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生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくなっても生活できるよう貯金をしているとの事です。
将来は地方の実家へ帰る可能性もありますが、家を建てる気はなく同居との事です。
同居ができなければ東京で勝手に生活しろとの事です。

家賃は7万5千円 ガス水道電気合わせて10万以内/月 です。
食費(平日旦那弁当を作ってます)生活消耗品代 こどものミルク服オムツおもちゃ等
全て含め5万円生活費として貰いますが足りません。
足りない分は仕方ないので私の独身時代の貯金から使っています。妻の携帯代・化粧品や衣服(下着)等は妻の貯金よりねん出しています。私が働く事は保育料と給料が見合わないので、家で保育してくれとの事でした。
専業主婦で収入がないため不安です。

足りない分は出すとの事でしたので請求すると、レシートを見せるよう言われましたので、ひと月分全て見せました。精査の結果、不要なものが多く出せないと言われました。(子供のおもちゃ服等)

5万円でやっている家庭もあるから私が浪費していると言って聞きません。
こどもに必要な最低限のおもちゃや帽子もいらないと言って聞きません。
広く一般の意見や常識でもっと払った方がいいとの事が分かれば払うとの事です。

居住地区は東京23区内です。

夫は倹約家で給与の残りのお金を使っているわけではありません(夫の携帯代や買い食いその他合わせても3万程度/月ではないかと思われます。貯金魔です。)


浪費してしまうと思われていますが実際はこの生活費ですと下着も最低限の化粧品も買えないので困っています。

周囲には離婚を勧められますが、私自身子供もおりますし家族で仲良く暮らしていきたいです。


こどもが成長期でミルクを良く飲んだり、お腹の調子が悪くオムツ代がかさんだりして5万円で足りません。
いくらくらいが妥当でしょうか?この額で足りない私の感覚がおかしいのでしょうか。

ご進言をお願いいたします。

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A 回答 (15件中1~10件)

旦那様は倹約家でお金の管理は旦那様がしておられるのですね。


当方もお金の管理は妻ではなく私がしております。
給料日、ボーナス支給日は妻に明細をみせています、居住区は大阪市内ですので物価などは似たりよったりでしょう。当方は子供が赤ちゃんの頃は妻に13万渡していました。
妻の化粧品、必要最低限の買い物、オムツ(以外と値段がかさみます)、ミルクなど考慮して相談して額をきめました。
現在は子供は二人になり、中学1年、小学1年となりました、妻に渡す額は11万です。
もちろん、学費などは私がはらっています。
やはり、夫婦なのですから明細はちゃんと見せて貰いましょう。
旦那様が貯金をするのは、理解できますが、あなたが貯金を崩す必要はありません。
子供の知育に必要性、これから季節帽子などは必需品ですよね!
もう一度、話し合いをしましょう。
あなたの感覚はおかしくないですよ、女性なんですから新しい下着、服なども必要でしょうから5万円では足りないのは当たり前です。
話し合いにおおじなければ、反省するまで実家に帰るなどして、頭を冷やしてもらいましょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
質問はどうしても私の主観が入りますので、中立に受け取って頂いてありがたいです。
ご主人さまがお金の管理をされていて、このくらいの数字、というのがとても参考になりました。

>女性なんですから新しい下着、服なども必要でしょうから5万円では足りないのは当たり前です。
そうお言葉かけてご理解いただき、何よりも嬉しかったです。

話し合いにならず、「今の状況ではお互いによくないと思うがあなたはどうしたいか?」と聞いたところ、「出て行ってくれ」との事でしたので、実家へ戻りました。
しばらくお互いに頭を冷やし、今後を考えたいと思います。


皆様にベストアンサーを送りたく思いました。
様々なご意見本当にありがとうございました。頂いたご意見を胸に、じっくり今後を考えたいと思います。

お礼日時:2010/06/30 17:11

理解が得られないのではなく、夫が異常です。



自分の妻に給料明細を見せない=信頼していないだと思います。
やがては同居の為に義実家に入るのですよね、その時の為にもあなたの貯金を無くしコントロールしたいだけだと感じます。
いざ同居が始まると、専業主婦で子育てついでに義親の介護もすること金が無いのに文句は言うな!という典型的なモラハラ夫では?

毎日のお弁当を切りつめましょう。
生活費が5万なのですからお子さんのものは「普通に」買いましょう。
妻の美容院代なども同じです。
夫には毎日ふりかけ御飯で充分でしょう。
文句を言われても「やりくりして節約している」で充分ですよ。

都内で5万は正直きついと思います。
5万でやっていける家庭には援助してくれる親がセットになっているはずですから。
それでも我慢してこのモラハラ夫とやって行くには、極貧弁当を作りながらお子さんの費用だけは捻出して欲しいと思います。
もちろん5万内でやるために、野草をつみに行きましょう。
都内でもタンポポやツクシ、ヨモギなどは生えていますから弁当のおかずにしましょう。
もちろん御飯は大根飯、かさを増やす為に毎日「節約弁当」の応戦を。
夫が根をあげるか?
あなたがその夫に根をあげるか?です。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>貯金を無くしコントロール
はっとさせられました。毎日「浪費家だ」と言われてきて「普通」の感覚が自分でもわからなくなっていました。
貯金が尽きたときでは遅いと思います。
極貧生活を続けてでも関係を続けるかどうか、私自身も頭を冷やして考えたいと思います。
この質問を出させていただいた後、実家に戻りました。
しばらく客観的になって今後を考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/30 15:51

