忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

私の家族は、旦那が大嫌いです。理由はたくさんありますが、一番の理由は話ができない人だからです。無言が多いです。
私が里帰り中の出来事です。
夜中に訪問し、泊まろうとしたこと。←次の日くることもできるのに。
来ても黙って来て黙って帰る。おじゃまします おじゃましました こんにちわ 帰ります。お願います。など 一切 言えない。
うちの親のスリッパを黙ってはいてトイレに行った。
家族用の鍵入れに自分の鍵を入れた。
雨で濡れた靴下を扇風機の上にのせて乾かしていた。
すぐ寝る。時間関係なく。
親が顔を出しても背中を向けたままでいる。
まだまだありますが、すべて旦那の行動が非常識というレッテルをはっていて親しき仲にも礼儀ありだろと怒っています。旦那が一言いってやればすべて角がたたないのですが、それを言えず断りなく勝手にやるのにさらに親は、腹を立てています。
私が気づいて、やめさせればいいのですがなかなかそうもいかず、帰った後、行動を親から聞かされます。あいさつはだいぶできるようになりましたが、他は、なかなか変わりません。30代半ばなのに、礼儀がなってないと、カンカンです。本人は悪気がなくやっているので、よけいに、あいつはバカだと言っています。旦那の親は何も言わない人達です。娘の旦那が自分たちの布団を押入から勝手に出し昼寝をしていても注意をしないそうで、そんな姿を私の旦那も見て遠慮がなくなったうえでの行動だと思います。結婚前、実家に来ることもあまりなかったのでわからない部分でもありました←親からすれば 親戚意識が強くなったのも原因かもしれません。旦那は家族とあまり仲良くなく、孤独なまま育ちました。家族内で会話は一切ないそうです。
独身の頃そのようなことはしませんでした。私が注意すれば逆切れしそうな気がします。完璧主義なので。
みなさんにお聞きしたいのは、世間一般的な意見として、私の親が非常識と怒るのが頭が堅すぎるのか、旦那が非常識なのか みなさんの意見を聞かせてください。旦那がなぜそのような行動をしてしまうのか理由も教えてください。あまり旦那を悪くいいたくはないですが、正直、お手上げ状態です。旦那は私の親に気に入られていると思っています。
よろしくお願いします。

A 回答 (9件)

愛情がおありなら今からでも「しつけ」し直してはどうですか?


分かっている癖にやらない、のではなく純粋に「どうしたらいいのか
分からない」のがご主人のパターンのような気がします。だったら
「子どもが1人増えたと思って」とご実家にも協力してもらって
「どこに出しても恥ずかしくない娘婿プロジェクト」でも立ち上げて
あげたらどうでしょう。

他の回答者様のご指摘にもありますが、質問者様もずいぶんご実家寄りの
考えだと思います。ご実家のご両親と一緒になってご主人のことを
バカにした目で見ていませんか?無意識にうちに。そういう雰囲気は相手に
伝わりますよ。

妻の実家というのはご主人にしてみればアウエーですからね。
質問者様も「実家に帰った~」と息を抜かずご主人への配慮に目を向けて
あげてください。そうすれば少なくとも

>うちの親のスリッパを黙ってはいてトイレに行った。
>家族用の鍵入れに自分の鍵を入れた。
>雨で濡れた靴下を扇風機の上にのせて乾かしていた。

こういう事態は避けられるはずです。
家のルールなんて他人には分かりませんからね。「いちいち」細かく
教えて上げて下さい。ご主人に恥を掻かせてはいけません。

挨拶はずいぶん出来るようになった様子ですから。他のことも何度も
繰り返して伝えることで改善していくのではないですか?
大事なのは常に質問者様がご主人の味方についてあげることです。
ご実家の親御さんにダメ出しされても「今からでも遅くないのでみんなで
協力して欲しい」と言ってみて下さい。心根の悪いご主人ではなさそうです。

本来、親から教えてもらうべき事を教えてもらわなかったという点では
それは不幸なことだったかも知れません。夫婦で力を合わせて頑張るから
という気持ちが見えたら、質問者様の親御さんの気持ちも動きませんか?
それに自分の好きな人を親から「大嫌いだ」「バカだ」と言われるのは悲しくないですか?
私だったら自分の夫をそんな風に言い切る親の方に失望しますが。

離婚の意志がないなら、少しでも改善策を練りましょうよ。夫を「バカだ」と
100回言うより「最近、○君が挨拶してくれるから嬉しいってお父さんが言ってたよ」
という風に持ち上げて行きましょう。妻の腕次第ですよ。
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今からでも「夫の育て直し」をしましょう。



親の前に夫を連れて行く。
今日からおかしいと思うことは本人に直に伝えて欲しい、子供が笑われたくないので協力してみんなが直してとお願いしましょう。

ご両親はお手上げなんて言わないでちゃんと夫に注意しましょう。
子供の学校で夫が先生のスリッパはいてウロウロなんてされたら困るでしょうから。
夫も妻の親からの注意はきちんと直す、好かれているんじゃなく好かれる為にです。
あなたも放置してないで、妻として改善できるところはちゃんと直さないと、夫の仕事先でのイロイロを「奥さん何も言わないのかな?」なんて同じタイプの人間だと思われていませんか?

夫の親もおかしいですが、夫も何も言わない妻もその親もおかしいというレベルでは同じだと思います。
誰も指摘しない出来ないでは夫だけが問題児というわけではなさそうですね。
お子さんがどうか笑われません様に。
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この回答へのお礼

私のことも 会社では、恥かいてるかもしれませんね。子供のためにも、1から教育していきます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/21 18:43

正直 どっちもどっちという感じですし、あなたも旦那寄りというより実家よりですね。

実家のどこが非常識か教えて下さいという言葉で分かります。実家の悪い点は一切見えてないのですよね。
生活の習慣は家庭によって様々です。結婚して新しい家族になった以上 ご主人の育ちがどうのこうの親の教育がうんぬんと言うのはタブーです 思ってもいけないし ましてや言ってはいけません。愛する旦那さんが育った家庭ですよ。悪口を言って そんなに楽しいですか? 愛情が醒めてしまったのなら仕方ありませんが・・・・
まだ、実家に行ってくれるうちはいいですよ、いちいち行動に文句を言われたら 行きたくなくなり 実家とは不仲にはなりますよ。
あなたとしては 実家の人々に対し、一緒になって夫の言動を非難するのではなく、かばってあげることです。休日は家でゆっくり休みたいだろうに、実家行きに付き合ってくれる夫に感謝の言葉を掛けることです 実家の人も まず疲れているだろうに来てくれて有り難うとか先に言うべきです。来るのが当たり前だという態度だと あなただったら(あなたが夫の実家に行ったとして)どう思いますか。
出来るだけ 夫の良い点を取り出しては 実家の人に話してあげましょう。ただし、良い点が一つもないと思うなら 離婚しかありませんね。
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こんにちは。


