恋愛は結果が全てですか？

恋愛は結果が全てですか？

恋愛経験がなく、そのために努力しても結果として恋愛ができなかった人についてどう思いますか？

自分は、３６歳で全く恋愛経験がなく、そのことで職場で馬鹿にされてたのですが、それは恋愛に踏み込む勇気がないことを馬鹿にされていたのだと思いました。なので、プライドも捨てて散々自分を馬鹿にしていた同僚や職場の女性に頭を下げて、合コンや女性の紹介を頼みましたし、結婚相談所に登録したことも話して、恋愛から逃げてないし努力しているところも見せました。

しかし、結果が全くついてこず自分の失敗談や空回りしていたことについてネタにしたりして笑っています。職場で馬鹿にされないようにがんばってきたのですが、全くの裏目に出てしまい、恋愛をする勇気がないのではなく恋愛の偏差値が全くない、要するにダメ男というレッテルを貼られています。

恋愛に踏み出せずうじうじしている男より、勇気を出して努力までしたのに更にひどい評価を受けています。

恋愛は結果が出なければ、どんなに努力しても努力だけでは認められないのでしょうか。

No.19 回答者： kimobusa3 回答日時： 2010/07/17 23:46

どうもお礼コメントありがとうございます。

そっくりそのままお返し致します。

努力してください。


何故なら、私は貴方を少なくとも２年前から知っています。
２年もたったのに同じ様な質問をされていますね。

また貴方は以前、教えてgooを去りますと言われていましたよね。

また戻って来られたのでしょうか？


私は諦めました。
貴方はどうですか？


教えてgooで「wde」と検索したら貴方の質問が沢山出てきましたよ。

この回答へのお礼

そちらこそ、IDを微妙に変えて質問を繰り返してますね。
しかも童貞について同じようなことばかり。

なぜ童貞＝悪と決め付けようとするんですか？そんなに童貞に固執している貴方のほうがあきらめてないように見えますよ。

お礼日時：2010/07/21 15:08

No.18 回答者： okkinaa 回答日時： 2010/07/17 08:45

５０代男性です。

私が出来なければ息子が息子が出来なければ孫が完成するだろう。

これは中国人の考え方の一つです。
完遂を目標にしているんですね。

貴方は自分で駄目だという結論を出しています。
先に駄目だという結論がある限り完遂はありません。
恋愛うんぬんより負の思考パターンから抜け出さない限り前には進めません。

そもそも何の為に質問しているのですか？

貴方が自分で駄目だという結論を出しているので質問自体が無意味ですよね？

この回答へのお礼

＞負の思考パターンから抜け出さない限り前には進めません。

自分の言う負の思考というのは、馬鹿にされたらされっぱなしで駄目な自分を自分で植えつけてしまうことだと思います。努力したことも飲み込まれ、努力した履歴が自分の中で消えてしまいます。

自分では駄目だという結論は出していません。やるだけやったんだという納得があります。
だから、自分は決して恋愛から逃げて諦めたのではないことを周りに知らしめたいです。

お礼日時：2010/07/20 17:08

No.17 回答者： blue-555 回答日時： 2010/07/16 20:12

＞回答者さまのいうスタートとは、どの状態なんですか？

お見合いという「面接」をパスして交際がスタートすることです。

誰かにモテる為の努力＝恋愛の為の努力　という考えもあれば、
交際をスタートさせ、それを成就（つまり結婚か長くて良い交際が続く）
させるのが恋愛の努力と考える人もいます。

貴方は前者だと思いますが、同僚女性は恐らく後者でしょう。
そしてどちらの考えも間違ってません。
しかし価値観が違う以上貴方を認める事はないはずです。

＞馬鹿にされっぱなしで悔しくないんですか？

その同僚女性の性格も問題ありますよ。
世の中には職場であろうと恋愛至上主義者の女性はいます。
仕事は二の次で良い男探しと合コンに明け暮れる人ね。
貴方と次元がえらく違うんですよ。それに徹底抗戦するのは不毛にしか見えません。

