何度か同じ質問をしています大阪在住一人暮らしの現在31歳女性です。
 昨日、母親とすごいケンかをしました。「はよ結婚しなさい」問題です。母が言うには
 「アンタみたいな変わった子が恋愛結婚なんかできるわけがない。自分で連れてくるとか言っといて、もう何年も現れてないから、もう見合いしかない」と言い、私の従兄弟の奥さんの身内に39歳独身公務員の東京在住の男性がいると知り、しきりに従兄弟にお見合いを設定するようにせかしています。従兄弟と話し合いをすると彼も困っているようで、「もし君がお母さんに言われてイヤイヤするような気持ちがあるんだったらやめたほうがいい」と言ってくれました。
 母とケンカをすると、自分でも感情が抑えられなくなり、電話を投げつけるように切ってしまいました。そして今、すごく自己嫌悪を感じています。私は「お見合いが嫌」というわけではないのですが、東京在住の人とばかりこれまで3回ほどお見合いをしました。(親戚が東京に多く、そこからの紹介です)しかし、うまくはいきませんでしたし、出来れば近場で見つけたいのです。しかし母は、「旅費を出すから東京までデートしに行きなさい」「○日にこれを着てデートしなさい」などと30過ぎた娘の私にいいます。
 母は「いい結婚するにはいくらお金がかかっても仕方がない」と言っています。私は母に信用されていないのでしょうか?自分で見つけて来れる訳がないと言い切るのが異常な姿に思えてきました。
 どこのご両親も、こんな風に考えるものでしょうか?母からの電話はもう、無視したいぐらいなのですが、無視をすると私の職場や、親戚、友人に電話をかけまくったことが過去にあるのです。こんな風になるなんて、やっぱり私が駄目なんだろうか・・・とか、母にはもう何を言っても信用してもらえない・・・とか、否定的なことをいつの間にか考えている自分が情けないです。
 
 

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A 回答 (7件)

こんにちは。



お母さんに信用されている・いないではなくて、アリガチな意見ですが「親は幾つになっても子供が心配~」って事だと思いますヨ?
だから、そう落ち込むことないと思います。

私も随分言われました。結婚しろー結婚シローと。彼女が居て、結婚を考えてるって言ってもさっさとシローとオウムのように言ってましたからね(笑)

今では、早く子供作れー孫見せろーに変わり。
子供作ったら、早く家買えーに変わるんでしょうね・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私も本当ならこんな風にもめたくないし、早く結婚して暖かい家庭を作り、孫の顔も見せたいと思うのですけどね。{^。^`;アセ

お礼日時:2003/07/13 18:25

ほとんどの母親は自分の子供達の結婚を気にかけるものです。

特に、(男女問わず)老け込むと魅力が薄れ結婚が遠のく、との風潮が強いため、何とか若いうちに結婚をまとめよう、と必死になります。もちろん、結婚だけが人生ではありませんが、伴侶を得て家族を築くということは悪いことではないと思います。
あなたの場合、優先順位が低いだけであり、結婚願望が皆無という訳ではなさそうなので、母親にはその点を手紙にしたため、然るべきときには頼む、と送ってはどうでしょうか。電話だと感情的になるので。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私も早く結婚したいという思いもありますが、どうしても出来なきゃ出来ないでその方向も考えているのです。しかし、母にしたらとにかく結果優先のような気がして・・・{^。^`;
 手紙なら、電話よりいいですね。あと、今のところは父に仲裁してもらってますので、なんとかなるよう父にお願いしています。

お礼日時:2003/07/13 18:30

私の説明がいたらず、失礼しました。


良好だといったのは、(自分も含め)
「それだけ心配してくれる親がいるのはありがたいと思う」っていう意味です。
世の中には無関心な親って結構多いし(言っても子どもが聞かない?!)
しかも私の親友の親御さんは亡くなられました。
だから私が愚痴を言うと、「うるさくても生きていてくれるならそれで良い」と言っているので。
将来が心配じゃないのならば、うるさく言わないと思います。
私も両親の言うことは多少分かるのですが、正面切って言うとケンカになるから、時間稼ぎをしてます。
31歳!これからじゃないですかー!!
お互いがんばりましょーねー。
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この回答へのお礼

再三のご回答をありがとうございます。私も、両親が死んで天涯孤独になった同い年の友人や、子供のころ両親の離婚などで生き別れになったりつらい思いをした友人を見ていると、自分の考えていることはなんて贅沢な悩みなんだろう・・・て思うんです。
本当なら、早く結婚して孫の顔見せて、いつも温かく楽しく過ごせたらいいんですけどね・・・{^。^`;汗
 お互い、がんばりましょう!

