許せないんじゃないか、と。そう思っている限り彼と楽しい生活、むしろ自分自身が楽しく過ごしていくことができないような気がします。

もっと時間をかけて自分がどうしたいのか考えたいと思います。
後悔しないよう、自分の気持ちを大切に、また自分の気持ちを大切にしてくれる相手と人生を歩んでいきたいものです。

ありがとうございました!

お礼日時:2003/07/11 16:59

こんばんは。



彼に二度も裏切られたら・・・どこか信用できない気持ちがあって当然だと思います。

彼には言ってみましたか?
「まだどこか不安で信用しきれない。今の気持ちのままじゃ結婚はできない」と。
「俺の事が信用できないのか!!」と逆切れするようなら、yuki001さんの事をこれからも大事にしてくれるのかわかりません。

一生の事だから時間をかけて良いと思います。

彼が一生懸命頑張ってるから、彼が反省してくれているからと彼の気持ちに流されるんじゃなく、yuki001さん自身が『彼とこの先ずっと一緒に居たい』と思えるまで、ちゃんと信頼できるようになるまで結婚はしない方が良いと思います。

不安を抱えたまま結婚して幸せになれますか?
「これでよかったのかな?」と思いながら結婚生活を送る事がないように、自分の気持ちに自信がつくまで考えたら良いと思います。

それも待ってくれないような人ならyuki001さんより自分を優先する人だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

大事なのは自分がどうしたいかですよね。
彼のことを考えるのではなく、自分の気持ちを見つめなおしたいと思います。
しばらく様子をみて、彼とやっていける自身がついてから、結婚は考えます。

ありがとうございました!

お礼日時:2003/07/11 16:54

「ちょっと我慢すれば 彼と続けられる・・・」と思っていませんか?



普通に問題なく結婚しても
悩むことは いっぱいです (^_^;)
今の時点で こんなに悩んでいるんですから
実際に 彼と結婚したら
yuki001さんは パンクしちゃうんじゃないかな。

だったら そんな結婚を選ばなくても
もっと 安心できる結婚をした方が
幸せだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、自分の思いやりが足りないのかも、もうちょっと自分の言いたいことを抑えた方がいいのかもしれないと思うことがよくあります。

彼との結婚生活を思い描いたときに、悩んでる姿ばかりが思い浮かんでしまいます。

アドバイスにあるとおり、安心感のある相手と結婚したいです。

ありがとうございました!

お礼日時:2003/07/11 16:50

どのくらいの期間交際されたのかがわからないので、判断に困りますが。

僕と、友人の経験上、同じ人と3年ほど付き合うとマンネリになり、つい別れてしまうものです。だから結婚までに9年間の交際を経てきたカップルは、途中2回くらい「別れた」経験があって当たり前という気がします。あなたがその人と7年間以上交際経験があるようであれば、特に問題ない(よくありがちな)カップルで結婚してもいいと感じます。
ただ交際歴が浅いのに(例えば、3年)、その間に2回も別れたことがあるのはやはり問題があるように感じます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼と付き合ってやっと1年が過ぎたばかりです。
その間に2回も別れてるなんて問題ありですよね。

マンネリとかじゃなく合わないのかもしれませんね。。。

ありがとうございました!

お礼日時:2003/07/11 16:46

こんばんわ。


私としては、浮気するという感覚がわからないです。
そこで、知人の話を書きます。

2年くらい付き合っていて、男性の方はそれまでに2回浮気がばれていました。
ある時、女性の方が妊娠しました。
すぐに、出来ちゃった結婚を想像する方も居られるでしょうが、いろいろ事情があって、結婚しませんでした。
・・・そのような状態でも、男性の方は浮気したんです。

私が思うに、浮気をする男は、帰る場所が確保されていると、絶対に繰り返します。
許してもらえるんだから。
だから、ちょっとでも信用できない限り、結婚は待った方がいいと思います。
結婚と言うものを、どう捕らえているかわかりませんが、あれ、契約ですからね。
結婚届というのは契約書なんです、公的な。

逆の話も書いときます。
小さい頃からの付き合いで、表も裏も分かり合ってる夫婦を知ってます。
どんなに喧嘩しても、いつのまにか元通りになってます。
両方とも浮気した事がありません。
する気にもならないらしいです。
見ていても、本当にそう思えます。

この夫婦の様に、結婚するなら相手を完全に信用できる状態でして欲しいものです。
もしくは、浮気しても許してしまうしかないでしょう。

長々と訳のわからない事を書いて、申し訳ありませんでした。
まとめると、結婚は、相手の方を完璧に信用してからしてもよろしいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

アドバイスをたくさん書き込んでいただいてすごく嬉しいです。
彼のことを心から信じられるようになってから、改めて結婚のことを考えたいと思います。
結婚がしたい云々ではなく自分が彼を信頼できるかどうかですね。

ありがとうございました!

