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離婚したくないけれど。どうやってやり過ごせば?

1歳の娘がいる主婦です。
先日、娘の具合が悪くなり、その看病に疲れ果ててしまいました。
そんなとき夫が会社を休んで遊びに出かけるというので
「そんな余裕があるなら少し子守りをしようとは思わないの?」と聞いたところ
逆ギレされてしまいました。

おまえは子育てに向いてない、他の母親のようにちゃんとこなせ、
気持ち悪い、子供が具合悪くて出かけられないから不満なのか、
等で、遊びに行く先のチケットを破り捨てて投げつけられました。

娘の具合は良くなり通常の生活に戻ったのですが
主人の言葉が胸に突き刺さったまま、何もやる気がおきなくなってしまいました。
具合が良くなったはずの娘も泣いてばかりなのですが
一緒に遊んであげることもできず、笑顔がつくれません。


主人は反省したのか家事を手伝ってはくれています。
でも許すことができません。

主人とは性格も合わないですし、優しさを感じられません。
今まで散々話し合いましたが、変わりません。
愛情はもうありません。
主人と結婚したことを悔やむばかりです。
ですが子供のことを考えると離婚はしたくありません。

娘が成人したら離婚したいなぁとは思いますが
それまで離婚せずにいるには、どういう心持でいれば良いのでしょうか。
どうしたらやり過ごせるものでしょうか。
娘に悪影響を与えないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。

特に同じような境遇で苦しむ方、アドバイスをいただけたら、と思います。

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A 回答 (5件)

ご主人から投げつけられた言葉って なかなか忘れることはできないですよね。



言葉は 刃物 ですからね。相手の心を切り裂いてしまいます。

お子さんのために離婚は 考えておられない、、、ということでしたら

お子さんの為にも 成人されるまで 「仮面夫婦」を装ってください。

お子さんには、うちのお父さんとお母さんは仲がいいんだなぁ~と思ってもらうために。

ただ、成人されて 離婚されたら お子さんが余計に自分の結婚生活に夢を

描けない、、というか結婚というものに不信を持たれるでしょうねぇ~。

お父さんとお母さんはあんなに仲が良いと思ってたのに、、、なんで?と。

夫婦って何? ということになり、結婚恐怖症になられるのではないでしょうか?

それでもとりあえずは 離婚は考えない、、、ということでしたら

ノートを一冊用意され「夫 誉める帳」みたいなのを書かれたらよろしいかと

思います。

毎日20個くらい 今日一日の 夫の良い処を書き込んでいくのです。

例えば、お出かけしたとき 夫が荷物を持ってくれたら

「今日はは買い物に行った時、夫が荷物を持ってくれた」

「今朝、お早う、、と声をかけたら お早う と返してくれた」とか。

とにかく何か夫の良い処や、夫がしてくれたことを最低20個は

かきだすのです。

それを毎日 今後 お嬢さんが成人されるまで実行してください。

そして離婚するとき それを夫か娘さんに渡して 離婚されたら

いいと思います。

結婚生活で大事なことは、「相手の良い処のみ」を見ることです。

だれにも、欠点、長所はあります。もちろん貴女にも。

相手の悪い処ばかり目にしないで、誰にでも 良い処は必ずあるのですから

これから20年後の離婚されるときまで、夫の美点のみ 見続けて 

ノートに書き出してみられるといいと思います。

離婚はいつでも出来ますし、どうしても20年後に離婚したいのなら

それまでの間は、せっかくご縁があって結婚されたご主人ですから

結婚期間の間は「夫の良い処」のみを書き出したノートを記録してください。


憎しみながら別れるのは 貴女や夫の今後の人生にも良い影響は

あたえませんから、、、。

この方法は、10ヶ月の娘を持つ一人娘に必ず実行するように伝えてる方法です。

娘夫婦は仲は良いですが、それでもこれからの長い夫婦生活の中では色々と

出てくると思うので 私の遺言みたいなものです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私の母からのアドバイスのようで・・・胸が熱くなりました。

