個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

「絶交」「絶縁」はいけないことですか

先日付き合っていた人と絶縁した20代女性です。かなり気の強い、思い込みの激しい性格だと言われます。狭く深い人間関係になりやすいので気をつけています。
これまでに深い仲になってその後関係がこじれた人(また最初からどうしても仲の悪かった人)とは男女問わずいつも縁を切ってきました。
かつては非常に仲の良かった人もいるので、縁を切る前に関係を改善する努力は精一杯してきました。
しかし結局はこちらが泥沼の関係に我慢できなくなり、激しい憎悪が湧き上がってきて絶縁を突きつけてしまいます。
何も生まない人間関係がこれからも続くのなら、付き合いが狭くなってもいいからいっそ切ってしまえと瞬間的に思ってしまうのです。損なことに。
でも職場や学校が同じ相手ならそれ以後も当然会うことになるので、その場に必要な会話は交わしています。
それ以外は完全シャットアウトです。相手がよりを戻そうとしてきたら「もうお話しすることはありません、ごめんなさい」というようなことを言ってその場を去ります。
飲み会の場にいても存在を無視します。復縁したってまた同じことで揉めて、更に酷いことを言って傷つけるだけだろうと思います。

そんな自分が非常に幼いと思い、色々な人に相談してみました。彼ら彼女らの言い分はこうです。
「嫌いにはなっても仲が良かった頃の楽しかった思い出は大事にしなよ」 →これは大いに頷けます
「自分には苦手な人はいても嫌いな人なんていない」 →うらやましいです
「そんなに憎いって感情は相手への大きすぎる期待の裏返し、甘え」 →そうだとは思いません
「絶縁だなんて、人を多角的に見れない人がやること」 →非常に深く相手を知った上での結果なのに、そうなのだろうか…
…憎しみや嫌う感情があってもいい、無理に押し殺さなくていいと言ってくれる人は、私の周りにはごく少数です。

絶交絶縁は、やはり未熟な人間のすることなのでしょうか。自分が人間関係の中で時折抱く、強い怒りや憎しみの感情とどう向き合えばいいのかわからずにいます。
批判は周囲の人間から充分に受けているので、意見をお聞かせ願います。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

こんばんは。




>「絶交」「絶縁」はいけないことですか

そうは思いません。


>「自分には苦手な人はいても嫌いな人なんていない」 →うらやましいです

信じられません。
嫌いな人がいない人が、本気で人を好きになれるのでしょうか?


>「そんなに憎いって感情は相手への大きすぎる期待の裏返し、甘え」 →そうだとは思いません

甘えだとは思いません。
憎しみの感情が少ない人がいることは確かだと思いますが、このような人が偉く、強い憎しみの感情を持つ人がダメだとは思いません。


>「絶縁だなんて、人を多角的に見れない人がやること」 →非常に深く相手を知った上での結果なのに、そうなのだろうか…

人を多角的に見ることと、絶縁は関係ないと思います。



>…憎しみや嫌う感情があってもいい、無理に押し殺さなくていいと言ってくれる人は、私の周りにはごく少数です。

無理に押し殺さなくていいと思います。
押し殺したり、隠したりする行為の方がむしろ、偽善的です。


>絶交絶縁は、やはり未熟な人間のすることなのでしょうか。

未熟なのではなく、正直なのだと思います。


>自分が人間関係の中で時折抱く、強い怒りや憎しみの感情とどう向き合えばいいのかわからずにいます。

要領よく生きていく人(おそらく大多数の人がそうだと思いますが)は、怒りや憎しみの感情を隠します。
ある意味「大人」だといえるでしょう。
でも到底、「立派」とはいえません。



