痔になりやすい生活習慣とは?

はじめましてこんばんは。将来姑同居についての不安、疑問のことで相談です。
私は21歳主婦です。夫は同い年、4人兄弟の三番目で次男にあたります。現在結婚3年目、7ヶ月の男児も出産しました。
二年前それまで羨ましいほど仲が良かった舅姑が舅の浮気のため姑は泣く泣く離婚せざるを得なくなりました。
元々、夫は母をすごく大事にする人で(若干マザコン)、また姑もそんな夫を兄弟の中でも一番頼りにしている存在です。離婚の際も、事あるごとに時間関係なしに夫に相談や愚痴の電話、さすがに夫も参ってた程でした。離婚されてから、休日は以前に増してなにかしら車で30分の夫の実家に行くようになりました。心配やから寂しそうやからと夫の誘いで行く時もあれば、姑から来てほしいと誘われて行く日もあります。
私自身、姑は尊敬してますし人柄も好きです。嫌みなどなく、子どもができる前は二人で何度かショッピングもしていた仲です。子どもができる前は夫の実家に一泊することもしばしばありましたが全く苦ではありませんでした。だけど子どもを産んでから泊まる事はおろか、頻繁に姑に会うこともおっくうになりました。普段自分の時間などないし週一回の夫の休みぐらい家族三人でのんびり楽しくお出かけしてストレス発散したいのです。姑と私達家族で買い物などすると、こちらのペース(例えば子どもの離乳食や授乳のタイミングなど)が乱れたり、それでグズグズしてなだめないといけないのは私だしで、気持ち的にしんどいです。たまに会う位ならいいんですが。
今でこんな状況なのに将来は一人になる母を夫は私達と一緒に一戸建てに住むと言うのです。子どもができる前は一緒に住むのもさほど気にならない話だったのが今じゃ論外な話です。心配なのは分かりますが私の性格上、人の顔色を見てしまったりかなり気を遣う人なので毎日一緒にいると私が耐えかねて姑とも夫とも関係がこじれると思います。姑は近所に住んでいただいて、ある程度の距離を置いてもらうのが私の限界です。でも今更こんな事言って姑も夫も傷つけたくないし、わがまま言わずに世の中には沢山同居されてる家族もいるし、けど私の人生もかかってるし、どう切り出せばいいか困ってます。ご面倒ですが助言いただけたら嬉しいです。

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A 回答 (4件)

お母様は今、とても辛い時期でしょうね。


私は、舅姑にいじめられた経験があり、嫁さんの味方ですが、お母様の立場に立ったときの女の気持ちは、辛いんだろうなあああと思ってしまいました。

でも、やっぱり自分の生活を犠牲にするのは、あなたが可愛そう。
義両親が離婚したのはあなたのせいではないですしね。

姑のお母様は、悪い人ではなさそうですし、気を使わなくていいのではないですか?
授乳もあやすのも、自分達に合わせて貰ったらいいです。
子供がいるので、合わせてもらってもいいですか?と言ってしまうのです。

でも、一方的に自分達の都合に合わせてもらうだけでなく、相手のことも思いやりを持ってあげます。
お母さん、綺麗になってもう一花咲かせましょうよ、と元気付けるのです。

私は、旦那様の考え方は、違うと思います。
これからの姑さんの人生を、自分達と共に生きることで悲しみを忘れていけるだろうと、それが親孝行だと、そういう考えですよね。
結構、多くの人が、それが当たり前だと思っていますが、私は違うと思うんです。

自分が子供だった頃の家族を、嫁を交えて、母親と一緒に再現なんて、絶対出来ません。
なぜなら、家族が違うからです。全く別の家族だからです。
旦那様と、あなた様と、そのお子様で作っていくべき家族であって、それはお母様の悲しみを癒すためのものではありません。癒そうと思ったら、あなた方の家族は、お母様のために存在するお母様のためのお母様による家族になります。そのために結婚して子供産んだのですか?違いますよね。

大切なことは、お母様自身で幸せを見つける、ほんの些細な手助けと思いやり、
そして、自分達の家族をきちんと守り、夫婦仲良く、子供をしっかり育てることを見せることこそが、親孝行だと思います。

お母さんお母さんと「私が一緒にいなきゃダメなのね」と思わせることは、たしかに生きがいにはなるでしょう。でも、そんなんでいいんですか?私には優しさと言うより、情けなく感じます。

確かに、お母様は今大変、寂しいでしょう。
あなた方が手を差し伸べてくれることが、支えなのかもしれません。
でも、旦那様の考えが、そんなんじゃ、あなたが可愛そう。

自立して、家族を幸せに出来てこそ、母親を幸せに出来るんじゃないですかね。
嫁さんに、気を使わせて嫌々なんて、まだまだ。

そんな状態で同居なんて、お互いのためになりません。
ご主人様の自己満足で大失敗に終わるのは目に見えています。
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この回答へのお礼

