個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

見た私が悪いのでしょうか?(長文です。よろしくお願いします)

はじめまして。2年前に結婚し0才の子供がいる20代の既婚男です。

妻が妊娠中の話です。
出産の為、里帰りしている時・・
ある日、妻から電話で妻名義の通帳を探して欲しいと言われました。
私は言われたとおり、思いあたる場所を探しましたが、ありませんでした。
なかったことを電話で妻に伝えると「ダンボールの中にあるかも。どれでも開けていいから探して」と頼まれました。
我が家には、引越ししてからまだ整理ができていないダンボールのまま置いている部屋があります。
私はその中から『雑貨など』と書かれた箱を開け探しました。
すると、中からとんでもない物が出てきました。
他の男とキスしている写真です。
アルバムに入っていた訳ではありません。そのまま箱に放り込んでありました。
それも1人ではなく、3人です。
私は怒りと共に、相当ショックを受けました。

すぐにでも、どういうことか聞きたかったのですが、妊婦である妻の精神的なバランスを崩すのはよくないと思い自分の中に収めました。

無事出産を終え、実家で3カ月ほど過ごし、私のもとへ帰ってきました。
しばらくたったある日、私は話をしました。写真のことを話しました。
「俺は我慢できても、子供が大きくなって間違って見てしまったら傷つくと思う。我慢できないと思う。だから早く捨てろ」と・・
妻は「勝手に見たほうが悪い」と言う主張でした。
私は「開けて探せって言うたんお前やろが」と・・
妻は「あんたは器が小さい」
気が付いたら手が出ていました。
頭の中が真っ白でした。
この半年間、結構苦しみました。
その苦しみをその一言で一蹴りされ、妻の顔を見る間もなく手が出ていました。

しばらく沈黙が続きました。
どれくらいかは忘れましたが、沈黙が続きました。
私は離婚を切り出しました。
「女に手を出してしまった。最低なことをした。別れよう」
妻は離婚を拒否しました。


もちろん自分したことにも後悔しています。
謝罪し、許してもらいました。
しかし妻からの謝罪はなく、自分の中で整理をつけることができません。
一言謝ってくれれば、かわいい子供の為にも自分の中に飲み込もうと思っていたのですが・・

どう思われますか?
やはり、見たことは伏せておいたほうが良かったのでしょうか?
それともこんなことはよくあることなのでしょうか?
ご意見をお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (21件中1~10件)

写真の件では誰が悪いとか、器が小さいとか、過去を全て受け入れるのが結婚とか、


そういうことでもないと思います。

実際に感情の上ですぐさま消化できないことはあって当然です。
でも暴力はいけなかったですね。

多分、奥さんにしても謝るに謝れない状態なのではないかなと思います。やっぱり見られてマズいものだったし、自分が写真を残していることをすっかり忘れてて自ら段ボール箱をあけてと言ってしまった手前。まるでどうぞ、見てくださいと言い切ったようなものだし。「勝手に見た方が悪い」ていどに意地を張るしか自分の落ち度と恥ずかしさを隠せなかったのかなと。

まあ、管理がずさんで配慮に足りなく意地っ張りな妻と、相手(妊娠中)に配慮するがゆえに長期間悶々としてしまった夫がぶつかった。
あとは売り言葉に買い言葉。

キスの写真はさすがによくあることとは思いませんが、そういう感情の行き違いはわりとあるパターンです。

多分、過去のことでも何でも、奥さんから真っ先に「不愉快にさせてごめん」という言葉があれば、けっこう丸くおさまってたと思うんですね。

そして、質問者さんも、
>「俺は我慢できても、子供が大きくなって間違って見てしまったら傷つくと思う。我慢できないと思う。だから早く捨てろ」
みたいな持って回った言い方ではなく、「俺は不愉快だった」「ショックだった」「処分してくれ」そういうストレートな気持ちを言うだけで良かったと思いますよ。
自分は我慢できなかったから、それに目を瞑れなかったから相手に告げたわけじゃないですか。
自分の感情を整理したいだけなのに、そこに子どもまで持ち出すと話が大きくややこしくなるわけです。

可愛いお子さんもいらっしゃることですし、離婚も考えてないなら、まあ、ここはもう目を瞑るしかないですよ、優しいだんな様が率先して。心の整理が付こうが付くまいが、赤ちゃんは毎日、時間単位ですくすく育っています。
奥さんも心ではきっと悪かったと思ってるはずです。
もうこのことにはここでお口にチャックです。

