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母子分離

2歳9ヶ月の娘の話です。
週1回、四時間の母子分離の英語のプレスクールに通い始めて3ヶ月たちます。
小さいときから英語に慣れさせたいのと、私自身少し子育てから離れて生き抜きしたいという理由で行かせています。

はじめはママからすぐ離れて楽しく通っていたのですが、
2ヶ月目におしっこを漏らしてしまい(トイレトレーニング中)、子どもなりに傷ついたらしく
それ以降行くのを嫌がるようになりました。

毎回とりあえず頑張ると言わせるようにもっていき出かけますが、いざ教室がちかずくとコアラのように私に抱きついてきて最後は先生に引き裂いてもらって分かれます。

はじめの一時間ちかく泣いていて、その後は楽しくやっているようですが、毎日数十回と私に英語にいかないと訴えてきて、最近では私が参ってしまっています。

こんな生活が1ヶ月続いています。

成長過程のしょうがないこととみて、それでも頑張っていかせるべきか?
まだ2歳児なので子どもの要求にこたえて辞めさせたほうがよいのか?

このことばかり考えてしまって、毎日ため息ばかりです。

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A 回答 (6件)

No.3です。

補足をありがとうございました。

私は質問者様とお子さんのコミュニケーションが取れていないとは考えていません。取れているからこそ、お子さんは1ヶ月も訴えているのだと思います。
ただ、お子さんはまだ3歳前です。お母さんに何かを伝えるにも、表現力が幼い(だから、お母さんにもお子さんが抱えている不安がわかりにくい)とは思っています。

今、うちの末っ子は4歳ですけれど、「ヤダ」とは言っても、その理由は言えません。理由がわからなければ対処のしようもないのですけれど、訊いても全く要領を得ないので、探ることも難しい状態です。
これが幼児のコミュニケーション能力であれば、お子さんも、お母さんには「行きたくない」と訴えるのがやっとで、その理由までは表現できないのではないのかと考えたのです。それで、質問者様は「トイレの失敗ではないか?」と思い当たっている状態なのだろうと思いました。

目的のひとつがお母さんの息抜きであったにしろ、英語教室に通わせよう、と思われたのには「将来、学校だけで学んで困ることがないように」とか「色んな国の人と多様な価値観で触れ合えるようになって欲しい」などの願いがあっただろうと想像しています。
早期教育が如何に賛否両論でも、そう願う親の心までは否定すべきではないし、どのような科学的な裏づけがあろうと、それと親の気持ちは別問題です。

しかし、親の願いとは裏腹に、幼いお子さんがコミュニケーションを取りたい相手はお母さんです。お母さんと平気で離れられる幼児は先ずいません。年少になっても難しいお子さんがいるくらいなのですから。
(子供の気持ちを無視、または軽視して通わせる教室、学ばせる英語に意味があるとは思えませんでした。そのあたりで言葉が不適切になってしまったと思います。申し訳ありませんでした)

娘さんにはまだお母さんと離れた環境で過ごすだけの心の準備が出来ていないのかもしれません。トイレの失敗は「そこがお母さんのいない場所であると気づいた」きっかけだっただけかも知れませんね。


もうちょっと我慢させれば納得して楽しく通えるのではないか、とお考えなら、お母さんと離れたくないのに離されてしまう(お母さんにも手放されてしまう)お子さんの気持ちを支えるようにしてみてください。
「お母さんも一緒だよ!」と、お守りマスコットのようなものを持たせてみるとかですね。
この辺りは、お母さんでなければ方法は思いつけません。
あまりにも激しく泣くようならお休みも必要かも知れませんし。

あとは、お母さん自身が、教室やスタッフを信頼できるか、だと思います。
信頼しきれなかったり、お子さんがどうしても慣れない、または、お母さんがお子さんにはもう無理をさせたくない、と思ったときには継続以外の結論も導かれるでしょう。けれど、私はその答えが『負け』や『後ろ向き』だとは思いません。

この回答への補足

温かいアドバイス有難うございます。
nacomamaさんの人柄が伝わってきました。

子どもが伝えたくても具体的な理由を伝えられない状況はまさにその通りだと思います。

3日前位に
「英語教室いかない」から「英語教室で踊れない、歌えない」と言い方を変えてきて(実際は楽しく踊っているのですが)、その都度踊れなくても歌えなくてもいいんだよといってみてもきかなくて、
私が「じゃあどうする?」ときいてみたら「行くの辞める」といわれてしまいました・・・
結局そこなんだなと。

しかし今日はふしぎと一回もその話はでませんでした。
明日から旅行にいくことに気がそれているのかな。

しかも自分で音楽のCDかけてノリノリにダンスし、私が英語教室でそうやって踊っているの?
ときくと「そう♪」とだけいって踊り続けていました。

あと、英語のCDにあわせて(これも自分で選び)「ABCDEFG・・・・・♪」
とABCソングをかなり大きな声で得意げに何度も歌っているのです。

お守り!考えてもみませんでした!
是非やってみます!何にしよう♪

あと、休むことも考えてみようかな・・・
とにかく慣れさせるために無理してでも休まず行き続けさせよう思っていたのですが。

先生方はやさしくて、ノリがよくて、いい方たちに見えます。
でも、私と接するのは迎えにいたときに今日はどうだったかと少しお話するくらいなので、
本当の所はわかりません。
友達も何人もそこに通わせていますが、皆評判いいので、問題はないかと思ってはいます。

補足日時:2010/06/28 01:16
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未就園児の習い事(週1という事でお子さんにとっては習い事レベルと考えます)というのはこどもの意志も聞かず始めるわけですから、親の都合であり親の勝手…みたいなところがありますので、こどもにこうしたいああしたいと出て来た時がまずその事について考えさせられる時期でもありますよね。



