すごくもやもやしています。

昨日の16時頃、「今日うち来ない?来てよー」と高校の友だち(♀)から突然誘いの電話がかかってきました。昨日私(23、♀)は、夜特になにかする予定もなかったのですが、最近ものすごく落ち込んでいたので、うちでゆっくりしたかった…でもその友だちも会社をやめてすごく落ち込んでいたことを知っていたので、車で1時間かけて行きました。


彼女は、「本当は今日は他の友だちを呼ぶ予定だったんだけど、急に来れなくなっちゃったの。でもせっかく部屋も頑張って片付けたし、料理も材料買っちゃってたから…急に呼びよせてごめんね」っていいました。私は、もっとありがとうって言って欲しかったけど、料理がおいしくてなにも言えなかった。帰ろうとすると、「泊まっていけば?」と言われ、帰りたかったけど断りきれずそのまま泊まってきました。途中、部屋の片付けも手伝わされました。今日は、私の車でドライブに連れてって、と言われたのですが、「ごめん」と断って帰ってきました。彼女はちょっと怒ってしまいました。気が付くと、「色々もてなしてくれてありがとう」って自分から言ってました。本当は行ってあげたのにっておもいながら…。


彼女は少し変わっていてわがままなところもあるけど、すごく頭のいい子です。そして私は超ばかです。頭のいい子とはうまくいかないと最近分かったので、友達をやめようと思います。でも、事情があって、私には友だちがいなくて、彼女が最後の一人です。彼女が悪いわけではありません。でも、昨日遊びに行って、やっぱりすごくもやもやしました。


やめようとおもうのですが勇気が出ません。皆さん、どう思いますか?わかりにくい文ですみません。補足します。

A 回答 (11件中1~10件)

>>すごく頭のいい子です。

そして私は超ばかです

良い組み合わせじゃないですか。
同じバカ同士(ごめんさい)だとつまらないですよ。
正反対の性格の方がうまく行きますよ。

若いときの友人って大切です。
23才以降はなかなか友人って出来ないです。
表面的な付き合いの友人はたくさん出来るかも。

>>私は、もっとありがとうって言って欲しかったけど

その気持ち、わかります。
落ち込んでいるのに、わざわざ出かけたのに・・・

ただ、あなたの心境を友達に言いましたか?
言わないと、さすがに伝わりません。
友達だから来てくれた。それだけの受け止めになってしまいます。

あなたの場合、友達に遠慮しているような気がします。
もっと、自分を出しても良いのでは無いでしょうか。
素直な気持ちを伝えられる、そんな友達関係になってくださいね。
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この回答へのお礼

早速回答、ありがとうございます。

>その気持ち、わかります。
落ち込んでいるのに、わざわざ出かけたのに・・・

そうなんです。まず、ここのところをわかっていただけてとても嬉しいです。。一人でもやもやしててすごく気分がわるかったです。

若い時の友人って大切…なんですか。でもたしかにハタチくらいまでにできた友達が、一番こころがつながった気がします。

でも、私は事情があって…その事情っていうのが、自分の友だちが頭がいい子ばっかりで、そのために言いたいことがいえなかったり、軽く扱われたり意見をきいてもらえなかったりでみじめな気分になることが多かったので、こんなんじゃいいけないっておもって1年位前に友達と全員手をきってしまったのです。友だちと手をきるのって、恋人とかよりスパッときれなくて、自分の中でも悪いことしたな、とか、本当にこれで良かったのかなという自己嫌悪もいっぱいあって本当に大変でした。一度きったら後悔しても2度と戻れないです。だから、これでいいのかすごく不安なのです。

fittoさんの言われるとおり、高校くらいの友だちってほんとに深いところで心がつながってると思います。彼女は、他の誰にも見せられない自分の弱い一面を多少は理解してくれてました。でも、自分が真剣に考えてしたアドバイスを軽く聞き流したり、わがまま言われても、頭悪いんだからしょうがないよなー、っと思って引き受けて後でもやもやするのがかなりきつくなってきました。


>同じバカ同士(ごめんさい)だとつまらないですよ。
正反対の性格の方がうまく行きますよ。

私は新たな友人として、自分と同じくらいばかな人(あー、こんな言い方失礼だけど、こうなってしまう・・)を探していました。まだ見つかりません。でも、fittoさんの言われることも、そのとおりだなあと思いました。

