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妻の過去に嫉妬してゆるせない気持ちになってしまった

2か月ほど前に34才の妻の過去の彼氏の写真(彼の家でディープキスをしているもの等)や、当時の気持ちを綴った日記を見てしまい嫉妬と不安に襲われ情緒不安定になってしまいました。
元々は、彼女が27才のときに当時の彼とうまくいっていない悩み(妊娠したかもしれない等)を聞いてあげているうちにお互い惹かれあい付き合い始めたので過去のことなどは気にしてませんでした。
今まで付き合った人のことなど、お互いが隠さずに話せるほどだったのですが・・・
今は全てが裏切られたような気持ちになってしまいどうにもなりません。
彼女の初体験は20才になってすぐに、友達の元彼(友達と一緒にグループで遊んでいた中の一人)と何度か海に行くうちに車の中でしたのですが、そのままフェードアウトされたらしい。
その半年後に写真の男と出会った日に家に泊まり3か月間、半同棲し振られて2年以上引きずっていたらしい(20才の頃に素敵な恋をしていたと当時は言っていた)。2年後に再会した時も泊まって関係をもった(元に戻れると期待したらしい)。
そのころは写真の男を引きずりながら他の男と3~4カ月の短い付き合いを1年に2人とした(1人は振られ、1人は振った)
その後24才の時に高校の同級生と同窓会で再会し遊ぶようになり海に行ったときにまた車でやられて1回でやり逃げられた。
25才から別の高校の同級生と2年程付き合ってる時に私と知り合った(かなり冷たくされていたらしい)
付き合った当初に元彼の写真を見せてもらったことがあり、そのときにエッチな行為の写真やキスの写真とかないのか聞いた時は、そんなのとってないと言っていたのに実は撮っていた事と、当時、元彼の写真を捨ててほしいと言った事に対し捨てると言っていたのに捨てていなかった嘘に信じられなくなっています。彼女は何で残っているのか覚えがないと言っていますが私は、捨てられずに取っていたんだろうと思っています。実は私はバツ一で元妻にも結婚前に浮気されてたことが発覚し別れた事がありまして嘘をつかれる事に非常にナーバスになるようです。今度の彼女は前と違う(運命の人)だと信じていただけに悲しくなります。彼女は、過去の男性経験から思うにいつも愛情に飢えていて心が満たされていない人なんだなと思っていました。そんな満たされない気持ちを自分が埋めてあげたい、幸せにしてあげたいと思っていたのに、実は、尻が軽い男とすぐ寝る女だったんじゃないかと、簡単に男に騙されやり捨てられる男を見る目がない人だったんじゃないかと、全てが否定的に思えてしまいます。
過去のことなど気にするなんて器が小さく情けないとも思います。
写真はその場で問い詰めたときに彼女が逆ギレして破って捨てていました(証拠隠滅したかった感じです)
ネガと日記等は私が分からない所に保管しています(彼女は知りません)
過去の事で変えられないことに悩んで彼女を責めても良くないことは分かっているのですが・・・
あの写真の残像と赤裸々に書かれた当時の彼女の想いが頭からはなれなくって辛いです。

今後、どうやって気持ちをもっていったらよいか?どのような気持ちで接するべきでしょうか?。

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A 回答 (16件中1~10件)

過去の事実はどうしようもありません。



ショック療法は一つの手です。
AVを見ますか?
見るのならば、その女優を奥さんに置き換え、想像してみることです。
セックスは、上手い下手は別として、やることはほとんどみな同じです。
カラダも、反応も、基本的には同じです。
こんなことするわけない、と思いたいかもしれませんが、残念ながら、したしさせたし。

何度も想像しているうちに、慣れてきます。
奥さんの、セックスの相手、性欲のはけ口としての一面を冷静に受け入れることができます。
それが奥さんとの性生活をより充実させることにもなるはずです。
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過去は過去、消えません。


自分の妻が過去に何人の男に抱かれたか、何人の男を心底愛したのか、
なんてことは、妻しか知りません。知りたくもありません。
ただ、妻は処女ではなかったので、そういう男が何人かはいたのです。

赤裸々な文章が残っていようと、なかろうと、その男たちと寝てたのは事実。
ディープキスなんて序の口。男たちの前で足を開き、すべてを晒し、弄ばれ、
そして可憐な部分でオトコを受け入れ悦びに溺れたのは間違いありません。
その男たちは、その間の妻の妖艶な姿を、間違えなく、今でもはっきり覚えているはずです。
いや、姿だけではないでしょう。しはじめから妻のカラダがどのように変化していったか、
どれくらい濡れたか。妻の体液はどんな匂いだったか、味だったか。
その男たちは今も、他の女を抱く時に妻とのことが頭の片隅に浮かぶことがあるでしょう。
妻を思い出して自慰にふけることもあるでしょう。
妻も妻で、ふと性的欲求にかられた時に思い出すのは、過去の男にまたがって突き上げられた子宮の記憶かもしれません。
鏡で自分の乳房を見たとき、鷲掴みにされながら激しく抱かれた事を思い出しているかもしれません。
抱かれた記憶で濡らしてしまうこともあるでしょう。

だからこそ、過去を気にするのも程々に。
性的欲求をみたし合うだけの間柄ではないでしょう、妻というのは。
あの手この手で歓ばせばいいでしょう。
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それは辛いですね。


なぜ辛いのか。
過去であっても気になるからです。
私もそうです。

男は皆、嫉妬します。
相手の過去でも嫉妬します。
当たり前の感情です。

精神論で、相手の過去を気にするなとか
男の嫉妬=器が小さい とか言いますが、
それは、根拠が良くわからない男の理想像であって、
感情は理屈では整理できません。

質問者様は相手の全てを知り全てを受け入れて
奥様とこれからも生活していきたいのだと思います。

それならば、
嫉妬する自分の弱さを正直に話してみては
いかがでしょうか?
相手があなたを必要とし信頼しこれからも共に
歩んでいきたいという気持ちがあればその弱さも
受け入れてくれるはず。

実は私も同じ苦しみを結婚10年目にして今、経験しています。
でも、妻を愛しているから、妻の過去も全て支配したいという
エゴがあるから、全て受け入れたうえでこの先も
共に生活していくつもりです。
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●いくら自分の妻でも、日記含めて過去のことをこっそり探るようなことは、最低です。



 で、まだ奥さんのことが好きなのであれば、いっぱい抱いて、抱きしめてあげてください。そして、やっぱりこの人が好きだ、必要だと思えたなら、上記の最低の行為に関して謝りましょうよ。

