ちょっと変わったマニアな作品が集結

妻が家事をしてくれません
1歳8ヶ月の息子がいる会社員です。妻も仕事(図書館勤務)を持っており、平日は子供を保育園に預けています。私の仕事は、夏の間は割合忙しくはないので、もちろん家事もきちんとこなしたいとは考えています。お伺いしたいのは、妻があまり家事をしてくれない(する意思はあるが、実行が伴わない)ことについてです。
どうか、ご助言、励ましください。

最近の私の平日の行動を簡単に書きます。

4:30 起床
4:35 ゴミをまとめを捨てにいく。
4:40 子供の保育園に着ていく服を準備しすぐ着れるようにする。
4:45 保育園の連絡帳を記入。昨日の日記を書く。子供の着替えを準備。
4:50 朝食を作る。炊飯器は昨晩セット済み。「玉子焼きはしっかり火を通して、ふっくら焼くこと。ご飯は食べる直前に茶碗に盛らないと硬くなる。味噌汁は必ず煮干でだしをとる。野菜も、煮たものと生のものを両方準備。デザートに果物を切る。」昨夜、妻からの指示事項だ。
5:10 自分と妻の弁当を作る。自分のは、ご飯と玉子焼きでいいや。妻の弁当は、おかずを多めに、ご飯はあんまり押し込まない。梅干は種を取る。煮物を入れる場合は、仕切りを入れないと味が混ざる。調味料は、小さいケースに詰める。←昨日の指示事項。
5:25 自分のシャツにアイロンをあてる。
5:35 妻を起すが、起きない。大きい音でTVをつけてみるが起きない。再度、目覚まし時計を鳴らすが起きない。
5:40 朝食の準備を始める。
5:50 準備完了。
5:55 ひげをそり、寝癖を直し、着替える。昨日、風呂にお湯がたまったままであるので、捨てて簡単に掃除しておく。
6:00 車に、子供の荷物、妻の荷物を積む。
6:10 再度、妻を起す。
6:15 再度、起す。子供が起きた。熱を測る。
6:20 子供の着替え。
6:25 子供にご飯を食べさせる。
6:30 妻が起きる。「そんなに、急いで食べさせたらダメ」といわれる。「玉子焼きが固い」といわれる。「バナナが大きすぎる。もう少し小さくきって」といわれる。やり直す(玉子焼きは間に合わないのでやめた)
6:50 子供の朝食終わり。妻の朝食を食べさせる。自分は、準備をしながら、パンなどを食べるので特に不要。
7:00 簡単に部屋の方付け。食器を片つける。
7:15 家を出る。保育園まで子供を送る。
7:45 妻の勤務先に妻を送る。
8:00 自分はそのまま車で出社。(家に戻り、地下鉄に乗っていては間に合わないから。)
8:30 勤務先近くの駐車場に着く。



19:00 帰宅。夕食はまだできていない。子供の食事もまだのようだ。
19:15 子供をお風呂に入れる。
19:30 洗濯をしてしまう。寝る前に干します。
19:45 子供に夕食を食べさせる。途中まで作ってあったが、レバー下味状態、野菜は皮をむいただけ。ご飯は、炊けていた。「果物ぐらい切ってほしい」とお願いする。
20:30 自分と妻の夕食を作る。子供が、「遊べ」というので欠き込み飯である。
21:30 子供が寝る。
21:45 しばし休憩。食器片付け。冷蔵庫にあまりものをしまったり、翌日の下ごしらえをする。
22:00 洗濯物を干して、疲れたので洗濯機の前で少し寝る。
23:00 布団に移動、妻と子供は熟睡している。

他に、食品・日用品の買い物がありますが、会社帰りか、子供が寝た後に、もしくは早朝に24時間スーパーに買いに行きます。
といった感じ。
正直、かなり疲れてしまいました。

妻に、「なぜ、朝起きないのか」と問うも、「昔からだから仕方ない」と言われ、
「なぜ、夕食準備に2時間も掛かるのか」と問えば「だしからとるので仕方ない」と開き直られる。
きちんと料理をするのはよいが、別に平日の疲れているときにしなくてもよいし、ボールやらザルやら包装トレイやら、方付けをきちんとしてほしい。


自分は、どうして朝の5時から起きて、一息つくまもなく、会社に遅刻しないがために、家事をしなくてはいけないのか。
夜も、自分の食事くらいたまにはゆっくり食べてはダメか?

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A 回答 (20件中1~10件)

37歳、子供4歳♂と2歳♀の父親です。



すげぇ!!の一言に尽きます。

結婚当初から奥さまはこんな感じなのでしょうか?
私なら引っ叩きますけどね(笑)

旦那さん!一度会社で倒れてみては如何でしょうか?
居なくなって初めてわかるありがたさ。

子供はちゃんと見てますから。
子供が大きくなった時にきっとわかりますよ。

でも身体あっての人生ですからね。

ちなみに私は・・・
7:00起床(妻は起きてて子供にご飯食べさせてる)
7:30~8:00に子供を保育園へ送る(妻は9:30頃からパート)
24:00まで仕事(妻は限界まで起きて待っている)
1:00頃帰宅
2:00頃寝る

が、かれこれ2週間ぶっ通し。
妻がきちんとバックアップしてくれるからまだ働ける。

この回答への補足

すいません。
聞かれていたのに、自分のことばかり書いてしまいました。

結婚して8年目になりますが、当初はそうでもなかったです。
ただ、料理も作るのに時間が掛かる、掃除も1日がかり、
子供ができてから変わったように思います。

補足日時:2010/07/06 18:42
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

補足しますと、まだ授乳中でして、「おっぱいをあげてるので何もできない」
と言います。
それもわかります。

1月前くらいだったか、嫌になって、朝の準備をしないことがありましたが
案の定、家事は逃げるわけでなく、
会社には遅刻(2時間くらい)しただけで、解決にはなりません。

今日は、帰りに目覚まし時計を買って帰ります。

私は、秋から冬にかけて仕事が忙しくなり、休日勤務も増えてきます。
限界です。

お礼日時:2010/07/06 18:32

すごいですね!