今の彼女には、思っていることは伝えられません。そういう関係じゃないのです。友だちになった私が悪いんだよなぁと思います。

長々とすみません。
励ましてもらったのに、やっぱりどうすればよいかわかりません。でも、よく考えなさいよ、といわれた気がします。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 20:38

回答者のみなさんがおっしゃる、「難しく考えず、成り行きにまかせて付き合う」というのは、無理をしないでお付き合いするということだと思います。


例えば、誘われた時、どうにも行く気がしなければ、「ごめん、今日はちょっと体調悪くて行けないんだ」と適当な理由をつけて断っちゃえばいいんです。

で、あなたがそう言ったとき、友達が「そっかー、じゃあ、また今度ね」となったら、気分の乗ったときに遊びに行けばいいし、「せっかく誘ったのに何よ?ひどーい。もう誘わないから」と言うような子なら、その程度の友達だったと割り切ればいいのだと思います。

質問やお礼を読ませてもらうと、お友達は、あなたがはっきりと断れば、多少ムッとしたとしても、「まぁ、急に誘ったしなー」と納得してくれそうな気がしますが、いかがですか?

誰だって出かけたくない気分の時に呼び出されて、部屋の片づけを手伝わされたり、疲れているのにドライブに連れてけーとしつこく言われたら、楽しくはないと思います。
疲れている時は特に物事をマイナスに捉えがちだし、友達にそんな気がなくても「ひょっとして利用されてるのかな?」と、もやもやしてしまうのも、おかしくはないと思います。
で、そういう時は「やっぱり、疲れてるんだな。次からはこういう気分の時は断ろう」と単純に考えればいいだけなのでは?

その子と会うと、いつも嫌なもやもやした気持ちになるのなら、お付き合いを考え直したほうがよいと思いますが、もし、そうでないならば、友達をやめるとか大げさに考えなくてもよいと思うのですが。どうでしょうか?
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ないでです。

>疲れている時は特に物事をマイナスに捉えがちだし、友達にそんな気がなくても「ひょっとして利用されてるのかな?」と、もやもやしてしまうのも、おかしくはないと思います。

そうですね。精神状態も関係あるのかもしれません・・。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/07/15 22:41

#3のものです。



あまり難しく考えなくていいと思いますよ。
人に対しても友達というものに対しても、イメージや、こういうものって概念を持たないで、その人をそのまま受け入れていけばよいと思う。
「この人はこういう人なんだな」と一つ一つ段階を追って、一人の人を理解していくのが一番いいと思う。それに対して「いい・わるい」「普通・普通じゃない」「常識がある・常識がない」など、租借したり物差しで計るんじゃなくて、相手や状況に合わせて自分が心地いいと思う対応をしていく。なおかつ居心地いい人であればもっと仲良くなっていく・・。仲良くなれそうな人とも、そうでない人とも、世界を狭める事なく、しんどくない程度につきあっていったらいいのではないかな。

私には派手な子も目立つ子も友達にいますが、私自身は目立つ方ではないし、自慢するような趣味がある訳でもありません。派手で目立つ子達は友達も多いけれど、トラブルもよく舞い込みます。私は主にその聞き役です。私にとって大事な友達たちなので、それからどうなったんだか気になるから、自分の話もしつつ、よく聞いてあげます。つきあいよすぎて寝ないで仕事に行ったりもしますが、楽しいので苦ではないです。

毎日一緒に仕事してるから仲良くなる訳ではないです。ほんの偶然から2~3年前に知り合った友達と、今では一番仲いいと思う。最初からこの子と仲良くなろうと思った訳ではなく、気がついたら、、でした。

家にパソコンとテレビがあったら暇はつぶせるので、友達なくてもそんなに困るもんではないです。そのぐらい開き直った方が、自然と友達もできていくんじゃないかな。ただ、人を見たら、、今目の前にいる人との時間を楽しくしてやろう!(=自分が楽しもう)と思っていたら、無欲でいたって友達は自然とできますよ。