ご丁寧な意見をありがとうございます。
aonami-sinさんも過去辛い経験をされたのですね。
それに比べると私の悩みはかわいいものかなとも思えてきました。
私ももっとあっさりした性格だったらこんな事で悩まないでよかったんだけども…。
どんなにいい姑でも迷惑かけまいと、やっぱり気は遣います。姑は全く悪気ないのも100承知ですし。
でもaonami-sinさんがおっしゃる通り、姑の面倒をみるために結婚したわけではないし、私の実母とその姑(私の祖母)のゴタゴタを見てきた私は、自分の姑と同居する事を最初から知っていたら今結婚していたかも分からないです。
私の器が小さすぎるのかなと悩んでましたが同じ意見の方もいると分かって少し肩の力が抜けました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/06/27 23:16

女です。


本当に、男の人っていうのは嫁の心情や立場を理解していませんね。
特に、今まであなたと彼の母親が仲良くやれていたのを見ていたというのもあるからでしょう。

でも、彼の母親の事は、彼と母親だけで突っ走らないで、彼の兄弟で話し合うべきですよね。

まずはあなたの本音を彼に話してみない事には前進しませんね。

もし、あなたのご両親が介護や同居が必要な立場に立ったら・・・彼はどうするでしょうかねえ?
おそらく、「自分の親と同じように考えるよ」って言うでしょうね。
でも実際の状況に接しないと分からないはずです。

ホントに、男のひとは・・・と、私も思います。ため息です・・・・。
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この回答へのお礼

お忙しい中ご意見くださってありがとうございます。
介護が必要で姑を一人にできないなら話は別ですが、私も結婚当初にはなかった想定外の同居の話ですので少し戸惑っています。
とにかく私の気持ちを夫に話さないと何も始まらない事なのですが、私の考えがあまりに勝手ではないかと疑問に思い、意見をちょうだいしました。
わざわざ丁寧にご回答くださって本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/06/27 23:54

私はご主人の考えを飲めないのであればそれは結婚生活そのものがうまくいかないと思いますよ。


今は7ヶ月のお子さんがいるから大変でしょうが小学生くらいになれば楽ですし、義母も今は離婚したばかりなのでそれこそ家族で支えてあげる気持ちが大事なのではないでしょうか。
貴女だけ我満しろ、という話ではなく将来のこともひっくるめて同居はいや、では最初から考える余地なしということになりますよね。
つまり、今、自分が嫌だから将来も嫌、ただの我儘と同じです。
貴女のご主人はどんなお気持ちでしょうかね。

確かに一緒に同居することがいいことではないとは思います。
しかし私の実親ならどうだろうか、そういう気持ちがないと結局今度はご主人の気持ちを押さえつけることになるし、義母ともうまくいかないと思います。義母とうまくいかない=夫とうまくいかないと同じに等しくなります。
貴女も、ご主人も義母もどうしたらお互いに望みを言い合い譲歩できるのかそれが解決ではありませんか?

今、決めることではないし、今不安に思うこともありません。
先ずは週1のことから解決してみては?
例えば午前中だけご主人にいってもらう、とか夜だけとか。
問題は今、我満している貴女がいるから問題なのです。
だから同居しても私が我満しなきゃと思うわけですよね。

相手の立場になって考えましょう。
貴女がが高齢になって夫の浮気で離婚して寂しい思いをしている。
金銭的にも大変でしょう。
子供に来て欲しい、子供と一緒に暮らしたい。そう考えませんか?
それとも貴女はその時、子の迷惑になるからといえるのでしょうか?

ここではなく、ご主人と良く話し合いましょう。
ここでの正論はご主人に効くとは限りません。
貴女の環境にあった解決が必要ですよ。
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この回答へのお礼

的確なご意見をありがとうございます。
もし私が夫の立場だったら、自分の親と同居するとは言えません。ただ寂しそうだからと言う理由で夫に迷惑かけたくないからです。どうしても一人にできない、常に介護が必要なのであれば別です。
もし私が姑の立場だったら、一緒の家に住ませてとも言いません。お嫁さんの気持ちを尊重します。
私の母も、近くにおったらそれでいいわと言う人です。
でも私のこの考えがみんなにとって常識かと言うとそうではないし、夫の意見を全部押さえつけるつもりもありません。
色んな価値観の方々の意見を聞いて、自分だけで間違った解釈をしないようにこちらで相談させていただきました。
お忙しい中ご回答してくださって本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/06/27 23:40

愛した夫のために我慢するべきか


夫に言うべきか、悩む所ですね

本来姑が近くにいると子供の面倒を見てもらえるので楽だと思うのですが
最悪二世帯住宅にしてくれと懇願するしかなさそうですね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
休みの日、姑に子どもの面倒を見てもらって夫と出掛けたいと話すと私も行くと言われたり…とにかく一緒にいるほど嫌いになりたくないのに嫌いになってしまいそうで嫌なんです。
でもそうやってポジティブな考え方もできますね。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/27 01:30

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