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4人の子供がいますが離婚したいと考えています。
結婚12年目の主婦です。主人と家庭内別居してから3年が経ちます。
子供は1番上が11歳、9歳、7歳、5歳です。

私は完全専業主婦で11年間全て子育てに費やしてきました。
主人は子供の事、家の事も手伝ってくれない為、私自身仕事に就くことも出来ませんでした。
主人は元々、子育てにあまり協力をするタイプではないのですが、ここ5年程は全く子供と関わることもしなくなり「いってきます」「ただいま」すら子供に声をかけません。子供がぐずっても困っても助けてくれません。一応最低限の地域の役員、運動会、子ども会への参加はしてくれています。

私と会話がないことは気にしていませんが、子供を無視したり、私の悪口を独り言のように大声で子供に聞かせるのは納得できません。
子供と会話するというより、大声で怒鳴りつけている所しかないので、一番上の子は「パパは私の事嫌いなんだ」ってよくいいます。殴るとか暴力はありませんが暴言が酷いです。
最近は11歳の子供が思秋期と重なり、より悲観的で破壊的な言動に私自身困っています。主人の子供に対する粗暴な行動・言動も関係してると思います。

こういう冷めた夫婦関係になったのは、4年前主人の束縛と支配欲から私が嫌になり、主人を避け始めたからです。
8年間私は、友人と遊ぶことも、外出してコンサートへ行くこともできませんでした。主人が子供の面倒を見てくれず、一人の時間もありませんでしたし、息抜きもくれないからです。

今は時々、子供を主人に預けて無理やり外泊します。でも、主人の機嫌が酷く悪いのでそれを見るだけでもストレスがかかり子供にも申し訳なく思うのですが私も息抜きしないとどうにかなってしまいそうで。主人も自分の子供なのですから時々でも子供を面倒見てくれてもいいと思うのですが、主人は納得出来ていない様子です。私がいないので2日分とかカレーを作って出かけても、「こんなまずいカレーなんて食べる気がしねぇー」と子供に聞こえるように食べ物に当り散らしてるみたいです。もう主人に食事を作るのも嫌になってしました。

主人と実質夫婦生活は4年はありません。4年前にわざと中だしされ子供が出来てしまい中絶しました。その時、水子供養にも一緒に来ませんでした。それからずっと会話もありませんし部屋も別々、ご飯も別々、ただの同居人状態です。
私は主人の顔を見てるのも嫌、側によるのも嫌、声を聞くのも嫌です。
主人には4年前から愛も情もなにもないです。私には半年前から付き合ってる男性もいます。紙の上では離婚していませんので付き合ってて相手に申し訳なくとても辛いです
1年前に離婚の話を私が切り出したのですが、「子供を置いてお前だけ出てけ」と言われました。自分は子育てしてないし出来ないのに、子育てしてきた私が子供を置いて出て行けと卑劣な事を言われ、私は諦めるしかありませんでした。

また離婚を切り出したら、子供を理由に無理難題を言われそうで怖いです。そして4人もいますので、養育費を貰えないと私1人の力では生活する自信がありません(自分の親は片親で病気をしてるので頼れません)。私が就職するにしても4人の子供中心で考えると就職条件が悪すぎて雇ってくれる仕事場がなかなかありませんでした。(4人の兄弟間の移し移されで子供の風邪など重なると病気で何週間も休む時があり、幼稚園のお迎えで早い帰宅とかです)
でも、もう主人との生活は限界なんです・・・でも子供の環境とか条件とかがあり離婚へ進むことが出来ずに悩んでいます。

どなたかお知恵を貸して頂けないでしょうか。宜しくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

行政の自立支援センターにDV相談でシェルターに飛び込みますか?


不倫相手も嗅ぎつけ、更なる追い打ちでいたぶり付ける男です、何でも策はありますし、いたぶり付けるなら何でもします。
 これがDV男の陰湿さです。
 生活に限界と言う切るなら、逃げるしかない、これがdvの現実です。
 逃げるなら嗅ぎまくると思います、住所も調べてストーカー紛い行為もします。だから住所は動かさない事です。
 逃げ切る勇気だけです、生活....生活保護申請があるでは無いですか?
 生きるなら、何もかも捨てきる覚悟で逃げるしか無いです。後は公的支援でどう頑張るかです。
 当然自立支援に就労支援も母子家庭にはあります、当面は生保で生抜く事です。http://www.zenbo.org/
 離婚に付いては、今まで経緯を書いて調停を掛ける事です、離婚に強い弁護士さんを専門機関で斡旋して貰うなど、資金面なら法テラスも使えます。http://www.houterasu.or.jp/

 ココまでのDVとは相当陰湿です、よく我慢されたと思います、だから逃げて欲しいですよ。http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html内閣府の関連ソースです地区で相談窓口もあります、聞くだけは何処も無料です。
 こんな支援制度は使うべきですけど・・・参考まで
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離婚するべきだと思います。



私は高校3年で高校に入った時に両親が離婚しました。
普通にけんかはするけど仲が良くて子供が好きだと思っていました。
子供はそういうカンチガイをします。
本当に私たちが好きなら浮気をし子供を作り私たちを捨てなかったでしょう。
あとから育児をしたくない、子供が泣いてると怒鳴る父だと知らされました。