No.1さんがおっしゃる様に、ケチはなかなか治りませんよ。


多分、どれだけお金があっても、一生ケチ人生が続く、と思って、覚悟なさってください。
今まで、何人かのケチを見てきましたが、一番それが出てしまうのが、何かのお祝い事の時でしょう。
私は、あるケチさんから、お祝いで、えっ?と思うような物をもらいました。
そのケチさんは、ありとあらゆるところで、それを繰り返しています。
ご主人の様子を見ると、予測で申しわけありませんが、ケチがしみついてしまっているので、会社でも、ケチで有名になっているのではないか、と思うのです。
そして、いずれご主人のケチが原因で、質問者さまやお子さんまで、恥をかく日がやってくるでしょう。
ケチが家族にいると、家族全員が恥をかく結果になってしまうのです。
私の知るケチさんは皆、女性ですが、周りからこう言われています。
一体、ご主人はどんな人?と。ご主人はいい人なのに、気の毒です。
質問者さまは、とても常識のある聡明な方でいらっしゃるようですので、なおさら気の毒です。

このまま話し合いを続けても、ご主人が受け入れてくれるとは思いません。
離婚を避けたいなら、やはりご自分で収入を得るしかないと思います。
あなたは、奴隷ではありません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私はともかく、こどもが恥をかくのは困りますね。
早い段階で結論を出したほうがよいかもしれません。
出産前、仕事をしておりました時の事を思い出してみても、私に収入が生まれればさらに出さなくなるようにも感じます。
一度じっくり今後の自分と子供の人生を考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/30 15:55

・タマゴクラブやらヒヨコクラブ(でしたっけ?)育児情報雑誌でも見せて勉強してもらう



→子供のいない男な自分ではありますが、「こどもに必要な最低限のおもちゃや帽子もいらないと言って聞きません。」
正直、コレはありえんだろ。と思いました。
大人なら意思表示できます。寒けりゃ着込めばいいです。暑けりゃ脱げばいいです。体調悪きゃ病院言って自分で症状伝えて診察してもらえばいいです。

。。。子供にそれが出来たら育児の苦労なんて半減するでしょう。
喋れない、体に変化があっても自己主張も出来ないから親が面倒見る。そのために、必要なだけは知識つけなきゃいけない。。。
これから夏です。。。当然、熱中症やら日射病の危険性も考える必要はありますよね。
「オレには必要と思えない」というだけで一蹴するのは問題ありでしょう。
上でも言ったとおり、理解力の無い旦那さんではないと推測しますので、「雑誌やらで勉強した結果、こういうもんは必要だ」という主張さえ出来れば、突っぱねるだけの材料は持ち合わせていない状況なら、
OKしてくれる。。。でしょうね。
(「私が勉強した結果、○○は必要」→「オレは必要ないと思う」で、「オレはこれで勉強した結果そう思った」なら納得行くだけの突っぱね材料でしょうけど、「オレの主観で」て言い張るような人なら。。。。。。。ねぇ?


>>周囲には離婚を勧められますが

もしも仮に離婚したとして、養育費が~とかって話になったら。。。その収入ですし、「養育費」だけで5万は出せって言われるんじゃないですかね。
裁判所(?)の方に。


>>私自身子供もおりますし

決して、離婚を選択肢に入れるべき!とは言いません。そちらの家庭環境もあるでしょうし、「周りに言われただけで、自分自身は全く考えてない」という事もありますし。
ただ、自分の親は自分が生まれた直後に離婚してますが。。。その経験上、「居ないほうがいい場合もある」とは思ってます。父親いなくてよかった~って子供の頃から今までずーっと思ってますからね。

その分、母親には、通常の何倍も苦労かけたと思いますし、いたたまれない気持ちでアレですけどね(汗
「離婚して一人で育てていく」という選択肢もあるというのならば。。。「あなたの決意次第」でしょうね。


>>いくらくらいが妥当でしょうか?この額で足りない私の感覚がおかしいのでしょうか。

えー。長くごちゃごちゃすいません。
まとめると。。
いくらが妥当かは、子育てしてないので明確に分かりませんが、急に何かと入用になる、初めての子育てが前提条件にあるのに、「全て」を5万でやれは無謀。
あなたの足りない。って感覚はおかしくないと思いますし、旦那さんの「足りない分は追加するよ」っていう言い分も妥当。。。というか必要。(だって、「足りない」んですもん。追加は当然必要でしょ。

ただ、「オレは必要だと思わない」で一蹴する旦那さんの意見はどうかと思う。
ですね。

>>妻の貯金よりねん出しています

コレに関しては、他の方も言うように、自分もやめるべきだとは思います。(当然、生きていく上で必要なことは理解しますが。。。

「夫婦」で寄り添って、お互いにがんばって一緒に生きていこうって誓い合って結婚したんでしょうに。。。片方だけ身を削っているのって。。ねぇ?


