長文で失礼します。

今、私にはネットで知り合った彼(2歳年下)がいます。
その彼とは掲示板での交流を経て、メル友の仲になり、1年半が経ちます。
お互い写真を交換し顔は確認済みなのですが、一度も会ったことはありません。
そんな彼から「結婚を前提にお付き合いしたい」というようなことを言われました。

彼のことは私も大好きだし、将来結婚できるようなお付き会いが出来ればいいなとは思うのですが、どこか心の中で幼稚なというか、「ママゴトみたいな恋愛だな」と冷静になってしまう部分があります。
「ネットだけで知り合った人と生涯を共にできるのか?」
という疑問と不安にかられ、悪いこととは分かっていましたが彼を試すようなことをしてしまいました。

私が別の女性になりすまし、彼へ「メル友になってください」というメールを送ったのです。
「彼は断ってくるだろう」と思っていたのですが、返事には
「喜んでメールにてお付き合いさせていただきます。」
と書いてありました。

ネットで私に「付き合って欲しい」と言っておきながら、別の女の子とはメールのやり取りを断らない彼。

やはりネットだけでは信用できないものなのでしょうか…。
(私がこんな愚かな行為をしたことも完全に信用できてないからなのでしょうが…)

その彼とは1年以上の間、色んなことがあって、やっとお互いの気持ちを伝えられて、信頼も信用もあり、いつも誠実な気持ちでいられる関係なんです。

そんな彼とは、来月初めて会います。

男性の皆さん、結婚したいほど好きな人(メル友)がいても、平気で他の女性と新たにメル友になれるものなのでしょうか?
どなたかアドバイスしていただければと思います。

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A 回答 (16件中1~10件)

まだPCが世の中に普及していなかった頃、私は文通相手とひょんなことから付き合うことになりました。

もちろん会ったことのない人と。顔も知らない彼のことを好きになって、付き合い始めてふた月くらい経った頃、遠路はるばる会いに行ったら、とんでもなくイメージと違う人が私を待ってて、でも片道5時間かけて来たから帰るに帰れず、一夜を共にしたことがありました。結局おぞましくなり別れ、その後はトラウマにまでなったほど。

それから7年。私は今ネットで知り合った彼がいます。もちろん会ってから付き合い始め、結婚を前提にとも言われました。それでも何だか気持ちがついていかない感じです。バーチャルの恐ろしさは現実世界とのズレにあると思います。気持ちだけ先走ると私のように大変なことになりますのでどうぞ冷静に・・・といっても結構ネットだと感情が出しやすいのは確かなんだよね。それは経験済みなのでよくわかるのですが。

案ずるより産むが易し。まずは会ってみましょう。

メル友の件ですが、私にも彼にも異性のメル友がいます。これはあくまで「友達」「話し相手」ですのであまり気にするほどの存在ではないと思います。そんなとこまで束縛されては、とても窮屈に感じますよ。自分が彼だったら嫌だと思いませんか?

でも、メル友と一緒くたにして同じ文章を送ってくるのだけはちょっと嫌だなって思いますけどね。
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この回答へのお礼

>これはあくまで「友達」「話し相手」ですのであまり気にするほどの存在ではないと思います。そんなとこまで束縛されては、とても窮屈に感じますよ。自分が彼だったら嫌だと思いませんか?

気にしなくてもいいんでしょうか…。
確かに彼のネット交友関係まで束縛する権利は私にはないと思います。

>メル友と一緒くたにして同じ文章を送ってくるのだけはちょっと嫌だなって思いますけどね。

そうなんですよね(苦笑)
メアドを分けてやって欲しいっていうのも違うんですけどね。
あまりいい気はしないです。

mimirin1110さんの穏やかですが、
とても説得力ある御回答、すんなり自分の中に入ってきました。
説得上手ですね。有難うございました。 

お礼日時:2003/07/14 15:41

皆さんのご意見を読ませていただき、年輩者として少々辛口の意見を書かせていただきます。



昔、半村良の小説の中で(今題名は失念してしまいましが)とても素晴らしい女性を主人公にしたものを読みました。その中で、ある男性が主人公に「結婚してください」と迫ります。すると彼女の応援団であり、後援者のような立場の男性がこう言って追い返します。「今、君の言った結婚したいという言葉は(主人公と)sexしたいという言葉を言い換えただけなんだ」と。

まだ実際に会ってもいない男性が女性に対して言う言葉として「結婚」という言葉は不適当なものです。とするとその彼の言葉の意味は上のような意味であるかもしれないと考えておくべきでしょう。

