ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

私は二歳児の子供を持つ母親です。先日の事件で、犯罪者の両親が子供を溺愛していたと、報道されていました。溺愛とは、どの程度までのことをさしているでしょう。やはりどんな親でもわが子はとても可愛いですよね、自分もとてもわが子が可愛くて仕方ないもので、ちょっぴり気になりました。(ちなみに、私は家でも、人前でも人様に迷惑がかかるようなことをすれば、きっちりきつく叱りますし、きちんとありがとう・ごめんね、を言えるように、また与えすぎにも注意して子育てしています。)変な質問で申し訳ありませんが、回答お願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

溺愛とは、字の如く「愛に溺れている状態」を指すのでしょうね。



若年層の犯罪が起きるたびに、親としては、自分達は大丈夫だろうか?と思いますよね。私も親として自分は間違って無いだろうか?と疑心暗鬼に陥ることがよく有ります。

しかし、我が子を可愛いと思う心は有って然るべきだし、無い方が当然心配です。我が子を可愛いと思うからこそ、その子の事を考えればこそ、口うるさく注意するし、構うのだと思います。

事件の報道の内容は詳しくは知りませんが、「溺愛」と言えばそうかもしれません。少年は最後の事件を起こす前に余罪を繰り返しており、何らかのサインを出していたと思われます。それに気付かなかった、または、見ても見ぬふりをしていた親を始めとする周りの人々にも責任の一端は有ると思います。

つまり、自分がその子を育てている(作り上げている)という思い上がったエゴを盲目の愛だとすれば、同意語の「溺愛」は子どもの人格を認めない虐待だと思います。

とにかく、可愛い我が子が如何にすれば、自分達保護者が居なくてもやっていけるようにするか?その子の持ち味に一番早く気付いてあげるのが親だと思います。つまり、自立の補助をするのが子育てだと思えば、間違いは無いと思います。ご質問文を読む限りlego2さんには当てはまらないと思いますが、お互い気を付けて、あまり悲観的にならず、楽しんで常に我が子の一番のサポーターで有りたいものですね。

PS。我が子の友達も大事な子ども達です。その友達の友達も大事な子。そう思えば、人様のお子さんでも遠慮せずに我が子同様に誉めたり叱ったりしたいものですね。
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この回答へのお礼

あの犯罪者の親は人様に迷惑がかかるようなことでも、叱らずじまいだったのでしようかね。信じられませんよね。
子供も親も同じ魂をひとつづつ持っているのだから、子供だからいって親が支配しすぎ、歩む道を勝手に決めてしまうべきではありませんよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/13 01:07

自分なりにちょっと強引な解釈をしてみました。


「溺愛」とは、
『子を「愛」する方法が分かったつもりになって、その方法に「溺」れてしまっていること』
ではないかと思います。

自分の子育てが一番上手だと思っている親に、俗に言う溺愛状態をよく見かけるような気がします。

親が我が子と一緒に成長していこうと考えている限り、「溺愛」している状態にはならないんじゃないでしょうか。

子は親から学び、親は子を通して学ぶ。
この状態であり続けたいと考えている、新米パパでした。
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この回答へのお礼

あの犯罪者の親は人様に迷惑がかかるようなことでも、叱らずじまいだったのでしようかね。信じられませんよね。
子供も親も同じ魂をひとつづつ持っているのだから、子供だからいって親が支配しすぎ、歩む道を勝手に決めてしまうべきではありませんよね。
常に子供の目線でいてあげたいなと思います。子供の気持ちをくんであげることがとても大切と思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/14 00:51

この事件は子を持つ親としては、何とも苦しい事件でしたね。

私も3歳の娘がいるのですが、被害者の両親のことも考えるし、犯罪者の少年の両親のことも気を付けなければ他人事ではない気がします。
まだ娘は3歳と小さく、この子の世界も小さい為まだ娘のことをまだまだ把握出来て(?)いるだけで、だんだんと子供の世界が広くなり把握できなくなったとき、それはどう子供と接して行くべきなのかとも考えさせられました。
現在でさえ、自我の芽生えでわざと悪いことを解っていてやろうとしているのを止めさせるため、つい「良い子になりなさい」と言うような言い方をしてしまいます。
これは「良い子」じゃないと「嫌い」になると言う意思表示になり、子供に「仮面」を付けさせる原因になると解っていても、人に迷惑をかけないようにとか、きちんと出来る子になって欲しくて叱っていたらそうなってしまいます。
なかなか難しいですよね、子育てって。
ただ時々思うのですが、「うちの子に限って」と言う言葉を悪く報道されますが、無条件に信じてあげられるのは親だけだと思うので、例え「溺愛」と言われても最後まで子供を信じてあげる強さも必要な気がします。
ただし子供を両目を開けてしっかり見ていてですけど。
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この回答へのお礼