旦那様も非常識な方だとおもいますが、ご実家の家族さんも変だと思います。
そして、一番の問題点はコミュニケーション不足だと思います。
私が気になったことは、まず、

>私の家族は、旦那が大嫌いです。

あなたの家族は、旦那様とあなたとお子様です。この質問で”家族”って言っているのはご実家の家族でしょ?もう結婚したのだから実家とは別の価値観もってもいいと思います。その上で、旦那様と感覚のズレがあれば歩み寄っていけばよいのです。次に、

>うちの親のスリッパを黙ってはいてトイレに行った。
>家族用の鍵入れに自分の鍵を入れた。
>雨で濡れた靴下を扇風機の上にのせて乾かしていた。

旦那様に親のスリッパはどれで、鍵入れは家族専用だとか、教えてあげましたか?
私は、あなたの旦那様が非常識以前に、世間知らずなのでは?と思います。
過去の家庭環境から、回りにいろいろ教わったりしてこなかったのでしょ?
教わってこなかったのに、常識なんて身につきませんよ。
それを知っているのに、あなたや実家の親御さんたちが

「あいつはものを知らない非常識なやつだ。」
というのは少し意地悪なような気がします。足し算引き算しかしらない小学生に、因数分解教解かせて、出来ないからバカにする、みたいな感じです。

あなたの実家でのことは、「実家ではこうするのがルール。」と教えてあげればよいと思います。
トイレに行くときはこのスリッパを使って、とか。いくら濡れてても扇風機で靴下乾かすのは実家では禁止、だとか。非常識だからやめて、といえば旦那様嫌な気持ちになるので、実家ではこんな風にするのがルールといえばよいと思います。
それ以外のところでは、まあいいではないですか?

実家の親御さんが何も言わないから、旦那様は気に入られていると思っているし、何にも注意しないのに陰で文句を言う実家の親御さんは大人気ないと思うし、私的には質問者様がもっと旦那様の味方になってご両親に対しても弁護したらいいのでは?と思いますが。
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なんだか少し近いものを感じてしまって拝見させていただきました。



私の家族は基本的に社交的です。
主人は1人っ子で父親だけに育てられ、人付き合いがあまり好きではありません。
自分の高校時代の友人には本当に心を許して楽しめるようですが、
それ以外は、結婚してからの知り合いも、仕事関係の同僚、上司にも、
いまいち心を開きません。
主人の性格の原因は、父親です。
主人の父親は自分勝手な人間で、自分の特になる人はうまく利用し、
特にならない人とは適当に付き合って悪口を言ったりするような人です。
人に良くしようという事はせず、とにかく体裁で行動します。

主人は世間的にはすごく人当たりがよく、仕事では営業もしていますが、
それ以外はわがままで、気分が乗れば盛り上がり、気分がのらないと返事もしません。
もちろん私の家族と一緒の時も同じで、私の両親、兄弟もものすごく気を使います。
気が乗らないと不機嫌丸出し。

私は結婚当初から主人に気を使い、言いたいことも言えずにいました。
主人が怒るからです。
怒ると怖いし面倒たし・・・。
でも耐えかねて、直接は言えないので手紙に書きました。
それが結婚してから6年目ぐらい、今から4年前ぐらいの話です。
主人は、自分のそういう面に気づいていなかったらしく、少し不機嫌になりながらも
直せるように頑張ると言ってくれました。
でも、結局変わらず、今まで10回以上手紙を書きました。
でも、どうやっても少ししか変わりません。
結局、本人が育ってきた中では当たり前の事だったから、自分では悪気がないから
直らないんですよね。

最近は諦めました。
あまりひどいときは子供を使って、「お父さん○○しようるよー。」と悪い面を
遠まわしに伝えたり、結婚して時間が経つに連れて、ちょっと言えるようにもなって
きました。

でも、結局は育ちや価値観、感じ方の違いの部分はなかなか直りません。
私はそう思って我慢しています。
父親、旦那としては普通に良い人だと思いますし・・・。
その代わり、自分の親の前では悪口いいますけど・・・笑

長々とすみません。うちはこんな感じです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。なかなか直らないものなんですね。私もこれから言うようにします。周りが気を使ってるみたいでたいへんですね。うちの親は、最近ではなるべく接点をもたないようにしています。

お礼日時:2010/06/21 15:49

非常識かどうかという以前に他人の家(いくら妻の実家でも他人と言えば他人です)で、そこまで堂々と振る舞われると言うことは、社会人として失格のような気がします。



それって、子供、しかも、幼児の行動ですよ。
今時の子供は、小学生でもそこまで図々しくできないかも知れません。

年齢や生い立ち、職業も不明なので、何とも言えませんが、やはり、旦那さんの方に無礼があるのは自明の理でしょう。

あえて付け加えて言わせてもらうと、あなたのご家族が「親戚感が強くなった」というのであれば、旦那さんのそういった行動を注意して、常識マナーの修正をしてあげるのが新たな親戚としての必要なことではないでしょうか。

社会的マナーというのは、一長一短で身につくものではなく、小さいときから親が子へと教えていくものでしょう?いくら家族仲が悪いとはいえ、旦那さんの親の育て方に問題があったのでないか、根本はそこにあるような気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。親が言っていたことと同じことを言っていました。他人は他人だからということです。
旦那は、じいじばあばに育てられてきました。思春期に父親が浮気しそれを目撃、それ以後旦那にうしろめたさから叱れなくなっています。