2歳3ヶ月の息子は1歳7ヶ月から少人数制のリトミックに通っています。なんとなく暇だから始めた音楽教室通い、通ってみたら情操教育的な面が目立って、親としては音楽一本より色々やってくれたほうがお得感はあるものの、3月末生まれの息子には厳しい内容も多く通い続けて大丈夫かと不安もあったりします。
とはいえここまでお休みしたのは先日息子人生初の発熱(突発性発疹)で行けなかった一回だけ。
早生まれには大変な面もあるけれど続けて来れたのは、息子がお教室のお友達の名前を覚えて、前日にわたしが「明日リトミック行くよ~」と言うとそのお友達の名前を口にしてレッスン受けた内容を復習したりして…息子自身が楽しんでいるとわたしが感じているから、なんですよね。

未就園児の習い事はとにかく「親がお手本」だと思います。幼稚園や保育園に毎日通っていて先生と毎日触れ合って徐々にこの人は従うべき大人なのね…という他人に対して信頼関係をまだ築けない、ママにべったりな時期には、とにかくママ自身が楽しんで、ママが楽しむ姿をみてこどもが安心してレッスンを受けられて身につくんですよね。

厳しい事を書きますが…お子さんが不安抱えてるその状態で更にまだ日本語も未熟で覚え立ての日本語をたくさん話したい時期に、ママから教わった言葉とは違う言葉をひとりで習って来いと送り込んでも、親に不信感も抱き英語もたいして身に付かずという…今のままでは良くない結果になってしまうかもです。

漏れてしまった時にスクール側の対応がどんな感じだったんですかね?トイレトレーニングうちもやってますが、心と身体の成長という面で非常にデリケートな時期だから、親も怒らず焦らず気長にとかよくいいますよね。
そのくらい大事な時期に他人の手が入り、そこで何をお子さんが他人に言われたのか…わたしなら、そこを気にして先生に聞いてしまうかな。
スクールならば当然幼稚園教諭や保育士免許をもったベテランがいますよね、漏らしてしまった時の対応、どうだったのですかね?

この回答への補足

リトミックはうちもやっています。
もちろん私も一緒で、産まれる前からずーといっしょの幼馴染数人と参加しています。
それはそれは楽しそうです。
しかし、最近は“ママママ”と膝から離れないときもでてきたんですが。

英語はすんでいる場所が外人が多いですし、友達がハーフとか、公園いけば必ず外人の子どもがいるような他の地域よりは身近な存在です。

私の周りでは母子分離の幼児教室に週2~3日(1日3~4時間)通わせているおうちが普通のように沢山います。

うちはそこまでは・・とおもって、でも週一くらい私も生き抜きしたい・・と思って。
主人はあまり面倒見てくれないので・・・

そして、英語教室は週に2~3回は遊んでいる彼氏?のように大の仲良しのとおともだちもいます。
英語も日常生活に少しずつ単語程度ですがでてきているし、発音もやはり、日本語英語とはちがうんです。
完全に英語だけではなく、日本人の先生もついていて、子どもがわからないようなら日本語で対処してくれます。確かに、日本語もできないのにという考え方もあるとは思いますが、まだ意思がでないうちに英語に触れさせてしまえ~と思ったんですよね。

先に英語教室に入れたまま友達いわく、“みんな始めの2~3ヶ月はこうだよ、慣れるから大丈夫だよ”といっています。
だから今はその過程で、辛抱すべきときなのかと悩んでいるのです・・・。

もらしてしまったときは、先生はおそらく大人的な会話で“もらしてるわ~”って感じだったみたいです。
けして、しかったりはしていないと思います。
だから、ここまでそのてき漏らしたことを気にしているのを先生方は驚いているみたいです。

補足日時:2010/06/27 09:13
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こどもが楽しくない所に連れて行っても、なんの役にもたたないと思いますが。


いまここで、英語嫌いにしてしまうと、学校で習う時に困りますよ。
それに、いくら教えてもらっても、日常的に使う環境じゃなければ、実にはなりません。
英語に親しませるには、親が英会話を習って、おまけで子供がついてくるほうが、よほど良いと思います。

子供とパパでおでかけさせて、自分が英会話で羽をのばし、家で英会話の勉強している所を子にみせる。
これこそ、勉強の仕方と努力と根性と英会話を子供にしみ込ませる策なのでは?

この回答への補足

英語は最近日常生活に単語程度ですがでてきて、けして英語嫌いにはなっていないようです。
テレビも英語のが始まるとじっとみてますし。
一緒に通っているお友達と教室の英語の歌歌ったりして。

すんでる近くの公園いけば外人の子どもが必ずいるような英語がとびかう地域なんです。

パパにあづけると後から“疲れた、大変だった”の連発で、その後自分はパチンコとかにいってしまい、
よっぽど精神的に疲れるので、正直やすまらないんです。

補足日時:2010/06/27 09:20
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極論ですが


辞めてもいいんじゃないでしょうか?

お母さんにはお子さんの言わんとしている事が伝わっていないということは、お子さんにはお母さんとのコミュニケーションも難しいということでしょう。
幼児にとって一番大事な母親とのコミュニケーションも覚束ないのに、どうして外国語でのコミュニケーションを教える必要があるのか全くわかりません。
(確かに幼児の方が英語の発音をよく覚えるようですが)
お子さんが楽しく通っているなら意味もあると思いますけれど…。

私の娘は、保育園(一時保育)のお昼寝でおねしょをしました。その保育園は保育士の対応がよくなかったので4回預けただけですが、半年後「あのね、おねしょしたらね、先生に何で寝る前にトイレに行かなかったのって怒られた。大きな声で怒られた」と私に漏らしました。泣きながら。
娘も3歳になる前でした。トイレは殆ど自立していましたが、睡眠中は無理なのでオムツも園には預けていました。
たった4回、一ヶ月足らずの事とは言え、心から預けたことを悔やみました。

トイレの失敗や、その時の大人の対応は、時には子供の心に傷を作ります。

原因がそれだとは限りませんが、1ヶ月も必死に訴えているのですから、大人に都合のいい価値観に囚われないで、どうしたらお子さんの心を支えてあげられるのか考えてみて下さい。
(教室に通わせるには、それなりの理由や願いがあったと思います。そこまで否定するつもりはありません。お母さんが通わせたいのであれば、通わせる方向で、お子さんが安心できるように考えて欲しいと思います。教室に抵抗感があるようなら、他の教室でもいいのではないでしょうか。もしくは、今は辞めても幼児教育に熱心な幼稚園に入園するなど、選択肢は色々あるように思います)