お礼日時:2003/07/13 18:28

こんにちは!


あー。よかったー。というのが質問を拝見した時の
感想です。
私も全く同じ!!
本当にうるさあーい!って言いたくなります。
私は結婚したくないわけではありません。
結婚したい相手と出会ってないだけだと思います。
なのに両親は人の事を欠陥品呼ばわりです。
本当に腹がたつ!
kirimieさんは1人暮らしだから良いけど、
私は仕事の都合で実家です。
両親が健在なので、本当に毎日言われます。
家に帰るのがイヤになるくらい。
私としては「気になる人がいるが、言い出せないので、暫く時間が欲しい」と両親に言ってます。
しかしこれもほんの少しの時間稼ぎに過ぎないと思ってます。
こうやって時間を稼ぐ間に本命を急いで探す事を
お勧めします。
親子関係はとっても良好と拝見しました。
頑張って下さい!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。親子関係良好に見えましたか?私はもう、母親に信用されていないのでは・・・とひたすら考えてました。
私もなんとか理由をつけて、時間稼ぎをがんばります。って早く相手も見つけなきゃですが・・・{^。^`;アセアセ

お礼日時:2003/07/11 14:46

こんにちわ。

相変わらず大変そうですね。。
書き込みの内容を見て「以前見たことがあるぞ?」と思っていたら、同一の方でしたネ。結局解決できてないってことですねぇ。

以前の書き込みへの回答などを読んで解る、貴方がこのお見合いを嫌がる理由は「遠距離が嫌だ」と読めました。今回はそれプラス「構い過ぎる母親が嫌だ」という理解でいいのかしらん?

お見合い自体否定しない+近場(大阪)がいいということですから、その旨をお母様に伝えなくては駄目ですよね。貴方は何回ともなく話したのでしょうが、お母さんがしつこく言ってくる所を見ると、貴方の意見を理解されてませんね。じゃぁ、どうやってお母さんに理解してもらうか、ですね。貴方の意見を聞いてもらうには、まず相手の話を理解する(何を言っているのか正確に聞く)事が必要です。貴方の意見を先に解ってもらう、では駄目です。貴方がお母さんの意見を全部聞いて、お母さんの話が理解できる事(何を言っているのか理解できるという意味で、お母さんの意見に賛成するという意味ではない)を、お母さんに解るように示せば、貴方の話を聞いてくれると思います。

文句(=要求)を言っている人は、話を相手が聞いてくれた、ちゃんと自分の言っていることが伝わったと解った時点で、やっと相手の話を聞く準備が出来ます。自分が何を言っているか本当に伝わっていないと思うと、繰り返し、それこそ永遠に同じ事を言い続けます。だから、貴方がお母さんが何を言っているのかまず聞いて、何を言っているのか理解できるという態度を示す必要があります。ちなみに言っておきますが、貴方の胸に反論意見が渦巻いているので、ちょっと難しいことだと思います。とにかくお母さんが何と言っているのか聞いて、それをお母さんに向かって「お母さんは○○と言っているんだよね。それは△△が心配なんだよね。」と復唱してみてください。お母さんはそれだけでも、貴方が自分の話を聞いて理解してくれたと思います。

それから、貴方がどう考えているか1つ1つ答えていってください。このとき重要なのは、問題をバラバラに解体して1つ1つに切り離す事です。今回の問題であれば「貴方に相手が見つからない」「お見合いをさせること」「相手が東京の人」に最低でも分けることが出来ます。

これはコミュニケーションの問題と私は理解します。私もコミュニケーションの問題で非常に苦労しました。相手の話を正確に聞き取り、理解する(相手が何を言っているのか正確に聞き取るという意味。相手の意見に賛同するという意味ではない)という事は意外と難しいことです。