あの犯罪者の親は人様に迷惑がかかるようなことでも、叱らずじまいだったのでしようかね。信じられませんよね。
子供も親も同じ魂をひとつづつ持っているのだから、子供だからいって親が支配しすぎ、歩む道を勝手に決めてしまうべきではありませんよね。常に子供の目線でいてあげたいなと思います。信じ続けると言うこともとても大切なことですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/14 00:47

lego2さん、おはようございます。



この事件は、本当に心を痛める事件だし、どうして!という事が頭の中で、グルグル回っています。
12歳の子供が引き起こした重大な事件と考えれば、本人の生活環境、そしてここまで両親がどう子供と向き合って子育てをしてきたのかを、細かに語って欲しいと思うのです。
それが可能であれば、lego2さんにとっても参考になるものね。

子育ては、難しいのでしょうか?どう思いますか?
私は4人の子供大きくして、その子供達の結婚生活、そして子育てを見ています。
どんなだと思いますか?
私達(両親)がしてきた事を、子供にしているんです。(勿論、それだけそれだけでありませんが)

子供達に対し、小さい頃から”言い続ける””やり続ける”事。これが私の一貫した子育てだったと思います。

あなたが、今やっていること。言っていることを、一貫して続けるのです。ずっとですよ。

”わがまま言うから、許しちゃおう”とか ”自分が面倒だから、この方が簡単だからいいとしよう!”は、絶対いけません。

2歳のお子様に言ってること、やらせていることは、ずっと先まで言い続けてくださいね。
反抗期の時期であろうとです!(これから先、必ず来ますからね)
もう、ずいぶん大きいから言っても・・・などと、子供に決して遠慮してはいけません。

一貫した親の姿勢は、子供に自然に伝わって生きます。
だから、大人になるまで言い続けて、そしてやり続けてくださいね。
この事は、決して難しいことではありませんが、続ける事が大変な時もあります。
なぜでしょう?子供は日々大きくなり、親に対しての態度も変化していきます。
でも!一貫した親の姿勢を譲ってはいけません!
言い方、やり方は変わっても、自分の手から離れるまで、変えてはいけません。
長いこと親の姿勢がそうだと、子供にそのことが自然に身についてしまい、それが当たり前になるのです。

こちらの気持ちが伝わらない時期も、これから来ますからね。
でも、一貫した親の姿勢を譲ってはいけません。
何を?と言えば、今あなたがあなたの天使(私はこう呼んでいます)にしている事です。

こう考えれば、難しい事ではないでしょ?

一つ、私が感動した私の子供の話です。

我が家では、食べ物は残さず食べる!事が鉄則でした、今もそうですが。
”命あるものの命をもらって、食べて生きて行くんだから、残したら罰が当たるよ!ありがとうって感謝しながら食べないとね”
こんな風に、私はよく言っていたんです。(私も、どこかで聞いた話しです)

長男が小学校の修学旅行に行った時、びっくり!したというのです。
我が家流の食べ方は、感謝して決して残さず食べる事!だったから。
たくさんの友達が残すのを見て、初めて我が家流の食べ方、考え方なんだと知ったというのです。
捨てられる食べ物を見て、もったいないな・・・と思ったそうです。

どうしても食べられそうも無い時には、こういってあげたんですよ。
”大丈夫だよ、捨てるんじゃなくて豚さんにあげようね、頼んでおくからね。”とね。

子供達が大人になった今、我が家は楽しい話が、思い出の中に、たくさんあります。

”お母さんてさ、上手かったよね!” ”何がよ!”
こんな会話を、大人になった子供達とする最近です。

最後は、余談になりましたが・・・

lego2さん!頑張って下さいね。
父親は働いてみんなを食べさせるのであれば、母親は、子供をしっかりと育てましょうね。
子育ては、自分も成長するものですから!本当にそうですよ。
楽しんで(苦しむ事もね)、子供と一緒に成長しましょうね。
私は、それを実感しています。
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この回答へのお礼

