はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

私はバカな女です。「浮気したら離婚よ!」と言いながら、決断出来ません。ご意見を下さい。

この10年「浮気したら離婚よ!」と言ってきました。

下記の内容で質問したものです。(内容はそちらを観て頂けたらと思います。)
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5983524.html

夫は、浮気をするような、そんな知能、理性の低い人間ではない。
夫は、家庭をかえりみず、他所に逃げる人ではない。 
夫は、誠実で、ただひとり、私を分かってくれる人だと思っていました。

転勤族の夫は、約2年ごとに、新しい土地に転勤。(夫の職種内容から転勤。夫は何処にいっても元同僚、友達が。)
私は、誰ひとり知る人がいない中、頼る人も相談する人もなく、やっと友達が出来たと思えば、また転勤。新しい土地へ。
複雑な家庭環境で育った私の、唯一の拠り所、それが夫でした。
私は、病弱な下の子どもを一生懸命、本当に一生懸命育ててきました。
お洒落もせず、自分を犠牲にしてでも、「この子が丈夫に育ってくれさえすれば・・・」と。
そんな中、新しい転勤地に来て5ヶ月。上記の浮気疑惑を持つように。
はじめての事です。

私は、今までにないショックを受けました。

全身にストレス性の蕁麻疹のような物が出来、お医者さまに「これはすぐには治りません。治療法がまだないのです。何年も温泉やプールにも行けれないかもしれません。気長に過ごして下さい。」と。
夫は私の体を見て、「僕がずっと側にいるから」と言ってくれ、優しく接してくれました。半年ぶりの事です。
それから夫は少しずつ、寄り添ってくれるようにまりましたが、酷い蕁麻疹が消えると安心したのか、また、少し離れていきました。

そして今回の携帯メールの件です。

確かに私は、結婚当初と比べ、太り、綺麗でも可愛くもありません。
夫に感謝の言葉は少なく、生意気で、寂しい思いもさせたでしょう。

でもそれは、病弱な子どもを育てるため。夫も理解していたはずです。
そして、夫自身にも問題があった事を。

どんなに子どもの体調が悪くても、飲みやマージャン、「付き合いだし、僕がいても力にならないから」と一切協力はしませんでした。

日々の仕事のストレス?
バツイチ子持ち(私と上の子です。)をもらったストレス?
夫自身の幼少期の体系のストレス(幼少期太っていた事がコンプレックスとなり、そのストレスを妻にぶつける人が多い)?
毎日、私に「デブ」「下の上ぐらいだよね」「性格変えて、顔変えたら?」と何年も言われ続け、私は落ち込み、腐っていきました。
夫には全く悪気はなく、愛情表現のつもりだったみたいですが。

私は夫の気持ちを理解していたつもりです。
妻がバツイチ子持ちだから、誰よりも綺麗であって欲しい。
夫自身の幼少期のコンプレックス。
口にはしませんでしたが、私は知っていました。どうして毎日、暴言を吐くのか。
知っていても、私は本当に辛かったのです。

私は少しずつ、夫と距離を取るようになりました。「デブで、不細工な私を見せたくない。」
私の愛情故の、防御法でした。2年前の事です。

その行動が、夫婦の間に隙間を作り、今回の浮気に発展したのだと思います。

私には夫に内緒にしていますが、霊的な感があります。それで、今まで何度も生き延びてきました。
携帯履歴が・・・って言わなくても、私は分かってしまうのです。

この状況でまだ私が悩んでいるのは、それでもまだ夫を愛しているからです。

前の離婚原因は義両親と私の不仲です。
前の夫はとても優しい人で、優しさ故に両親と別居が出来なかった。私は本心を言わず、真剣にぶつかって行く事もせず、勝手に見切りをつけました。
仕方がなかったとはいえ、勝手に出て行き、話し合いで離婚。
今の夫と再婚しました。

私は常に、今の夫に負い目があります。バツイチ子持ちである事。
そして、自分自身、向き合う事もせず、逃げて浮気をした過去があります(その相手が今の夫です)。

浮気は万引きと一緒です。

万引きをするまで悩み、初めて盗んだ後は罪悪感に苦しむ。

でも、ドキドキした。上手くバレずに盗めた。

2回目に手を出す時には、もう罪悪感はないでしょう。

一回で心底反省し、やめるか。
二回目の盗みをするかは、その人次第です。

夫には、何もなかった様に過ごしてもらいたくない。心底、反省してもらいたい。それを言葉にして欲しいのです。

離婚するとして、夫がお金を出し渋る事はありません。お金の話し合いは済んでいます。
可愛い娘の為に、お金は出す人です。

私自身も離婚後の生活の目処は立っており、困窮する事はありません。

それでも、私はまだ悩みます。

私は、本当は一緒に居たいのです。




 

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

貴方のお気持ち、良く分かります。



浮気はないと信じようとするから、苦しいのでは?