>「絶交」「絶縁」はいけないことですか

いけないことだとは思いません。
ただ、よいことだとも思いません。

誰とでも仲良くやっていくのが最高です。
でも、それは理想に過ぎません。

人間性とか性格には、「濃い人」と「薄い人」があります。
もちろん、すべての人をどちらかに分類できるものではなく、その中間に存在する人が無数にいます。

あなたは、かなり、濃い方だと思います。
だから、人に強い憎しみを抱くことがあると思います。

「嫌い」とか「憎い」という感情は誰でも持っています。



>自分が人間関係の中で時折抱く、強い怒りや憎しみの感情とどう向き合えばいいのかわからずにいます。

わからないのが、普通の人だと思います。
「わかる」という人がもしいるなら、数少ない聖人か、世にたくさんいる「思考力のない人」のどちらかでしょう。
聖人などめったにいないので、「思考力のない人」と言って差し支えないと思います。

強い怒りや憎しみの感情とどう向き合えばいいのか。
それは、自分に常に問い続けるべきことだと思います。
そして、その問いに対する「確定的な答え」は、一生出せないものだと考えます。

その時、その時の「スタンス」はあっても、それは決して、「確定的な答え」ではありません。

例えば、
「私は人に対して強い怒りや憎しみの感情を抱いたことがない」
という人がいたとしても、あくまで、本日現在のことに過ぎません。
明日、一生忘れないような強烈なショックを与えられる出来事があれば、その人も強い憎しみを抱いて生きていくことになるでしょう。


>何も生まない人間関係がこれからも続くのなら、付き合いが狭くなってもいいからいっそ切ってしまえと瞬間的に思ってしまうのです。損なことに。

その通り、あなたは損な性格です。
でも、間違っているとは思わない。

むしろ、蛇蝎の如く嫌っている人と表面上親しく付き合って、本人がいないところで、
「あの人と付き合うとひどく疲れる」
などと陰口をたたく人に嫌悪感を感じます。


あなたに限らず、「濃い」感情を持つ人が、次々と人に絶縁を突きつけてしまい、結果として友人がゼロになったとしても、そのこと事態は善でも悪でもありません。


自らの行動に責任を持つなら、むしろ、潔い生き方だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>嫌いな人がいない人が、本気で人を好きになれるのでしょうか?
そうかもしれませんね。私は憎しみが強い代わりに愛情が人一倍深いです。
>あなたは、かなり、濃い方だと思います。
>あなたは損な性格です。
その通りです。こじれた原因を解決すべく極限まで話し合おうとして、結局人間関係そのものを壊してしまうことがあります。
>「濃い」感情を持つ人が、次々と人に絶縁を突きつけてしまい、結果として友人がゼロに
恐ろしいですね。そこまで私は極端ではありませんが。

間違いではないと言って頂けて、心が楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/28 06:31

 私、ある人と絶縁しています。


 その人の良いところもたくさん知っていて、でも人間としてどうしても認めるわけにいかないことがあって、心を尽くして、本当に真心と愛を込めて話をして、でも通じなくて、その内その人を思い浮かべるだけでアレルギー反応が出るようになり、絶縁することになりました。
 身を裂かれる思いでした。いえ、今でも泣けてきます。と同時に怒りで身が震えます。時々ふとした拍子に思い出して暗い気持ちになります。

 大人になってからの絶交、絶縁って滅多にあってはならない、と思います。

 日常の人付き合いなら、多少の嫌なことには目をつむるし、苦手な人とは距離を置くか、表面上のつきあいにとどめるのが普通だと思います。そんな相手にいちいち絶交を宣言するのは不遜というものです。人にはたくさんの欠点があって、それを許してもらっている、もしくは我慢してもらっているからこそ人間関係は成り立つのです。貴方が誰かに許してもらっている分、貴方も他の誰かを我慢してあげてください。そんな考えに思い至らなかったり、行動が伴わないなら、未熟な人間、と言われてしまうかも知れません。

 でも質問者様は「深い仲になった相手に対して」縁を切った、とおっしゃっているので、上記のような浅い付き合いの人間に対する、軽はずみな絶交ではないのだろう、と思います。私と同様、周囲の人には想像できないほどの心の葛藤があったであろう、と推測します。
 絶交はいけないことか?と問われれば、ないほうが望ましいが避けられないこともある、と答えます。
 
