単刀直入ですが。

結納代わりに食事会を行う予定です。
色々な事情で以下の制限が付いています・・。

テーブル席か掘りこたつ、お箸で食事出来る所です。

都内(出来れば銀座あたりで)、良いところを知っていたら教えてください。

また、仲人なしですのでどの様に進行(司会)させたらよいか、経験者の詳しい情報もお願いします。

宜しくお願いします。

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A 回答 (2件)

銀座ではないですが、目白の椿山荘の敷地内の料亭「錦水」をお薦めします。


10畳くらいの和室の個室で掘りごたつになっています。食事は会席料理ですのでお箸で頂きます。窓からは日本庭園の眺めが美しく、都心とは思えぬ静けさに包まれた落ち着いた雰囲気です。この料亭は、いわば結納や家族の顔合わせのために作られたようなものです。結納の進行は、仲居さんが滞りなくやってくれます。
何を隠そうJIMIの結納がわりの食事会はここでやりました。両家に評判良かったですよ。
詳細は下記URLをご覧下さい。

参考URL:http://gnavi.joy.ne.jp/gn/jp/g062901s.htm
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 こんにちは。



 こういうのは、きっと紹介合戦になりそうですね(^^)。私も、結納代わりの食事会をした身ですのでご参考までに。

 #1の方と同様に銀座ではないのですが、東京オペラシティ(初台)の日本料理 海燕亭はいかがでしょうか。
 54階ですので、(天気が良ければ)眺めも良く、話題にこまったら眼下に広がる新宿の街のそこかしこを指して仲居さんに「あれはなに?」と聞いて話をつなぐこともできます(^^;)。
 会席料理ですし、個室で条件も満たすと思います。
 
 なお、おそらく頭にはあるかと思いますが、個室は外さない方が良いかと。
 
 次に、進行ですが、最初に挨拶するぐらいでしたでしょうか。あとはそれぞれの話しをして、両家互いに良く知るぐらいでした。
 それと、挙式されるのであれば、どこでどのような式にするかなどを話しておくと、話題としても、両家のコンセンサスがとれる機会としても良いです。

# ただ、これはある程度の下準備が必要となりますね。

 では。

参考URL:http://www.operacity.nttls.co.jp/shop/index.htm
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Q2歳半の子供の食事のマナー

先日旦那側の親兄弟と食事へ言った時の事です。
旦那の弟さんには2歳半になる子供がいてるんですが
食事のマナーであれ?って思ったので質問します。
7人程度で行き席が隣同士ではありますが離れてしまいました。
1つ目のテーブルには旦那の両親弟と座り、もう1つのテーブルに旦那と私と弟の嫁と子供が座りました。
子供の食事はお子様ランチを頼みました。
が、旦那の両親が自分たちが食べてるものをその子供に食べさせたりしてたんですが、
ジジババの隣に座って食べるんなら問題ないんですが
子供はジジババの席の横で立った状態で食べさせてもらってるって状態でした。(ちなみに掘りごたつ式の席だったので小さな子供でもテーブルに背が届きました)
いくら小さな子供とは言えちょっとお行儀がよろしくないなって思ったんですが、、、。
2歳半の子供ってこんなもんでしょうか?
誰一人として注意する者はいなかったので
ちょっと気になってました。
お子さんいるかたどんな感じですか?

Aベストアンサー

本当は行儀悪いんだけど、あなたたちが来ている特別の場ですよね。外食だし。2歳半だったら反抗期。周りの迷惑、あなたたちのことも考え、且つ「孫だし」という気持ちからかもしれません。2歳半って注意するだけですっごいうるさく叫びまくり店にいれなくなります。あなたの目を気にしてくださった部分もあるかもしれません(子供さんの親)なので、気になるのなら「ちゃんとおっちんして食べないとダメよ」って言ってみては?あなたももう身内なので、かるーく言うぐらいならいいと思いますよ。その分子供の相手して仲良くなってからです。そうじゃないと親のほうが「注意だけするのは・・・なぜ」って思っちゃうから。どんな関係かわかりませんが。

Q結納代わりの顔合わせ食事会の服装

5月に食事会をホテルのレストランにて行うこととしました。

そこで質問なのですが、どのような服装がふさわしいでしょうか?
今結婚式に着て行くような黒のワンピースを持っていますが、黒ってどうなんだろう…と思い。
せっかくのお祝い事なので新たに買おうと思いました。

新たに購入するにしてもそれほどいいものは買えませんが、もうちょっと華やかな色(ピンクとか)にした方がいいのかなぁと思っています。
でもいつも着るのが黒なので似合うか心配…。
とりあえずネット上で探したりしていますが目が行くのは黒ばっかりです;
キャミワンピ+ストールだと肌露出しすぎですよね?
ジャケットを羽織った方がいいのかな…。