これが旦那様だから悲惨に見えますがデキル専業主婦なら当たり前なのでしょうね
日本の男尊女卑が浮き彫りになってますよね。
旦那さんは、世の中の専業主婦(完璧にこなしている人)の切ない気持ちが理解できる少数の男性でしょう!これが女性だとしても私は夫婦がお互い少しは分担して助け合うべきです
奥さんが全部するのが当たり前でもないし、高熱が出ても、旦那さんが何がどこにあるのかわからないから、結局ヒエピタを貼ったまま家事をする話をよく聞きます。
私は、旦那に自分の脱いだ服は片付けるなど、細かいことや、ごみ捨て、子どものお風呂などを少しずつ分担させるように努力して、ストレスでケンカすることがなくなりました。2年かかりました

家庭によってそれぞれですが、奥さんが自分がしないくせに細かく卵の焼き方を指示したり、一生懸命作った卵焼きの固さに文句をつけたりするのが気になります。分担してもいいけど、下手でも感謝の心を忘れると夫婦はおしまいだと思います。えらそうに言われてわざわざやり直しているとどんどん奥さんがエスカレートして召使、奴隷のようになりますよ。(私はそのタイプなのでよくわかります)

「俺は俺のやりかたでしている。プロの料理人でないから完璧にはできないし、お前も交代して自分の思ったとおりに作ればいい」というようなことを言うべきです
これで逆ギレしたら手に負えませんが、甘えていろいろと偉そうにいってしまう私のような性格だとビシッと言われるとビックリして効果がありますよ。

実際にあなたは疲れています 感謝もされていないし文句を言われているのだからきちんと話し合うべきだし、文句に対しても其のつど言い返すべきですし、奥さんにも必ずおきてもらう日を決めて少しずつ教育してください。 ムリは続きません 頑張ってくださいね
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 妻の立場でこれをやっておられる方はけっこういると思います。

我が家は子供はいませんが、結婚した当初、本当に朝から晩までやることがあって、息をつくのは寝る前の30分くらただった頃があり、精神的に参ってたときがありました。


 このままでは、おかしくなる。と思った私は、手を抜くことにしました。朝4時30分起きを5時30分にし、味噌汁はインスタント、卵焼は焼きますが、旦那の弁当も冷凍食品を使用します。仕事を帰ってから、洗濯機をかけますが、2日に一回に変更しました。買い物は、3日に一度まとめ買いです。

 働いているので旦那には文句は言わせません。我が家は働かないと生活費が足りないのです。あなたも手を抜いてください。そしてできた少しの時間で、自分自身を取り戻してください。
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私も旦那様になってほしいほどのマメさですね~。


家事の手を抜こうと思った時は、
 死ぬわけじゃなし です。
これで大概のことは片付きます。
疲れているとき、テンションが下がる時はあります。
あんまり無理せず、根を詰めず。
今まで、違う人生を歩いてきたんだから、しなければならないことの判断
価値基準の判断に違いがあるのは当然です。
違うんだ。という事を認めた上で、あなたもしたくない(命にかかわらない)なら
しないことです。
少なくとも、奥さんの分には手も口も出さないことです。
誰かにしてもらえれば、しません。不自由もないですから。
しないといけないから、するのです。
うるさく言えば、へそを曲げます。
それが子供にとって、反面教師になるかどうかは育て方次第です。
しかし、お父さんが苦痛に思っていて良く育つわけがありませんから
今のうちにある程度解決しておいた方が良さそうです。
これからの人生のパートナーなんですから、
真剣にじっくり話し合ってみてはどうですか?
でも、裏を返せば夫婦のどちらかに、それを押し付けているわけですから
合意できれば、あなたがその仕事を分担することもオカシイわけでは無いと思いますよ。
毎日続く単純作業が楽しいと思える人は、そういませんよ。
私も家事大嫌い。主人も同じく。なので、家の中は、母に怒られるような状況です。
子供に仕事と称して
家事を分担させてます。(子供だって興味のある時から手伝わせないとしませんよ)
なので、10年後を楽しみに子育てするかですね!
気を取り直して頑張って下さいね~!
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読んでいて、奥さんが病気ではないか?と疑ってみるべきだと思いました。



妻が何もしない!なんでできないの?やってないの?と怒りの方向ではなく、

うちの奥さん、子供できてから、家事もできないくらいに、なんだかとっても疲れてるみたいだけど大丈夫かな?

と心配してあげて下さい。

妻があまり家事をしてくれない(する意思はあるが、実行が伴わない)と書かれているので、尚更です。

最初からこうではなかった人が急に変わるのはそれなりに懸念すべきです。

奥様を
朝ちゃんと起きない!料理作ってない!片付けてない!と責める前に、体大丈夫?精神的に参ってるの?眠れてないの?と気遣ってあげましたか?

奥様をお医者様に連れて行ってあげましたか?

世の中の母親達は全て出産しており、全く平気な人もいますが、

産後ブルーとかそういうレベルではない何かが、奥様にはあるのかもしれません。
奥様本人も分かっちゃいるけどどうにもならないくらい、脱力感とか虚無感とか、やたらイライラするとかそういう事であれば、病名は忘れましたが、ホルモン異常かもしれません。

夜も授乳をしているようであれば、奥様は寝ているようで眠れていません。
私も卒乳するまで、一日ずっと寝てていいものなら寝てたい!くらいに寝不足でした。

私の主人もとてもよく子供を見てくれますが、夜中赤ちゃんがちょっとぐずっても私はすぐに目が覚めて授乳するなり対応するのですが、主人は何かというとすぐに私に赤ちゃんを渡して自分は熟睡でした・・・。

夜も、自分の食事くらいたまにはゆっくり食べてはダメか?