もちろん、私の書くことが杞憂であるかもしれませんし、その彼は真剣な物を持っているのかもしれません。しかしながら、実際に会ってみるまではあらゆる可能性を考えておくべきです。実際にお会いしてホテルに誘われた場合には最低でも彼の本名と住所程度は確認してくださいね。その上でのご判断はsakura2004さんのものです。
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この回答へのお礼

>まだ実際に会ってもいない男性が女性に対して言う言葉として「結婚」という言葉は不適当なものです。とするとその彼の言葉の意味は上のような意味であるかもしれないと考えておくべきでしょう。

この場で詳しくは書けませんが、私達には結婚を意識する問題があるのです。
ただ、その決意が本気か否か。
それは実際会ってみないと何も分かりませんが。

>実際にお会いしてホテルに誘われた場合には最低でも彼の本名と住所程度は確認してくださいね。

今度会う時に、そういった関係になる気はまだないことを確認し合っています。
肉体関係よりも、お互いのことを深く知り合うことが先決だと思っております。
彼の本名と住所は既に確認済みです。(本物でした)

アドバイス有難うございました。

お礼日時:2003/07/14 16:08

人を試すような行為をする自分自身をいやになりませんか?基本的にあなたのすることの方が彼が違う人とメールのやりとりをすることよりもずっとひどいことだと思います。


たぶん彼はつきあうこと=将来結婚するという図式がふつうにできているんだと思います。私も結構そういう単純な人間ですから深い意味はない。逆に言えばちゃんとおつきあいをしたいという心の表れだと思うんです。
もちろんメールだけでは人の心は読み切れません。でも正直な人はいますよ。じゃあ何で今までその彼とメールのやりとりをしているわけですか?
信頼しているならなぜ他人のふりして彼を試すようなことをするんでしょうか。私も大事な人を試すような行為を何度もやったことがあります。相手は大変傷つきます。ばれなければいいってものじゃないんです。

自分のやっていることを棚に上げ彼を責めるなんてやめなさいな。そんなことでしか相手の気持ちを測れないのではだめですよ・・・。
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この回答へのお礼

こちらもお礼の言葉が重複してしまうこと、ご容赦ください。

質問の主旨はNO.10の方への回答文の通りです。
私自身の愚劣な行為につきましては、自覚しております。

ネット上での相手を完全に信用できる術をぜひお教えいただきたいものです。
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2003/07/14 16:02

自分も基本的にNo.11さんの意見と同じです。

メールの出会いはやはり相手がまだどういう人物かよく判らない訳ですから、余り言葉を信じ過ぎるのは考えものです。
それに彼の言う結婚を前提にと言うのは、自分が思うに「実際会って、お互いいいなって思って交際出来たとしたらその時始めて結婚を視野に入れた付き合いにしましょうね」って意味だと思うんですよね。

メールだけで相手を判断して、しかも結婚の約束までするってのはちょっと怪しい~って思ってしまいます。
だって、何とでも嘘がつけますもん。共通の友人知人が居ないんですから証拠を見つけようにも相手の実家にでも行かない限りバレませんしね。
それにメールでの出会いの場合は何人も相手を掛け持ちする事が多いですから、その彼に取ってはもしかしたら貴女だけがメル友じゃないかも知れません。こういう出会いは、相手に何人か彼女候補が居る可能性を考えて、常に冷静に相手を観察し、判断する力が必要ですのであまり期待が大きすぎると、色々な意味で後から後悔するハメにもなりかねません。

アンチな意見になってしまいましたが、自分の友人で同じメールの出会いで散々な目に合った子が居たものですからついつい老婆心を出してしまいました。
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この回答へのお礼

>メールだけで相手を判断して、しかも結婚の約束までするってのはちょっと怪しい~って思ってしまいます。
だって、何とでも嘘がつけますもん。共通の友人知人が居ないんですから証拠を見つけようにも相手の実家にでも行かない限りバレませんしね。

彼の仕事先のHP、同僚の方のHPなど、
彼が話題にすることの信憑性はそれらのHPで確認できます。

>その彼に取ってはもしかしたら貴女だけがメル友じゃないかも知れません。こういう出会いは、相手に何人か彼女候補が居る可能性を考えて、常に冷静に相手を観察し、判断する力が必要ですのであまり期待が大きすぎると、色々な意味で後から後悔するハメにもなりかねません。