どんな服装だといいのか具体的に教えていただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

 厳格な決まりはありませんし、参加者の中で一人だけ浮いてしまっても居心地が悪いでしょうから、どんな感じの服装にするか、みなさんで話をした方がいいと思いますよ。わからないことは素直に聞く…その方が、いい印象を与えられると思います。

 ホテルのレストラン…といっても、超高級なレストランでもない限り、礼装である必要はありません。逆に言えば、失礼にならない程度ちゃんとした服装…もし迷ったらビジネススーツ、で十分だと思います。

>黒ってどうなんだろう…
 :
>せっかくのお祝い事なので…

 とのことですが、これは「黒」に喪服のイメージ、不吉なイメージを感じてのことでしょうか? そうであれば、気にする必要はありません。
 日本でも西欧でも、特別に「喪服の色」というのはありかせん。日本では白、西欧では黒が礼装であり、葬儀には礼装で出席するのがマナーなので、白または黒を着ることが多いのです。喪服の色、ではなく、礼装の色です。
(日本の礼装の第一の色は白…したがって喪服も白なのですが、20世紀になって洋装が一般してから、洋装の礼装である黒も定着しました。でも、本来は白。だから神主さんとか巫女さんとか、あるいは亡くなった片の死に装束は今でも基本的に白)

 また、ノーベル賞などの格式と権威のある賞の授賞式などでも(祝い事ですが)黒を着ますよね。黒が礼装だからです。

 というわけで、黒に自信があり、黒のいいドレスをもっていらっしゃるというなら、堂々と黒を着ていけばいいと思います。

 ちなみに、日本の礼装では白、黒、赤の順番に格式があります。ここで言う赤というのはredの赤色のことではなく、柄物のことです。ピンクとか青とか、あるいは(ワンポイントではなく)大きな模様が入ったりしているのを「赤」と呼びます。こうした伝統礼装では、フォーマルな場では「赤」は品がないとされますから、その考え方に従えば、むしろピンクとかの華やかな色よりも黒の方がいいともいえます。

 いずれにせよ、あまりカジュアルすぎてラフな格好でなければ、自分が好きなスタイル、自分に自信がもてる服装がいいと思います。かならず黒である必要はありませんが、黒でもすてきだと思いますよ。もちろん、皇室や神社の神事のような格式張った場ではないので、柄物でもいいとおもいますし。

 厳格な決まりはありませんし、参加者の中で一人だけ浮いてしまっても居心地が悪いでしょうから、どんな感じの服装にするか、みなさんで話をした方がいいと思いますよ。わからないことは素直に聞く…その方が、いい印象を与えられると思います。

 ホテルのレストラン…といっても、超高級なレストランでもない限り、礼装である必要はありません。逆に言えば、失礼にならない程度ちゃんとした服装…もし迷ったらビジネススーツ、で十分だと思います。

>黒ってどうなんだろう…
 :
>せっかくのお祝い事な...続きを読む

Q子供の食事マナーがあまりにも悪すぎる

こんにちわ。2歳半の娘を持つ母です。

質問したきっかけは昨夜の外食で
あまりにも集中力が無く、フラフラと出歩いて店員さんの邪魔になったり
周囲のお客さんも気にしているのに、席に戻るように注意しても反抗して戻ろうとしなかった為。


普段子供には午前と午後必ず1回はおやつを与えています。
でもご飯をしっかり食べさせたいので「おやつはご飯を食べてから!」と言い聞かせていたのですが
おやつを食べたいが為に、少し食べたら早々と「ごちそう様!(時には黙って)」して席を立ってしまいます。
その癖で、早く遊びたいから‥などと自分勝手な理由で食事中に席を立つことに慣れてしまっていたのかもしれません。

気に入ってよく食べてくれる日もあるのですが、なかなか続きません。

娘は離乳食期の頃から嗚咽しやすかったり、小食であまり食べてくれず、その頃から無理強いさせるのも可哀想だと、今まで見逃していました。
しかし最近の様子を見ると、おやつに関しては食べた後も無制限にほしがるので、空腹感があるにも関わらず食事自体を止めている事が分かります。

それ以外にも、

・野菜はトマト以外あまり口にしない、大概の野菜は避ける、無視する
・初めて見るものには手を出さない
・必ず出された食事は残す(おかずを食べずにご飯のみで終わることがしょっちゅうです)
・食事中なのに必ず出歩く

など、様々な問題を抱えているのに関わらず、今までの躾が不十分だったこと、もっと早く始めるべきだったと後悔しています。
旦那は人に迷惑をかけること、ご飯の一粒でも残すことを許さない人です。
しかし旦那はあまり食卓の場に居合わせないことが多く、
ほとんどの躾は私自身に委ねられるのに、心のどこかで旦那に頼っていた自分がいたことを恥かしく思っています。
家でやって当たり前なことは当然、外でも当たり前になってしまいますよね。