※当然、これはあなたの主観による質問ですし、旦那さんには旦那さんの言い分もある。。。のでしょうが、「全てを5万でやれ」って言い分に関しては「ちょっと無謀だろ」とは思いますね。

以上です。
長文失礼しました。
いろいろ書いたので、気分を害されたりしたら申し訳ないです。旦那さんに見せたりして、旦那さんが気分を害されたりしても。。。申し訳無いです。
一、意見として、ご容赦願えれば幸いですm(_ _)m
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この回答へのお礼

細かくご意見ありがたく頂戴しました。

>育児情報雑誌でも見せて勉強
妊娠中から少しづつ説得してきました。最近では「わからないから任せる」と一蹴されます。
「分からないけれど口出しはする」そうです。

>経験上、「居ないほうがいい場合もある」と
ご経験者様からのご助言、とても説得力がありました。離婚を考えたとき、父親不在についてが一番の悩みです。そのようにお考えになられるとは、きっと素晴らしいお母様だったのですね。
私も離婚を決意した暁には、しっかり愛情をかけ、そんな風に思ってもらえるよう子育てしたいと思います。

>あなたの主観による質問
本当にそう思います。主人側からすれば様々な反論があるでしょう。
しかし「5万は無謀」と言っていただき肩の荷が少し下りました。

実家に戻ってきたので、今後のことをじっくり考えてみたいと思います。

ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/30 16:06

こんにちは。



先に一言。長いです。すいません。。。
足りなくなったので分割回答します。(分割質問は禁止ですが、分割回答に関する記載はなかったので。。。多分大丈夫でしょう。

長文ですが失礼しますm(_ _)m


>>月に5万円生活費として

んー。
夫婦2人のみで、専業主婦のあなたに生活費として5万。だったら、まぁなんとか。。ってレベルでしょうが、(といっても、あなた自身にお小遣いはきっと少ない。
何かと消耗品が入用な赤ん坊いて5万って。。。

「自分の子供に愛があんのかよ!?」といわれてもおかしくないレベルかと。
(「ダメダメ。この前買っただろ。」なら発言として分かりますが、「おもちゃ?いらないだろ?そんなもの。」は考えられないなぁ。。しかも、まだ喋れない0歳児に。。。



仮にですが。。。

>>不要なものが多く出せないと言われました。(子供のおもちゃ服等)

旦那の言う「不要なもの」を除いた金額を出したとしても、足りないのでは。。。?


パンツ?汚いけどまだはけるじゃん。靴下?穴空いてるけど、見えないとこだしまだはけるだろ?
とか言うレベルですかねぇ。

ある程度ケチだろうが、趣味が貯金だろうが構わないと思いますけど。。。
「出すとこ出せない男」はどうかと思いますよ。(汚れたパンツや穴あき靴下。なら「出すとこ」どころ以前の問題だと思ってますけどね。


・旦那の親に相談。

→「男」は所詮子育ての本当の理解をしようと思ってもできないと思います。
ましてや。。。いつ、どのタイミングでどのぐらい子供に対してお金を使うか。。。
知らないし分からないし理解できないでしょう。
本当に育児に協力的な父親ででもない限りは子供のこと全て把握なんて無理でしょうね。
あなたのパターンだと、「専業主婦で子供の面倒は24時間見てろ」って事ですし。。。余計、「母親」>「父親」絶対に旦那さんが育児に関して優位に立てるはずはないでしょう。
それもふまえ。。。「旦那は分からないんだろうから、経験者から言い聞かせる。経験者の話を聞いてもらう」のは有効かと。
少なくとも、旦那の親も、旦那さんを育てている以上、大したことも分からない旦那さんよりは。。。ねぇ?

自分が似たような状況だったら、旦那の親に相談。その上で、説得の材料にする、もしくは、説得してもらう。はしてもらうかもしれません。
(まぁ、自分男ですけどね~~~~。


>>一般の意見や常識でもっと払ったほうがいいとの事が分かれば払う

・自分の周りのママ友さんとか、夫婦で共通の友人の子供がいる家に遊びに行かせてもらう

→子供が産まれた先輩夫婦のお家にたまに遊びに行かせてもらってます。
いやー。。。走り回る子供さんが危なくないように対策は取ってたり(柵とか家具とかクッションとか)しますし、おもちゃも並べてあるので、自分がいる数時間の間でもはしゃいで遊んでたり、
「見てみて~」と言わんばかりにおもちゃ持ってきて、がちょがちょ遊んだりしてて見てて可愛いもんですね。
既に3歳ぐらいですが、1歳ぐらいの頃から自宅には顔出させてもらってますし、「子供中心だな~うらやましいな~」と思えるような子育てしてますよ。

「見て実感」させることも有効かもしれませんね。

・ココの回答を見せる

→もう既に、多数の回答から、「いや。それキツイだろ」って感じの傾向ですよね。
「独断と偏見に満ちた、質問に賛同する者しか回答しないだろうし、こんなもの無意味だ」とか一蹴される可能性も考えましたが、
それを言ったら、旦那さんの言い分だって「独断と偏見に満ちた、自分個人のみの意見」ですし、自分の価値観「のみ」で話しているので「参考にならない」でしょう。
(「一般の意見を聞いた上で」って言ってる以上、理解は示しているでしょうし、必要なだけの頭の柔軟さは十分持ち合わせているようですし、「無意味だ」と一蹴するような方では無いと推測しますが。

ここでこれだけ回答が集まっている以上、「賛同するものの回答」であることは確かに一理ありますが、それが少数ではないこと。は十分に理解いただけるかと。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「不要なもの」を除いた金額を出したとしても、足りないのでは。。。?
ご指摘の通りでございます。産後授乳ブラを買うのに6カ月かかりました。「家にいるからブラは必要ない」とも。

>・旦那の親に相談。
実は今までも相談してまいりました。5万になったのは最近で、年末まで3万でやっていたので、苦しく相談しました。親の言うことも主人は聞き入れないようで、義両親も「小さい頃からケチだった」と言います。
嫁の立場ですので私はどうしても被害的になってしまうとは思いますが、義両親も子育ての感覚が私とは違うようです。

>「見て実感」 ・ココの回答を見せる
今後、主人との生活を続けるようであれば、そうして行きたいと思います。
こちらの回答も見せたいと思います。

今は実家に戻りましたので、しばらくじっくり頂いたご意見を参考に今後の人生を考えたいと思います。
細かくご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/30 16:19

あのぅ…



そういう人は、お子様の教育費も満足に出してくれないと思いますが、いかがですか?
それでも良いでしょうか?

