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墓代の負担に納得がいきません

以前にも、お墓の修理代についてご相談させていただきました。
今回はその、お墓の修理が完了し代金についてのご相談です。
長くなりますが、よろしくお願いいたします。

簡単にご説明します。
主人・・・男三兄弟の三男
お墓・・・主人の実家のもの
実家・・・長男家族と義母が同居(義父は昨年他界)

お墓の土台が崩れてきているとの理由で修理を義母が決めた。(長男にも相談なし)
たまたま遊びに行った時に訪問していた墓石屋さんより「二男三男も修理代を払うのが親孝行」と説明を受ける。修理代も見積り120万と。とりあえず、適当に受け流してその場を過ごした。

その後、長兄に主人が話す機会があり、長兄も「聞いていない話だ!」と義母に見積りの明細などを要求しました。
しかし「田舎だからそんなものはなく、墓石屋の目で見た見積りだ」と、書面は一切ないことがわかり、その場で義母より「自分には余裕がないので子供たち3人がお金を出す前提で話を進めた」と話があったそうです。
長兄は怒りながらも、実際修理は必要であり、今後は話し合いに同席することを条件に、修理はすることに決めたそうです。ただし自分たちも教育費がかかり余裕がないので50万までしか出せない・・と言っていた・・と主人から聞いています。
主人は長兄の指示には絶対なので、具体的な金額の話はないまでも、修理費の負担はするものと何の疑いもなく思っています。

私は長兄の嫁にこっそり連絡をしましたが、義姉も義母の振る舞いに怒りながらも「本当は長男が負担するのだから、3等分なんてしないように長兄に言うから・・」と言ってはくれたものの、やはり「自分たちにも余裕はないので50万しか負担は出来ない」と話していました。

ちなみに義父が残した財産は現金はほとんどなく、負の財産(借金)が少々、少しばかりの土地があり、名義は全て義母に変更になりました。

先日、修理が完了したと義姉から連絡があり、代金が160万になったと聞いて愕然としました。
結局、話し合いの度に長兄が同席・・との条件を出しても、実家の地域のやり方は、いちいち相談や見積りなど出さずに、墓石屋の意向で進むのが当たり前・・との事でした。
私は世代も出身地域も全く違うので、理解ができません。

代金の支払いについては、まだ連絡がなく、主人に確認してくれるように頼んでいるのですが、忙しさにかまけて、まだしてくれていません。
ただし、3兄弟で負担することだけは確実のようです。

いくらになるにせよ、土地を処分して現金に換える気は全くないと義母は言っているそうです。
私は納得がいきません。
主人が何の疑問も持っていないことにも腹がたちますが・・。

このような場合、どのように気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか?
嫁だから我慢するしかないのでしょか?
私たちにあげる・・と口約束の小さな土地がありますが、そんな田舎に住む気もないし、いっそのこと現金にしてください・・・と思っています。

義父の一周忌に、新盆に、お墓代と気持ちよくお包み出来ない私の考えたが悪いのでしょうか?

皆様のお考えをお教えください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

私なら 有無も言わせず、これだけしか出せませんと現金を包んで送ります。


気持ちだからたとえ、10万でも 20万でもいいじゃないですか?

見積もりも出さずに修理をしたなら
長男さんがローンを組んででも
払えばいいし、不服なら裁判でも何でもやってもらったらいい。

160万の見積もりも無いなんて
本当に160万、かかったかどうかも疑問。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当は、おっしゃるように「これだけしか出せません!」ときちんと主張したいのです。

しかし、主人はそれが出来ないのです。
親に頼られたなら、全力で応えたい・・・そんな考えです。

自分の母親が悪いなんて、これっぽちも考えてことがないような気がします。
今回は、長兄も、自分たちの限度額を提示しているので、私達もそうしたいと思います。
長兄よりも負担することがないよう、主人にも釘を刺します。

このご時世で、見積もりなく、高額な商品のやり取りがまかり通っているなんて、信じられません。
160万の使い道、他の家族は知りたくないのでしょうかね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/28 19:19

「兄弟で負担する」というのは、妥当と思います。



ただ、事前に全く相談・連絡なしは有り得ないですね。
しかも、見積もりなしなんて論外です。

長男さんも余裕がないから50万しか負担は出来ないと
言われていたんですよね?
だったら、貴女も○○円しか負担は出来ないと言えばいいと思います。

はっきり言って理不尽な要求です。
白黒つけても貴女が負ける事はないでしょう。

また、今後はきちんと見積もりを出した上で、
事前に相談をしてくれない限りはお金は出さないと言っておいてはどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