この回答への補足

正直、子どもと母親のコミュニケーションがとれていないのではという言葉は厳しかったです・・・
英語教室以外はべったり一緒の生活で、かなり遊んでいるからです。

おねしょの保育園のお話はつらかったですね・・・

先に英語教室に入ったままとも曰く、みな2~3ヶ月はなれなくて泣いているから、いまは踏ん張りどきなんじゃないといっています。
うちははじめの一ヶ月のほうが積極的に通っていたのですけど。

子どもが安心して通えるようにさらに考えてみるのと、
他の教室もみてみようと思います。

補足日時:2010/06/27 09:28
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 お母さんも一緒に参加したら良いじゃないですか。

ダメなんですか?ただし、教室内では一切日本語厳禁ですよ!参観です。
 なぜ、この段階で辞めるという選択肢が出てきたのか不思議です。

この回答への補足

来年幼稚園にいく練習で母子分離の練習も兼ねているので、ママは中に入れないんです。
外から見ていることはできても、子どもには見えません・・・

本当は辞めたくないです・・・

補足日時:2010/06/27 09:33
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私個人的な意見として聞いてください。



お子さんはお漏らしをしたことでからかわれていませんか?もしくはトラウマ?
そのような中で強制すると、今後は幼稚園、小学校までも拒否になってしまうように思います。
しばらく(少なくともトイレトレーニングが終わるまで)様子を見られては?

今のままですと、将来的にお子さんによくないでしょう。

この回答への補足

早速アドバイス有難うございます!

もらしてしまったときは“先生が「おしっこしてるわぁ」といったの”としきりに私に話してきたので、先生に悪気はなくても皆の前だし、トレーニング中で気持ちが敏感になっているしで必要以上に傷ついたんだと思います。
先生いわく、その後パンツを取り替えさせてくれなくて、こばんで泣いたといっていたので。

でも、泣いているときは先生に抱っこされてずっとかまってもらっているようですし、“先生が嫌”というふうには感じられません。

クラスの子は皆2歳児~3歳児なので、からかわれているとは思いませんし、先生からもそのような報告は受けていませんし、本人からもそのような感じは受け取れません。

プラス“英語”というところでますます不安をあおっているのだと思うのですが・・・・

“しばらく様子をみる”とは、しばらく休ませたほうがよいというご意見なのでしょうか?

補足日時:2010/06/26 00:06
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知り合いのママは、「幼稚園に行った時にちゃんと座って先生の話を聞けるようにしたいから」と言うのですが・・・


ちなみに行こうと思ってるところは、キッズガーデンです。
お受験は考えていません。

Aベストアンサー

元幼稚園教諭で幼稚園児の母です。

ぶっちゃけ、年少クラスの4月は、しっちゃかめっちゃかで、
「ちゃんとすわって先生の話を聞ける」状態ではありません。

登園して、
自分の鞄や持ち物を所定の場所に片付けて、
出席ノートにシールを貼って、
ちょっとだけ遊んで、
片付けて、
トイレに行って、
朝の歌を歌って、朝のご挨拶。
またトイレに行って、
身支度をして、
帰りの歌を歌って、さようならのご挨拶。

初めて親から離れて過ごす子も多いので、
登園から降園まで、ずっと泣きっぱなしの子もいます。
先生と手をつないでいたがる子、抱っこをせがみっぱなしの子もいます。
脱走者が出ないように、目を光らせながら、
泣いている子に声をかけ、
子どもたちの手助けをしてドタバタです。
子どもたちを座らせて話をする時間などありません。

そんなドタバタな園生活ですが、少しずつ慣れてきて、
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幼稚園では、楽しいことがたくさん!ということがわかってくる頃なので、
担任が、一声かければすぐに集まってきますし、
手遊びなどのちょっとした導入で、みんな静かに座る事はできます。

なので、入園前の幼児教室で、「ちゃんとすわって先生の話を聞けるようにする」必要はありません。



ですが、同年代の子と触れ合う機会を持つということは、
子どもにとっても良い刺激になっていいですし、
親や祖父母、親戚以外の大人と関わる経験も、子どもにとっては良いことだと思います。

実際に幼稚園で働いていて、毎年、多くの新入園児を見てきましたが、
入園前の幼児クラスや習い事をしていたしていないは、正直、ほとんどわかりません。
集団生活に慣れている、自分の事は自分ですることができる、と感じることはありましたが、
幼児教室に通っていてもそうでない子もいれば、通っていなくてもできる子もいるし、
こればっかりは、子どもの持って生まれた性格や、家庭でのしつけなども関係してくるので、
幼児教室の効果ばかりではないと感じています。



さて、ウチの子ですが、
1人目は、幼児教室には入れずに、いきなり幼稚園に入れました。
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月1回ですが、近所の保育園の園開放日に行ってみたり、児童館に頻繁に通うなどはしました。

2人目は、4月初旬生まれだった事や、活発な性格でもてあましていたことから、
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1人目の時同様、保育園の園開放や、児童館に行く程度のつもりです。



一度、見学に行ってみて、お子さんが楽しそうにしていれば、入会させてみても良いと思いますが、
回りがやっているから、という理由で、焦っているだけなのであれば、無理にさせる必要はないと思います。

元幼稚園教諭で幼稚園児の母です。

ぶっちゃけ、年少クラスの4月は、しっちゃかめっちゃかで、
「ちゃんとすわって先生の話を聞ける」状態ではありません。

登園して、
自分の鞄や持ち物を所定の場所に片付けて、
出席ノートにシールを貼って、
ちょっとだけ遊んで、
片付けて、
トイレに行って、
朝の歌を歌って、朝のご挨拶。
またトイレに行って、
身支度をして、
帰りの歌を歌って、さようならのご挨拶。

初めて親から離れて過ごす子も多いので、
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なんとかこの時期を、ポジティブに過ごせるように、コツや考え方の変え方があれば教えてください。
よろしくお願いします!!