どうか、お幸せに。。。

※大変失礼ですが、男女間の肉体関係に関して、考え方がまだ幼稚だと思います。精神論になってしまいますが、人の愛し方について、御自身見つめ直してみたら如何でしょうか?
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いいじゃな~い


ちゃんと嫁になってくれたんだから
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人間には誰にも隠しておきたい過去。

密やかな思い出にしておきたい過去。決して他人に話してはならない過去など、様々な過去を抱えて現在を生きています。
<失礼ですが貴方にはそうした過去は全くありませんか?
<誰も自分の過去の全てを他人に全て見せたていいと思う人はあまりいないと思いますよ。
<特に過去の異性関係については・・・・・

拝読すると貴方の奥さんの男遍歴で一冊の小説ができそうですが、過去はともかく今は昔のような「恋多き女」でなければあまりナーバスにならず、貴方の大きな愛でつつんでやることが最良の方法でしよう。
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嫁の過去の尻軽を責めないでよ。

男見る目ない感じに言ってるけど、それを言うならあなたは女見る目ないじゃん。
今、書き換えられない過去を責めて楽しい未来をなくすの?

私も元カレの写真全部捨てたと思ってたけど出てくる時あるし。何撮ったかもぅ写真の記憶なんてないし。
今はちゃんとあなたのそばにいるんだし、不安がり過ぎ。そんなんじゃ奥さん元カレに相談しちゃうよ。
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ある人間の全て、過去までも、自分が支配しようとする幼稚さを改めたら。


最低だよ。
思い出(日記、ネガ)をその人自身に即刻返せ。
傲慢すぎる。
結婚していようがなんだろうが、人がやっていいことじゃない。

奥さんをまず一人の人間として認めるところから始めろよ。
本気で頭くるわ。

嫉妬とかいうレベルじゃない、やってる事の最低さが。
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私も奥様と同じくらいの年齢で、既婚者です。



質問者さんは不安がりになりすぎてるように感じます。

前妻さんとの辛い思い出がトラウマになってしまっているみたいで、質問者さんも苦しんでいるんだと思います。

でもそれで今の奥さんに辛い思いをさせるのはかわいそうではないですか?

感情に流されず、冷静に考えてみてください。


質問者さんのトラウマを今のご夫婦で乗り越えていくのは素敵なことだと思います。
相手が辛いときに支え合うのが夫婦だと思いますから…。


でもトラウマをただ奥さんにぶつけても、なかなか解決できないのではありませんか?

「僕は前の結婚でトラウマがある。相手に対してすぐに不安になってしまう。でも君は運命の人だと信じている。僕もトラウマを乗り越えようと努力するから、理解してほしい」
と奥さんも言われたらまだ支えようと思えるかもしれません。


私は妊娠中に主人に浮気されました。
それから何年も経ちましたが、忘れていません。
不安にもなります。
いろいろチェックしたくもなります。
でもしません、絶対に。


調べ上げても、おこずかい減らしても、怒っても、悪いことをしたい気持ちがあれば出来るからです。

過去の日記を隠れて見るのはいけないことですよ。
奥さんには奥さんの人生があります。
失敗したり学んだりと色んな経験をして成長して、質問者さんを選んだのですから。


質問者さんも今のトラウマを乗り越えることで、相手を信じる強さや、尊重する優しさを手に入れられるはずです。

失敗なんてみんなあるじゃありませんか。
ピンチをチャンスに変えてください。


今回のようなお互いの心の傷からくる夫婦喧嘩も、冷静に乗り越えてプラスにしていくのって大切だなと夫婦していて感じます。

厳しいこと書いちゃいましたが、頑張ってください。
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奥様の過去や未来、全てを受け入れてご結婚なさったのではないのですか?



嘘をつかれた気持ちらしいですけど、それは貴方を好きだからこそではないですか?
思い出全てを捨てろって言われても無理な話です。
過去は過去でこの人を好きになった自分の歴史もあって、それがあったからこそ最愛の人に出会えた訳ですから。
別に引きずったまま貴方と適当に結婚したとか全くないと思います。
過去ってどこか美化されますからね、今が良いとなおさら。
一瞬でも嫌な過去と思った出来事すら、今が幸せだと全て記念、記憶として残したくなりませんか?
人って幸せだと寛容な気持ちになれますからね。

日記に関しては、それは当時渦中にいた奥様ご自身の生な気持ちです。
ですから彼への思いが強くて当然です。
だって文面は1秒も時を刻んでないんですから。
今の気持ちでもなんでもないです。
その場に置き去りにした気持ちです。

私だって日記書いてます。
昔好きだった人への声とか書いてますけど、あくまで思い出ですよ。
たまに見直したりもしますが「こう言ったときあったなぁ。笑」って感じです。
当時は好きすぎて気が狂いそうだった人がいて。
涙に明け暮れてましたが、今では良い思い出です。
と言うのも、今は私を幸せにしてくれる最愛の人がいますからね。

そんなものですよ、日記と写真なんて^^
奥様は貴方と出会って、満たされ、心まで大きくなることができて、過去も受け入れられるようになっただけのこと。
すべては貴方のパワーだと思いますよ?
今まで通り愛してあげてくださいね^^
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Q隠されていた妻の過去をどうやって消化すればいいのか

当方33歳バツ1で既婚者です。

離婚理由は、価値観の不一致、どうしても性格の合わない部分があり、お互い納得の上離婚しました。
先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。
最初の結婚が交際5年を経て3年の結婚→離婚だったので、再婚にあたっては「交際期間の長さは関係なく最低限譲れない部分が合っていれば後はこの人とやっていけると思う人」ということで、短い交際期間で相手の見えない部分はあるのを分かった上でした。当時の彼女は物静かで男性をたててくれ、結婚に対しても真剣に考えていた(年齢のあせりなどもなく)ように感じました。
私はある程度の収入もあり、外見もさほど悪くないことから、何人かと再婚のお話もあり、結果はともかく相手選びは慎重に行ったつもりでした。

お互いの住まいの関係で結婚前に3ヶ月ほど一緒に暮らし、お互いの性格、相性は分かっていたつもりです。
その中で私にとって譲れないこと、例えば水商売の経歴や不倫などをする女性はありえない、などを伝えてきました。過去を気にする面については、器が小さいことは自覚しておりますが、考え方を共有する上でどうしても気になってしまう部分(例えばどんな理由があれ水商売に走る女性はモラルが足りないと考えてしまいます)はあらかじめ価値観をあわせたかったからです。