我が家としても、負担できる額をきちんと伝えようと思います。
それにはまず、主人にも分かってもらわないといけないですが・・。
他の方のお礼にも書きましたように、主人は母親のためなら、全力で応えたいような感じです。
我が家に余裕ないとかは、別問題で「親が困ってる」としか思わないようです。

ここは、「鬼嫁」と言われようと、私がしっかりしないといけませんね。
今後のことも、しっかり意思表示しようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/28 19:24

本来は後を継いだ長兄が負担すべきだと思いますが、当家に金が無ければ兄弟で修理代を負担する事は致し方ないと思います(長兄も貴方の亭主も情けない話ですね)。

それにいくら何でも正式に見積も出さず工事を進める様な業者に頼んだ事自体どうかしてます。一度白紙に戻すことも出来たと思いますし。諦めて負担するしかないですね。相続の件の頂けるというはずの土地に関しても、義母さんの言うことをまともに聞いては自分が嫌な思いをするだけだと思います。現金も何も期待しない方がいいんではないですか?僅かばかりの資産で亭主と長兄がいがみ合っても何の得もありませんから。
私は親の遺産相続の時に一切を放棄して後を継いだ兄に総て任せました。丸く収めることに越したことはないですから。 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私達も、口約束の土地は全くあてにしていません。今後義母が亡くなった際にも、全てを長兄に任せるつもりでおります。

仰る通り、そんな業者に頼んだ方が悪いのです。いくら田舎で付き合いがあるからとは言え・・。
長兄に対しても、義母のすることを結局止めることもせず、情けないと感じています。
何も言えない主人にも。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/27 18:08

ボッタクられてOKとは、なんともいいお客さん(鴨)ですね。


もしや一部お母さんの懐に入ったりしないでしょうね?


写真かビデオを撮るなどするか、直接他の業者複数に見積もってもらい、一番安い所にするのはどうでしょう。
160万は高すぎると思います。

というか勝手に決めてくる位だったら、おばあちゃんでも年金あればローン組めますから自分たちで解決して欲しいですよね。
うちの旦那さんの兄弟は弟には食事代さえ出させません。
丁度お墓も新しくしたばかりですが、全部自分たちでまかなったようです。苦しい筈なのに。
まー…地域が違うっていったらそれまでですけどね~。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かにぼったくりですよね。
信じられない話ですが、そこの墓石屋さんは(その地域ではそこしかないのでみんなそこに依頼する)、見積もりと出来上がりの額が違うことを、みんな承知しているのでそうです。
見積りも「そんなのうちにはない」で終わり・・。

それを承知で依頼したのですから、本当に腹が立ちます。それも独断で・・。

順序があると思うのです。
まず義母から長男にでも、兄弟3人にでも相談があり、それからでしたらまた違ったと思います。
勝手に決めて後はよろしくでは。

もう完成してしまったので、支払うしかありませんが、今後も先が思いやられます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/27 17:37

本来ならその墓地を受け継ぐ長男の負担が大でしょうね。


兄弟同士で話し合いをして、負担をするというのは有り得る話です。
なぜならその家の先祖が眠っているわけですから。関係ないはとうらないかもしれません。
長男はこれから母親の葬儀についての費用も負担しなくてはならないでしょうから、兄弟たちもお墓の負担ぐらいは覚悟しなくてはならないと思います。

ただ墓について、160万はちょっと高い気がします。立地条件(例えばがけの上にあるとか)にもよると思いますが・・・。
土台を直すのにそれぐらいかかるのはちょっと高い。
郊外の霊園等では、永代使用料も含めてそれぐらいでお墓が一基建ってしまいますよ。

まあ、旦那さんが育った家族のお墓ですし負担はしょうがないです。遺産相続においても、なんらかの恩恵にあずかるわけですから、覚悟しましょう。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

私も、主人の実家の悪口は本人には言ってはいけないと思っているので、主人には本音を伝えていません。
分担金の確認も、本当は早く確認して欲しいですが、あまりせっついていません。

ただ、金額次第では夏のボーナスも全て墓代に消えてしまうのに、主人が全く気にしていないことが、時々、主人が可哀そうでもあり、腹立たしくもあります。

金額は私も高いと思います。もちろん崖っぷちにあるわけでもありません。
私たちは自分のお墓のことも考えなくてはいけないのに、まさか、実家の墓代でこんなに大きな額を分担するなんて思ってもみなかったので・・・。