＞和解のつもりで、頭を下げて女性を紹介してくれと頼みました。貴方達のような恋愛のある世界に入れてくれと。でも、向こうから拒否されました。

それは和解というか降参だと思いますが。
あと同僚女性は複数人居るんですか？
たしか合コンに参加させて貰ったり、女性の紹介をして貰ったんですよね？
質屋へプレゼントを持って行かれた話もありましたよね？

まぁいずれにせよ、社内の女性グループは悪質なうわさによって貴方は悪いイメージを
植えつけられていると思います。だから、仮に貴方がお見合いを成就させ交際をスタート
しても「いつまで続くか（笑）？」とか「奇跡だ（笑）」とか貴方を小馬鹿にすると思います。
経験上、こういう女性と張り合えば張り合うほど貴方の立場も悪くなるだけです。

どうしても怒りが収まらないなら更に上の上司や労働相談所で相談したらいかがですか。

＞「女性なら誰でもいい」というのも一つの考えだと思います。
＞何も考えてないわけではありません。モテない男に女性を選ぶ権利はありません。

ナンパ感覚や体目的の気軽な交際であればそれもありでしょう。
しかし重要なのは相手がどう思うかです。
それにモテない男って何でしょうか？　３６年恋愛未経験だからモテない男？
それはあまり行動しなかっただけではないんですか？お見合いで３０回と言いますが
それ以外に今までどれほどの女性にアタックしたんですか？
「自分はきっとダメだから」と敬遠してきたのでは？
きついかもしれませんが「モテない」より、恋愛をかなり早い段階で諦めていた
のではないですか？（ここの回答者No.17の24歳の方も同様です。あまりにも諦めが早すぎます）
物事は何でも諦めたらそこで終わりです。ホームレスだって初めからホームレスではありません。
人生を諦めたからホームレスになったんです。諦めた時点で終わりです。自らの手で可能性を
潰してるんだから当然です。

　うまくいかない事を、うまくいかないまま放って置いたのではないですか？

ちなみに私も女性から告白された事はありません。
告白したのは2回だけです。他はなんとなくの流れで付き合った感じです。
だからモテるかと言われれば、私は第一印象だけでは多分モテない部類です。
男性以上に女性も自ら動かず告白待ちの人はたくさんおります。

＞恋愛未経験、童貞と知れ渡っている職場よりは負の情報が無いのでまだマシだと思います。

例えば、何かの講座に参加したりして出会いの場を作る事も可能です。
私は英会話スクールやフィットネスに通ってた経験もありますが女性と仲良くなる
チャンスの場を自ら作るのです（注：決して私はそれを目的とした訳ではありませんが）
どこかのお店の常連になるとか、いずれにしても貴方から積極的に話しかける事が重要です。
お見合いの欠点は一期一会に近いこと。だから次のチャンスがない。でも講座やサークルなら
違いますよね。徐々に仲良くなれるチャンスはあります。

＞では、何回失敗すれば結論出しても大丈夫なんでしょうか。
１つ１つの失敗から学び改める事ができれば、100回ぐらいですかね？
惰性的にお見合いを繰り返しても結果はたぶん出ませんよ。
100回の根拠もありません。あなたが自ら女性を選び受け身ではなく積極的に行動に
移す事が大事かと思います。私が100回といった言葉をうのみにしないでくださいね。

100回お見合いする前に、女性に気軽に声をかける事から始めてはいかがでしょうか？
キャバクラもありじゃないですかね？（会話の練習も兼ねて）
私の友人は貴方の１つ上ですが、恋愛経験は非常に乏しくやや諦め気味です。
似たような境遇の方なのでお力になれればと思い何度も投稿しております。
しつこいと感じるようでしたら止めますのでご了解ください。

この回答へのお礼

職場で自分を馬鹿にする人は沢山います。自分に味方してくれる人は皆無です。更に上の上司や労働相談所に相談して第三者に助力や解決してもらうつもりはありません。一人で戦わねば意味がありません。立場はもうこれ以上ないくらいという位置なので、気にしません。

＞モテない男って何でしょうか？　

努力しても全く女性に見向きもされない自分のような男です。努力もせず女性を敬遠してきたのは意気地がないだけで、真にモテないとは言えません。女性に生理的に嫌悪され、アタックどころか普通に話しかけるのもはばかられるて会話の機会すら与えてもらえないような男のことだと思います。自分はそれでもあえて会話を試みましたけどね。それで自分はやっぱりモテないと再確認いたしました。

