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誕生日が直前の大好きな彼女に突然別れを告げられました。
別れないためにどうすればよいのか、今とても整理がつかず、大変ショックを受けています。

私たちは年齢もほぼ同じ30代で、彼女は実家、私はマンション住まいです。
いい歳のせいもあるのか2年程付き合ってきましたが、
今まで一度もケンカもしたことがなく、とてもいい関係だと思っていました。
メールも毎日したり、先だっても海外旅行に行ったばかりでした。

お互いに変則的な時間の勤めをしていて、彼女が実家ということもあり
週末に会うのがお約束となっていました。

逆に週末に仕事や個人の用事で会えないとなると、
半月に1回しか会えないという時もありましたが、
お互いの予定を優先させることを
とがめたりはしない関係ではありました。

ただし、私は彼女に会うことをいつも最優先には考えていました。

一方の彼女は、親族の家にいったり家族との予定を優先する場合が
多くありました。当然実家なので、家族行事も私よりは多いのが当たり前かと
思いますが、あまり、その埋め合わせをしてくれるような行動は特に
普段からとってくれない彼女ではありました。
平日に突然泊まりに来たりしたことは皆無でした。

…とここまで書くと、彼女に最初から気持ちがあまりなかったのかもしれませんが、、
私も当初は「女の子なら、普通は泊まりに来たりしないのかなぁ」と
思った時期もありましたが時間が経つにつれ、四六時中一緒に居ることが
恋愛ではないし、むしろon/offがついて自分の生活はしやすいなと
肯定的にとらえてました。

彼女の意見も「好きだから行く、嫌いだから行かないではなく単純に実家が好き」と
深く考えていない様子でした。実際、両親とはとても仲の良い家族でしたし、
もちろん寂しい思いがなかったかと言うと嘘になりますが、
彼女を否定するような思いにはなりませんでした。

……しかし、
先の「泊まりにこない」のような一度は咀嚼した本当に
些細なことの積み重ねが原因なのですが、、

私にとってはとても大事な週末だったのですが、自身の予定を優先する彼女に対し、
あまり怒ったりするタイプでは全くないのですが、なかなか会えない不満が出て、
「最近オレの事を適当にしてない?」と伝えたところでした。

一度は、彼女も「決してムゲにはしてないよ!」と言い、収拾したはずでしたが
またその翌週に、今度は彼女が体調不良で週末行けないということになり、
会えない事が連続しために

「個人的には、会いたいなら多少の体調不良でも来るものでは??」

と思うようになり、

「先のことをちゃんと考えてくれないと今後がないんでは??」

というような少しキツイ言い方をしてしまいました。
普段は思わないような、誰か別の男と会っているのではないかという
邪推までしてしまい、今では後悔しています。

その1日前までは彼女の誕生日の予定などの話をして
喜んでくれていて、本当に何事もなく楽しく接していたのですが。。


彼女にとってみれば、特別私をムゲに扱ったわけではなく
ただただ自分がとった行動により気づかないところで、
私が一人で不満をためていたのですが、、、。

実は、そのような事が過去にも一度あり、二度目を犯してしまったことを悔いて
今回の別れ話になったのですが、、、
彼女の言い分はこうです。

 「三度目も必ずおこしてしまいそうだから付き合っていく自信がない」

 「自分はもちろん好きだという思いで自分なりに接していたけど、
  相手(私)からそのように言われたことで、自分自身は
  そんなに思っていなかったのかもしれないことに気づいた」

 「もうそんな思いを相手(私)にはさせたくない…」


私自身、こう言われて、こんなことで別れにまでどうして発展するのかが
理解できず、とても悩んでいます。


 この彼女は、やはりそもそも私の事をそこまで好きではなく、うまく理由付けに
 今回の件を使われたのでしょうか??

 1日前から正に青天の霹靂で、別れる事を切り出された形ですが
 彼女はずっと前から何かを悩んでいたのでしょうか??

 私の思いが重荷になってしまったのでしょうか??