長兄からでも相談があればまた違ったのですが、事の始まりが、墓石屋さんからの説教だったので、全てが腑に落ちないままです。
子供をあてに話を進めた義母にも納得がいきません。
まして、No.1の方の回答に書きましたように、今後負の財産を相続する可能性もあるので・・。

兄弟でお墓代の負担は考えなくてはならないのですね・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/27 17:27

義母の遺産 相続の時プラスであれば 兄弟で均等に貰える様に遺言する事を約束して貰う


その墓に 貴方たちは入らないのですな
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

質問分には具体的に書くことをためらったため「負の財産少々」と書きましたが、実際は300万だそうです。
義母の名義になりましたが、「返せるあてはない」とのことで、亡くなった後は、兄弟3人で分担するような気配がしてなりません。月々の年金を返済にあてているそうですが詳細はわかりません。

利息がつくので、私は、手持ちの小さな土地を売って、返済にあてて欲しいのが本音です。
何年後に義母が亡くなり、その時土地がいくらの値がつくかはわかりませんが、田舎の不便な場所にある小さな土地が、大きな金額がつくようには思えません。
義母は「先祖からもらった土地を他人に渡すなんて出来ない」と言いますが、亡くなった後、返済や対処に困れば、売却されることになると思います。
それより、日々の利息のことを考えて欲しいです。

ご回答にあるように、プラスの相続はあまり期待ができません。
もちろん、二男家族も私達もそれぞれ墓を購入するつもりです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/27 17:17

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Aベストアンサー

一般論・・・こういう話題では一番危険なキーワードですね。

墓、必要ですか?
三人兄弟はお母様と同じお墓に? その奥様は姑と同じ墓でよろしいの?

結局、そういう話になってきますね。
墓や仏は後々面倒を見ていかないといけませんから。買えばいいってものでもないんです。

法事だって・・・13回忌、いや7回忌くらいまでで有耶無耶にするとしても、相応にかかりますね。


閑話休題。

私なら、

1.母親が新しい墓に入って後々面倒を見てもらいたいなら、自分で用意させる。

2.用意できなく墓に入れたいなら、入れたい者が負担。皆の総意なら、頭割り。

3.三兄弟の誰かが先に死んだら、お母様と兄弟、あとは死んだ人の奥さん子どもと話し合い。


面倒を見てくれる者がいなくなれば、墓はそのままってわけにもいかないので、そのうち改葬されてしまいますし・・・墓が要るのかどうかも、お母様本人の意向をあらかじめ聞いておいては?

案外、実家の墓でいいとか、散骨してくれとか、思うところがあるかも知れませんよ。

Q新しくお墓を作る時の費用について

初めての質問なので要領を得ないところがありましたら
申し訳ありません、よろしくお願いします。

近い将来に「実家のお墓を作る計画」の連絡が兄からあり
結婚により家から出ている身で次女である私の立場では
どのように対応したらいいのか迷っています。
どなたか教えてください。

立場は 4人兄弟 男2人、女2人の末っ子
    全員結婚している
    全員実家から遠距離
    相続は家1軒を将来全員で法定相続予定
    (相続税対象ではないわずかなもの)

長男からの連絡によると、
お墓の場所は長男の住む地域に予定している、
今のところ費用はおおよそ150から200万くらい
らしいとの事でした。

お墓の費用は兄弟全員でまかなうものでしょうか?

現時点で揉めたりしているわけではないですが、
念の為に情報を持っておきたいと思っています。

世間一般の慣習や体験談をご存知の方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。

        

Aベストアンサー

>相続は家1軒を将来全員で法定相続予定…

相続はそれでよいと思いますが、相続問題とは別に、「祭祀の継承者」を誰にするか決めておく必要があるでしょう。俗な言い方で「跡取り」です。
ご両親の葬儀や法事の費用、仏壇やお墓の購入・維持管理費用などは、相続財産からは切り離して、祭祀継承者が保管・監理します。
また、祭祀継承者はいずれご両親と同じ墓に入ることになります。

>お墓の費用は兄弟全員でまかなうものでしょうか…

前述の、相続財産とは別にしたお金でまかないます。それで足りなければ、将来そのお墓に入る人が負担します。
祭祀継承者以外で、独身のまま亡くなる人があれば、やはり一緒に入ることになりますが、質問者さんの場合は全員結婚しておられるというで、今回は関係ありません。