お礼日時:2010/06/21 15:45

「目くそ鼻くそを笑う」の世界です。


ご同様ですよ。

質問者様のご家族もちょっと変ですよ。
お互いに非常識です。

それでいて質問者様がご自分のご家族の側に立っているので話がもっとおかしくなるのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。親の非常識なところ、もしよかったら教えてください。参考までに。
私が親寄り 確かにそうですね。靴下乾かしてたのには正直ビックリしました。自分の家ならまだしも普通はやらないなあと思ってしまいました。

お礼日時:2010/06/21 15:54

世間一般的な意見といっても旦那の非常識なところを上げているのですから、旦那は非常識ですねで終了かも



ただあなたの親が頭が固いというよりは非常識なところも見受けられますね
そのせいで余計に旦那が非常識になってしまったのかも

まあ非常識だと言っていられるうちが花かと、注意してもいいし、しないで陰口で盛りあがるのもいいでしょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私の親が非常識で、旦那が非常識になってしまったとは、具体的に教えていただきたいです。

お礼日時:2010/06/21 15:57

こんにちは。


あくまで可能性のひとつとして。

質問者さんのご両親が旦那さんに直接、注意・文句を言わないから、許されている、と思っているのかもしれません。

案外、直接言えば、態度を改めるかもしれません。

状況が違っていたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。すばり当たっています。親は、注意するのすらバカバカしいと言っています。そんなのも自分で気づけないなんて情けない。夜中にくるのは、非常識というのは父が直接言いました。そうしたら、でもだってと旦那が言い訳したそうです。電話で言ったのですが、電話ならぺらぺらしゃべるくせに来てら何にもしゃべらんとそれにも怒っています。素直にすいませんって言えば済んだ話が言い訳するのも男としてみっともないと言っています。少し前に泊まりたいと言いだし、親が仕事なので食事の支度などできないので泊まりはやめて次の日朝来てと言ったら泊まれないなら行かないと言い張り怒った感じで、それなのに結局次の日朝からきたり、言うことコロコロ変わるのも大嫌いとも言っています。
あとは、あまり言って私の立場が悪くならないかも心配してるみたいです。親に直接注意するように、言ってみます。

お礼日時:2010/06/21 15:38

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q娘婿の事で・・・

皆さん、ご意見を下さい。
私は、娘しか育てて居なくて男の子の接し方が分からず悩んでいるのですが、先日娘と、旦那になる彼と三人で食事に行った時の事。
彼の食事の仕方が行儀悪く、(私は特に食事の行儀にも煩く娘にも厳しくします。)だいぶ、我慢していたのですが、
御茶碗に、ごはん粒を残して、そのままでいた時には、とうとう・・「○○君~御茶碗に、ご飯が残っているよ~御百姓さんに、怒られるよ~ 」 と、

笑い乍 それとなく注意をしたのですが、
その時は彼は笑っただけで、残ったご飯粒を食べ様ともしませんでした。

その、私の注意が結婚した今でも忘れられない様で、根に持ち娘にチクチク 言う様なのです。
私は関西人で、性格的な事も有って、誰で有っても間違いは、間違いと、一言も多いし、頼まれた事以外も良かれと思い してしまい大きな御世話・・となる様です。

で、今後、私が一言、気を付けるべきか、婿が、この母がもれなく付いて来たのだと諦めてもらうべきか・・どうすれば良いのでしょうか?
私に言った事は、そんなに非常識で駄目な事だったのでしょうか?

Aベストアンサー

「物は言い様」ってやつでしょうね。
仰っていることは何一つ間違っていなくても、その伝え方を誤ると正しいことが
正しくなくなってくるのです。

関西人、というのは関係ないと思いますよ(笑)私も関西人ですが、私なら食事の場所で
そういうことは言わず、娘に後から「ああいう行儀の悪いことをしていると妻である
アナタが笑われるんだから、少しずつでも直して貰うように上手くやりなさい」と言うでしょう。

他人の家庭で育った息子さんのしつけをするのは、その親でしょうし、また結婚すれば
その妻が、夫に正しいマナーを身につけさせる責任があると思います。

質問者様の目的は「婿の気分を害すること」ではなかったのですよね。
でも結果はそうなってしまった。むしろ逆に婿の「お行儀を学ぶ機会」を台無しにした感が
あります。きっと娘さんにとっても「夫に対してご飯粒の指摘はタブー」になってしまったかも
知れません。

結局はやはり「物は言い様」です。
ご自身でも「大きなお世話」をしてしまうタイプと書かれていますので、色々と言いたいことが
今後も出てくるでしょうが、それを言う度に娘夫婦の仲が悪くなっては意味がありません。
それはご飯粒を残すことより罪作りです。

もしかするとそれ以外にもお婿さんが「ムッ」とするようなことを言っていないでしょうか。
良く姑が嫁に対して「あなたを娘のように思っているから」と無遠慮に嫁のテリトリーに
侵入してくることがありますが、義理の親子はどうしたって本物の親子にはなれません。
むしろ必要以上に気を使うぐらいで、ちょうどいいんです。

気になることがあっても目の前で指摘せず、後から娘さんにそっとアドバイスしてあげる
ということではダメでしょうか。夫を育てるのも妻の仕事ですから。

「物は言い様」ってやつでしょうね。
仰っていることは何一つ間違っていなくても、その伝え方を誤ると正しいことが
正しくなくなってくるのです。

関西人、というのは関係ないと思いますよ(笑)私も関西人ですが、私なら食事の場所で
そういうことは言わず、娘に後から「ああいう行儀の悪いことをしていると妻である
アナタが笑われるんだから、少しずつでも直して貰うように上手くやりなさい」と言うでしょう。

他人の家庭で育った息子さんのしつけをするのは、その親でしょうし、また結婚すれば
その妻が、夫に...続きを読む

Q旦那と実両親との仲について悩んでいます

旦那と結婚して6年、現在1歳になる子供が居ます。

タイトルの通り、旦那と自分の両親のことで大変悩んでいます。
今までずっと我慢してきました。
誰にも相談していません。
どうか、助けて下さい。


旦那の性格

お金持ちの家庭に育つ
次男のB型
かなりの浪費家
甘い親に育てられ、欲しい物はなんでも手に入れて、好きな大学に行き、我慢することなく育ってきた。
面倒くさいことには、決して首をつっこまず、人の話は聞き流す。
協調性に欠け、人から干渉されるのを大変嫌う。
友だちがいても平気でずっと携帯をいじっていたりする。
普段は何も言わないが、攻撃されると、大人気なくキレる。
相手を喜ばせようとする気持ちが全くない。



