ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

親の離婚、クビの話…付き合う前の男性に言おうか悩んでいます。

25歳、女性です。

2か月前に知り合って、今まで2人で3回遊んでいる男性(26歳)がいます。
先日、泊まりがけの旅行の案が出ました。
その前に日帰りで遊びに行く話が出ているので、その時に付き合うことになるのではないかなと思っています(もしそうならずにそのまま旅行になってしまいそうなら旅行はやめます^^;)。

彼と一緒にいるとリラックスできるし、とっても楽しいです。
ただ、私も(たぶん)彼もシャイで、自分の性格や趣味や家族のことならけっこう話せるのですが、恋愛観
や悩み話についてはなかなかきっかけをつくれず、ほとんど話していません(悩みに関しては、たぶん彼には悩みと言うほどの悩みがないのだと思いますが…)。
私の求めているものが高いのかもしれませんが、心を通わせるような会話をまだできていない気がします。

上述したとおり、私には必要以上に人には話したくないことがあります。
私は18歳の時に両親が離婚し、母子家庭です。
おそらく、平均的な離婚カップルより、離婚後も穏便な関係を続けており(母親は今でも父方のおばあちゃんと仲良しです)、私と父親との関係自体も悪くはない(ように私が心がけている/笑)のですが、後妻の目があまりにも厳しいため、連絡はほとんど取っていません。

さらに先週、3年正社員で勤めている会社の上司から「君はうちの社風に合わないので身の振り方を考えてほしい」と言われてしまいました。
きっかけは私のミスですが、本来ならクビの対象になるようなミスではないので懲戒免職ではありません。
ただ、それまでの私の仕事ぶり(努力はしているがつまらないミスがなかなか改善されず、上司から努力を認められない)と、なかなか上司とうまく会話ができないこと(「君と話していると頭がおかしくなる」とよく言われます)から、もともと上司との関係はよくありませんでした。
さらに、数週間前、私が深くかかわっている仕事で大問題が起こってしまい、その問題は私に非はなかったものの(上司も後日自分から認めてくれました)、当初数千万の損失の可能性がある問題だったため、いきだった部長からやつあたりされ、昼一で帰宅させられたことがあり、関係はさらに悪化しました。
それらのことが積み重なった先日、先述した私のミスで今回の件に至ります。

話が長くなってしまったのですが、私が相談させていただきたいのは、これらの話を彼にどのタイミングで話してもいいものかということです。

お互い自身のことを深く話せていない今の状況でこんなことを話したら、普通ならドン引きされてしまうような気がするのですが(少なくとも私はあり得ないと思っています/大汗)、付き合ってから話すのってだましてるみたいだし、ごまかしたり嘘をついたりするのもためらわれて、どうしたらいいのか悩んでいます。

できれば男性の方に、このような女性にどういう印象をもつかということと、私は彼にどのように伝えるといいのかということをアドバイスしてもらえたらと思い、相談させていただきました。
もちろん女性の方でも歓迎です。

よろしくお願いしますo(_ _*)o

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A 回答 (7件)

50歳代男性です。



難しいと思えば難しい内容ですが、
話してしまえば簡単に済むような話でもありますよ。

結局は本人(貴女と)と相手次第なんですよね。
気にしない男ならなーんにも気にしませんね。

我妻も結構特殊な家族でしたが私は全然気にしませんでした。
私はそんなことより食べ物の好き嫌いがあるかとかの方が気になりますね。
将来一緒に暮らす相手ですからね、
女性に食べ物の好き嫌いがあると大変ですからね。

こんな男もいますので気を楽に持った方がいいですよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

結果報告になりますが、あれから結局仕事のことも両親のことも話した後、彼と付き合うことになりました。
また、仕事ですが、どうにかクビは免れ、異動することになりました。

彼も回答者様と同じく、あまり気にしないタイプだったようです。
ホッとしました。

回答をいただいたおかげで、あまりネガティブになりすぎず、彼に話をすることができました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/07/16 21:35

私は両親の離婚も、仕事の件も今の時点ではお話しなくても


良いのではないかと思います。
お付き合いが決まり、もっと貴女様の思いが相手へ強くなって
来た時に、折々悩んでる事を話していけば良いのでは
ないでしょうか?!