そのお墓には入らない兄弟姉妹は、お墓ができあがったときに、
「祝開眼」「祝建墓」
などと書いた祝儀を出します。紅白の包み紙です。
もしそのお墓が相当高額であったのなら、費用の一部負担のつもりで、少し多めの祝儀としてください。

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q義父のお葬式にて戸惑っています。

今年6月に結婚したばかりの26歳です。
昨晩、旦那(27歳)のお父さんが亡くなられました。
初めてのお葬式でどうしたらいいのか戸惑っています。
施主は義母(葬式費用を負担)、喪主は旦那(長男のため)の予定です。
この場合、私の立場は喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか?
また、喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします・・・。
子の立場なら10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか?
私の実家からは、両親から香典3万、親戚から3万(3名)で立て替えるつもりです。お花も1基、私の実家より出させていただきます。
実母は遠方で体調がすぐれない為、葬儀には主席できません。義母には納得いただいていますが、極力失礼のないようにしたいと思っています。
ほかにすべきことなどありましたら教えていただけませんか?

ちなみに、喪主の妻ですが義母がシャキシャキした方で、自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています。義母を働かすのではなく自分がしっかりしなければと思うのですが、でしゃばりすぎてもいけないと思いどのような振る舞いをしたらいいのかわからないです。
葬儀場の予約や段取りは義母と旦那が行っており、私は把握していません。義母からはお通夜に手伝いにきてくれればいいと言われましたが、横着に思われないでしょうか。ただ、義母は出来るだけ義父のことは自分でされたいようで、出る幕がない感じです。

ご意見お願いします。

今年6月に結婚したばかりの26歳です。
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初めてのお葬式でどうしたらいいのか戸惑っています。
施主は義母(葬式費用を負担)、喪主は旦那(長男のため)の予定です。
この場合、私の立場は喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか?
また、喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします・・・。
子の立場なら10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが...続きを読む

Aベストアンサー

>喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか…

地域性もあるでしょうが私の周りでは、通夜は色無地に黒の羽織、葬儀は五つ紋付きの喪服です。
もちろん、和装でなければならないという決め事はありません。
洋装でも「正礼装」であれば問題ありませんが、一般人で洋服の正礼装を持っている人はあまり聞いたこともありませんし、レンタルで着ている人もほとんど見かけません。
いわゆるブラックフォーマルでは「略礼装」に過ぎませんので、喪主夫人としてはふさわしくありません。

>喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします…

喪主は香典を出すのでなく、もらう側です。
故人が町の名士などで、香典が多く集まって香典だけで種々の支払いが済ませられるなら、たしかに一銭も出すことはありません。

ふつうの市民ですと香典だけでは赤字になりますので、その赤字は喪主・施主が負担することになります。

>10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか…

葬儀が終わってから姑さんに決算結果を聞くのも嫌らしいと思うなら、香典袋でなく手紙用の封筒にでも入れて、事前に渡しておくのも良いでしょう。

>私の実家からは、両親から香典3万、親戚から3万(3名)で立て替えるつもりです…

ご実家の 3万プラス供花はともかく、親戚の 3万は多すぎるようにも思います。
親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
あなたの親戚で何かあったとき、姑さんは 3万ずつ出さなくてはならなくなります。
冠婚葬祭は、多ければ多いほどよいというものではないのです。

>自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています…

葬儀は何度もあることではありませんし、事前に予習しておくこともできません。
お若い方なら当然のことです。
くよくよ悩むことではありません。

>でしゃばりすぎてもいけないと思い…

その心がけがよいです。
前面に出る必要はなく、常に姑と夫の影に立っていればよいのです。
その上で、親戚や親の会社関係者、知人などに、
「この家にも立派な跡取り夫婦ができたな」
と知らしめるだけでよいのです。

>喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか…

地域性もあるでしょうが私の周りでは、通夜は色無地に黒の羽織、葬儀は五つ紋付きの喪服です。
もちろん、和装でなければならないという決め事はありません。
洋装でも「正礼装」であれば問題ありませんが、一般人で洋服の正礼装を持っている人はあまり聞いたこともありませんし、レンタルで着ている人もほとんど見かけません。
いわゆるブラックフォーマルでは「略礼装」に過ぎませんので、喪主夫人としてはふさわしくありません。

>...続きを読む


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