実母の性格

典型的なA型
貧乏な家庭に育ってきて、節約家でケチ
干渉が多い
何かと話に入ってきてがり、育児についても口を出す。
自分の思いを、相手にまで強制する。
おしつけがましい。
気が強い。注意しても、聞き入れず、言い返してくる。
ねちっこい。
何かと文句をつけ、頑固で素直に喜んだりしない。
同じ話を何回もして、声が大きい。
寂しがりやなので、家族の絆みたいなものに大変執着しており、何かと家に呼んだり、家に来ようとしたがる。
それを断ったりすると、メールなどで、ねちねち文句を言ってくる。



この対照的な二人に挟まれて、本当に気持ちが限界に達しています。

旦那は、私の実家に来ても、全く笑わず、ずっと不機嫌そうな顔をしており、うるさい私の母が、あれこれと話かけても、ほとんど、会話をしようとしません。
母のことがウザイと思っているのが丸分かりです。
母はそんな旦那に対して、気が強い性格が勝って、嫌味を言ったりして、余計旦那を不機嫌にさせています。

私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていたので、旦那の気持ちはわかりますし、彼の性格と対照的なので、私以上に合わないことも分かります。

しかし、ちょっとくらい話をしようとしたり、嫌だとしてもその場だけでも、雰囲気を和やかにできないものかと、その態度に毎回毎回、イライラしてしまいます。
寂しがり屋の母は、もっと旦那と仲良くしたいと思ってるのがわかるので、そんな旦那の態度を見ると、悲しくなったりもするのです。

確かに母は空気を読まずにうるさく話かけたり、大きな声を出したりするので、私もよくイライラします。

でも、母親には、息子の面倒を見てもらったり、かわいがってもらったり、お金を援助してもらったり、助けてもらっている部分もありますし、気が合わないと言っても、年をとって頑固になっている母親が不憫になったりもするので、本当はなるべく優しくしたいと思っています。


旦那は思っていることを私にもほとんど言わない人なので、私の両親の悪口を言ったりすることはありませんが、そんな感じで態度から完全に伝わっているし、実家に行こうと誘うと渋ったりしています。


今まで、私が間を取り持てばいいか、と思っていましたが、どんどん雰囲気は悪化いていくし、この先のことを考えるだけで、胃が痛くなり、最近では、こんな思いやりのない旦那とは、離婚したほうがいいのでは、とも思っています。(息子のことは大変かわいがっていますが)


このことについて、旦那と話し合ったことがないので、明日にでも話さないといけないとは思っていますが、旦那の性格が変わると思いませんし、かといって、実の母親と私自身も気が合わないのは確かなので、どうしていっていいか、わかりません。


正直に言うと、今は旦那が大嫌いです。
旦那とは、こんなに私とも性格が違うのに、なぜ結婚してしまったんだと、後悔することも最近は多いです。
もっと、こんな両親でも大切にしてくれるような優しい人を、なぜ選ばなかったんだと。


でも、子供も小さいですし、自分の意思だけで逃げ出せる問題でもないので、どうしたらいいか、すごく悩んでいます。
今もずっと泣きながら、文章を打っている次第です。




どんなことでも良いですので、アドバイスいただけたら、ありがたいです。

感情的になり、長文、乱文になりましたことを、お許しください。

旦那と結婚して6年、現在1歳になる子供が居ます。

タイトルの通り、旦那と自分の両親のことで大変悩んでいます。
今までずっと我慢してきました。
誰にも相談していません。
どうか、助けて下さい。


旦那の性格

お金持ちの家庭に育つ
次男のB型
かなりの浪費家
甘い親に育てられ、欲しい物はなんでも手に入れて、好きな大学に行き、我慢することなく育ってきた。
面倒くさいことには、決して首をつっこまず、人の話は聞き流す。
協調性に欠け、人から干渉されるのを大変嫌う。
友だちがいても平気でずっと...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

まず、落ち着いて、深呼吸しましょう。

お子さんが小さいうちは、知らず知らずにいろいろなストレスを溜め込み、自分の中だけで膨らませてしまうものです。
今は、どこにもガス抜きできず、パンパンに膨れ上がっているんです。
そんなときに<大嫌い>とか、<結婚を後悔する>なんて重要なことを、軽々と口に出すのはやめましょう。
口にすることによって、じぶんの気持ちの中に<嫌なこと=離婚>の図式ができてしまいます。
気持ちを他に向けたり、ストレスを発散したり…手はいくらでもあるはずです。

たまにはお子さんを預け、ご夫婦でデートを楽しみましょう。

さて…少しきつい回答になります。

>私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていた

貴女以上に合わないご主人にとって、貴女に文句も言わず、貴女に切れず、一緒に実家に来てくれるだけでも…貴女や家族を大事に思っているからだと思います。
それだけでまず、充分ありがたいと感謝しましょう。
親だから、貴女自身は逃げても(?)、ご主人にはもっと、もっとと、厳しく要求しているように思えます。

ウザイけれど、悪気が無いんだから…と、つい親だからかばってしまい、対処できないご主人を頼りない目で見てしまう。
血のつながりが持つ<情>で、<自分でもできなかったこと>を、やってくれないご主人にイラついてしまっている。

そんな時には…イラついていないで、察した貴女が間に入り、話をすり替えるとか、話題を引き受けるとか…その場をうまく取り持てないかなぁ…。
それは自分の実家にご主人を連れて行き、合わない二人の会話を<ほったらかし>の状態にしている<貴女の責任>だと思う。

結婚したら当たり前のように、夫を挟んだ嫁姑問題ってあるよね。
あれの解決法は、たとえ嫁が悪くても、その場では夫がいつも嫁側につき、あとから誰もいないところで嫁を諭すんだ。
姑には夫がうまくあとから機嫌を取れば良い。
嫁はいつも夫が守ってくれている、味方についてくれている!という信頼で、夫のために多少我慢しなきゃと、自分を抑えてくれたりするんだ。
それがお互い夫婦として、家族として、成長していく姿だと思う。

夫と妻の立場を変えたらわかるよね。

今貴女がしていることは…嫌味を言う姑をかばい、ウザイ姑にうまく合わせられない嫁を批判し、非難するだけで、助け舟を出さず、離婚すら考えている…やさしさのかけらも無いマザコン夫。

