出産前後の痔にはご注意!

8月に主人の祖母の一周忌の法事があります。その際、私の実母が『お包みを渡した方がいいのか?渡す場合、いくら包んだらいいのか?』と困ってます。              結婚してすぐ亡くなっているので、母と主人の祖母は面識ありませんが、葬儀の時には参列はせずに、お包みだけ渡しています。主人も無知ですし、主人の両親にも聞く事が出来ず困ってます。どなたかよいアドバイスがあれば教えて下さい。お願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

地方や家族関係によって違うのだと思います。


下記の方は、お邪魔虫、おしかけだとおっしゃいますが、私の実家の地方では、
お嫁さんの実家から、婚家の法事にはお包みを出すのは常識です。
そのなくなった方との面識があるなしは、関係なく、50年の法要などの場合も
(既に生きている人は誰も知らない3代ほど前の先祖の法要になります)出すのが常識となっています。
法要は亡くなった方を偲ぶというだけでなく、先祖に感謝し供養することで、その家の子孫繁栄を願う一つの仏様のためのお祭りごとと考えるからだそうです。

ご主人様のご両親に聞くことができず・・とかかれていますが、やはり
法要の施主様の地方のしきたりに合わせないと、非常識などというレッテルをはられ
いやな思いをなさることになりかねないので、(相談者様のお身内は優しい方でそのようなことを
おっしゃらなくても、近所や遠縁というのは何かとうるさいもので)・・・ご両親様(どちらの祖母かわかりませんが身内の方の方)にお伺いになるのが一番だと思います。
何か、舅姑さまと精神的に行き違いがあってそれがストレスになるのでしたら
お身内の方で世話好きそうな方にそっと伺うのがいいと思います。
「私、あまり常識がなくて恥ずかしいのですが・・私の実家からも供物か何かを
さしあげたほうがよろしいのでしょうか?それともそれは差し出がましいでしょうか」と
聞けば、教えてくださると思いますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

丁寧答えて下さり、ありがとうございました。
これから先、主人の両親や親族の方と長い付き合いになる事は間違いないですし、これを機会に私も相手方の風習や習慣を学んでいこうと思います。

お礼日時:2010/07/11 11:29

そうですね。


こういったことは、地域でも風習が違いますし、それどころか家庭によっても異なっていることがあります。

ですから、一般的な意味での「正解」はないんです。

こういった場合の「正解」は、「喪家の風習(=希望)どおりにすること」でしかないです。

喪家では、「一周忌には孫の嫁の実家筋も呼ぶのが普通。呼ばれた側は『御仏前』を持参するのが普通」というお考えならば、「『御仏前』を持参して、一周忌法要に参列する」のが正解。
喪家では、「一周忌は参列を依頼された者だけが集うもの。孫の嫁の実家筋まで呼ぶことはあまりない。でも、『御仏前』を孫(の嫁)に託すのが普通」というお考えならば、「『御仏前』を孫(の嫁)に託す」のが正解。
喪家では、「一周忌は参列を依頼された者だけが集うもの。孫の嫁の実家筋まで呼ぶことはあまりない。でも呼ばれていないのならば何もしないのが普通」というお考えならば、「何もしない」のが正解。

喪家にとっての「正解」を出さないと、「あそこの嫁や嫁の実家は非常識」と言われてしまうのが「よくあること」なんです。

本当に難しいですよね。

ですから、
> 主人の両親にも聞く事が出来ず
と言っていらっしゃらずに、どうしたらいいかをお訊ねすべきだと思います。

「ご主人のお祖母さま」といっても、「ご主人のお父さまのお母さま」か「ご主人のお母さまのお母さま」の2パターンが考えられます。

私は、「ご主人のお祖母さま」のお子さんにあたる、「ご主人のお父さまのお母さま」か「ご主人のお母さまのお母さま」に、「私の実家の方では、このようにしていたんですが、こちらではどのようにするのが一般的なんでしょうか?」とご相談されるのが、「正解」への近道だと思うのですが…。
その方が、既に亡くなっていてご相談できない…というのでしたら、仕方がないと思いますけれど。

葬儀の参列者が故人と面識がない…というのは、よくあることだと思います。

結婚してすぐ亡くなっていて、その方の一周忌…ということであれば、まだまだ、ご質問者さまがご主人のお宅や、ご主人の親御さんの実家筋の風習をご存じないのは仕方がないことだと思います。

知らないことを恥と思わずに、この機会に学ぶ気で、相談されてはいかがでしょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

丁寧に答えて下さり、ありがとうございました。
参考にさせていただきます!