私の経験からこのような父親を見て育つと人格形成に異常が出ます。
幸いお母様がとても子供のことを考えていらっしゃるようなので5人で
元気に再出発してはどうですか?離婚のことは家裁まで持ち込めばでなんとかなると思いますけど。
私の家は市営で家賃に心配することもありません。
あと母がうつで最近仕事を辞めましたが、退職金で今どうにかなっています。
父親がいなくても幸せにしています。むしろいまのほうが幸せです。
自分のことが好きだろうか嫌いだろうか怒らしてはいけないなどど
小さい頃そればかり気にしていました。それより今はずっと幸せです。

誰よりも幸せになって見返してやってください。
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子どもは環境に慣れるものなので


余り心配なさるのはいけないと思います。
まだ幼稚園のお子さんがいらっしゃいますけれど
夜の清掃業など
お仕事は限定しなければ
なにかあると思います。
子どもたちも理解して
互いに支えあい
しっかりすると思います。
私が主人を亡くしたのは
上の子どもが5歳でしたけれど
早朝から深夜まで働きました。
家のことなんて疎かですけれど
それでもみんな元気です。
幼稚園の送迎は
上のお子さんに頼むか送迎バスを利用するか
私は大阪在住ですけれど
私学の幼稚園にひとりで電車やバスで通っているお子さんも見かけます。
なにもかもご自分で背負いこまないようにと願います。
子どもさんも
悩んでいる貴方様をみるのが
一番つらいでしょう。
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30代既婚者男です。



あなたの今の心の状態では、お子さんを4人抱えての
シングルマザーは厳しいかもしれませんね。
あなたは、実際に起きてもいないことに不安と恐怖を
抱えて動けなくなっています。
そうした悩みは、起きてから対処すればいいのです。
安定した生活を得る為に、これから何十年と今の生活を
送ること、それが果たしてあなたらしい生き方なの
でしょうか?
金銭面で苦労しようとも、毎日お子さんと笑顔で生きて
行くほうが、あなたらしい生き方ではないでしょうか。

離婚する場合、今のご主人の養育費を当てにするのでは
なく、あなた自身で子供達と生きていける策を考える
のです。
今あなたがお付き合いしている方との再婚をお考え
であるならば、二人で頑張れば何とかなるものです。
一番下のお子さんが高校を卒業するまでの13年間を
歯を食いしばって乗り越えるのです。
そうすれば今度はお子さんがあなたを助けてくれます。
辛いでしょうけど、覚悟を決めるしかありません。

もしそれでもどうしても覚悟が持てないのであれば、
今の生活がお給料をいただく仕事と割り切って、
お子さんが自立するまで耐えるしかありません。
そしてお子さんが自立した時こそ、離婚を改めて
考える時です。
いずれにしても、あなたがどう生きるかは自由だと
いうことは覚えておいてください。
ただし、その選択によって起きる事全てに責任を
持つ事が大切です。
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なんか・・切々とご自分の“窮地”を訴えてますけど


どっちもどっち。
そんな旦那さんってこと、4人も産む前にわかってたはず。
でも子供は好きだから産んだ・・・

夫がいやになってしまった・・
4人も自分一人では経済的に暮らせない。
だから養育費貰っての離婚がしたい。
でも夫は離婚の意思がない。
なら、一番下のお子さんが大きくなるまで我慢するしかないのでは?
もうすでに 不倫してて“我慢”はしてないわけですけどね・・・

どう考えても 今のあなたの現状ってあなたの思慮分別のなさが招いた結果のように思います。

ここへ相談するより 弁護士さんに聞いたほうがいいと思いますけど・・
でも、まともに取り合ってもらえなさそうな案件ではありますが・・
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質問者さんの望む「離婚に向けてのアドバイス」ではありませんが、疑問がいくつも湧いてきたので答えを聞かせていただけないでしょうか。



・ご主人のウツに対して、治癒へ向けて、妻として何か努力はなさいましたか?
・子供が好きで可愛いから四人産んだ。子育てはしっかりしている自覚がある。ならば旦那さんの言行についてお子さんにフォローを尽くしていますか? 旦那さんを貶めることとは違いますよ。
・「こんなまずいカレーなんて食べる気がしねぇー」なんて言うお父さんと二日間も一緒に残されたお子さんたちについて、ご心配ではなかったのですか? 二日間でなくてはならない理由は何でしょうか?
・四年も前からご主人に愛情が無かった。ならば別れられるように、自分が働ける努力をしましたか? 旦那さんのせいで働けないというのは言い訳ではないかと考えませんでしたか?
・自分の息抜きのためには、精神が不安定な旦那に子供を二日も押しつける思い切りがある。
それなら四人の子供を抱えてても、少しずつでも働けるように、子供たちにも協力を求めて自分の環境を作る努力が出来ませんか?
・離婚を切り出したときに言われるかもしれない無理難題って何でしょうか? 息抜きなしで子育てに全力を尽くせ、生活費は俺が出す、というのは無理難題でもないと思いますよ。

聞かせてもらえないでしょうか。
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御主人は確かに酷いですね。

