痔になりやすい生活習慣とは?

兄に「女は楽でいいよなぁ~」と言われた

私は女子大生です
正直勉強が苦手でランクの低い大学です

現在26歳の彼氏と交際してて、彼氏は実家も裕福で、彼も中堅企業ですが、安定して収入もそれなりにある人なので、卒業したら結婚して私はアルバイトをする予定で両親の挨拶も済ませています。

それに対して兄は「女は楽でいいよな~」って言ってました。
兄も勉強が苦手で大学のレベルは低く、卒業後は新聞屋に就職して営業しています。所得も非常に低く親に「彼女できないの?」とか食卓で聞かれても「俺の低賃金と職種じゃ相手にもされねーよ」と返答しています。兄は大学時代は彼女が何度か出来てましたが、就職してからパタリと女の影が消えました。理由は低所得+職種のせいで自信も無くなったそうです(中学時代の同級生は大手ばかりで自信が無くなったそうです。合コン行っても職業答えたら連絡がプツリと無くなったことも)

なので、働く事も無く、楽しい大学を卒業したら彼と結婚して幸せになる私を面白く思って無いのだと思います。事あるごとにネガティブな事ばかり言って来ます(´・ω・`)

そこで男女問わず色々な方にお聞きしたいのですが、実際にそんな男性の年収や職業って重視されるんでしょうか?兄は大学時代に彼女もいたし性格も面白いけど、職業で差別されることにコンプレックスを感じるようになったのですが、理解できますか?また、女性としては年収や職業ってそんなに気になりますか?

また、気にする場合、そういった女性は自分の年収や職業は省みないんですかね?
よろしくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

たしかに女性は楽かもしれませんね。


男性ならばだれもが思っていることかもしれません。

年収や職業を気にする女性は大多数だとおもいます。
私はそういうのは気にしないという人もいるかと思いますがね。

旦那の年収がよければ楽ができる、働かなくてもいいと楽をするためですよね。
職業は見栄のためです。
旦那の仕事を胸を張って自慢したい、優越感にひたりたいといったことじゃないでしょうか。

あなたが男に生まれてお兄さんの人生だったらおんなじようなことを思うはずです。
そういった苦労もなにもないまま専業主婦や楽なパートにつけば理解もできないはずです。
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それが、すべてではないが、重視される項目でしょう。


婚活していても、明らかに私より収入が多い方と話すと、収入面での蔑視を感じました。

なお、「女は楽でいい」とまでは思いませんが、女性の結婚が男性より容易なのは、確かだと考えます。質問者様とお兄様の例は好例だと思います。
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まあ、お兄さんが結婚できない理由は置いておきます。



一般的に、生活するのに必要な収入は男性が一生涯稼ぐ、というのが一般的だと思います。
出産や子供の進学を考えて、苦しくなるような男性は魅力的に映らないかもしれません。また、親の評判はそれに輪をかけて低くなります。
私だって妹がいいかげんな仕事の彼氏連れてきたら殴って追い返すと思います。

勉強は大変です。仕事がなんでもいいなら大卒の必要もありません。
そう考えると女性は楽です。

ちなみに、女性が楽じゃ無くなるのは年齢です。
出産を考えると30歳以上はリスクが高いです。
25歳以降は男女のパワーバランスは変わってきます。

そこに気づかない女性は厳しい現実に直面することになります。
まあ、男性は前述したとおり厳しいのでどっこいどっこいだと思いますけど。
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まあ条件云々の理由も多少はあるんでしょうが


一番問題なのは

>事あるごとにネガティブな事ばかり言って来ます

そこでしょう。
誰だってネガティブに考え愚痴ばかり言う人には
近づきたくないことでしょう。

世の中には高卒であったりもっと年収が低くても
明るく幸せに家庭を築いたり
頑張って前向きに生きている人はたくさんいます。

お兄さんの場合は
自分を不遇だと思い込んだりネガティブに物を捉えてしまうのが
一番良くない原因だとは思いますよ、単純に。

質問者様は質問者様の信じた人生を
一生懸命生きられてください。
大人になるに連れ
いくら血のわけた兄妹と言えども
それぞれの道を生きなければなりません。
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>女性としては年収や職業ってそんなに気になりますか?