先日私の落ち度で大きな喧嘩になり、別れ話を出されました。私が大声を出し、物を投げてしまったためです。(こういうことははじめてであり、大変反省しております)
私にとってはあくまで話として出るものの、そんな短期間で離婚などありえないし、別れ話自体がありえないと伝えたところ、彼女は日ごろの鬱憤がたまっていたことと怒りから、自らの学生時代の水商売過去やその中で不倫や人に言えないような男性との付き合いがあったことを私に伝えました。
そして私がそういうことを気にする器の小ささも許せないから(それだけではないですが)もうやっていけない、との一点張りです。

私としては現在の彼女がまじめで聡明な女性であることから、結婚前に聞いていた、もしくはずっと隠してくれていれば乗り越えることができたと思っています。
何より彼女にも伝えましたが、二度目の結婚であることからこんな簡単には別れたくないし、交際期間は短いとはいえお互いをきちんと知っていたつもりでした。ただどうしても隠されて結婚したことが許せない自分はいます。
まだこの部分について、きちんと後悔し反省してくれていればいいのですが、彼女の考え方は「過去が人を育てるから、その過去がなかったら私ではないし、後悔していない」の一点張りです。私としては、こういうことは理解を示す方が言うべきで本人が開きなおるべきものではないと思っています。

現在彼女自身は私のことが許せず、別れるの一点張りで、反省が足りないからもう無理だと言っています。
私自身、自分がしてしまったことに対する反省はあるものの、彼女の態度、暴言(そんなんだからバツ1なんだとか誰も幸せにできない、など)や隠していたという事実、そして、安易に離婚を決めようとする姿勢に素直に向き合うことができません。悪いとは思っているものの、彼女との将来にベクトルを向けられていないために、悪いと気持ちが伝わっていないのかもしれません。
ただ今までは前の妻や彼女などと比べた事がありませんでしたが、今更ながら彼女の愛情の薄さや結婚への意識の低さが気になってしまいます。

仮にここで別れればバツ2になりますし、まだ愛情はあるため、なんとかしたいのですが、そのような彼女も受入れ、許容し、器を大きく構えていくべきでしょうか。
もしくは合わない中で傷口を広げるのではなく、合わないことを認め離婚するべきでしょうか。

質問がいまいち的を得ていないかもしれませんが、ご意見頂戴できればと思います。

当方33歳バツ1で既婚者です。

離婚理由は、価値観の不一致、どうしても性格の合わない部分があり、お互い納得の上離婚しました。
先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。
最初の結婚が交際5年を経て3年の結婚→離婚だったので、再婚にあたっては「交際期間の長さは関係なく最低限譲れない部分が合っていれば後はこの人とやっていけると思う人」ということで、短い交際期間で相手の見えない部分はあるのを分かった上でした。当時の彼女は物静かで...続きを読む

Aベストアンサー

残念ながらお二人は合っていないと思います。

問題はその合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」なのですが・・・。

相談者さまは男性思考そのもの、だと感じました。
論理的で筋が通っています。

対して奥様は感覚的で普段は優しい?人、なのでしょうね。
普段は相手の感覚だとか意見だとかを飲んでいるのだけれど
でも限界を超えると理屈ではなく拒絶、になっている・・・。

つまり男性的な人と女性的な人が一緒になったのだからうまく行っている時はお互いに
決定的な差に気が付かないのだと思います。

私は女性なので奥様が自分の過去、水商売や不倫経験が言えなかったことは少し理解できます。
故意に悪意で隠したのではないのでしょう。
一言で言えば「そこは決定的に無理」としている人に対して「実は」と言えばそこで関係が崩れる。
怖くて言いだせなかったし、その時には「自分の腹一つに収めていよう」と思ってしまったのでしょう。
ある意味、そこも「幼い」思考ですよね。
あえて言いにくいこと、だから勇気を出して結婚前に出してあなたがそれを受け入れられるのかどうなのか
あなたに開示してゆだねてみる、ということができなかったのですから。

そして、その「あなたが許せない、とちゃんと明示していた
隠していた自分の過去の事実、をこのシチュエーションで切り札的に出してきたのもいかがなものか?とも思います。

でも、彼女が言いたかったことは「そういう感覚の相違があるからもう無理だ」ということなのでしょう。

この「感覚」優位の女性が「別れる」と言いだした時というのは、もう理屈を越えて相手が受け入れられなくなってます。
自分の暴言も開き直って正当化なさっているようなので、やはり年齢の割に非常に幼い、と言えますよね?
もうこの時点で彼女の「感覚」はほぼ、修復不能、であると思われます。

このタイプの方が「本当に無理」となったら「同じ部屋で空気を吸っているのさえイヤ」みたいに
理屈を越えてなることが多いからです。

そういう人と論理思考の相談者さまに未来はあるのか・・・


まずはこの先も離婚せずにやっていくことを相談者様が希望されるのであれば
「どっちが理解を示す方である」という位置にこだわらずこういう奥様を「本当に理解」する必要があります。

あなたの言葉のニュアンスでは「理解を示す」=「許す側」=自分が正しい=相手が間違っているという
頑なな姿勢が見て取れます。
もちろん、論理の整合性としてはその通りです。

でも彼女の感覚ではこれでは「理解された」とは思えないでしょう。
不承不承に絶対に許せないものに一時的に目をつぶってもらった、という感覚しかないでしょうね。

「今まではどうしても言いだせなかったんだね」という方の”理解”を示せなければ
「この人にはついていけない」という感覚が勝っている今の奥様はそこを覆せないのだと思います。

彼女が今頑ななのは言葉通りの「自分の過去が今の自分に繋がっている、後悔してない」ということではなく
それ以上に「あなたには私が理解できない。しようともしていない。そういう人とは無理」ということなのです。

そこまで分解しても、その上で「それでも嘘をついていたのは妻。それを許すか許さないかの権利があるのは自分。
そして一方的に離婚を押し付けているのも妻。理解ができない。そんなことを受け入れ難い。」
という”頭”、というか「論理感覚」「自己の倫理観」を
相談者さまが譲れない、ここを鵜呑みにするのは納得できない、という部分が強いのであれば
早晩この関係はきっと再度崩れます。

まして一度は「生涯を共に」と決断していたはずの人=相談者様に対しての
奥様のこの開き直りで暴言です。

こういうのも相性、なのかもしれませんよ?
奥様はあなたにはつきあっていた時には考えられないような「暴言」がいざとなったらあなたには出せる。
相談者さまも、彼女のまいた「何か」に引っかかってしまい、今まで出したことがない手があげられる。
そういう相性・・・。