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なるべく外出は控えて、家の中で静かに過ごさせるように工夫して...でも、難しいですよね~。

子供達が入園してから気がついたことがあります。
どうせ、お休みして家にいたって大人しく寝ててくれるわけでもないし、ストレス溜まるばかりだし。熱がないなら大丈夫と、思い切って登園させたら(もちろんマスク着用ですが)、何だ、問題なく元気に帰ってくるじゃないですか(笑)もちろん、たまには園から「やっぱりお熱が出ちゃいましたので」「お給食を吐いてしまいましたので」お迎えに来てください~~、と電話でお呼び出しされることもありますが、殆どの場合は大丈夫で、治り具合も家でこもっているのと何にも変わらないんですよ(^^;)

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はじめまして。長文ですが、何卒よろしくお願いいたします。
私には2歳7ヶ月と3ヶ月の娘がおります。
胸のもやもやを聞いていただきたくはじめて投稿いたします。
悩みの内容は2歳7ヶ月の長女に関してなのですが、2歳半のときに自閉傾向と診断がおりました。
娘と同じような症状の子供さん(もしくはご本人)をお持ちの方が見えましたら自閉だった場合、自閉でなかった場合、まだわからない場合でも、かまいませんので現在どういう状態かを教えていただきたいです。
また、自閉のお子さんをお持ちの親御さんがどういった事を努力しておられるかを教えていただきたいです。特におうちでしてあげられることがあるとしたらぜひ教えていただきたいです。

ちなみに娘の状態ですが、なん語(ばー、ばびー、だー、など)や動物の鳴き声(名前代わりに私が教えました)は言えますが、言葉(二語文など)はおろか単語もほぼいえません。
言えるのはぞう(ぞー)、きりん(きいん)、ぶどう(ぶおう)、嫌(いや)、はい(あい)、ばいばい(ばーい)、12345(い、でぃー、だー、どー、ごー)、かさ(かー)、くつ(くく)、その他です。
(全体的に括舌が悪い風に感じます。)
生まれてからずっとお父さんお母さんで来てしまったので、数ヶ月前からパパママに切り替えましたが未だにパパママはいえません。

自閉の特徴はあてはまるものとそうでないものがあります。
・人と目を合わせます。
・私(大人)の言葉を理解し、それに対しての返事をします。
・喜怒哀楽がはっきりしています。
・同じ年齢の子供と集団で遊ぶのが少し苦手です。(気に入らないことがあると手が出る)
・自然にルールに従うことがあまり出来ません。
・ごっこ遊びはほぼできません。(子供用キッチンでお料理するフリや、ウェイトレスのような事はします。)
・私の行動の真似をします。括舌は悪いですがオウム返しのような事もします。
・ミニカーを本来の使い方で遊ぶことが出来ます。
・こだわり・変化へのこだわりはあまりありませんが、使っているおもちゃを元に戻して違う遊びに切り替えることが苦手です。(強引に引き離そうとすると泣いて暴れる)
・常にうろうろや、動いたり飛び跳ねたりはしませんがたまに道路を手をつないで歩いていると、急に手を振り払って走り出したりします。呼べば振り返ったり、速度を緩めたりはしますがなかなか止まりません。

これまでの経緯は1歳半検診で指差しが出来ずひっかかり、2歳検診を受けるように言われ、かかりつけの小児科にて2歳検診を受け、言葉・認知の遅れ(1歳レベル)と指摘され、母子手帳に要・観察と書かれました。
そして主人との相談の結果、少しでも改善できればと2歳1ヶ月で保育園へ入園。
家でも出来る限り話しかけ、2歳半の時小児の心理専門の医師のいる小児科へ行き、自閉傾向と診断されました。(耳鼻科の検査は問題ありませんでした)
確定ではありませんが、自分の感じではおそらく自閉症ではないかと思っています。
しかしそう言いつつも希望を捨て切れていない自分にあせりや苛立ちを感じます。

二人目がお腹にいるとき、私はつわりで寝込み、1日中長女にテレビばかり見せていました。
食事も私が台所に立てなかったので、朝昼晩、ベビーフードをあげていました。
そのことで娘に心底申し訳なく思い、自分を許せなくなります。
それなのに今、自分が娘のためにしてあげられることが漠然としすぎていてわかりません。
もちろん、話しかけは熱心にしたり、夢中で一緒に遊んだり、不安な顔は見せずに、がんばっているつもりではあります。
それでも娘との時間の過ごし方が合っているのか、それとも間違っているのか不安でなりません。下の子はまだ3ヶ月ですが、いつか長女は妹に何もかもを追い越されてしまうんだ、と思うと涙が出てきます。
周囲のほぼ同じ月齢のお友達は成長の早い子ばかりで、本音を言うと、会うとつらい気持ちになります。

わらにもすがる思いで療育の出来る施設への予約も取っていますが、半年待ちなので気持ちばかりが焦ってしまい、いても立ってもいられない状態です。もし自閉が確定しても、娘を愛する気持ちに変わりはないし、娘もろとも障害そのものを受け入れようと誓っています。
ですが、この曖昧な状況で何をどのようにして結論を待っていればいいのかわからないのです。

不安定かつ、支離滅裂な文章で申し訳ありません。
どうか、皆様のご意見をお聞かせいただければ大変ありがたく思います。
何卒よろしくお願いいたします。

はじめまして。長文ですが、何卒よろしくお願いいたします。
私には2歳7ヶ月と3ヶ月の娘がおります。
胸のもやもやを聞いていただきたくはじめて投稿いたします。
悩みの内容は2歳7ヶ月の長女に関してなのですが、2歳半のときに自閉傾向と診断がおりました。
娘と同じような症状の子供さん(もしくはご本人)をお持ちの方が見えましたら自閉だった場合、自閉でなかった場合、まだわからない場合でも、かまいませんので現在どういう状態かを教えていただきたいです。
また、自閉のお子さんをお持ちの親御さん...続きを読む