＞例えば、何かの講座に参加したりして出会いの場を作る事も可能です。

父親の介護をしなければならないので、仕事以外に家を空けることはこれから不可能です。また、女性と関わる＝敵を作ることになります。今の職場での女性との関係で手一杯なので、新たに敵対関係や馬鹿にされる相手を増やすことは賢明ではありません。

お礼日時：2010/07/20 16:57

No.16 回答者： kimobusa3 回答日時： 2010/07/15 00:38

どうも失礼します。

残念ながら結果が全てだと思います。

私も年齢は違いますが、彼女いない歴＝年齢で、24歳です。


多分、他の回答者の方は普通に10代もしくは青春時代に恋愛経験されてる方だと思うので、私達の様な高齢童貞の気持ちは分からないのだと思います。


私はwde様の気持ちがよくわかります。
世間的にも馬鹿にされてますし、そういう風潮を感じます。


私はもう恋愛や経験は諦めています。
諦めても、なんやかんや言われますが、諦めませんか？

恋愛経験者は恋愛は簡単と言いますが、出来ない人は出来ないのですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

回答者さまは恋愛に対する努力をしましたか？恥をかきましたか？傷つきましたか？

何もしないで諦めたというんなら、モテないにしても自分と違うタイプです。
２４歳なら自分より一回りも下です。貴方には時間がある。仲間に引きずり込むより自分の努力をしてください。

お礼日時：2010/07/17 08:05

No.15 回答者： jhsdfhiw 回答日時： 2010/07/14 11:19

出会い系サイトとか使ってみましたか？結構簡単に結果が出るんじゃないかと思いますよ。

実際に付き合えなかったとしても、そこから合コンとか新たな出会いがあったりするし。
出会い系の体験談がたくさん載ってるサイトだから他の人の体験談も読んでみては？

参考URL：http://mentaishi.com/

No.14 回答者： okkinaa 回答日時： 2010/07/13 09:57

５０歳代男性です。

＞囲碁の有段者というのは、自分のこの恋愛の質問でいうと誰に当たるんですか？

芸の世界では下手に習うと下手がうつると言います。
あなたの周りにいるのは初心者ばかりですから誰にも該当しません。

＞紹介する彼女はブランド物が大好きだからプレゼントを買っていけと言われて買いましたし、合コンは年長者が全員分払うものだと言われて、全員分数万円払うつもりでした（これは自分だけ出席せずに金だけ出しました）。

こうすればモテルという方法（ブランド物が大好きだから）などありません。
こうすればモテルという方法を語る人は初心者です。
「合コンは年長者が全員分払うものだ」などはからかわれただけです。

＞恋愛をあきらめる結論

そんなものはありません。

雌雄のある生物の受精の選択権はほとんどメスにあります。
人間とて例外ではありません。
人間の好みは千差万別です。
貴方を選ぶメスもいるんです。
貴方がモテないのは貴方が勝手に結論を出して全てを拒否しているからです。

私は背が高いのでモテましたが、
私の好みの相手にはモテませんでした。
選んでくれないメスにいくらアタックしてもモテないんです。
（これを無駄な努力と言います）
やりたい盛りでしたから告白してくる女性の中から好みに近そうなのと遊んでただけですね。
（世間一般にはこれをモテルというんですね。）
自分の好みだけ追いかけていたら貴方と同じだったかも知れません。

貴方も若い頃は選んでくれるメスがいたはずです。
それに気がつかずに自分の好みだけでメスを追いかけていたからモテなかっただけです。
今は年齢が上がりましたから、
選んでくれるメスの数は減りましたが、
それでもまだまだ幾らでも貴方を選んでくれるメスはいるんです。

