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放任主義のママ


私はどちらかというと、神経質で子供が走り出したら即座に「とまりなさい!!はしらないの!!」
といって叱ります。

だけどそのママさんは、子供がお店をかけまわっていても放置しているので、
私がその子を心配になって、探し回って疲れます。

もし店内ではぐれてしまって、誰かに誘拐されたらとか思わないのかなって不思議です…。

あんまり私が「とまりなさい!」とか「ママと一緒にいなさい!」って
いいすぎても、そのママさんは窮屈な気持ちになってしまわないか心配ですが、

私はとても心配性なので、子供をある程度放置することができません…

最近いろんな事件がおきていて、少し目を離した間に
誘拐されたり、赤ちゃんの足の骨おられていたりと…
そういう恐い世の中なので、私しか子供を守れないと思っているので
どうしても神経質になってしまいます。


自転車も小学校に入ってからじゃないと、買わないつもりです。


スーパーなんかで、子供の姿が見えなくなっても気にされないママさんって
結構いるのでしょうか?

私が少数派なのでしょうか?

放任主義のママさんと
神経質な私

教育方針が違いすぎるので、色々考えすぎて疲れてしまいます。

色々とご意見をお聞かせください。

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A 回答 (12件中1~10件)

<スーパーなんかで、子供の姿が見えなくなっても気にされないママさんって


結構いるのでしょうか?

結構見かけますよね~。私もとてもじゃないがハラハラしちゃってできない派ですが。
でも自分の子供を追っかけるだけで大変なのにそうした他人の子の面倒まで見なくて良いと思います。
もちろん一緒にいる時にその子が不幸な目に遭ったら後悔しちゃいそうですよね。つい…って気持ちもわかります。
でもやっぱり子供に責任とれるのは親だけじゃないですか。冷たいようだけどね。

まあ結局同じ親であっても人は人、自分は自分です。
子育てにこれが正解なんて絶対的な答えはない。
自分が良いと信じる子育てを我が子に行えば良いだけじゃないですか?
たとえどんなに少数派であってもね。

ちなみに私も自転車は小学校目前になるまで与えませんでした。
車をよく運転するので小さな子の自転車が本当に危ないと実感しています。
だからこそ早いうちから慣れさせた方が良いと言う人もいますが、私はそうは思いませんでした。
体作りのためにも幼児は歩くのが一番。なぜわざわざ好んで早いうちから自転車など与えるのだろう?って。
それに6歳未満の幼児と就学児では判断力が違います。
小学校入学直前に正しい乗り方とルールをしっかり教えて与えました。
同じ理由で就学前にはあえて読み書きを教えませんでした。
文字なんか覚えるより幼児期にしかできない体験をたくさんさせる方を選びました。
安易に育児や教育を急ぐよりも期が熟してから与えるほうが親も子もずっとストレスも少なく危険も少ないと思うからです。
まあそういう価値観も親それぞれ。自分で我が子に責任をとれるならどうしようと自由だしなにが間違ってるとか正解とかないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。


そうですよね、子供にとって大事な事はしっかり歩くことですよね。

公園や、家の前、限られた場所だけで自転車で遊ばせるのならまだいいんですが、

自転車にのせてスーパーにいくとか考えられません…。

幼稚園児に車きたら止まるのよ、危ないからね、なんていっても

そのとき何かに夢中だったら普通に飛び出してしまいそうですしね。

私は小学校3年ぐらいから自転車にのりはじめましたけど、

特に仲間はずれにされることもありませんでした。


道で幼稚園児が自転車をたちこぎして、友達と競争しているのとか見ると
ぞっとします。

お礼日時:2010/07/09 18:36

私は質問者様から見れば完璧に放任主義なママに思われると思います。


でも、スーパーに出かける前にはお店の中では走ってはいけないことや、自分と一緒にいることを言い聞かせています。

それでもスーパーに着けば走り、カートには乗ってくれない、お菓子売り場を見つければ離れないで毎回ツラいです。
叱ることもするし、時にはなぜこのこはと思い、怒鳴ってしまうこともあります。
楽しく買い物がしたいのに…と泣きそうになるときもありました。
付いて回れば買い物がいっこうに終わりません。
なので買い物に行くときはリストを考えておき、それだけをささっと買うように努力しています。