そこで自分への戒め、今後の子供のためにも我が家の規則を作ることにしました。


・必ず「いただきます」と「ごちそうさま」を一緒に行うこと。(子供から先に食べさせることが多かったので)
・食事中に席を立ったらご飯を片付けようとする。その際おやつも取り上げる。
・おやつは午後に1回のみ、決まった時間に与える。(いつもは食後すぐに与えていたので)
・おやつの量はカロリーによって予め量を決めておく。
・Oisixを利用して様々な野菜の美味しさに気付いてもらう。
・午前と午後できるだけ外に出て遊ぶようにする。

あとは食事を楽しくする雰囲気作り
料理を作る楽しさと苦労、それを食べる喜びを知ってもらうために出来るお手伝いをしてもらおうかと考えています。


他に、うちの子もそうだったけど、こうして改善できたよ!という意見がありましたら是非教えてほしいです。

こんにちわ。2歳半の娘を持つ母です。

質問したきっかけは昨夜の外食で
あまりにも集中力が無く、フラフラと出歩いて店員さんの邪魔になったり
周囲のお客さんも気にしているのに、席に戻るように注意しても反抗して戻ろうとしなかった為。


普段子供には午前と午後必ず1回はおやつを与えています。
でもご飯をしっかり食べさせたいので「おやつはご飯を食べてから!」と言い聞かせていたのですが
おやつを食べたいが為に、少し食べたら早々と「ごちそう様!(時には黙って)」して席を立ってしまいます。
その癖...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

外食のとき ふらふらするのが 嫌なのだったら 絵本とか 好きな車とか 絵を描くのが好きなら 落書き帖を持っていくとか 食事を残したとしても 席から離れさせない工夫をしたらどうかなあって思います

あと 食が細いのなら おやつをお菓子にせずに お好み焼きやホットケーキ うどんやラーメン サンドイッチなどあげてみてはどうでしょうか?
無理に 好きではないものを食べさせようとしたりせずに 細かく切って混ぜたり 絵本で 野菜を取り上げた話などを読んで 食べてみたいと思わせるなどの工夫してみたらいいと思います
もうひとつ 出来なかったことをおこるより 出来たことをほめてあげることも忘れてはならないと思います

いただきます ご馳走様は して当然ですが いただきますの歌を歌うと 楽しい気持ちで出来ると思いますよ 
気をつけてほしいことは なんだか 規則をたくさん作ろうとしていますが そういうもので 縛り付けているような印象を 子供に与えてしまうと 食事が ますます窮屈に思えて 子供は 逃げたくなると困りますから 楽しく気持ちを乗せていくのが大事です
女の子ですからねえ 
うまく食べると わー 上手ね かわいい って ほめるとよろこびませんか????
またほめられたい そう思わせるのがコツだと思います

こんばんは

外食のとき ふらふらするのが 嫌なのだったら 絵本とか 好きな車とか 絵を描くのが好きなら 落書き帖を持っていくとか 食事を残したとしても 席から離れさせない工夫をしたらどうかなあって思います

あと 食が細いのなら おやつをお菓子にせずに お好み焼きやホットケーキ うどんやラーメン サンドイッチなどあげてみてはどうでしょうか?
無理に 好きではないものを食べさせようとしたりせずに 細かく切って混ぜたり 絵本で 野菜を取り上げた話などを読んで 食べてみたいと思わせ...続きを読む

Q結納(食事会)の司会

明後日の土曜日に顔合わせの結納(食事会)をするんですが僕が進行する事になりました。食事会の結納なので結納品も結納金だけです。
そこで、新郎で司会した方はどのように進めましたか?セリフなども教えてください。

Aベストアンサー

回答が遅くなりました。
結納金を渡す時は、なんて言ったかな??
普通にお納め下さいといったかな。
指輪はその場で彼女の指にはめました。
特に何も言わなかったですよ。
彼女には今年の4月にプロポーズをしてんですが、お父さんに挨拶したのは、それから少し経ってからで、やはり普通に「幸せにするので娘さんを下さい」と言いました。
お食事会の時に、娘さんを下さいはちょっとおかしいので、娘さんを幸せにしますでいいのではないですか。

Qお友達・子供を招いた時の食事マナーについて

もうすぐ3歳になる子供の母です。
同じ位の年の子供のママさん友達と、お弁当持参でお互いの家に
お邪魔して遊んだりする事がよくありますが、
最近うちは下の子が産まれたばかりで、招く事ばかりになりました。

その時の食事&おやつタイムなのですが、
子供さんによっては食べ方が豪快(悪く言うと汚い)子がいて、
そのママさんもあまり気にしないタイプだったりすると、
もう食べ散らかしがヒドイ状態になってしまいます。
私は、食べこぼしは拭いたり、食べ終わった後の子供の手を拭いてから
おもちゃで遊んでもらったりして、結構気になるタイプなのです。

子供よりママさんに問題があると思うのですが、
お友達でも、なかなか子供をキレイにしてから遊ばせてくれ、とは
言いにくいので、とってもストレスを感じながら、
その人たちが帰った後に部屋中大掃除となります。