質問に書いてある子なら、きっと垣根のないつきあいがしたい人なのでしょう。泊まりにおいで・泊まりに行っていい?・・を気軽にできるつきあいがしたい訳です。人をもてなすのにも慣れているだろうし、自分は人と会えば気が紛れる・・だから相手も人と会えば気が紛れるものだと思っているのだと思います。「急に呼び寄せてごめんね」が言えるだけエライし、彼女の中ではそれで帳消しになっていると思います。

やっぱりホントに嫌いだったら会いにいかない気がする。彼女のどこかに憧れや惹かれる部分があるのではないかな?そういう自分の中の声も聞いてあげて、素直になりたい自分を目指していっていいのではないかと思いました。できる事からね。

少しまとまりのない話になりましたね。失礼しました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ないです。
惹かれる部分、あるのかもしれません。でもよくわかりません・・。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/07/15 22:38

>でもやっぱりまだ、新しい友達がつくれるのか、不安です。

大丈夫ですよね?

大丈夫ですよ。
でもその前に monster-5さんの心の疲れをとりましょう。

自分の経験で言えば、なにか「しがらみ」のある友達は本音も出せなかったり、どこかうわべだけの付き合いをしている気がします。
たとえば、たまたま学生時代につるんでた仲間だったり、子どもを通じてのママ友だったり、昔の同僚だったり。
もちろん中には、今でもいい付き合いをしている人もいますが、そういう友達はお互いの立場を尊重できる人です。 自分の都合で動くことはしませんね。
そういう人は 頻繁に連絡を取らなくても分かり合えてる気がします。

あと、先の回答で書いたように趣味を通じてのお友達。 これは、向かっている方向が同じですから、価値観が似ているように思います。 仲良くなって、ぶつかる場面がでてきても、わりと素直に受け入れることができるような気がします。

今現在 誰かに支えられないとしんどい状態ならば、ご質問にでてくる友達には期待できません。
が、ご自分でこの状態を抜け出せるなら、そのあとのことは心配しなくて大丈夫ですよ。

友達は選べます。
自分のストレスになるような人は「知り合い」であって お友達ではありません。
私はそう思って 友達を選びながらおばさんになりました^^
まずは元気になりましょ!
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この回答へのお礼

再び回答くださってありがとうございます。

大丈夫ですか・・そういってもらえるとちょっと安心します。でもなかなか勇気がでなくて・・・。きっと落ち込んでるのも勇気が出ない原因だと思いますが。

しがらみっていうのはなんか分かる気がします。学校を卒業した後、バイトをやめた後の方が、その人達といろんなことがしゃべれるようになったような気がします。

趣味ないんですよね。でもなんか、違う年代の人と仲良くなってみようかな、と思いつきました。同い年くらいだと、どうしても対等じゃない、とか、自分と相手を比較してみじめな気分になることが多いので。これってどうなんだろう・・・?

今誰かに支えられないとしんどい状態で、学校でカウンセリングも受けてます。でも、カウンセリングじゃ私の心は満たされません。友だちがいればなぁと思います。

早く自分にあう友だちを見つけたいです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/07/13 22:05

迷ったんですが再登場しました。



まず文面だけ読むとどうも矛盾や優柔不断さを感じてしまうんです。

お礼に大事な友だちとあるのにどうして縁を切ろうとするのか?なんで自分のことを超バカと言うのか?彼女は悪くない、私が悪い、など。やはりそういう部分をみんな心配するあまり強い非難になってしまうと思うんです。

自由を求めている鳥がかごの入口があいているのに、外の世界を怖がって逃げ出さないようです。みんな「なんで逃げないんだよ。逃げろ!」と言いますよね。回答者はそんな心境だと思うんです。これも難しいですか?

あなたはどうしたいのでしょうか?結婚ではないので友人関係を切るのに言葉はいりません。

友だちというものに期待しすぎていませんか?自分に合う友だちなんて見つかりません。それは悲しいことではありません。友だちは誰でもそういうものです。
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この回答へのお礼

再登場、ありがとうございます。

矛盾、ありますか?優柔不断はそうだと思います。

大事な友達っていうのは、やっぱり自分のことを理解してくれる部分があったり、彼女と自分に同じものがあるからそういう人ってなかなか見つからないと思うし、大事かなって思うんです。でも、もやもやすることも多いし、別れようかな、と思うんです。

だいたい私は友だちにあまえているからいけないんだということに気付きました。甘えない自分になったら、彼女と自分の中に同じものがあるかどうか分かりません。でも、具体的に甘えないにはどうすればいいのいか分かりません。。。

>これも難しいですか?

