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自分の葬式代ぐらい出せって、親が子に言いますか?
60代の母が未婚の30台の私に向かって、生命保険の話をしたら、
「自分(私)の葬式代ぐらいは生命保険で出せ」って、真顔で普通言いますか?

そのために生命保険に入っておけとも言います。
死亡保険料は母以外の人にわたるようにしてありますが、どこか狂っているような気がするのは気のせいでしょうか?

ちなみに私は障害年金生活者、両親は老齢年金生活者です。
通院はしていますが、血液検査・尿検査は異常ありません。

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A 回答 (12件中1~10件)

初めまして 二児の母です。



一概には言えないけど、、、親子関係って当人同士でしか分からない事が今迄あったでしょうからね。

親は 一般的な流れで言えば 子よりも先に死にます。
糖尿を患っているから 定期的に病院に行く事で 致命的な事は避けられる可能性はありますが、それでも100歳まで生きる事は難しいですよね?
あと40年あります、、、でも貴方は現在30代であり、障害年金で暮らしているでしょ?
40年後 両親は他界している可能性は高いけど、貴方は生存している可能性が高く、70歳ですよね?
今の様に 両親の年金と貴方の年金を合わせて生活が成り立っている訳では無いって事です。
だから 真剣に お母様は 貴方に伝えたかったのではないですか?
親達がいつ迄でもサポートは出来ない、って事を お母様は 自分が鬼になって伝えた様な気がします。

とても辛い体験をした様ですが、何処かで自分を変えなくてはならないと思います。
友人が他界した、、、と言うのも、貴方だけでは無いと思うのです。
病気なら心の準備があるから、、、と言っても それでもその人との繋がりが濃ければ辛いでしょうし。
発端を 同級生のせい にするのは 私的には 自己都合だと思います。
とても繋がりが濃かったのなら、尚更 その人のせいにはしませんよ。

話はズレましたが、貴方の親が異常だとは思いません。
生命保険の受取人は 契約者が決められるので 誰にしようが、家族の今迄の経緯でしょうからね。
お母様が『いつまでも足踏みは出来ないんだよ、私達ももう体の心配があるのだから、自分の事は自分で行きて行かれる様に、、』と言う 事を言いたかったのでは無いですか?
真顔で言ったのは 家族の今迄の経緯もあるでしょうけど、それだけ真剣だった、もしくは今迄冗談まじりでも サインは送っていたけど 貴方が気がつかなかった って事はありませんか?

文面ですし、誤解や受け取り方が個々にありますので、、、、うまく伝われば良いのですが。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

http://profile.allabout.co.jp/ask/q-101820/
友人のリンチ殺人事件の時のショックや、母や妹の対応などはここに書いてありますので、もしよかったら読んでください。

お母様が『いつまでも足踏みは出来ないんだよ、私達ももう体の心配があるのだから、自分の事は自分で行きて行かれる様に、、』と言う 事を言いたかったのでは無いですか?
それならもう少しわかりやすい言葉で言って欲しかったです。
いきなり葬式代は!なんていうものだから、かなり動揺してしまいました。

お礼日時:2010/06/28 06:00

30代後半独身男性です。


「葬式教」「儀式至上主義」と呼ぶべき人が日本にはいますね。
ふだんは信仰のカケラもないくせに,世間体と称する自己満足で,葬式だけはやりたがる人がいます。

では,「おカネの心配させたくないから献体する!」と言ってみてはどうでしょうか。
そもそも生命保険は,遺された家族の生計を守るためのものであって,イベント代ではないはずですよ。

私は不眠症があり,生命保険や医療保険には入れません。
また冒頭に申したように,葬式には何の価値も見出していません。
「私はあくまで反対だが,どうしてもやりたいなら(どうせ私の死後のことなど私には分からないので)自己負担で勝手にせよ」と言っております。
やみくもに反対する親戚がいなくなったら,献体の手続きをとるつもりです。
ただ独身だと,費用うんぬんよりも,「誰が実行するか」のほうが問題だと思いますがね。
腐敗してしまうと献体にも使えませんし。

同時に,両親の葬式についても,「私はあくまでやらない主義だから,やって欲しいなら費用を残した上で別の人にやってもらえ」と言っています。
参考になれば。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
献体って、病気もちの人もやれるのですか???
調べてみます。

お礼日時:2010/06/28 06:04

>両親・妹(結婚した)健在で、父が受取人になっているのは不思議なことなのでしょうか?