ある時は、ゴマがまぶされたパンを食べた子の服がゴマだらけで、
部屋中にゴマが散乱してました。

ある時は、ケンタッキーを買ってきた人がいて、手は油ギトギトで
ママさんは拭いてあげなかったのです。
彼女たちが帰った後、おもちゃの中からチキンが出て来ました。
このママの子供は、あんこが付いたお皿を舐めていて、
ママは行儀悪いとか注意はしない人で、子供の顔があんこだらけでも
拭きませんでした。
私が気になって、ついに拭いたのですが・・・。

ある時は、きなこパンを食べた子の服がきな粉だらけで、
そのまま遊び出しました。部屋中きな粉だらけです。

招かなければ良いと言われるかもしれません。
が、うちの子も遊んでもらえて助かるし、下の子を連れて公園には
まだ行けないので、やっぱり家に来てもらって助かる面もあるのです。

食後、すぐ床を拭き始めるのも嫌味になりそうだし、
手や口の周りを拭いてくれとも言えないし、
ママさんのそれぞれタイプがありますし・・・。
私は気にしすぎるタイプのママって事で、違う人もいますから・・・。

子供も、自分で食事がある程度できるようになった成長の反面、
食べこぼし、食べ散らかしをママが片付けなくなってしまうのでしょうか。

皆さんは、こういう事はあまり気にしない人が多いのでしょうか?
もし私と同じ方がいたら、こういう時はどうしてますか?

もうすぐ3歳になる子供の母です。
同じ位の年の子供のママさん友達と、お弁当持参でお互いの家に
お邪魔して遊んだりする事がよくありますが、
最近うちは下の子が産まれたばかりで、招く事ばかりになりました。

その時の食事&おやつタイムなのですが、
子供さんによっては食べ方が豪快(悪く言うと汚い)子がいて、
そのママさんもあまり気にしないタイプだったりすると、
もう食べ散らかしがヒドイ状態になってしまいます。
私は、食べこぼしは拭いたり、食べ終わった後の子供の手を拭いてから
お...続きを読む

Aベストアンサー

私達もそういうありますが、皆同じ幼稚園に子供を通わせているので、考え方が一緒なので、そういうママが集まると結構ありがたいです。

同い年の子供がいるだけ、という仲間の場合、育て方の方向性が違うので、どうしてもそのようなことが起こりますから、致し方ないとしかいいようがないようですが。

一応、どの家にお邪魔してもまた、私がお招きする際も、ルールがちゃんと決められています。
3歳児でも同じです。
皆さん、子供用テーブルにお手拭や、濡れたタオルなど置き、これはこうやって使う、それはママにも伝えます。
やってはいけないことは伝えます。
私達招かれた側も、あぁーこれはこの家ではダメ、この家ではこうしたらいい、というのがわかるので助かります。

あの家はうるさい家だ、と思われちゃうのが嫌なのかもしれませんが、そこをルールなしにしているのならば、汚されてもOKにしておかないと。

そんな黄な粉やゴマのように3歳児に「散らかしてください」という食べ物を準備する親も親ですが・・・・それが気になるならば、カレーを作るなどして、汚されないような食事を準備したらどうでしょう。

我が友達間は、こればかりです。
その代わり、呼ばれるほうは、お茶やママたちのおやつ、子供向けサラダを準備してもらう、もしくは食材を持ってきていただく、ということにしています。
作るのは面倒ですが、でも黄な粉パンのようなことはまずないです。

3歳児ですから、まだ食べること集中で食べ方までに気をつけられないし、親としてもまずは「食べて」が先行する親も居ます。
その場合、どうするか、ならば散らかしてもいいような机の配置や食事にしてあげる、などの配慮ってそれを親がすべきですがね(笑)

以前は、子供が食べる所にレジャーシート引きました。
正直お呼びしたママは引きましたが、
「ごめん、前にたたみの上にお茶こぼされて・・・もうちょっと大きくなるまではこの状態で勘弁して」
と言えば、皆、経験していること、納得です。
また、せっかく呼んでおいて、食事で洋服を汚させてしまうのもかわいそうだったので、「我が家のナプキン使って」と貸したりもしました。

まず、お客様であるから何も言えない ではありません。
そういうところから、親も学ぶし、子も学ぶ。
ルールがこの世の中に存在する、ということを3歳児に教えても全く問題ないです。
私の周囲は3年保育が多く、3歳児にして幼稚園のルールを覚えてなんとかやっています。
我が子はまだ園に通っていないから無理だわ ではありません。どんな子でもできます。できなくても、後に「○○ちゃんのママが言っていた事と同じ事を言っている」と世のルール理解に貴方の助言は大変役立つはずです。