勿論付き合う前に家族の事、仕事の事などを
相手に知ってもらい、知った上でお付き合いも、もっと発展
出来て、貴女様の印象も上昇していければ良いですが、
貴女様のお気持ちも楽かと思いますが、逆に深く話し過ぎて
付き合う前に悪い印象をもたれる事も気に留めなければ
成りません。

それなら、やはり良い印象をもってもらいたいし、お付き合いも
楽しい恋愛したいですよね。
ちょっとずつ小出しに話の中で話せるタイミングを見つけて、
母子家庭の事や、仕事の話になった時に「実は・・・」
って話を言える方向へできると良いですね。

付き合ってから話しても私は全く構わないんではないかな?!
と思いますよ。だって、お互いが会ってどんどん好きになって
いく過程の中で、家族の事も知って欲しいし、仕事もうまく
いっていない状態を話す事で相手が受け入れてくれる反応を
もってくれるなら先の見通しもつくけど彼がどんな人なのか
時間と共にゆっくりでいい様に思います。

本当に好き合える二人なら、母子家庭であろうが、
仕事がうまくいってなくても、今話ししてもお付き合いは
進展していけると思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

結果を報告しますと、結局あれから家族のことを話し、仕事のことを徐々に話しつつ、その過程で異動が決まったのでその話をし、付き合うことになりました。

先に話したことがよかったのか悪かったのか、今はまだわかりませんが、この関係を大切にしていけたらと思います。

どうもありがとうございました^^

お礼日時:2010/07/16 22:35

離婚については付き合ってから、お互いの両親の話になったりした切っ掛けでいいと思います。


付き合っていない今は話さなくてもいいような?
聞かれたら答えればいいと思います^^

仕事の話は全て事細かに話さなくてもいいかと。
例えば「そろそろ仕事を変えようと思って探すんだ」とか言うような言い回しで、クビになったと言うのはやめた方がいいと思います。
素直すぎる話は、相手がどうとらえるかわかりませんからね^^;

注意すべきは、"暗くならないこと"。
明るく普通にを努めて、あくまでも話題の1つとして話した方がいいと思います^^
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

おかげさまで、両親のことも仕事のことも、彼に話すことができました。
仕事の方は異動になったので、話も比較的スムーズに進みました。

私はせっかちで、結局付き合い始める前に話してしまいましたが、その後彼に告白されて、今は順調にコミュニケーションの機会を増やしています。
「暗くならないこと」って大切ですよね。これからも気をつけようと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/07/16 22:26

3回のデートで、というのが早いか遅いかはあなたにしか分からないでしょうが…(苦笑)



いずれにしてもあなた達にとってお互いに「居心地のいい関係」の中には何でも話せる、という項目が入ってもいいのではないでしょうか。
逆に言えば彼が気に掛けている事はあなただったら知りたいと思いますよね?

今はきっとそんな事を少しずつ話すことによってお互いの距離を縮めて行く時期なのです。
親の離婚は恋愛話のきっかけでもありますし、仕事を辞めることについてはこれからの生活や身の振り方のきっかけです。
かえって時間が経てば経つほど話しにくくなる事ではないでしょうか。
あなたたちの今の距離感からすればそのような話に際してタイミングを計る、というほどの事でもないと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

>3回のデートで、というのが早いか遅いかはあなたにしか分からないでしょうが…(苦笑)
いや、早いですよ(笑)
実際、別の男性に3回目のデートで告白された時に、「早すぎる」とお断りしたこともあります。
今回は・・・タイミング、だと思います(苦笑)

両親のことも仕事のことも、彼に話すことができました(仕事の方は異動が決まったので話しやすくなりました^^;)。
その後、彼から告白してもらい、今お付き合いしています。
これから、もっとお互いのことをわかりあっていけたらと思っています。
アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2010/07/16 22:18

同じく、50代の女性です。

ご両親の離婚のことを気にかけられているようですがその原因は質問者にあるのではありません。お気にされる必要はないものと思われます。それから職場での失敗のことですが多かれ少なかれ失敗を通して仕事をこなしていくものだと思いますので彼が聞いて引くということもないように思われます。