でも貴女も余り変わらないですよ。結局男に逃げてるのですからね。彼に会う為に嘘をついてまで外泊してるのでしょう?上のお子さん11歳で女の子ですよね?今貴女が父親の他に男がいる事を知ったら(既に気づいてるかも)どう思うでしょうね。確かに家庭崩壊してる状態ですから不貞行為にならないかもしれないですが子供からみたら関係ないよ。ここまでこじれる前に貴女のご両親や御主人のご両親に相談できなかったのですか?今一番心を痛めているのはお子さんですよ。御主人が鬱病で酷い状態で貴女はそんな生活に疲れて男に逃げる。どちらも育児放棄してるみたいにみえますよ。不倫してる彼に申し訳ないと思う前にお子さんとのこれからの事を考えるのが先じゃないですか?いかにも子供の事考えてるように言われてますけど子供を可愛がらない御主人に預けて外泊するぐらいですから嘘っぽくみえますよ。他の回答者さんの回答の中にもあるように生活環境が整うまで施設に預けるか貴女と4人のお子さんと家を出て公共のシェルター等に保護してもらうとかできるのではないですか?それから今付き合ってる彼は別れた方がいいですよ。どのみちいつかは棄てられると思いますので。貴女今お子さんの目を真っすぐ見ることができますか?不倫の事実を知ったら親子関係も終わりますよ!よく考えてください。キツイ事言いましたけど不倫する前にやるべき事があるはずですのであえて言いました。わかりずらい文面で申し訳ありません。
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とても大変なのは分かったのですがお付き合いしてる


人に相談するのはダメなんですか?
そもそもたまに外泊しているのは彼に会う為でしょう?
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児童相談所に相談して、子供4人を保護施設に預かってもらうというのはどうでしょう。

旦那さんのうつ病による暴言もそうですが、あなたも自分がどうにかなってしまいそうという理由で子供を危険な旦那に預けて外泊ですから、第三者から見ると両親の精神状態と生活環境が子供を育てる条件を満たしていません。

施設に預かってもらったのち、気兼ねなく離婚の話を進めてください。結果はどうなるかはわかりませんが、離婚ののち子育てできる生活環境が整えば、子供たちを迎えに行くでいいのではないでしょうか。
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30代半ば、主婦です。


お気持ち・・・ちょっとはお察しします。。。

旦那さまの対応など等については、本当に気の毒としか
言いようがありません・・・。

ですが。
奥様である質問者さんも、少し態度を改められる部分が
あるのではないですか????

息抜きしたい。時間をくれない。
確かに旦那さまが育児参加をしてくれれば、妻の負担は一時的に
でも軽くなると思います。だけど4人の子供を儲けたのは御夫婦の
意思じゃないんですか?1人目か2人目のあたりで、旦那さまが
育児参加が少ないと分かっていれば、その後はセーブできたはず
と部外者は思ってしまうのですが・・・。それを段々と夫婦の
関係が悪化してきた今、自分の時間というものに言い分を言っても
私は通るとは思わないです。

ましてや、彼氏がいます・・・なんてのは、どうでしょう。
外泊とはそういうことなのかな、と文面からは読めますが・・・
お子様は、どう思うでしょうね・・・母親の実態を知ったら。

彼氏の存在がなくても、今この段階で離婚を望みましたか?
優しくしてくれる彼氏の存在があるから、余計に目に余るのでは?

本当に子供と自分の幸せ、健康を願っての離婚だったら、同じ
女として、頑張って!かげながら応援します!なんていえますよ。
だけど・・・今一度、夫婦のあり方。考えるべきなのでは???
夫婦関係が旨くいかないから、子供と父親の関係も崩れていく
ように感じます。
一緒にすごす時間が母親との方が、絶対多い子供ですから。
旦那さまは妻と子供らに嫌われてると思ってるかもしれないです。。。
(私の父がそんな時期がありました。)

婚姻を継続するにしろ、離婚するにしろ、話し合わなければいけない
ことですが、その前に彼氏の存在を白紙に戻すほうが先決かと
思います。離婚が成立するまで・・・それが子供に対してのケジメに
なる気がします。
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この回答へのお礼

>>奥様である質問者さんも、少し態度を改められる部分が
あるのではないですか????

どちらか一方だけが悪いとは私も思いませんし、私自身の未熟さも十分あると思っています。。。

>>だけど4人の子供を儲けたのは御夫婦の
意思じゃないんですか?1人目か2人目のあたりで、旦那さまが
育児参加が少ないと分かっていれば、その後はセーブできたはず

子育てが大変だから子供を4人も作らないで1人にするという考えは元々私自身ありませんでした。。子供が可愛くて好きだったので4人産んだのです。今もきちんと子育てはしてると自分で思っております。
そして1人でも4人でも人数関係なく、主人は自分の子供の世話をする義務はあると思っています。それをしないで「離婚には子供を置いていけ」となりますので辛いです。

>>彼氏の存在がなくても、今この段階で離婚を望みましたか?
優しくしてくれる彼氏の存在があるから、余計に目に余るのでは?

彼が出来る3年前から破綻しており、彼ができる1年前に離婚も私から切り出しました。でも「子供を置いてお前だけ出て行け」と言われた為、引き下がった次第です。離婚を強く望むようになったのは彼の存在も確かに大きいとは思いますが、家庭内別居が3年続き修復不可能なこと上の子供の情緒不安も重なり一歩踏み出すには離婚しかないと考えました。

>>婚姻を継続するにしろ、離婚するにしろ、話し合わなければいけない
ことですが、その前に彼氏の存在を白紙に戻すほうが先決かと
思います。離婚が成立するまで・・・それが子供に対してのケジメに
なる気がします。

私も弱い人間で自分の支えを求めてしまい、離婚成立していないのに好きな人ができてしまいました。。。
主人は4年前から鬱病でとても不安定で怒りっぽくまともに会話が出来ません。
私も、そんな主人と関わりたくないと思う部分が大きいです。普通に用件を伝えてるだけでも怒鳴る会話をするので嫌な気分になり、避けてしまいます。
子供には他に好きな人がいるのは後ろめたいですが、この生活を続けているほうが不憫でなりません。。。

どうしたら、普通に離婚の会話を進めていけるのか悩んでいます。。

お礼日時:2010/06/28 18:49

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Q離婚します。4人子供と暮らします。

色々あって離婚することになりました。

小さい子がいて 外出は難しいのでこちらで質問させて頂きます!