貴女は、好きで結婚した相手ですし、離婚はイヤだというぐらい惚れ込んでいらっしゃるようですから、それでいいでしょうが、お子様は気の毒ですねぇ。

それだけの収入がありながら、妻子にかけるお金は月に5万円。
貯金好きなのは大変けっこうですが、倹約とケチとは違います。
ご主人のは、単なる「ケチ」です。認めないでしょうけれど。

どうやったらもっともらえるかと考えるよりも、貴女が働くのが一番良いでしょう。
お子様を親御様にでも預けて働く。
それしかないと思いますよ。
だって、ご主人は筋金入りの吝嗇家(ケチのこと)なのですから、女房子供に金をかけるなんてとんでもない!と思っておられるでしょうからね。

早めに離婚。それが出来ないのであれば、貴女が働く。

それにしても、どうしてそんな男がいいんでしょうねぇ…
世の中、たとえ貧乏でも、妻子に一生懸命お金をかけてやろうとする男も多いというのに。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「子供の教育費は出す」と言っていますがそれも子供の進学先に条件があるようです。
子供のことを考えて、勢いでの離婚はしませんが、離婚は視野には入れております。
3人でやっていければそれに越したことはありません。けれど、夢物語ではなく、実生活を伴うのが結婚だとも理解しております。

本人も「ケチ」だと認めて最近は開き直ってしまいます。

>早めに離婚。それが出来ないのであれば、貴女が働く。
こどもの小さいうちにとも思います。働いても余計に出さなくなりますから得策ではありません。
私が一家を養うと腹が括れれば別ですが、不満が溜まるでしょうしそこまで決意できません。

実家に戻りましたのでじっくり今後を考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/30 16:26

あなたはお手伝いさんではないんですから今後、将来の事を考えたられたらどうですか?


あなたの自由も楽しみも、普段の日常生活も何も満足できていないんじゃないですか?
旦那さんのどこに魅力を感じているのでしょうか?
お金を渡さない=ケチ
だけじゃないような気がします。そうゆう事を平気でなさる旦那さん、愛情、思いやりはありますか?
あなたの貯金を崩しての生活、今後何かあったとしても、自由に使えるお金がないんじゃ、身動きも取れなくなってしまいますよ。
きつい事を言ってしまいましたが・・・お許しください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
一蹴して喝を入れて頂き感謝しております。
金銭を出すことがイコール愛情だとは言いませんが、愛情表現のひとつだと思います。

自分を見失いそうなほどに参ってきましたので、質問させていただきましたが、こうやってご意見いただきまして良かったと思います。

身動きが取れなくなる前に一度じっくり考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/30 16:29

 まず、携帯代をカットしましょう。

化粧品代もです。100円ショップで口紅を買って、数ヶ月はしのぐのです。皆さん、そうしています。自分の独身時代の貯金に手をつけるなど、最低ですよ。目を覚ましましょう。そこまでして子供のおもちゃを、つい買ってしまった。絶対にしてはならないことでした。そうすればしのげる事をご主人は知ってしまいました。最悪です。
 お弁当には、特売の大根や特売のこんにゃくなど多用しましょう。もちろん大根の皮はキンピラにしたり切干大根にします。数ヶ月でも、これで済ましましょう。5万以下でしのぐのです。せめて2~3ヶ月でも。話し合いは、それからです。

 新宿区で同じような状況で生活していました。旦那が貯金魔ではなく“憎っくき姑の作った2000万の借金の清算の為”でした。まだ、良いじゃないですか。精神的苦痛は少ないでしょう。2000万の借金だと利息込みで4000万の支払いですから。。。

 事実、ご主人にはやりくりできるノウハウも実績も情報も持ち合わせています。こちらも強かに行かなければ太刀打ちできません。クレジットカードやポイントカードも最大限利用できるものは利用して生活していくというより、生きていかなければなりません。
 そのようなご主人を選んだのは質問者様なので、その生活がどうしても無理なら、最終決断を下してください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
携帯代は月に980円です。化粧品は働いていた時買ったものを使っています。

>そうすればしのげる事をご主人は知ってしまいました。最悪です。
そうですね。節約生活が苦しく手をつけました。このままでは貯金が尽きるまで、尽きても変わりません。
産後3万円で乗り越えた月が2カ月ほどあり、話し合いの結果5万になりました。

>憎っくき姑の
大変なご経験ですね。そうですね、自分の主人ですのでまだいいのかもしれません。

>そのようなご主人を選んだのは質問者様
そうですね。その通りです。
そう思って苦しくとも選んだのは自分だと言い聞かせておりました。
しかし、そう考えれば考えるほど自分を責め、精神的にかなり追い詰められてきました。
今回は質問の焦点を「金銭」に留めたかったので、細かい背景は省きましたが、他にも問題があり、最終地点も視野に入れております。