お礼日時:2010/07/11 11:23

>主人の祖母の一周忌の法事…



喪主・施主はどなたですか。

>母と主人の祖母は面識ありませんが…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主・施主が舅さんか伯父さんあたりかで、対応が大きく違います。

>葬儀の時には参列はせずに、お包みだけ…

それなら今後は何もしなくて良いでしょう。
通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。
葬儀にもお参りしなかった人にまで、法事の案内が来るとは考えにくいです。

>私の実母が『お包みを渡した方がいいのか…

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。

喪主・施主が伯父さんあたりだとすれば、「甥の嫁の親」までは親類のうちではないのです。
あえて言うとしても「遠縁」に過ぎません。
伯父さんがそんな遠縁まで、今後ずっとのおつきあいを望んでいることは少ないでしょう。
おじゃま虫、押しかけ女房にならないようにしましょう。
    • good
    • 1

一周忌の法要は葬儀に参列された遺族とごく近い関係の方に限られますし、参列者やお寺や会食の都合上で事前に案内状が発送されると思います。

7月になれば届くと思いますが今の時点ではご主人に、お母様が心積りされている事を伝えておくべきと思います。案内状が届かなければ貴方のご主人から施主であるお父様に、あなたのお母様からのお心として「ご仏前」のお包みを渡せば良いでしょうね。その家や地域でも違いがあり悩むところですが、葬儀の時と同額か少なめで宜しいと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

遅くなり申し訳ありません。丁寧に答えて下さりありがとうございました。

私側だけの問題ではありませんし、むこうのご両親にも相談するのが一番ぃぃのかなと思いました(^_^;)

お礼日時:2010/07/11 11:43

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q孫の嫁は義祖父の一周忌の法事への出席するべき?

 結婚して3年になります。主人の祖父の一周忌があるのですが、孫の嫁は出席しなければならないのでしょうか? ちなみに、主人の両親が本家を継いでおり、孫・ひ孫が集まる予定です。主人は次男になります。
 初彼岸、初盆と夫婦でお参りをしましたが、初彼岸には他に誰も来ておらず、長男夫婦(主人の兄)は帰省しておりませんでしたが、今回の法事には参加する予定との事です。
 私としては、初盆にお参りをしたので、今回は主人一人で代表として参加してもらいたいと思っておりますが、主人は不満なようです。私の考えは非常識でしょうか・・・。 
 法事より初盆にお参りにすることのほうが大事なのでは?と思うのですが・・・

Aベストアンサー

>法事より初盆にお参りにすることのほうが大事…

これは宗派によって大きく違います。
たとえば、浄土真宗には初盆、新盆という習慣がまったくありません。また彼岸に参ることもあまりしませんので、法事のほうが大事ということになります。

>ちなみに、主人の両親が本家を継いでおり…

ご長男も家を出ておられるようですが、お父様のその次はどうするか話し合ってありますか。
次男のご主人のほうが実家に近いところに住んでいて、ご主人が跡取りになるというのなら、兄嫁とあなたではまったく立場が異なってきます。
跡取りになるほうの孫は、お父様ともども施主の家族として、お客様を迎える立場ですから、孫も夫婦として出席するのは当然です。
一方、跡取りでないほうの孫は、客になるわけですから、必ずしも夫人同伴である必要はないでしょう。

まあ、普通に考えて長男が跡取りなら、次男の嫁までは無理することないかと思います。

Q義祖母の一周忌について

もうすぐ義祖母の一周忌の法要があります。
その際の服装や香典について教えてほしいことがあります。
(1)喪服を着るのですがお寺での法要なので時期的にとても寒いです。靴を抜いでスリッパを履くと思うのですが、その際レッグウォーマーとかショール、座っているときにはひざ掛け等使用してもいいものなのでしょうか。使用可だとしても色はやっぱり黒でないとまずいですか。
(2)手持ちのバッグなのですが、フォーマル用のものだと中身が少ししか入りません。お葬式じゃないので今回はサブバッグだけにしようかなと思ってるのですがそれでも構わないでしょうか。
普段使いのショルダーバッグ(肩ひもは短くもできる)で黒色のものがあるんですが、金具(いぶし銀色)がついているようなものは使用してはダメでしょうか。
(3)香典?の金額はどれくらいが相場なのでしょうか。その際の封筒の種類、表書きは?フツーに筆ペンで書いていけばいいのでしょうか。
マナーとか自分なりに調べてみたのですが、いろいろな事が載っているのでかえって分からなくなってしまいました。シンプルにわかりやすく教えて頂けたら助かります。