そうですね、実際彼はメル友の申し出を断らなかったですし。
でも、難しいですね、相手を大切に思えば思うほど、好きになればなるほど、
会うのが怖くなります。
会わなければ始まらないとは分かっているのですけど…。
…覚悟はしていきたいと思います。

アドバイス有難うございました。

お礼日時:2003/07/14 15:54

何事も会ってから始まるのです。



何も始まっていないうちから
いろいろ悩んでもしょうがないですよ。

散々悩んで、会ったら思ったとおりの人じゃなかったって話、
最近では、よく聞きますから・・・

ネット恋愛って妄想だけが勝手に燃え上がるんです。

会ってからお互いの気持ちが変わらなければ、
そこからがスタートです。

想像どおりのお相手だと良いですね。

ちなみに私は女性です。男性じゃなくてごめんなさい。
私の彼はメル友はいないようです。
めんどくさがりやなので、
そういうマメな事はできないみたいです。
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この回答へのお礼

>何も始まっていないうちから
いろいろ悩んでもしょうがないですよ。
散々悩んで、会ったら思ったとおりの人じゃなかったって話、
最近では、よく聞きますから・・・

今は彼のほうがかなり悩んでいるようです。
私に嫌われたらどうしようという感じで。
でも、それは私も同じ気持ちで、お互い会う前からかなり悩んでいます(苦笑)

>私の彼はメル友はいないようです。
めんどくさがりやなので、
そういうマメな事はできないみたいです。

彼になる人はそういうタイプのほうがいいのかもしれませんね。
そういう意味ではネットの彼はかなりマメです。
そのマメさがネット上だけではなくて、実生活でのマメさに繋がればよいのですが。

御回答有難うございました。

お礼日時:2003/07/14 15:47

女性です、すみません。


他の方と重複すると思いますが・・・

お2人は「付き合ってる」と言えないと思います。
個人的にはそう思います。
「結婚したいほど好きな人」と言ってもメールのみ
で、結婚するって思い込むのは危険なのではないですか?

その男性もあなたのように結婚したいほど好きと思えるかもしれない女性が他のメル友で出てくるかもしれないことを想像して、いろんな女性との出会いを期待しているように思えるんですが。
結婚を前提にしているのに1年半も会わなかったのは、
どうしてなんだろう・・・と逆にとても不思議です。

メールはあくまでも出会いのツールの1つで、
付き合うとか結婚は会ってから確認した方が
後々傷つかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

>その男性もあなたのように結婚したいほど好きと思えるかもしれない女性が他のメル友で出てくるかもしれないことを想像して、いろんな女性との出会いを期待しているように思えるんですが。

結婚のことを持ち出してきたのは彼のほうです。
私はそれを言われて嫌ではなかったし、出来ることなら受け入れたいと思っています。

>結婚を前提にしているのに1年半も会わなかったのは、 どうしてなんだろう・・・と逆にとても不思議です。

最初の1年くらいは恋愛感情はないただの気の会う友達(掲示板仲間)だったんです。
それがあるきっかけでメル友になり、それまでお互い好印象であったこともあり恋愛感情が生まれました。
他にも色々と理由はあるんですけどね。

>付き合うとか結婚は会ってから確認した方が
後々傷つかないと思いますよ。

もちろん最終的な判断は直接会ってからだと思っています。
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2003/07/13 01:38

>悪いこととは分かっていましたが彼を試すようなことを


>してしまいました。 私が別の女性になりすまし、彼へ
>「メル友になってください」というメールを送ったのです。

これは、私はとても出来ないですね・・・。
多分、自分で人を騙すようなことをやってしまうと、
相手も同じ事をやっててもおかしくないと思ってしまう。
人を信用できなくなるから、少し心配です。
やっぱり知らない人だし、慎重になるのはわかります。
でも、こんなやり方ってないんじゃなかろうか?

私は、他の子になりすましてメールを出す貴方より、
他の子とメールをしている彼のほうが信用できます。
あくまで、私の感覚的にね。

いずれにしても、まだバーチャルの世界であって、
始まってはいないので、これからだと思いますが。

>結婚したいほど好きな人(メル友)がいても、
>平気で他の女性と新たにメル友になれるもの
>なのでしょうか?