 けれどもあまりに何度も絶交を繰り返していると、質問者様への評価は下がってしまうし、人間性も疑われてしまいかねません。絶交は、した方、された方だけでなくその周りの人間も不快にさせる行為です。自分の感情より、周囲に嫌な思いをさせない行動を優先させるよう努力してみればいいのかな、と思います。言い分もあるでしょうが、まずは周囲の、人間関係の良好そうな人と、自分の何が違うのか観察してみてはいかがですか。
 
 私自身、絶縁に至っているので説得力がないんですが、経験から言えることは、絶縁は「不幸」だということです。実質絶縁だとしても表向きは距離を置く、程度に留めておいたほうが、少なくとも周囲の人に思いやりがあるかな、と思います。お前が言うな、と突っ込まれそうですけど…。
 
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答者様と同じような身の裂かれるような絶縁をこれまで数回繰り返してきました。ちょっとやそっと苦手な程度で頻繁に絶縁することはあり得ないので大抵はのらりくらりかわす程度で終わります。絶縁した相手とも必要とあらば雑談を交わすことはあります。それ以上は二度と自分の中に入ってこさせないだけで。周りに絶縁したことをわざわざ触れ回ることは無く、「実質絶縁だとしても表向きは距離を置く、程度」という言葉通りです。それでもこんなこと、仰る通り滅多にあってはならないことですね…。そのときは避けられなかったとしても、後々身を切る思いですね。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/28 06:58

ものごとをシャットアウトして心の平静を保とうとする人は


そこを突いてやったら簡単に勝てるので
見透かせる人にはあっさり見透かせるので。

シャットアウトは結局能力不足か、感情のコントロールが下手なだけでしょう。

遮断まではしなくても、距離を置くって程度にとどめておけばいい。

もうちょっと感情にふりまわされるだけではなく、人間関係をメリット、デメリットで打算的に考えて
利用出来る奴は利用すれば良いし、苦手な人とはあまりつるまない、けど、お互い距離を置いておこうね。ぐらいでいいのでは。
白黒はっきりつけるのは気持ちいいと思うけど、他人からみれば、「我が強い奴だな。何様だよ。」って感じです。
我が強い人はある意味扱いやすいけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そのような考え方もあるのですね。勝ち負けで考えたくはありませんが。確かに能力不足で感情のコントロールも超下手です。人を利用するということも、濃い人間の私には合わないことです。白黒つけるの、全く気持ち良くは無いです。お互いに痛みを伴うので…。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/28 06:47

いけないこととは思わないです。


「絶縁」できるってのは、勇気があることだと思います。
なんか不便そうにも感じますが…
きっちり黒白つけたいって感じなんですかね。

「憎しみや嫌う感情があってもいい、無理に押し殺さなくていい」と思うには思うのですが、人を憎むのはなんかつらそうなので、友達はすすめないのかなと思いました。
忘れたり気にしないほうが楽なので批判?なさるのかもしれません。
「人を憎んでると大いに楽しい!」と言ってくれるなら、周りも応援するかもしれないのですが。

ちなみに私の脳内は「好き」か「気にしない」かのどちらかです。
「嫌い」な人に使う脳の細胞はあまりない?のか、ほとんど気にならないです。
気にするのも無駄な気がして、イラっとしてもスルーしてしまいますね。
私の「スルー」にあたるのが質問者さんの「絶縁」なのかなと少し思いました。
表面上付き合ってるように見せても心の中では全スルーなのか、見かけもシャットアウトなのかの違いなのかな?と思います。
「絶縁」とは呼ばなくても、人は多かれ少なかれ自分を守る?ための似たようなすべを持ってると思うので、ご自身が不便でないならあまり気にしなくていいと思います。
怒りや憎しみがそれほど強いなら、何かプラスのパワーに変えられると便利かもしれませんね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どうも私の原動力は怒りのようなので、かなりプラスのパワーには変えられています。プライベートでの衝突をエネルギーにして仕事で評価されたり、とか。でも決して褒められたことではないと思います。スルーとシャットアウト、私にとって結構違うんです。スルーは私にとってその場をかわすだけなのですが、シャットアウトは私の人生に立ち入らせないことなんです。損ですね。回答者様のようにスマートに生きられたら良いのですが。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/28 06:41