相談者様は相手がこの方ではなかったら「一生女に手を上げないで」済んだのかもしれないのです。

そしてこの奥様タイプの人の中には「今回はたまたま」ではなく
良い時にはすごく従順に見えて相手に譲れるのに
一回豹変すると「絶対に譲らずに暴言が出せる」というサイクルを繰り返す人が居ます・・・。

そういう人であったら何度もそのサイクルを繰り返すので、それに対峙している方が
「どうしても、何をしても改善していかない関係」に疲弊してボロボロになるのです。

今、上記指摘したところにお互いに目を向けてどっちがより悪いのではなく
お互いに寄り添って行く気がない、そちらに意識が向かない、
譲れない「飲めない」=奥様が頑なさを自分で懐柔できないようであるのであれば何年やっても・・・
おそらく無駄、です。

私はそんな例も見たことがあるので、「半年で離婚」はすごく決断に思い切りが必要なことでしょうし
こんなもの「調停」に持って行っても調停員も呆れてしまうような検案でしょうね。

むしろあっさり向こうが押してきているうちに協議離婚した方がお互いの傷が浅く、時間の無駄にもならない、と
いう考え方もありますよ。
相談者さまは「たったの半年で」というところに目が行っておられますが
残りの人生の方が長い、のですよ。
そしてご経験があるのでわかると思いますが離婚、は人に心理的にダメージを与えるのですから
そこからの回復時間をどう考えるのか、です。

33でダメージの回復をするのと
40まで耐えて回復するのでは、40歳はキツイですよ???

こういう考え方もあるよ、という話ですが、半年で「絶対に無理」とわかったのはある意味で「事故」のようなもの。
相談者様はこの後の人生でまた縁談があったとしても「事故」として押せばいい。

そしてそれを真に理解できる方と人生を仕切り直した方がいいように私には思えました。
あくまでこういう意見もあり、なのではということです。

残念ながらお二人は合っていないと思います。

問題はその合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」なのですが・・・。

相談者さまは男性思考そのもの、だと感じました。
論理的で筋が通っています。

対して奥様は感覚的で普段は優しい?人、なのでしょうね。
普段は相手の感覚だとか意見だとかを飲んでいるのだけれど
でも限界を超えると理屈ではなく拒絶、になっている・・・。

つまり男性的な人と女性的な人が一緒になったのだからうまく行っている時はお互いに
決定的な差に気が付かないの...続きを読む

Q嫁の過去を知ってしまいました。 長文失礼します。 私41歳、嫁29歳で私はバツイチです。 元嫁に浮

嫁の過去を知ってしまいました。

長文失礼します。 私41歳、嫁29歳で私はバツイチです。
元嫁に浮気され離婚しました。
幸いにも今の嫁と知り合い、離婚で弱った私を助けてくれました。今の嫁との間に子供ができ、再婚しました。
嫁は私を立ててくれ、今時珍しいくらいの尽くす嫁です。
でも、1通のラインをキッカケに嫁の携帯を覗いてしまいました。
ラインの新着通知をしているため、ロックしているにもかかわらず内容が見えてしまいました。
「メールは昼間の方がいい?」というメッセージでした。
罪悪感はありつつも嫁の携帯のロックを解除(誕生日なのですぐロック解除できました)して覗いてしまいました。
そのオトコとは出会い系で繋がったようですが会ってはおらず、もう3年くらいメル友っていう感じでした。動揺しましたがこれくらいなら、と言い聞かせました。
でも、メールの履歴を見たら過去のライン履歴が幾つか残っており、出会い系で何度かカラダの関係を持ったオトコとのやり取りがありました。
わかる限り4〜5人でラインでオナニーをし合ったり、わざわざ新幹線を使って会いに行っていたりとかなり赤裸々なものでした。
しかも、殆どが既婚者です。
過去に仕事が辛く自暴自棄になった時期があったと聞いていましたが、こんなことで発散し依存していたとはかなり引きました。
私が浮気され離婚したので既婚者とのやり取りには本当に嫌悪感を感じます。そのオトコ達が許せません。
今はラインで繋がってるのは最初のメル友だけのようですが、嫁は今後こんなことを繰り返すのではないかと疑いはじめてしまっています。
お互い話をすべきか、私の中にしまうか悩んでいます。不倫だっただけにしまい切れるか、自信がありませんが…
嫁はとてもいいコです。一時期の暴走と信じたいです。しかし、なぜそんな危険なライン履歴を保存しているのか、ここも疑問です。
ご意見お聞かせいただけると助かります。

嫁の過去を知ってしまいました。

長文失礼します。 私41歳、嫁29歳で私はバツイチです。
元嫁に浮気され離婚しました。
幸いにも今の嫁と知り合い、離婚で弱った私を助けてくれました。今の嫁との間に子供ができ、再婚しました。
嫁は私を立ててくれ、今時珍しいくらいの尽くす嫁です。
でも、1通のラインをキッカケに嫁の携帯を覗いてしまいました。
ラインの新着通知をしているため、ロックしているにもかかわらず内容が見えてしまいました。
「メールは昼間の方がいい?」というメッセージでした。
罪悪感はあ...続きを読む

Aベストアンサー

>お互い話をすべきか
何を話すんでしょうか?

メル友ともう連絡しないように、ならまだ意味があると思います。

でも、過去のことは変えられないし、未来のことは奥様にはわかりません。

ないことを話されても、信じてくれないの?
となるだけで逆効果になるのでは?

過去のそういう経験があって、今の奥様がいるのでは?
不倫が嫌だからあなたと結婚し、だからこそ、今の幸せの価値がわかるのかもしれません。
自分が不倫してたからこそ、男性は浮気する可能性が高いと思い、
あなたが浮気しないように立てたり、尽くしたりできる人になったのかもしれません。

大切なのは今ここにいる奥様だと思いますよ。

Q自分の妻の過去の異性関係について(男性に質問)

当方、結婚後約7年の男です。
きわめて純粋な疑問ですが、差し支えなければ教えてください。
今の世の中、不倫などいろいろな問題があると思われ、そういうことが注目を浴びていますが、その一方、自分の妻の、自分と出会う前の男性関係の有無、程度について議論されることはほとんどありません。
自分の妻が、自分と初めてであるか、あるいはそうではないか、そういう点については皆様当然お分かりなのだと思います。今の世の中、初めてというケースは少ないとは思いますが、自分の妻が、自分と出会う前に男性経験がないというケースはどのくらいあるのだろうか、また、そうではない場合、自分は妻にとって何人目の男性であるのかご存じでいらっしゃる方はどのくらいいらっしゃるのか、あくまで純粋な疑問ですが、お教え願えれば参考になります。
なお、当方においては、幸いなことに、妻は私以外の男性経験は皆無であります。
その一方で、私が今までつきあった女性は、妻以外は全員経験済みでした。(1人だけ経験という人が2人、その他は複数経験済み。)その中で、美人でスタイル抜群で頭脳明晰ではあるものの、かなり男性経験豊富だった人もいて、それが悩みの種で、こういう女性と長くやっていけるだろうかと考えたことがあります。
皆様の実体験、お考えをお聞かせいただければと思います。