 他に男がいるのでは??
 (これは台本どおり否定されましたが;)


理由が判らず、とても落ち込んでいます。

私は別れたくありません。

さらに、近くにある誕生日をどのように接してあげればよいかとても悩んでいます。
誘うべきなのか、潔く誘わないべきなのか、こまめに連絡はした方がよいのか、
少し距離をとった方がよいか、、、。

別れ話をされて、復縁されたようなご経験のある方、どんな事でもかまいませんので
アドバイスいただけると助かります!!

gooドクター

A 回答 (7件)

お気持ち、とてもよく分かります。


これって、「男性」「女性」の性差ではなく、「追ってる側」か「追われてる側」の差でしょうね。

質問者さまは常に我慢していらっしゃる。
その時の不安、苦しみ、よく分かります。
そして彼女さんは一向にその苦しみを理解していない事に対するイラだち…。

不安が不安を呼び、邪推か予感的中か…
負が負の感情を呼び、気持ち的には泥沼で、彼女にそのためた気持ちをぶつけても反応が薄い。
良く分かります。

質問者さまの「邪推」、これは邪推とも言い切れないような気がします。
そういった「違和感」を人間はちゃんと感じれるようになっているのです。

彼女が浮気しているかどうかは分かりませんが、
質問者さまとの「温度差」は明白だと思われます。
質問者さまは「ぶつかっても、面倒でも付き合っていたい」
彼女さんは「ぶつかったり、面倒なら付き合いたくない」

そういった「違和感」や「温度差」が面倒なんでしょう、彼女さんは。
それを努力して埋め合わせてまで、付き合っているのが面倒になったのでしょう。
話し合ってやりなおしは、努力を求められますからね。
そういう事だと思います。

もし、浮気説なら、誕生日は本命と・・・でしょうか。でも違う気がします。

とにかく、今は放置がよいでしょう。
彼女さんに、自分の存在を押し付けない事。

誕生日が近いのであれば、誕生日まで放置。

誕生日の日の夜に電話してはどうですか?
それで電話に出てくれなかったら諦めましょ。他の人と過ごしている。
出てくれたら、お祝いの食事に誘っては?
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この回答へのお礼

的確なアドバイス、ありがとうございます。

漠然としてた「違和感」「温度差」に、、
明確に気づいたんで、一気に冷めてしまったんだと思います。

いずれにしても、道は見えてきた気がしてます。
もう、なるようにしかならないですね。

お礼日時:2010/07/06 16:41

>私は別れたくありません。



彼女の気持ちはすでにあなたから離れてます。いくらあなたが「別れたくない」と思ってもその気持ちが強くなればなるほど彼女の心が離れていくと思ってください。

誕生日は会うべきではないでしょう。

でも彼女の家に「花束」を送ってあげてください。

その花束にメッセージカードを入れて「1ヵ月後に会おう」って書いてください。

1ヶ月間、あなたは絶対に連絡してはいけません。

もし、そこであなたの気持ちが折れて連絡しちゃったら「それまでの男」として彼女は離れていくでしょう。

1ヵ月後、あなたが連絡したとき、彼女ときちんと連絡が取れればまだ可能性はあります。

でも1ヶ月語、連絡が取れないとか、なんとなく会うのを拒んでいる雰囲気を感じたならば潔く別れを選ぶべき。

それが彼女に対してあなたが唯一「男気を見せられる」ところだと思いますよ。

言い方キツイですが今のあなたは「捨てられたくない」という女々しいオーラ全開ですよ。

そんな男に彼女がついてくると思いますか?

1度は許したけど2度目はない・・・そう思っていた彼女ですよね。

大好きな彼女に振られる、捨てられる・・・そこで初めてあなたに「変われるチャンス」が訪れるわけですよ。

2度目の失敗により「大失恋をした」。でも次の恋愛では同じことを繰り返さなければいいわけよね。

「もう彼女のような人には出会えない」とか「彼女しか考えられない」とかそういう気持ちを彼女にぶつけるのもダメ。それこそ彼女の重荷になるし、そんなこと思われたくないって逆効果にもなっちゃいます。