●小学校3人と生まれたばかりの4人の子供がいます。
●18年度の収入は80万円でした。4月よりフルタイムで仕事が決まりました。
 月収予定 税込18万円。
●実家は無いので帰れません。現在住んでいる賃貸を旦那が出てゆきます。
●東京都在住です。
●養育費も貰えない可能性が大きいです。

母子手当てと合わせて いくら貰えますか?
似た様な境遇で実際に受給されてる方がいれば ぜひ回答をよろしくお願いします。年収がいくらになると手当てが受けられなくなるのでしょうか?
学校への報告は必要なのですか?
その他 アドバイスをいただけるとありがたいです。

Aベストアンサー

私は離婚して娘(小2)と二人暮らしです。
実家には頼れませんが、子供一人なので質問者様よりはラクかもしれませんが‥
私の場合、離婚当初はパートで手取り10万程度(+養育費3万)でしたので母子手当ては月4万ほど貰っていました。
その後、派遣→正社員と転職して給料が上がるにつれて支給額はどんどん減っています。
現在は手取り15万(+養育費3万)で、支給額は月2万程度です。
働くほど支給額は減るし、働き損だと思った事もありますが子供が成長すれば母子手当ても貰えなくなります。
しかも、だんだんと支給条件も厳しくなり5年経つと減額になるなど手当てを当てにするより収入を増やした方が良いと考えて頑張っています。(地域で違うのかもしれません)
子供が大きくなるまでは‥と仕事をセーブしていても歳をとってから雇ってもらえるか分かりませんので、あまり支給額にこだわって収入を抑えない方が良いと思います。
保育園時代に離婚しましたが、報告はしませんでした。
年度が変わる時に書類記入で分かりますが‥。

Q離婚相談。子4人。旦那を生理的に受け付けできず。

出来婚です。16歳の時に産んで、今は4~12歳までの4人の子持ちです。私は28で、週2回のバイトをしています。旦那は5つ年上で、製造業の正社員です。とても気分屋で、凶暴的でもあります。暴力は受けませんが、家の壁を叩いて壊したり、すぐ怒鳴ったりと、私にとってはとても怖い存在です。子どもが4人もいるのは、旦那の強い要求を断れず、避妊具を使用できなかったためです。半年ほど前から旦那には内緒でピルを服用していますが、そうでもしなければ、また子どもができていたのかも知れません。薬の服用を内緒にしているのは、決してお金に余裕のある家庭ではなく、知られてしまったら確実に止めさせられてしまう可能性があるからです。週に何度も「ヤラせろ」だとか「生で」だとか…そんなうちに、一緒にいることも、体を触れられることも嫌になりました。たまに蕁麻疹が出る事もあります。
今の家庭の現状ですが、旦那は1年程前に家を出たきり、別居中。どこに住んでいるかは教えてくれません。実家ではないようです。週に何度かは、家に帰ってきて泊まったりしています。結婚当時からパチンコが好きで「パチンコも仕事だ」と言うほど、頻繁に通っているようです。私は、子ども4人と5人暮らしです。ちゃんとした仕事を始める為にも、実家に子どもを預けようかとも思いました。しかし場所が遠く、自動車免許もなく、両親の健康状態の事情等もあり、そうする事ができません。旦那の実家についても、色々な事情で子どもを預ける事が出来ません。結局家計は、旦那の給料の大部分と、私の5万足らずの給料で成り立っています。
離婚するにあたり、旦那は私に養育費を渡すのが嫌らしく(無駄遣いしているように思われています)、子どもは自分が育てると言っています。しかし、パチンコばかり行くような人で、しかも子育ての経験がほとんどない人に、しっかり子どもを育てられるとは到底思えません。とは言っても、話し合いでは決着がつかず、知識の無い私には、どうしたら思うような離婚ができるのかがわかりません。なるべくお金をかけないような、良い方法が無いものでしょうか?説明不足な点もあるかと思います。質問には隠す事なくお答えしますので、どうかご協力をお願い致します。私に対する批判でもかまいません。よろしくお願いいたします。

出来婚です。16歳の時に産んで、今は4~12歳までの4人の子持ちです。私は28で、週2回のバイトをしています。旦那は5つ年上で、製造業の正社員です。とても気分屋で、凶暴的でもあります。暴力は受けませんが、家の壁を叩いて壊したり、すぐ怒鳴ったりと、私にとってはとても怖い存在です。子どもが4人もいるのは、旦那の強い要求を断れず、避妊具を使用できなかったためです。半年ほど前から旦那には内緒でピルを服用していますが、そうでもしなければ、また子どもができていたのかも知れません。薬の服用を内緒に...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は自分が子供を引き取ると言ったのなら質問者様は離婚の話をされたのですね?