子供も親も同じ魂をひとつづつ持っているのだから、子供だからいって親が支配しすぎ、歩む道を勝手に決めてしまうべきではありませんよね。
ついつい甘くしてしまう時ありますね・・一貫した子育て、改めて気をつけねばと思いました。先輩ママさんからのアドバイス大変参考になります。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/14 00:43

報道によると‘溺愛’のほかにいくつかキーワードがありましたよね。

ひとりっこ、共働き、友達が少ない、おとなしい、突然きれる、勉強ができる、まだあったかもしれません。

この中で私が気になったのは‘突然きれる’です。
これは親の生活態度が影響をあたえやすいもだとおもいます。ほんとうの気持ちが伝わらないもどかしさや、親がきれる場合やいろいろでしょうが、親にありのままの自分を受け入れてもらえないことの反動だと思います。


親のまえではおとなしいけれど、外で弱者にたいしたとき突然きれたりしないようにするには、やっぱり愛情が大事です。

家で良い子を演じたりしないように、溺愛という言葉をおそれず、いままでどうり、いっぱいやさしく受け入れてあげてください。

ひとつ気をつけるとすれば、親がいない時のわが子はどんな子なのかを、いつも気にかけていることが大切かもしれません。家ではわがままでも外でやさしければいいかあ、と思って子育てしてきました。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

あの犯罪者の親は人様に迷惑がかかるようなことでも、叱らずじまいだったのでしようかね。信じられませんよね。
子供も親も同じ魂をひとつづつ持っているのだから、子供だからいって親が支配しすぎ、歩む道を勝手に決めてしまうべきではありませんよね。常に子供の目線でいてあげたいなと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/14 00:38

「溺愛」とは「愛ゆえに盲目的になること」だと思います。


そして相手にとっての大切な事、相手の気持ちさえ見えなくなる事かと。

うちの近くに誰もが知っている、有名私立大学幼稚舎があります。
「溺愛」系の母親が集まってるな、と感じます。
頭の良い子たちでしょうに、軽犯罪を含め、他人の迷惑おかまいなしにさせてる人、結構頻繁に見かけます。
ついでに言うと、誰にも迷惑のかからない些細なことでは子供をきつく叱っています。
感情だけで育てるのは子供をおかしくしないでしょうか。
子供の善悪判断が狂わないといいな・・・。と(たまに注意してしまいますが)見ています。
きっと愛情から、将来を考えて、お受験させた人たちでしょうに・・。

度合いは「他人に迷惑がかかる」ことを止めてやり、「社会のルール」を教えられていれば、親として責められるべき「溺愛」にはならないのではないでしょうか。

また、近くにいる子には、わが子でなくとも、できるだけ教えてやりたいですよね。


私も一才児の母です。そして自分自信も子供が生まれてから、叱りかたっていつも課題でした。
回答に対する自信を「なし」にされている方がおおいのも、言い切るには難しい問題なのかなって思います。
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この回答へのお礼

あの犯罪者の親は人様に迷惑がかかるようなことでも、叱らずじまいだったのでしようかね。信じられませんよね。
子供も親も同じ魂をひとつづつ持っているのだから、子供だからいって親が支配しすぎ、歩む道を勝手に決めてしまうべきではありませんよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/13 01:09

ひとつの意見として見てね♪



子供が悪いことをしたにもかかわらず、親側が勝手に”悪いことだが、たいしたことではない”と判断し注意したり叱ったりしない、といったことがある人。いや人じゃなく猿かな。

プールの監視員時代の出来事。
子供達がプールサイドを走っていました。当然注意しました。その数分後、親がいる前でさっきの子供達が走ってじゃれていました。
さすがに、注意しない親にもカチンときたので、おおっぴらに注意しました。
そこでなんと、親は恐縮するではなく、にらんできました。
まぁ、こっちとしては人間相手の商売ですので、相手が猿でしたので大声で何度もいってやりましたけどw

親は我が子をかわいいと思うのは当然だが、それを第三者も同じように見てくれていると思ったり、”子供だから許される”と親が判断するのは、こっちとしては許しがたいですね。

でも実際、慣習である程度までなら、許されていますし、意義は無いです。メリハリ付けてしっかりやっていれば文句もでないとおもうよ♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。こういう親って結構いるのですよね。困ったものです。あの犯罪者の親もきっとこういう親だったのでしょうね。親のにらむ目を見て、子供は同じ事をするようになってしまうのでしょうね。子供は本当に親を良く見ているものです。私も気をつけなければなりませんね。

お礼日時:2003/07/13 01:06

英語でspoilって単語があります。



「役に立たなくする」とか、「(甘やかしたりして)性格をだめにする」「台無しにする」などの意味があるらしいですけど、子どもをspoilしてしまうような可愛がり方、それが「溺愛」じゃないかな、という気がします。

子どものことを思えば、「ここで甘やかしちゃいかん!」という場面は多々出てくると思いますが、そういうときにも叱ったり、諭したりすることができない・・・。それが、溺愛かな?