気にしないのではなく、気にしなくていいよというムードを作っていませんか?
居心地が悪いのかもしれませんが、呼んでストレス貯めるのはあまりいいことじゃないと思いますよ。
お店じゃないんだから、ご自由に。も判りますが、質問者さんの「止めて欲しいな」ということは、わたしからしたら「当たり前の感情」と思います。よって、口にしてもいいのかなぁーと思いますが。

きつめの発言だったからしら?ごめんなさいね
でも今は、親の秩序のなさが目立ちます。気付いているのに言わない。
ではいけない。
我が子の園では、園長が口酸っぱく言われます。親同士も教えあいながら正していこうと。今は、そうしないといけない世の中なんだと思います。

私達もそういうありますが、皆同じ幼稚園に子供を通わせているので、考え方が一緒なので、そういうママが集まると結構ありがたいです。

同い年の子供がいるだけ、という仲間の場合、育て方の方向性が違うので、どうしてもそのようなことが起こりますから、致し方ないとしかいいようがないようですが。

一応、どの家にお邪魔してもまた、私がお招きする際も、ルールがちゃんと決められています。
3歳児でも同じです。
皆さん、子供用テーブルにお手拭や、濡れたタオルなど置き、これはこうやって使う、それ...続きを読む

Q両親の初顔合わせ&結納代わりの食事会

検索はしましたが似たような質問で申し訳ありません。

来月、顔合わせ&結納代わりの食事会をお昼に予定しています。(食事会が初顔合わせで良いと両親承諾済)
結納品や結納金等は無く、外で食事をして結婚記念品を交換します。

1.当初はお互いの両親の計6名で考えていましたがある理由から彼の兄夫妻も出席します。なのでおかしくならないよう私も兄(未婚)を呼ぶことにしました。
私の両親は「結納の簡略化=6名」と思ってたようで当初は少し驚いていました。

理由は彼都合ですがどちらかといえば出席して頂いた方がいいかなと思っています。
ただ、兄夫妻には小学生の子供が2人居ます。
実はその2人の出席は「うーん」と思っています。
彼の両親・兄家族と数回食事をした事がありますがどうしても子供中心になるし食べ終わると暇だしウロウロしたくなるんですよね。
一応「結納」のつもりなのでアットホームなのは良いですが・・・ちょっと砕けすぎるのもなぁと・・・。
またお互いの数のバランスも変かな・・・とも思いますし。
「どうしても嫌」はないのですがどうでしょうか?

2.進行は招待するから自分達でしようと思っていましたが、彼の父か兄にして頂く方が良いのでしょうか?
何度か目にしたので不安になりました。

3.9人(子供が入ると11人)のただの食事会ですが不安があります。
どう進行したのか経験者の方教えて下さい。又は参考になるサイト(ブログ)教えて下さい。
探してはいるのですが・・・なかなか見つかりません。
また、結婚記念品ですが私は指輪/彼は小物とカバンです。
交換の際、中身はつけたり開け皆に見せたほうが良いのでしょうか?
後、なんと言って渡せば良いでしょうか?

4.私の結婚指輪は購入済ですが彼への記念品はまだ購入していません。
結婚記念品なので同額ですか?←嫌とかではないです。

5.会場ですが予定しているお店は私の両親等には良いイメージがありません。
「ホテルのお店でしたら?」と言うのですが両親等はイメージが悪い所は使わないほうが良いでしょうか?しかし彼側は気に入ってるようです。
費用は折半というか互いの身内の分は互いで支払う予定です。

検索はしましたが似たような質問で申し訳ありません。

来月、顔合わせ&結納代わりの食事会をお昼に予定しています。(食事会が初顔合わせで良いと両親承諾済)
結納品や結納金等は無く、外で食事をして結婚記念品を交換します。

1.当初はお互いの両親の計6名で考えていましたがある理由から彼の兄夫妻も出席します。なのでおかしくならないよう私も兄(未婚)を呼ぶことにしました。
私の両親は「結納の簡略化=6名」と思ってたようで当初は少し驚いていました。

理由は彼都合ですがどちらかとい...続きを読む

Aベストアンサー

私は半年くらい前に、結納のかわりに両家顔合わせの食事会をしました♪

私は、カレのご家族(兄弟二人と兄夫婦を含み7人)と、うちの家族(兄弟も含み4人)の、計11人で行いました。
兄弟も呼ぶなんて珍しいね、と周りからは言われましたが、結婚式当日に「はじめまして」もイヤだし、両家とも「お近づきになりたい」という気持ちが一致して、大人数になりました。結果としては、すごく和やかなイイ食事会になったし、仲良くなれたので大成功でした。
バランス悪いかな?とも思いましたが、全然気にならなかったですよ♪
でも、お子様は…やっぱり結納の席には参加しないほうがいいと思います。どうしても子供中心になってしまいますので。主役はあなたとカレです。立ててくれる、大人の人だけがやりやすいと思います。