今後をじっくり考えたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/30 16:39

月収50万強もあれば余裕で生活できますよ。


問題はお金ではなく、旦那さんにあります。
旦那さんはあなたを全く信用していないようです。
また、収入は自分のものと思い込んでいるようです。
家族であれば収入は旦那さんだけのものではなく、家族のものです。
このままだとあなたの貯金が減っていくので早く手を打つ必要があります。
周りが離婚を勧めるのは当然です。
離婚された方が良いと思います。
家族で仲良く暮らすことは難しいと思います。
現時点で旦那さんの貯金が数千万あるということは今の性格が根付いていると思われるので変えることは難しいです。
それより、あなたが離婚する方向に切り替える方が早いです。
幸いにもお子さんがまだ9ヶ月だということで物心ついていませんから、離婚するなら今のうちだと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
この金額でやりくりを頑張っても主人からの信頼が得られないことが悲しいです。
お給料が家族のものという考え方は自分には出来ないとも申しておりました。
どこかで私に反抗したいがため、ああ言えば~状態にもなっており、改善の余地を探しておりました。
子供のものごころがつく前に決着したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/06/30 16:42

アホなだんな。


毎月買い物した分のレシートを渡せば、状況を分かってくれる?

親に訴えましょう。子育ての費用を出してくれないって。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回は実家に戻ってまいりましたので、じっくり今後を考えたいと思います。

お礼日時:2010/06/30 16:43

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Aベストアンサー

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笑。読んでいて笑えました
(本当は笑えない話ですが私の前の旦那もすごくケチで嫌になりました)

かなり同感したので書き込みさせていただきます。
とにかく内容が何にしてもケチな人間にろくな人はいませんよ。
良いケチは別ですが。(節約する所は節約して使うときは使うなど)

私の前の旦那なんて最悪でしたよ。今だから思い出のように言えますが。
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・妻は男に養われるべき存在でなく、あくまでも経済的に自立した「一人の大人」として存在するべきだと考えている。(要は男女同等だと考えている)
・女性が結婚する=男性の家に嫁ぐ と考えず、単に「男女が共同生活することが結婚である」と考えている。つまり、夫側が長男なら夫の親と同居するべき、などと古い考えは持たず、夫の親の面倒を妻が看る必要もない。全く男女平等と考え、妻が別姓を名乗ることも許容範囲内。

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決して妻に生活費を渡したくないのでなく、例えば子どもができたり、妻が病気などで収入が減れば、おそらく妻に自分の給料を預けるなど柔軟な対応をするのでしょう。
もし上記のような考えでなく、例えば結婚や出産などで妻が職を失うなどしても生活費を出さないとしたら、「思いやりのない男性」か「ケチ」「バカ」「図々しい」のどれかだと思います。だとしたら、そのような男性は、「お金があるのに給食費を支払わない親」と同様でしょう。
そして、そのような男性は結婚するべきでなく、そのような男性を女性は選ぶべきではないと、私は考えます。

ちなみに、我が家は「生活費」として夫からもらったことはありません。
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私も高収入ではありませんが、それなりの収入があるので、別に不平等とも思いませんし、私の支出より夫の支出の方がずっと多いので、夫に感謝しています。
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理由は色々考えられるでしょう。世の中、色々な考えの方が存在しますから。
・妻は男に養われるべき存在でなく、あくまでも経済的に自立した「一人の大人」として存在するべきだと考えている。(要は男女同等だと考えている)
・女性が結婚する=男性の家に嫁ぐ と考えず、単に「男女が共同生活することが結婚である」と考えている。つまり、夫側が長男なら夫の親と同居するべき、などと古い考えは持たず、夫の親の面倒を妻が看る必要もない。全く男女平等と考え、妻が別姓を名乗ることも許容範囲内。

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貴女のお小遣いもご実家に負担していただいたらどうでしょうか?
貴女がご実家に戻れば、10万円も無くなるんですよ。
お子さんの養育費は、学費を合わせても二人で16万円位でしょう。
それで生活できますかね?
結婚生活の間のご夫婦の収入については財産分与が可能ですが、旦那さんの結婚後の財産を把握していない以上、財産は無いって事にされたら、たいした金額になりませんし、きちんと調査してから離婚しないと駄目ですよ。
協議離婚ですから、慰謝料ってのは無いと思いますけどね。
一切お金を渡されてないなら、遺棄と判断できますけど、きちんと生活できる最低限の金額は渡してるわけですから。
実際、その金額で生活されてる人もいますからね。
あくまで、旦那さんの収入に比べて少ないって主張されてるだけですよね。
冷静に判断して、最良の方法をとってください。
がんばってね。

49才、既婚男性です。
年収1千万って、サラリーマンですか?
手取りだと、45万円位なのかな?
家賃とか光熱費、お子さんの学費は出してくれてるんですよね。
純粋な食費と雑費なら10万で生活は出来ますよね。
要は、貴女のお小遣いと、お子さんの塾代が出ないって事ですね。
塾代は、貴女のご実家が払われてるんですから、貴女のお小遣いだけ足りないって事ですね。
貴女のお小遣いもご実家に負担していただいたらどうでしょうか?
貴女がご実家に戻れば、10万円も無くなるんですよ。
お子さんの養育費は、学費を...続きを読む

Q生活費5万円は少ないですか?