ごまかしたり嘘を付きたくないというのはまっすぐで良いご気性だと思います。

いつでも思うことですが人には人に言いたくない辛いことが誰でもいくつかは持っているものだと思います。

それにそういうものが少ない人よりはそれを耐えたり、乗り越えてきた人の方が思いやりもあり心も深く、人との温かい気持ちの交流に恵まれているように思います。

ですから気にせず信頼出来る彼に打ち明けても良いと思います。ただし、突然、何もかもいきなりというのは聞く方もきついので小出しにしてゆっくりと伝えて頂ければと思います。彼という人がもし誠意のある方であれば他の人には言いたくないことを打ち明けられたということで信頼度が増すということもあろうかと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

この質問をさせていただいてから今までの間で、彼に両親のことと仕事のことを話し、付き合い始めました。
アドバイスをもとに、仕事のことは小出しにし(上司と折り合いが悪いという話から徐々に…という感じです)ました。
ただ、両親のことはどうしても一言ですべてを語ってしまうことになるので、そのようになりました(笑)
彼からも、比較的近しい親戚関係で、彼のご両親が頭を悩まされているという話をしてもらえました。

まだ始まったばかりで、正直不安なことだらけですが、初めてできた恋人を大切にしていけたらと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/07/16 22:07

男ですが、


まず、離婚の話はしなくてもいいのではないですか?
そういう話は付き合ってから、おいおい話すのがいいと思いますよ。

クビの話は、話してもいいのですが、質問者さんの場合、客観的に見れてるのでそれはないと思いますが、会社や上司の文句を言わない事に気をつけるのがいいと思います。
クビの話をした後、自分の今後どうするか、就職活動してるなど考えを伝えるのもいいかもしれません。

ついでですが、多分告白はされないんじゃないかと思います。
むしろ、旅行先で告白する気なのでは?と男としては考えてしまいます。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

>むしろ、旅行先で告白する気なのでは?と男としては考えてしまいます。
そうだったのかもしれませんが、告白してもらってしまいました(^^;
宿泊先の部屋の種類をを選ぶ時に、付き合っていない状態でなら別部屋でないと嫌だと思ってしまって…(彼には話していませんが^^;)。

結果的に、告白してもらう前に両親の話、告白後に仕事のこと(クビではなく異動になりました)を話しました。
仕事のことはお互い不満はありつつも頑張っていこうというような流れで話をよくしていて、理解してもらえてよかったと思っています。
でも、文句や悪口の言いすぎには気をつけるようにしますね^^。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/07/16 22:01

一気に貴方の気持ちをスッキリさせるような分かち合いは必要ないんだと思う。


大切なのは。
2人の関係が深まっていく中で、自然に少しずつ自分の事も丁寧に伝えられるようになって。
貴方自身が安心して彼との特別な関係を受け止めていけるようになる事。
それこそ、彼が付き合いたいという部分を提示してきたとして。
それを気持ち良く受け止めて笑顔で進めない現実がある訳でしょ?
だからこそ、貴方は安易に関係を創ってから動くのではなくて。
しっかり自分の事も伝えて、受け止めてくれた手ごたえを踏まえて。
2人の関係をスタートしていく事なんだと思う。
その日帰り旅行の中で、ゆったりと穏やかなムードを足元にして。
もっと色々な話が出来る機会にする。
なんとなくお互いに良い部分しか見せてない、見せられて無い。
それは彼にも言える事なんだよね。
そして貴方も自分の背景や今を、それも含めて自分なんだという受け止め方よりも。
なんとなく重たく背負うように抱えているから。
それを自然に前に出すという部分にどうしても勇気や拍子付けが要るんだよ。
心を通わせる~という事を大切にしている貴方なのに。
大事な部分を微妙に伝え切れてない。
勿論それはまだ3回しか遊んでいない相手なら当然といえば当然なんだと思うけど。
その3回で、ある程度親しさという足元が固まってきた。
これからは深い部分のコミュニケーションが必要で。
それがお互いに確認できた時が付き合う、付き合えるタイミングなんじゃない?
貴方だけの問題じゃない、彼ももう少し自然体で向かい合えるムードを提示していく
必要があるんだと思うからね。
仕事の事だけは早く伝えてしまった方が良いんだと思う。
詳細は省いても良いから。色々なトラブルがあって、今は別の職場を模索していく事を。
不安定なのに、安定している振りをしても。無理が出る。
彼にもそういう部分も踏まえて対応してもらう事も大事になる。
そうしないと彼のペースに合わせるだけのコミュニケーションになってしまうから。
付き合う前にあまり多くを語らずに、関係を創った途端実は~と重たい荷物を降ろすような
形が一番心象としては微妙だからね。
家族の話は。もっと2人の関係が深まれば自然に出来る事なんだと思う。
それは相手に対する信頼感も大きい。簡単に言いたくない、言いにくい部分だからね。
親の離婚が貴方の価値を変える訳じゃない。
その話は付き合う前後とかあまり意識をせずに、今なら受け止めてもらえるなと貴方が感じた時。
そこで柔軟に対応すれば良いんだと思う。
全く憂い無く、順調に日々を過ごしているという自分を繕う必要は無いという事。
彼には彼の。貴方には貴方の人生があるんだから。
貴方はそういう今の自分も素直に受け止めてもらえてこそ。
気持ち良く付き合いに対しても一歩を踏み出していけると思うからね☆
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。