進行は、私たちは自分たちで行いました。もちろん初めてだし、どの程度くだけていいのかもわからなくて不安でしたが、お店の人が軽く手伝ってくれたので、ラクにできました。お食事会をする会場が、結納代わりの食事会慣れしているところなら、相談してみたらいいと思います。
私のときは、結婚記念品(婚約指輪を頂いたのみでしたが)を乗せる、桐のお盆のようなものもお店に貸してもらいました♪
みんなの前で指輪をはめてもらい、芸能人の結婚報告会見並みにフラッシュをあびて、恥ずかしかったけどとても思い出に残っています☆

また、結婚記念品ですが、私はカレには何もあげませんでした。特に何もいらない、ということだったし、無理やりモノを渡す必要もないかなぁ、ということで、ナシにしました。(事前にカレの両親にはカレから伝えてもらいました)
私の周りは、指輪をもらって、お返しナシという人が多いので、全然気にしませんでしたよ。だから、全然同額じゃなくていいと思います。

一生に一度のことなので、みんなに「いい食事会だったね」と言ってもらいたいですよね?なので、敢えて両親のイメージが悪いところでやらなくても、と思ってしまいます。まだ時間があるなら、変えてもいいのでは??
ちょっと格式が高いようなところ(結納代わりの食事会に慣れているお店)のほうが、ことがスムーズに進むし、家族の評判もいいと思いますよ。
ちなみに、私が食事会をしたところは、家族全員のアレルギーの有無を聞いてくれたり、支払い方法は誰がいつする、という話まで事前に確認をしてくれたので、家族の前でお財布を出すこともなく、本当にスムーズに出来ました!

お食事会、無事に終わるといいですね。ドキドキものですが、一生の思い出に残るように、頑張ってくださいね♪

私は半年くらい前に、結納のかわりに両家顔合わせの食事会をしました♪

私は、カレのご家族(兄弟二人と兄夫婦を含み7人)と、うちの家族(兄弟も含み4人)の、計11人で行いました。
兄弟も呼ぶなんて珍しいね、と周りからは言われましたが、結婚式当日に「はじめまして」もイヤだし、両家とも「お近づきになりたい」という気持ちが一致して、大人数になりました。結果としては、すごく和やかなイイ食事会になったし、仲良くなれたので大成功でした。
バランス悪いかな?とも思いましたが、全然気にならなか...続きを読む

Q食事のマナーについて

食事のマナーについてお尋ねします。
箸の持ち方が悪いのは、まだ許せるのですが(グルメ番組で箸をちゃんともてない芸能人が、薀蓄をたれるのは我慢できないですが・・)、肘を突いて食事をするのが許せません。私(40代)が子供の時にはひじをついて食事すると、親からこっぴどくしかられました。ところが、結構なお年(団塊世代?)のご夫婦が、二人そろってひじをついて食事をしている姿をよく見かけます。これでは多分彼らの子供もマナーどころじゃあないですよね。
日本では、ひじをついて食事しないのは当然のマナーですよね?なんだか最近不安になってきました。皆さんはどう思いますか。

Aベストアンサー

私も同感です。
姿勢、箸の持ち方、肘を突く、膝を立てる、左手を添えない、口を開けてクチャクチャ
あぁ!同じ食卓を囲みたくない!近くに来ないで!と思ってしまうタイプです。

私は30代後半ですが、micklutaさんと同じく、そりゃーもぅ厳しく躾けられましたよ。

マナーというか作法が出来ないうちは、外食も出来ませんでした。
(両親が、恥をかくから、連れて行かない・・と。私、小1でフルコースOKでした)

うちは、うちの家族だけじゃなく、うちの一族みな、そういう風に躾けられました。
従兄弟など「食事のマナーが汚いから、彼女を家に連れて行けない」と悩むほど。

なぜ日本古来のマナーや作法が崩れたか・・

1、共働き・核家族が増え教える機会がなくなった。
2、食卓が座卓ではなくダイニングテーブルになった。
3、ファストフードが増えた。・・・・・・ってなトコでしょうか・・。

確かにハンバーガーやフライドポテトを、姿勢正しく左手を添えて・・って食べないですよね
あ、あと団塊世代は、何につけてもマナー悪いですよ。

Q結納代わりの顔合わせ食事会、費用の負担は?(長文)

顔合わせ食事会の費用について教えてください。

私は以下の理由で自分(新婦側)で出そうと思っていました。
・もともと、結納の際の宴席は新婦側で用意するものだと
 結婚情報誌で読んだ。
・私が顔合わせ食事会を希望した。
 彼は「○○(私)が希望しているならやろう」と思っている程度で
 彼の提案でない顔合わせの費用を出させるのは悪いと思った。