ちょっと愚痴みたいな物なので、適当に聞いて下さい。。

結婚5年目、子供は1人です。

生活費(食費)は以前まで1ヶ月3万円でしたが、光熱費も一緒に払う事になり、今は5万円になりました。
これって少ないですか?
1人の友人に聞いたら少ないんじゃない?と言われたのですが・・・
うち的にはこれでギリギリなんですけど、他の方の生活費ってどれ位なのか不明な為、こんなものなのかなぁと思っています。

ちなみに、私は主人の収入がどれ位なのか全く知りません。
これまで1度も給料明細を見た事がありません。
いつも生活費を渡されるだけです。私のお小遣いは無しです;;
なので、財布の紐を握っているのは主人です。

現在は主婦ですが、子供を産む前までは仕事をしていました。
稼いだお金もマンションの返済や、子供の為のお金に回して、私の貯金はもうありません。
生命保険も払っているのは私です。これも私の貯金から払っています。
払ってくれと頼んだのですが、赤字になるから無理。不景気なんだからしょうがない。
と言われてしまい、私の友達に頼んで在宅で出来る様な仕事を貰ったりオークションで不用品を売ったりして何とか繋いでいます。。

そんな状態なのに、先日主人がPS3とPSPを購入してきました。
最初はPS3だけ購入したのだとばかり思っていましたが、
3日後位にPSPが机の上に置いてあるのを見つけ、聞いてみた所、ポイントで購入したとの事。
以前から欲しいと言っていましたが、正月に8万もする電動アシスト付きのMTBを購入したばかりなのに。。
自分の欲しい物に関しては買うんだなぁ。。。
というか、そのお金があるのなら保険のお金に回して欲しいのに。。
私にだって欲しいものはあるけど、お金が無いので買えません。
我が家の子は少し発達遅延がある為、週5日療育に通っています。
もちろん母子一緒です。
今春幼稚園入園の為、やっと先日療育を卒業できました。
毎日毎日通い、やっと終わったと思ったら、主人の衝動買い。。
2年間お疲れ様でした。とか、労いの言葉は無いのかよ!と心で思ったら、何だか空しくなって涙が止まりませんでした。
ちょっと全てにおいて疲れたのかもしれません。

タイトルと内容が変わってきてしまったので、この辺で愚痴は止めときます。。
最後まで読んで下さった方、ありがとうございました。

ちょっと愚痴みたいな物なので、適当に聞いて下さい。。

結婚5年目、子供は1人です。

生活費(食費)は以前まで1ヶ月3万円でしたが、光熱費も一緒に払う事になり、今は5万円になりました。
これって少ないですか?
1人の友人に聞いたら少ないんじゃない?と言われたのですが・・・
うち的にはこれでギリギリなんですけど、他の方の生活費ってどれ位なのか不明な為、こんなものなのかなぁと思っています。

ちなみに、私は主人の収入がどれ位なのか全く知りません。
これまで1度も給料明細を見...続きを読む

Aベストアンサー

10年ほど前ですが、娘がまだ小さくて働いていない時に貰ってた金額です。
食費+私の保険代+雑費(私の小遣い込み)=8万円
携帯や病院代などは、別にくれました。
主人のその当時の給料は、25~8万くらいだと思います。

今は、私も働きに出ていますからお金は貰ってませんが、私が負担しているのは、車の税金と2年に一度の車検代 ガソリン代 私の医療費 私の保険代 その他 私が買い物に行った時の代金くらいです。
あっ、冷蔵庫やテレビを買い換えるのは 私の役目になってますねっ。

家のローン・食費 光熱費 子供の学費その他もろもろは、旦那が払ってます。(旦那の給料は上がってません)
旦那の小遣いは、ほとんど無いようです。
コレを見て、少ないかどうか参考にしてください。

私の友達の所は、上は高校生 下は中学生の男の子の3人いる家庭ですが、食費+雑費で3万です。
友達の稼ぎは、8万程度。携帯・保険など払って 食費の足らない分を出しているそうです。
旦那は、月4回ゴルフ それ以上に呑みに行くをしています。
マクドなどを買いに行っても、嫁の分は買って来ないらしいです。
質問者様の旦那さんに似てるなぁ と思ってしまいました。

がんばって、生活費 勝ち取ってください。

10年ほど前ですが、娘がまだ小さくて働いていない時に貰ってた金額です。
食費+私の保険代+雑費(私の小遣い込み)=8万円
携帯や病院代などは、別にくれました。
主人のその当時の給料は、25~8万くらいだと思います。

今は、私も働きに出ていますからお金は貰ってませんが、私が負担しているのは、車の税金と2年に一度の車検代 ガソリン代 私の医療費 私の保険代 その他 私が買い物に行った時の代金くらいです。
あっ、冷蔵庫やテレビを買い換えるのは 私の役目になってますねっ。

家...続きを読む

Q特にお金に執着する夫が嫌になりました

結婚7年目、子供が2人います。
夫の趣味が通帳を眺めることといっても過言ではないくらい、お金が好きで、口を開けば「○○が安く買えた」「無料」だの金銭がらみのことで、うんざりしています。今更ですが…。

今になって悩むようになったのは、
・第2子が手がかからなくなってきたので、働きたいと申し出たら反対されたこと。
・食費、生活雑費、交際費、こども費等、光熱費など口座引き落としがないもの全てで5万でやっていくよう言われ、「無理」と言ったら「引き出していい」と言われ、引きだしたら「○日に○万下ろしているんだけど、何に使ったの?」と毎回言われるのが嫌だからです。
どちらかと言うと、私も節約派ですが、我慢生活は嫌です。家族4人で5万は無理かと…。

「デザートや間食できるような食材がない」と言われ、「単に回らないだけ」と言うと「無駄なもん買ってるからだろ」と言われます。
私なりに努力をし、テレビや雑誌等で節約レシピを見つけてまねして作っても、食材にうるさいからか箸をつけません。
最終的には、自分が食べたい食材を提供しないと自分で購入してきます。
生活費以外は夫管理なので、こづかいは不明…というより使いたい時に引き出しているようです。