Aベストアンサー

現在9歳の息子が 二歳半のころとてもよく似た感じでした。

目は合うし、よく笑う子だけれど、言葉が遅い。
回るものなどにこだわり
オウム返し、クレーン現象。
指差しをしない、外出したらすぐどこかに走っていってしまう。
お友達と同じことをしない。
2歳半のときに 児童相談所で、はっきりと自閉症と言われました。
そのときは、かなりショックを受けまして、まだ2歳なのに。
この先どうしていったらいいのだろうと気が遠くなったことを昨日のことのようにおぼえているので、
あなたの気持ちよくわかります。

そのあと、療育や市の言葉の教室などに通ったり、いろいろ勉強して、たくさんのお子さんを見てきました。
自閉症といっても ほんとうに様々です。
そして、子供の成長は人それぞれで 成長とともにすごく変わります。


簡単に書きますと息子は現在、普通学校に通う3年生で算数得意、暗記力がいい、おしゃべりな子になっています。
お友達もたくさんいますし、100点も結構とってきます。
スイミングや空手、そろばんもやっています。でも、息子が2歳3歳のときは、将来息子と会話ができることもないのだろうと考えていましたので、今の息子の状態は5.6年前のわたしにとっては本当に信じられないような成長ぶりです。 
まだ、ちょっと空気が読めなかったり、好きなことにはすごい集中力を発揮したり、暗記は得意でいろいろ知識はあってもも中身は幼かったり、勝負けにすごくこだわったり、人の気持ちに共感しにくかったり・・・やはり昔の傾向というのは今もあるかなとは思います。


今振り返って、思うことは、やはり発達の遅れ、自閉傾向とか言われることで、母親が落ち込むことが
一番よくなかったと思います。
テレビを見せてばかりいるよりは、人に会ったり、新しい体験をするほうが、どんな子にとってもいいことですし、現在の娘さんの発達状態を認識できたと前向きにとらえて、娘さんにいろんな経験をさせてあげてるのがいいのではと思います。

なので幼稚園も、人と同じことが出来ない息子には、あえて一人ひとりの個性を大切にしてくれて、好きな遊びを思う存分させてもらえる園を選びました。何かを強制されないことは息子にとっては本当によかったように思います。
年中さんのころには、強制されずともみんなと一緒にしていました。

そして、一番大切なのは 「あせらない、比べない、期待しない」ことです。
その言葉を聞くまでは、息子をほかの子と比べて、あせって、比べて、期待したのではと思います。
息子の園の先生がおっしゃったこの言葉なのですが、子育てする上でどんな子供にもあてはまることだそうです。
発達が遅かった息子にはなおさらだと思いました。
親は子供を認めてあげること、気持ちに共感してあげること。
本当に大切だと思います。
人と比べるのではなくて、診断名にとらわれるのではなくて、娘さんの1週間前、一ヶ月前、半年前からこれだけ成長してした、ということを見ていってあげてくださいね。

わたしは今は喉もと過ぎればなんとかで、そこそこ勉強が出来るようになった息子に中学受験の道を考えていて、ついガミガミ言ってしまうこともありますが、このトピックスを見て昔を思い出し
決して息子に無理させないようにしなければと思いました。
ありがとうございます。









 

現在9歳の息子が 二歳半のころとてもよく似た感じでした。

目は合うし、よく笑う子だけれど、言葉が遅い。
回るものなどにこだわり
オウム返し、クレーン現象。
指差しをしない、外出したらすぐどこかに走っていってしまう。
お友達と同じことをしない。
2歳半のときに 児童相談所で、はっきりと自閉症と言われました。
そのときは、かなりショックを受けまして、まだ2歳なのに。
この先どうしていったらいいのだろうと気が遠くなったことを昨日のことのようにおぼえているので、
あなたの気持ちよくわかり...続きを読む

Q5歳女児の習い事 親のエゴか?とへこんでいます。

幼稚園入園時に2ヶ月間泣き叫んだ娘、
スイミングでベビーからキッズになり親と離れる事で泣き叫んだ娘、
第二子出産時の入院で私と離れる事が寂しくて泣き叫んだ娘、
お互いにその都度、悩み泣きながらもなんとか乗り越えてきました。
今までは小さいから当たり前、と考えてきましたが、
つい先日、春から新しい習い事を始めようとバレエ教室に行った時の事です。
また、嫌だ、出来なさそう、無理そうだと私にしがみつき泣き出しました(教室内に一緒にいるのにです。)
正直、またかとがっかりしつつも、最後まで何とかみんなと一緒に頑張ったので、この習い事がスタートできるかな?と思ったのですが、
娘曰く「無理そう」との事。。。
その精神力の弱さというか、やる気のなさ、頑張る気のなさに、
私はイライラし、「じゃぁ、何だったらやりたいの!!」と怒鳴りつけてしまいました。娘自身に特にやりたいものはなく、習い事が嫌だというより、私と離れたくない様子です。
無理に習い事を始める必要はないのだと思いつつも、この親べったりの娘に、いろいろな経験をさせるのは必要なのではないかと悩んでいます。習いごとの種類は問いませんが、無理に始めるのは親のエゴでしょうか?娘が楽しそうと思えるような習い事を見つけるため、他にも体験しに行こうと思いますが、その都度同じ事のような気もします。

幼稚園入園時に2ヶ月間泣き叫んだ娘、
スイミングでベビーからキッズになり親と離れる事で泣き叫んだ娘、
第二子出産時の入院で私と離れる事が寂しくて泣き叫んだ娘、
お互いにその都度、悩み泣きながらもなんとか乗り越えてきました。
今までは小さいから当たり前、と考えてきましたが、
つい先日、春から新しい習い事を始めようとバレエ教室に行った時の事です。
また、嫌だ、出来なさそう、無理そうだと私にしがみつき泣き出しました(教室内に一緒にいるのにです。)
正直、またかとがっかりしつつも、...続きを読む

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こんにちは。
保育士をしています。cana-chocoといいます。

習いごとは、5歳からあれこれする必要はないと思いますよ。
というのも、こどもがすくすく育つ上でなにより大切なのは、
自分の安心できる場所を持つことと、
そこで大好きなママが、待っていてくれることです。