息子は3歳になりますが、障害をもっているというわけでなく、ごく普通の子だと思っています。
こうなってしまったのは、最初の言い聞かせが足りなかったから、叱り方が下手だからでしょうか。
質問者様は上手に言い聞かせてあげられるのでしょうね。
この質問を読んで私も世間から見れば、ただ「放任主義のママ」とくくられているのだろうなぁと思い悲しくなりました。
ただの愚痴でした!失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

aharyu様は、私とママ友だった場合、
aharyu様のお子様がスーパーを走りまわって見当たらなくなった場合
私がお子様を見つけて戻ってきたら、よけいなお節介してくれたなぁって思いますか…?

文章を見る限り、そんな事は思わなそうだなぁと思ったのですが、どうでしょう…?

私が放任主義だなぁと思うママは
子供が自分の元にいなくても、どんな悪さをやっても「子供だしね、大丈夫大丈夫」ぐらいにしか
思っていない方の事なんです。

aharyuさんは楽しく買い物がしたいのに、子供がいう事を聞かないから
泣きそうになるとまで書かれているので、放任主義ではないと思います。

私はそういう方がママ友なら、気兼ねなく
お子様の面倒を見てあげれるのですが…。(子供が走りまわっていたら、探しにいったり。)


私の質問で悲しくさせてしまったみたいで、すみませんでした。

お礼日時:2010/07/10 00:18

私も無理ですね~一瞬でも目を離さないですよ!



どんな変態がいるかわかりませんから。

幼児誘拐犯には、女児にFさせるために生きながらにして歯を全部抜いた人もいるらしいし。

小学校低学年でもトイレに連れ込まれて暴行、性器が奥まで裂けて完全に破壊され、排泄は管からしかできなくなったりね。こんな話山ほどありますよ。

自分の子がそんな目にあうなんて想像しただけで気絶しそうです。

アメリカの大型スーパーでは3歳や4歳の行方不明の子供たちの写真が、たくさん入口に貼ってあって胸が痛みました。日本はまだ平和な方だから危機意識が低いのかな?

変態はどこにでもいますから、一人でフラフラ歩かせるのは怖いですよ。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

そうですよね。

ほんと恐い事件や気持ち悪い事件多いですよね。

我が子がそんな最低な奴の被害に遭うなんて、考えられません。

事が起こってから、もっと気をつけておくべきだったなんて

そんな事おもいたくもないので…。

私はこれからも、適度に神経質でいくと思います。。

お礼日時:2010/07/09 23:49

一見、スーパーで子供の姿が見えなくなっても気にしないママです^^;。



4歳の娘、何度言ってもうろうろします。
最近やっと他のお客さんの迷惑をかけないようにはしてるようなので
何も言わず、後からこっそり旦那に追いかけてもらってチェックしてます。
(ついてきたと知ったら怒る)
他人から見たら、子供のこと気にしていない放任ママ。に見えてるんだろうな。。。

(すみません、なんか変な言い出し方。
ただ、実際のところ他人のやり方って、全部見れてるわけでないと言いたかった。)

それぞれの家庭の教育方針の違いって多々ありますよね。
もう20年以上の付き合いのある親友でさえ、(近い歳の子供がいる)
考え方かなり違うなあと思ったりします。

一人とはとにかく何でも言い合える飲み仲間なので、
一度思いっきり相手の育児の方針に対して思ってることをぶつけましたが、
お互い自分でいろいろ悩んでこれがいいと確信して行ってることなので、
考え聞かない、譲らない^^;
結局自分で考え納得していれば、自分のところだけでいいやん、ということに。

親友にいわれても自分の方針を変えないわけですから、
一般のママ友だったら、もっと変えないだろうなあ。と。

子供の性格もいろいろ、
ダメだと言ってすぐに聞く子、なかなか聞かない子、活発な子、おとなしい子
それぞれの家庭で、それぞれ子供の性格を理解しながら
試行錯誤しながら育ててるものだと思います。

