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今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が双方に失礼で最低な事をしているのは承知しています。こんなに恋愛で悩む事がなかったので、いっぱいいっぱいになり何も手につかない状態です。どうするべきでしょうか?最低な男ですが、真剣に考えています。どうか助言頂ければ幸いです。

【元彼女】22歳
3年半付き合い、同棲していましたが、3年経った時に、「自分の好きな事がやりたい」・「同棲は窮屈」・「あなたは慣れてなにもしない(家事、デート等)」・「私を全部否定する」と言われ、同棲解消を宣告されました。私は猛反し、変わる努力をしながら引き留めたのですが、結局出て行き、そこから別れるまで半年間は私の事を見ようとせず、自分のやりたい事に没頭し、既に出ていた結婚も、「いつかはしたいとは思うけど、今は結婚とか考えられない」と跳ね返され、私は遠くなった二人の距離を元に戻そうと誠意をもって尽くしましたが(追いかけすぎて元彼女にとっては負担だったかも)、結局、年明けに「気持ちが下がってしまった」「お互いに付き合う相手・結婚する相手が違う気がする」と言われ。フラれてしまいました。話し合いも行い、これからはお互いに別々の道を歩む事になるが、新しい道を行こうという結論に至り別れました。(私の家にある荷物を荷造りする過程で、「やっぱり距離を置くのはダメ?」と聞かれましたが、「中途半端にするのはよくない。別れるなら別れよう。」と断っています。

【今彼女】27歳(私と同じ歳)
元彼女との付き合いの終盤で、仲が深まった女性です。皆、同じ社会人サークルのメンバーで、それまでは深く接することもなかったのですが、忘年会をキッカケに話したり連絡をとるようになりました。幼稚園教諭をしており、性格はとても穏やかで、優しく、気遣いができ、面倒見がよく家庭的・・と元彼女とは正反対の性格で、「結婚」という言葉に敏感になっていた私は彼女に人生の伴侶としての理想を抱くようになりました。元彼女と別れてしばらくしてから、お互いに惹かれ合っていることを認識して、過去の事や将来の事をお互いに話し、結婚を意識して付き合うことになりました。

【現在】
今彼女と付き合い、安らぎと幸せでいっぱいでした。お互いの親にもちゃんと紹介し、ウェディングフェアに参加し、結婚向けてトントン拍子に進んでいたのですが、3ヶ月程経ち、元彼女から、「ごめんなさい。同棲解消~別れまで全部私が間違ってた。とんでもない事を言ってしまった・してしまったと後悔している。離れてあなたがどれだけ私を想ってくれていたか、大切さがやっとわかった。お願いだから戻ってきてほしい」と懇願されました。最初は情は出ましたが、今彼女から揺るがなかったのですが、今まで見たこともない元彼女の必死さや一生懸命、涙ながらに気持ちを伝える姿を見て、「やっぱりコイツのことが忘れられない」と思えてきて、今彼女と居る時も、元彼女の事を考えたり、無言が多くなったり、息苦しく思えたりと、今彼女が一生懸命に私に尽くしてくれている事を無下にしてしまっています。心の中では、今彼女を最後に・この子を幸せにしようと誓った自分・今彼女しか見えなかった時期とのあまりの矛盾があり苦しいです。元彼女とたまに会って復縁に関する話をするのですが、今彼女とは定期的に会っても晴れない心なのに、元彼女といると、会う度に惹かれるし、別れる手前はひどい状況だったのに、長年いたのもあり、居心地がよく、安らいでしまいます。(今彼女を幸せにしようと決めた時は、今彼女にもそう感じていた)想いが高ぶり、「今彼女を泣かせる覚悟で元彼女に戻ろう」、と本気で思ったかと思うと、冷静になった時、「あの時今彼女を幸せにすると決めたのだから、もっと責任持って、心から大切にしないと・・」と反対の事を思ったりと、感情の起伏が物凄く激しいのです。

元彼女は、「あなたが彼女と別れて、もし戻れたら、同じようなことは繰り返さないようにしたい。もっとあなたを見て、大切にしたい。戻るにあたっての周囲の反応の問題は二人で話し合ってカバーしていきたい。あなた以上の存在はない。」と言ってくれています。

一方、今彼女は、「一人で自分の気持ちを確認する為の時間もあっていいから、私のとこに戻ってきてほしい。私にとってあなたは掛け替えのない支え。どこにもいかないで。私は待ってるよ。」と泣くのを我慢して笑顔で言ってくれます。今彼女しか見えていない時は素直に感動できた言葉が今は切なく、少し重く感じてしまいます。

今彼女に誓ったように幸せにしたい・やっと私を見てくれた元彼女に本当は戻りたいの狭間で道がわからず悩んでいます。天秤にかけ最低な事をしていると思います。でもどうすればいいのか、本当にわかりません。助言頂けませんか?

gooドクター

A 回答 (7件)

大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。



どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

■方法1
天秤にかけ最低と思っていらっしゃるので、スッパリ二人ともと別れる。
倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。