きついたとえだけれど、そういうことなんだ。
反対の立場になれば、少しは理解しやすいでしょ。
だから、今回の解決法も、上記と同じ。

貴女が守らなきゃいけないのは、お母さんじゃないんだ。
お子さんができた今、<親>として、<妻>として、<家族>を1番に守らなきゃいけないんだ。

そのために、たとえご主人の態度が悪くても、その場では話をすり替えるとか、話題を引き受けるとか、<ご主人への>気遣いをしてほしい。
お母さんの嫌味には、貴女がご主人側につきお母さんを軽くその場でたしなめる。
家に帰ったら…嫌な思いをさせてしまってごめんね。一緒に行ってくれてありがとう…と、感謝し、ねぎらう。
貴方にはいつも悪いと思うけれど、母もあぁいう性格だから、気にしないでね、悪気は無いんだけれど…と、貴女が謝る。
その上で…お母さんはもうあぁいう人だから、貴方からもう少し合わせていってくれたら嬉しいな…と、ご主人に甘える。

ご主人にしたら…行きたくもない嫁の実家に付き合わされて、聞きたくも無い、話したくも無い、うんざりしている義母と顔を合わせているのに…家の中は新年から凄い険悪ムード…。
嫁の眉間にはしわがよっているし、ギクシャクギクシャクしていて…家に安らぎどころか、帰りたくもなくなってしまう…。

そうなってからじゃ、取り返しがつかないよ。

今、貴女が気付かなきゃ!!

実家に行くなら、貴方1人で行けば良い。
嘘だろうが、いい訳だろうが、なんだろうが、風邪を引いた、用事ができた、仕事で…で、構わないじゃない。
行けば行くほどこじれるのなら、ご主人だけ家に残せば良いじゃない。
<家族>を守るためには、<体裁>なんか関係ない。
ご主人を連れて行ったところで、お母さんが喜ぶわけじゃ無し、もっと柔軟に対処していこうよ。

ちなみに…私の母が極度のストレスを持ちやすいため、私が取り繕い、主人はここ15年ほど顔を合わせておりません。
電話だけだから、とても良い関係を築けています。
離れていることで、良好な関係が築けることもありますよ。

あまり、思いつめないよう…うまく気分転換されますように。
男の人は不器用ですから、貴女から<うまく>謝って、歩み寄ってあげられたら…。
それも女の操縦法の見せ所(笑)

たまには熱燗の用意でもして…穏やかな時間を持ってみませんか。
見方を変えたら、またやさしいご主人が現れてくれますよ。

ご参考までに…。

おばさんです。

まず、落ち着いて、深呼吸しましょう。

お子さんが小さいうちは、知らず知らずにいろいろなストレスを溜め込み、自分の中だけで膨らませてしまうものです。
今は、どこにもガス抜きできず、パンパンに膨れ上がっているんです。
そんなときに<大嫌い>とか、<結婚を後悔する>なんて重要なことを、軽々と口に出すのはやめましょう。
口にすることによって、じぶんの気持ちの中に<嫌なこと=離婚>の図式ができてしまいます。
気持ちを他に向けたり、ストレスを発散したり…手はいくらでもあるは...続きを読む

Q夫と私の母が不仲。婿姑問題

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLINEしました。

しかしその前から毎日お見舞いに行く夫に「なぜ誘ってくれないのか!?」夫が下手に出て誘ったら誘ったで「用事があるから行けない」などのやり取りはあったようです。(夫は車で来てましたが電車で30分ほどの病院)

私が退院した後、夫は「あの人は何様なの!?」と怒りをぶつけてきました。
確かに娘の私でも「うーん…」と思う母の行動ですが、去年父(母の夫)を亡くしたばかりの中、溺愛する孫との生活、夫が夜には連れ去ってしまう…という淋しさの現れなのか?と勝手に考えています。

それから母と夫は顔を合わせることはなく(家は近所)月日が立ちました。

もうすぐ七五三なんです。入院前から予定に入っていまして、衣装代など20万ほど母が支払ってくれます。母も新調した服にブランドバッグに気合い入れています。

夫はまだ怒りが収まっていません。七五三は穏便に済ますが、終わった後に、あの時のLINEはどーゆーことなのか!?反論したいことが山積みのようです。

母は言った側なので夫がそこまで思っているとは知りません。しかし、母は私や娘(孫)のコトを大事に思って言ったコトもあるので、夫に強く言われるのであれば可哀想でなりません…

そもそも、夫も風俗をPCで検索したり、キャバクラ通い。私の父の一周忌に二日酔いで来たり(これが1番)母からの印象も良くありませんでしたが、母は穏便に過ごしてきました。
いつも食材や娘の洋服、マイホームの頭金に援助も沢山受けています。が、今回のことで「金は返せば良いんでしょ」という態度です。

今後、円満に戻らなくとも、夫には反論したいコトを飲み込んで我慢して欲しい、というのが私の気持ちです。

そこで卑怯(?)ですが義母に相談してみるのはどう思いますか?義母はもの凄く優しく、いつも私の味方をしてくれます。少し格差婚なとこがあるので、自分の息子が相手の母親にそんな態度を取ったら土下座しかねない。そんな義母です。
義母から夫に言ってもらったら言うことを聞くかもしれません。

自分たちの問題に義母を巻き込むのは卑怯でしょうか?
私達も話し合いはしましたが、口では勝てません…
他に何か良いアドバイスなどありましたら、お願いします。

長文読んで頂きありがとうございます。

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLIN...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜め込んでしまうのかもしれません。
お母さんも、例えばお父さんがいれば
「こんなことがあったらしいのよ!
あのひと(質問者さんのご主人)もっとしっかりしてくれないと困るわよね」
などと話し、それをお父さんが
「まあでも、○○くんもいっぱいいっぱいだったんじゃないか?
本人に言ったらだめだぞ?」
と牽制しつつうまく聞き流してなだめてくれたりすれば、
一人でもやもやした気持ちを抱えることもなかったかもしれませんね。