外の世界は、こどもにとって、怖いもの。
見知らぬ場所に慣れるまでは、時間のかかることもあります。
それでも、こどもが頑張れるのは、ママがいるからこそ。

ママは私のことをわかってくれている。見ていてくれている。
だから、頑張れるんです。

「ママと離れても、だいじょうぶ!」「自分でがんばりたい!」
と、自ら思えることが、自立の一歩。

そう思えるまでには、長い時間がかかります。
大好きなママがこどもちゃんの気持ちをわかってあげ、安心できる場所でいてあげることです。

大人はついつい「こどものため」「ゆくゆく苦労しないように」と思って、あれこれ先回りし、転ばない方法を教えてしまいがちです。
でも、知識を詰め込むことは、決して未来のこの子のためにはならないんです。

この子にとっていちばん必要なのは、
「何度転んでも、自分で起きあがれる心」
「自分で正しいものを選んで、歩いてゆける力」だと思います。

ピアノ、水泳、お習字、英語、絵画教室を習わせているお母さんもいました。
でも、遊びたい盛りのこどもにとって見れば、お友だちと遊びたいのに遊べない。
生活が縛られてしまうのです。

その子(当時6歳)は、ずっと下を向いたまま、
「全部やめたい。公園で遊びたい。
お友だちがなにして遊んでるか、わからないから寂しい。
でも、やめたいって言ったら、お母さんに怒られる。
どうせがんばれって言われるんだから、先生が言ってもだめだよ。
怒られるし、言わないで」といいました。

こどもは、大好きなお母さんに背中を押されれば、泣きながらも、健気に慣れてゆくものです。
だけど、それは自立ではないです。

こどもにとっては、「ママはわかってくれない・・・。怒られるくらいなら、黙っていけば褒められるから。我慢しよう」
という、諦めでしかありません。

わたしは、お母さんがこどもの気持ちを誰よりわかって、
こどもの想いを汲んであげたなら、
おいしいごはんと、ほっと出来るおうちでの時間があったなら、
お友だちと、自由に気兼ねなく遊べるこども時代を送れたなら、
その子にとって、それは一生涯の、宝物のような時間になると思います。

こどもたちは、遊びの中でいろんなことを経験してゆきます。
こども同士でケンカして、教えあって、遊びの中で相手の心を知り、自分の頭で考えて、手でふれて、足で歩いて、
こどもなりに社会性の輪を広げてゆきます。

引きこもりや仕事をしないこどもたちの心には、
いつも「どうせ何をしたって、だめになるだろう・・・」
「どうせわかってもらえないだろう」
という「諦め」があります。

こどもの頃に、めいっぱい大人に言われるまま我慢をしてきたので、
思春期に突然キレるこどももいます。

自分が出来ないことを、大好きな人に責められる。
何もかも、大人のしいたレールの上で歩いてきたので、大学を出たあとは、どうしていいかわからない。

こどもの背中をいくら外の世界に押し出しても、心は育ちません。

いまは、大人になったときに、ふと思い出して
「ああ、自分はママに、家族に愛されて育ったんだ」
という、温かな揺るぎないぬくもりが、お子さんには絶対に必要だと思います。
それは、どんなに外の世界で傷ついても、辛いことがあっても、
こどもちゃんが、「頑張れる力」になります。

お子さんは好きなことはなんでしょう。
出来ないことがいっぱいのこどもたち。
でも、好きなことが必ずあります。

闇雲にあれこれ試すのではなく、我が子の「大好きなこと」を見つけてあげましょう。

いまは、ママと一緒にいることでしょうか?
だったら、おやすみの日はめいっぱい一緒の時間を過ごしてあげてください。

「ママはどこにも行かないよ。好きなことしていいんだよ」という心持ちで、どーんとしていてあげて下さい。
(もちろん、しつけとして「人の迷惑になること」「してはいけないこと」「行儀の悪いこと」をしたら、叱りますが)

ママとの時間が満たされて、それがあふれるようになったら、
きっと、お子さんは、外の世界を怖がらず、興味津々で歩き出してゆくと思います。

「外の世界」へ、芽吹くときが来るまで、じっくり待ちましょう。
心を、育てましょう。
焦らなくてもだいじょうぶです。
心を満たしてあげれば、必ずこどもは自分から歩きます。

こんにちは。
保育士をしています。cana-chocoといいます。

習いごとは、5歳からあれこれする必要はないと思いますよ。
というのも、こどもがすくすく育つ上でなにより大切なのは、
自分の安心できる場所を持つことと、
そこで大好きなママが、待っていてくれることです。

外の世界は、こどもにとって、怖いもの。
見知らぬ場所に慣れるまでは、時間のかかることもあります。
それでも、こどもが頑張れるのは、ママがいるからこそ。

ママは私のことをわかってくれている。見ていてくれている。
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Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

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うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q3歳児のわがままにうんざり

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
なので、もうテレビは寝ている時以外は諦めているのですが、
夕方のニュースや天気予報はどうしても見たいので、見るようにしているのですが、
子供が常に「ママー、ママー」とか「ママーこれ見て」としゃべりかけてくるので
結局うるさくて、それすら見れません。
おおげさに反応しないと満足してくれず、そっけなく返事すると怒ったりわめいたり、
テレビを消されてしまいます。
「見てるんだから、消さないで!」と言っても聞く耳をもちません。

また、歯磨きが特に大嫌いで、「歯磨きしよう」と言っただけで
「歯磨きしない!!」と嫌がってわめき、押さえつける事も出来ないくらい暴れます。
ゆうべも、9時過ぎてもまだおもちゃで遊んでいたので、
「歯磨きするよ!」と言ったら「やだ!しない!」と異常なくらいぐずりだしたので、
イライラして「あっそ、じゃあしなくていいよ」と言ったら今度は
「歯磨きする~!!」と言い出し、歯ブラシを取りに行こうとしたら「しない~!!」と逃げ回り、
「する」「しない」の繰り返しでもういい加減うんざりして、
「なんでたかが歯磨きで毎回そんなにぐずるの!?」と怒鳴ったら、
大泣きして暴れだし、結局30分近く泣いたあげく、吐きました。
毎回、歯磨きの度にこの騒ぎです。
しかも娘は声も人一倍大きいので、ぐずり声もハンパじゃなく、それが30分近く続くので、
もう聞くだけでストレスで押し入れかどこかに閉じ込めたくなります。