■方法2
今カノと結婚する。
相手の両親に謝る必要がなくなる。
家庭的な彼女と穏やかな毎日が送れる。

ただ、元カノの事を思い出して後悔し、後々恋愛したくなる可能性が出て来る。

■方法3
元カノとやり直す。
心底好きな相手と生活できる。

ただ、今カノの両親に頭を下げ、恥をかき、元カノにも恥をかかせ、悲しませる。

■方法4
元カノと今カノの長所と欠点をそれぞれ書き出す。
さらに自分が結婚と老後になにを求めるか書き出し、どちらがそれに近いタイプか見極める。

頭で考えていると混乱してきます。目に見える形にして判断しましょう。

私はこの方法をお勧めします。



ところで私の話ですが、良かったら参考にしてください。

私にはかつて好きな男性がいました。
付き合っていくうちに無理だなあと思いはじめ、相手を無下にするようになりました。
そして振られました。

振られて暫くすると、いかに相手が大事な存在だったか気付き、復縁してもらいました。

ところがやはり駄目でした。
自分にとっては、「嫌だな」と以前思っていた彼の箇所が結局改善されず、
彼にとっては、「お前から復縁を望んだのに俺ばかり欠点あげられなきゃいけないの?」という不満が生じてきたからです。

人が「変わる」というのはとても難しいです。
そして綺麗事を言ってもやはり愛するより愛されたい、愛されている実感があるからこそ愛し続けられる、というのが一般的です。
そのことから復縁は失敗するケースが多いです。
このサイトで「復縁」を検索してみるとよく分かります。


何を選ぶかは質問者です。
大丈夫だとは思いますが、お二人の彼女両方を選ぶことだけはどうかなさらないでください。

皆様が幸せに過ごせますよう、お祈りしています。
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この回答へのお礼

皆さま親切なご回答ありがとうございました!
どの回答も参考になりました。

様々なパターンでご説明下さったこの方をベストアンサー
とさせて頂きたいと思います。

お礼日時:2010/06/30 13:55

あなたは元彼女から別れを切りだされ、彼女から指摘されたことを直そうと努力されたのですが結局彼女の別れの決意は変わらなかったのですよね。


ということは、彼女とあなたの間にあった問題点は変わっていないのでは?
問題点が解決していなければ、一時の感情で戻ったとしても同じことを繰り返すだけです。

ご相談文章だけですが、元彼女は若いですし独立心旺盛のように見受けられます。そうした女性は逃げた獲物ほど追いたくなる傾向にあります。
別れる直前には「やっぱり距離を置くのはダメ?」と言ってきているとこから、本当にあなたが離れていってしまうとわかると追いたくなってしまう性格の女性なのではないかと思いますよ。

と元彼女の分析をいたしましたが、アドバイスとしてはどちらとも距離を置いて考えてみては?というのが私のアドバイスです。
離婚すればいいとは言えど、結婚はやはり大きな人生のポイントで、一度したら後戻りには多大なエネルギーを必要とするものです。
迷っている時は一人になることです。
結婚生活なんて困難の連続です。今回一人になってじっくり考える勇気と気概なしに婚姻生活なんて継続できないですよ。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

質問者さんが本能で好きなのは、元彼女なんだと思います。

さらに、元彼女と別れている状態だからこそ、求める気持ちがさらに強くなってしまってるんじゃないでしょうか? 
一方、今彼女は、ある意味、元彼女から逃れるようにつきあった相手なのかな?と感じました。そして、今は手に入っている状態だから、求める気持ちがくじけてしまっている、とか。

結婚に大事なのは、心底好きな気持ちと、結婚生活を円満に維持できる穏やかさだと思います。心底好きなのは元彼女さん、穏やかに過ごせるのは今彼女さん、なんじゃないでしょうか。質問者さんが、結婚生活において、そのどちらに重きを置きたいのか、がポイントなのではないかな、と思います。

私は本能で好きな人にはふられて、今は穏やかな人と結婚しました。もちろん好きだから結婚したし、とっても幸せですけど、たまに「あの人どうしてるかな?」って思い出します。客観的に見たら幸せな条件はいっぱいそろっているのに、どこか自分の気持ちが腑に落ちてないんでしょうね。。

そんなに迷って苦しいのなら、一度、元彼女さんと、ヨリを戻されてはどうですか? 
期間を決めてもいいと思います。
元彼女さんは、質問者様の家事をしなかったり、元彼女さんを全否定するところが嫌で、それは最後まで解決しなかったんですよね? 今、元彼女さんは何かさみしさなどからヨリを戻したくて、その問題を無理矢理「なかったこと」にしてるような気がします。突然「自分が悪かった」と思うようになった過程、理由が見えません。唐突すぎる気がしました。別れて、荷造りしているときにもう「距離を置くのではだめ?」と言い始めるのも、コロコロ気持ちが変わる方なのかな?と感じました。若さがそうさせているのかもしれませんが・・。嫌な言い方ですが、また「やっぱりあなたにはがまんできない」となる可能性もあると思います。人間は、そんなに急には変われないと思うからです。一度ヨリを戻せば、それが本当なのか、まやかしなのか、わかると思いますし、それで決めればいいのではないでしょうか。