された方 言われた方の事も考えて下さい。

私は同性の先輩に言われました。一月以上たっても深く傷ついています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

相手のことを全く考えずに絶つことはありません。今後傷つけ続けるよりは潔く絶ったほうが相手のためになると思って、苦渋の選択として絶縁することもあるのです。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/28 06:33

憎しみや憎悪はあって当然ですが、他人はどこまで行っても他人なので理解できるはずがありません。


理解できない部分を憎しみや憎悪に置き換えるのは、他人を他人として認めないことと同じです。
自己と他人を明確に区別することが可能ならば、対応も変化して行くと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

仰る通り全てを分かり合える人間関係など無いと思っています。だからこそ歩み寄りやコミュニケーションが大事だと思うのですが、その過程でどうしてもお互い傷つけ合うばかりだと絶縁を選んでいます。こんな私でも変化できればいいのですが。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/28 06:21

 「絶交」なんて言葉は確かに小学校時代によく言いましたね(笑)



でもまぁ、あなたご自身が20数年生きてきて、そういう生き方をしてまったく後悔がないのならそれはそれでいいんじゃないですか?

 もっとも、後悔なり、深く悩んでいるからこそこういう場所に質問として書いてらっしゃるんだと思いますが。

 ただ・・・絶交や絶縁は常に質問者さんから言い出すのでしょうか?
質問者さんが相手からそういうことを言われたことがないのなら、相手の心の痛みは分からないでしょうね。もちろん、そういう風に切り出すほうが数倍心が痛いとは思いますが。

 そういう意味では、質問者さんは他人以上に自分にとても厳しい人だと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

後悔というか、どうしようもない無念があります。ただ相手に対してというよりは、そのようなコミュニケーションしか取れなかった自分自身に、ですが。絶縁は常に私からです。相手をこれ以上傷つけないための精一杯の優しさとして絶縁を選ぶことがあるのですが、きっと自己満足なのでしょうね。ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/28 06:17

このQ&Aに関連する人気のQ&A

絶縁」に関するQ&A: 絶縁抵抗測定の使用方法

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q人の言っていた不満や悪口をわざわざ本人に伝える人の考えって

他人に対して不満が募ってしまい
本人のいないところでボロッと不満や悪口を
言ってしまう事はあると思います。

しかし困るのはそれを聞いてわざわざ直接
その事を本人に伝える人です。
聞かされて気分のいい話ではないですし
言っていた相手に対して少なからず不信感を抱きます。
そう言う事が続き周りみんなギクシャクしてしまった事がありました。

人の言っていた不満や悪口をわざわざ本人に伝える人って
何のためにこんな事やるんでしょうか。
相手に伝えて正義気取りなんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう卑劣な人は、自分自身がいつも誰かに何かを言われてる被害妄想があるから、影で言われてるのに気が付かない人に、その人にも「不快な思いを味わうべきだ~」と本音はそう考えてるから、告げ口をするのです。
「本当はこんな事、言いたくないんだけど~何々さんが、あなたの事、みんなにこんな事言ってるのよ。嫌な人よね~」って正義ぶって見えるけど、もうその悪意、みえみえです。
私の周りにもそんなバカがいるので、私は「あのね~私は私の悪口言ってる人は、それはそれでいいと思うの。誰だって何かは裏では、メチャメチャ言うの当たり前だからね。でも私が一番嫌いなのは、それを告げ口する人間が大嫌いなの。だから今後、何かを聞いたとしても、一切私に言わないでね~全く、興味ないし。」とはっきり言います。
こういう人って、ホント程度の低い、嫉妬深い性格だからね~はっきり言わないと、いつも言うから。

で、今度は「GUNTOさんがね~あなたの事、こんな事言ってたよ~」ってなるのです。
要するに、ちょっとでも「そうなの~いや~ね~」なんて言おうものなら、「嫌だって言ってた~」てその辺に毒まきチリ。
私の周りにも、こういうタイプいるのですが、分析するには、バカ正直、人間関係が不器用、嫌われ者、頭悪い、幼稚、想像力欠如、貫禄無し、人の事ばかりが気になる、自己主張をきちんと論理で表現出来ない感情派、ってとこかな~