そういう我が家は、だいじょーぶなのかな~?
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この回答へのお礼

あの犯罪者の親は人様に迷惑がかかるようなことでも、叱らずじまいだったのでしようかね。信じられませんよね。
子供も親も同じ魂をひとつづつ持っているのだから、子供だからいって親が支配しすぎ、歩む道を勝手に決めてしまうべきではありませんよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 23:58

私は親バカですが「バカ親」にはなりたくないです。


私の思うバカ親とは、
1,自分が果たせなかった夢を勝手に背負わす。
2,「家の子に限って!」とか言うやつ
3,「静かにしないとバスの運転手さんに怒られるよ」などと間違ったしつけをしてるやつ。
4,飲食禁止のところで「子供だからしょうがないでしょう」と平気でお菓子あたえてるバカ
5,エスカレーター式の学校に入れたがるやつ。
6,人の迷惑を考えていないやつ。
と色々ありますね。
lego2さんは普通の親です。この普通が出来ない人が多いので困ります。
子供の言いなりに動き、欲しい物を欲しいだけ与え、我慢することを教えず、あれはやったの?これはどうなの?と高学年になっても干渉し「私がいないと何にもできないんだから」と喜ぶ親って結構多いのじゃないのかなと思います。これって溺愛に入りますよね。
子供は親が面倒みますが人格は独りで孤独に作って行くものだと思います。
自分も子供の頃はなぜ生きるのか死んだらどうなるのか、生きて行く意味はあるのか、などずーっと考えていたものです。その時に働く母親の後ろ姿を見ていろいろ考えました。環境も大事ですが独りで考える時間も子供には必要だと思います。
干渉しすぎもいけないと思います。
なんかずれましたか?こんな回答でよかったかしら。
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この回答へのお礼

あの犯罪者の親は人様に迷惑がかかるようなことでも、叱らずじまいだったのでしようかね。信じられませんよね。
子供も親も同じ魂をひとつづつ持っているのだから、子供だからいって親が支配しすぎ、歩む道を勝手に決めてしまうべきではありませんよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 23:57

>犯罪者の両親が子供を溺愛して


「母親が」ではなく「両親が」と言っていましたか?
少年ということであまりにも情報が無いので、
「母親が」と(言っていた局はありました)聞いたときに、ふと、父親は無関心だったのかなー。子供ばかりで夫婦仲は悪かったのかなー、ああそれにしても情報がなくて何も想像出来ないな、と思ったりしておりましたが。

>やはりどんな親でもわが子はとても可愛いですよね
そうでもないと思います。
わたしは本当に我が子が可愛くてたまりませんが、
知り合いの若いママはゼロ歳児の自分の子に向かって、
「なんで泣くのー?!」と怒るのです。もしわたしなら「あははは、どうしましたかー、暑いかなー?こわかったかなー?よーしよーし、偉い偉い、教えてくれたのー」程度のことで。可愛がりきれない親がいることも事実だと思います。

>溺愛

わたしも、可愛くてしょうがないので少し心配です。
でも、ちょっと考えたのですが、たとえば幼児になって嘘をついたとき、

あー、信じてあげたいけどやっぱり嘘かな。
子供だから下手なうそをつくもんだ。じょじょにしかって、教えなくちゃいけないなー

と思うのは溺愛と非難されるべきスタンスではなく、

「○○ちゃんは、いい子だから嘘なんかつかないわね!!」
と子供を追い詰める、

――嘘だとバレたらもう愛されないのでは――

と子供に無意識に強迫観念を持たせる、
そういうのがいわゆる溺愛系かな、と。

まだまだ、何もしつけていないので、これからもっと勉強していきたいと思っています。
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この回答へのお礼

両親かどうかはごめんなさい、定かではありません。色々な情報が飛び交っているもので。
子供の気持ちをくんであげられない母親は、自分のことでいっぱいいっぱいで・・育児に向いていないのかなぁと思います。
子供も親も同じ魂をひとつづつ持っているのだから、子供だからいって親が支配しすぎ、歩む道を勝手に決めてしまうべきではありませんよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 23:55