今彼女さんには、悪いけれど、正直な気持ちを話して、期待を持たせないように、友達に戻るなり、距離を置くのがいいと思います。今彼女さんだって、質問者さまに「一度幸せにすると誓った義理を守るような気持ち」でそばにいてもらったり、結婚されてもうれしくないと思うし、幸せにもなれないと思います。
(ただし、距離を置くことで今彼女さんを失っても、自分が後悔しないと言い切れるなら、です)

もしくは、両方と距離を置いて、考えてみるのも手かもしれません。

結婚は一生ものです。周囲の声に気をつかったりしてあせってしまったり、がまんしてしまったりもあると思いますが、最終的には自分の気持ちに正直に進まないと、あとで後悔するのは自分だと思いますし、相手も決して幸せにはできないと思います。
がんばってくださいね。
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二兎を追うものは一兎をも得ず、って言いますよね。



文面を読む限りでは、質問者さんと元彼女さん、お二人の感覚が
似ているのかな・・・という印象を受けます。

今彼女さんのこれだけの言葉を『重い』と書けてしまう辺りが
そんな印象を与えられます。
重いと感じるなら、これからも事あるごとに重い・重いと思い
続けてしまいそうですし、そう考えると今彼女さんはとっても
可愛そう。同じ女性としてそう思います。


思い出は嫌な部分は色褪せていきますよね。
良かった所、好んでいた所は、逆に鮮明に心に残るものです。
元彼女さんとはお嫌いで別れたわけじゃないようなので、余計に
そういう気持ちが働いているんだろうと、第三者には映ります。
ここで思い切って元彼女さんの元へ戻っても、果たして今彼女
さんの年齢に達するころ、元彼女さんがそれだけ人間として成長し
質問者さんを支えてくれる存在になって居られるでしょうか?

今現在の目先のことだけを見つめるのではなく、過去も、未来も
含めて「共に幸せになれるように」を考えるべきときなんじゃ
ないでしょうか?
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気持ちは、よ~くわかります。


が・・・きっと、あなたは、どっちを選んでも後悔するんだろうな。
自分の中で、本当に大切な女性は誰か。
一生一緒にいても、お互いを尊重し、守っていけるのは誰か。
本来は、一度フリーになって、しばらくどちらとも連絡を取らないで、ゆっくり考えるべきでしょうね。二兎を追う者は一兎をも得ずになっちゃいますよ。
どちらを選んでも、あの時は・・・って一生言われるとは思いますけどね。
中途半端なあなたの気持ち、答えはあなたにしか導くことはできません。
アドバイスにならない書き込みで申し訳ございません。

ちなみに私があなたなら、今の彼女を選ぶ気がします。
というか、気まぐれで連絡してきた元彼女には、今は彼女がいるからもう連絡しないで、幸せになってねって言ってると思います。
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元彼女の心理は読み取れませんが、二つの可能性はあると思います。


第一点は、純粋においたことで彼女が言うようにあなたという存在を見つめなおす機会になり、大切さに気づいた。
第二点は、あなたが他の女性と付き合ったことで嫉妬心が芽生え、孤独感、寂しさからあなたを彼女から奪い返したいという気持ちになった。
第一点目の理由であれば、また付き合いだすことで以前にもまして深い人間関係を構築する可能性はありますが、第二点目が理由であれば、奪い返した時点で目的は達成しているので、あなたへの興味は薄れてしまうような気もします。
仮に第一点目の理由で復縁したとしても、最初に分かれるきっかけとなった「あなたは慣れてなにもしない(家事、デート等)」・「私を全部否定する」という点は元彼女との関係においては常にあなたの欠点として顕在化するでしょうから、あなたがそれを改善する努力をしない限り、また喧嘩の種になることは間違いないでしょう。

反面今彼女は元彼女よりも許容力があり受容的なようなので、あなたの欠点も含めて受け止めてくれるかもしれません。
いずれにせよ、今はお互いに感傷的になっている段階なので冷静な判断は難しいでしょう。
長いスパンでどちらが自分により適正があるのかを冷静に考えたら如何でしょうか?
少なくとも元彼女とは三年付き合いなおかつ同棲した実績があるので、大体の相性はつかんでいることでしょう。今の彼女はその点で未知数な部分は多いと思います。公平な視点で判断するうえでも、決断を先延ばしにして、今の彼女との相性をもう少し時間をかけてみてみるという方法もあるでしょう。
元彼女もそれだけあなたのことを思ってくれているのならば、それくらいはまってくれるはずです。
だって自分から別れを告げておいて、今すぐ今彼女と別れて自分と復縁しろなんて虫が良すぎますもの。
どちらにせよどのような判断をするかは自由だと思います。一生を決める大事な問題だと思うので、しっかりと後悔のないような結論をだされることを願っています。
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悩むなら、とりあえず別れてからにしなさい

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