「私も悪く言われてるんだから、私だけじゃなくて影ではあんたの事も言ってるのよ。私達は仲間よ」って思ってるんじゃない?
一番、信用出来ない奴ですね~^-^

そういう卑劣な人は、自分自身がいつも誰かに何かを言われてる被害妄想があるから、影で言われてるのに気が付かない人に、その人にも「不快な思いを味わうべきだ~」と本音はそう考えてるから、告げ口をするのです。
「本当はこんな事、言いたくないんだけど~何々さんが、あなたの事、みんなにこんな事言ってるのよ。嫌な人よね~」って正義ぶって見えるけど、もうその悪意、みえみえです。
私の周りにもそんなバカがいるので、私は「あのね~私は私の悪口言ってる人は、それはそれでいいと思うの。誰だって何...続きを読む

Q無神経な友人の発言、許せないし、絶縁したい!

無神経な友人。私の主人が仕事で失敗したことを楽しそうに話に来る友人と絶縁したいです。
20代専業主婦初マタです。
今日とても悲しくて腹が立つことがありました。
私は現在妊娠中で自宅安 静の身ですが、急に友人が今から行っていい?と聞いて押しかけてきました。
この時点で断るべきでしたが、私の誕生日祝いを以前からしたいと言ってきていたのでその件だと思い了承しました。
友人は部屋に入るなり、嬉しそうに友人の旦那さんが友人宛に送ってきたラインを見せてきました。
ラインの内容は、友人の旦那さんは私の主人と同じ職場で友人なのですが、主人が仕事でやばいミスをした!と書いてありました。
その後もそのミスがやばいから給料が減るとか、あり得ない失敗だとかラインで何度も送ってきて、友人は嬉しそうに私に見せました。主人はまだ仕事中でした。

主人は不器用な人ですが、真面目に一生懸命働いていて、成績も優秀です。
最近は体に不調があり、医者から仕事を休むように診断書が出ていましたが、主人は上司に相談しても休みは全くもらえないどころか、残業や休日出勤を頼まれていました。(代わりにやれる人はいたけどみんな嫌で断った)
体が限界でミスをしたようです。
もちろん会社だから簡単に休めないのは当たり前で、たミスをした主人が一番悪いです。辛い体の主人をフォローできなかった妻の私にも責任があります。
けれど、わざわざ切迫流産で自宅安静の身である私の元を訪ねてきて人の主人の失敗を話す友人の無神経さに怒りと悲しみが湧き上がり、涙がとまらず、友人の行動を許すことができません。

給料減って貯金減るの?とかやばいんじゃないー?とかいろいろ言われまくりました。

友人がかえったあと、ラインで悪意を感じたから私がなにか、怒らせるようなことを以前したなら謝るけど今は体調のこともあるし言われたことで気持ちが荒れたので距離をおきたいと伝えたら、親切心(心配したら)で悪気はなかったと必死で謝られました。

でも、どうしても許せないので絶縁したいです。
私がプライドが高く短気なところもあると思いますが、主人の気持ちを考えるととても悲しく辛いです。
絶縁したら主人と友人の旦那さんは友達なので主人が気に病むかもしれないし、そのことも気になります。
長文で申し訳ないのですが、助言などよろしくお願い申し上げます、、、

無神経な友人。私の主人が仕事で失敗したことを楽しそうに話に来る友人と絶縁したいです。
20代専業主婦初マタです。
今日とても悲しくて腹が立つことがありました。
私は現在妊娠中で自宅安 静の身ですが、急に友人が今から行っていい?と聞いて押しかけてきました。
この時点で断るべきでしたが、私の誕生日祝いを以前からしたいと言ってきていたのでその件だと思い了承しました。
友人は部屋に入るなり、嬉しそうに友人の旦那さんが友人宛に送ってきたラインを見せてきました。
ラインの内容は、友人の旦那さん...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね、間をおく、という行動でいいと思いますよ。
とても怒っておられるのに