つまり、さっさと別れれば?ということなのでしょうか?理解力が悪くて申し訳ないです。

どうしたいのか・・・別れた方がいいと思うけど、次にどうやって友だちを見つけたらいいか、ちゃんと見つけられるか分からなくて不安なので 、どうすればよいか分からなくて途方にくれた・・・だから相談したのです。かなり曖昧ですよね・・。でも、回答はいろんな視点がもらえてとてもありがたいです。

期待しすぎているのかどうか、他人と比較できないのでわかりません。でも、もしかしたら、「友だち」の概念がおかしいのかな、と思うこのごろです。

結局私は自分に何が必要なのかとか分かってないのがいけないんですね。よく考えてみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/07/13 14:01

質問と他の方へのお礼を読む限り、monster-5さんとお友達、根本的に性格が合わないんじゃないですか?


お互いに「本当の友達」じゃない印象を受けます。

私はそう感じた時点で友達やめますよ。
正確に言うと 自分の中で一線を置きますね。
友達は 一時的にいなくなっても ちゃんと作れますよ^^
monster-5さんの心が落ち着いたら、新しいことをはじめてみたらいかがでしょう。 趣味を通じて、楽しいお友達がたくさんできるといいですね。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

>質問と他の方へのお礼を読む限り、monster-5さんとお友達、根本的に性格が合わないんじゃないですか?

正直、こういう回答を待ってました。でもやっぱりまだ、新しい友達がつくれるのか、不安です。大丈夫ですよね?

一晩寝て思ったのが、私は彼女に甘えていたのかなってことです。彼女だけに限らず、いままで友だちだった人全てにです。「甘えよう」と思っていたわけではないのですが、私の中での友だちのイメージが「そういうもの」だったのかなと思います。でも、だからといって、これから具体的にどうすればよいのかわかりません。。

思い切って新しいこと始めるのいいかもしれないですね。やってみたいです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/07/13 13:40

人間関係はこんがらがるほど難しいので、考えれば考えるほど訳がわからなくなります。



まず友達という考えを捨てましょう。友達てなんでしょう?結構、みんな大事とか大事じゃないとか一方的に決めつけてますが、偶然繋がっているにすぎません。
近所に住んでいる、学校が同じ、クラブが同じ、仕事仲間、金の貸し借りなどで関係があるだけで、それがなくなれば友達関係は崩れやすくあります。友達が何百人いようが0人でいようが結局は自分だけです。

だから切るとか切らないとかは考えない方がいいです。自然のなりゆきに任せます。そうすると楽になります。いきたくなければ断ります。断って友情関係が切れればそういうもんだと割り切ります。無理につなげてはだめです。

その代わり偶然知り合った人でも友達と思います。その人と一生で1時間しか話さないかもしれないけど、その間は友達です。

あなたはいまコンプレックスが強い状態ですね。原因はなんでしょう?高校時代の成績ですか?学歴ですか?コンプレックスがあると気持ちに余裕がなくなります。まずはコンプレックスの原因を突き止めてすばらしい(頭のいい?)女性になるよう努力してみてください。資格を取るのでもいいです。みんなに誉められるようがんばるのです。昔、バカにした人もあなたの見方が違ってきますよ。人を変えるのではなくまずあなたが変わってみてください。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

成り行きにまかせるってよく分からないんです。だって例えば、大事な友達が不良になりそうになったら、止めてあげます。「不良になるんだー、じゃあもうバイバイだねー」とは思わないですよね?もちろん、小中学校の友だちで、自然に話さなくなった、というのはありますが・・・。なんか奥が深くて難しそうです。でも、きっと私をなぐさめるために言って下さったのかな・・とも思います。

コンプレックスは強いです。色々あります。できることから取り除こうと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 22:37

こんばんわ、投稿を拝見しますと彼女が最後の友人とか



大事にされたらいいのに、と思いますよ、人と人の繋がりや付き合い方はそれこそ千差万別、お互いが相手の事を思いやりながら、言いたい事を言い、したい事をしながら築いていく、繋がり合っていくんではないでしょうか?