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この一点が最も肝心なところですよ、頑張ってくださいね。
最初は結構嫌がるような気がします。
でも掛けなくては不同視に拍車がかかるばかりですので、お母さんの工夫と愛情でメガネを出来るだけ長時間かけさせてあげてください。

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そうなら『ちょっと曲げちゃった』(アイフォリクスではおこらないはずですが^^;)とかなんだか汚れちゃったなとかいうことがあれば即!店に持って行きましょう!
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だって、まかり間違ってボッキリと折ったりしたら全部あなたのせいなんですよ。
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そうすればタダで新しくしてくれますよ。

【富●メガネ自体のレンズ等の加工や仕入れたものでしたら、値引きするんですが・・・と言われちゃいました】
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もう・・・そんなわけないじゃないですか^^ というよりそんなこと関係ないんですよ。
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ただこれだけです。
泣くのは富●メガネだけ。
ま、でもあの眼鏡屋さんはあんまり値引きなどをしないスタイルですからこれ以上言うと気まずくなったかもしれませんね。
しかし私ならいい感じの人だったら(しかもメガネを2組も買ってもらってるんですよ)こっちからまけてましたけどね^^
消費税カットくらいはしょっちゅうでしたね。

それに『外径指定』の知識が役に立ったようで何よりです。
これからもメガネ業界を震撼させるコメント(笑)をバンバン吐いていく所存ですのでまたお気軽に質問してくださいね。

最後にご子息の一日も早いご回復をお祈りいたします。

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Qモラハラする父親を持つ子供が子育てするにあたり…

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいから絶対何も訴訟を起こすなど考えもないのに、私達も別れても親は親と思い、両方と上手く付き合って行きたいのに、いつまでも父がそんな事言って来るので、つい私もイライラの矛先が3歳の娘にいってしまいます。
自分でもイライラしてるのが分かるし、娘にもやつ当たっているのが分かります。
父親のモラハラを見て来た子供(私)は、自分の子供にも同じ事をしているのでは?って急に不安になって投稿しました。
私の子育て論として「親にされて嫌だった事は子供には絶対しない」って親を反面教師として「父親みたいな子育てはしない」って自分なりにこの3年間娘の子育て頑張って来ましたが、正直不安になりました。
モラハラ見て来た子は、自分の子育てに置いてもモラハラするものでしょうか?
自分の子育てが間違っていないか不安です★
本音としてもう父との関わりもなくしたい程、自分への圧力を感じています。いつまでも母の事悪く言って来る父とも関わりを切りたい!ってのが本音かも知れません。
長文ですが、様々なお返事よろしくお願いします!

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいか...続きを読む

Aベストアンサー

子育てをしていると、自分の子供時代をいろいろ思い出しますよね。
でも、お父さんはお父さん、自分は自分です。
今、このように質問されているだけで、まったく違います。
克服するには、自分の育てられ方以外の育児を勉強することだと思います。育児関連の本を読むといいですよ。

お父さんと距離を持つべきだと思います。(一番の被害者は子供です。)子供のために、自分を責めず、穏やかに暮らしましょう!
距離を持つことに罪悪感をつい持ってしまうと思いますが、そうすることが逆に、お父さんを尊重することになるからです。

以下の本は本当にお勧めですよ!以上の事が本当にわかりやすくかかれています。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/product/4925253212/ref=pd_qpt_gw_1/249-8428061-5516302?ie=UTF8