もう、夫婦で作っていた貴方の砂のお城は崩れたのです。

それをお互い理解し、反省する事。


そしてもう一度、貴方達夫婦のお城を作ったら如何ですか?

気持ち新たに、前よりも素敵な家庭を作る事が、貴方の罪の意識を失くすのでは??

頑張って下さい。

ようは、見方を変えれば良いだけの事ですよ(^^)!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

実は、昨夜、携帯の履歴も届きました。

夫の言っていた事は本当で、夫の携帯は私だけの為にあると言い切れるほど、やり取りは私だけでした(^^;。
やはり私は、自分が思っている以上に卑屈になっていたみたいです。

そして、今回のことは、今後の警告だったようです。

やっぱりバカな女です。夫を疑ってしまて・・・。

これから、前より、もっと良い夫婦のお城を作っていくつもりです(^^)。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/06/22 09:05

あの、、nekosuki12さんって、先の「半年、不倫してました。

」の彼女に
回答なさってた、30代既婚男性じゃないですか~?

先の回答、納得してたんですけど、、、
    • good
    • 0

ざっくり読ませて貰いました、これって完璧なDVでは無いですか?


精神的威圧、再婚妻に子が居たこれも承知で結婚したんでは無いですか、どちらに転んでも自分都合で解釈をする。
 経済封鎖もあたり前で止める、自分で転勤を決め家族を帰り見る事はない・・・
・毎日、私に「デブ」「下の上ぐらいだよね」「性格変えて、顔変えたら?」と何年も言われ続け、私は落ち込み、腐っていきました。
・私は少しずつ、夫と距離を取るようになりました。「デブで、不細工な私を見せたくない。」私の愛情故の、防御法でした。2年前の事です。
その行動が、夫婦の間に隙間を作り、今回の浮気に発展したのだと思います。
 これこそ、凄い精神的屈辱ではないですか?
 精神的暴力と言うモラハラ行為ではないですか?

>前の離婚原因は義両親と私の不仲です。
前の夫はとても優しい人で、優しさ故に両親と別居が出来なかった。私は本心を言わず、真剣にぶつかって行く事もせず、勝手に見切りをつけました。
仕方がなかったとはいえ、勝手に出て行き、話し合いで離婚。今の夫と再婚しました。
 前夫もモラハラ気質ではないですか?
 夫婦関係の舵取り出来ない、親の有るが侭を受け売りそのまま流す、話出来ない男性に再度取り憑かれたみたいに感じます。
 モラハラ傾向はリンクする事と言われています・・・
 同じ傾向を好む、これはウプ主さんの主観で出る感性です、同じ傾向に傾くのはもう感(フィーリング)で行く。
 再婚夫も同じオーラを出していた、初めは優しい言葉で誘う、しかし時間を置けば本性をむき出す。
 誰のお陰で食えるんだとか、誰の家に居るんだとか、まるで家政婦以下の扱いで来る。
 女とは奴隷で良いのだと言う主観を持つ、もう対人的には無謀は押し通す、特に子どもさんを連れての再婚で優位と威圧される日々は苦悩その物じゃないですか?

>私は、本当は一緒に居たいのです。
 DV傾向に填る方は同じにおいを好むんです、威圧された関係が好きなら仕方がないです。浮気も男の甲斐性と言う男性とは暴君ですよ・・・・
 それも男と言う存在を君臨させた妻から見ても、イケメンで格好良いから靡くではないですか?
 あばたもえくぼなら、好き好きになる。
 再度同じ傾向の方を選ぶ、ウプ主さんの感性からそうなるなら仕方がないとも思います・・・
 離婚しても、再度同じ方を選んで人生苦悩する、そんな連鎖があるんではとも感じました・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

夫は、私をからかった時の反応が面白く、私もニコニコしていたので、ついつい調子に乗っていったのです。
それでも、ニコニコしていたから、夫自身もひどい事を言っている自覚がなかったのだと思います。
(だからといって、言い続けるのは良くないですが・・・)

また、前の夫も、私が舅、姑から悪質な嫌がらせを受けていたのを知らなかったのです。
私が彼に話したのは、私が心の中で見切りをつけた後でした。
話し合いの上、紙の上の夫婦となりました。

私は長く、父と兄から暴力の虐待を受けて育ってきました(性的虐待ではありません)。
それにより入院したこともあります。
あの家で唯一学んだことが、我慢する事でした。そして、どんな状況でもニコニコすること。
危険を予知して逃げること。

私はDV気質の人を好きになるのではありません。
試練を乗り越えるために、選んでいるといった方が良いでしょう。

今回の浮気騒動も、ただの勘違いでした(すみません、裏が取れました)。
夫は大変立派な人です。

きっと夫なら、試練を乗り越える、良き協力者になってもらえると思います。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/22 13:56

さらっと「逃げて浮気をした」とありますが、


あなたが不倫して今の旦那さんと一緒になったということでいいですか。
前の旦那さんはいまのあなたのように苦しかったのではないですか。
それともバレなければいいということでしょうか。
今のあなたの結果はそういうことではないのですか?
因果応報という言葉ご存知ですか・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

真実だけを記入します。

前の夫とは話し合いの末、現在の主人と知り合う2年前には夫婦としての関係は終っていました。
お互い理解納得しての、紙の上だけの夫婦です。
が、
紙の上だけとしても、夫婦である事に変わりはありません。

だから、「浮気」という表現をさせていただきました。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/22 13:28

前回のにも回答させて貰いました。


 三人の男の子のママです(中学 小学4 4歳)

まず・・・
 前の離婚原因は義両親と私の不仲です。
前の夫はとても優しい人で、優しさ故に両親と別居が出来なかった。私は本心を言わず、真剣にぶつかって行く事もせず、勝手に見切りをつけました。
 
 貴方だけに非がありますか?我慢の限界を気がつかなかった優しいって話の元旦那さんにも非がりませんか?
優しさにも色々あります。優しいから両親と別居できなかった・・でも貴方には優しい選択ではないですよね?
 貴方だって元旦那さんが義理の両親との間にきちんと入って貴方を守ってくれたらまた話が別ですよね?(ちなみに私も同居してます)
 ですからこれは貴方だけが悪いと考えなくても良いと思いますよ。
お互い悪いのです。元旦那さんもそこまで奥さんが追い詰められる前に考えて欲しかった所です。

 日々の仕事のストレス?
仕事をしている旦那さん全てが奥様にあたっていますか?
 これを貴方が悪いと考える必要はないですよね?
旦那さんはそれを言い訳に何も言わない貴方に攻撃していたのでは?

バツイチ子持ち(私と上の子です。)をもらったストレス?
 貴方と一緒になるときに覚悟の上での結婚では?何にストレスになるのでしょうか?
覚悟決めて貴方を選んだのです。卑屈になる必要性などないです。
 
夫自身の幼少期の体系のストレス(幼少期太っていた事がコンプレックスとなり、そのストレスを妻にぶつける人が多い)?
毎日、私に「デブ」「下の上ぐらいだよね」「性格変えて、顔変えたら?」と何年も言われ続け、私は落ち込み、腐っていきました。
夫には全く悪気はなく、愛情表現のつもりだったみたいですが。
 
 夫には悪気がなく 愛情表現だったみたいですが・・
きっと貴方がわかっているように愛情表現だったのでしょうね・・
だって貴方はそれを傷つくから止めてほしいって言っていないのですからね・・

 確かに私は、結婚当初と比べ、太り、綺麗でも可愛くもありません。
夫に感謝の言葉は少なく、生意気で、寂しい思いもさせたでしょう。

 ご自身で気がついているなら改善できますよね!
特に旦那さんに感謝の言葉が少なく・・これはダメですよ。
 やっぱり夫婦でも元は他人 言葉なくして感謝の気持など伝わらないですからね。
気がついているのなら まずは実践しましょう!
 
 私は、病弱な下の子どもを一生懸命、本当に一生懸命育ててきました。
お洒落もせず、自分を犠牲にしてでも、「この子が丈夫に育ってくれさえすれば・・・」と。

 現在も手がかかりますか?少しづつ自身の時間が取れていませんか?
少しでもお洒落してみては?
 私も離婚問題から自分の事にも気を使うようになりました・・
夫婦って時には子供の親になりますが、でもやはり夫婦なのだから相手の母になり父になってはダメだと思うんですよ。
 夫婦の時間の時は女に戻りましょう・・

太り 綺麗でもなく可愛くもないって卑屈に書かれてますが、綺麗でも可愛くもない相手と結婚しますか?旦那さんは貴方を好きで結婚相手に選んでますよ、旦那さんの目には貴方が綺麗で可愛い子だったんですよ。
 太りって書かれているのならダイエットをする。
私も毎日体重計に乗り 2~3キロオバーしたら減らすように努力します。
結婚って死ぬまでゴールはないと思いますよ。
 お互いに結婚生活をどのようにするのか模索し、努力し協力する為に少しづつの積み重ねで良い年数を作ると思います。

私は実際に前にも書きましたが離婚問題まで発展しました。今現在も心は癒されないっと書きましたが、あの事件があったから旦那さんと向き合い話し合い 将来どのような夫婦でいたい?子の親としてどのようにしていて欲しい?っとそれはそれは長い時間かけて話し合い 離婚をしないで再生しました。
 一日で変わるほどの変化はないです、でもそれは少しづつの積み重ねで変化するものですよね?

貴方は旦那さんを愛してます。愛しているからこそ嫌われたくなく卑屈になったのかな?
 なんでも言う事を聞いて自分の思いをうちに込め、私が頑張っていたら旦那さんも離れないってね・・
昔の私を見ているようですよ・・
 夫婦は対等でなければね・・
私も旦那には引け目を感じてました。
 でも離婚問題で対等の位置まで自分を引き上げて来ました。

このまま再生をしたいのなら離婚覚悟で本当の家族になる為に話合いをするのが一番ですよ。
 前回は逃げてしまったって自身で思っているのなら今回は逃げないで自分の思いをぶつけてみてはどうですか? 
 私には貴方があまりにも卑屈になりすぎて旦那さんが調子?に乗りすぎているのかなwって思います。
まずは対等に位置まで貴方も上り詰めて下さい。
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫が暴言を吐いてる時の体重は45キロ。
体脂肪 20%です。

スカウトされたりする事もあり、自分自身で言うのもなんですが、かなりの美人です。

暴言は2年前にキレて、注意し、今はありません。
ただ、耐えすぎていた事を反省しています。

夫は、私に暴言を吐く事で、何か有利に立ちたかったのでしょう。
そんな事をしなくても、私には十分な人だったのに(見た目ではありませんよ(^^;)。

それと、今現在は、卑屈になっていた自分から立ち直っている途中です。時々挫折しますが・・・。

だから、反省が所どころ入っています。

今回の件で、「夫婦とは何かを考えるチャンス」をもらった、と、私自身思っています。

でも、時々、弱ります。

誰かに背中を押してもらいたかったのです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/21 16:23

「好きだけど許せない」場合は離婚するしかないです。


相手への愛情より自分を貫けば、女性としては可愛げとかは無いけど、自立・自律と言う生き方は出来ますね。

「好きだから別れられない」場合は婚姻を継続するしかないです。
自分の意思より、相手への想いを自分の拠り所にして生きて行くこと。
自分が傷付いてでも愛情に殉じる様な生き方だけど、実は自分が信じた相手なんて存在しなかったんだから、自分の中の相手の虚像や架空にすがって生きて行く様なモノ。
ソレって一種の依存症?

どっちが良いか?なんて言えないけど・・・。
まあ、相手が浮気した時点で、完全なハッピーエンドは無いんだから、「次」って言う発想の方が健全だとは思います。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qもし、ご主人、奥さんが浮気したら即離婚しますか?

もし、ご主人、奥さんが浮気したら即離婚しますか?

許しますか?

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
浮気相手に気持ちが入ってるようなら離婚しますが、そうではなかったら離婚まではしないと思います。
許しはしませんけどね。

夫と付き合っていた時に何度か浮気をされた経験上、夫の心を私や家族に向かわせるよう、出来るだけの努力をして来ました。

もう、結婚は28年目になりますが、結婚後の浮気はありません。
今後も浮気をされる事はないと思いますが、先に書きました努力は、今後もずっと続けるつもりです。


人気Q&Aランキング