お礼日時:2003/07/11 16:44

結婚はしないほうがよいと思います。


結婚したらずっと一緒に暮らすわけだし、長く連れ添う(予定)なんだから心底信頼できて好きだと思えるようになってからで遅くはないのでは? と思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

結婚となると信頼がないとやっていかれないですよね。
彼を信頼できるのを待つか別れるか、もう少し考えて結論を出したいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2003/07/11 16:32

まだまだ結婚なんてやめたほうがいいんじゃないでしょうか。


喧嘩が多くてとか、浮気をしてとか、そんな理由で別れるとか、くっつくとかしているあたり
まだまだ結婚の度量がおふたりにはないと思います。
きついようですが、お互い信用できるようになるまで
じっくりつきあってから決断されてもいいと思います。
今、することは、結婚ですか?
お互い、大人になることでは・・・?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、おっしゃるとおりです。

自分たちがまだまだ子供なんだなって思います。
今は結婚のことを考えずに、付き合っていきたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2003/07/11 16:31

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3年半付き合い、同棲していましたが、3年経った時に、「自分の好きな事がやりたい」・「同棲は窮屈」・「あなたは慣れてなにもしない(家事、デート等)」・「私を全部否定する」と言われ、同棲解消を宣告されました。私は猛反し、変わる努力をしながら引き留めたのですが、結局出て行き、そこから別れるまで半年間は私の事を見ようとせず、自分のやりたい事に没頭し、既に出ていた結婚も、「いつかはしたいとは思うけど、今は結婚とか考えられない」と跳ね返され、私は遠くなった二人の距離を元に戻そうと誠意をもって尽くしましたが(追いかけすぎて元彼女にとっては負担だったかも)、結局、年明けに「気持ちが下がってしまった」「お互いに付き合う相手・結婚する相手が違う気がする」と言われ。フラれてしまいました。話し合いも行い、これからはお互いに別々の道を歩む事になるが、新しい道を行こうという結論に至り別れました。(私の家にある荷物を荷造りする過程で、「やっぱり距離を置くのはダメ?」と聞かれましたが、「中途半端にするのはよくない。別れるなら別れよう。」と断っています。

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3年半付き合い、同棲していましたが、3年経った時に、「自分の好きな事がやりたい」・「同棲は窮屈」・「あなたは慣れてなにもしない(家事、デート等)」・「私を全部否定する」と...続きを読む

Aベストアンサー

大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。

どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

■方法1
天秤にかけ最低と思っていらっしゃるので、スッパリ二人ともと別れる。
倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。

■方法2
今カノと結婚する。
相手の両親に謝る必要がなくなる。
家庭的な彼女と穏やかな毎日が送れる。

ただ、元カノの事を思い出して後悔し、後々恋愛したくなる可能性が出て来る。

■方法3
元カノとやり直す。
心底好きな相手と生活できる。

ただ、今カノの両親に頭を下げ、恥をかき、元カノにも恥をかかせ、悲しませる。

■方法4
元カノと今カノの長所と欠点をそれぞれ書き出す。
さらに自分が結婚と老後になにを求めるか書き出し、どちらがそれに近いタイプか見極める。

頭で考えていると混乱してきます。目に見える形にして判断しましょう。

私はこの方法をお勧めします。



ところで私の話ですが、良かったら参考にしてください。

私にはかつて好きな男性がいました。
付き合っていくうちに無理だなあと思いはじめ、相手を無下にするようになりました。
そして振られました。

振られて暫くすると、いかに相手が大事な存在だったか気付き、復縁してもらいました。

ところがやはり駄目でした。
自分にとっては、「嫌だな」と以前思っていた彼の箇所が結局改善されず、
彼にとっては、「お前から復縁を望んだのに俺ばかり欠点あげられなきゃいけないの?」という不満が生じてきたからです。

人が「変わる」というのはとても難しいです。
そして綺麗事を言ってもやはり愛するより愛されたい、愛されている実感があるからこそ愛し続けられる、というのが一般的です。
そのことから復縁は失敗するケースが多いです。
このサイトで「復縁」を検索してみるとよく分かります。


何を選ぶかは質問者です。
大丈夫だとは思いますが、お二人の彼女両方を選ぶことだけはどうかなさらないでください。

皆様が幸せに過ごせますよう、お祈りしています。

大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。

どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

■方法1
天秤にかけ最低と思っていらっしゃるので、スッパリ二人ともと別れる。
倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。...続きを読む

QNewsの用法についてお尋ねします。

1I saw the news on TV that a male high scool student was arested for tring to kill a girl aged 5 by pussing her off from the third floor at an arcade in Chiba today.

2I saw it on a tv news that~.


1について、newsは不可算ですが報道(ニュース)で冠詞がつくthe newsと表現がありますが、a newsとはできないのでしょうか?つまりそのニュースを見たと特定せず、相手が知らない不特定の一つのnewsという意味です。また、単にI saw on TV that~とすればよいとは思うのですが、1は同格(news)をとっているので、あまり口語的ではないのでしょうか?

2について、形式itをsawの目的語に置き、後方で示す事は不自然でしょうか?またsaw it on the news~と表現することは適切ではないでしょうか?