もうすぐ義祖母の一周忌の法要があります。
その際の服装や香典について教えてほしいことがあります。
(1)喪服を着るのですがお寺での法要なので時期的にとても寒いです。靴を抜いでスリッパを履くと思うのですが、その際レッグウォーマーとかショール、座っているときにはひざ掛け等使用してもいいものなのでしょうか。使用可だとしても色はやっぱり黒でないとまずいですか。
(2)手持ちのバッグなのですが、フォーマル用のものだと中身が少ししか入りません。お葬式じゃないので今回はサブバッグだけにしようかな...続きを読む

Aベストアンサー

先日、四十九日の法要をしたところです。ご参考までにお答えしたいと思います。

(1)
私は、喪服の下にヒートテックなどを重ね着したり、カイロを貼ったりしました。
外で着ていた黒のコートやダウンジャケットをひざに乗せている方もいました。
黒のショールやひざ掛けは使っていいかなと思いますが、喪服にレッグウォーマーは合わないかと思います。
でも、広い本堂でも大きなストーブがつけてあって、それほどの寒さではありませんでした。

(2)
小さなフォーマルバッグは、弔問客としてお葬式にだけ出席するにはいいのですが、親族として長い法要に出るのには使えませんね。
私は法要には、黒で自立できるシンプルなトートバッグかハンドバッグを持って行きます。
本体がエナメルだったりクロコだったりしなければ、多少の金具は問題ないかと思います。

(3)
香典ではなく御仏前で、黄色の水引ですが、黒やシルバーの水引でもかまわないみたいです。
これは地域によって違うかも。
筆ぺんで書いていいです。
金額は、あなたが独身でお若いのか、親族の間での立場はどうかや、地域性にもよって違うと思います。
一般的な会食のある法要なら、1万円から2万円というのが普通ではと思います。

先日、四十九日の法要をしたところです。ご参考までにお答えしたいと思います。

(1)
私は、喪服の下にヒートテックなどを重ね着したり、カイロを貼ったりしました。
外で着ていた黒のコートやダウンジャケットをひざに乗せている方もいました。
黒のショールやひざ掛けは使っていいかなと思いますが、喪服にレッグウォーマーは合わないかと思います。
でも、広い本堂でも大きなストーブがつけてあって、それほどの寒さではありませんでした。

(2)
小さなフォーマルバッグは、弔問客としてお葬式にだけ出席...続きを読む

Q【至急】義祖父母の法事に包む実家の香典は必要か

至急お願いします。
40歳女性です。今週土曜に夫の祖父母(私にとっては義父の父、母)の法事に出席することになりました。祖父は七回忌、祖母は十三回忌です。喪主(主催者)は長男である義父です。私は昨年の4月に結婚したので、故人との面識はありません。
出席しない実父から「嫁の実家からとして香典を包んだほうが良いのか」聞かれましたが必要でしょうか?夫には聞いていません(いらないと言うに決まっているので)。
また、包む場合、金額はいくらぐらいでしょうか?

Aベストアンサー

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。

案内はないようですから、何もしないことです。
おじゃま虫も押しかけ女房も良くありません。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
これを、親戚間の潤滑剤と受け止めてくれる人ばかりとは限りません。
必要以上の遠縁まで迷惑と感じる人も多々いるのです。

>出席しない実父から…

ご質問文でははっきり読み取れないのですが、案内をもらったけど所用でお参りできないということなら、やはりいくらかは必要です。

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような法事を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、家やお墓の新築、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。

案内はないようですから、何もしないことです。
おじゃま虫も押しかけ女房も良くありません。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
これを、親戚間の潤滑剤と受け止めてくれる人ばかりとは限りません。...続きを読む

Q義理祖母の一周忌

旦那の祖母の一周忌があります。
旦那の父方の祖母で、旦那は長男です。
一緒には暮らしていません。
喪主は旦那の父親で、斎場にて行います。

一周忌にはお金を包むと思うのですが、私たち夫婦はいくら包んだらよいのでしょうか。また、お菓子も持っていくべきでしょうか?

また、私の実家からもお金やお菓子を渡すべきでしょうか?