父親を受取人にしてるのに「母以外の人にわたるようにしてあります」と書くのはかなり性格の病んだ人です
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
障害のことをいまだに理解してくれなくて、暴言やネットで調べた自立支援(旧32条)の方法などを言っても、
何度も世間体のために反対されたので、少しひねくれてしまいました。

お礼日時:2010/06/28 05:50

No6です。



う~ん。結局、「葬式代をどうするか?」が本当の問題なのではないですね。
あなたとお母様との間に、精神的齟齬や確執がある為に「母様に言われた事が嫌だと感じる」という話題ですね。
それならばそう書かないと、お望みの解答は得られませんよ。

最初から、
・葬式は出さなくていいといってあり、母以外の家族は納得している。かつ無縁仏として納骨してもらう程度の費用は貯金してある
・母は浪費家で手元にお金があると使ってしまう為、死亡保険料は父が受取人
というのを記載の上で、
「葬式代にする為に生命保険をかけろと言われたが、同時に『お前の生命保険で1千万円欲しい』などとも言っており、死亡保障を自分が浪費する為に葬式代にかこつけているのではないかと思われ、母は狂っているのではないかと感じてしまう」
などと書けば、あなたに同意する人もたくさんあるでしょう。

今回の書き方では、「>死亡保険料は母以外の人にわたるようにしてあります」など、(普通なら「父です」って書く。)
あなたはお母様の事を嫌いなんだな。と他人が感じ取れるような書き方で、かつ「葬式の費用を準備しろと言われたのだが普通か?」と言うような質問なので、
「あなたの状況で葬式費用を自分で用意するのは普通です」という回答になります。

次からは、ご質問を投稿する前に、「他人に自分の考え/状況をわかってもらえる書き方になっているか?」を、よく見直してから投稿されるといいですよ。
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この回答へのお礼

解読していただき、ありがとうございます。
精神障害のため、説明することがとても苦手になりました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/27 19:09

何の障害かは知りませんが、あなたは母親より先に死ぬ可能性が高いのですか?


もしそうでないならば、母親はどうしてもあなたに生命保険に加入してもらいたく、売り言葉に買い言葉とかそんな感じじゃありませんでしたか?

この回答への補足

障害は精神障害です。
母は糖尿病10~12年目です。 ニトロ時々飲んでいます。
別に喧嘩をしていたとか、そんな時ではなく冷静な時です。

補足日時:2010/06/27 18:54
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

障害の原因は、高校生の時に私の中学の時の同級生が、中学の同窓生らに殺された事件です。
それが精神障害のおおもとの原因です。

お礼日時:2010/06/27 19:05

>未婚の30台の私に向かって


>「自分(私)の葬式代ぐらいは生命保険で出せ」
じゃあ、誰が出すんや?って話さね。

親が何時までも生きてるわけじゃないだろ。

>どこか狂っているような気がするのは気のせいでしょうか
狂ってるわけじゃないですね。
貴方が親に甘えているだけで。
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この回答へのお礼

骨にする費用だけなら私の貯金で出せます。
それでいいと思うのに、母だけ葬式出すんだと言い、まるで両親より私のほうが先に逝くような口ぶりです。

「葬式代を出すために生命保険に入れ」と母に言われてもいます。

お礼日時:2010/06/27 18:48

血液検査や尿検査で異常がないとわざわざ書く所なんて、自分は死なないとでも思っているのでしょうか?死ぬなら絶対老衰だとでも?