夫が休みの日は夫に歯磨きを頼む事もありますが、夫がやっても
娘はとにかく歯磨きが嫌いなようで、毎回逃げ回って大泣きします。

口が達者なので、少し叱っただけで「ママはうるさいな~!」とか言い返してきて
正直憎たらしくなります。

今日は、ふらふら歩きながらジュースを飲んでいてじゅうたんにこぼしたので、
「だから座って飲まないからこぼすんだよ!」と注意したら、
へそを曲げて「もうジュースいらない~何にもいらない~」とまたわめきだしました。
叱るといつもこんな感じです。

娘はまだ幼稚園にも行ってないので、基本的に私と二人(休みの日は夫も)
ですが、イヤイヤがひどく、正直疲れました。
2歳の頃と比べて全く変わっていません(おむつは、はずれましたが)。
日頃から、「だめなものは、だめ!」という感じで躾をしていますが、
歯磨きしたあとにジュース欲しがったり言う事も聞かないし、いたずらばかりします。
叱っても「ごめんなさい」も言いません。へそを曲げてわめくか、泣くだけです。

もともと子供が苦手で、産んでから更に苦手になってしまいました。
「女の子だと楽でいいよね」とよく言われるのですが、娘はおとなしいタイプではないせいか
楽と感じた事が全くありません。
3歳を過ぎた今も、1日一緒にいるとバテてしまいます。

3歳児ってこんなものかよくわからないのですが、
どうなのでしょうか?

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
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Aベストアンサー

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日に1回は同じような服ですが、これも諦めました。

お出かけの際には、お母さんと同じようにバッグにいっぱいものを入れるというので、玩具やハンカチ、水筒など山のように入れて車に乗ります。

歯磨きも「歯磨きしないもーん」とか「今お絵かきしてるからできません」とか「後でする」とか言います。
歯磨きに関しては、「部屋でする?それとも洗面台でする?」とか「立ってする?ゴロンしてする?」など二者択一で本人に選ばせて言わせるようにします。
それでも抵抗する時はありますが、自分で選んだことなのでしぶしぶ口をあけます。
どうしても愚図る時は、ハブラシをしまいに行くと慌てて「歯磨きする~」と追いかけてきます。
3回磨くのがベストですが、結局ちゃちゃっとやって磨き残しばかりでは意味がないのと昼はお弁当を持って出かけることが多いため、朝と晩だけしっかり磨ければよしとしています。

叱っても素直にごめんなさいといわないことも多いです。
「だって~なんだもん」とか「いいもん。もうお母さんと遊ばないもん」とか言いますよ。
「ごめんなさい」って言えればいいのですが、口だけで言っても仕方ないので、何度も根気良く言っていくしかないかな~と思っています。
ただ、根気よく言うのはこんこんと説明することではなく、ちゃんと説明して終わったらぱっと気持ちを切り替えることも必要かなと思っています。
子供が怒ったり癇癪を起こすと親も参ってしまいますが、ぐっと我慢して、子供を抱っこしてぎゅーっとしてあげて下さい。そして、どこがいけなかったのか、どうしてそういうことをしてしまうのかなど話をすると子供も少し落ち着いて話ができますよ。

うちの娘も落ち着きがなくて、お話は大人顔負けぐらい上手です。
しかも仮面ライダーみたいな遊びも好きでビームとか言いながら叩いてきます。
うちは、2歳のときのイヤイヤ期は、何でもとにかく「イヤ」って感じでした。
朝起きて「おはよう」って声をかけたら娘が「イヤ」って返事したことも(笑)。
今の「イヤ」は自分なりのこだわりとかやりたいことしたいこと、でも上手くできなかったり、自分の感情が制御できなかったりで、ちょっと違う感じがしています。
2歳だと我慢もできませんが、3歳だったら少しずつ我慢も覚えていかないといけない歳かなと思います。お話が上手なお嬢さんなら、理由もちゃんと言えるのではないでしょうか?大人には???な理由もあるかもしれませんが、中には納得できるものもあるかもしれませんよ?

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日...続きを読む

Q1歳代からやってよかった習い事ありますか?

毎日児童館や公園には行ってますが、最近マンネリです。もうすぐ2歳になるので、子どもにいい刺激になればと習い事でもと考えています。
音楽が好きなのでリトミックは今月から通うことにしました。主人と相談し、2つくらいはやらせたいので、あと体操教室か幼児教室で迷ってます。
それぞれ体験にも行きましたが、決めかねています。
体操は肉体面だけでなく、脳の発達にもよいとのお話を聞きました。
幼児教室は遊びの延長と考えていますが、はさみや音楽や運動など数分ですが一回にいろいろやるのがいいかなって思いました。内容的に、脳の活性にいいとのお話を聞きました。
どちらにしてもこのくらいの時期からやらせたほうが、3、4歳から始めるより脳にいいって話を聞きました。
最初は1歳くらいからの習い事なんてお金の無駄かなって思ってたんですが・・・。やっぱり3歳以降と違うのでしょうか?

体操教室は活発な子が多い印象を受けました。幼児教室は女の子が多かったです。
うちの子はわりとおとなしい子ですが、どちらの体験でも娘はとても楽しめたようで、どちらにしようか迷います。

うちは、娘が楽しんでくれればいいかなってっ思いで入れたいのですがた1歳代で始めてよか習い事ってありますか?