Aベストアンサー

>旦那は長男です…
>一緒には暮らしていません…

それは分かりましたけど、実家には既に弟夫婦が住んでいるとかですか。
もしそうではなければ、夫はいずれ跡取りとなる身で、冠婚葬祭に関しては舅さんと同じ「家」と解釈できます。

>一周忌にはお金を包むと思うのですが…

施主の跡取りと考えるなら主催者側でで、御仏前や御供えは出すのでなくもらう側です。
もらう側といっても手ぶらで行けばよいというわけではありません。
主催者である以上は、集まった御仏前でお寺や料理やその他の支払いを済ませたとき、赤字になったらその赤字を負担する義務があります。

舅さんも赤字だから出してくれとはいわないでしょうから、最初から費用の一部負担と考えていくらかの現金を渡しておくのもよいです。
その現金は不祝儀袋でなく、茶封筒にでも入れておきます。

-----------------------------------------

一方、分家であると考えるなら、主催者側ではなく「近い親戚」に過ぎませんから、御仏前と御供えが必要です。

御仏前の額は、親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。

今回のような法事を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、家やお墓の新築、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、実質の御仏前 1万円に、酒食や粗供養 (引き出物) が予定されているならその実費相当を加算した額を目安とします。

>また、お菓子も持っていくべき…

分家と考えるなら必要です。

>私の実家からもお金やお菓子を渡すべき…

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。

案内など来ていないのなら、知らない顔をしておきます。
風の便りだけで金品を送ったりすると、またお返しをしたり、将来あなたの実家で何かあったとき舅さんが同じようにしなければいけなくなり、これははなはだ迷惑がられることになります。

案内はもらったけど所用で出られないというのなら、若干の御供え程度は出してもらいましょう。

>旦那は長男です…
>一緒には暮らしていません…

それは分かりましたけど、実家には既に弟夫婦が住んでいるとかですか。
もしそうではなければ、夫はいずれ跡取りとなる身で、冠婚葬祭に関しては舅さんと同じ「家」と解釈できます。

>一周忌にはお金を包むと思うのですが…

施主の跡取りと考えるなら主催者側でで、御仏前や御供えは出すのでなくもらう側です。
もらう側といっても手ぶらで行けばよいというわけではありません。
主催者である以上は、集まった御仏前でお寺や料理やその他の支払いを済...続きを読む

Q一周忌に出席する血縁関係について教えてください。

知識がないのに突然やってくるのが葬祭ですが、この年になって親戚世代の突然の訃報が増えるようになりました。お葬式はもちろん知人であればかけつけますが、一周忌などはいったいどの程度のお付き合いの方まで(親戚)出席するものなのでしょうか?正しい答えということより、皆さんだったらどうするかのアドバイス程度で良いのですが、と言うのも夫が最近伯母の一周忌に招かれたのですが、出席の返事を出したあとに連絡をとった夫の兄弟は「姪っ子、甥っ子が出る義理はない!!」「社交辞令で招待してるのに、出席する必要はない」と言う意見なのです。
確かに甥や姪の中で出席するのは夫だけのようです。夫が特にかわいがってもらったわけでもない普通の伯母、甥の関係です。
今回はすでに出席の返事を出しましたが、今後参考にさせていただきたいので、宜しければご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします

Aベストアンサー

ご参考までに・・

今年4月に父親の一周忌がありました。
出席者は私から見て
母親
兄弟姉妹(とその配偶者)、同居している甥、姪(兄の子供)
兄嫁の兄
母親の兄弟姉妹(とその配偶者の一部)
父親の兄弟姉妹(とその配偶者の一部)
同じ父親の兄弟姉妹でも遠くに住んでいる人は出席されませんでした。

>姪っ子、甥っ子が出る義理はない!

というより当家との付き合いで、違うと思います。
法要の案内(連絡)があって、都合がつけば出席すればいいと思います。

私なら時間が取れれば出席すると思います。
或いは、伯母との関係で「やんわりお断り」するかもしれません。

でも「社交辞令」で呼ぶ事はないと思います。
当家としては今後とも「甥、姪」の関係でも付き合っていきたいとの
現れだと思います。

Q祖母の一周忌の法要、どのくらいの金額を用意すればいい?