>>、ラインで悪意を感じたから私がなにか、怒らせるようなことを以前したなら謝るけど今は体調のこともあるし言われたことで気持ちが荒れたので距離をおきたいと伝えた

こう書くことができた、という辺り、とても冷静で大人な判断だと思いました。
感情任せにののしってもおかしくないところです。(私だったら怒鳴ってるかも(笑))
ですが、周囲の方々の人間関係などを考えれば、やはり正しい行動だったと思います。

そのご友人さん、恐らくは将来、おしゃべりおばちゃんになるタイプでしょう。
知った情報を大喜びで伝えにくるという行動を見る限り、うわさ話が大好きで、直ぐに周囲に言いふらすタイプだと思います。
そのことを考えれば、今後、つきあいが続いた場合、デメリットしか思い浮かびません。
しかし、何でもかんでもペラペラ話すタイプであることを考えれば、ぶち切れて縁を切ったら、あることないこと周囲に言いふらされる懸念があります。こういうタイプは思いこみで話すタイプでもありますから。
それを考えれば、友情を強制終了させるより、自然消滅をねらうのが一番無難な気がします。

とにかく今はそのご友人さんと間をおいて、頭を冷やしつつ、体調を整えることに集中なさってはいかがでしょうか?
メールやラインなどにもそっけない一言返事とか続けていれば、相手にされないとつまんない、と相手も思って、回数も減ってくることでしょう。そうして自然消滅をねらってはいかがでしょうか?
今は妊娠中で体調が悪いから、とか、子供が生まれたら子育てが大変で、とかそういう理由をつけて、そっけなくしていればうまくいくかもしれません。
無事その方と縁が切れることを祈っております。

そうですね、間をおく、という行動でいいと思いますよ。
とても怒っておられるのに

>>、ラインで悪意を感じたから私がなにか、怒らせるようなことを以前したなら謝るけど今は体調のこともあるし言われたことで気持ちが荒れたので距離をおきたいと伝えた

こう書くことができた、という辺り、とても冷静で大人な判断だと思いました。
感情任せにののしってもおかしくないところです。(私だったら怒鳴ってるかも(笑))
ですが、周囲の方々の人間関係などを考えれば、やはり正しい行動だったと思います。

そのご...続きを読む

Q絶縁、絶交してしまった友達とどうしたら復縁できますか?