で、うちの母親に「結納はどうするの?」と費用の事も含めて聞かれた際
「顔合わせの食事会をやるつもり、費用は新婦側がもつものだから私が出す」と
言ったところとても嫌な顔をされました。その理由を母に聞いても
はっきりとは言いませんでしたが、どうやらこういう事のようです。
「結納は新郎側がもらいに来るのだから、宴席も何もかも新郎側が用意するもの。
 おまけになぜ新婦側が顔合わせの場所まで考えなければいけないのか。
 新郎側がもっと動くべき」と…
最後には「もういっそ顔合わせなんてしなくていい」とまで言い出しました。
 ※「新郎側がもらう」と言っても、同居する可能性は全くありません。

私は、お互いの家族の顔だけでも知りたいし、結納品は省略するとしても
婚約指輪や結納金など額の大きなものを受け渡す場として、
またケジメとしてもできるだけ顔合わせはしたいと思っていたのですが…

でも、うちの親がやらないと言うなら、結局やりたいのは私だけか…と思い
「もう顔合わせやめようかと思ってる」と言ったら、母に泣かれました。
今は全く手がつけられません。

どうも、母が結婚する際は父(新郎側)と祖父(新婦側の親)が全て準備し
母は準備も費用もまったくタッチしなかった(衣装と婚約指輪のみ選んだ)らしく、
それが当然と思っているようです。

ちなみにうちは東海地方です。
アドバイスなどいただけるとうれしいです。
長文を最後まで読んで頂きありがとうございました。

顔合わせ食事会の費用について教えてください。

私は以下の理由で自分(新婦側)で出そうと思っていました。
・もともと、結納の際の宴席は新婦側で用意するものだと
 結婚情報誌で読んだ。
・私が顔合わせ食事会を希望した。
 彼は「○○(私)が希望しているならやろう」と思っている程度で
 彼の提案でない顔合わせの費用を出させるのは悪いと思った。

で、うちの母親に「結納はどうするの?」と費用の事も含めて聞かれた際
「顔合わせの食事会をやるつもり、費用は新婦側がもつものだから私が出す」...続きを読む

Aベストアンサー

昨年の11月に顔合わせの食事会(結納金無し)を行った者です。私は静岡県です。

質問者さんのお母さん、私の母とまったく同じ状態でした^^;

相手の両親は、会場準備や、結納金についても無関心なようで、息子が全部やれば状態。(とても気さくでいい両親ですけどね)

その息子(彼)は、「俺、何にもわからないよ」と言い出し、結局私が、会場予約からすべてやりました。

お母さんのお気持ちはよく分かりますよ・・・。

>結納は新郎側がもらいに来るのだから、宴席も何もかも新郎側が用意するもの。
 おまけになぜ新婦側が顔合わせの場所まで考えなければいけないのか。
 新郎側がもっと動くべき

まさに、この言葉がすべてでしょう。私の母も同じこと言っていましたし。

大切な娘を、同居はしないにしろ、嫁にだすというのに、相手の家が責任をもって取り仕切らないことが、娘に気をかけてくれないように思えて、とても不愉快なんでしょうね。

でも、こんなこと彼に直接言いづらいですよね・・・

結局自分が我慢するしかないか・・・。と思って話を進めていきました。

食事会当日の費用は、すべて彼が払いました。

私は彼に事前に何も言っていませんでしたが、費用は自分が払うものだと彼は思っていたようで。

あれから色々ありましたが、4月に結婚、今は順調に新生活を送っています。

両親達は、結婚式などを通して打ち解けてくれたようです。母の本心は分かりませんが・・・。

地域によって、考え方が異なりますので、会のやり方については「これが正しい!」というものはないのでしょうが、そうなってくると、やはりお母さんの気持ちも大切にしてあげたいですよね。

お母さんの味方になってあげられるのは、質問者さんしかいないんですし。

私は今になって、母に悪いことしたなぁ・・・と思います。

質問者さんのお母さんも、決して「この結婚を駄目にしてやろう」と思っているわけではないと思いますので、もっと話をして、お母さんの意見も出来る限り取り入れてあげてほしいな と思います。

昨年の11月に顔合わせの食事会(結納金無し)を行った者です。私は静岡県です。

質問者さんのお母さん、私の母とまったく同じ状態でした^^;

相手の両親は、会場準備や、結納金についても無関心なようで、息子が全部やれば状態。(とても気さくでいい両親ですけどね)

その息子(彼)は、「俺、何にもわからないよ」と言い出し、結局私が、会場予約からすべてやりました。

お母さんのお気持ちはよく分かりますよ・・・。

>結納は新郎側がもらいに来るのだから、宴席も何もかも新郎側が用意する...続きを読む

Q旦那の食事マナー

結婚して1年3ヶ月、現在妊娠7ヶ月の主婦です。
常日頃から主人の食事に関するマナーが悪いなぁと悩んでおりました。

☆ヨーグルトのふたを舐める。
☆お皿をもたずに口をお皿に近づけて食べる。(犬食い)
☆スパゲティをそばのように音を立ててすすって食べる。
☆炊飯器に残った米粒を手でとって食べる。
など・・・。