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小学1年 男の子なんですが 口で呼吸して ポカ~ンと
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耳鼻科的に問題がなくただ口呼吸なら、大きくなっても治らないと思いますよ。意識をしているときは口を閉じても、1人のときや寝ているときは口呼吸になってしまうので治したほうがいいですよ。
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現在ちょうど二歳の息子がいます。来月娘が生まれます。このくらいの年齢差の兄弟で、ママ一人でお風呂
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我が家の今の状況を説明すると・・・
・パパの帰りは毎日12時1時なので帰りを待ってお風呂に入れるのは無理
・赤ちゃんを寝かせている部屋とお風呂場が遠い為、脱衣所ドアを開けても赤ちゃんの泣き声が聞こえない。逆に、少しの時間であっても上の子を風呂場に一人にするのもちょっと怖い
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今考えているのは、一番風呂でも自分が湯船につかれないので3人一緒に入るのは無理と考え、下の子は、上の子がいない日中にベビーバスでお風呂に入れるとして(上の子の時は台所シンクで入れてました。)自分と上の子がお風呂に入る時、下の子はどうしようか?夏場だと何の迷いもなく脱衣所につれてきて寝かせておくのですが、冬場はどうしたらいいもんかと・・・
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現在ちょうど二歳の息子がいます。来月娘が生まれます。このくらいの年齢差の兄弟で、ママ一人でお風呂
に入れている方、どうやってお風呂に入れてますか?
我が家の今の状況を説明すると・・・
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・赤ちゃんを寝かせている部屋とお風呂場が遠い為、脱衣所ドアを開けても赤ちゃんの泣き声が聞こえない。逆に、少しの時間であっても上の子を風呂場に一人にするのもちょっと怖い
・帝王切開のため(前回も今回も)自分自身湯船につかれない
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Aベストアンサー

二人目妊娠おめでとうございます。
我が家もすごく似た状況で、(ほぼ二歳差の子供、二人とも帝王切開、
主人の帰りが遅い・・・)目に見える苦労、お察しします。
下の子はベビーバスに入れる、上の子は付き添ってお風呂に入れる、
ここまではいいのですが、自分が入る時ですよね。
寝かしつけてからが一番いいのかな。でも泣いてやしないか耳が鋭くなりました。多少泣いてもいいようにしてたとしても、カラスの行水ばかりの毎日でした。
子供を脱衣所にいさせるには、脱衣所にベビーチェアーを置いて電気温風機(小ぶりでトイレや脱衣所にちょうどいいタイプ)で暖をとるっていうのが基本。
下の子が一緒に入れるようになったら、同じように暖めておいた脱衣所にバスタオルを敷き、下の子を先にあげごろごろさせておく。もちろん鍵をつけて脱走しないようにしました。
お風呂で使える椅子(1ヶ月からでも使える)も重宝しました。
頼る人がいないというのは、常に3人一緒にいたほうがいいって事で、
アイデアは数知れず湧いてくるものですよ。
自分は旦那さんが休みの時とか、実家に帰った時とかゆっくりお風呂に入る。短い期間我慢です。

二人目妊娠おめでとうございます。
我が家もすごく似た状況で、(ほぼ二歳差の子供、二人とも帝王切開、
主人の帰りが遅い・・・)目に見える苦労、お察しします。
下の子はベビーバスに入れる、上の子は付き添ってお風呂に入れる、
ここまではいいのですが、自分が入る時ですよね。
寝かしつけてからが一番いいのかな。でも泣いてやしないか耳が鋭くなりました。多少泣いてもいいようにしてたとしても、カラスの行水ばかりの毎日でした。
子供を脱衣所にいさせるには、脱衣所にベビーチェアーを置いて電気...続きを読む

Q月曜日に日帰りで東京観光に (彼女と彼女の子供を連れて) 月曜日に東京観光がしたいと言うので福島から

月曜日に日帰りで東京観光に
(彼女と彼女の子供を連れて)

月曜日に東京観光がしたいと言うので福島から都内に観光に連れて行く事になりました。 自分はちょこちょこ行ってはいるんですが、今回行きたがってる場所は行った事がなく
今回は予算の都合上 車で行かなきゃなりません。着いてからは電車での移動も 考えていますが どこら辺に車を停めれば 経済的にも効率的にも良いのかな?と 悩んでおります。 どなたかお力添え よろしくお願いします!
全部は行きませんが行きたがってる場所
(渋谷 スカイツリー お台場 原宿 TDR)

ちなみに朝方出発で 帰宅は夜中までには家につきたいかな?ぐらいです。

Aベストアンサー

#1です。

福島からいらっしゃるのですよね。

出来れば、東北道から近いところが良いと思います。

朝、お台場に行くためには都心に向けての渋滞を通り抜けていくことになります。
帰りは、都心の渋滞を通って帰ることになります。
相当、朝早い、深夜に帰るのでしたら、OKです。

それから、スカイツリーは上に上がるのでしたらなるべく朝早い方が良いです。
かなりの混雑だからです。
朝8時から営業していますが、それでも8時にはすでに行列となっています。

で、観光も含めたおすすめコース。

たとえば、

浅草の雷門地下駐車場。
入庫から6時間以上12時間まで 2,400円です。
http://www.city.taito.lg.jp/index/kurashi/kotsu/parking/asakusa/kaminarimon_ryokin.html