誰も悪くないし、器も関係ない。
どっちもどっちで、運が悪かっただけです。

でも、何かあっても手をあげるのだけはこの先やめましょう。
頑張ってください、パパさん。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

親身になって回答頂き感謝致します。

私が写真のことを妻に言ったとき・・
どう言おうか悩みました。
過去のことだしってのがあり悩みました。
そこで考えついたのが、子供でした。
家族の者が見れば少なからずショックを受けるようなものを置いておくな・・でした。
伝え方に問題がありましたね。
意地を張って子供をダシに使うなんて・・
結局、意地の張り合いでしたね。

>何があっても手をあげるのだけはこの先やめましょう。
頑張ってください、パパさん。

涙がでそうになりました・・
私は、妻に手を出したときのことを全く覚えていません。ホッペを叩いたことだけを覚えています。どれくらいの加減だったのかも覚えていません。
気がついたら終わっていました。
自分のことを振り返れば、典型的なDV夫のパターンかも知れないと気付き恐ろしくなりました。
手を出したことは言い訳をせず、この先も自分と向き合っていこうと強く思います。
そして、二度と同じ過ちは繰り返さないと誓います。

>誰も悪くないし、器も関係ない。
どっちもどっちで、運が悪かっただけです。

私はまだまだ弱い人間です。精進致します。

前向きになれました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/06/25 21:57

見たことは伏せておいたほうが良かったですね


言われるほうの立場にしてみてもショックですよ
過去のことだしもう清算してるでしょ
ただ写真だけ捨てられなかったんじゃないですか?

もう2度と手は上げないでくださいね
男性の力でたたかれると痛いですよ しかも妊婦にそんなことを・・・
DVとまではいかないにしても、結構トラウマになりますから、本当に。
思いやりについて見つめなおしてください
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>しかも妊婦にそんなことを・・・
妊婦のときではありません。

今後は思いやりを持っていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/26 18:17

まあ子供が見て傷つくことはまずないと思いますが。


その写真は過去のものでしょうから、目をつぶるべきだと思いますよ。ただ、お互い結婚する身、身辺整理だけはきちんとしておくべきです。奥さんの配慮がなさすぎかな。思い出は形として残しておくのではなく心に残しておくものだと私は思ってます。

ただ、やはり手を出すのは男として最低です。

現在進行形で離婚するならわかりますが、過去のことで離婚するほうがよっぽど子供は傷つくと思いますよ。私から言わせていただければ、こんなこと取るに足らないことですよ。自分の親は離婚してますが、少なくてもこんなくだらない理由ではないです。(失礼ですが)そんなことで離婚なんかしないでくださいよ。子供の気持ちを1番に考えてくださいよ!!

その写真はその後どうされたんでしょうか?(他の回答者、お礼は拝見してませんので)きちんとあなたがいらっしゃる前で処分されたのでしょうか?ならば、それが奥さんのあなたに対する謝罪ではないでしょか?

以上に2児の母でした。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻の写真は捨てたのかどうか分かりません。
もうダンボールには触っていません。

確かに手をあげた理由はくだらない理由ですね。
ただ、DVは立派な離婚理由ではないでしょうか?
離婚はしませんが。

ご意見頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/26 17:18

子供が見て分かる年頃になるまでもそれからも持っていたい主婦の気持ちは私には理解出来ませんが、御主人が言ったことは特に変だとは思いませんよ。




関係性については過去のことで現在に及んでいないならば、それについては、どうすることも無く、どうすることも出来ないことはあるので、1つの事で始末つけるならば、これから先の結婚生活の平穏の為に紛らわしいことは除外していく意志疎通はあっても良いと思います。


叩いてしまったことで恐怖感を与えたことは残りますが体内の事だから分かりづらいショックを受けた時の痛みはあったでしょうし、奥様も良い方へ向かおうという気持ちからの事だと経緯では分かると思いますので、今後はお二方とも冷静に考えてからと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
今後は二人で冷静に話し合っていければと思っています。
今回のことを含め、過去は振り返らず、明るい未来を見ようと思います。

お礼日時:2010/06/26 17:08

手を出したことは別に悪くない。


自分を責める必要はない。

確かに質問者さんは器が小さいと思います。

でも、奥さんはデリカシーに欠けると思います。

この件は忘れるしかないです。忘れろ。
これから楽しい家庭を築けば、そんなのくだらない話で終わる。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。忘れてしまえば楽になれますね・・
これから先の楽しいことを考えるようにしたいです。