やっぱりお母さんはどうしようもなく寂しいんだと思いますよ。
だから介入してくるんでしょうね。
それでつい、つい今回は暴走してしまったんでしょうね。

相談文を拝見する限りでは、ご主人は「困った人だな~;」という
印象を受けました。
だけど、たとえ自分がどんなにだらしなくてもダメダメでも、
義両親から注意を受けたら、
「ごもっともです」などとは一切思わず、
自分のことはぜ~んぶ棚に上げて、本能的に
「なんなのあの人!もう関わりたくないわ」って腹が立つと思います。
それくらい威力があることです…。
だから何があっても、義両親が釘を刺すような状況はさけたほうがいいのです。

今回のことは、「家庭のことをわざわざ母に愚痴ってごめんなさい」
「入院してて情緒不安定だったの」
「母も大したことじゃないのに自分が口を出して不愉快な思いをさせた。
申し訳なかったと謝ってた。」
と質問者さんが折れるほうが丸く収まりますよ。
そして、お母さんには、(離婚するつもりがない以上)
「親族仲良くやりたいから、本心はどうあれ主人には優しく接してほしい」
ってお願いしましょう。
家庭のことを垂れ流すと、お母さんはご主人に優しく出来ないだろうな
と判断するなら、今後は愚痴るのを控えたほうがいいと思います。

義理の親が、自分に優しくしてくれたり、良くしてくれると
精神的に安心しませんか?
今回質問者さんも、義母に相談しようかな~?と頭をよぎりましたよね。
それは、きっと味方してくれるという安心感があるから。
味方してくれるのは、もちろん息子(ご主人)が可愛いから、
息子の幸せを願ってるからですけどね。
でもそれでいいんです。
そういう「安心感」をご主人がお母さんに対して持ってもらえるように
なれば、関わりも円満にいくんじゃないかなと思います。

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜...続きを読む

Q夫と私の両親について

結婚9年目、4歳の子供がいる主婦です。
夫と私の両親のことで悩んでいます。

夫の実家は車で1時間弱、私の実家は車で30分かかりません。

私の母は車を運転するので、平日週に一回は孫の顔を見に遊びに来ます。
父も今年の春定年退職し、今は時間があるので母についてくるようになりました。
平日、夫は仕事で留守なので顔を合わせることはありません。

初孫なので可愛くて仕方がなく、しょっちゅう構いたがって
月に一度は、何かにつけて実家に呼びたがります。
(例:動物園に連れていってあげるから泊まりにおいで、夏休みだから泊まりにおいで、
敬老の日だからおいで、3連休だからおいで、など)

流石に私も、毎月行くのは…と、何度も断っていたんですが

夫は結婚するまえから私の両親と織りが合わず、
できれば会いたくない、というスタンスで
それでも子供が生まれてからは夫も両親も距離が近づいたように感じていたんですが
ここ最近になって夫が「精神的に苦痛」だと言い始めました。

夫としっかり話し合いましたが、理由は
「毎月のように呼ばれて、特に話題もなく、食べたくないものを食べさせられて、
居場所もないようなところに行きたくない」だそうです。

今では「呼ばれるかもしれない」と考えるだけで頭痛や腹痛、吐き気をもよおすようです。

特に、両親は夫に対していじめやひどい態度をとったということはありません。
孫に会いたい、ご馳走したい、仲良くなりたいという純粋な気持ちから招待するのですが
夫にとっては“拷問”だというのです。

私は夫の両親が大好きで、夫の実家に泊まりに行くこともなんら苦ではありません。
お正月、夏休み、どこかに遊びに行った帰りに、3~4ヶ月に1度は泊まりに行っています。

どうして夫がそこまで私の両親を嫌うのか、悲しくて仕方がありません。

夫は4月下旬以来両親に会っていません。
そのおかげか、最近は穏やかに過ごせているようですが
きっと両親の話をすれば体調や機嫌が悪くなるんだろうと思うと、今度の連休に招待されて
いることは話したくありません。

母は夫の異変に気づきはじめましたが、私は母に夫のありのままを話すことはとてもできません。
母を悲しませたくないのです。

板挟みになっている私も逃げ場がなく、どうしたらいいのか、とても苦しいです。

双方嫌な思いをせず、仲違いせずうまくやっていける方法がないかと毎日考えています。
どなたかアドバイスを下さいますと幸いです

結婚9年目、4歳の子供がいる主婦です。
夫と私の両親のことで悩んでいます。

夫の実家は車で1時間弱、私の実家は車で30分かかりません。

私の母は車を運転するので、平日週に一回は孫の顔を見に遊びに来ます。
父も今年の春定年退職し、今は時間があるので母についてくるようになりました。
平日、夫は仕事で留守なので顔を合わせることはありません。

初孫なので可愛くて仕方がなく、しょっちゅう構いたがって
月に一度は、何かにつけて実家に呼びたがります。
(例:動物園に連れていってあげるから泊まりに...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚者です。

ご主人の気持ちは分からなくもないですね。
わたしもそこまで苦痛ってことはないですが、妻の実家に行ったときは手持ちぶさたになります。

ご主人に一緒に来てもらうのは、本当に重要な正月とか何かの行事のときだけにして、普段はご主人抜きで行けば良いと思いますよ。
ご主人も、自分も一緒に行って気を遣ったり気を遣われたりするのが疲れるだけでしょうから、ご質問者様が子供を連れて実家に行くことにはそれほど文句は言わないと思います。
自分が行かなくて良いなら、どうぞ行っておいでという感じでしょう。

あまり深く考える必要もないと思いますけどね。
普段会いに行く程度の用事なら、ご主人が一緒に行く必要もないでしょう。
理由は、義父母も気を遣うだろうし本人も気を遣って疲れるから家で待ってるって、で良いと思います。
それが通じるのが良い関係だと思いますけど。

わたしもそんな感じですよ。
別に避けてるってことはないですが、妻の実家に行くのは年に数回程度です。
まあ、うちの場合はもともと妻の方が自分の実家に行きたがらないって言うのもあるのですが・・・

ご参考まで。

30代後半既婚者です。

ご主人の気持ちは分からなくもないですね。
わたしもそこまで苦痛ってことはないですが、妻の実家に行ったときは手持ちぶさたになります。

ご主人に一緒に来てもらうのは、本当に重要な正月とか何かの行事のときだけにして、普段はご主人抜きで行けば良いと思いますよ。
ご主人も、自分も一緒に行って気を遣ったり気を遣われたりするのが疲れるだけでしょうから、ご質問者様が子供を連れて実家に行くことにはそれほど文句は言わないと思います。
自分が行かなくて良いなら、どうぞ行ってお...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q実家と嫁ぎ先の両親の考え方の違い