所帯を持ってから初めて法要に出席します。

祖母の一周忌の金額はどのくらい準備すればよいのでしょうか。
こちらは私達夫婦と小学生の子供2人が出席です。
出席者は近隣に住んでいる家族のみ10人位です。

お香典は祖父母の一般的な相場の10000円を包みました。
地域性は問いません。

色々調べているのですがなかなか見つからないので
こちらで伺いました。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

法事の後のお食事会はありますか?

もし予定があるのでしたら、大人一人一万円が妥当かと・・
お食事代一人約五千円前後、お返し一家に三千円程度が用意されます。
子供の食事も三千円前後はかかるかと思いますので、二万円以上は用意されたほうがよろしいかと思います。

あとは塔婆をどうするか?ということも主催者の方に聞かれたほうがよろしいかもしれません。←地域によるらしいですが・・
塔婆は値段が決まっているはずですので、別で包まれた方がよろしいですよ。

また、食事会がないのであれば・・
一家で二万円ぐらいは妥当のような気がします。お返しはあるとおもわれますからね。

いやいやそんな!!ということでしたらご両親に一度聞かれたほうがよろしいと思います。親戚の中で決まりごとみたいになっている方々も少なくありませんからね。

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こう...続きを読む

Q義祖母の三回忌、私たちと両親は・・・

今回、義祖母の三回忌があり、分からないので教えてください。


義母より「あなたたちと○○(義姉)の名前で準備しておいたからね。」三回忌に出席者に渡す手土産?お供え?満中陰志?と言われました。
なんというものか、恥ずかしながら知りません。。。

義祖母が亡くなったとき、産後間もなかったので両親と私はお通夜に参列し、香典だけ準備しておりました。
亡くなってすぐに義父に私の両親にはお花を準備するように言われました。
義姉の義両親も準備したそうです。
義姉は結婚して10年近く、私は結婚して2年、義祖母は結婚式にも欠席されず、家にお邪魔した時も会うことがなく、両親とは面識がなかったので、お花までは・・・と私も両親も正直思っていました。
それでも、一応準備しました。

一周忌のとき、両親からはなにもしておりません。

三回忌で両親は「今回で大きくやるのは最後だし、何かしたほうがいい?」と聞かれましたが私の判断で「一周忌のときもなにもしてないし、いいんじゃない」といいました。

で、主人の叔母が連絡してきて、「△△(私)の両親に何か出してもらったほうがいい。○○(義姉)の義両親は一周忌のときから出しているし、両親が△△さんの両親からはなにもない。と言ってたよ。」との事でした。

主人はそれを聞いて、私の両親に準備するように言い出しました。
長男の嫁ですし、出したほうがいいのでしょうが、叔母がわざわざ連絡してきたことも、義両親が出すように私に直接言ってきたわけでもないのに、連絡してきて「余計なお世話」と思いましたし、
両親が主人の義祖母の一周忌三回忌に何もしないことがそんなに非常識なのでしょうか。
主人は、両親からの申し出に勝手に断ったことも怒り、両親が何も出さないことが非常識だと言われました。
主人の実家は土地柄が古く、色々詳しいとは思いますが、
私は両親がその土地柄のやり方もあるとは思いますし、非常識だとは思いません。


両親が香典かなにかを出すのが常識なのでしょうか?
私たち孫も香典を出すべきなのでしょうか?
義両親は浄土真宗で大阪です。

義両親の家族は叔母さんたちとの関係も深く、正直主人の叔母が亡くなった時も私の両親がなにかしないといけなくなるのでしょうか。

宜しくお願いします。

今回、義祖母の三回忌があり、分からないので教えてください。


義母より「あなたたちと○○(義姉)の名前で準備しておいたからね。」三回忌に出席者に渡す手土産?お供え?満中陰志?と言われました。
なんというものか、恥ずかしながら知りません。。。

義祖母が亡くなったとき、産後間もなかったので両親と私はお通夜に参列し、香典だけ準備しておりました。
亡くなってすぐに義父に私の両親にはお花を準備するように言われました。
義姉の義両親も準備したそうです。
義姉は結婚して10年近く、私は結婚して2...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

補足説明をお願いいたします。
義祖母様の葬儀の時、喪主は誰ですか?
義父様が喪主なら、あなた様のご実家は
通夜、葬儀、一周忌、三回忌
あなた様が思うよりずっと丁寧に付き合いをする必要があると思います。