勝手に自分で結論を出さない事です。

この回答へのお礼

＞あなたの周りにいるのは初心者ばかりですから誰にも該当しません。

何人も付き合っているという人もいるし、結婚している人もいます。自分と同じ初心者には到底見えません。

＞雌雄のある生物の受精の選択権はほとんどメスにあります。

見合いの経験上、身にしみて分かっています。

＞貴方も若い頃は選んでくれるメスがいたはずです。
それに気がつかずに自分の好みだけでメスを追いかけていたからモテなかっただけです。

追いかけていませんでしたし、いたはずと言われても全くいなかったんだからしょうがありません。


＞勝手に自分で結論を出さない事です。

３６でここまで女性との関わりが皆無だと、誰から見ても無理だと結論づけられてしまうと思うのですが。周囲も結論は出しているみたいですし。

お礼日時：2010/07/17 08:01

No.13 回答者： blue-555 回答日時： 2010/07/12 22:45

結論から言えば貴方の同意をするだけならいくらでもできますが、

会社の同僚女性を言い負かすのは無理だと思いますよ。

改めて最初の質問に答えます。
＞恋愛は結果が全てですか？
→これだけの問いであれば「結果がすべてではありません」が私の回答です。

＞３６歳で全く恋愛経験がなく、そのことで職場で馬鹿にされてたのですが、それは恋愛に踏み込む勇気がないことを馬鹿にされていたのだと思いました。
→最終的に別れる結果であっても女性としばらくの間、お付き合いしたのが恋愛だと思いますよ

そのうえでNo.11の事。

＞努力しても入れなかったのだから仕方ありません（恋愛の入口について）
つまり、貴方はまだ恋愛（経験）していないのです。
だから結果がすべてですか？の問いも、貴方はスタートすらしてません。

＞なぜおかしいのですか？いや、悔しくないですか？
＞童貞だモテないだと言われてヘコまされたままで黙って、それからまた同じようにバカにされ続けることを我慢できますか？自分にはできません。

悔しいかもしれないけど、いちいち反応するから同僚女性は面白くてしょうがないんだと思いますよ。
自分には我慢できない。だから一矢報いたいってことですか？不毛だと思いませんか？

「恋愛」を「仕事」に置き換えてみてください。
仕事経験無い人に、たくさん資格あったり頭よくて理屈で色々言ったところで経験ある社会人は耳を貸さないと思います。新人が貴方に偉そうに業務のやり方について理屈をこねられても貴方は耳を貸しますか？経験ないから仕事のマナーもロクにわからない。そんな人の話に説得力ありますか？

だから、同僚（恋愛経験者）には貴方の反論が滑稽で仕方がないんです。
だから貴方に酷い言葉を浴びせたり馬鹿にしたりするんだと思います。
また今までの同僚女性との長い因縁が尾を引いてるんだと思います。
和解しましょう。それが無理なら強く恋愛の話はしないで欲しいといいましょう。
無理なら上司に相談すればいい。ある意味、セクハラです。

「私は恋愛は苦手です。色々やって私には向いていないとよく判りました。だから今後はもう恋愛話で茶化したり馬鹿にしたりしないでください」と言うしかないですよ。嫌味を言われても無視すればいいんです。無視できないから相手も面白可笑しくて仕方ないんですよ。恋愛経験無い人が恋愛論を語ったり、恋愛を小馬鹿にしても火に油を注ぐだけですよ。私なら貴方に色々言われても軽く流しますが、その同僚女性はそれ自体（貴方との言いあい）を楽しんでるんですよ。

○お見合いについて
＞相手の女性だって、一応こっちの釣書見て選んでいるので、自分が一方的に悪いとか失礼とか一概に言えないのでは？
違いますよ。あなたの心の態度ですよ。そういう心の態度って相手に伝わるよ。
条件を何も提示しない＝女性なら誰でもいい　と相談所の人や相手の女性は捉えますよ？
つまり、悪く言えば何を考えてるのか良く分からない得体のしれない人です。
仕事で言えば、志望動機なし。入社できればどこでもいい、と言ってるのと同じです。
そんな人と結婚前提にお付き合いを考えますか？
お見合い経験ないから偉そうなことは言えませんが、第一印象と初めて会ってから最初の数分間が重要だと思います。共通の話題や共通点が見いだせなければ次はないでしょう。たくさんの男性・女性が居るのですからもう１度話したい、会いたいと思ってくれるにはその数分が命です。ある意味ナンパと同じです（ナンパ経験ありませんが）。私からすれば、毎日顔を会わすような学校や職場恋愛より敷居が高いと思います＞見合い。３０回で結論出すのは早すぎです。　おそらく私がお見合いしても３０回は軽く失敗するでしょうね（１回ぐらい会えたとしても長くは続かないと思う）。お見合いや合コンは独特だと思います。