結婚したいほどとは言っても、まだ一度も会っていない
訳ですから、他の子とメールくらいすると思いますが。
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この回答へのお礼

回答の内容が重複してしまいますこと、ご容赦下さい。

今回の質問の主旨は、「『結婚をしたいと思う人』とメル友としてお付き合いしているのに、他に新たに異性のメル友を作れるものでしょうか?」ということです。

バーチャル恋愛という意見や私への非難は受けて然るべきと思いますが、このことへの回答は控えさせて頂きたく思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/13 01:28

「ママゴトみたいな恋愛だな」と冷静になりましたか。


私は常々、ネット上での恋愛というのは恋愛シミュレーションゲームに毛が生えたようなもんじゃないかと思っているクチです。
出会いの場としては有効かもしれませんが、存在をヴァーチャルのままにして愛を育むのは危ういものがあると思います。
私の実感としても、通常現実世界で表現している自分自身と、ここのような場で発揮している自分自身とではギャップを大きく感じています。
また、対応する相手によって人格が全く違うなとも思います。
ヴァーチャル空間だからこそ、このような現象が生じてしまうのではないでしょうか。
静止画像の数枚で、現実の貴女、現実の彼が推し量れるとも思えません。

私の友人の話をしましょう。20代前半♀の例。
複数人の仲間と架空の女子高生の人格を設定し、ターゲットを定めて気を引き夢中にさせ翻弄しからかうという悪い遊びに興じていたことがありましたよ。
またその時共に遊んでいたネット仲間と、彼女はネット交際することになりました。
当時の彼女の熱狂たるや、彼とコンタクトを取るための時間はいくら割いても足りず、翌日の仕事に支障が出ようがなんだろうが連日徹夜に近い状態でPCに向かっていたそうです。
ところがそんな交際を1ヶ月ほど続け、いざはるばる会いに行ってお互いの現実を晒した途端、彼との交信はほぼ不能になったのでした。
さて彼女は、彼の悪い遊びのターゲットに選ばれていたのでしょうか。
それともネット上と現実との彼女のギャップに彼が耐えかねたのでしょうか。
いずれにしても彼女は、ヴァーチャルの存在に恋する危うさを、傷付ける側・傷付けられる側双方から経験することになったのでした。

<結婚したいほど好きな人(メル友)がいても、平気で他の女性と新たにメル友になれるものなのでしょうか?>
女性なりの見解でお答えさせていただきますが、飽くまでも「友」である限りは問題ないと考えている方なのではないでしょうか。
折角別人を装って探りを入れているのですから、もう少しこのまま様子を見てみてはいかがですか。
女として接近することに乗ってくるか、貴女の存在を明確にして恋愛対象にはならないことを訴えるか。そこに彼の誠実を見れるように思いますよ。

もっともネットで出会った恋人を持つ友人の話を聞く限り、相手にとってはネットが常に出会いの場となり得てしまう不安は常につきまとうそうですので、その辺りの覚悟は必要なようです。
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この回答へのお礼

>ネット上での恋愛というのは恋愛シミュレーションゲームに毛が生えたようなもんじゃないかと思っているクチです。

多少なりとも私にもそう思ってしまう部分があります。現実社会ではとても言えないことでも、メールだと言えるっていうことは多いですよね。

>女性なりの見解でお答えさせていただきますが、飽くまでも「友」である限りは問題ないと考えている方なのではないでしょうか。

この問題は男女関係無くといったところなんでしょうね。
やはり各個人の問題なのでしょう。

>もっともネットで出会った恋人を持つ友人の話を聞く限り、相手にとってはネットが常に出会いの場となり得てしまう不安は常につきまとうそうですので、その辺りの覚悟は必要なようです。

実はその部分が一番の心配事なのです。
私との出会いもネット上でしたし、そういった意味ではネット上での新たな出会いは否定も非難も出来難いですね。
具体的なアドバイス、とても参考になりました。
有難うございました。

お礼日時:2003/07/13 01:20

ちょっと矛盾を感じるのですが、タイトルでは「結婚の約束をした」ってなってますけど実際はまだ彼のほうから「結婚を前提にお付き合いをしてみませんか」と言われただけですよね。

この彼の言葉はメールの枠から抜けてお付き合いをしませんかという意味だと思いますので、まだ約束はされていないのでは・・・。

私の中ではネットから出会う恋愛って相手が分からない分怖いし、その人の笑顔だったり温かさを感じて好きになるタイプなのでちょっと理解できない部分もあるのですが、私の友達で実際ネット上で知り合い結婚したカップルもいますよ。

その友達もネットで知り合ったってちょっと恥ずかしいけどと言っていましたが、今は子供を一人授かってお母さんになっています。なので出会う場所は人それぞれだとは思います。