法事も引き出物を孫夫婦の名前で用意しているのなら、
法事の主催者は義父様ということだと思いますので、
葬儀も義父様が喪主であろうと想像できます。

そういう引き出物は、「粗供養」と言いまして
あなた様のような主催者の家の「直系の子孫」が用意して、
出席する親戚の家庭数だけ配ります。

「用意したからね」ということは、その経費を払わないといけません。

義祖母様とは・・・「結婚式にも出ず」「会ったことがない」
これが判断基準ではないのです。
喪主が誰か。それが一番肝心です。
喪主に対する礼儀が、葬祭のかなめ
死んだ人は不作法がどうの、わかりません。
喪主との付き合いを円滑にするために、
社交をするのです。

「義父から花を用意するように」
花に名札がついてここに、○○家一同
とあったはず。
これを見て「ああ、孫嫁の実家からの花だ。」とわかるのです。
それを見てもらうことで、あなた様のご実家が
あなた様の旦那様の実家の一大イベントをあだおろそかにしていませんよと、
親せきにアピールするのです。
義姉様のご実家と同じようにしないと、
一周忌の時の様にうるさい親せきが注意してきます。

「一周忌の時は義姉の夫実家がお供えをした」
「うちの実家はしなかった」
「叔母が忠告してきた」

これを大きなお世話ととるか、親切ととるか。

いってみてば一周忌の時、あなた様とあなた様のご実家は社交に失敗したのです。
義父様は「嫁の実家から何もなかった」=うちをないがしろに思っている。
そうとっています。
比較する対象があるから余計です。
(義姉様の旦那様のご実家)

次に失敗しないように、教えてくれたんですよ。

香典を出すのが当然?→ご実家のご両親は香典ではなく、お供えをするのです。
金品ではなく、お菓子や果物花など。
そこは旦那様経由で、義親さんに何がいいか聞いてみてください。

私たちは香典を?→お供えと、ご仏前(お金)です。
旦那様経由で聞いてもらってください。


「夫は勝手に断って、怒った」「うちの親を非常識と」
→夫実家のイベントです。
あなた様が自己判断で勝手に断るのはいけません。
こういうイベントで社交をきちんとできれば、あなた様は肩身が狭くなりません。
あなた様の親御さんから何もないと、あなた様が肩身が狭くなる。
そういう奥さんを持つ旦那様も面目が立たない。

そういう図式です。

「娘が旦那の親戚の中で肩身が狭くならないように、心がけないといけないな。」
「妻の実家がちゃんとできないと、夫である婿の立場が悪くなるから、考えてあげないと。」

あなた様のご実家の親御さんに
そういう気持ちが少ないことを、旦那様は嘆いているというわけですよ。

実際肩身がせま~くなっているようですしね。(あなた様は感じていないようですが・・・。)
あなた様は旦那様からの情報で、
叔母様からの苦言を聞いたようですが、
実際は旦那様はもっと厳しく叔母様から叱られたと思いますよ。

「義両親から私へ直接親に出してもらえと言ってきたわけでもないのに・・・。」
→義親さんからあなた様にそんなこと言えるわけないでしょう。
「お供えして」って。催促なんか。
本当は催促したいけど、それをしたら本当にあなた様との関係が悪くなる。
だから叔母様に言ってもらったのです。
角が立たないようにね。

本当は旦那様が一周忌の前に、ご自分の親に
「うちの嫁さんの実家にどうしてもらうのがいい?」と聞いてもらうのがよかったんですよ。
「うちの嫁さんそういうのにうといし、嫁さんの実家もそういうことは簡素な考え方みたいだから・・・。
嫁さんと俺が恥をかかない程度のことは、どうすればいいの?」って
忌憚なく聞ける同士で聞けばよかったんですよ。

まあ、義親さんも「そんなこと、聞くまでもないこと。お供えしてきて当たり前。」
(自分たちがそうしてきたから)と思っていたかもしれないし、
旦那様もそう思っていたかもしれませんがね・・・。

「浄土真宗で大阪です。」→宗派や地域は無関係です。
家々の冠婚葬祭の付き合いの考え方の違いです。
簡素な方が、丁寧な側に合わせないと
丁寧な側は「無礼をされた」「こっちを軽く見下している!」と不快になります。
あなた様のご実家が旦那様側に合わせるほうが得策ですよ。
保身になります。


以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

補足説明をお願いいたします。
義祖母様の葬儀の時、喪主は誰ですか?
義父様が喪主なら、あなた様のご実家は
通夜、葬儀、一周忌、三回忌
あなた様が思うよりずっと丁寧に付き合いをする必要があると思います。