blazinさんのご回答、その通りだなぁと思いました。
大事なのは私と彼の関係だし、その基盤になるのは自分自身ですよね。
自分を信じて、彼を想いやって、関係をつづけていけば、おのずといい形になっていくのかな、と思いながら読ませていただきました。

これから心がけながら、彼との関係を大切にしていきたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/07/16 21:54

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ちなみに、男性は、自分の家族のことって
どういう人に話しますか?

Aベストアンサー

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質問者にたいして心を開いているのではないでしょうか。
それとも、質問者様のことを本気で心配していたのか。

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なんとなく言いづらかったので離婚したことは内緒にしています。
しかしまだ二ヶ月弱にも 関わらず、彼は父の仕事や何時に帰ってくるのかなどかなり詳しく聞いてきます。(悪気はないのだと思いますが。)
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両親が離婚したのは昨年の7月です。私は両親と一緒に暮らしていましたが離婚したと知ったのはそれから一ヶ月程後でした。それまでは父は単身赴任をしていたので気がつけませんでした。仲が悪くなったことは知っていたので何かあるとは勘付いていましたが。

彼にはすぐにでも言うべきですか?
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別れたくないです。
なんだかもう早く言ったしまいたい気持ちが募ってきました。しかし次に会うのは週末です。
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実際会って言ったほうが良いのでしょうか?

皆さまのご意見をどうぞお聞かせください。

彼とはお付き合いをして二ヶ月弱です。

彼:27歳
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なんとなく言いづらかったので離婚したことは内緒にしています。
しかしまだ二ヶ月弱にも 関わらず、彼は父の仕事や何時に帰ってくるのかなどかなり詳しく聞いてきます。(悪気はないのだと思いますが。)
そのような点から家柄など気にする人なのかなと思いました。
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No.2 merciusakoです。
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「どれくらいの期間」というのは、人によってマチマチでしょうが、歳を取る連れセックスに至るまでの期間が短くなる傾向にはあると思います。


質問者様は、女性がセックスまで時間を置きたい理由に「セックス以外で一緒にいる時間を大切にしたいから」の様な事を考えていらっしゃる様ですが、女(特に若いコ)の本音はちょっと違う所にあるかもしれません。


『あんまり早く身体を許して、軽い女扱いされたくない』
『付き合う前にセックスをすると、遊び用の女に格下げされる』


って理由も多いんじゃないでしょうか。




ちなみに私は、セックスしてから付き合った事しかありません。でも、どの元カレも長く付き合ったし、大切にしてくれました。始まりなんて、付き合っちゃえば関係ないですから。



私がまずセックスをする理由ですが、セックスをしないとその男の本質が分からないからです。


男性は、好きな女性ができたら付き合う為にあのテこのテで頑張ってくれます。

素敵なお店を予約してくれるし、気を遣ってくれるし、プレゼントをくれるし、とにかく最善を尽くしてくれます。…が、それじゃその人の「素」が見えなくて、正直つまらないんです。取り繕った姿を鵜呑みにしたら、付き合ってから「こんなだらしない人じゃなかったのに」ってなりますから。