行儀悪いと注意するのですが、「家なんだからいいじゃないか!外ではやらないよ!」と言ってなかなか治してくれません。
秋には子供が産まれます。
子供が主人の真似をするようになるのでは・・・と不安になります。
私は子供にはある程度のマナーは身につけさせたいと思っております。

食事のマナーは悪いですが、内面はとても優しく温かい主人です。
だから尚更、マナーであんまり口うるさく注意するのは可哀想かなと躊躇してしまいます。

ご主人の食事マナーについて同じような経験を持つ方がいらっしゃいましたら、ご意見いただきたいと思います。
宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。

私も出産前は主人に似たようなところがあって心配しましたが
いざ子供が生まれ、一緒に生活を始めて食事を共にするようになると
ピタリとやめました。

スパゲティは「パパ恥ずかしいですね~」と子供に言ったら
まだ言葉もしゃべれない子供がタイミングよくケラケラっと笑って
以来、非常にお行儀良く食べています。

あまり心配しないで、今は赤ちゃんのことだけ考えてみては??
子供が親を育ってくれるって、ほんとうですよ。

・・・だけど、私もついヨーグルトのふたなめちゃうなぁ。(笑)

Q結納代わりの食事会と結納金の関係

近々、結納代わりの食事会をすることになっているのですが、一抹の不安があります。それは、「結納金」の有無です。私の両親は、「結納代わりの食事会」でも「結納」にあたるものであることを重視しているようで、結納金があるものと考えているようです。なぜならば、私の兄弟の時も、同様の食事会で、結納金を頂いたからです。
しかし、彼、彼の両親との話では、「結納金」について、額等の話が出たことがありませんし、お金のことなので、聞きにくい状態です(お金目当てと思われたくありません)。しかし、もし、彼の両親が、「結納代わりの食事会」の「食事会」を重視していて、「結納金」がなかったとしたら、両家との間で摩擦が起きかねない、と思うのです。「結納代わりの食事会」をした場合、「結納金」があるものと考えていいのでしょか。彼の両親は、九州在住で、高齢で、常識的な方のようです。

Aベストアンサー

ご婚約、おめでとうございます。

結納するしない、食事会にするしない、に関わらず、結納金の有無、額というのは各家庭で違いますし、地域でも違います。
ちなみに、私の結納の時は、形式上の結納は行いました(結納品をうわべだけ揃えました。)が、結納金を両家で渡すことはせずに、その代わり、両家から小額を結婚式代の援助として私たち夫婦がもらう、という形でした。
もちろん、その金額も両家で揃えました。

これも、ある人から見ればきっと常識外れな形なのでしょうし、ある人が見れば理想なのかもしれませんし・・・でも、とにかく具体的に両家両親が話し合った結果です。

お金については、確かにざっくばらんに話しにくいですね。特に女性側は多くもらう方なので、きっと聞きにくいことでしょう。
でも、こういうデリケートな問題だからこそ、きちんと形式/額を含めて話しておかないと、後々、両家がもめる原因になります。
ですので、p2p2p2さんが自分の想像で、「結納金があるかも」「食事会を重視してるかも!」と思い込んでしまって、その想像をもとに話を進めて行くと直前になって、きっと更に摩擦が起きてしまうと思いますよ。

でも、じゃあ両親同士で話しといてーという訳にはいきませんよね。
私たちはこのようにしたので、もし良ければ参考にしてみてください。

事前にお互いに結納について両親がどう考えているかを聞いておきました。
結納をしたいのか?結納金はどうなのか?食事会の場合、結納金をどうするのか?結納品は用意するのか?
それを二人で確認し合って、食い違いの部分をピックアップしました。
ここからが大変だったのですが、食い違いの部分をまたお互い、自分の両親に話してどこかで折り合いをつけてもらいました。

最終的には、結納前に両家両親の顔合わせをしますよね?その時に、二人で結納の話を持ち出して、両家両親が直接、具体的な内容(結納品について、金額について、兄弟へのお土産について、結納のお返しの品についてなど)を確認してもらいました。
その時には、先程書いたように、事前にある程度、お互いの結納感(?)について話しておいたので、割と簡単に決まった覚えがあります。

p2p2p2さんは、もう食事会の時期が迫っているのですよね?
お二人の結婚です。お二人がご両親をうまく誘導して、うまく聞き出して、心残りのない婚約式にするべきだと思いますよ☆
頑張ってくださいね。

ご婚約、おめでとうございます。

結納するしない、食事会にするしない、に関わらず、結納金の有無、額というのは各家庭で違いますし、地域でも違います。
ちなみに、私の結納の時は、形式上の結納は行いました(結納品をうわべだけ揃えました。)が、結納金を両家で渡すことはせずに、その代わり、両家から小額を結婚式代の援助として私たち夫婦がもらう、という形でした。
もちろん、その金額も両家で揃えました。

これも、ある人から見ればきっと常識外れな形なのでしょうし、ある人が見れば理想なのか...続きを読む


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