どうも貴女の文章を拝見しますと、自分の言動に対して帰ってくる相手の言動を貴女自身が決めつけ、期待しすぎている様に思えてしまいます。相手にこれだけの事をしてあげたから当然こういう事(言葉)が帰ってくるだろう!と、決め付けたりしていませんか?

貴女が予想や期待した言動が帰って来ないと、なにかしっくりいかない、この人は私のことを分かっていない!とか・・・・よく腹を割って話し合おうとか、納得いくまで話し合おうとか言いますよね、ですから一度この友人とつまらない遠慮無しで付き合われてはいかがでしょうか?

人と人の付き合いでは多少の遠慮や迎合は必要かも知れませんし相手の顔色を見ながら付き合うこともあるとは思いますが、そんなに<もやもや>が残るのであればご自分を全部さらけ出すのも一考かと。友人関係をやめる覚悟をされているようですので。

蛇足ですが、たのしい友人ってなかなかみつからないですし、ツーカーの仲になれるといいのになあと思います
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この回答へのお礼

>どうも貴女の文章を拝見しますと、自分の言動に対して帰ってくる相手の言動を貴女自身が決めつけ、期待しすぎている様に思えてしまいます。相手にこれだけの事をしてあげたから当然こういう事(言葉)が帰ってくるだろう!と、決め付けたりしていませんか?

なんか、私と彼女の感覚がまず全然違うのです。私は直前に「〇〇に来て」とか気軽に言わないししつこく言わないし(今までもそういうことがよくあった)あんなにおいしい料理をぱぱっと作れないし、遊びに来た友達に引越しの片づけを手伝わせないし、ドライブに連れて行けとかしつこく言わないし、その他、いいと思うものが全然違うのです。種類がちがうというよりがレベルが違うというかんじで、対等に意見を主張しあったりできません。腹を割って意見の食い違いについて話し合うっていうのは今までのそういう関係がくずれることになるので、やっぱり友だちではいられなくなることを意味すると思います。

応援してくださってありがとうございます。でも、友人をやめるってそんなにいけないことですか?友だちって、確かにホントに大事なものだと思います。でも、今の彼女との関係は全然いいものじゃないように思います。それを続ける意味って、本来の「友だちは大切」と言う意味とかけ離れているように感じます。でも、まだ別れる決心もつかないし、どうすればよいかも分かりません。すみません。。。

ツーカーのような心が通じ合える友だち、見つけたいです。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 22:26

はじめまして。

私はmonster-5さんが、「友達」というものに対して誤解しているように思います。
友達、というのは(恋人でも親子でもそうですが)「何も言わなくてもわかりあえる関係」ではなく、「何でも話せて、理解しあおうとできる関係」のことなのです。
そして、私にはmonster-5さんが、「友達のことを信頼して大切にしようとしていない」と思います。
そういう人は、他人からも信頼されないし、大切にされないのです。
ですが、monster-5さんは、そのことに気付こうとされておられると思います。もやもやするのは、「自分以外の全ての人間が悪い」のではなく「自分の態度を相手も反射している」と気付かれているからではないか、と思います。

その友達は、せっかく人を招く準備をしたのに友達が来れなくなったと知って、次にあなたのことを思い出してくれたのです。そして、あなたを呼んで、あなたは来たのです。「誘ってあげて来たのだから、いいことをした」と友達が思うのは当たり前です。
そこであなたはその誘いの電話があったときに、「今日はいやなことがあって気分がブルーなの」と正直に言うべきだったのです。
友達に信頼されたいなら、そんなふうにあなたが友達を信頼するべきです。「それなら、なおさらうちに来たら?おいしいもの食べて元気だしなよ」とかいうような展開になれば、どうでしょう。
あるいは、「それならまた気分のいいときに来てね」で別になんの問題もなくこの話は終わったはずです。
いやなことを断りきれないのは、あなたです。
何故一緒にいるのがいやなのか、それはあなたが自分のことを相手に伝えようとしないからです。
だから、誰もあなたのことを理解できないのです。
自分と住む世界が違う、とかレベルが違う、ということではないのです。
と、私は思いますがいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