男性は一回こちらが身体を許すと油断する傾向にあります。だから、さっさと化けの皮を剥いでやりたくてセックスします(笑)


…気取った顔よりも、無事にセックス出来て、安心仕切って眠りに落ちた時の素の顔(ちょっとバカ面w)の方がカワいくて好きなんです。



セックスに至るタイミングは、キスした時に彼が舌を入れて来たら、『興奮してます』サインにちょっとだけ「んっ…」て息継ぎします。

もう、あとは説明いらないですね(笑)

主婦です。

「どれくらいの期間」というのは、人によってマチマチでしょうが、歳を取る連れセックスに至るまでの期間が短くなる傾向にはあると思います。


質問者様は、女性がセックスまで時間を置きたい理由に「セックス以外で一緒にいる時間を大切にしたいから」の様な事を考えていらっしゃる様ですが、女(特に若いコ)の本音はちょっと違う所にあるかもしれません。


『あんまり早く身体を許して、軽い女扱いされたくない』
『付き合う前にセックスをすると、遊び用の女に格下げされる』


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週末は土日のどちらかに昼間から会って、ドライブをしたり、ショッピングをして、早い時間にご飯を食べて、夕方くらいからホテルに行くというのがよくあるパターンです。
夕方からホテルに行くと、シティホテルの場合はゆっくりできるのですが、ラブホテルに行くと時間の制限もあるので20時頃にはホテルを出なくてはならないので、その後お家まで送ってもらって必ず21時頃にはお家に到着します。
私の家は門限が厳しいので、親も早くに帰ってくるので喜んではいるのですが、今までデートでそんなに早くに解散をしたことがなかったので、不思議に思ってしまいます。
今までの彼氏は、むしろ少しでも長くいたいと言われて、門限(23時)ギリギリまでなんとか粘ろうとした人が多かったので、それで喧嘩にもなるぐらいでしたが、逆に何にも言っていないのにそんなに早くあっさりと帰されると「私とそんなに長くは一緒にいたくないのかな?」と少し寂しく感じてしまいます。
会うのはほとんど日曜日なので、次の日が仕事で早いからというのもあるとは思うのですが・・・日曜日にデートすると皆さんそんな感じなのでしょうか??

また、彼は明らかにその時間から逆算しているからか、ご飯の時間が異常に早く、また食事の時間も割りと短めです。。
17時くらいからご飯を食べて、車なので彼はお酒も飲めないので18時前にはご飯が終わっちゃいます。
私は普通に夕方からゆっくりご飯を食べて、それからホテルに行くのが普通だと思っているのですが、なんだかご飯はおざなりにして、とにかく「したい!」みたいな感じがしてちょっと心配です。
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彼曰く、人混みが苦手なので、2人っきりの空間でいちゃいちゃしながら話すほうが好きだから、車の中で話すとか、ホテルで話すとかのほうが好きだといいます。確かに、ホテルではするよりもまったりしながら話すことが多いのですが・・。
ただ、平日も休日も毎回ホテルにほとんど必ず行くので、なんだかそっちがメインな感じでプランを立てられている感じがしちゃって複雑な気持ちなのですが・・・考えすぎでしょうか??

(1)デートの解散時間の早さと(2)食事時間の異常な早さは、について男性のご意見をお願いします。

長文かつわかりづらい内容で申し訳ありません。

20代中盤の女です。彼とのデートについて疑問があるので、質問させていただきました。

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20代後半の女です。
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誠実で良識のある方だと思いました。
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私の彼は30代半ばです。
破局寸前です。昨日、三行半をつけつけたところです。

私たちのデートは、午前中に迎えに来て頂き、ホテルへ行き、
遅めのお昼ごはんを食べ、家に帰らされるのは夕方の3時、4時でした。
お互いの自宅が車で2時間かかるので、平日には会えません。
土曜日は彼は趣味に没頭しているので、会えるのは日曜だけです。
その貴重な日曜も、彼の趣味が優先で潰れることもしばしばです。
その場合、埋め合わせに土曜日を空けてくれる、というような事もありません。