この回答へのお礼

＞つまり、貴方はまだ恋愛（経験）していないのです。
だから結果がすべてですか？の問いも、貴方はスタートすらしてません。

質問文におもいっきり「恋愛未経験」と書いてますよね？回答者さまのいうスタートとは、どの状態なんですか？

＞自分には我慢できない。だから一矢報いたいってことですか？不毛だと思いませんか？

なんで不毛だと思えるんですか？自分を馬鹿にする女性と戦うのが不毛ですか？馬鹿にされっぱなしで悔しくないんですか？

＞「恋愛」を「仕事」に置き換えてみてください。
新人が貴方に偉そうに業務のやり方について理屈をこねられても～

そんな人はいません。変換に無理がありすぎだと思いませんか。

＞和解しましょう。それが無理なら強く恋愛の話はしないで欲しいといいましょう。
無理なら上司に相談すればいい。ある意味、セクハラです。

和解のつもりで、頭を下げて女性を紹介してくれと頼みました。貴方達のような恋愛のある世界に入れてくれと。でも、向こうから拒否されました。上司も飲み会で自分を「永遠の少年」だといって一緒になって馬鹿にしてきます。自分一人の味方するより、多勢の方についたほうがラクでしょうからね。

＞条件を何も提示しない＝女性なら誰でもいい　と相談所の人や相手の女性は捉えますよ？

「女性なら誰でもいい」というのも一つの考えだと思います。何も考えてないわけではありません。モテない男に女性を選ぶ権利はありません。女性から選んでもらうにはそうするしかありません。普通に恋愛できる男には考えられませんが、苦肉の策です。

＞私からすれば、毎日顔を会わすような学校や職場恋愛より敷居が高いと思います

恋愛未経験、童貞と知れ渡っている職場よりは負の情報が無いのでまだマシだと思います。

＞３０回で結論出すのは早すぎです。

では、何回失敗すれば結論出しても大丈夫なんでしょうか。

お礼日時：2010/07/15 01:11

No.12 回答者： okkinaa 回答日時： 2010/07/12 13:50

５０歳代男性です。

貴方は自分で答えを出して勝手に結論付けてますね。

＞ＮＯ５の回答の返事で、恋愛とスポーツは別物と最初から述べています。

これで分かりました。

私は囲碁も将棋も有段者です。
将棋は子供の頃から父に教えられたので強くて当たり前かもしれませんが、
囲碁は覚えて1ヶ月で初段になりました。
プロの棋譜を毎日1ヶ月間並べただけです。
もちろん将棋のベースがあるので全くの素人よりは有利ですが、
プロの棋譜を並べるだけで初段になれます。
またそれだけでは実戦とは違いますから有段者と対局もします。
勝負がついた後で有段者があれこれ指摘し指導してくれます。
それら全てに反論は一切しません。
有段者の方が正しいからです。
３段まで行くのに１年かかりませんでした。

自画自賛をだらだら書きましたが、
囲碁が上達しない人は有段者の言う事を聞きません。
自分で勝手に結論を出して勝手に打ちます。
それでは勝てないんですよ。
遊びならそれでも問題ないでしょうが、
勝ちたければABCと３箇所選択肢があって有段者がAと言えばAと打たない限りは勝てません。
勝てない人は指摘に対して必ず「でも」と言います。
つまり勝手にAじゃないと自分の中で結論を出しているんですね。

自分で答えを出して勝手に結論付けるのを止めない限りモテませんよ。

この回答へのお礼

囲碁の有段者というのは、自分のこの恋愛の質問でいうと誰に当たるんですか？恋愛経験豊富な職場の同僚のことですか？確かに指摘してくれて、その通り実行しましたよ。紹介する彼女はブランド物が大好きだからプレゼントを買っていけと言われて買いましたし、合コンは年長者が全員分払うものだと言われて、全員分数万円払うつもりでした（これは自分だけ出席せずに金だけ出しました）。