当方、結婚後約7年の男です。
きわめて純粋な疑問ですが、差し支えなければ教えてください。
今の世の中、不倫などいろいろな問題があると思われ、そういうことが注目を浴びていますが、その一方、自分の妻の、自分と出会う前の男性関係の有無、程度について議論されることはほとんどありません。
自分の妻が、自分と初めてであるか、あるいはそうではないか、そういう点については皆様当然お分かりなのだと思います。今の世の中、初めてというケースは少ないとは思いますが、自分の妻が、自分と出会う前に男...続きを読む

Aベストアンサー

アンケートのような気もしますが回答します。

うちの妻は私が初めての男でした。
付き合った男性は1人いたそうですが、結婚前提でないのと、妻が乗り気ではなかったそうなので、1年間キスでとどめて自然消滅後、その男性は病死したそうです。
付き合っていた話を聞いたときは、てっきり経験済みかと思っていた(妻はそういう風には見えなかった)ので、処女と聞いたときは、こだわっていたわけじゃないけど、嬉しかったですね。
もっとも経験済みだったとしても、ちゃんと付き合っていた人との間のことなら、とやかく言うつもりはないですけど。

ちなみに私は妻が初めて付き合った女性で、初めての相手でした。

30過ぎてもこういった2人もいるということで・・・。

Q妻の元彼に嫉妬…嫉妬心を克服する方法はないでしょうか?

妻の元彼に嫉妬…嫉妬心を克服する方法はないでしょうか?
過去、私の嫉妬心から妻の元彼の番号を消させてしまいました。
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しかも、同窓会前の打ち合わせということで運営委員会数名で何度か飲み会をするそうなのです。
ここで私の嫉妬心に火がついてしまいました。
同窓会には行ってくればいいと思ってるけど、
元彼に会ってもらいたくはない、
でも百歩譲って元彼に会うことは我慢できるとしても、
運営委員会をすることによって、
お互い連絡先の交換をすることになります。
ここが頭では理解できても、心が納得できません。
元彼も結婚して子供がいます。
私達も結婚して子供がいます。
頭では妻を行かせてあげるべきだと思います。
それでも気持ちがいやでいやでたまらないのです。
何とかこの嫉妬心を克服する方法はないでしょうか?
妻には自分の気持ちは伝えました。
『行ってくるのはかまわない、でも番号は登録して欲しくはない。俺の気持ちを知った上で、登録するしないは任せる。』
と言いました。
半分気持ちの中では妻が登録しないと言ってくれる事を望んでいました。
儚くもその願いは叶えられそうにありません。
以外に即答で登録する旨を伝えられました。

妻の元彼に嫉妬…嫉妬心を克服する方法はないでしょうか?
過去、私の嫉妬心から妻の元彼の番号を消させてしまいました。
妻は元彼(数名)の番号を消すことはとても嫌なことだったようです。
そういう妻を見ると消させない方がよかったのかなと後悔したり、
いや、自分の気持ちも大事だと、今でも答えのない自問自答をしています。
それは結婚する1、2年前のことでした。
そして最近、妻に同窓会とその運営委員会をしないかという話がありました。
同窓会だったら行ってくればいいじゃん、と普通に思っていまし...続きを読む

Aベストアンサー

何か あなたの家庭を覗いてるようで少し滅入りました。

優柔不断で くよくよしてる旦那に てきぱきしてる奥様って感じでしょうか?

同じことが家庭で何時も起こってるのでは無いでしょうか? 貴方がこうしたいと言っても 嫁さんが言うことを聞かない ことが 有るのではないですか?

外から見れば きっと貴方は 嫁の尻にひかれてる旦那さん じゃないでしょうか? 奥さんが言うこと聞かないときは 怒ったり 怒鳴ったり 叩いたり(これは無いほうが) してますか??

夫婦は お互いに協力し合うから 家庭が維持できるのです ご自分の嫁くらい言うこと聞かせられなくてどうするんです?    

くよくよ悩んでないで  こうしろと言いなさい   同窓会がなんだ  出るなって 言いなさい 同窓会でも 全員が出るなんて少ないですよ  それこそ 帰りが夜中になったり 浮気してるかもとか 思い始めたら どうするんです?

男として けじめはつけるものです どうせ旦那は たいしたことできないと 奥さんに舐められたら 言い訳さえしたら 朝帰りしても平気だと 思われたら  どうするんです? 

奥さんのこと 信じるのも良いけど その前に お互いに相手が嫌がることは禁止と決めておきなさい。

何か あなたの家庭を覗いてるようで少し滅入りました。

優柔不断で くよくよしてる旦那に てきぱきしてる奥様って感じでしょうか?

同じことが家庭で何時も起こってるのでは無いでしょうか? 貴方がこうしたいと言っても 嫁さんが言うことを聞かない ことが 有るのではないですか?

外から見れば きっと貴方は 嫁の尻にひかれてる旦那さん じゃないでしょうか? 奥さんが言うこと聞かないときは 怒ったり 怒鳴ったり 叩いたり(これは無いほうが) してますか??