初めて質問させていただきます。
29歳、結婚2年目で、夫と5ヶ月半の子供との3人暮らしです。
実家と嫁ぎ先の両親のことで悩んでおり、ご相談させて頂きたいと思います。
長文ですが宜しくお願いします。

まず実家の両親についてですが、どちらかと言うと昔のしきたりや人付き合いを大切にするタイプです。また、娘が結婚しても必要であればビシッと指導してくれます。
それとは反対に、嫁ぎ先の両親は結婚したら『自分たちで好きにやって』という雰囲気です。

結婚する前から私の両親は夫の実家に招待されたことが無く、ことあるごとに『嫁ぎ先の実家も知らないなんて恥ずかしくて人に言えない』といってきます。
また私の両親はお中元や御歳暮を、嫁ぎ先の実家まで足を運んで渡しているのに、嫁ぎ先からは
宅配便で届く、お中元に関しては嫁ぎ先は親戚に渡さないようで、実家から渡されてもお返ししてないようです。(両実家は車で15分の距離で、嫁ぎ先の実家の場所は私が教えました)
これらの事に対して私の両親(特に母)は嫁ぎ先の両親に不信感を抱いています。


さらに、決定的だったのは、今年の6月に私が出産・入院した際のことで、出産した次の日に母方の祖母が亡くなりました。急な帝王切開での出産で、出産後も母体の状態が安定しなかったため、実家の両親は病院での付き添いを私の夫に頼み、祖母の葬儀には夫も出席しなくて良いようにしてくれました。(御香典は出してあります。)夫からその事は嫁ぎ先の両親に連絡してあったのですが、通夜にも告別式にも来て下さらなかったようです。ちなみに葬儀場は嫁ぎ先の実家から車で5分ほどの所です。
祖母が大変な時に、私は出産前後の約2ヶ月を実家でお世話になり、母には本当に感謝していますが、嫁ぎ先の両親からは母に対してお辞儀の言葉も無く、正直のところとてもショックでした。
母にしてみれば、『自分の娘が大切だから、出産の時にお世話してあげるのは当然のこと。だけど、おばあちゃんが亡くなっても、そんな大変な時に娘の出産のお世話をしても、労いの言葉ひとつ無く当たり前のような対応をされてすごく切ない。お金が欲しいわけじゃないし、喪主は兄さん(祖母と同居していた母の兄)だけど御焼香にも来ないなんて義理を欠いている。結婚してしまえば、相手の両親とは全く付き合わないのか?一体あちらの御両親は何を考えてるのか分からない』と怒っています。
嫁ぎ先の御両親の考え方は分かりませんが、人付き合いを大切にしなさいと育てられてきた私にとって、これらの対応は実家の両親に申し訳なくてたまりません。

夫には、祖母の告別式に御両親に行ってもらえなかったことを話したら、『面識がないおばあちゃんなのに行くもんなの?』と言われてしまいました。
まだ夫には話していませんが、父親は『そんなにうちと付き合いたくないのか?それだったらこっちもそのつもりで付き合うから』と言っています。

夫はやっぱり自分の両親の方が大事なので、私の両親の思いを、夫から御両親に伝えてもらうのは、おそらく無理です。
この場合、それとなく私から夫の御両親に実家の両親の思いを伝えた方が良いのか悩んでいます。嫁の立場で嫁ぎ先に物を申すなんて、関係がこじれるだけだから言わない方が良いと実家の両親は言いますが、このままだと両親と私の不信感は募るばかりで、今後どうやって関わって行ったら良いのかとても悩んでいます。

長文で申し訳ありませんが、どなたかご意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

初めて質問させていただきます。
29歳、結婚2年目で、夫と5ヶ月半の子供との3人暮らしです。
実家と嫁ぎ先の両親のことで悩んでおり、ご相談させて頂きたいと思います。
長文ですが宜しくお願いします。

まず実家の両親についてですが、どちらかと言うと昔のしきたりや人付き合いを大切にするタイプです。また、娘が結婚しても必要であればビシッと指導してくれます。
それとは反対に、嫁ぎ先の両親は結婚したら『自分たちで好きにやって』という雰囲気です。

結婚する前から私の両親は夫の実家に招待された...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
板挟みになってたいへんですね。
結婚2年目でしたらまだ旦那様側の実家のしきたりや考え方、理解に苦しむと思います。
ただ、
ご自分の実家の意見はもっともだ。という考えにとらわれすぎてはいませんか?

あなたたち新婚さんにとって「自分たちで好きにやってくれ」というご実家ほど楽なものはないかと思いますよ。
信頼してくださっているからそうしているのですよ。そして別世帯として認めている。

告別式についても、旦那様のご実家ではある程度の基準があって、それを行使しただけ。
かえって喪主ではないのに「来てくれなかった」と思われるお母様のほうが、とらわれすぎかと思います。
近いから、車で5分の所なのに・・・は関係ありません。

だから、あなた様のご実家も、同じように貫けばいいと思います。
お歳暮などの付け届けも、一度返ってこなかったら来年からは無しで。
「そういうふうな家なんだ」とご自分と比較されるのは、まずやめてもらって。
やめなくてもいいから、質問者様のいないところでやっていただいてください。
それくらいなら実のご両親に、言えますよね?

実家と旦那様の実家は違って当たり前。合わせるのも意見するのも必要なし。
そのようにあなたはあなたの家庭を築いていくのです。

孫の行事などであなたのおうちに集まったりなさる機会も増えてくると思います。
そこで両家がコミニュケーションできて、すこしでも歩み寄ってくれたらいいですね。

こんばんは。
板挟みになってたいへんですね。
結婚2年目でしたらまだ旦那様側の実家のしきたりや考え方、理解に苦しむと思います。
ただ、
ご自分の実家の意見はもっともだ。という考えにとらわれすぎてはいませんか?