絶縁、絶交してしまった友達とどうしたら復縁できますか?
先月、親友だった子と絶交しました。絶交と言う言い方は古いですが、親友の子から「もう関わらないでほしい」と言われました。
私とその子は現在高校一年で、中一のころから仲良くしてました。時々喧嘩、というより距離を置くことはありましたが、すぐ仲直りするような、一番わかりあえる友達でした。行動や趣味も似てる為一緒にいることが本当に多かったです。
その子は少し変わった子で、元々あまり学校に来ませんでした。そのことについてあまり話したがらなかったのであまり言及はしていませんが、多分学校自体があわなかったんじゃないかな、と思います。ただ不登校気味なだけなら(という言い方も変ですが)いいと思っていましたが、今年の夏休み中に転学してしまいました。転学については1年くらい前から少し話を聞いていて、最初は引き止めたものの、本気みたいだったので、最後の方には何も言いませんでした。実際、その子の好きな方向に行けたらいいと思っていたからです。
当然、始業式の日に担任からクラスに転学が知らされました。他のクラスだったので直接は聞いていませんが、すぐにその子のクラスの子達が私に「なんであの子学校やめちゃったの?」と聞いてきました。その時私は「転校するみたいだよ」「詳しく知らないけど、学校が嫌だったのかな?そのことについて話はあんまりしてない」など答えました。私とその子は共通の友人が多く、私以外にも聞かれてる人は何人かいました。私と同じように答えてたみたいです。
始業式が終わったあと、親友の子から「私のことは誰にも話さないでね」ときました。前述した通り大まかなことは話してしまった後だったので、焦って「何も話してないよ」と返してしまいました。このことが絶縁の一つの原因だと思うのですが…。
始業式の日から、今まで毎日してたLINEがめっきり止まってしまいました。返事が一切ないというわけではないのですが、始業式前から約束していた遊びを断られたり、返事がかなり適当でした。当時私は転学について話したことをあまり大きな問題だとは思っていませんでした。共通の友人も同じことをしていたからです。なので、意味もわからず素っ気なくする親友を少し腹立たしく思っていました。後に親友から聞いた話だと、少し私が怒っていたせいもあって、LINEでの話し方のあたりが強かったみたいです。親友曰く、そのことも絶縁の理由の一つだそうです。
そんなうやむやな関係はそう長くは続きませんでした。約束をドタキャンされ、しかもドタキャンして他の子と遊ぶと言われました。さすがに腹が立って説教じみたLINEを送りましたが、既読無視。返事くらいしたら?と送っても無視。頭にきて「言いたいことがあるなら言ってほしい」と送ったところ、「しばらく関わらないでほしい」とのこと。私はただの喧嘩だと思っていたので、そのまま放っておきました。
喧嘩した日の夜、親友から長文のLINEが送られてきました。「友人から聞いたが、転学について言いふらしてると聞いて傷ついた」「最近あたりが強くて怖い」「(当方)がいなくても私は問題がない」「二度と関わりたくない」という内容でした。本当に傷ついたし、直接話し合わないで絶縁を決めてしまう親友に呆れました。たくさん泣いて、どうしたらいいか分からず、共通の友人の一人に電話して相談しました。その子をAとします。Aは性格に難があるのですが、そんな人に相談した私が悪かったです。私に何も言わないで、親友に今回の件についてLINEで問い詰めてました。親友は私の口が軽いことについて怒っていると分かっているはずなのに、私がAに今回の件を話していると知ったら、親友からしたら「またこいつは言いふらしてる」と勘違いしないはずがないです。案の定、私に「口が軽いとこが嫌だって言ってるのにまた言いふらしてるの?最低」という内容のLINEがきました。実際のところ、この件について知っているのはAと、私の彼氏に少し話しただけです。A以外の共通の友人は誰も知りません。
A、私と親友がこんな関係なのを見て楽しんでるように見えます。親友とAは今も仲が良く、Aから親友に、私の悪い噂を流してるみたいです。正直、もうAとは友達だと思ってません。

前置きが長くなりましたが、親友と仲直りしたいです。仲直りなんて贅沢なことができなくても、せめて言いふらした、ということについて弁解して、納得してから縁を切りたいです。こんなに馬が合う人は他にいないというくらい親友のことが大好きです。3年間という日は短いですが、私にとってずっと一緒にいた人と別れるのは本当に寂しいです。共通の友人が多い分、親友の写真をSNSで見る機会が多いです。絶縁してから1か月経った今も、写真を見るだけで泣きそうになります。
現在、親友とは全部のSNSをブロックされてる状態です。SNS以外の電話番号やメールも端末を変えてしまい知らないため、人伝いでしか連絡手段がありません。
私の口が軽いことで起こった問題なので、これ以上他人に相談ができません。回答、宜しくお願いします。長文失礼しました。

絶縁、絶交してしまった友達とどうしたら復縁できますか?
先月、親友だった子と絶交しました。絶交と言う言い方は古いですが、親友の子から「もう関わらないでほしい」と言われました。
私とその子は現在高校一年で、中一のころから仲良くしてました。時々喧嘩、というより距離を置くことはありましたが、すぐ仲直りするような、一番わかりあえる友達でした。行動や趣味も似てる為一緒にいることが本当に多かったです。
その子は少し変わった子で、元々あまり学校に来ませんでした。そのことについてあまり話...続きを読む

Aベストアンサー

30歳主婦です。
私も昔、絶交した友達が居ました。
モヤモヤした気持ちを抱えたまま、彼女とは音信不通になりそれから10年経ちSNSで再会し、ケータイ番号とLINEを交換して会いました。
お互いあの時はごめんね。若かったねー!と笑いながらお酒を飲みましたよ。
何が言いたいかというと、どんなに喧嘩して別れても縁があればまたいつか必ずわかりあえる。
という事です。
おばさんがでしゃばってごめんね。


人気Q&Aランキング