 逆に聞きます。質問者さんは、彼氏がお兄さんと同じような条件だったら、結婚をしますか?

>働く事も無く、楽しい大学を卒業したら彼と結婚して幸せになる
 これは彼氏の経済力の成せる技ですよね。彼氏がお兄さんのような条件だと、結婚後フルタイムで働かないといけなくなりませんか。そんな条件の人と結婚をするのですか?
 結婚するのなら、お兄さんの言い分に反論できますが、しないならお兄さんの言われる通りとなります。

>気にする場合、そういった女性は自分の年収や職業は省みないんですかね?
 要するに、「条件の良い彼を希望するなら、自分も条件の良い彼女でないとおかしい」といいたいのですよね。これは質問者さんにも当てはまりませんか?
彼氏さん
>実家も裕福で、彼も中堅企業ですが、安定して収入もそれなりにある
質問者さん
>女子大生です正直勉強が苦手でランクの低い大学です(良い会社には就職は難しいそうですよね。)
つまり、条件の良い彼とあまり条件の良くない彼女となり、この理論だと質問者さんは、彼とは結婚してはいけなくなりませんか?

>男性の年収や職業って重視されるんでしょうか?
 周りの女性に聞いてみればいいと思います。簡単に分かります。
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確かに年収や職業は結婚する上で大切です。


しかし合コンは婚活ではありませんから、来る女性の全てが結婚相手を求めてきているわけではありません。
どちらかといえば遊ぶ相手を探すためにきているんです。
だから余計に年収や職業が重要ですね。
男性だって不美人の事務職より花嫁修業中のお嬢様や美人社長とかがいたらそっちに飛び付くでしょう。
条件がいい方がモテるのは当たり前です。自慢できますからね。

低賃金=結婚できない という方程式が成立するのであれば肉体労働者は結婚できないということになります。
実際そんなことはありません。
結婚は年収よりも安定性です。

気にする女性の場合、自分の年収や職業は省みないでしょう。
自分が玉の輿(笑)に乗る事しか考えていないでしょうから。
まあ、お兄さんの見る目がなさそうなのはともかく、営業という職種は結婚相手としては人気がありません。
不安定ですからね。
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こんにちわ



まず男性と女性の職業では生涯に関わる緊急性が違います。
男性は基本定年まで働くことが必要不可欠ですが、女性は寿退社→パートor専業主婦という流れが一般的です。
パートが嫌で寿しない人も最近はいますよね。
その他はバリバリ現役で結婚しない女性も最近は多いようですが・・・。

質問者さんの質問の回答は下記に
>実際にそんな男性の年収や職業って重視されるんでしょうか?
パートナーの人間性は第1ですが、年収/職種は婦人視点では旦那のブランドじゃないでしょうか
年収が低い場合は結婚しても生涯お金に苦労するだろうと想像すると思います。
職種が低いランクの場合は婦人の身の回りの人との会話に出したくないというのが現状じゃないでしょうか。
特に大手企業に勤めている旦那を持つ相手とは尚更です。

男として職業にコンプレックスがあるのは小企業やサービス業(望んでサービス業をしていない人)の方は多くいると思います。
バイト先の店長が「サラリーマンになりたい」とか言ってるの聞いたことありませんか?私はあります。
生活に安定が欲しいそうです。
そんな中お兄さんの職種は低賃金であり昇給もなかなか望めないことが予測されます。
お兄さん自信その職業に将来の希望が持てないんじゃないでしょうか?

男性で仕事に夢や希望が持てなかい時に「女は楽でいいな」と思うのは至極普通な発想です。
男から見れば女性は男に養ってもらえる保障があると考えるからです。

ですが、私からすれば女性は男性をきちんと選ぶ必要がありますし、子育ての大半は女性がしなきゃいけないなど大変だと思うところが多々あります。
なので一概に「女は楽でいいよな~」などとは口が裂けてもいえません。友人が母子家庭なもので余計に・・・。

質問者さんが合コンの話を出していますが私の認識では小企業の人間が合コンに行くのはちょっときついです。
当たり(人間性重視で見てくれる)もたまにはあると思いますが、社会人の合コンは結婚願望も付いてくると思うのでその場合は職というブランドが重くのしかかります。

私もブランドの無い職ですがお兄さんにもがんばって欲しいと思います。私もがんばります。
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>実際にそんな男性の年収や職業って重視されるんでしょうか?