贅沢は言いませんが、服やカット代まで回りません。
なのに、「女としてだらしなくなったな」というようなことを言われます。

昔、DV(言葉の暴力)に遭ったので、旦那から銀行のカードを嫌々ながらでもいただけたのは3年前です。

第1子出産前までフルタイムの共働きで、それぞれの通帳の管理で、家事にかかるような費用は私持ち、口座引き落としになるような費用な夫持ちでした。
DVに遭ったし、元々お金に執着しているのが目に見えるので、当初は「生活費くらいは管理させて欲しい」なんて絶対言えませんでした。

今はただただ嫌で、顔も合わせたくない状態です。
夫が私のうんざりさに察知したのか聞かれたので「あなたが嫌い病」だからと言ったら、「何でも好きにしろ」と言われました。
お互い無視の状態です。子供には申し訳ないと思っております。

このままではよくないので、私からこのことについて口を開いてみようと思っています。
ダメだったとしても、自分の意見を言って、これからの夫婦のことも視野に入れて考えてみたいです。
離婚するにも住宅の購入費用を返してもらいたいし、養育費等の費用がかかるとなると、一層面倒なことになりそうです…。

が、みなさんのご意見をいただきたいことがいくつかあります。
・家族4人でお財布から払うようなお金(食費、生活雑費、こども<お稽古は含む、幼稚園の月謝以外>費、交際費、被服費、ガソリン代等)を上げてもらおうと思うのですが、8万円だと贅沢ですか?
・こんな夫ですが、こちらが何を言っても趣味のことなので、カネカネ♪の生活は変わらないと思います。
 別居や離婚は最終手段と思っておりますが、どう接したらいいですか?

・お買い物が好きな専業主婦の方中心にお尋ねします。
 ショッピングモールでたくさんお買い物をされている方を時々拝見するのですが、どこから費用を捻出するのでしょうか?ご主人に許可をもらうものなのでしょうか?その場合、いくら使ってもいいのですか?
 時々だとしても、とても気になります(汗)

ご意見、よろしくお願いします。

結婚7年目、子供が2人います。
夫の趣味が通帳を眺めることといっても過言ではないくらい、お金が好きで、口を開けば「○○が安く買えた」「無料」だの金銭がらみのことで、うんざりしています。今更ですが…。

今になって悩むようになったのは、
・第2子が手がかからなくなってきたので、働きたいと申し出たら反対されたこと。
・食費、生活雑費、交際費、こども費等、光熱費など口座引き落としがないもの全てで5万でやっていくよう言われ、「無理」と言ったら「引き出していい」と言われ、引きだしたら「○日に○万...続きを読む

Aベストアンサー

昔 DV にあった とは 貴女があったのか 旦那さんがあったのか
誰にあったか で、話の受け止め方が違ってきます
貴女が、旦那さんにDVされていた としましょう

旦那さんは、
「自分で稼いだお金を自分の為に使って何が悪い」 
と考えて居るように聞こえました、
しかし、貴女にアルバイトを禁じ、子供の育成にもまだお金がかかる現在
旦那さんは、3人の扶養義務が有る事を知らなければいけません

家計簿を付ける というのは良い案だと思います

もし、我慢出来ない程不満が出るようでしたら、自分のご両親に相談してみましょう 
子供が居る自立した大人、だからって親に頼らない理由にはなりません
または、行政で、そういった悩み相談をしている場所が有ると思いますので
探してみたらいかがでしょう

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

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#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q育休中の生活費をくれない夫

私39歳、夫40歳、生後3ヶ月の子供がいる共働き夫婦です。
結婚して1年半ですが、当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です。
現在私は産休・育休中で、出産育児手当の支給を受けている状況です。

旦那は家賃分約7万円を支払っています。(私が復職したら折半予定)
そして、私のほうが収入が7~8万低いのに、光熱費や家の物、子供とペットにかかる費用はきれいに折半です。
これは、子供の分が増えた以外は出産前と変わりません。
ですが、現在、私の収入は手当だけで、自分の任意保険や携帯代、上記光熱費等の折半分を支出すると残りは月5000円程となってしまいます。
このことを伝えましたが、生活費は出してくれません。

旦那の貯金は10万程度、私は独身からの貯金が300万ほどあります、
家の家具家電は結婚祝から支出しましたが、旦那は今いくらあるのか、残金はどれだけあるのかなど把握してないのに、あれを買おう、これを買おうと買い物が大好きです。

食費は生活時間帯がバラバラなので、各自好きなものを自分で買って・・・という具合ですが、旦那の休みの日は旦那は自分の好きなものを買ってきて食べます。
私にも「食べていいよ」と言ってくれ、請求はされません。
普段、私は実家から送ってもらった食料で食いつないでいます。

家事は、風呂とトイレ掃除を旦那(たまに掃除機をかけてくれます)、それ以外は私です。
ただ、これも共働きで支出はすべて折半なので(当時は家賃も折半)家事も分担しようと言ったところ、「ただでさえ外で15時間も働いてるのに!」「じゃーやるよ!」と、半ばキレられてそうなりました。
このように15時間労働のうえ休みが月5~6日しかないので、休日は昼過ぎまで寝ていて、好きなテレビを見たり夕飯の買い物で終わります。
最初は私も、今日も遅いの?大丈夫?などと気遣ってましたが、社長が来るから遅いよ!と憮然として言われたりすることが度々で、なんなんだ?という気になって何も言わなくなりました。
先日、(子供が)夜泣きして寝れなかったさー、と朝起きてから言ってみたところ、俺は足がつって寝れなかったと言われ、「・・・」。
(生活スタイルが昼夜逆なので寝室は別にしています。)