夫婦は お互いに協力し合う...続きを読む

Q妻の過去の不倫が発覚

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く、ほとんど毎週末は家族で買い物や
食事に出かけていました。(転勤期間中は無理でしたが。)
私は酒は少々、タバコ、ギャンブルはやりません。
妻の事を愛していたし泣きながら謝罪する妻に深い反省が見られたので500万円位の妻の散財を
大目に見るのも男の甲斐性かと思って水に流し発覚1年後(今から数年前)には私も本社へ
戻って平穏な暮らしを続けてきました。ところが数ヶ月前に別の理由からメインバンクから
過去10年間の入出金記録を入手することになりました。
その時に散財当時の記録を見たら最後の出金が250万円と突出していました。
それを見た時に妻が説明した散財理由と違和感を感じていました。
散々、悩みましたが妻に”今になって蒸し返すようで悪いが。”と前置きして質問しました。
実は不倫が相手の奥さんにバレて最後の250万円は慰謝料だったのです。
旦那(私)に知られたくない弱みにより慰謝料が高額になったと想像できます。
数年前の散財理由が不倫相手との遊びとそれがバレての後始末だった事が判明した
今では状況が急変しました。
散財発覚時には「異性問題は無い、信じてほしい。」と言っていた泣きながらの
訴えが嘘だったという衝撃で一気に冷めたという感じです。
散財発覚時とは違い子供も大きいなどの理由で私の中では離婚はほぼ決まりで
そのプロセスを思案している状況です。実際の心情は“離婚”そのものではなく
“夫婦関係をこれ以上継続出来ない。”というのが正確なところです。
私は過去に浮気はありませんが浮気をする時は離婚覚悟という認識でいました。
妻にもそれほど重いことだという認識を持って欲しかったです。
不倫は私を含めた様々な要因があり妻だけを責める訳にはいかないし真相究明を
後悔している気持ちもあります。
女性なりの不倫の言い訳もあるでしょうが男の私からすればなぜ不倫で問題を解決しようと
したのか?不倫が唯一の解決方法だったのか?という疑問が生じます。
妻にとっては過去に終わった不倫問題なので離婚は避けたがっていますが
私にとっては明らかになったばかりの事実なのです。
結局は私が妻を許せるかどうかになるかと思いますがこれを水に流すような
お人良しになりたくないし寛大でもありません。
お互いもっと若ければ再構築の苦労も意味のあることでしょうが
子供も大きくなったしお互い違う道を歩んだ方が良いのでは無いかと思います。
(これを機会にと言ってはちょっとおかしいですが。)
モヤモヤを抱えたまま再構築して仮面夫婦を続ける気はありませんしそれは妻に
とっても針のムシロでは無いでしょうか。
女性は男性よりも切り替えが簡単という話も聞きますが妻が再構築を望む理由とは
何なのでしょうか?
私が知っている妻には離婚を決心する潔さを見せて欲しかったです。
今後についてご意見、お叱り何でも良いのでお聞かせ下さい。男性、女性問いません。
よろしくお願いします。長文失礼しました。

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く...続きを読む

Aベストアンサー

変化を怖がる人は多いんじゃないかな?あなたと別れることで
いろいろ不安はあると思いますよ。
何がベストの選択かわからないけど、1つの事象で判断していい
のかな?と思いますね。

それと潔いことが美徳なのでしょうか?耐えることも美しくな
いですかね?

Q嫁の過去の男関係について質問です。 嫁とは15歳から付き合って20で結婚して現在35歳になります。子

嫁の過去の男関係について質問です。
嫁とは15歳から付き合って20で結婚して現在35歳になります。子供3人おります。家族みんな仲良く不満の1つもありません。

ここで相談なのですが16の時に一度僕が浮気をして嫁を振ってしまいました。振り方もひどくて殴ってしまいました。痣ができるほどです。
そのショックで嫁は自暴自棄になり、大して好きでもない男3人ほどと経験してしまいました。
仲のよかった男女4人のグループでノリでラブホテルにも行ってしまったらしく泣いて後悔してると謝られました。
私のせいでもあったし付き合ってない期間なので許して再度付き合い、
20で結婚してくださいと伝え結婚しました。
再度付き合ってから今までとてもいい嫁で不満の1つもありません。
浮気も絶対してないと言い切れますし、そもそも男にも興味ないらしいです。
こんな感じの夫婦なのですが嫁は別人のように変わったと信じて愛し愛される関係っておかしいですか??
僕は今のまま軽くなくなった嫁を心から愛し続けていいと思いますか?
それとも過去とはいえそんな軽い女捨てたほうがいい、本性は軽いという方もいますか?
ご回答お待ちしてます。

嫁の過去の男関係について質問です。
嫁とは15歳から付き合って20で結婚して現在35歳になります。子供3人おります。家族みんな仲良く不満の1つもありません。

ここで相談なのですが16の時に一度僕が浮気をして嫁を振ってしまいました。振り方もひどくて殴ってしまいました。痣ができるほどです。
そのショックで嫁は自暴自棄になり、大して好きでもない男3人ほどと経験してしまいました。
仲のよかった男女4人のグループでノリでラブホテルにも行ってしまったらしく泣いて後悔してると謝られました。
私のせいで...続きを読む

Aベストアンサー

>貞操観念も身について重くしっかりしたと考えていて良いのですかね?
そうだと思います。
女性は母になると子供に善悪を教えないといけません。
ですから、倫理観が強くなるのが普通です。
それに伴い貞操観念が強くなったのだと思いますよ。

Q妻の過去の男性に嫉妬してます

私24歳 妻23歳 付き合って2年、結婚して半年です。
妻が元彼に今でも気があるように感じて嫉妬してしまいます。

元彼は妻の1つ上、妻が高3の時からの付き合いで、その時元彼は社会人、交際期間は半年程、その後付き合ってはいないが体の関係はあったようです。
妻は元彼が好きだったが、(セフレの関係は)よくないと思いすぐに会わないようにしたと言っています。
その後は友達として会ったり、まったく連絡をとらない期間があったりしたようです。

私と妻が付き合い始めてからも、妻は元彼と何度か会っていたようで、私が元彼とは連絡を取らないでほしいと言うと、携帯の番号・アドレスを変え、元彼のメモリを消去してくれました。

しかし、先日、妻とケンカをしたとき、妻は元彼に連絡を取っていました。アドレスを覚えていたようで、ほかに相談できる人がいなかったからだと言います。

妻に「今でも元彼のことが好きなのか?」と聞くと「好きではない、嫌いでもないけど、別になにも思わない」と言います。

妻は自分を遊んだ元彼に対して憎い気持を持ったりしないのでしょうか?いまでも元彼が好きなように感じてしょうがありません、、、

ご意見、アドバイスをお願いします。

私24歳 妻23歳 付き合って2年、結婚して半年です。
妻が元彼に今でも気があるように感じて嫉妬してしまいます。

元彼は妻の1つ上、妻が高3の時からの付き合いで、その時元彼は社会人、交際期間は半年程、その後付き合ってはいないが体の関係はあったようです。
妻は元彼が好きだったが、(セフレの関係は)よくないと思いすぐに会わないようにしたと言っています。
その後は友達として会ったり、まったく連絡をとらない期間があったりしたようです。

私と妻が付き合い始めてからも、妻は元彼と何...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ!!!

はははは、可愛らしい質問だね♪(スマン)

「無」は無なんだよ、
女って別れた人を憎んだりしない生き物なんだよ
ただし本当に「好き」でもないよ
ただの「無」だから♪

心配しなくっても大丈夫だって

Q初体験の記憶

女性に質問です。

私の妻は私と結婚する前に、4~5人と性交渉をしています。
そのこと自体、過去のことなので気にしても仕方ないことなのですが、
一つだけ興味があります。

女性は初めての経験は鮮明に覚えていますか?