ダメです☆冗談です。
ただ、奥様も同じ気持ちだと思います。


産後ホルモンのバランスが悪くなる女性は結構います。
女性自身も気がつかなくて、自己嫌悪だけに陥って、ダンナにも子供にも当り散らしてしまい、また反省し、ますます負のスパイラル・・・の人もいるみたいです。

出産経験のある女性でも難産・不安定な人もいれば、超安産、超回復の人もいるので、同じ女性からも理解してもらえない場合もあるので、男性からは特に理解しがたいかも知れません。

しかし、あなたはただの男ではありません。
他の男には理解できない事も、夫であるあなたくらいは理解してあげましょうよ。

女性の体は妊娠出産を経て劇的な変化を経験しています。授乳中ならまだまだ産後です。
産後の肥立ちは大切です。
胎教そして、幼児の最良の早期教育は幸せな母親です。

子供が本当に小さいこの時期、お父さんが子供にしてあげられる最良の育児は母親が心から育児を楽しめるようにサポートしてあげる事です。

男は子供を産む事はできません。授乳もできません。
妊娠出産授乳が女性そして母にしかできない仕事だとしたら、

妊娠出産授乳する妻を労わってあげる事は、夫である、あなたにしかできない素晴らしい仕事であり、男として、夫として、父親としての責務です。

私も出産してから2年くらい経ってから、ようやく気分的にも身体的にも回復してきたと感じられるようになりました。私は専業主婦でしたから、妊娠中から、寝ていたい時は赤ちゃんと一緒に寝られたし、実家の母や主人の母にも、勿論主人にも、とても大切にしてもらったので、とても感謝しています。おかげさまで体調は完全ではなかったものの充実した幸せな産後を過ごせました。

奥様は働いているとの事。
新生児を抱えて不安だし仕事もあるし、大変だと思いますよ。

産後間もない頃から朝決まった時間に出かけると考えただけで大変そうだなあと思います。
別に何の問題もなくこなせる人もいるでしょうが、出産には個人差があるので、他の人が平気だから、自分の母親も兼業主婦だったしこなしてたから、という理由で奥様を責めないで下さい。

こういう時期に気遣ってもらえるかどうかが女性が幸せな子育てができるか、そして今後の円満な家庭の基礎になるのです。

子供が小さいうちは共働きで大変だと思います。

せっかく、結婚して、妊娠して、待望のカワイイ我が子が生まれて、家族三人家庭という幸せを満喫できるはずなのに、

やれ、皿が洗っていない、
朝起きないし、
洗濯物干してない、
果物くらい切っておけ、
ごはんゆっくり食べれないし・・・

などなど日常の雑務に埋もれて、それを押し付け合い、それに囚われるあまりに、本当に大切な妻、我が子の母親の健康を何より先に気遣うべきであるという常識すら忘れがちになります。

奥様はあなたの選んだ世界にたった一人の妻であり、あなたの子供を産んで、今後一生あなたの子供の母親である人です。
大切にしてあげて下さい。

子供が小さいうちは大変ですが、それも数年の事。その後は夫婦二人です。

今後の家庭の幸せは、今のご主人の頑張りにかかっています!!
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

私が5年ほど前から精神科に通院していますので
月1回の通院の際に、一緒に行ってもらおうかとも思いました。


おそらくは、

お礼日時:2010/07/20 14:07

質問者様には申し訳ありませんが読んでて、奥様にかなりイライラしてしまいました。


奥様は結婚された当初からこんな感じなのでしょうか?もし違うなら、鬱とかも疑いますが・・・。違うなら、絶対なんとかするべきです!話し合いでなんとかならないなら、相手の母親に今現在の現状を伝えますね。
この状態を聞いたら、お母さんも説教ですよ。
あと、お子様は大切にしなければいけませんが、奥様の世話をそこまでしなくていいと思います。朝だって、起こさなくていいのでは?毎朝起こしてくれる☆っていう甘えがあるから起きないんですよ。旦那様を家政婦か何かと勘違いされてますね。
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質問者さまは、奥様が少しでも自分を感謝している、というのを感じ取れますか?



奥様が少しでも質問者様に対して、申し訳ない、という気持ちをお持ちなら、それを理解して打開策を図るべきだと思います。
・ご主人が家事の手を抜く
共働きでご主人が何もしてくれない奥様もたくさんいると思いますが、そういう場合、皆さん必ず何か適当に手を抜いています。そうでないと自分が参ってしまい、結果子供にまで影響を与えるためです。奥様に文句を言われると思いますが、自分が壊れ結果子供が大変な思いをするよりはずっとマシです。

・奥様が、家事をできない理由を探る
最初、奥様はお子さんにも愛情を持っていないのかしら?とも思いましたが、質問文を読み返すとそんなことはなさそうですね。むしろ、お子さんにやってあげたいことが山ほどあるけど、なぜか自分ではできない・行動が伴わない、のではないかと感じました。なぜそうなるのか、例えば体が辛いのか、精神的に何か問題があるのか、単に質問者様に甘えているだけなのか、理由は色々あると思います。

・質問者様に対して、何か思っていることがあるのではないか
子供が生まれて、生活がガラッと変わることで、夫婦間の関係も随分変わるものです。良くなる家庭もあれば、悪くなる家庭もありますよね。
もし、子供が生まれた頃に、何か質問者様が気付かなかったような夫婦間の問題があってそれを奥様がずっと(言葉が悪いですが)根に持っている、ようなことはないでしょうか。
これは奥様と直接対峙しなければ分からない事かもしれません。
今の生活は、もちろんお子さんのためと言うのが一番だと思いますが、それ以外に、質問者様が奥様との間に波風を立てたくない、面倒くさい、と思っている節はないでしょうか。失礼なことを申し上げるかもしれませんが、奥様と本気で向き合わなければ、今の状況を打開する事はできないように思います。

それと、おっぱいについてですが、1歳8ヶ月ならもうとうに離乳していてもいい頃です。昔は2歳3歳でも飲んでる子が多かったですが、今は虫歯や歯並びに悪影響を及ぼすのと長くなるほど離乳が大変になるので、1歳を過ぎたら止めさせる人が多いです。
確かに授乳はスキンシップという面もあり、奥様は日中一緒に居られないお子さんに対して少しでも母親を感じさせたいという気持ちなのかもしれません。でも現状は、奥様はあげることがストレスになってるのでしょうし、質問者様はそんな奥様を見ているのがストレスになっているのだと思います。それでしたら、いっそのこと、離乳したほうがよいのではないでしょうか。

色々失礼なことも書いてしまい申し訳ありません。
質問者さまは本当にすばらしい男性だと思います。なのでどうか、ご自分のためにも今の状況を頑張って打破してくださいね!
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あくまでも質問者さんが大黒柱なんですよね?