健常者だって人生いつなにがおこるか判らないのですから、まして障害のあるわが子となれば準備しておけと老齢の親御さんが心配されるのは当然だとおもいますよ。

失礼な言い方ではありますが。
未婚で30台、しかも障害年金を貰って生活しているような人なら、葬式代くらい自分で準備しておいて当然とおもいます。
未婚ならばあなたの葬式を出してくれる人は、「親」「兄弟」「親の兄弟」「甥姪」あたりになります。
親がいる間なら親が出してくれるかもしれないですが、そのお母様は年金生活者。という事は生活に余裕がないですよね。
ご自分の葬式代の準備でも精一杯でしょうから、あなたの分まで出せるはずもありません。あなたの生命保険の死亡時支払い先は親ではないなら余計です。
まして、それより縁遠い親戚ならば、あなたの葬式代を前もって準備してくれている道理がありません。そんな義務はないんですから。

葬式を出してやりたくてもお金が無くて出せない。という状況なら、自分の身内の葬式を「お金がない」という理由で出せないなんて、そんなみじめな気持ちになる事は滅多にありませんし、
出したくもないのに葬式をしない訳にもいかないから仕方なく出す。という事になれば、「死んでまでこっちに金の苦労をかけやがって・・・」と、恨まれるような事もあるかもしれません。
そういう気苦労をかけたり、恨みをかったりせず安心して逝けるように準備しておきなさい。というのは、人生の先輩からのありがたい教えだとおもいます。

それを狂っていると判断するあなたが変というか、お子ちゃまです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
以前「私の死亡保険金 一千万が欲しい」と、母が言っていました。
私が両親より先に死ぬことを願っているようで、狂っているように感じ、投書しました。

葬式は出さなくていいです。
父も「葬式は出さなくていい」と同意しています。
母だけ意見が違うのです。

お礼日時:2010/06/27 18:41

 それでもです。

?葬式代をだせってことはするってことでしょ?矛盾しない?何処に埋葬されるかはあなたが生前用意していればいい。墓でも、散骨でも。どこも直系でなければ平等に同じです。親が用意するか自分が用意するかは、そのひとの金次第ですね。
 障害があろうと、どんなしがらみがあろうと、運命は受け入れるしかない。自分の人生は自分で始末をつける。皆同じです。

この回答への補足

父は葬式はしないといい、母は葬式をすると言っています。
両親で意見が違うのです。 両親のどちらか生き残ったことの言うことを聞くということになりそうです。

混乱させてスイマセン。

補足日時:2010/06/27 18:34
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/06/28 06:10

普通は言わないと思う。


そんなこと言われたら悲しくなりますよね。
冗談で言われたのなら、笑っていられるのですが・・・
80代でも90代でもなかなか言えませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いきなり言われたらショック受けますよね、普通の人は。

お礼日時:2010/06/28 06:12

 おひとりさまなら言うだろうなぁ。

最近、死後の口座や生活契約事項、その手続き葬式すべてを生前に契約するビジネスがあると聞き、必須事項とさえ思ったよ。次の世代のしなくてもいいのにさせられる親戚、甥っ子、姪っ子、果ては地元のアカの他人に葬儀(喪主・委員長)を任せるのは親として忍びない。当たり前に真顔、真剣なんだと思うよ。

この回答への補足

葬式はやらない、墓も無縁仏です。
(父が次男で、長男の妻が次男に今の墓を入ることを禁じられているから)

それでもですか?

補足日時:2010/06/27 18:03
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
補足をしていかないと、人がどんなことが判らないので、何度も補足してスイマセン。
NO6さんの再度の回答やベストアンサーさんへの回答などみて、何が言いたかったか察してください。<(_ _)>

お礼日時:2010/06/28 06:20

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