初めて男にカラダを見せた時のこと
初めて男に性器を弄ばれた時のこと
男のものが初めて体内に入ってきた時のこと
初めて男のものを口に咥えた時のこと
初めて男の前で四つん這いで全てを晒した時のこと
などなど

妻は性行為の際に、初めての時のことが脳裏に浮かんでいたりするのか、
ふと気になるときがあります。

私自身、妻が初めての女性です。
モノもさほど立派ではなく、耐久時間も短く、妻を抱いた男たちと比べるとおそらく、
あまり上手なほうではないと思います。
でも、いつも妻は自分で体を激しく動かし、私よりも先に何度も絶頂を迎え、
最後に私を絶頂に導いてくれます。

妻は、過去を思い出しながら高揚しているのか?
妻の脳裏には過去の男との激しい行為が浮かんでいるのか?
それとも単に絶頂を迎えやすい体質なのか?

Aベストアンサー

ガチガチに目をつぶり、相手の下半身なんか見る余裕なし。恥ずかしさと、痛さで、自分の事で一杯。
愛する夫を目の前にして、そんな過去は忘れています。

女は、想像では気持ちよくなりません。

今ある行為で、心と体で集中するんです。
集中しないと、絶頂は来ませんから。
100%ないですね。

Q妻の過去の不倫で悩んでいます。

妻の過去の不倫で悩んでいます。
結婚10年を迎える夫婦ですが、結婚前に妻が上司と不倫をしていて、結婚後も1年間不倫をしていたことがわかりました。当時は私も気づきもしませんでしたが、振り返れば、よく実家に帰って勉強するといいアパートにいませんでした。
判明したきっかけは、つい先日、写真と手紙を見てしまったことです。結婚1ヶ月後にその上司と不倫旅行に出かけた時の写真を見てしまい、問い詰めたところ、妻は泣き出して弁解してきました。
私は現在妻との間に2人の子供がおり、10年たった今でも仲良く暮らしております。それだけに余計ショックがでかく、妻のことが信用できなくなりました。相手は私の上司ではありませんが、職場においては地位のあるポストにおられ、人間性もすばらしいと評判の方です。はっきり言って、妻は独身時代から評判もよく、異性からもてていたことは認めますが、非常にショックです。
その男性と別れた時期は、一度結婚前に別れ、それでも追いかけてきて、妻とまた付き合い、結婚後1年で妻から別れたと聞きました。相手にも家族はおり、妻の話を聞けば、9年前に別れたとのことですが、私は思い出すたびに怒りがこみ上げ、どうしたら良いかわかりません。
妻に離婚すると切り出したら、自殺すると泣き出してしまう始末で、確かに反省していることは見てとれます。
しかし、当時は私よりもその男性(私よりも9才年上、妻よりも13才年上)の方を好きだったのではないかと思うと腹立たしく、許すことができません。また、妻がその男性を好きで、その男性を振り切るために私と結婚することで、紛らわそうとしていたのではないかと疑念が付きまといます。
私は今でも妻のことが好きですし、妻もそう言ってくれていますが、その男性に謝罪をもとめたり、慰謝料請求をしたいと考えていますが、同じ会社の方ですし、恥をかくだけのように感じます。
私はこのまま、誰にも言わず耐えていれば良いのでしょうか?
ちなみに会社の方で、このことを知っている方はいないようです。妻も墓まで持っていくつもりだったと話しており、相手の方も妻子あれど追っかけてくるぐらい真剣だったようですし、自身の出世にも影響しますので誰にも話をしていないようです。
どうか、参考になる意見をお待ちしています。

妻の過去の不倫で悩んでいます。
結婚10年を迎える夫婦ですが、結婚前に妻が上司と不倫をしていて、結婚後も1年間不倫をしていたことがわかりました。当時は私も気づきもしませんでしたが、振り返れば、よく実家に帰って勉強するといいアパートにいませんでした。
判明したきっかけは、つい先日、写真と手紙を見てしまったことです。結婚1ヶ月後にその上司と不倫旅行に出かけた時の写真を見てしまい、問い詰めたところ、妻は泣き出して弁解してきました。
私は現在妻との間に2人の子供がおり、10年たった今...続きを読む

Aベストアンサー

>確かに反省していることは見てとれます。
……て、もう10年くらい前に終わったことだったのですよね?
奥様の中ではずっと昔に終わったことだったのなら、
自殺する、という気持ちもわかるような気がします。
実際に自殺する気があるとか、そういうことではなくて、
今の家庭を失ったら、本当に生きていけない、ということでしょう。
反省、ということではなくて、消せない過去に対しての後悔ですよね。

浮気・不倫は悪いことなので、
奥様をかばうわけではありませんが……
結婚前って、男も女も、結構いろいろあるはずですよ。
それを結婚と同時にゼロにできる人もいれば、
ちょっとひきずってフェイドアウトして行く人もいる。
はっきり言って、男だって女だって、バレないだけでしょう。

そんな経験があるからこそ、
人は何十年と続く結婚生活を送れるんだとさえ思います。
中には、本当にあきらめがつかずに開き直ってずっと続ける人も
いるのでしょうけど、そういう人種は別として、
私は「ありえること」だと思いました。
若気の至りと言ってしまってはそれまでだけど、
これまで10年間、幸せに暮らしてくることができたのなら、
いろいろな回答がありますが、そこまで考える必要はないんじゃないかと。

男も女も、結婚したとたんに完全なる自覚をもつわけじゃない、
だんだんにあさはかさとか軽薄さがなくなって、
夫と妻になって、お父さんとお母さんになって行くような気がします。

質問者様の怒りや苦しみはすご~くわかります。
でも、もしも本当にあの時点で過去になっていたとしたら、
そんな人生のひとコマに、ここまで積み重ねてきた生活を
ぶち壊されていいものなのかなぁって、私は思いました。
そっちの方が悔しくないですか? そんなアホ上司のために。

>妻がその男性を好きで、
>その男性を振り切るために私と結婚することで、
>紛らわそうとしていたのではないか
こう考えてしまう気持ちも本当によくわかりますが、
そうだとしたら、ここまでやって来られなかったと思います。
女って、そんなに器用にたちふるまえないはず。

そんな風に割り切った付き合いができるのか……と言われれば、
結構、真面目で「まさかあの人が」という女性でも、ありますよ。
でも、しつこいようですが、本当に悪い人間だったら、
ここまでは来られなかったと思いますし、
「自殺する」という言葉は、したたかさから出た言葉ではないような、
私はそんな印象を受けました。