スカイツリーまで浅草から一駅です。
もしくは、バスでいけます。

スカイツリーに行ってから、浅草に戻る。
浅草からは、水上バスでお台場に行く。
これは、船に乗ること自体が観光となるでしょう。
http://www.suijobus.co.jp/cruise/

お台場では、無料の循環バスがありますので、利用しましょう。
http://www.hinomaru.co.jp/metrolink/odaiba/odaiba_map.html

フジテレビやパレットタウンに行き、りんかい線の東京テレポート駅から渋谷に向かえば、乗り換えなしです。
原宿にも行くなら、渋谷から一駅です。

渋谷から浅草の雷門駐車場には地下鉄の浅草線で、乗り換えなしで戻れます。

浅草の雷門地下駐車場がおすすめなのは、朝一にスカイツリーに行きやすい事、渋谷から乗り換えなしで戻ってこられることです。

でも、お台場に駐車すれば、レインボーブリッジを車で渡る事が出来ますので、それも良いかもしれません。

#1です。

福島からいらっしゃるのですよね。

出来れば、東北道から近いところが良いと思います。

朝、お台場に行くためには都心に向けての渋滞を通り抜けていくことになります。
帰りは、都心の渋滞を通って帰ることになります。
相当、朝早い、深夜に帰るのでしたら、OKです。

それから、スカイツリーは上に上がるのでしたらなるべく朝早い方が良いです。
かなりの混雑だからです。
朝8時から営業していますが、それでも8時にはすでに行列となっています。

で、観光も含めたおすすめコース。

たとえ...続きを読む

Q2歳児と母親だけの結婚式出席談を・・・

親族の結婚式に「2歳児&母親」のみで
それも「遠方から」出席した経験のある方のお話を
伺いたいのですが・・・

行き、帰りでの苦労、式最中でのトラブル、
日程スケジュールとかなど・・・
なんでもいいのですが、
この冬、妹の結婚式を控え、そうなる可能性もあり、
対策かねて、お聞きしたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

2歳では無いですが
1歳半の息子を連れて
大阪→横浜で、
いとこの結婚式に出席した事があります。

新幹線で往復、ほとんど電車だったので
多分ベビーカーはかさばって邪魔になる事が多かろう、
と持って行きませんでした。
正解だったと思います。
荷物も、必要最低限以外、全て宅急便で向こうの親戚の家に送っておきました。
新幹線はかなり空いてたし、窓の外見てご機嫌orほとんど寝てたので苦労無しでした。

式の時は、やはり途中で飽きてモゾモゾし出したので途中退場。
旦那さん方の親戚の方にも、2歳くらいの女の子を連れた女性が出席していて、やはり途中退場。
式場の扉の外で、こそこそ会話などして過しました。

写真撮影の時、そのもうひとりの女の子がご機嫌ななめになって、ちょっと時間を食いましたが、
親戚の方達皆子供には寛大な雰囲気だったし、
カメラマンさんも和ませ上手だったので
それはそれで特にイヤがられるほどの事でも無かったと思います。

披露宴の時は特に問題なかったです。
ご機嫌が悪くなりそうな時は、早めに退場、
子供中心に動けば,
他の方にイヤな思いをさせる事も無いハズです。
めったに会わない遠くの子供好きの親戚の方とかが
喜んでだっこして下さったりするし、
ドレスアップしたちびっこも、ある種、花になりますし。
どうぞ楽しんで、妹さんをお祝いしてあげて下さいね^^

2歳では無いですが
1歳半の息子を連れて
大阪→横浜で、
いとこの結婚式に出席した事があります。

新幹線で往復、ほとんど電車だったので
多分ベビーカーはかさばって邪魔になる事が多かろう、
と持って行きませんでした。
正解だったと思います。
荷物も、必要最低限以外、全て宅急便で向こうの親戚の家に送っておきました。
新幹線はかなり空いてたし、窓の外見てご機嫌orほとんど寝てたので苦労無しでした。

式の時は、やはり途中で飽きてモゾモゾし出したので途中退場。
旦那さん方の親戚の方に...続きを読む

Q浴衣の着方

こんばんは。

明日、友達とお祭りに行くことになりました。
お母さんに浴衣を着てきたいと言うと。
「勝手に決めるな。」
「うちと他は違う。」
といってどうしても着させてくれません。

私は人生で1回も着たことがありません。

質問①説得する方法を教えたください。

質問②子供でもできる浴衣の着方を教えてください。

Aベストアンサー

浴衣は持ってますか。

お母さんは、何故着せたがらないのでしょう。

浴衣があれば、
ネットで着方を検索すれば、すぐわかりますよ。

Q両親学級・母親学級で積極的に友達を作った方がいい?