私も離婚経験者ですが・・・最初の結婚の時の子供は当時まだ21歳だったので前夫の母親に取られた感じです
なかなか話し合いができず離婚調停に踏み切りました

我慢して生活をしていくのは絶対に駄目だと思います
質問者様もですがあなたの子供たちも駄目になってしまうと思います
離婚する覚悟があるのならば離婚調停に踏み切りましょう
家庭裁判所で手続きができます
費用も数千円もかからなかったような気がします

ただ離婚調停は結局は仲介者を入れての離婚の話し合いの場だけですので法的なものはなにもありません
ただ、離婚調停を申し立てることに寄ってあなた様が本気で離婚を考えていることはご主人にも伝わるはずです
離婚をすれば逆にお子様も4人いることですし国からの補助でとりあえずの生活はできるのではないでしょうか
ただし離婚調停は時間がかかるものです
ご主人が離婚はしないと言い張るとなかなか決着がつかずまた1ヶ月後に話し合いとなるものです
更に今どこに住んでいるのかわからないとなると・・・・

養育費を払いたくないと言うのは通らないと思います
離婚調停で離婚が成立すればご主人の年収から計算して払わなければいけないことになると思います
生活費ではありません
自分の子供の養育費なのですから(調停とは別に離婚前に手続きをすることになります)

もしくは旦那からのお金は一切もらわない覚悟で調停に持ち込んで子供は引き取るの覚悟で行けば私は晴れて離婚ができると思います
でも実際はお金が必要です
まだまだ質問者様もお若いです
ご主人からお金をもらわなくても絶対に子供たちを育ててみせると強く思っていただきたいです

実は私ももう若くはないですが2回目の離婚を覚悟で生きています

我慢して生活をして子供たちから笑顔をなくしてしまうのならどうか決意をかためて挑んでほしいと思います

ご主人は自分が子供を引き取ると言ったのなら質問者様は離婚の話をされたのですね?

私も離婚経験者ですが・・・最初の結婚の時の子供は当時まだ21歳だったので前夫の母親に取られた感じです
なかなか話し合いができず離婚調停に踏み切りました

我慢して生活をしていくのは絶対に駄目だと思います
質問者様もですがあなたの子供たちも駄目になってしまうと思います
離婚する覚悟があるのならば離婚調停に踏み切りましょう
家庭裁判所で手続きができます
費用も数千円もかからなかったような気がします

ただ離婚...続きを読む

Q離婚で子供を分けた方へ質問です。(長文)

離婚することになりそうです。子供は男の子2人、小2と2歳。
離婚原因は性格の不一致、他色々、お互い悪い所があるのは承知で離婚は夫から一方的に言っています。
私はもう一度ゆっくりお互いを見つめなおすという形でまずは別居をと考えているのですが、
別居に掛かる生活費等を渋られ、養育費は出すが生活費は出さないと、夫は即離婚の決意が固く、
思い通りにならないと態度をコロコロ変え、神経的に参ってきてしまいました。
もし離婚することになったら、私は実家には入ることができません。
父がガンの手術後酸素ボンベを手放すことが出来ず、担当医から肺炎をおこしたら終わりだと言われており、
お正月2~3日帰省しただけで賑やかさに神経が参り寝込むと言う状態なので、そこに、子供2人も同居することは父のことを考えると無理なのです。
ですから実家の近くにアパートを借りて住む事になるのですが。。。
実家の場所は過疎化しているので仕事もパートぐらいしかありません。
月7万~10万の収入になり、アパートが相場6万、
車がないとやっていけない場所なので車も必要。。。
とても苦しい生活になるのは覚悟しています。
主人は養育費は6万しか出せない、生活が苦しいだろうから上の子を引き取る。
どうしても手放せないと意地を張るならいいが養育費はこれ以上出せないと、威嚇するように言ってきます。
両親も大変だから一人ずつ分けなさい、と言ってますが、やっぱりどうしてもどうしても子供を手放すことができません。
子供のためには生活苦はかわいそうかな、、とか苦しくても小さな幸せがあるかなとか色々考えるのですが、
わからなくなってしまいました。
そこで、離れて暮らしている方から、決意までと離れてからの気持ちなどを色々お聞きし色々考え直したいと思っています。
よろしくお願いします。

離婚することになりそうです。子供は男の子2人、小2と2歳。
離婚原因は性格の不一致、他色々、お互い悪い所があるのは承知で離婚は夫から一方的に言っています。
私はもう一度ゆっくりお互いを見つめなおすという形でまずは別居をと考えているのですが、
別居に掛かる生活費等を渋られ、養育費は出すが生活費は出さないと、夫は即離婚の決意が固く、
思い通りにならないと態度をコロコロ変え、神経的に参ってきてしまいました。
もし離婚することになったら、私は実家には入ることができません。
父がガン...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
分けてはいないですが(一人しかいなかったので)少し感じたことを書かせてください。
世間には二人の子供を分けた方もいるとは思いますが、私的にはその方法は一番良くないと感じます。
今回本当に離婚することになったとして、一番犠牲となるのは誰ですか?
お子さんたちではないのでしょうか。
親が離れるうえ、兄弟までもが転々ばらばらになるなんてきっとすごく辛い思いをすることでしょう。

一番考えなくてはならないことが『子供の気持ち』と『今後の育て方』ではないでしょうか。
あなたが二人引き取った場合生活が苦しいのは良く分かります。しかし母子家庭には色々援助もあると思いますし、精一杯の努力をしてほしいと考えます。
旦那さんとも心底話し合いをして自分たちの感情だけで簡単に解決せず、子供への『責任』を感じて今後二人のお子さんが特別な苦労なく育って行ける様にしてあげてください。

ですから私の答えは、勇気を持ってあなたが二人の子供を引き取ってあげてください。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q離婚したい。 10年前からさめてます。 結婚16年目で子供四人のママです。 旦那と離婚したいですが、