それでどれだけ惨めな気分を味わわされたことか。

恋愛をあきらめるのにそれでも十分な結論ではないのですか？貴方の「恋愛をあきらめる結論」を教えてください。

お礼日時：2010/07/13 00:33

No.11 回答者： blue-555 回答日時： 2010/07/11 20:15

まだ受け付けてるかな？

回答のお礼を読んで、考えが変わりました。

質問者は何をしたいんでしょうか？

それに、
＞では、後輩に紹介してもらった女性がグルで高いプレゼントを買わせてそれを質屋で換金し、その金で後輩を含めた職場数人でご飯を食べ、そのことを職場で言いふらされたようなことがありますか？

これを読む限り完全に舐められてますよね＞女性の同僚に。
にも関わらず、貴方はそんな同僚女性に合コンや女性の紹介をお願いするのはおかしいです。

＞結婚相談所の担当者にすら「結婚だけが人生じゃない」と言われたことありますか？

何か理由があるのでは？
何か言ってませんでしたか？
（それに結婚＝恋愛ではありません。結婚に向いてない人はたしかにいます。でも恋愛はどうでしょう？）


＞三十回見合いし、一度も次回会う約束を取り付けられませんでした。

見合い経験ありませんが、３０回って少ないと思いますよ。
特に見合いは初めから「結婚前提」の付き合いなので相手もシビアになります。
私は恋愛結婚ですが、初めから結婚前提ではないのでとりあえずデートを重ねて結婚に至りました。
一生の伴侶探しを伴う見合いは、「恋愛」の先の「結婚」も見据えますから
どうしても敷居が高いと思いますがいかがでしょうか。

＞また、普段のことでも、別に出会い目的でもないのに習い事教室に通おうとしても、女性がいるところだと「女目的だろ」と言われるので、男性限定の講座しか行かなかったり、とにかく「女目的」という縛りを感じるのが辛いです。

それをわざわざ小馬鹿にする同僚女性に話す必要もないでしょう。
さらに、その同僚の言葉に思いっきり影響を受けて男性限定の講座に行ってますよね？
なぜ？　貴方自身のプライベートの行動について単に面白がってみてる女性の言動を気にするなど、、、、。
「辛い」ではなく、プライベートの話をしなければいいでしょう。
ここまでの事をやられて貴方はもうおわかりなはずです。


＞自分は、モテないというよりかは恋愛に向いていないということをアピールしたかったんです。

＞現実に笑われています。どうすれば笑われないようになるでしょうか。さんざん馬鹿にしてた年上の男が頭を下げて「女性を紹介してください」と言ってくれば、プライドを捨ててまでがんばってるんだと思わないのでしょうか。なんでそれをネタにして笑うのか感覚を疑います。そしてそういう人達が恋愛している。
＞そういう人間になりたくないから、恋愛なんてしたいと思いません。


意味がわかりません。

＞＞恋愛は結果が出なければ、どんなに努力しても努力だけでは認められないのでしょうか

あなたは恋愛の入口にすら入ってません。他の人も例えてますが企業の面接に行っただけです。
実際に面接に受かって仕事（恋愛）してません。また３０回ダメだった事と同僚が馬鹿にしてる点は
全く別の次元の話です。

それとやはり努力の方向性が違うと思います。結婚紹介所に行ったのも同僚女性に頭を下げたのも
努力というよりは勇気の類です（もちろん、勇気も大切です）。３０回なぜダメだったのか？
なぜ相談所で向いていないと言われたか？
話術を学んだり、話題を豊富にしたり、外見を整えたり
また３０回ダメだった点を考え改めるのも努力じゃないの？

同僚女性なんてどうでもいいんですよ。性悪の女性なんてそんなもんです。
あなたは「恋愛」をしたいの？それとも同僚に「恋愛に向いていない」事を認めてほしいの？
プライドを捨てて頭を下げたのに、そんな仕打ちを受けてしまうのは普段の同僚女性との関係も
あるのでは？（でも、その事は恋愛ができる、できないとは全く別問題です）