今はまだ「メル友」という段階なのですよね?実際に会ってみて交際をしてみてはいかがでしょう。話はそれからだと思います。実際本人を目の前にしてみたらあなたの気持ちもより確実な物になるか、求めていた人じゃないかが分かるのではないでしょうか。

>ネットで私に「付き合って欲しい」と言っておきながら、別の女の子とはメールのやり取りを断らない彼。
これは特に問題ないと個人的には思います。だって、まだあなたと彼はメル友の段階ですよね?個人的なお付き合いをしているわけではないし、メル友になるくらい別にいいのでは・・・。あなた自身、メールという枠で彼とお友達になったのですから彼にしてみてもそれが友達をつくるきっかけぐらいなもので特に深く考えていないのでは?

結婚したいほど好きな人にあなたがまだなってるわけではなく、結婚をこの人と考えてみたいと彼は考えているのだと思います。

もし、普通に恋愛をしていて婚約をしている段階の彼氏が誰かも知らない相手からのメールに返事をしているのならちょっと頭にはくるかもしれませんが・・・。

でもあなたは相手を騙して相手の出方を見たわけですよね。そういうのってちょっと卑怯だと思います。相手が悪いにしても相手だけを責める事はできないのでは?きっかけはあなたがつくったのですから、あなたも同罪なんじゃないでしょうか。

このメールのことは水に流して、彼と会ってみては?そしてお互いの気持ちが合えば結婚にむけて頑張って欲しいと思います!
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この回答へのお礼

>結婚したいほど好きな人にあなたがまだなってるわけではなく、結婚をこの人と考えてみたいと彼は考えているのだと思います。

信じ難いかもしれませんが、「結婚したいほど好きな人」に私はなっているようです。

>相手が悪いにしても相手だけを責める事はできないのでは?きっかけはあなたがつくったのですから、あなたも同罪なんじゃないでしょうか。

私は別に彼のことを現段階で責めているわけではありません。
ただ、そういうことが出来るものでしょうかと男性心理を知りたかっただけです。

頂いた御叱咤等は、もちろん受けるべき内容ですし、私自身「愚かな行為」だったと反省しております。
ご回答有難うございました。

お礼日時:2003/07/13 01:09

sakura2004さん、こんにちは。

女性ですが・・

>やはりネットだけでは信用できないものなのでしょうか…。
(私がこんな愚かな行為をしたことも完全に信用できてないからなのでしょうが…)

ネットだけでは、信用できなくても当然かと思います。
「ママゴトみたいな恋愛だな」と思ってしまう・・・と書かれていましたが
まだ実際に彼にお会いしていないのなら、
そうやって疑ってしまっても、仕方がないと思います。

メールだけなら、イイカッコすることもできるでしょうし
全然本当の自分と違う自分を出すこともできるでしょう。
「君が好きだ」と書いたとしても、どの程度好きなのか。
本当に、心から愛しているのか、それとも、ちょっとガールフレンドとして好きなのか。
メールだけでは、そこまでは分からないと思います。

>そんな彼とは、来月初めて会います。

それは、よかったですね!
実際彼に会って、どんな人なのか、確かめてきてくださいね。
そして、彼が思ったとおりの理想の彼だったら、
ここから結婚のことを具体的に考えてみてもいいと思います。

>結婚したいほど好きな人(メル友)がいても、
平気で他の女性と新たにメル友になれるものなのでしょうか?

これは、彼の考え方だと思うのですが、メル友くらいいいじゃないか、と
彼は考えているんじゃないでしょうか。
あなたが、それでは嫌なんだったら、実際に彼に会ってみて
彼と付き合うことになったら、私以外の人とは出来れば
メールの交換はやめてね・・って言えばいいと思います。

ネットで始まる恋だとしても、まずは会ってからだと思います。
会ったときに、感性が合わなかったり、フィーリングが合わなかったりすると
いくらメールでいい感じでも、交際していくのは難しいともいえますから・・・

来月の初デートが楽しみですね!
頑張ってください。
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この回答へのお礼

>これは、彼の考え方だと思うのですが、メル友くらいいいじゃないか、と
彼は考えているんじゃないでしょうか。

私自身の今の気持ちでは、他に異性の新しいメル友を作るということは考えられないと思ってしまっていたんです。
しかし、それを彼に押し付けるべきではないですよね。自己中心的な考えを反省しています。
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2003/07/12 00:40

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