離婚したい。
10年前からさめてます。
結婚16年目で子供四人のママです。
旦那と離婚したいですが、離婚してくれません。話し合っても全然聞いてくれず、どうしたらいいものかと。
理由は、昔からなんも手伝いしてくれず、家に帰ってきたら、(風呂、食事、トイレ、習い事)以外のことでは全くもってうごきません。用がある時や物をとって欲しいときは、子供にもとらせたり、みんなが聞いてなければ家にいてLINEでつたえてきます。私の携帯や手帳を勝手にみるし、夜の営みも私は正直嫌なんで断ると、無理やりしてきます。子供に2度見られたこともあるのですが、お構いなしにやってきます。その時は、「いい加減して」と逃げましたが、我慢できないようで、無理やりでした。
離婚してくれないならと、1度体の関係はありませんが、デートとキスをした浮気をしました。その時だけです。それを正直にいい、「離婚してください」と伝えましたが、無理でした。それからというもの、共働きで、私が少し遅くなったり、電話やLINEの返事もできなければ、浮気してるといわれ、喧嘩するたびに「おまえは1度裏切ってるから、信用がない。」と・・・なら「別れて」と言うが、「そんなおまえだか俺はおまえに離婚したいと言ったことはないし、思ったこともない」と・・・もうどうしたらいいものか、わかりません。死んだら楽になるのはわかります。でも子供のことが心配です。なぜなら、すぐ手をあげるからです。しかも次男にだけです。私も1度タンスに投げられました。その時に証拠とっておけばと・・・。家をでたいのですが、行く場所もなく、お金(貯金)もなくて・・・。

離婚したい。
10年前からさめてます。
結婚16年目で子供四人のママです。
旦那と離婚したいですが、離婚してくれません。話し合っても全然聞いてくれず、どうしたらいいものかと。
理由は、昔からなんも手伝いしてくれず、家に帰ってきたら、(風呂、食事、トイレ、習い事)以外のことでは全くもってうごきません。用がある時や物をとって欲しいときは、子供にもとらせたり、みんなが聞いてなければ家にいてLINEでつたえてきます。私の携帯や手帳を勝手にみるし、夜の営みも私は正直嫌なんで断ると、無理やりしてき...続きを読む

Aベストアンサー

離婚したい、あなた。離婚に持って行くには、ご主人が納得してくれない。子どものことが気になる。特に2男にご主人は暴力を振るう。家を出たいが行く場所もない。お金もない。これらは、ご自分でご自分の行動の手足を縛っていることになります。

何をしてもダメである。だからガマンして現状を受け入れるしかない。そうすることで、家族関係を壊さずに形だけは保たれる。このようにお考えになって何も出来ない、と結論づけるのは、行動する気持ちがないからです。

もっと言えば「うつの世界」の中で離婚を考えているからです。本当に離婚をしたいのなら、いくらでも方法はあります。あなたは、離婚をしたいと思いながら、片方でそれにブレーキをかけているのです。

Q夫婦仲と子供の数は比例すると思いますか?

もうすぐ2歳になる子供がいます。

同じように子供がいるご家族やご夫婦を見ていて
いつも気になっていたことがあります。

子供が1人産まれたと思ったら、2人目3人目と
次々生まれるご家族があります。
また、お子さんが3人4人いらっしゃるご家族も目にします。
やはりそういうご夫婦は夫婦仲も良いのでしょうか。

また、子供を増やすに当たって、
夫婦で相談されて「そろそろ・・・」という風にされて
いるのでしょうか。それとも自然と恵まれているという
感じなのでしょうか。

うちはまだ1人しかいませんが、
理想としてはたくさん授かればなぁと思っています。

Aベストアンサー

私は、6歳になる1人息子が居ます。
結婚8年目、付き合いからだと13年目になります。
結婚8年目にしては、仲がいいと思います。
仕事の日以外は、いつでも一緒に行動しています。
子供の幼稚園の送迎も2人でしています。

夫婦仲と子供の数は全然比例しないと思います。
世の中不妊症の人ってたくさん居ます。
私もそうですが、望んでも望んでも出来ないです。
不妊治療って仲が良くなきゃやってられません。
質問者さんがそういう風に考えるのは自由ですが、
これを質問したら、不妊治療をしている人は良く思わないと思います。

子沢山な人達はただ単に子供が出来やすいからだと思います。
決して夫婦仲が良いからじゃないです。
現にうちの妹は、子供がまだ11ヶ月なのに先月2人目を妊娠しました。
妹の言い分しか聞いてないのですが夫婦仲はあまり良くないみたいです。
「ちょっとお前の体を借りただけ」と言うような旦那です。
でもきっと子供ができやすい体みたいなので3人・4人と子供を産むと思います。(旦那が避妊を面倒がるそうなので)

子供を増やすのもきちんと計画を立ててる人も居れば、
友達にも居ますし、妹もそうですが2人目でも
「できちゃった」と言う人も多いです。

私は、6歳になる1人息子が居ます。
結婚8年目、付き合いからだと13年目になります。
結婚8年目にしては、仲がいいと思います。
仕事の日以外は、いつでも一緒に行動しています。
子供の幼稚園の送迎も2人でしています。

夫婦仲と子供の数は全然比例しないと思います。
世の中不妊症の人ってたくさん居ます。
私もそうですが、望んでも望んでも出来ないです。
不妊治療って仲が良くなきゃやってられません。
質問者さんがそういう風に考えるのは自由ですが、
これを質問したら、不妊治療をして...続きを読む

Q夫婦2人、子供4人の1ヶ月の食費は?