奥さんが大黒柱で家族全員養えるだけの稼ぎがあり、質問者さんが兼業主夫なら家事はすべてやって当然なところがありますが、いくら共働きでなくてはならない家庭だったとしても大黒柱にここまでさせちゃいけないでしょう。私の考えは、旦那の収入で生活できる人が兼業するときは家事をすべてやるべきであり、やむなく兼業するときは、稼ぎの比率によって家事を分担する、です。こっちは努力や経験を積むだけ摘んできて責任もって働いているのに、奥さんに適当な仕事されて、ちょこっとしか稼がないくせに家事まできっちり分担させられたら割に合わないですから。

こんな女性もいるんですね。驚きました。

私も昔、研修期間に一日4~5時間睡眠をしていた時期がありましたが、1年半しか持ちませんでした。おそらく質問者さんもあのころ私が感じた「もう限界」というレベルに達しているのでしょう。やはり話しあって、仕事を辞めさせるなり、変えさせるなり、もっと家事をさせるなりの対処をしないと、質問者さんが体壊すと元も子もないですよ。
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先日、イクメン(育児をするメンズ)のTVがやっていました。


今では、イクメンの為の、講習会(¥30,000~)があって
人気だそうです。男性も弱い立場になってしまったんですね。
いろんな人が言ってますが、私は父親には父親の役目、母親には
母親の役目があると思うんです(^^ゞ
私も子供が2人いますが、1人目が小学生になるまで働いていました。
仕事と家事の両立は、大変です。夫婦で協力しなければ家庭崩壊に
なります。仕事のストレスって、育児のストレスよりあるかも。。。
育児は、手を抜いたって自分達が我慢すれば良いけど、仕事は
そんな事ないし。。。夫婦お互いの役目を話し合って、どうにも
ならなかったら、「仕事を辞める!!お前がオレの分働いてこい!!」
っていえないかな。。。言えないから困っているんだろうけど(T_T)
奥様にしてみれば、「オレは、やってるんだ。」って言う態度が
ムカつくのかも。その態度に甘えているかもね。
イクメンの講師が言ってましたが、奥様が言われて一番頭にくる言葉が
「手伝おうか?」らしいですよ。言った事ありますか??
どんなにムカついても、奥様を敬い、「お仕事お疲れ様。」って
肩を揉んであげて下さい。感謝されて気分悪くする人っていないから。
質問者さんが、褒めてほしかったら、私が褒めてあげます(^^ゞ
「お疲れ様、偉いね。」あなたは、りっぱなイクメンです。。。
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No.3です。



すこしきつめの回答をしてしまい、申し訳なく思っております。
男性でここまで奥様にできるということは、
すばらしいことだと思います。

他の方も書かれているように、
奥様に対しての世話はセーブして、
家事も自分のペースでやってしまう。
奥様からの指示事項だから面倒なだけで、
同じことも自分から必要と思えば自然にできてしまうものです。
(なので、普通の女性ならやってること、と書いてしまいました)


補足にありました、病気の際、
私の場合、
子供の病院も全て私です。(さすがに、先日旦那にこれで切れました^^;)
幸い毎日お客様に会うような仕事ではないので、
スケジュールはある程度都合をつけてこなしています。
私の場合は平日には全く時間はないので土日にその分まわす、というところでしょうか。
どうしても仕事が抜けられない場合は、
祖母に頼んでいます。
でも娘が4歳になった今、びっくりするほど強くなりましたよ。

ちょっと辛いかもしれませんが、
お子様が大きくなるにつれすこしずつ楽になってきます。
抜けるところはちょっとずつ手を抜きながら、
自分のペースにもっていってがんばってください。
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この回答へのお礼

再稿頂きありがとうございます。
ほかの方にもご指摘していただいています。私自身、潔癖症的なところがあり、
それは、仕事等では、プラス方向に働くことが多いですが
家庭生活ではそうとも言えないようです。

妻にしても、私同等に潔癖症かもしれません。
気にはなりませんが、時には手を抜くように考えたほうが、
と、
私が思うほどです。

質問しておいてなんですが、回答はわかってきたような気がしています。
感謝いたします。

お礼日時:2010/07/12 18:46

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Q育児しかしない妻

二ヶ月の幼児の育児のみに掛かりきりで、家事をほとんどしない妻について質問させてください。
会社員で7時半ごろ家を出、19時ごろ帰宅します。妻は派遣社員でしたが出産3ヶ月前に仕事をやめています。
休日に様子を見てますと、子供が昼夜逆転しているため朝9時頃から18時ごろまで寝ている(途中一度授乳してました)用です。
朝寝る前に洗濯をすること以外、一切家事をしません。掃除くらいしろと言いますと、育児が大変で出来ないと言います。
洗濯以外の家事は全て私がしています妻の夕飯も作っています(妻は朝と夕飯しか食べません)、育児はオムツを換えミルクをあげることがある程度です。
世間一般的に乳幼児の育児中の母親は家事をしないものでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。乳幼児を持つ母親です。

「産後2ヶ月で家事をほとんどしない」のはちょっと変わっているかなあと思いましたが、もしかして奥様は産後の傷が痛むのではありませんか?
どういう産み方をしたかにもよりますが、ちょっとした動きで下半身のその部分に激痛が走ることはあります…。
ベッドから下りるのも辛いぐらいです。あと、貧血が酷いと意外なぐらいに気力を削がれます。
慣れない育児ですし、産後の回復ペースは本当に人それぞれです。
一般的なペースがどうというより、質問者さまの奥様はそのペースなのでしょう。
ここで変にせっつくと、きっと根に持たれます…。