だからここはあなたは潔く「身を引く」んです。別れを即断できなければ「1ヶ月だけ冷却期間をおこう」と提案するんです。

そしてその間、あなたは彼女のこと忘れてください。「あと何日」とか「何しているかな」とかそういうこと考えてちゃだめです。

「彼女がいない」という生活を思いっきり楽しむんです。

そうすることによって彼女の大切さがわかるし、自分ひとりの生活の楽しさに気がつくこともあるんです。

私はね、あなたと同じ状況で別れを決心するまで1年かかったんですよ。

当時の彼はすごくいい人で私が納得するまでは「別れない」って言ってくれてね。

まさに晴天の霹靂でしたけどね、でもね、そこで彼が私に「考える時間」をくれたこと、「別れることはつらいことではなく、新しい出会いの始まりで楽しいこと」そんなことを教えてくれました。

あなたの気持ちは痛いほどわかります。だからこそ、まだ間に合うから失恋のショックから立ち直って次のいい恋愛へのスタートを切ってほしいとも思うんです。
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僕もaqqleeeさんみたいな事はありましたよ。

会いたいけどなかなか会ってくれないと腹がたったり凹んだりしますよね^^;。

僕がaqqleeeさんの文面を見て一番ひっかかった言葉が「私は彼女に会うことをいつも最優先には考えていました。」というくだりです。僕もかつては何を置いても彼女と会えるようにスケジュールを考えて取りこぼしがないように彼女と会うように心がけました。ただあくまでも僕の印象ですがこういう事をしてると彼女ってどんどん離れていくような気がします。色々自分自身で考えましたが一つは安心感ですよね。いつでも規則的に会えると思えば緊張感も薄くなってくるかもしれません。またこういう状態ってつまり「彼女オンリー」という事だと思いますがやはり「彼女・彼女」と思ってる人ってもしかしたら魅力に欠けてしまうのかもしれません。自分の事を大事に思ってくれるのは嬉しい事だけど他に何か熱中するものはないのかしらと思われてしまうかもしれません。たまには彼女そっちのけの時もある位のほうが長続きする可能性もありそうです。

2回目の時の体調を彼女が崩した話も真相はどうか分かりません。ただやはりそれが本当だったとしたら「自分がこんなに辛い想いをしてるのに怒ったり信用してないとはどういう事??」とaqqleeeさんに対して不信に思うかもしれません。また他の男性の影があるという可能性もあるかもしれませんし、前回の会うのを断った時のaqqleeeさんのリアクションがなんか嫌であまり会いたくない気持ちになってしまっていたのかもしれませんね。

まあ彼女もおそらく前々から別れようかどうしようか考えていたかもしれません。おそらくですがaqqleeeさんも彼女をどう楽しませようかというより会う事のみに執着してたような気がしますしあまり積極的に会ってくれない彼女に対して嫌な態度で接していた事が度々ありませんでしたか??aqqleeeさんの愛情の裏返しの表現が彼女には苦痛だったかもしれませんね。

誕生日に関してはどれが正解か難しいですよね^^;ただかなり大雑把な言い方になってしまいますが離れないカップルは何をしても修復出来ますし、駄目なカップルはどんなに最良の選択を心がけても別れてしまうと思います。だから自分の好きなように動いてもいいかもしれませんね。

僕は別れてすぐに復縁もした事もありますしある程度の期間を費やして再会し(その間は一切連絡は取り合っていません)復縁した事もありますがやはり厳しい状況になりますよね。復縁しても時間の流れ具合はありますが結果的に別れた時と同じような展開がまた待っています。一回別れたのであれば別れた原因があるはずです。それを根本的に解決出来なければまた二の舞になるのでもし復縁したいのであればそこをきっちりと修繕するべきではと思います。
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風邪で、ごめんなさい、今日はキャンセル。

。というのは、もし
本当なら可哀そうですよね(_ _)これは女性側からの意見です。

でも、それでも踏ん張って顔を見にいく気持ちも知っています。
会えたら幸せ、嬉しいですから。。風邪なんて吹っ飛んでしまい
ますよね・・・

質問者さまは恋愛に長けていらっしゃいますか?そうだとしたら、
彼女さんは不安でしょうがなくなって、それで自信をなくされたん
じゃないでしょうか?
どうでしょうか?話し合いだったはずが、別れ話になってしまって、、
お辛いと思います。。もう一度席を設けて、お話合いをしてはどう
でしょうか?。。。謝るのはどうかと思われるやもしれませんが、
でも心細く感じてる彼女には、謝ってから優しく話していかれたら
どうでしょう。。復縁出来る方もいます。うまくまとまると良いですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女自身は、話し合いに別れ話をする前提で
来ておりました。
おっしゃるとおり自信がないとも言ってました。。
知らない間に私が随分と傷つけてしまったのですね。
修復できるかわかりませんが、もっとお互いに理解できるように
努力してみます。