40歳にしてAKBのファンになり、休日には朝からイベントに出かけ夜まで帰ってこないこともありました。
この時たまたま義母から電話があってイベントに行った事を伝えると、旦那に怒ってくれたようで、その後は家にいるようになりました。

結婚前からリボの借金が40万ほどあったり(結婚後知りました・・・)、引越して職場が遠くなったからと、親に借金してバイクを購入、バイク用のレザージャケットやパンツ、ヘルメット(以前使ってたのは壊れたとか・・・)を次々購入・・・。
また、毎週買うマンガ、タバコ、ゲームやCDのお金はあるようです。
コレクション癖もあり、スターウォーズやガンダム、洋酒、グラスなどで押入れや棚が埋め尽くされています。
子供のものも増えていくし、実際使わないのだから処分してはどうかと提案しましたが、却下。
ただ場所を取っているだけなのに・・・。

私が逆の立場だったら、自分の事に使うお金は控え、まず第一に子供のため、子供におっぱいをあげてる嫁の為にお金を捻出すると思います。
これから育休中(来年の8月まで)の自分の生活や、育休明けに保育園に入れなかった時の事、など考えると不安がいっぱいです。

正直、そこに愛はあるのか聞かれると答えに窮します。
離婚か、うまくいく方向か、別のご家庭の状況などお聞きしたい、アドバイス等頂きたいと思い、質問させて頂きました。

長文お読み頂きありがとうございました。

よろしくお願いします。

私39歳、夫40歳、生後3ヶ月の子供がいる共働き夫婦です。
結婚して1年半ですが、当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です。
現在私は産休・育休中で、出産育児手当の支給を受けている状況です。

旦那は家賃分約7万円を支払っています。(私が復職したら折半予定)
そして、私のほうが収入が7~8万低いのに、光熱費や家の物、子供とペットにかかる費用はきれいに折半です。
これは、子供の分が増えた以外は出産前と変わりません。
ですが、現在、私の収入は手当だけで、自分の任意保険や携帯代、上記光熱...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で財布を別に、という男性側の希望は、確かに話しにはよく聞きますね。
でも、絶対に承知するべきじゃ無いと思ってます。
(婚前の貯金を内緒でストック、は、許容範囲だと思いますが……)
大金持ちならいざしらず、一般的なご家庭では、それは絶対に無理が有りますよね。
だって、結婚すれば、健康な男女でなら子供が出来るのは想定範囲内。
奥さんが仕事を出来ない期間って、有って当たり前。
ルームシェアしてるわけじゃないんですから。

失礼ながら、ご主人はあまりに幼稚で、貴方にもお子さんに対しても、全ての責任を放棄しているようにしか感じられません。
というか、そもそも、夫として・父親としての責任を全く自覚していません。

私が貴方の立場なら……
このまま2人目、3人目と子供が出来た場合を考えると、ゾッとします。

妊娠期間中、随分ご苦労なさったんではないでしょうか?
お体は、大丈夫ですか?

ご主人のご両親を巻き込んで、しっかりと話し合って、財布を奥様が握れる様になるならば、良いですが……


無理ならば、離婚も視野に入れた方が良いのでは?

食事の風景も、質問文を見る限り、到底、家族らしい物に見えません。
むしろ、恋人時代でも、それは無いでしょう……と思えますが……
どういうつもりで、何の為に結婚したんでしょう?


我が家も主人が日勤・夜勤での仕事なので、平日はなかなか時間は合いませんけど、休日は基本的に一緒に過ごします。
PC造りが趣味でしたが、現在はお小遣いの範囲内で維持メンテのみ、時々同僚に頼まれて喜々として組み立ててますが、それで我慢してくれています。
カードも1枚+ETC用のみ。
カード払いはガソリン代支払時の使用だけ。ネット購入時に使用した分は自発的にお小遣いから返納してくれます。
結婚当初、共働きの頃から、です。
家事はした事無く育った人なので、今でも殆ど壊滅的ですが、私がしばしば寝込むので、その時は出来る範囲内で必死に努力はしてくれます。



大きなお子さんは、今のままでは貴方の負担にはなっても、助けにはならない様に思います。
むしろ、居ても居なくても、貴方の生活に大きな変化は無いのでは?
家事も子育ても、お一人でなさってるわけですし。

復職も出来る予定みたいですし。
こういう公的なサービスや手当も有ります。

http://rikongo.net/34/36/

そういった点も考慮して『これからの貴方とお子さんの為』にどうしたいか、考えていただければ、と思います。

夫婦で財布を別に、という男性側の希望は、確かに話しにはよく聞きますね。
でも、絶対に承知するべきじゃ無いと思ってます。
(婚前の貯金を内緒でストック、は、許容範囲だと思いますが……)
大金持ちならいざしらず、一般的なご家庭では、それは絶対に無理が有りますよね。
だって、結婚すれば、健康な男女でなら子供が出来るのは想定範囲内。
奥さんが仕事を出来ない期間って、有って当たり前。
ルームシェアしてるわけじゃないんですから。

失礼ながら、ご主人はあまりに幼稚で、貴方にもお子さんに対しても...続きを読む


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