毎日児童館や公園には行ってますが、最近マンネリです。もうすぐ2歳になるので、子どもにいい刺激になればと習い事でもと考えています。
音楽が好きなのでリトミックは今月から通うことにしました。主人と相談し、2つくらいはやらせたいので、あと体操教室か幼児教室で迷ってます。
それぞれ体験にも行きましたが、決めかねています。
体操は肉体面だけでなく、脳の発達にもよいとのお話を聞きました。
幼児教室は遊びの延長と考えていますが、はさみや音楽や運動など数分ですが一回にいろいろやるのがいいか...続きを読む

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3歳までにうんぬんというのは、おそらく根拠はないです。「脳にいい」って何がどういいのでしょうか。脳のどの部分にどういう効果があって、さらにその脳の部分の発達が子供のどういうところにどういうふうに効果が出るというのでしょうか?たぶん今の科学では何も解明されていないと思いますよ。脳のどこにどういう刺激があるかということまではわかるでしょうが、それが子供にとってどういう意味があるのか、成長したあとにどういう効果があるのか(プラスにせよマイナスにせよ)、全くわかりません。子供は機械ではないですものね。ですので、それは業者のあおり文句ですから気にしない方がいいです。
何らかの効果を期待し過ぎるのはつらくなりますよ。
うちの上の子は2歳すぎに引っ越したため、全く周りに知り合いがおらず、お友達をつくるという目的でリトミックをはじめました。
子供は音楽が大好き踊りも大好きな子だったので、確かに楽しんでいる時もありましたが、とても活発でもあり、一斉に何かをする時に他のお子さんと一緒にできないことも多々ありました。もちろん、2歳の教室ですから本当は多少騒いだって、一斉にできなくたってかまわないのですが、他の子が先生の言う通りにいろいろなことをしている時に、騒ぎまくって暴れているわが子をなだめているのはつらかったですね。もちろん、うちの子が大人しくいうことを聞いてるときに、他の子が騒いでる時もあり、2歳児なんてそんなものなのですが、どうしてもその時には他の子と比べてしまうんです。しかも、ただ楽しめればいい、お友達をつくれればいいと思って始めたはずなのに、プログラムがあって、先生がいるという状態だと、どうしても「お勉強」みたいになってしまって、ちゃんとできないとダメ、しっかり他の子についていってほしい、という気持ちになってしまいました。子供を叱ってしまったり…。
幼稚園児になったいまも音楽教室には続けていっています。しかし、2歳からはじめたからって、特に優れてるわけでもないです。園のお友達でも、別に何も習い事をしていない子といろいろやっている子と比べても、何の違いもありません。手先の器用さ、字の読み書き、運動が上手かどうか、その子の個性と親が家で教えているかどうかでの違いかなというぐらいです。
基本はお子さんが楽しめること、そして、いつでもやめられるという気持ちを持つことかなと思います。あくまで、親子で遊びに行くというぐらいのつもりがいいです。
>はさみや音楽や運動など数分ですが一回にいろいろやるのがいいかなって思いました。
これはどうでしょうか、2歳の子に一度にいろいろやらせるというのは、それなりに親の方も必死にならないとできません。できないならできなくていいやというぐらいおおらかになれればいいですが…。時間内に「はいこれやって、次はこれをやって」とどんどんやるのが1歳や2歳の子にとってどうなのか…。これから反抗期で機嫌の悪いとき、言うことをきかない時、しょっちゅうあると思いますが、「なんとしてでもやらせなければ」というふうになってしまいませんか?
お受験対策として、時間内に効率良く課題をこなせるような子にする必要があるのなら幼児教室もいいのでしょうが。
体操教室にしても、同じです。
個人的意見ですが、何かを「習う」というのは4、5歳ぐらいからがいいかなと思います。その子なりの興味も性格もわかってくるし、ある程度先生の指示にも従うようになります。
今ゼロ歳の下の子には特に小さい時から何かを習わせようとは思いません。
少子化で、業者も必死なんです。とにかく早いうちに囲いこもうということで、どんどん低年齢のうちから何かを習わせたほうがいいですよとあおっているんですよ。1歳というのはいくらなんでも早いと思います。最近では早期教育の弊害というのが言われているぐらいです。刺激の与え過ぎは、子供から「ただ、ぼんやり過ごす」「無目的に遊ぶ」といった大切な時間を奪ってしまうのではないか、といったようなことです。

3歳までにうんぬんというのは、おそらく根拠はないです。「脳にいい」って何がどういいのでしょうか。脳のどの部分にどういう効果があって、さらにその脳の部分の発達が子供のどういうところにどういうふうに効果が出るというのでしょうか?たぶん今の科学では何も解明されていないと思いますよ。脳のどこにどういう刺激があるかということまではわかるでしょうが、それが子供にとってどういう意味があるのか、成長したあとにどういう効果があるのか(プラスにせよマイナスにせよ)、全くわかりません。子供は機械...続きを読む

Q3歳児 食事のしつけ 自分で食べさせますか?親が食べさせてあげますか?

タイトルどおりなのですが・・・。

3歳3ヶ月の娘です。食事の時、たいてい「食べさせて!」と言い、自分で食べようとしません。食べさせてあげず、自分で食べるように勧めても泣きわめき食べてくれません。果物など自分の大好物は自分から進んで食べます。比較的好物にあたるパスタは自分でフォークをクルクルさせて食べることができるのに「食べさせて!」と言い自分で食べようとしないときがあります。

私としては、できる限り自分で食べてもらい、苦手なものなど最後に残ってしまったものは、苦手克服と言う意味で親が口に運んででも食べさせたいと
思っています。

3歳なので自分で食べるようになってもらいたいのですが、同年代のお子さんはどのように食事をしてらっしゃるのでしょうか?

ちなみに、先月まで保育園児だったので、お昼は確実に自分で食事していたと思います。できないのではなく、ただの甘えだと思います。

Aベストアンサー

先月まで保育園児だったなら、今はお母さんと一緒に食事がうれしくて、甘えてるのかもしれませんね。うちもそういう時ありましたよ。あきらかに甘えてるなぁって、3歳だから3回食べさせてあげるから、後は自分でねって、約束したり、お姉ちゃんだねぇとほめてみたり。そのうちに、何でも自分でしないと気がすまない時期がきます。それもまたややこしい(笑)のですが。がんばりましょう。


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