法事も引き出物を孫夫婦の名前で用意しているのなら、
法事の主催者は義父様ということだと思いますので、
葬儀も義父様が喪主であろうと想像できます。

そういう引き出物は、「粗供養」と言いまして
あなた様のような主催者の家の「直系の子孫」が用意して、
出席...続きを読む

Q主人の祖父の法事。初めてなのでどうしていいのか・・・

結婚したばかりです。今週末、主人の祖父の法事によばれました。

主人の実家にお坊さんを呼んで、食事はお寿司屋さんでやると聞いてます。
義母に服装は黒ですよね?って聞いたら黒じゃなくていいわよと言われました。
旦那に相談しましたが無解答で困ってます。
旦那は3兄弟ですが、他のお嫁さんとは私は連絡を取ったことがないので、
聞く人がいません。

早急にアドバイスお願いします。

(1)服装はどうすればいいのか?
(2)夫婦で参加します。包む金額と表書きは?
(3)お菓子は持って行った方がいいのか?
 持っていく場合、包みの表書きは?
(4)上記を渡すタイミングはいつ?

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

法事と言ってもいろいろあります。
葬式に近い法事の場合黒が無難
遠い場合(7回忌13回17回忌忌23回忌33回忌50回忌など)宗派によっては赤いローソクを立てお祝い(集まる人が元気です)の意味をもたせる場合もある。この場合は平服で可。
>黒じゃなくていいわよと

言われたら平服で可

(2)食事代(例:5000円X2人)+引き出物代+アルファー
仏式は、不祝儀袋に 「御仏前」 「御供物料」、黒白か銀の結び切りの水引(100円ショップで売っている)
(4)訪問し、ご仏壇で線香をあげる時。
(3)はどちらでも・・・他の人が出さないのにあなた方が出すのはちょっとまずい場合もあるし、遠方からだと「おみやげ」として持参するのは当然ですし・・・果物やお菓子など包みの表書きは不要(お土産はご仏前に先ずあげる)

参考URLをご覧ください。(香典の半額とありますが、49日の場合と思います)

金額については参考URLも参考にしますが、地域の習慣がに従います。関東、関西で違うし、都会と田舎でも違います。

食事代を中心に例:5000円X2人+引き出物代3000円+アルファー5000円=2万円程度
例:8000円X2=3万円など(奇数を嫌うなら2万円+お供え品)

参考URL:http://www.hmsyu.net/houji_houyou_hukusou.html

法事と言ってもいろいろあります。
葬式に近い法事の場合黒が無難
遠い場合(7回忌13回17回忌忌23回忌33回忌50回忌など)宗派によっては赤いローソクを立てお祝い(集まる人が元気です)の意味をもたせる場合もある。この場合は平服で可。
>黒じゃなくていいわよと

言われたら平服で可

(2)食事代(例:5000円X2人)+引き出物代+アルファー
仏式は、不祝儀袋に 「御仏前」 「御供物料」、黒白か銀の結び切りの水引(100円ショップで売っている)
(4)訪問し、ご仏壇で線香をあげる時。
(3)はど...続きを読む

Q嫁いだ娘の旦那の祖母への香典

香典金額についての質問は多いですが、
1昨年に嫁いだ娘の旦那さんのお祖母様(父方の親)がなくなりました。
嫁いだ娘の対面もあるので
葬儀に家内とともに出席しようと思いますが、どれくらい不祝儀は包んだら良いでしょうか。
私、家内は60歳前後、娘夫婦は、30歳前後です。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

娘2人を嫁がせた、60歳男性です。
次女の嫁ぎ先の御祖母様(母方)が3年前ほどに亡くなられましたが、遠方での葬儀でしたので娘には申し訳ないと思いましたが、香典1万円を娘に託して葬儀のほうは欠礼させていただきました。
1昨年、妻の母親が亡くなりましたが、孫の配偶者の親御さんはどなたも参列されていませんでした。
私も、90歳になる母親と同居してます長男ですので、もしも母親が亡くなりましたら喪主を務めるのは確実な立場ですが、母親の孫は11人居ますので甥や姪の配偶者の親御さんが参列されましても、どちらの親御さんなのか困惑すると思います。
まぁ、葬儀の式場がお近くなら御焼香をさせていただくつもりで参列されるなら香典額は1万円で充分と思います。
喪主の立場で考えますと、孫の配偶者の親御さんの参列は恐縮してしまうものです。


人気Q&Aランキング