＞恋愛経験がないことを馬鹿にされているので、恋愛を否定することで対抗、反論しています。

意味がわかりません。
あなたの恋愛に対する本気度が全く伝わってきません。
「恋愛経験が無いのを馬鹿にされたから」→見合いやったり合コンやったの？
そんな心の姿勢が今までの見合い相手にも伝わったんじゃないの？
見合い相手は時間を割いて本気の婚活してるんだよ？
相手の女性は結婚や恋愛できないのを馬鹿にされたから婚活してる訳ではないでしょ？
失礼でしょ。

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

＞質問者は何をしたいんでしょうか？

すいません、いくつかの回答で恋愛できなかった理由や恋愛のアドバイスについて答えてしまったので、まだ自分が恋愛について未練があるみたいに捉えられてしまったみたいでした。恋愛については完全にあきらめていますし、二度としたいとも思いません。

そのことを職場の分からず屋共に知らしめるためにはどうすればいいのでしょうかということです。

＞貴方はそんな同僚女性に合コンや女性の紹介をお願いするのはおかしいです。

なぜおかしいのですか？いや、悔しくないですか？童貞だモテないだと言われてヘコまされたままで黙って、それからまた同じようにバカにされ続けることを我慢できますか？自分にはできません。

＞結婚相談所の担当者にすら「結婚だけが人生じゃない」と言われたことありますか？
何か理由があるのでは？
何か言ってませんでしたか？

このときは、何も言葉が出てこず最初の５分で相手の女性に帰られてしまい、女性と話したことがあるかとか、女性が怖いかとか聞かれて、ハイと答えて、今のままでは絶対無理だと言われて退会を促されました。その後で同僚に合コンや紹介、会話教室、身だしなみとか努力してまた入会しました。

＞あなたは恋愛の入口にすら入ってません。他の人も例えてますが企業の面接に行っただけです。

努力しても入れなかったのだから仕方ありません。

＞同僚女性なんてどうでもいいんですよ。

どうでもよくないです。自分と関わってる女性はこの女性達だけです。この人達に認めてもらうだけでいいんです。

＞あなたは「恋愛」をしたいの？それとも同僚に「恋愛に向いていない」事を認めてほしいの？

もちろん恋愛はあきらめていると述べているのでもちろん後者です。

＞見合い相手は時間を割いて本気の婚活してるんだよ？
相手の女性は結婚や恋愛できないのを馬鹿にされたから婚活してる訳ではないでしょ？

相談所の人は、女性に慣れるために数をこなしたほうがいいと言ってましたよ。自分もそう思ってました。条件しぼると会ってもらえないから、あえて条件提示しなかったり条件を広めてました。相手の女性だって、一応こっちの釣書見て選んでいるので、自分が一方的に悪いとか失礼とか一概に言えないのでは？

お礼日時：2010/07/12 13:00

No.10 回答者： okkinaa 回答日時： 2010/07/10 09:54

５０歳代男性です。

＞三十回見合いし、一度も次回会う約束を取り付けられませんでした。
＞決して自分好みの女性を選んでいたわけではありません。
＞だから、付き合う事ができなかったんですよ。矛盾してます。

まだ理解してないですね。
相手から選んでもらうんですよ。
つまりお見合いに自分の意志はいらないんですよ。
お見合いをするのは結構ですが女性から要請が有った時だけお見合いするんです。
機械的に会ってもヒット率は上がらないですよ。

私は私等の時代では珍しく高校で身長が１８０ありました。
これだけでモテル要素大ですが、
学生時代は他に客観的にモテル要素もありました。
ラブレターも告白もまたかというくらい多かったですよ。
その中から選べば簡単に付き合えました。
だが、自分からアタックしたのは見事に全滅ですよ。

そんなもんなんです。

恋はスポーツではないので努力と成果は結びつかないんですよ。
走る練習をすれば誰も少しは早くなりますが恋には関係ない。
養うべきは目と鼻です。

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます

＞相手から選んでもらうんですよ。
つまりお見合いに自分の意志はいらないんですよ。

そのつもりでした。相談所にも、条件なんてなくていい、女性なら誰でもいいと言いましたが、担当者にそういうのはやめてくださいと言われて、仕方なく条件を出しました。

＞恋はスポーツではないので努力と成果は結びつかないんですよ。

ＮＯ５の回答の返事で、恋愛とスポーツは別物と最初から述べています。

お礼日時：2010/07/12 12:40