理由を聞いたら、「今までそういう付き合いしかした事が無い。こういうものだと思っていた」
とのことで、天然での行動なんです。
しかし、「今までのスタイルを変えるつもりはない」とのことでした。

私の場合は凄く屈辱的でしたよ。義務的にこなしていただけだと思います。
私に対しての愛なんてない事がよく分かります。
結婚の話もあり、ブライダルフェアにも行きましたが、
愛のない結婚はしたくないので破談にしました。
彼は、世間体で結婚を望んでいたのでしょうね。


話が飛んですみません。私のは極端な例で申し訳ありません。
相談者さんの場合は会うペースも守られており、お家の方に心配させないように、
また信頼してもらえるようにという気遣いが感じられ、とても愛を感じます。

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20代後半の女です。
素晴らしい彼だと思います。羨ましいです。
誠実で良識のある方だと思いました。
将来の事をしっかり見据えて、きちんとしたお付き合いをされているのだと思います。

私の彼は30代半ばです。
破局寸前です。昨日、三行半をつけつけたところです。

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遅めのお昼ごはんを食べ、家に帰らされるのは夕方の3時、4時でした。
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Q幼いころから不仲な両親を見続けた人の恋愛観

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そのような人達はどのように恋愛に至っているのでしょうか。

経験者の方に教えていただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか?」
という不安と自信のなさもありました。

なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うようになったんです。ほんとに寂しくて辛くて・・・。

なので、来る男性は拒まずに付き合いました。
ただ、相手に嫌われるんじゃないかという不安があるとダメですね。
言いたいことも言わずに我慢するから相手がどんどんワガママになる。都合のいい女みたいになってしまう・・
結局、最後は耐え切れなくなって自分から別れてしまって・・・
ますます男性に失望して。

でも、私も馬鹿じゃないんで。学習しましたよ。
相手の男性に何を求めるか、それがはっきりしてきたのです。

つまり・・・
・自分と対等の立場で話しができる。
・気が合う。だから無理をしなくても会話が続く。
・自分と価値観が同じ。面白いと思うもの、正しい、間違ってると思うことが同じ。だから安心できる。
・自分と同じで、あまたの痛い問題から逃げずに立ち向かって行こうとする人。事実から逃げない人。
たとえ周囲を敵にまわしても動じない人。
・親から自立している。親と適度に距離を保てる人。
・何よりも親友になれること。
相手を思いやる気持ちがあり、相手のことを考えようと努力できる人。

以上の条件が全てあてはまる男性を見つけよう!
もちろん最初は出会えるとは思ってませんでした。
でも・・・いるんですね。

努力のかいあって・・・見つけましたよ。
その時にはお互いに30歳を過ぎてましたが・・・
出会って話をした瞬間にわかりました。

「あ、それ、今私も言おうと思ってた!」
ということが何度もあって、「この人、私と似てる・・この人ならうまくいく!」
育った環境は真反対なのに、価値観や大切だと思うことが同じなんです。

どんな家庭で育つかは人によって違うでしょう。親から教えられることも違います。
でも、「これが正しい」という価値観が同じなら、「生きる姿勢」が同じなら、育った環境が違っても似たような性格になっていくのかもしれません。

なので、探してくださいね。強く求めれば必ず出会えます。
自分が「正しい」と思うことに共感し、それを実現しようと一緒に協力して家庭を作ってくれる男性が・・・

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか?」
という不安と自信のなさもありました。

なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うよう...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q返信遅れてごめん、にたいする返事は?

相手は女なんですが、返事遅れてごめんね、っていうセリフを定型文ではなくて、本当に「遅れたこと」を気にしている感じでいってるときに、こっち側がどういう返しをしたら向こうはうれしいでしょうか?
あなたの場合、どうするか教えてください。

あと、

「気にしないでね」
「余裕があるときに返事もらえればいいから」

私の場合は上の二文を書いたんですが、これは大丈夫だったでしょうか?