無生物主語との関連でふと思ったのですが、解説よろしくお願いします。

1I saw the news on TV that a male high scool student was arested for tring to kill a girl aged 5 by pussing her off from the third floor at an arcade in Chiba today.

2I saw it on a tv news that~.


1について、newsは不可算ですが報道(ニュース)で冠詞がつくthe newsと表現がありますが、a newsとはできないのでしょうか?つまりそのニュースを見たと特定せず、相手が知らない不特定の一つのnewsという意味です。また、単にI saw on TV that~とすればよいとは思うのですが、1は同格(news...続きを読む

Aベストアンサー

>つまりそのニュースを見たと特定せず
今回の表現とは別に、ということでしたね。
a をつけるなら a piece of news などにするしかありません。
とにかく、news は不可算なので、a はつきません。

Q男性に質問です。別れた彼女でもHしたくなるのですか?

主に男性の方に意見をお聞きしたいです。
私は女性、35歳です。

現在は付き合って1ヶ月くらいの彼氏がいます。

今の彼氏の前に別れてしまった元彼(2人)いますが
(私自身は友達として接しています。ヨリを戻すつもりはないので)
友達として食事をしたりすることがあります。

会うとなぜか元彼(2人とも)は
「もっとくっついてよ」とか「キスしようよ」とか言ってきます。
エスカレートすると「Hしたい」とか…。
付き合ってるときなら嬉しい言葉かもしれませんが、今は友達として会ってるだけ。
全くそんな気はおきません。
自分の付き合った人から連続してこんなふうに言われてしまってすごくがっかりというかなんというか…。
今の彼もHが好きなだけなのかな?とか思えてきてしまいます。
(会うといつもHな雰囲気になっちゃうので)
考えすぎかもしれませんが。。。
ちなみに私はもう35歳だし全然かわいいとかそんなタイプじゃないです。
スタイルもいいわけじゃないですし。

男の人ってやっぱり元カノだと簡単にHできると思われているのでしょうか?
身近な存在だからなのでしょうか?
私は今の彼を大切にしたいので、もう元彼と連絡を控えた方がいいのでしょうか?

主に男性の方に意見をお聞きしたいです。
私は女性、35歳です。

現在は付き合って1ヶ月くらいの彼氏がいます。

今の彼氏の前に別れてしまった元彼(2人)いますが
(私自身は友達として接しています。ヨリを戻すつもりはないので)
友達として食事をしたりすることがあります。

会うとなぜか元彼(2人とも)は
「もっとくっついてよ」とか「キスしようよ」とか言ってきます。
エスカレートすると「Hしたい」とか…。
付き合ってるときなら嬉しい言葉かもしれませんが、今は友達として会ってるだけ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

私は「男女間の友情」は基本的に成り立たないと思っております。
男である以上、女性に対して「性的な興味」はどうしても否定できない(本人は否定しても深層心理に必ずSEXがあると思います)ので、普通に会っていても「ふとしたきっかけ」でSEXを意識するでしょうから。

なので、親しくしている女性はいますが(妻公認)、友達ではありません。
あくまで女性としての魅力(性的なものも含め)は魅力として認識して、決して間違いが起きないように注意して会います。
(複数人数で会ったり、会うときは妻に事前に言うとか)

事ほど左様に男は「常に」SEXに「臨戦態勢」です。
極端な話、社会的に問題がない(犯罪、倫理的に)場合、目の前にいる女性と3分後にSEXできます。
その女性のパーソナリティ、意思は関係ありません。
単純に「女性相手に射精したい」という「射精衝動」を満足させたいだけです。

その様な「射精衝動」は日に何度も襲ってきます。健康な男性なら。
それを「理性」でコントロールしているのです。

ご質問文では
「元彼」「食事(お酒も?)」「お互いのSEXの嗜好を把握している」「お互い大人の男女」

コレだけの材料があれば、「理性のタガ」が外れるのはそんなに不思議な事ではありませんよ。男にとって。

>私は今の彼を大切にしたいので、もう元彼と連絡を控えた方がいいのでしょうか?

仰るとおり。もう元彼と会うのはやめましょう。

既婚40代前半のおっちゃんです

私は「男女間の友情」は基本的に成り立たないと思っております。
男である以上、女性に対して「性的な興味」はどうしても否定できない(本人は否定しても深層心理に必ずSEXがあると思います)ので、普通に会っていても「ふとしたきっかけ」でSEXを意識するでしょうから。

なので、親しくしている女性はいますが(妻公認)、友達ではありません。
あくまで女性としての魅力(性的なものも含め)は魅力として認識して、決して間違いが起きないように注意して会います...続きを読む

Qmagic_quotes_gpcが有効になっている時に

特定のPHPファイルを実行している間だけ
magic_quotes_gpc=Off
にできないでしょうか?

Aベストアンサー

magic_quotes_gpcは、PHP_INI_PERDIRなので
実行中に書き換えることはできません。↓
http://www.php.net/manual/ja/ini.php#ini.list

参考になるか分かりませんが
似たようなことを考えられているページもありました。↓
http://seitoman.jugem.jp/?eid=155

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

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