なので、私は他人の家庭の教育方針については
なにも言わないこと、気にしないことにしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

幼い頃から、常に叱ったり注意されたりする事がなければ
急に叱られても子供もそれに慣れていないので、自由に動きまくってしまうと思うんですね。

子供が店内を走りまわっても
「こら~あ~もう…いっちゃたよ…、まぁいっか」
って感じで諦めると、子供はこれはやってもいいんだと認識してしまうと思います。

性格も多少関係してると思いますが、それだけのせいではないと思います。
毎回言い聞かせてる家庭と、毎回放っておいてる家庭
積み重なってその差は歴然だと思います。

でもその人にはその人の考えがありますもんね。
お節介はやめて、割り切って私は何も口出しはしないことにします…。

その方が楽ですしね。。

お礼日時:2010/07/09 23:46

ANo.4です。


お礼の言葉読ませて頂きました。

 だけど、ほうっておくと、自分の子もそれを真似してしまって大変です…(汗

それ、とても大事だと思います。普段はしてはいけないと注意していた事を他のお子さんがしていて、皆が容認しているからと自分も放って置くと子供はそれで良いのだと思い注意を聞かなくなります。あの時は特別なんだよとは子供は判りませんからね。
まあ物事に限度はあるでしょうが本当に駄目だと思う様な事(常識の範囲内で考えてみて)に対しては自分の子も他人の子も区別無く注意したいものですが…。
やりすぎれば除け者にされかねないし、目をつぶればストレス溜まるしで、人との付き合い方って難しいですよね。(自分の中の許容量の問題かも知れませんね。)

後それこそ教育方針の違いだと思いますが、
自転車の件ですが環境にも拠ると思いますけれど小学校に上がる前の方が良いかも…。私の住む町では幼稚園位からが普通で小学校に上がってからだとほとんどのお子さんが乗れるので持っていなかったり乗れないで、みんなの後を走っている子をみるとちょっと切ないです。(脚力は付くかもと言うメリットは有りますが)それこそ親子で話し合ってお子さんが納得する事ですよね。

いくつになっても(我が家は下の息子ももう成人してます)子供の事は心配です。親も子も右往左往して悩んで迷って生きています。そんな時少しでも親として子供に対して指針と言うか助言が出来る大人であれば良いなと思います。
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この回答へのお礼

再度ご回答有り難うございます。


なんで●●ちゃんはやっていいのに、私はダメなの?と聞かれたら
なんて言おうか困ってしまいます。

なので、なるべく同じ教育方針のママ友を作りたいのですが、
なかなか…



自転車に関しては、もし与えるなら公園か家の前で乗るだけで
外出はダメという決まりを理解させてから、買おうと思っています。

でもその場ではウンといっても、スーパーいくときに、自転車が見えたら
のっていく~といって、説得するのに苦労しそうですが…。

私はよく危なっかしい運転している幼稚園児や小学校低学年に遭遇します。
みんなからベルをならされていて、今にもぶつかりそうなのに
立ち漕ぎなんかしてたりします。

そういうのでやっぱり、自由に自転車にのせるのは、
小学校にはいってから、きちんと交通のルールをわからせてから、
それから…ということにしたいと思っています。

お礼日時:2010/07/09 18:42

50代 男です。

 子供も高校生になりましたが・・・

>教育方針が違いすぎるので、色々考えすぎて疲れてしまいます。
他人と比べ過ぎだと思います。 もう少し我が家の方針は〇〇〇! という感じで子育てを楽しむのが良いと思います。 また、それがお子様の教育にも一番良いです。

子供は何も考えずに自分のやりたいことを自由にしているようですが、実は非常に良く両親など周囲にいる人達の行動や発言を観察して行動しています。

ですから放任も良くないですが、規制し過ぎるのもまた問題です。
時々は時間も関係なく、子供が飽きて帰るというまで遊ばせる時間を作るなどのメリハリがあれば子供も親の言うことを聞いてくれると思います。