年収を理由に相手にふられるってこと、多分女性は少ないと思います。
でも男性は多そうですよね。
良し悪しは別として、現実に男性の年収で結婚を判断する人(女性本人も、周りも)は多いと思います。
自分の性格や人間性じゃなく、年収ではじかれてしまうとしたら…
私が男でもついやるせない気持になって、「女はいいよな~」とつぶやいてしまいそうな気がします。

>女性としては年収や職業ってそんなに気になりますか?
私の友達は当然のように気にしてましたね。
責任感のある女性ほど安定を求めて?年収を気にするように思います。
安定した人?を選び、子どもにとって安定した環境を確保しようとするのは正しい女性の本能?なのかもしれません。
まあ私自身はまったく気にしてなかったですがねw
無職無給状態の旦那と流れで入籍してしまいましたのでw
おかげで浮き沈みの激しい人生を送っています。
楽しいといえば楽しいですね。

>そういった女性は自分の年収や職業は省みないんですかね?
省みないってほどじゃないですが、妊娠出産子育てなどで働けないときがありますので
そういうとき「安定」した人だと頼りになるかもしれませんね。
まあ「安定」といっても、いつまで続くかわからないものですが。
失業したり、病気したりすることもあるし。
旦那さんが働けないときも支えてあげられるくらい女性も自立のすべを持っていて、お互い助け合いながら生きていけるのが理想的なのかなとは思います。

お兄さんは本当に大変だろうと思います。
でもあきらめないで、いろんな女性に目を向けるようにおすすめしてくださいね。
大学や合コンでは見つからなかった地味で地道な女に、結構いい人がいるかもしれません。
病めるときも健やかなるときも、薄給なときも多忙なときも、お兄さんのことを心から愛し、支えてくれる素敵な女性が現れることを、陰ながら祈っております。
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職種がどうこうというよりも、お兄さんのネガティブ思考のほうが気になるのですが・・・。


「収入が少ないから」、「職種が人気無いから」・・・で、そこで止まっている。
現状を変えるための行動を起こさない、というか起こそうとしない。

収入の低さとか、職種うんぬんよりも、
毎日毎日ネガティブな言葉を聞かされることのほうが、よっぽどうんざりするし、
そんな人と一緒に暮らすなんて、正直ゾッとします。

収入が少ない、職種が人気無い、というのはたしかに敬遠される要素の一つにはなるかもしれませんが、
だからといって、それですべてが決まるわけじゃないですよね。
そういう人でも、性格が明るくて一緒にいて楽しければ、
敬遠されることもかなり少なくなると思います。
旦那の収入が低かったら、自分も働けばいいだけのことですから。

お兄さんが女性と縁遠くなったのも、
コンプレックスから来るマイナスの雰囲気を出しているからだと思いますよ。
職種がコンプレックスなら、勉強して資格を取って転職するとかの方法だってありますよね。
資格を取って転職すれば、収入だって今よりは増えるかもしれません。
または、話し方とか性格改善の講座で、明るく前向きな性格になるように頑張ってみるのもいいかもしれません。
現状が嫌なら、変えるためにできることはあるはずなんですよね。

厳しい言い方になりますが、要は、
「職種や収入のせいにばかりして、現状を変える努力を全くしない本人の問題」
ということではないのでしょうか?
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私は男性ですが、恋人としてつきあうだけなら最も重視されるのは


年収や職業よりもその人自身の男性的魅力だと思います。

しかし結婚相手となると、当然年収や職業が重視されるでしょう。
ある程度のお金がなければ子供にまともな教育も与えられません
からね。

ところで質問者さんは「結婚して幸せになる私」と言い切っていま
すが、本当に幸せになれるんですかね。

結婚=幸せだと思いますか?
私はそうは思いません。お兄さんのように今苦労している人は、そ
こから這い上がったとき相当強くなりますよ。
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