非難が多くて、最悪の気分になりました。でも、この質問には仕方がないので、自分の頭を整理します。

>友達、というのは(恋人でも親子でもそうですが)「何も言わなくてもわかりあえる関係」ではなく、「何でも話せて、理解しあおうとできる関係」のことなのです。

話さなくても分かり合えるのが友達、というふうに解釈しているつもりはないです。何でも話せて、っていうのは悩みとか何でも相談できるけど、すれ違った時に、自分の意見を言うっていうのはなかなか私はできないみたいです。たいてい、友だちとの関係が対等じゃないっていうのと、あとは自分の意見がない、自分に自信がないのがいけないのかなぁとも思います。

>そして、私にはmonster-5さんが、「友達のことを信頼して大切にしようとしていない」と思います。
そういう人は、他人からも信頼されないし、大切にされないのです。

このあたりは、#1の方のお礼に書いたので、良かったら読んでください。

彼女は、私が他の人には見せられられない一面も多少は理解してくれていました。でも、「使えない人は友だちじゃない」「たいした人じゃないから自分からは連絡しない」とかいうことをよく言うので、思い出してくれたと言っても、都合がいいから呼んだんだろうな、というのが頭をかすめていました。これがネガティブな発想に拍車をかけていたのかもしれません。

相手が頭が良すぎるので、何を考えているのかわかりません。「泊まっていけば?」というのも、泊まっていいよ、なのか、泊まって欲しい、なのかわかりません。でも、そこを、「どうなの?」と聞けるほど対等じゃないのです。

自分の意見が弱いのがいけないのかなぁとも思います。でも、どっちにしても彼女とはうまくいかない気がします。。。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 21:56

あなたのモヤモヤは彼女が悪いせいではなく、あなたが優柔不断であるせいです。

私は気乗りしないで行っても、その場はその場で楽しむ性格なので、いつまでも「来てあげたのに・・」とは思わない。切り替えが悪いのだと思います。それなら、最初から断るべきです。断れなくて行っといて不満を持つのは、子供っぽい。そこを直せないのなら、せめて「来てあげたのだから、もうちょっと嬉しそうな顔しなさいよ(笑)」ぐらい言えないと。大人同士のコミュニケーションができないと‥と思います。

YES・NOを言わなさすぎですね。それではあなたが何を考えているのか、回りの人は皆目見当もつかない。
誘われた時、行ってもいいけど、今日ちょっと落ち込んでるんだよねー行ってもすぐに寝るかも知れないよ?とでも言えば、相手も話を聞いてあげようと思うでしょう。一人で落ち着いて考えたいのもわかるけど、話せる範囲で聞いてもらうのも悪くはないです。上記の状態では、あなた、何をしに行ってるのだかわからないです。
相手にとって暇つぶしにはなれただろうけど、呼んでよかったとは思ってもらえないと思う。

お友達をやめるのは簡単です。忙しいといって断ってしまえば誘われなくなるでしょう。それよりも、あなたの場合、友達づきあいというものを見直した方がいいと思う。

友達って、その時々の自分に、ふさわしくなくなったらつきあう必要はないけど、その代わりその時々の自分にふさわしい人をまた新たに友達にしていけばいい。友達ゼロ・・ってのは、まず自分に問題がないか振り返ってみた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ものすごくはっきり言われてしまいました。。。

彼女には、もう少しワガママなところを直してくれたらとか、人の気持ちを察して欲しいとは思いますが、彼女が悪いとは言ってません。ちゃんと対等な友だちが作れない私がいけないと思っています。

あと、彼女には私がすごく落ち込んでいることは言ってありました。でも、「お願いお願い!」と言われて、最後の友だちだし、失うのが恐くて行ってしまったんです。そしたら、案の定こんなふう(質問文にかいたみたいなすれ違いっていうかもやもやが出た)になったので、やっぱりやめたほうがいいのかな・・でも友だちやめるってすごく私にとっては勇気がいる決断だったので、相談させてもらったのです。

友だちゼロっていうのについては#1の方のお礼に書いたので、良かったら見てください。

もっと自分の意見がちゃんと言える自分&友達関係を作らなければと思います。

だらだら書いてごめんなさい。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/07/12 21:13

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