お礼日時:2010/07/06 12:34

今まで質問者様の中で起きていた小さな寂しさや不満を、何とか自分自身の中で納得(解決)しながらきたつもりだったけど。



それが質問者様の器では入り切らなくって、溢れた結果、彼女からの別れ話という思いもよらぬ結果になったんですね。

先ず質問者様は、自分の器というモノを直視する必要があります。男だからとか何だとか理由は要りません。寂しいモノは寂しいし、不満を感じたら時には相手にぶつけて良いんです。

いま質問者様は、まるで自分が悲劇のヒロインのように考え、大切な彼女のことさえも悪役にしてしまいそうな、そんな質問内容です。

もう一度ちゃんと2人で向き合って話してみるのも良いですが、改めて彼女に交際を申し込むくらいの気持ちで、先の回答にもありますが誕生日に打ち明けてはどうでしょう。

もしもまた2人の付き合いが始まれば、最初からあれこれと言わず、じっくりと2人のルールを築いて行けば良いんですよ。

逆に誕生日に打ち明けてダメだったなら、そこは潔く少し冷却期間を置いて、自分のこと彼女のことを考えてみて下さい。

マイナス思考は厳禁です、何事もプラス思考で。笑う門には福来る♪頑張って下さい。
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この回答へのお礼

…暖かいお言葉になんと御礼をしてよいやら;

どうしもマイナスに考えてしまってましたが
少しつっかえが取れた気がします。

自分の事は正直に。

もしも機会があったら、彼女にちゃんと正面から
話をしてみたいと思います。

お礼日時:2010/07/06 11:49

 あのぉ、あなたは男ですよね。

男女の心理が完全に逆のようです。失礼ながら、あなたは感情的に女々し過ぎる印象を受けます。すがる男とそれを鬱陶しく感じる女、彼女はこれが嫌なのではないかと思います。あなたはもっとさっぱりして、潔く男らしくしたらいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

おっしゃる通りです。自分が傷つきたくないがために
強がっているように見せていたものの、我慢できずすがる自分に、
彼女は耐えられなかったのかもしれません。。
自分を見直すいい機会になったかもしれません。

お礼日時:2010/07/06 11:38

質問者さんと女性の関係はちょっとドライな関係だと思います。


ただ質問者さん自身はどのドライな関係を求めているわけじゃないのも読み取れました。

ですが、女性の側はある程度割り切った恋愛をなさっていたんじゃないでしょうか。
仕事は仕事/家族は家族/彼氏は彼氏
決まった時間決まった優先順位で生活のリズムを作っており、女性の考え方として質問者さんをムゲにしているつもりは無くとも「優先順位」は低かったんでしょう。
ただ、その点は質問者さんから女性に何か提案をなさいましたか?
もっと合いたい、たまには泊まりに来て欲しい等・・・。
女性がドライor淡白な正確ならば質問者さんから何かしらアクションを起こして発展させないと現在の質問者さんの惨劇状況になってしまうと思います。(要求をせずにいきなり怒りモードじゃちょっと・・・)

>「三度目も必ずおこしてしまいそうだから付き合っていく自信がない」
これは下記のトラブルですか?
>「先のことをちゃんと考えてくれないと今後がないんでは??」
文として短文にまとめているのかもしれませんが、物事の流れとしていきなり怒ったんじゃないですよね?相談無しに怒ったならば元も子もないですが・・・。

>私は別れたくありません。
素直に謝って三度目がおきないように相談したいと素直に話したらどうでしょうか?
そして相談し和解できたら誕生日会で良いと思いますがいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、、結果として何も提案せず
全て相手のせいにしていたのは、むしろ自分の方かもしれません。
少し時間はかかるかもしれませんが、ちょっとずつでも
戻せられるように努力してみたいと思います。

お礼日時:2010/07/06 11:33

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