おっしゃっていること、よくわかります。
20個!は無理でも早速取り入れさせていただきます。
少しでもよい結婚生活になりますよう、頑張ります。

お礼日時:2010/06/28 21:05

回答者の中に1人男性の方がいらっしゃいましたが、やはり男女の考え方の違いがにじみ出ましたね。


ご主人の、あなたや子供に対する思いやりが基本的に薄い事に、ご主人自身が気づいていないのでしょう。

ご主人はあなたがどんなに疲れていても悩んでいても、自分からは気づかないタイプの人ですね。
あなたが口に出して言わない限り。

離婚したくないとの事ですが、なぜ結婚しようと思ったのかを思い出してみてはいかがでしょうか。

きっといい面もたくさんお持ちだと思います。
反省して家事をしてくれているんですから。
それをご主人に対して口で表現してあげるのです。

相手は男です。
女には当たり前でも、男には気づけない事は星の数ほどあるのです。
それを理解してあげて、でも「男」を立ててあげるのです。
あなたが上手く操作して、ご主人が家族の中心だと思わせられたら、めっけものです。

ひとつだけ。
>「そんな余裕があるなら少し子守りをしようとは思わないの?」と言うよりは、
「私、しんどくなっちゃった。そばにいて助けてくれない?」と言った方が良かったですかね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>「私、しんどくなっちゃった。そばにいて助けてくれない?」と言った方が良かったですかね。

ほんとうにそうですね。

自分がいっぱいいっぱいになる前に、主人の男がたつように、上手に口で説明できれば
無駄な喧嘩が減ると思います。

なんというか海でおぼれかけている私を
主人はしばらく眺めてからその場を離れていってしまっているように思えるのですが
ボーーーっと突っ立っている主人に「助けてくれない?」って言えばいいんでしょうね。
きっと私が海でふざけているように見えたり
もしくは他の誰かが助けるもんだと思っているんでしょう。

今度からそうしてみようと思います。

お礼日時:2010/06/28 21:16

私も、とても似た境遇で、去年まであなたと同じようなことを考えたりしていました。



うちの子供も、二人いますが 一歳の頃から肺炎の繰り返しで菌血症や髄膜炎など もしたりして、
二人同時に入院したりもしましたし、一週間おきに風邪ひいて毎日家にこもったりしていて 本当に大変でしたが 主人にはあまり大変さがわからないらしく、私に内緒でよく有給休暇を使い 会社を休み ゴルフへいったりすることばかりで 旦那の考え方や気持ちを理解できず よく喧嘩ばかりしていましたが
まだ小さい子供に父親がいないのはかわいそうだと思い我慢してきたつもりでしたが やはり 完璧に演じることは無理で結局 タイミングよく旦那の浮気がわかり別居になり、離婚をつきつけられ 今 ひたすら別居中です。

あなたが本当に、愛情がないと言うなら 離婚して 愛してする人をみつけて 新しい人生を送るべきだと思います。

私は 旦那は 嫌いでしたが愛情があったので 今はまだ気持ちの整理をつけられませんが、
愛していないと思うなら
そんな両親といても子供がちゃんと育つとは思えません。
私も中学生の時 同じような境遇になりましたが
仲良くしないなら離婚してほしいと 子供の立場から思ってましたが…

同じ一つ屋根のしたにいて毎日顔をあわせるのに、
愛していないのに 子供のために 笑顔を作れる人なんていないように思いますが…
小さな子供は 母親の顔の表情を 誰よりもみていると思います。
そんな母親をみて 成長するんだから 母親としてできるかぎりのことをしてあげたら いいと思いますよ

そんな私も娘の前で泣いてばかりで、電話しては泣いたりの毎日だったので
ある日 三歳の娘から
『ママ泣かないで、パパはもういらないから、私も我慢するから頑張って』
と 突然言われ 自分のことばかりで子供達のことを考えていなかったんだと反省しました。
それ以来 子供のまえでは泣けなくなりました。

頑張ってください
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
お子さんの看病、そして別居生活、本当に大変なことを経験なさっていますね。

離婚に関しては「愛情」以外の部分も考えてしまいます。
うちの場合は主人に「浮気」というようなはっきりとした過失がないので
どれだけ慰謝料や養育費が取れるのか・・・・
仮に平均的にとれたとしても、私は実家に戻ることができないため
働きにでないわけにはいけません。

今現在、ものすごいママっ子の娘が
保育園からベビーシッターさんに迎えられる日々を想像すると
寂しい思いをさせそうで、それはそれで胸が痛いです。

しかし娘が大きくなったときのことを考えたら、
成人前に離婚というのも選択肢にあるように思えてきました。

お礼日時:2010/06/28 21:03

40代の男ですが 少し私の意見を述べていいでしょうか?



私の男としての意見ですが 私はほぼ休み無く仕事としています たまぁ~に休む時は前もって言ってあるのですが もし 子供が体調を崩しても命にかかわる以外は予定を優先します。確かに貴女の気持ちも分かりますが 風邪程度で 仮に旦那様が仕事なら今回の様な対応をしますか?奥様が不機嫌なのは遊びを優先したからではないですか?  男性も女性も同じですが 仕事でも家事でもストレスは出来ますよね?

その、ストレスを発散するのは今後の為には必要です。たまたま、子供の体調と旦那様の遊びの日が運悪く重なっただけで そこまでマイナス思考になりますか?余談ではありますが 私の母がよく言うのですが 最近の女性は我慢が出来ない人が多いって言います。縁があって結ばれたのに些細な事で離婚だのと・・・・^^;

人生、楽もあれば苦もあります それを二人で乗り越えて始めて夫婦じゃないでしょうか?

貴女が悪いとは思いませんが 旦那様が悪いとも思えません。もう少しおおらかな気持ちで過ごしてはいかがですか? まだ子供さんが小さいので奥様もストレスが溜まるのは分かりますので 発散の仕方を考えましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

おそらく私の主人も回答者様のようなことを思っているのだと思います。

もし夫が逆ギレせずに回答者様のようなことを言ったとしたら
やはり私はつらく、寂しく、悲しく思うと思います。

お礼日時:2010/06/28 20:53

こんにちは(^_^)v



読ませていただきました。
ご主人が、仕事を休んで遊びに出掛けようとし、それを指摘したあなたに逆切れ・・・。
私も主人が同じような事をしたら、相談者さんと同じことを言うと思います。
失礼な言い方かもしれませんが、ご主人は父親・夫としての自覚がないようでは・・・?


それと、相談者さんは、子供の為に離婚したくない。と、おっしゃっていますが、私は離婚したほうが、子供のためだと思います。

ご主人に愛情もなく、結婚を悔やむのなら、尚更です。

ご主人の言葉が胸に突き刺さり、何もやる気がおきない。
娘も泣いてばっか。
一緒に遊んであげることもできず、笑顔も作れず・・・。

こんな、ママを毎日見てる子供さんの気持ちを考えた事ありますか?
我慢して、ご主人と一緒にいて、笑顔のないママといるより、きっぱり離婚して笑顔のママといるほうが、絶対に良いと思います。
娘に悪影響を与えないようにするには・・・。
子供さんが、泣いてばかりいる時点で、もう悪影響を与えているんです。

きつい言い方かもしれませんが、娘さんの事、もう少し考えてあげて下さい。
一番の被害者は、娘さんですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の場合、実家も頼ることができず
離婚して働くとなると、残業・出張の多い仕事につくほかありません。

そうすると離婚しても「笑顔のママ」というわけにはいかず
忙しくて疲れたママ、ほとんど一緒に過ごすことのないママ、
となってしまいそうです。

そういうった事情もあって離婚をしたくはないのですが・・・。

お礼日時:2010/06/28 20:41

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