妊娠6ヶ月の専業主婦です。
両親学級・母親学級・ヨガなどの予約を始めて、1回だけ参加しましたが、その時は
その場では色々話しましたが、特に連絡先を交換して友達になるということはありませんでした。

私は元々人付き合いが煩わしいと思う方で、本当に仲良い人・気が合う人以外は
別に無理して関わったり付き合わなくて良いと思ってしまいます。
何だか大人になってから、すぐに友達になるのは警戒もしてしまって一線を置くことも多く・・。
それにその場では話しても、友達になるかと考えると、何だか価値観が合わなそう?(その場で
得られる情報のみでの判断になりますが・・)とか、年齢が違いすぎる?と思うと余計
引いてしまっています。

仲良い人達とは定期的にご飯食べに行ったりしているので、仕事を辞めてほとんど家にいても
特に寂しいというのはないです。が・・、近所には友達は全く居ないし、今後は自分だけの問題で
はないので、子供のことを考えるとこのままでは良くないのかな?と思っているところです。

皆さんは、マタニティ関係のイベントやスクールでは、ご自分から積極的に連絡先などを教えて
友達を増やしたりしましたか?
年齢は10歳位違っていそうでも、気にせず友達になって付き合っていますか?
考えを改めて、今の段階から積極的にママ友をつくっていった方がいいでしょうか。
お手数ですが、どうぞ宜しくお願い致します。

妊娠6ヶ月の専業主婦です。
両親学級・母親学級・ヨガなどの予約を始めて、1回だけ参加しましたが、その時は
その場では色々話しましたが、特に連絡先を交換して友達になるということはありませんでした。

私は元々人付き合いが煩わしいと思う方で、本当に仲良い人・気が合う人以外は
別に無理して関わったり付き合わなくて良いと思ってしまいます。
何だか大人になってから、すぐに友達になるのは警戒もしてしまって一線を置くことも多く・・。
それにその場では話しても、友達になるかと考えると、何だか価値観...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠おめでとうございます。

年上にも年下にも友達がいます。

私個人の意見としましては
「別に無理して作らなくてもいいんじゃないかな」
です。

私は今中2と小3の男の子の母ですが、ママ友達なんて長男が幼稚園に行く位までいませんでした。
次男が幼稚園に行く様になり、お迎えが一緒のママ達と仲良くなって、それからよく会ったり食事をしたりするママ友が出来た状態です。

今仲のいいママで、多分6歳下の人がいますが、最初に「年下の人」で出会っていたら、なかなか友達になれなかったかもしれませんが、「子供の同級生のママ」として出会って友達になっていたので、実際に何歳違いかを知ってからも「ママ友」でした。

ママ友ができたらできたで、ママ友との付き合いが大変っていう方も結構いらっしゃるみたいです。
こちらにそういう相談をなさってる方も、結構いらっしゃいますよね。
なので、私は別に無理に作る必要がないんじゃないかなと思います。
質問者様が「あぁ、この人ともっと仲良くなりたいな」と自然に思える人に出会うまで、無理はなさらなくていいと思います。
「子供の為に作った方がいいんじゃないか」と思って一生懸命作ったとしても、そのママ友の存在が質問者様のストレスの原因になる事だって、あると思います。

それは、あまりにもったいないと思うのです。

初見でその人と合うかどうかなんて、わかる人はほとんどいないと思いますよ。

なので、2度3度会って、それから質問者様がどう思われるか、それでいいのではと思いますよ(^^)

どうぞお体を大切になさって、元気なお子さんをご出産されます様、心よりお祈り申し上げます。

妊娠おめでとうございます。

年上にも年下にも友達がいます。

私個人の意見としましては
「別に無理して作らなくてもいいんじゃないかな」
です。

私は今中2と小3の男の子の母ですが、ママ友達なんて長男が幼稚園に行く位までいませんでした。
次男が幼稚園に行く様になり、お迎えが一緒のママ達と仲良くなって、それからよく会ったり食事をしたりするママ友が出来た状態です。

今仲のいいママで、多分6歳下の人がいますが、最初に「年下の人」で出会っていたら、なかなか友達になれなかったかもしれません...続きを読む


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