夫婦2人、子供4人(高3・高2・中3・中1)ですべて男の子運動部です。
中学生2人は給食があり、私(夫)は月の半分は弁当です。
高校生の2人もお昼は弁当です。

酒代は含めず、お米や調味料など普段、主婦の方が通常の
お買物で買うものは含めてください。

この状況で1ヶ月の食費ですが、私であればこの金額でそこそこできるという
金額を教えてください。

Aベストアンサー

男ばかり3人兄弟(大学生2名高校生1名)の母です。
この春二男が進学のため家を出て、食費が月5万円から3万円に下がりました。
住んでいる地域や、両親の就労状況で随分違ってくるとは思いますが
男の子一人2万円として4人で8万円+親2人分1万円で9万円でしょうか。

9万円と書くと、食費のかけすぎと非難されそうですが
お米だけでも1ヶ月で60kg食べるのではないでしょうか。
それに副食費を1人朝昼食150円夕食200円で子ども4人分、親は子どもの残り物を食べるとして計算してみました。

主食・お米  3,500円×6袋=21,000円
朝食     150円×4人×30日=18,000円   
昼食・弁当  150円×2人×20日=6,000円
   休日  150円×4人×10日=6,000円
夕食     200円×4人×30日=24,000円
間食     150円×4人×30日=18,000円 

これで93,000円、すでに3,000円の赤字ですね(汗)
食べざかりの男の子は、本当に食べますよね。

運が良いことに、住んでいるのが都市部ではないので、ご近所の家庭菜園のおすそわけや、農家の方から撥ね野菜を頂けるので、夏場は食費がとても浮きます。
私も外へ仕事に出ていないので、いただき物を余すことなくフルに使えて、節約になっています。
以前、外で仕事をしていたときは、食べざかり3人を抱えていたこともありましたが、ついつい買いすぎたり、
決算などの忙しい時期は夫も気を使い買い出しをしてくれたのですが、私と買った食材がダブったりで、
食費がとんでもない金額になったりもしました。

安いものを探して買うのも良いのですが、無駄を出さないように使い切ることが、食費の節約になると思います。
いただき物の多い家庭では、まとめ買いはしない方が良いのではないでしょうか。

男ばかり3人兄弟(大学生2名高校生1名)の母です。
この春二男が進学のため家を出て、食費が月5万円から3万円に下がりました。
住んでいる地域や、両親の就労状況で随分違ってくるとは思いますが
男の子一人2万円として4人で8万円+親2人分1万円で9万円でしょうか。

9万円と書くと、食費のかけすぎと非難されそうですが
お米だけでも1ヶ月で60kg食べるのではないでしょうか。
それに副食費を1人朝昼食150円夕食200円で子ども4人分、親は子どもの残り物を食べるとして計算してみました。

主食・お米  3,500円×6...続きを読む

Q子供を3人連れての離婚。

現在3人の子供が居ます。(5歳男、もうすぐ2歳女、先日産まれたばかりの男の子)です。
主人と性格(価値観)が本当に合いません。以前からそうでしたが最近は特にそうです。
4月に今の仕事を辞め、孤立するのですがその準備などでストレスが溜まっているのか私への対応が酷いです。
何か話をしようとしても気に入らないことがあると「うるさい!黙れ!」といい話し合いになりません。
また、3人目が生まれても全く関心がなく可愛がりません。生活費も変らず非常に少なくきつきつです・・・
それなのに雇う予定の従業員には住む場所の敷金、礼金、家賃、家具・家電代まで出しています。そして車まで買ってあげました。
家はボロアパートに5人で住んでいて(主人はほとんど帰ってきませんが・・・)軽自動車に乗っています。
給料についてもしばらくは従業員に支払うのが優先で家は最後らしいです。
どうしても納得いきません。
私は生まれ育った実家からとても遠いところに住んでいて結婚してからずっと寂しい思いをしてきました。友達と呼べるような人も出来ず、深い話が出来る人はいません。
それでも子供達のために頑張ってきたつもりです。それなのに「家事が出来ていないとか普通の主婦の半分以下だな」等と言ってきます。
もう精神的に限界です。
今真剣に離婚を考えているのですが不安なことがあります。それは
1、私にお金がない(独身のときに300万円貯めたのですが、結婚後主人に貸して返してもらっていません。誓約書などもありません。)
2、主人が長男だけを溺愛していて絶対に親権を渡さないと言って来ます。
3、私の実家の両親を頼ることが出来ません。
このような状況でも離婚出来るのでしょうか?
主人は応じないと思うのでおそらく裁判になると思うのですが親権は私が取れるのでしょうか?
主人はバツイチで離婚の裁判は一度経験しており詳しいようです。
本当に悩んでいて毎日苦しいです。
何方かアドバイスいただけないでしょうか?

現在3人の子供が居ます。(5歳男、もうすぐ2歳女、先日産まれたばかりの男の子)です。
主人と性格(価値観)が本当に合いません。以前からそうでしたが最近は特にそうです。
4月に今の仕事を辞め、孤立するのですがその準備などでストレスが溜まっているのか私への対応が酷いです。
何か話をしようとしても気に入らないことがあると「うるさい!黙れ!」といい話し合いになりません。
また、3人目が生まれても全く関心がなく可愛がりません。生活費も変らず非常に少なくきつきつです・・・
それなのに雇う予定の...続きを読む