お礼日時:2010/06/26 12:40

とにかく、手を上げた時点で、あなたの方が分が悪いですよ。



カッとなったんですよね。カッとなったら手が出ちゃう人と
どんなにカッとなっても手を上げない人がいるんです。

そしてカッとなって「離婚」をクチに出し、やっぱり離婚する気がないと。

奥さんが空手の有段者でも手を出しましたか?
「離婚?望む所です。離婚しましょう」という展開になってたら?
結局、相手を下に見てるって事だと思います。

逆の事をされたら自分はどう思うのか、と考えれるのが「器が大きい人」だとおもいます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

暴力のことは本当に反省しています。
最低なことだと自覚しています。
私はクズだと自覚しています。

>奥さんが空手の有段者でも手を出しましたか?
同じことです。相手が誰とかは関係ないです。

>「離婚?望む所です。離婚しましょう」という展開になってたら?

離婚していました。そこまで卑怯な駆け引きなど思いつきもしませんでした。

私は妻を下などには見ていません。
同等だと思っています。いや、家事と育児をこなしてくれている分、仕事だけしている私より上だと思っています。

>逆の事をされたら自分はどう思うのか、と考えれるのが「器が大きい人」だとおもいます。

私も全く同じ考えです。
お互いがいろんなところで思いやりが足りなかったのでしょうね。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/26 10:15

どうも失礼します。



暴力はいけませんが、昨今のフリーセックス化がもたらした悲劇ですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2010/06/26 09:53

他の回答者さんと重複回答なるかもしれませんが。



子どもが傷つくは無いと思います。
自分がいやなに子どものせいにして。
もしかしたら、その事に対して器が小さいといったかも。

これから何十年も一緒に過すパートナーですよ。
自分の気持ちは素直に伝えて、そしてぶつかり合って、
お互いの絆を深めて下さい。
ぶってしまった事をマイナスに取られずに、この事で
よりいっそう絆を深める方向に使って下さい。
暴力を振るう事を肯定しているわけではありませんが・

奥さんが謝罪してくれない、これは奥さんに負けたと思ってしまい
怒りに結びつく。 いやー若さですね。
これから喜びや苦労を一緒にすればどうなるか、楽しみしてください

それと写真ですが、写真を処分する事に抵抗を持つ人はいますよ
自分の写った写真を破いたり、廃棄したりする事ができな人がいるのも事実です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供のせいにしたのは卑怯なことだと気付きました。
自分の中で過去を掘り返すことはしたくなかったので、捨てると言う事実だけを作ろうとしていました。
それで子供を使いました。
下手なプライドが全て逆に向きましたね。

>写真を処分する事に抵抗を持つ人はいますよ
自分の写った写真を破いたり、廃棄したりする事ができな人がいるのも事実です。

いろんな考え方があることを教えて頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2010/06/26 09:51

 回答が遅くなって、ごめんなさい。


 長い沈黙が続いたように思います。ごめんなさい。
 あなたは、器が小さいなんて事はないと思います。
 今日、テレビでSOCCERの試合を観て、なぜか安心
しました。
 飲み込んで頂ければ、幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

ブラジル、引き分けましたね。
飲み込めるよう精進していこうと思います。

お礼日時:2010/06/26 09:25

質問者様→手を出してしまったことを謝った



奥様→不用意に、そんな写真を持っていたことを謝る


最初から、こういうふうにできていれば、もっとスッキリできたのかな・・・。

まずは、質問者様が自分の気持ちに正直になって、
本音で冷静に話し合ってみては、いかがでしょうか??

離婚、という選択肢は、最後の最後、本当に修復不可能になってしまった
時のものだと思います。

>妻からの謝罪はなく

ということは、奥様にはまったく罪悪感がないんでしょうね。
そんな写真を持っていたことすら忘れていたし、
過去の副産物、っていうくらいの、軽い感覚なんですかね??


同じ女性として意見をするなら、相手が見たり聞いたりしたら
不快に感じたり、不安にさせるようなものは、処分するのが
パートナーに対する礼儀、優しさだと思います。


質問者様も勢いとはいえ、手を出してしまったことは事実だし、
どちらかが一方的に悪い、とは言えませんね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>質問者様も勢いとはいえ、手を出してしまったことは事実だし、

本当に反省しています・・
私自身の考え方を変えなければ、また同じような状況はやってくるように思います。
自分の考え方を押し付けるのではなく、自分の考えを持ちながら相手の考え方も受け入れる努力を少しづつしていこうと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/25 21:05

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング