うちの旦那言葉のDVが激しいような気がします。

うちの旦那言葉のDVが激しいような気がします。
めちゃめちゃ話が長くなりますが聞いてください。
8年間くらい付き合って結婚した旦那がいます。一緒に居ると楽しませてくれるし、頼れるところも多いです。
でも、キレさせるとかなりの苦痛を味わうことになります。

もしかしたら旦那は軽くモラハラの加害者なんじゃないかと思うようになりました。
モラハラについて調べてみるとあてはまることがたくさんあります。

・人の失敗に厳しいです。
例えば、引っ越してきたばかりでカギがうまく開けられないことが２回以上続くと
「学習能力がないな、なんでそんなこともできないんだよ！」
とキレます。なんでそんなこともできないんだよ、が口癖です。
でも旦那もうまく開け閉めできず、「このカギ調子悪いな」とか言ってました。
あと、靴擦れして私が歩きにくそうにするとキレます。
「学習能力が無いな、なんでまた歩きにくい靴履いてくるんだよ！」
とキレられますが、それはあたしも確かに学習能力無いなと思います。
私が失敗して旦那が尻拭いをすることになると２０分くらいキレてます。

・私の考えに全否定
例えばこれ食べたいと言って100円程度のお菓子をかごに入れると
「いらん、贅沢だ」
と言って戻してくるように言われます。
そのくせ自分の欲しい食べ物は買います。
最近はあたしも「そんなもん贅沢だからいらない」と言い買わせないようにしてますけど。
レストランとかで私の選んだものを
「それ、まずいぞ」と言います。
それでも頼んで確かにいまいちな味だと
「だから言っただろ、言うこと聞かないからだ」と言われます。
あと、私の好きな歌手等を全て否定します。
ダサい、歌が下手、どこがいいのか全然わからん、気持ち悪い

・何でも人のせいにする
例えば朝起きないとよくキレます。
旦那が仕事の日は起きてないと怒るのは分かります。
でも休みの日、なぜか私を朝早く起こして、自分は2度寝します。
旦那が寝てるので私も２度寝し、旦那が目を覚ますと
「なんで起きないんだよ、お前のせいで今日１日無駄になる」的なことを言われます。
旦那も寝てるのに、意味が分からないです。
あと、喧嘩したとき「そんなに怒らなくてもいいじゃん」って言うと
「お前がキレさせてるんだろうが」といが決まり文句です。
しまいには「オレがキレて何か言っても気にしなければいい、お前は何もいうな」とか言います。

・私に罪悪感を埋め込もうとする
例えば、この前実家に法事で帰ることが決まりました。
5時間くらいかかる遠いところなので旦那も２週間くらい帰りな、と言ってくれて飛行機も旦那にとってもらいました。
そしてしばらくしてから
「２週間も帰るのか、洗濯が困るな」などと言われました
これで私は罪悪感を感じて気持ちよく帰れなくなりました。
あと、カップルだったころ別れ話を持ち出したとき
「ダメなおまえを受け入れられるのは、オレくらい、他の男なんてもっとひどいぞ」
と自分を唯一の理解者であるかのように思わせ、それでも別れたいと言うと
「おまえのために自分を犠牲にしてきたのに別れるなんて最低、オレの数年間を返してくれ」などと言って、罪悪感を与えられました。

・自分が一番正しいと思っている
服のたたみ方、皿の洗い方など、細かいことに口出ししてきて
こういうやり方が正しいと私のやり方を否定して自分のやり方でやらせようとします。
そんなの当たり前だろ、そんなの常識だろ、が旦那の口癖のように思います。

・私の欠陥をからかう
デブ、は当たり前（自慢ではないですが人からはスタイルがいいと言われます）、見た目でなおらないところとかも冷やかしてきます。
でも自分が言われると不機嫌そうにします。
友人家族の前で笑いものにしたりもします（笑い話になるからあたしは気にないけど普通の女の子だったらキレるかも）

そして私は、旦那が仕事から帰ってくる気配がすると時々妙に緊張するときがあります。
きちんとしてないとまた怒られるという脅迫観念にとらわれるからかもしれません。
あたしは喧嘩が嫌いで、キツイことを言われるのに慣れていないので、時々胃が痛くなります。

そんな旦那でも、家のことも時々手伝ってくれます。
（何も文句言われないように一生懸命やっている、と言ってました。あたしへの気づかいではないってことなのかな）
私がお腹痛そうにしてるとご飯も作ってくれたりしてゆっくり休んでなと言ってくれます。
私が元気が無いと心配してくれます。
不機嫌だとご機嫌をとろうとしてくれます。
喧嘩しても折れてくれることもあります。
（あたしも頑固なので自分が悪くないと思ったら絶対謝りません。）