ちなみに私の周囲はだいたい1ヶ月ぐらいで家事を再開した人が多いです。育児と同時進行です。でもそれはお母さまに手伝っていただきながら、というパターンがほとんどです。
私は育児を人に任せ産後1~2週間で痛む股間を押さえつつ一人で家事をしていました。全く褒められた行為ではありませんが、人それぞれです。

ただ、朝9時ごろから18時ごろまで寝ている、途中一度授乳した、というのは少し変です。
ミルクだとしてもだいたい3時間おきに授乳の必要がある(子供が空腹を訴えて泣き喚く)ので何度か目覚めていると思いますが…。

半年を過ぎてもこのご様子でしたら少しおかしいと思います。
それと、お仕事を終えられてから奥様と二人分(?)の食事を毎日作るのは質問者さまも大変ではありませんか?
奥様の体調を気遣いつつ、そのあたりだけは、はっきりと伝えた方が宜しいのではないでしょうか。
いくら産後が大変とは言っても、稼ぎ頭の質問者さまが過労で倒れてしまっては、家庭の経済状況に暗雲が立ち込めます。私はそのあたりが他人事ながらとても心配です。

長々と失礼致しました。
良い方向へ向かわれますように。

こんにちは。乳幼児を持つ母親です。

「産後2ヶ月で家事をほとんどしない」のはちょっと変わっているかなあと思いましたが、もしかして奥様は産後の傷が痛むのではありませんか?
どういう産み方をしたかにもよりますが、ちょっとした動きで下半身のその部分に激痛が走ることはあります…。
ベッドから下りるのも辛いぐらいです。あと、貧血が酷いと意外なぐらいに気力を削がれます。
慣れない育児ですし、産後の回復ペースは本当に人それぞれです。
一般的なペースがどうというより、質問者さまの奥様はそのペー...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q妻がぐうたらで困ってます。

結婚6年目の36歳の会社員です。妻(35歳、専業)と子供(5歳女と1歳男)がいます。年収460万程度(月5万、ボーナス10万給与天引きで貯金)です。
今年の4月から会社より派遣されて、研修生として大学院に通っております。よって夜学ということもあり、日中はかなり時間があるので気づいたんですが、妻のぐうたら加減があまりにもひどく真剣に悩んでいます。中身は、

(1)大概昼まで寝ている。今、夏休みで子供が家にいますが子供には朝、菓子パンと牛乳のみで、昼は作ったり作らなかったり・・・。夜はヨシケイの宅配サービス(材料を届けてくれる)。
(2)土・日に昼はほぼ外食で、平日も平均週2日は外食に頼る。「お金は大丈夫か?」と聞いても、「きついから作りたくない」と言う。
(3)家計簿をつけない。また私が「俺が家計の管理をする」と言うと、「私は、あなたの雇われお手伝いじゃない!」を腹を立てるが、「これ何に使ったの?」と聞くと当然把握していない。当然貯金を増やしたいと思っても「無理!」としか言わない。
(4)毎日が「食っちゃー寝」の繰り返しで体重はおそらく90kg(身長は169cmはありますが・・・)を超える肥満体型(夜はいびきがうるさい)で本人は痩せる気は毛頭なく、開き直っている。また私(身長176cm、体重86kg)より食べる量が多く、人前に「妻です。」と言って出したくない。
(5)口癖は、「あなたはいいわよね~、暇そうで・・・」(忙しいと言う割には、携帯のモバゲーを良くやっている所を見かける。)

まあ浪費家というわけではなく、子供の世話はしますし、洗濯や買い物もちゃんとしてくれるのでその部分で今、我慢できているという状態です。
ただ将来の事を考えると、今の妻の食生活を見るに肝臓や血液関連の内臓系疾患の確率は極めて高いと思いますし、月に何にどれくらいお金がかかっているのか分からないと不安ですし・・・。第一子供が可哀想な気がします(母の手料理が「ヨシケイ」とは・・・)。

まあいろいろ言うと「うるさいわね~!またお金のこと~!」と逆ギレするし、話をしてもこっちがびっくりするくらい常識力・理解力がない(知能が中学ぐらいで止まっている。)ので、最近は話す気さえ失せています。「奥さんの悪口を言うなんて・・・」という方もおられるかと思いますが、別に悪口を書いているわけでなく本当のことなんです。

この金の管理と体調管理がまるでできていない妻をどう思われますか?何か甘えすぎだと思いませんか?これが普通なのでしょうか?ご意見ください。

結婚6年目の36歳の会社員です。妻(35歳、専業)と子供(5歳女と1歳男)がいます。年収460万程度(月5万、ボーナス10万給与天引きで貯金)です。
今年の4月から会社より派遣されて、研修生として大学院に通っております。よって夜学ということもあり、日中はかなり時間があるので気づいたんですが、妻のぐうたら加減があまりにもひどく真剣に悩んでいます。中身は、

(1)大概昼まで寝ている。今、夏休みで子供が家にいますが子供には朝、菓子パンと牛乳のみで、昼は作ったり作らなかったり・・・。夜はヨシ...続きを読む

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はじめまして。
私自身は結婚していませんが、会社の同僚などと
話をしていると良く似た事は聞きます。
その中で感じた事を書かせてもらいますね。

おそらく、kehi0937さんもあまり怒鳴ったりしない優しい人柄では
ないですか?奥さんはそんなkehi0937さんに少し甘えているところは
あると思います。
実際、不満がいろいろある中でやはり1番心配なのは
奥さんの健康管理の問題かと思います。
それと、子供の体質は幼い頃の生活習慣で決まると言われているので、
奥さんの生活に合わせていると、肥満体型になる可能性がありますね。

まずは、kehi0937さんの素直な気持ちとして健康面をすごく
心配していることを伝えるといいかもしれません。
小さいお子さんがいるのでなかなか難しいとは思いますが、
一緒に運動する(散歩程度でも、WiiFitでも)きっかけを
作るといいかもしれませんね。

料理に関しては、kehi0937さんも積極的に参加するようにして
上のお子さんと一緒に始めてみるのもいいかもしれないですね。

いろいろ忙しいと思いますが、それを口にすると
奥さんとしては『こっちは家事全般大変なのよ』になってしまうと思うので。

あまりにも話を聞く態度を見せない場合は、ちょっと怒鳴るくらい
気持ちをぶつけてみてもいいかもしれません。
でも、それはあくまで最後までガマンした結果であるように。

kehi0937さん自身がどーんと構えていきましょう!

はじめまして。
私自身は結婚していませんが、会社の同僚などと
話をしていると良く似た事は聞きます。
その中で感じた事を書かせてもらいますね。

おそらく、kehi0937さんもあまり怒鳴ったりしない優しい人柄では
ないですか?奥さんはそんなkehi0937さんに少し甘えているところは
あると思います。
実際、不満がいろいろある中でやはり1番心配なのは
奥さんの健康管理の問題かと思います。
それと、子供の体質は幼い頃の生活習慣で決まると言われているので、
奥さんの生活に合わせていると、肥満体...続きを読む

Q家事をあまりやらない妻について

 結婚して、12年たちました。お見合いが縁で1年のおつきあいをして、結婚しました。現在二人の間には、小学校4年生の子と幼稚園の子がおり、4人家族です。
ただ、結婚するにあたり、今一歩踏み込めない、何かを感じ、一度は婚約はしたものの、婚約をやめにしたいという気持ちもあり、実の両親とも相談もしてみましたが、結果的に結婚しました。
 妻は、主婦で、パートも何もやっておらず、昼間は、ショッピングへ行くことが多いです。
人間、だれしも欠点はあるものですが、いくら注意をしても、
   ・洗濯をしても、たたみもしないで床におきっぱなし。
   ・自発的には掃除は全くしない。最近、あまりにもひどいので、掃除をやるように夫の私が言うと、    その時はやったといって、水拭きをして腰が痛いという。(実際にその時1回は、本当に床を水    拭きをしたのだとは思いますが・・・)
   ・毎月、美容院へ行きパーマをかけてくる。
   ・金銭感覚がない。(よって、家計簿は夫の私が管理しています。)
 もともと、一人娘で、友達を作るのも上手ではない性格なので、今住んでいる場所でも、妻には友達と言える人はいません。
それが、暇つぶしの毎日のショッピングになると思うのですが、夫が外で働いているのだから、妻は主婦として、家の仕事を一生懸命やって欲しいと感じます。主婦としての最低限の「掃除」、「洗濯」位は、やってから、出かけてほしいと思います。
あまり、言うと、逆ギレを起こすので、ほどほどにとどめておりますが、主婦とは、こんなもんなのでしょうか?
 男性の方も、女性の方もどなたでも結構ですので、ご意見を下さい。

 結婚して、12年たちました。お見合いが縁で1年のおつきあいをして、結婚しました。現在二人の間には、小学校4年生の子と幼稚園の子がおり、4人家族です。
ただ、結婚するにあたり、今一歩踏み込めない、何かを感じ、一度は婚約はしたものの、婚約をやめにしたいという気持ちもあり、実の両親とも相談もしてみましたが、結果的に結婚しました。
 妻は、主婦で、パートも何もやっておらず、昼間は、ショッピングへ行くことが多いです。
人間、だれしも欠点はあるものですが、いくら注意をしても、
   ・...続きを読む

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私も一人娘で、ろくに家事のやり方も知らないまま結婚しました。

結婚してから、料理は、本を見たりして、だんだん出来るようになり、これは問題ありませんが、どうしても掃除や片づけは苦手なままです。

友人がおられないとのこと、奥様は、おさみしいんじゃないでしょうか。
友人を作らなくても、一人で読書や音楽鑑賞、映画鑑賞などの趣味を持つと、家事はサッサとやるべきこと(最低限でも)をやって、好きなことに時間を充てようと、生活に活気が出ると思います。

まずは、あなたが頭ごなしに家事ができないことを怒るのではなく、ゆっくり話を聞いてあげてほしいと思います。お子さんにやはり手がかかるとか、何か理由があるかもしれません。

本当に家の中がめちゃくちゃに散らかったら、掃除の業者さんに来てもらう手もあります。
うちも来て欲しいのですが、経済的に無理なので、来てもらえません。

奥様はうつ的状態になりやすいタイプかもしれないので、その方面でも注意してあげてください。
まあ、ホコリでは死にませんから、食事の支度と洗濯さえ出来れば、いいんじゃないですか?

結婚して子供が出来たら、現状をうまくやっていくしかありません。
奥様には家事能力以外でも、相談相手とか、いろいろやってもらうことがあるはずです。

気長に、よく話し合って、長い目で見てあげてください。

私も一人娘で、ろくに家事のやり方も知らないまま結婚しました。

結婚してから、料理は、本を見たりして、だんだん出来るようになり、これは問題ありませんが、どうしても掃除や片づけは苦手なままです。

友人がおられないとのこと、奥様は、おさみしいんじゃないでしょうか。
友人を作らなくても、一人で読書や音楽鑑賞、映画鑑賞などの趣味を持つと、家事はサッサとやるべきこと(最低限でも)をやって、好きなことに時間を充てようと、生活に活気が出ると思います。

まずは、あなたが頭ごなしに家事ができな...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

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私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Qここまで家事が出来ない主婦はいますか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出るほど埃っぽい。
キッチンは年末の31日のみ丸一日がかりで毎年掃除する。
丸一日かかっても、シンクやコンロしか掃除できていない。
引き出しや戸棚は害虫が沢山いるので開けられない。
庭は藪と化している。窓を開けっ放しなので、
蚊が外よりも家の中にいる。女だけなぜか刺されない。
冷蔵庫に入れたものを食べると下すほどばい菌が繁殖している。
(女は平気)
殆どのものが大量に腐っているのに捨てない。
捨てると激怒する。6年前の食べ物など平気である。
日常の茶碗、風呂などは私に洗わせる。
(私は食器を使わない、シャワーのみ)
風呂の壁、天井はカビだらけ。
食器を洗わない時はそのまま何日でも溜まってる。
水に浸けていて臭う。
女が洗う時は食器の並べ方にこだわりがあり、
窓を開けて風で乾かしたいとのことで、茶碗を拭かない。
乾いたら(2日後ぐらい)
外まで聞こえるほどガチャッガチャッと棚に戻しうるさい。
買物を私に行かせる。
洗濯は3~4日かかる。色落ちしても何日も浸けっぱなし。
その洗濯水も腐った風呂の水を使用する。
干すのに1時間かかる。やっと干したと思ったら、
今度は3日間ぐらいベランダに出しっ放しで取り込まない。
風呂の水が夏場で臭っても、3~4日替えない。
革靴を朝から直射日光にあてて夜になっても干してある。
雨が降っても取り込まないので靴がずぶ濡れになる。
(人の物も勝手に干してある)
米を3日ぐらい水に浸けてぶよぶよの状態で常に冷蔵庫に入れてある。
夕方16時頃から毎日ずっとキッチンにいるので、
米ぐらい炊いただろうと21時頃見に行くと、何もやっていないので仰天する。
米をガス釜で炊くが毎日炊いて保温ジャーに移すのが面倒だという理由で1升炊く。
(男、女しか食べない)
炊いたら炊いたでジャーへ移動するのが面倒か忘れたでやらず、腐る。
結果大量に捨てる。
米屋によく食べるねと驚かれると、子供が食うとでっちあげる。
(もうこの時には1粒も食ってない)
40年主婦をやっているのに料理が物凄くまずい。毎回失敗する。
マヨネーズやケチャップなど共用の物を息を吹き込みパンパンに膨らませてある。
腐った材料で調理する。
夏は沢山アリがいて驚く。
何をするにもものすごく遅い。必ずちょっと待てと言う。
何でもやりっぱなし。
戸締りが出来ない。
誰もいない部屋でも、エアコン、TV、電気、全てオンになっている。
女の部屋のみ、夏はエアコンつけて扇風機回し窓全快。
このほうが2倍涼しいと言う。
冬は電気、ガスストーブ、エアコン、を強で24時間つけている。

これが変わらず40年間毎日この状態。
何一つまともにこなせていないのに、
立派に家事をやっていると、
異常なまでに認められたがる。
これが自分の親だったらあなたはどうしますか?
どの家庭もこんなものですか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出...続きを読む

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主婦と呼べる人種ではありません 人間以前に犬 猫と同じ種類ですな
ほって置いて 貴女は 家を出なさい よく一緒に居ますな 

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

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休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q家事ができません。主婦失格でしょうか

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い始めたことです。おやつ夢中の子供たちは主人の言うことに耳を貸さないので、主人が怒鳴り始めました。
そこで、私も主人の気持ちも分からないことはないが「おやつの時間にそんなことをいってもダメでしょ。」とたしなめたところ、「そもそも親がしっかりできないから、子供がだらしなくなる。」という話になりだしました。

続けて主人いわく(以前から、喧嘩するときにいつも言われることですが、子供の前ではそこまでは言われてはいませんでした)「朝は俺が会社に出発するとき(毎朝6時40分頃です)も起きてこなくて、子供が起きなきゃ学校に遅刻する時間にやっと起きてくる。朝食は俺も子供達も菓子パンと牛乳だけだ。」

「洗濯物はいつも溜まっていて、ワイシャツが10枚あっても足りなくなることがあるくらいだ。しかも、部屋の中に干しっぱなしにしてとりこまなくて、去年の夏に洗ったものが干したまんまだ。」

「どの部屋もいつも散らかっていて足の踏み場がない。脱いだ服もそこらへんに置いたまま(自分も子供も。主人はハンガーにかけてます)。学校などへの提出物もすぐに見当たらなくなる。」

「夕飯は今の家に引っ越してきてから(3年前の3月です)一度もコンロを使ったことがなく、毎日スーパーの弁当か、冷凍スパゲッティが宅配ピザだ。」
「ダイニングテーブルの上もいつも散らかりっぱなしで、次に食べるときにどかしている。」
「キッチンには洗い物が残っていて、子供の弁当箱なんかはふたも開けずにカビが生えている。」

「子供たちの風呂はほとんど俺がいれている(入った後に掃除もしてもらっています)。俺が会社が忙しくて帰るのが遅くなったら子供達は3~5日風呂に入っていないことになる。」

「専業主婦に洗濯乾燥機や食器洗い乾燥機があるのに、なんで時間が作れないんだ。」

「おかげで、毎週末は片付けで終わってしまう。それどころか、今年はお雛さまを飾るために会社を2日休んで片づけた。このままでは、子供の日の兜も飾れなくなる。」・・・などなど。

言われたことは、若干の認識の違いはあれ、ほとんど事実です。
私も分かっています。分かっているだけに言われると毎回キレてしまいます。
自分としては一生懸命やっているつもりです。100%はできなくても、やらなければならないことはやっているつもりです。

テレビもほとんど見ていないし(笑っていいとも!?が終了するのを終了する日に知りました)、自分の服を買いに行くこともないです。スマホも家族とメールするくらいしかいじれません。
家事の合間に子供を近くの公園に連れていくこともできません。
自分としてはこんなに頑張っているのにと思ってしまいます。

主人には「子供が4人いることは大変だと思うが、他の家の主婦はもう少しこなせていると思うし、最低限やらないといけなことがあるだろう。そもそも20年前から言い続けているが、できている水準が変わらない。努力や工夫をしている結果がでていない。」と言われてしまいます。

確かに、子供に惣菜弁当を食べ続けさせるのはいけないと思いますし、子供のしつけもままなりませんが、これ以上、どうすればいいか分からないのです。

自分よりもっと大変な家事をこなされている主婦の方もたくさんいらっしゃると思いますが、どのようにこなされているのでしょうか。ヒントなどがありましたら、教えていただければと思います。

あまりに情けない相談で恥ずかしいのですが、よろしくお願いいたします。

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨てます。
1年以上使っていないものはこれらかも使いませんから、捨てて大丈夫です。何があっても気持ちが辛くても捨ててください。絶対に良くなりますから。