全然見当違いだったらごめんなさい。
でも、よいご家庭を築いていらっしゃったような気がしたので。

>確かに反省していることは見てとれます。
……て、もう10年くらい前に終わったことだったのですよね?
奥様の中ではずっと昔に終わったことだったのなら、
自殺する、という気持ちもわかるような気がします。
実際に自殺する気があるとか、そういうことではなくて、
今の家庭を失ったら、本当に生きていけない、ということでしょう。
反省、ということではなくて、消せない過去に対しての後悔ですよね。

浮気・不倫は悪いことなので、
奥様をかばうわけではありませんが……
結婚前って、男も女も、結構いろいろある...続きを読む

Q妻の過去が許せない

妻の過去が許せない

2か月ほど前に34才の妻の過去の彼氏の写真(彼の家でディープキスをしているもの等)や、当時の気持ちを綴った日記を見てしまい嫉妬と不安に襲われ情緒不安定になってしまいました。
元々は、彼女が27才のときに当時の彼とうまくいっていない悩み(妊娠したかもしれない等)を聞いてあげているうちにお互い惹かれあい付き合い始めたので過去のことなどは気にしてませんでした。
今まで付き合った人のことなど、お互いが隠さずに話せるほどだったのですが・・・
今は全てが裏切られたような気持ちになってしまいどうにもなりません。
彼女の初体験は20才になってすぐに、友達の元彼(友達と一緒にグループで遊んでいた中の一人)と何度か海に行くうちに車の中でしたのですが、そのままフェードアウトされたらしい。
その半年後に写真の男と出会った日に家に泊まり3か月間、半同棲し振られて2年以上引きずっていたらしい(20才の頃に素敵な恋をしていたと当時は言っていた)。2年後に再会した時も泊まって関係をもった(元に戻れると期待したらしい)。
そのころは写真の男を引きずりながら他の男と3~4カ月の短い付き合いを1年に2人とした(1人は振られ、1人は振った)
その後24才の時に高校の同級生と同窓会で再会し遊ぶようになり海に行ったときにまた車でやられて1回でやり逃げられた。
25才から別の高校の同級生と2年程付き合ってる時に私と知り合った(かなり冷たくされていたらしい)
付き合った当初に元彼の写真を見せてもらったことがあり、そのときにエッチな行為の写真やキスの写真とかないのか聞いた時は、そんなのとってないと言っていたのに実は撮っていた事と、当時、元彼の写真を捨ててほしいと言った事に対し捨てると言っていたのに捨てていなかった嘘に信じられなくなっています。彼女は何で残っているのか覚えがないと言っていますが私は、捨てられずに取っていたんだろうと思っています。実は私はバツ一で元妻にも結婚前に浮気されてたことが発覚し別れた事がありまして嘘をつかれる事に非常にナーバスになるようです。今度の彼女は前と違う(運命の人)だと信じていただけに悲しくなります。彼女は、過去の男性経験から思うにいつも愛情に飢えていて心が満たされていない人なんだなと思っていました。そんな満たされない気持ちを自分が埋めてあげたい、幸せにしてあげたいと思っていたのに、実は、尻が軽い男とすぐ寝る女だったんじゃないかと、簡単に男に騙されやり捨てられる男を見る目がない人だったんじゃないかと、全てが否定的に思えてしまいます。
過去のことなど気にするなんて器が小さく情けないとも思います。
写真はその場で問い詰めたときに彼女が逆ギレして破って捨てていました(証拠隠滅したかった感じです)
ネガと日記等は私が分からない所に保管しています(彼女は知りません)
過去の事で変えられないことに悩んで彼女を責めても良くないことは分かっているのですが・・・
あの写真の残像と赤裸々に書かれた当時の彼女の想いが頭からはなれなくって辛いです。

今後、どうやって気持ちをもっていったらよいか?どのような気持ちで接するべきでしょうか?。

妻の過去が許せない

2か月ほど前に34才の妻の過去の彼氏の写真(彼の家でディープキスをしているもの等)や、当時の気持ちを綴った日記を見てしまい嫉妬と不安に襲われ情緒不安定になってしまいました。
元々は、彼女が27才のときに当時の彼とうまくいっていない悩み(妊娠したかもしれない等)を聞いてあげているうちにお互い惹かれあい付き合い始めたので過去のことなどは気にしてませんでした。
今まで付き合った人のことなど、お互いが隠さずに話せるほどだったのですが・・・
今は全てが裏切られたよう...続きを読む

Aベストアンサー

既婚女です☆

奥様の事すごく好きなのですね、それはいいとして
夫婦でも写真はともかく日記を読むのは絶対ダメです。
結婚前に写真等を処分しなかっのも悪いですが
勝手に読むなんて有り得ません…

奥様には奥様の過去があり貴方と出会って今があります。
貴方も奥様以外の過去があるはずです。

過去に嫉妬する必要ないですよ、過去なんで☆

それより逆ギレした奥様の気持ちが分かります。
いくら自分が処分しなかったとはいえ問い詰められるて どうしていいか分からんかったのです。

逆にむちゃくちゃ冷静に
『○○(奥様の名前)が大事やし、こーゆうのは気分良くないから処分しといてね』
くらいが素直に聞けます。
こそこそ日記を読んだり
問い詰めたりするより

『今は俺が居てるし、俺は○○(奥様)をずっと守っていくと決めたんやから、昔の写真でもいい気はしないから、処分してくれた方がいいかな…』
とサラっというダンナの方がよっぽど魅力的で
カッコイイです。

奥様の過去に嫉妬するのでなく 逆に奥様にやっぱりダンナで良かったっと思ってもらう方が解決早い気がします。

ちなみに うちのダンナは私の過去(バツイチとか色々…)には嫉妬しません。


『色々な過去があって
今の美香がいてる。
それも引っくるめて全部が美香やから。』
と言われます。
そんな風に言われたら
ほんとに大事にしよう、ついて行こうて思います。


私事でいらん話すみません…

魅力的な男性になって下さい☆

既婚女です☆

奥様の事すごく好きなのですね、それはいいとして
夫婦でも写真はともかく日記を読むのは絶対ダメです。
結婚前に写真等を処分しなかっのも悪いですが
勝手に読むなんて有り得ません…

奥様には奥様の過去があり貴方と出会って今があります。
貴方も奥様以外の過去があるはずです。

過去に嫉妬する必要ないですよ、過去なんで☆

それより逆ギレした奥様の気持ちが分かります。
いくら自分が処分しなかったとはいえ問い詰められるて どうしていいか分からんかったのです。

逆にむち...続きを読む


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