あなたたち新婚さんにとって「自分たちで好きにやってくれ」というご実家ほど楽なものはないかと思いますよ。
信頼してくださっているからそうしているのですよ。そして別世帯として認めている。

告別式についても、旦那様のご実家ではある程度の基準があって、それを行使しただけ。
かえって...続きを読む

Q夫が、私の実親に対して失礼な態度をとります。

夫が、私の実親に対して失礼な態度をとります。

結婚して3年が経ち、一人の子供がいます。
私の夫は昔から現実主義で、しきたりや礼儀などにうとく、
思いやりに欠ける点がありました。
それはわかっていたのですが、長年のお付き合いだったため、
この人がいいだろうと、私の両親も大賛成での結婚でした。

ところが、結婚してもなお、お礼の一言がいえなかったりとか、
電話一本入れる気持ちがないとか、
自分の機嫌が悪いなどの理由で態度が悪かったりなどと、
うちの夫は、私の家族に対してけっこう失礼なことをしてきました。
私の実親は怒っていて、もう諦めています。

夫の親は、あまりしつけをしてこなかったようで、
のほほんと放任主義で、そもそもの考え方が私の家族と正反対です。
(私の実家→恩に厚く、人付き合いが大切、言葉でも物でもお礼は手厚く。几帳面で細かい。)
(夫の実家→人付き合いはさっぱり。言葉や物は必要最小限。何でも適当でおおざっぱ。)
なので、育った家庭環境というのもあると思いますが、
夫は、私が「親に対して礼儀を、お礼を」などと言うと、
「そういうのは強要されて言うものでない」と反発します。
私だって、実親に気を使えなんて言うのは、言いづらいことですし、
確かに、恩着せがましくされると反抗したくなる気持ちもわかります。
でも、それでも、私はもう少し、私の家族に対して気を使って欲しいと思います。

いまのところ表面上はとりあえずとりつくろっていても、
私の実家の中ではかなり私の夫を嫌っていて、呆れられています。
すこしでも直したい、いい方向に持っていきたいと思いますが、
夫もがんこな性格なのでなかなか上手くいきません。
上手い方法はないでしょうか??

夫が、私の実親に対して失礼な態度をとります。

結婚して3年が経ち、一人の子供がいます。
私の夫は昔から現実主義で、しきたりや礼儀などにうとく、
思いやりに欠ける点がありました。
それはわかっていたのですが、長年のお付き合いだったため、
この人がいいだろうと、私の両親も大賛成での結婚でした。

ところが、結婚してもなお、お礼の一言がいえなかったりとか、
電話一本入れる気持ちがないとか、
自分の機嫌が悪いなどの理由で態度が悪かったりなどと、
うちの夫は、私の家族に対してけっこう失礼なこ...続きを読む

Aベストアンサー

ご自身も、実親様の事を
『恩着せがましく、お礼を伝えることを要求する』と
思っていらっしゃるのですよね?


他の方へのお礼も読ませて頂きましたが
『プッツンと感情爆発で、ひどいもののいいようで言いすぎ』な
発言を義両親にされたら、どうでしょうか。
私なら、相当ショックで立ち直れませんけど。


常識やしきたり、礼儀や思いやりって難しいですよね。
私も主人の言葉足らずで、時々ドキっとさせられますが
そんな時はいつも実両親に
『照れ屋で口下手な人だけど、いつも感謝してるって言ってるよ』
とフォローするようにしてます。

実両親も主人も大好きなので
お互いに、いつまでも仲良くしてもらいたいですから。

参考URL:http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5661251.html

Q私の親を大事にしない夫 夫の親を大事にする気がしない

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、夫が夫の身内を大事にするのを聞くほど見るほど、
夫が私や私の両親につらくあたったのときの、私の辛く苦しい気持ちがよみがえってくるのです。
トラウマというのでしょうか。

私の友人の夫婦で上手くいっている家庭を見て思いました。
旦那さんが奥さん(友人)の両親を大事にしているのです。
奥さん(友人)も旦那さんの両親も大事にしているのです。
私は、たとえ夫が私の両親を大事にしなくても、人間として、私は夫の両親と普通に接しようと考え、気も遣いましたし、沢山努力をしました。
それでも夫は私の両親など知らん顔、やはり心の中で不信感がつのります。
夫に話したことがあるのですが、ちょっと常識が欠けているところがあって、何とも思ってないようです。

夫の親が病気になり、夫は私に同居して欲しいようです。
でも夫が自分の親を大事にするのを見るたびに、嫌な感情がわきあがり喧嘩になります。
私も段々、夫の親を大事にする気持ちがなくなってきました。

自分の親を大事にしない夫をお持ちの方、どうしてますか?

今すごく落ち込んでいるので、どうしてそんな人と結婚したのか、などというコメントはご遠慮ください。

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れはしようと思っていました。結婚し、夫は一人っ子な為“私しか夫をサポート”できる人間は居ないから、夫の親が困った事があれば何でもしてあげよう!そんな風に思っていて、何れは同居をと考えていました。

でも、夫から・・・

俺は一人っ子だから俺しか親を見れないし、当然親の老後は面倒みるけど、君の所の親の面倒は見れないから君のご両親は自分達で頑張ってもらわないと困る

と言われました。
この言葉が、

全てを面倒見るのは無理だけど、君の親にも出来る限りの事をする

だったらきっと私は何も思わなかったと思います。
私には姉が居ますので、姉夫婦も頼れる事は頼れますが、親の全てを託す訳には勿論出来ません。それがわかっていて“自分達で頑張ってもらって”と夫は私の両親に対して思っている訳なのです。

この言葉を聞いて、絶対に同居だけはしないと私は決めました。してもらって当然と思ってる人に合わせる気は起きないですし、何よりも同居したとして、自分の親に何かがあった時に“助ける事”を悪い事と言われそうですからね。

私の親が病気になった時に貴方は何をしてくれるのか?同居してくれるの?

多分こうやってご主人に聞いたら答えはNOだと思います。同じ気持ちでは無い人に対して、優しさを持ちそれを維持し続ける事なんて無理ですよ。

何でも妻にしてもらって当然という考えが無くなるまでは同居は止めておく事をお勧めします。それは別に悪い事ではなく、普通の事です。

言われなくては相手を思い遣れない・・・そんな人との生活はちょっと辛いですが、私の場合と違い、この先ずっと一緒にご主人と生活を共にするおつもりならば、折れずに頑張って下さい。

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れ...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。


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