長くなってしまってごめんなさい。
それでは頑張ってくださいね!応援しています。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。コミュニケーションはやっぱり大事ですね。私はいつも電話でしか話さないからうまくいかないのだと思うんですよね。しかも私は高1の時から一人暮らしなので、おそらく母の中では私は中3ぐらいの姿でストップし、子供っぽくて頼りないのかも知れません。
 また父はいつも「電話でいくら話しても、すれ違い、勘違いが生じてうまくいかない」といってました。私もそう思うんですよね実際会って話すと誤解していたことがお互いあったりするし・・・。
 先ほど、父から電話があり、「結局は自分の意思一つだ。気にするな」といってくれたので、やっと腹の虫も収まりました。

お礼日時:2003/07/11 14:44

今の時代、結婚は人生の選択肢のひとつに過ぎません。


あなたが結婚はする、したい。でも、いつになっても
相手を連れてこないことに痺れを切らしたのではないでしょうか?
でしたら、いっそのこと結婚する意志はないと断言してみたらどうですか?
その後、そうは言ったものの、いい人が現れて結婚となったら
それはそれでいいではないですか。

何も、結婚することが女の幸せなどという時代はもう終わりました。
自分の幸せをまだ見ぬ結婚相手に望むのではなく、
自分の力で掴み取りましょう。
そのように母親と話し合ったらいかがですか?
無理に自分の感情を押し殺してまでする結婚に幸せがあると思いますか?
子供ができたはいいが、すぐ別れることになったらどうするの?
父親の知らない子として育てるの?
それでは一番の不幸は子供じゃないの?
お母さんは私に結婚させて何を得たいの?
私をどうしたいの?
と聞いてみたらどうですか?
もし、結婚することが女の幸せとでも思っているなら
それは個人の見解であって、すべての人はそうでは
ないことを過去の事実や話をしてみたらどうでしょう?
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
私は、「別に結婚できなくてもいい。一人で生きていくことになってもいいようにがんばる」と何度も話しましたが、北陸の田舎の60代女性のせいか、「一生独身なんて馬鹿なことを考えるのはだめー!」の一点張りでした。独身の何が悪いのかと聞いても、「相当のキャリアウーマンでないとだめ」「子供を産んでこそ、女は一人前」「あんたなんか一人で生きていけるわけがない」んだそうです。
いくら話し合っても母の意見は変わりません。私がこぶ突きで出も取りになってもいいのかときいたら、「そんなことがあるわけない!あったら困る」の一点張りで・・・(・・;)もう書いているのも悲しくなってきました。{^。^`;冷汗
 とにかく、ここの皆さんのご意見を印刷して、見せてやろうかと今、思っています。

お礼日時:2003/07/11 14:38

こんにちは。


大変そうですね。
私関西に来て思います。
関西っていい意味でも悪い意味でもおせっかいですよね。きっとあなたのお母さんもそうなのかなって思います。

一度、あまり感情的にならずに、きちんと話をされてはどうですか?
自分の子供を信用して、もう少し待ってくださいって。あと、ちゃんと自分の意見は言えてます?
近くの人がいい理由とか、東京の人では嫌な理由とか。娘に幸せになってもらいたいって気持ちがない親なんていないのだから、多分お母さんは、あなたが一人でいることを寂しいと思っているんじゃない?

だから、これからこうしたいとか、ちゃんと話したほうがいいですよ。
自分の親は親が死ぬまでずっとお付き合いでしょ。
煙たいのはすごく良く分かるんだけど(うちも母はすぐ感情的になって支離滅裂な事言うんですよ)いつか自分の意見を言って納得させないといけないのだからここでがんばってみてはどうですか?

まだ、自分の手の中にいると思うから、信用も置けないし口も出すんですから、しっかりお母さんと話してこの子は自分でがんばれるなって所見せないとね。

わーわーいって逃げても今までと変わらないですからね。

わたしの周りは、みんな結婚してないですけど、あまり親はいいませんよ。
逆に結婚していなくなるのは嫌だって言うひとがいるくらい。
最近はそういう親もいるのにね。
あまたのママは、いい意味子供思いですよ。

がんばって、乗り越えて。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私は出身は北陸で、高校1年から一人暮らしなので、おそらく母の中では私は中学3年生までの私の姿でストップしているのではないか・・・と思います。だから子供っぽくて頼りなくて仕方ないんでしょう。また、電話でばかり話しているからうまくいかないのかもしれませんね。

お礼日時:2003/07/11 14:40

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