モラハラ夫なんでしょうか？
そうでないにしても、上にあげたこと、どうにかならないでしょうか？

No.1 ベストアンサー 回答者： 1fckoeln 回答日時： 2010/06/29 12:46

「あたしは喧嘩が嫌いで、キツイことを言われるのに慣れていないので、時々胃が痛くなります。

」

これが結構ポイントなのかもしれません。

出来がよくて、あまり文句を言わない女性に対してDVが多いことは、しばしば指摘されております。

言うなれば、過保護で甘やかすタイプの（別の言い方をすれば、一生懸命精一杯母親としての仕事を全うする）お母さんの下では、子どもはワガママに育ち、ぐれてしまったりすることが多いのと一緒です。

旦那さんには、おそらく罪の意識はないでしょう。
なぜなら、出来のよい奥さんを前にすると、それが罪だと気づかせてもらう機会を失いますから。
（ま、ふつーは、大人になるまでに気づくものなのですが...）


正直なところ、このレベルで、あえてモラハラというべきものなのかはわかりません。
しかし、「思いやり」という点での「想像力」が足りないのは事実だと思います。

ただ、旦那さんは「正義感」は強いと思います。
「正しい」か「正しくない」か。これが旦那さんの行動原理だとしたら、旦那さんの言動には合点がいく点が多いです。

「正義感」の強さは、得てして「他者への厳しさ」となって表れます。
「愛情」の深さは、得てして「相手への干渉の強さ」となって表れます。


旦那さんは、正義感も強く、愛情深い方なんだと思います。


でも、やっぱり、自分の言動が相手に対してどのような影響を与えているかという点に関して、「想像力」が乏しいのかもしれません。「想像力」を磨くには経験が必要です。ですから、衝突をいとわず、ぜひ「いい奥さま」になりすぎないようにしてください。


なお、旦那さんの愛情深さは、「自己愛」の深さにも表れているきらいがありますので（自分に甘い！）、その際には、彼の「正義感」を喚起してあげてください。本音の部分では、他者に「あるべき姿」を求めているのと同様に、自分にも「あるべき姿」を求めているはずですから...。

以上、ややもすれば旦那さんと似たようなタイプの夫になるだろうなぁと自認する者のコメントでした☆

No.4 回答者： sochika 回答日時： 2010/06/29 23:28

私だったら離婚してますね。

子供がいないのであればなおさら。

ちょっとしたミスのたびにいろいろ言われてるみたいですが。
そこまで言われる筋合いないですよ。
なんで旦那さんはそんなに攻撃的なんですかね？
なんでそんなに必死なんですかね？
自分が上に立ちたいから？
たかが靴擦れくらい、鍵が開かなかったくらい、どうしてそこまで言うんですかね。
食べ物も、俺が食べたいものはいいけど、てめぇのものは許さない。
そんな傲慢、許していいんですか？質問者さんは。
質問者さんをストレスの捌け口かなにかと勘違いしているのでしょうか。
嫁に貰った女なら、なに言っても、どんなこと言っても、傷つけても、構わないと思っているのでしょうか。
つき合ってる時には上手く隠してきた本性が現れてきたのでしょうか。
こういう人って、たぶん一発ガツーンとやり合わないと、わかりあえないですよ。
まぁ、ガツーンとやり合っても、わかりあえないかもしれませんが。。。

今はまだ質問者さんが旦那さんのことが好きで我慢できているから、この関係が成り立ってるけど、我慢とあきらめの限界がきたら、潮時だと思います。
いつでも自立できるように準備しておいたほうがいいのでは…？
そうならないのが一番いいと思いますが。。。

質問者さんもだいぶ精神的に参ってるようにかんじますが。。。
別居なども考えてみてはどうでしょうか。
一緒にいて毒になるような相手だったら離れたほうがいいと思います。
質問者さんに旦那さんを受け止められるほどのキャパ、器があれば、旦那さんのことをまるごと受け止めてあげられれば一番いいと思いますけどね。
疲れますよね。限界ってありますよね。
ご自愛ください。

No.3 回答者： h-kazugon 回答日時： 2010/06/29 22:01

＞

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html
　これが参考ソースです。
　だからどうしたいのか？意図が見えないです。
　回答は離婚しか無い相手です。

No.2 回答者： taka-aki 回答日時： 2010/06/29 16:31

彼はあなたをいじめると心が安らぐのです。

それが彼のストレス解消法なのでしょう。

彼が別のストレス解消法を手に入れない限り変わらないでしょう。