>もし店内ではぐれてしまって、誰かに誘拐されたらとか思わないのかなって不思議です…。
他人の子育てなので仕方がないと割り切るしかないと思います。「小さな親切、大きなお世話」という例え話もありますが、自分は親切心でも、他人にはお節介になることもあるので ^ ^;
さすがに泣いている子供や、喧嘩しているのは見過ごせないと思いますが、我が子と同じに接するのは家族ぐるみのお付き合いのある子供までと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。


私はママ友の子供も、自分の子のように可愛く思えていて
何か事故があったらいやなので、面倒みたりしていました。

そうですね、人は人ですし、いろんな育児の方法がありますもんね。
お節介はやめます…。

>ですから放任も良くないですが、規制し過ぎるのもまた問題です。
時々は時間も関係なく、子供が飽きて帰るというまで遊ばせる時間を作るなどのメリハリがあれば子供も親の言うことを聞いてくれると思います。

走り回ったり、人の迷惑になることや、危険な事は注意しますが、
遊ぶ事に関しては、安全に遊べていれば特に規制をかけてはいません。


>他人の子育てなので仕方がないと割り切るしかないと思います。「小さな親切、大きなお世話」という例え話もありますが、自分は親切心でも、他人にはお節介になることもあるので ^ ^;
さすがに泣いている子供や、喧嘩しているのは見過ごせないと思いますが、我が子と同じに接するのは家族ぐるみのお付き合いのある子供までと思います。


そうですね、そのママがいいと思ってやってることだし
そのママも大人ですし、私が口出しするべきことではありませんね。

お礼日時:2010/07/09 18:31

店の中で子どもを走らせない、


放置しないなんて当たり前です。
自分が出先でトイレに入るときも
(私はできるだけ行かなくて良いように
 水分摂取を控えていましたが)
子どもを個室まで連れて入らないと
どんな人がいるか分からないので
危険です。

物騒だからというのと
他人様に迷惑をかけないために
自分の子は自分でしっかり見るのは
常識です。
なので、質問者様はごく当たり前で
神経質だとは思いません。

でも、頼まれてもいないのに
よその子を追いかけたり、注意したりするのは
失礼ですが、大きなお世話だと思います。
心配になるのは優しいと思いますし、
放任主義?の母親を疑うお気持ちは分かりますが、
知り合いでもなければ
不要に関わらない方が無難です。
それこそ世の中には
いろいろな人がいますから…

他人をみて疲れても良いことないです。
良いところは見習って、悪いところはスルーするのが
一番かなと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

放任主義の方は、「まさか自分の子どもにそんな事が起こるわけがない」と
思っているのだと思います。

被害にあった親達は事故に遭うまで皆そう思っていたと思います。

小さな事でも、親がしっかり管理して注意してあげること
それが、その子の為にもなるんだと思います。


そんな考えも通用する人としない人と、いろんな人いますもんね…。

余計なお世話はやかないことにします…。

お礼日時:2010/07/09 18:27

お気持ちがものすごくわかります。


「放任主義のママ」ってけっこういますよね・・・私も質問者様と一緒で「神経質ママ」です。
神経質だからといって悪いとは限らないと思います。今の時代神経質でないと大変な事って結構あります。
(ストレス解消とかで子供が殴られ怪我した、かわいいからといって連れ去られそうになったなど)
ニュースで聞くと親としてもっと気をつけないと!と日々思います。

スーパーなどでよく走っている子がいます。正直自分にも子供がいますがそういう子をみかけると腹が立ちます。子供だから走っても?はしゃいでも?仕方ないとは思いません。自分の子がそういうことをしたら回りをきにせず怒りますね。ご友人のお子さんでも懸命に探さなくてもよいのでは?言い方は悪いのですが、その子にも親いますので。何かあったら友人の子なので悲しいですがあなた様に責任はありません。

迷子になって親があわてふためき挙句のはてに店内が見渡しにくいと店員さんに激怒するママもいるそうです。びっくりな話ですが実話です。友人の(某都内スーパーで働いていて)の話ですが・・・