Aベストアンサー

あなたの回答で十分だと思いますよ。
仲のよさにもよりますけど、
『平気~平気~☆』
とか気軽にこたえてもらえると、ほっとするかもしれませんね。

Qネット上で知り合って付き合うようになった方、経験談を教えてください。

ネット上で知り合って付き合うようになった方、経験談を教えてください。

もともとは趣味のコミュニティサイトなどで知り合い、段々他の話もするようになり、気付けば、会ったこともないのにお互いを好きになってた・・・!という経験がある方、その後、どのように進展していきましたか?
年齢、近距離or遠距離(国外でも良いです)、何か月目で実際に会ったか、ネットでの出会いであったゆえにぶち当たった壁・・・など、何でもけっこうです。
私の周りには経験者がいないので、ここでお聴き出来たらなぁ、と思っています。
よろしくお願いします。

ちなみに私自身(現在20代前半・女)、現在そのような感じです。
去年の暮れあたりにコミュニティサイトで知り合い、1ヶ月メールやチャットをしてるうちに、恋に落ちてしまいました。
ネットで、しかも1ヶ月で恋愛感情!?・・・と、彼も自分も驚いてます。。。
今は、メールに加えて、手紙の交換をしたり、映像通話(PC)や電話をしたりしてコミュニケーションを取っています。
お互いに「早く会いたいね」と言ってますが、日帰りできない程の遠距離+お互い今が大切な時なので、会うのはもう少し先になりそうです(/_;)

※ネットでの出会いの危険性などは把握しているつもりですので、ネットから始まった恋愛なんて!会ったこともない人に恋?!・・・というような批判はお断りします。。。
あくまで経験談をお願いします。

ネット上で知り合って付き合うようになった方、経験談を教えてください。

もともとは趣味のコミュニティサイトなどで知り合い、段々他の話もするようになり、気付けば、会ったこともないのにお互いを好きになってた・・・!という経験がある方、その後、どのように進展していきましたか?
年齢、近距離or遠距離(国外でも良いです)、何か月目で実際に会ったか、ネットでの出会いであったゆえにぶち当たった壁・・・など、何でもけっこうです。
私の周りには経験者がいないので、ここでお聴き出来たらなぁ、と思っ...続きを読む

Aベストアンサー

2回、あります。
2回目は現在進行中です(^^

■1回目
オンラインゲームサイトのオープンチャットで知り合いました。

年齢:14歳(相手16歳)のとき

距離:関西と関東(600kmくらい?)

何か月目で実際に会ったか:1年くらいだったと思います

ネットでの出会いであったゆえにぶち当たった壁:

中学生と高校生でこの距離だったので、
年に1度、会えるか会えないかでした。
それと、彼と知り合った場所でもう1人親しい女の子がいて、
(私もその子と仲良しだったのですが)結果的に二股。

その後、私1人と付き合うことになったものの、
彼のサイトの常連さんと私が喧嘩してしまい、
それを機に別れてしまいました;
この間3年ほどです。
ちなみに、今は仲直りして、いい友人です。


■2回目
とあるSNSで知り合い、同じアーティストが
好きだったことから仲良くなりました。

年齢:22歳(相手も22歳)のときで、現在24歳

距離:電車込み40分くらいの超近場

何か月目で実際に会ったか:3ヵ月くらい

ネットでの出会いであったゆえにぶち当たった壁:
最初はどうしても、「一過性のもので、長く続かないんじゃ…」
という気持ちがありましたね(^^;
でも、なんだかんだで今月末で2周年です。
お互いの両親にも紹介しています。

壁というか、両親に紹介するとき
「と、友達の紹介で知り合って…」と誤魔化してしまいました(--;
たまたま同じ大学出身だったから通じたんですが。
彼の友人には「ライブで知り合った」と言っているみたいです。
やはり、世間的には変わった出会い方なので…
親しい友人には本当の経緯を話しているんですけれどね。

参考になれば幸いです。

2回、あります。
2回目は現在進行中です(^^

■1回目
オンラインゲームサイトのオープンチャットで知り合いました。

年齢:14歳(相手16歳)のとき

距離:関西と関東(600kmくらい?)

何か月目で実際に会ったか:1年くらいだったと思います

ネットでの出会いであったゆえにぶち当たった壁:

中学生と高校生でこの距離だったので、
年に1度、会えるか会えないかでした。
それと、彼と知り合った場所でもう1人親しい女の子がいて、
(私もその子と仲良しだったのですが)結果的に二...続きを読む


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