そして、家にある物を1年以内に使った物だけにしたら、それらを整理していきます。
使う場所に使う物をおきます。
台所で使う物は台所に置く。勉強で使う物は勉強机の上やそばに置くなどします。
家族全員が使う物(つめきり、はさみ、ペン、テープなど)はリビングの机の上にかごを置いてそれに入れる。または、リビングに棚を置いてそれに入れる。
使ったら必ずそこへしまう。使うときはその場所のそばで使いそこへしまうことを徹底します。
質問者さんの場合、全てにおいて、引出しタイプじゃなくフタのない収納、見える収納、ぽいっと放り込める収納をおすすめします。
物をしまうのに動作が数回もあると嫌になりますので。

服は全自動洗濯機で乾燥までやり、大きなかご家族分を用意し、それに服を入れる。
使うときはかごから出して使う。

あと、50KGかけられるハンガーラックがネットで売られています。数千円のものです。
それに、一度着たけどまた着る服をそのままバッとかけると服が散らかりませんよ。
手提げかばんなどもそれにかけると部屋がすっきりします。
http://item.rakuten.co.jp/shopbiyori/1500010806062/?s-id=rk_shop_pc_rnkInShop  こういうやつです。
何本か買ってこれで整理するといいですよ。ぽいっとつい床に置いてしまうところを、これに置くに変えるだけで床に物がないので、部屋が片付いた印象になります。
我が家はこれで一度来た服や時々使うかばん類がすっきり片付いています。
玄関に置いて、子どもがついポッと置いてしまうものをこれにかけてもいいですね。

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨...続きを読む

Q家事を全くしない妻なんですが、、

妻とは4年程付合って結婚しました。当初は一人暮し同士だったので分かりませんでしたが、同棲し始めて1.5年ほど立ち結婚しました。妻は仕事しており、仕事に全力を注ぎたいという理由で、掃除や洗濯、干したり、たたんだり、料理はおろか何もしません。私も仕事をしています。それでいて今子供がほしいといって騒いでいます。私から見れば、掃除も何もできない人に子供を育てられるのか、という疑問が生まれてきます。昨日それで大喧嘩しました。女性だから掃除など家事をしなければならない、という意見には反対で、ある程度私もするつもりでこれまでしてきましたが昨日ついに尾が切れたというか・・余りに酷いためケンカになりました。妻いわく「洗濯をしないのは私のものではないから」ということです。家計を2人の収入で一人ずつつかってますから一人暮しの二人暮しのような感じです。私も仕事があり疲れたりしますから、やってもらいたいんですよ。お説教はいりません。どのように皆さんはなされているのかお教え下さい。

Aベストアンサー

私は入籍して8ヶ月になります。
共働きで、夫が私よりも早く出勤し、私は夫よりも早く帰宅します。
私は今月挙式を控えており、多忙のため、家事の中で炊事は免除してもらっています。
食事は会社の近くに手作りお惣菜のお店があるので、そこで買ってきています。
でも、もともと私は炊事が好きなので、挙式が終われば炊事を再開します(お惣菜は飽きますよね)。
掃除・洗濯は毎日しています。
日用品の購入は私がしています。

一方、夫はhiro686868さんの奥様のような人で、せっかく掃除をしたのに、帰ってきて服は脱ぎっぱなし(脱いだ形のまま置いてあります)、物を出したら出しっぱなし、手を洗ったら洗面所は電気のつけっぱなしで、掃除機をかけたこともトイレ・お風呂掃除をしたことも一度もありません。
そんな夫ですが、一人暮らしを8年間していました。

私の方が遅く出て早く帰ることと、収入は夫の方が多いので、私が家事の大部分を担うことは仕方のないことだと思っています。
しかし、「お茶じゃなくてスポーツドリンクが好き」という夫のために2リットルのペットボトルを4本自転車のかごに積んで帰ってくるときは、本当にやるせない気持ちになります。
買い物って重いものを持たなければならないので、とても体力を消耗しますよね。

私も夫にイラつくときはあります。
だけど、今は夫に哀れみを感じています。
こんな最低限の生活ができないのは、夫の両親のしつけが悪かったからです。

私は夫に「あなたがきちんと片づけができなければ、子供が真似してしまうので、あなたがきちんとできるようになるまでは子供はナシだからね。」と伝えてあります。
今はまだ挙式が済んでおらず新婚なので、夫の両親から子供の催促はありませんが、もし言われたら同じことを言い返そうと思っています(そうなったのも彼らの責任ですから)。

結論として、私はもうすでに一人の大きい子供がいますので(笑)、さらに子供なんてとても無理です。

hiro686868さんのご主張はもっともです。
ただし、それを理由にギャンブルにのめりこむのはやめた方がいいですね。
その時点で奥様に「金がない男」と言い返される理由をご自身で作ってしまってますから。

奥様の考えは私には理解しかねます。
仕事に没頭したいから家事をしないというのは、仕事のできない人の発想ではないかと思います。
日々の生活があってこその仕事です。
ましてご主人も仕事をしているのならば、協力し合うべきです。
それが家族ですから。

奥様は精神的に大人になりきってらっしゃらないように感じました。
妻として接していくことは、相当のしつけが必要であり、とても大変だとは思いますが、父親の気持ちで一緒にいられることができれば、それはそれでそういう夫婦関係が築いていけると思います。
ただ、hiro686868さんの精神が限界にきているようですので、一度いろいろな角度から今後について考えてみられるべきだと思います。

参考になりましたら幸いです。

私は入籍して8ヶ月になります。
共働きで、夫が私よりも早く出勤し、私は夫よりも早く帰宅します。
私は今月挙式を控えており、多忙のため、家事の中で炊事は免除してもらっています。
食事は会社の近くに手作りお惣菜のお店があるので、そこで買ってきています。
でも、もともと私は炊事が好きなので、挙式が終われば炊事を再開します(お惣菜は飽きますよね)。
掃除・洗濯は毎日しています。
日用品の購入は私がしています。

一方、夫はhiro686868さんの奥様のような人で、せっかく掃除をしたのに、...続きを読む


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