神経質ママでもいいですよ!お互い頑張りましょうね!!
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

子供だから仕方ないって考えは私もおかしいと思っています。

親が叱らないから、子供も悪い事してると認識できずに、
ずっとやり続けて、なにか痛い目に合うまで気付くことができないんですよね…。

古き良き日本はもうどこにもありませんので、
神経質になって子供を守らないといけないと思います。

お礼日時:2010/07/09 18:23

貴女の気持ちとてもよく判ります。

子供が小さい頃過保護すぎるとよく言われました。自分では過保護な部分と放任の部分を使い分けていたつもりでしたが…。
教育方針とか人それぞれなので自分とあまりに違うとホント~に疲れますよね。
子供の姿が見えなくても「大丈夫よ、いつもの事だから」と笑い飛ばされても私は心配で気が気じゃありません。自分と同じ様な考え方の人と捜しに行く事も…。
エスカレーターや回転扉等で遊んでいても店内を走り回っていても親は勿論店員も注意しない事よくあります。でも私はもしもの事を考えて注意をします。時には傍に居る親から余計な御世話だと言われたり、注意した子供から「ウルセー!ばばあ!(小学生ですよ)」等と罵声を浴びせられる事もありますが、めげません。後で何であの時注意してあげなかったんだろう!そうすればあんな事には成らなかったのに…。と自分が後悔しない為です。
実際に回転扉で遊んでいる子供達を注意した事がありました。親達は近くのお店でお茶をしてたようです。注意しても止めなかった子供の中1人が挟まれレスキューを呼ぶ事態に!腕の骨折だけで済んだようですが。
こちらの努力が実らない事もあります。何かしてもしなくても、いろいろ考えてしまって疲れると思います。ならば教育方針が違うと言っても事故や事件につながる様な事は勿論、目に余る様な行為には子供であれば(大人は怖いので躊躇してしまいますが)その子の為にも注意してあげましょうよ。
但し自分が疲れ過ぎない程度にね。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

気持ちわかって下さって嬉しいです。

同じ教育方針のママ同士なら、良かったのですが…。

「何かあってからでは遅い」

本当にこの一言につきますよね…。

昔と違って最近の日本は鳥肌がたつような恐い事件もいっぱいありますしね…。


でも、おせっかいと思われてるかもしれないし、
その家庭の教育方針もあるだろうから、
母親がいるときは、私がしゃしゃりでて注意するのはやめようと思っています。

だけど、ほうっておくと、自分の子もそれを真似してしまって大変です…(汗

お礼日時:2010/07/09 13:19

幼稚園に行く子を持つ母親です。


いろんなお母さんと接するとほんとに人それぞれで誰が正しいと言いきれる答えはないと思いますが、みんな迷いながら子育てしていると思いますよ。とくに最初の子は手探り状態で。
私も子供から目は離さないようにしているつもりですが勝手にどこかに行ってしまう時もあります。
誘拐などは心配ですが小さい子にじっとしていろと言うほうが無理があると思いますよ。
だんだん成長するにつれてわかってくると思います。
ママが放任主義なら質問者様がその子のことまで気にかけなくてもいいのではないでしょうか。
自分に余裕があるときはお手伝いそますが自分が疲れてまで動くことはないと思いますよ。
教育方針は家庭で違います。
人は人、自分は自分でいったほうがいいと思いますよ。もちろん、良いところはまねさせてもらって。
考えの違う人と接すると勉強にもなって良いのですが、ママ友とのお付き合いはある程度距離を持ったほうがうまくいくと思いますよ。
あまりあわせると疲れます。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。



子供にじっとしていろと言っても、一度言っただけでは分かってもらえないかもしれませんが、
毎回言い聞かせて、理由も説明ちゃんと説明して分からせていくことが、子を育てる事だと思っています。

子供は聞かないものだと割り切って、放置する考えが理解できなくて困っていました。



そうですね、教育方針は家庭で違いますもんね。

もう少し距離を置いて接するほうがいいですね。

お礼日時:2010/07/09 13:14

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む


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