Aベストアンサー

「裁判離婚」経験者です。一応ここでは、最悪「離婚訴訟」になる場合の事をお伝えしますね。

お子さん3人も連れ、しかも1人で育児をしながらに生活は、現段階では非常にきついだろうと思います。
でも、最も気になるのが、お金と貴女に対するご主人の態度から、貴女が精神的にかなりまいっている状態で、このままでは婚姻生活が破綻するどころか、一番に大事な貴女の健康が危ういかもという事です。
健康を損なえば、今の生活を続けるにも離婚するにも、嫌でも苦難を抱えるし、貴女の健康状態次第では親権がとれなくなる可能性があります。
それを防ぐ為、今のうち弁護士を見つけるなりして、早く相談・対処しておくといいでしょう。
良い弁護士ならいいんですが、仕事をクライアントに押しつけて自分は何もしない無責任な弁護士も存在するので、殆ど自力で挑むような事はさけたいですよね。こんな事がないよう、安心材料にもなるでしょうから、早めに弁護士を探しておくのがいいでしょう。信頼関係ができていれば、裁判のみでなく、現状でも離婚後のトラブルでも色々と役に立つと思います。

ご主人の実家は、3人のお子さんを抱えるだけの条件は揃っているのでしょうか?「親権」は本来”子供の権利”で、親が子供に不利益を与える事があるなら(経済力、虐待、偏愛もたぶん入ると思います)調停の段階で、お子さんへの「溺愛がひどく長男にしか興味がない事」を理解をしてもらえるよう話すといいかも。親権を主張する上で偏愛があるなら、客観的にみても親として失格ですよね。しかし長男が5歳となると子供の意見を裁判所で聞く事になるかも。普通15歳以上なのですが、最近は子供の判断にまかせようとする傾向も実際あるそうで。お子さんがどっちになつき、両親をどう思っているかも、日頃から聞いておいた方がいいでしょう。

そして、貴女への日常的な暴言や嫌みは「精神的虐待」に入り、明らかにDVです。ただ、法廷では認められがたく、理解のない判事が多いので期待できないと思いますが、何も言わないよりはるかにいいし、この際ぶちまけるべきでしょう。また、調停委員には同情心を与えるに十分でしょうし、親権をとる上で「普段から自分に侮辱的な態度をとる人が、子供をまともに教育できると思えない」と主張すればいいと思いますよ。いくらご主人の子だからといっても、貴女のお腹を痛めて産んだ子が、将来、人間的に疎外されるような人格に育って良いはずないですもの。

また、裁判と調停の内容は無関係ではありますが、調停で提出した証拠(陳述書等)は裁判でも通用しますので、一度提出した物は、裁判所印のついた書類等を出せば(収入印紙で買い戻しますが)それを裁判でも「陳述書の一部」としてとらえてくれるケースがあります。絶対的に偽証ではない記録としては有効でしょう。コピーでも日付・明確な内容があればいいんですけどね。私は、自作のPCデータの家計表を改ざんしたと思われたくなくて、裁判所印つきの物を出しました。

状況から、ご主人は自営業を始めるようですが、社員の面倒を見るにも限度があるし、車や光熱費・家具までが会社の経費として認められるか...起業数年後に監査が入りますが、税務署の判断が疑問。たしかに、法的には従業員の給与が優先ではありますが、社員の生活まで見る必要なんてないはずです。自分たちの生活をおびやかしてまで何を考えているのか、結婚生活を続けるにも先が恐いです。これも立派な離婚要素になるでしょうから(言い分としては「浪費」「家庭をかえりみない」等でいけるかも。状況により「同居義務違反」?)法律的理由があるなら裁判離婚は認められます。

あとは肝心の慰謝料や養育費などのお金ですが、貴女の生活費までは入りませんけれど、お子さんの養育費は絶対拒否できません。破産でもして財産がないとか、特殊な事情がない限り、貴女の収入がご主人を上回ったとしても、これも子供の権利として必要なら主張できるし、請求を無視すれば強制執行も可能と思います。ちなみに私は、別居中に生活費を入れない事を裁判所から「履行勧告」してもらうよう毎月申立て、離婚後、時効前に一気に強制執行で180万程請求しました。調停の「裁決」があるので弁護士も太刀打ちできずです。養育費はどうかわかりませんので相談なさってはいかがでしょうか。子供の件は、貴女1人でがんばる事ではないですから。

ただ、ご主人が破産したり、無職になったりすれば、びた一文もらえない事態が起きるので(例外もありますが)貴女の場合は離婚を決断しているなら、今から、夫の財産・行動を調べる等、水面下で行動した方がいいかも。
離婚したら、もう他人ですから、手出しできない事が多いので。

参考URL:http://df-wings.jp/divorce/saiban.html

「裁判離婚」経験者です。一応ここでは、最悪「離婚訴訟」になる場合の事をお伝えしますね。

お子さん3人も連れ、しかも1人で育児をしながらに生活は、現段階では非常にきついだろうと思います。
でも、最も気になるのが、お金と貴女に対するご主人の態度から、貴女が精神的にかなりまいっている状態で、このままでは婚姻生活が破綻するどころか、一番に大事な貴女の健康が危ういかもという事です。
健康を損なえば、今の生活を続けるにも離婚するにも、嫌でも苦難を抱えるし、貴女の健康状態次第では親権...続きを読む

Q子供がいるのに不倫している女性をどう思いますか?

子供がいて子育ても完ぺきにこなして子供のことを本当に愛していても不倫している時点で人として最低ですよね。
私も幼い子供が2人いる母親ですが、大切な子供がいながら不倫をする女性の神経が理解できません。
子供<自分の性欲
なのでしょうか?
子供は子供で大切だけど、自分の恋愛事情とは別!と割り切って不倫しているのでしょうか?
子供が母親が父親以外の男性と関係を持ってることを知ったらどんな思いをするのでしょうか?
子供がいるのに不倫をする女性の心理が知りたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

当事者以外、経験した事がない人に心理など理解できるはずがないのであなたが知る事は不可能です。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


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