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妻に不倫をされていたがきちんと復縁したという方

不倫をされていたが復縁?仲直り?をして平和な生活を送っているという方いませんか?
どのように復縁したのか、元に戻したのかを教えていただきたいのですが・・・

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A 回答 (5件)

こんにちわ


妻の不倫が原因で離婚寸前という方なら知っています。

旦那の方が妻の不倫を知ってから豹変したみたいです。
暴力をふるうようになってしまったみたいです。

復縁・仲直りはなかなか難しいと思います。

ちなみに不倫していた相手の男性はフルボッコにされて責任として会社も辞めさせられました。相手の男性も家庭があったらしくこの不倫が原因で奥さんとも離婚、慰謝料を払わせられているようです。ホントに最悪なパターンだと思います。

夫の不倫で仲直りはたまにききますけど。

男は身勝手で自分がされるとおこるくせに自分がする分には構わないと思っている人が
多いように思います。
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復縁するのも離婚するのも、貴方の考え一つです。


妻が不倫した原因を二人で良く話し合い、解決するのが大切、
貴方がすべての事流すことが出来ますか?
自分は一度は許して元の生活に戻す度す努力しましたが駄目でした、
男って勝手なもので自分の浮気は正当化して妻の浮気は許せないんですよね、
特に夜の夫婦の営みの時に自分以外の男に、、、悔しさや、焼きもち、それに耐えれますか?
何事にも耐える気が有りますか?
耐える気が有れば復縁は出来ると思います、
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随分と前の話ですが、相手の男は遊びの様で修羅場になったら逃げました。

妻も一時は追いかけましたが捨てられたことを認識しました。自分の気持ちですが、自分が不倫しても妻のしたことは忘れませんでした。復縁したのは自分のプライドがゆるさなかっただけです。今でも根に持つタイプなのか愛は消えたままですね。
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私ではありませんが、友人のことです。


友人は、奥さんが出会い系で知り合った男と「不倫」していました。
相手は「独身」ですが、旦那がいると知りつつ不倫をしていました。

解決方法は、私も協力して相手を「トコトン」追い込みました。
本人が、話し合いに出て来ないので「会社」に乗り込み、上司を交えて話し合いもしたり、実家に電話して「親御さん」にも立会いをお願いして話し合いをしました。

奥さんが、友人に「心底」から謝罪して、許しを請うので許したようです。
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妻に対する怒りも憎しみも何とも言いようがない気持ちも全て相手の男にぶつけること。


慰謝料は取れるだけとって、相手の会社にも弁護士を行かせたり、相手に対する文書・電話は会社にすることで仕事を辞めさせ、徹底的に社会的抹殺を図る。

ここで変に同情して手を緩めると、後々まで自分の気持ちの整理がつかずひきずることになる。

全ては自分のために相手を叩き潰す。これしかないですよ。その後夫婦を続けていくならね。再発防止の意味合いも強いです。
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q不倫の末離婚した妻が復縁希望。。。どうする?

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝手にやるというタイプで次第に合わないことがハッキリしてきました。で、大喧嘩の末私の家に戻って来ました。離婚前にもうちょっと様子を見れば合わないと判ったと思うのですが、直情的な所があるので、先走ってしまったようです。

で、やり直したいということなのですが、不倫の末離婚し相手の元へ走った相手とやり直せるのか疑問に思ってます。確かに私がOKと言えば全て丸く収まります。しかし今後子供が生まれなかったら、また同じ事が起こるのだろうか、生まれてもまた別な理由で同じ事が起こるのだろうか、結局居心地と経済的な安定を求めてるだけなんじゃないかと思い、とても踏み切れません。以上は物理的な部分ですが、私の心情的な部分は、今は何とも言えません。

自分で考える事です。確かに。しかし経験者のお話がありましたら聞かせて頂きたいのです。

なお勝手ながら、不倫経験者あるいは離婚後の復縁経験者の回答のみ求めます。一般人の回答は求めません。

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
僕も同じ形で離婚し、結局復縁を求められました。
が、僕は一度決断したことですので復縁はしませんでした。なにより居心地と経済的な安定を求めてるだけだな・・・と分かってしまっていたからかもしれません。
その後、違う伴侶を得て子供にも2人恵まれて今があります。

もちろんこんなことを言うのはなんですが、一度は大人としての判断をした以上、後々で溝が埋められれば復縁もありですが、僕の場合は今後を考えれば一時の「情」では無理と判断しました。

安易に決めることではありませんがいろいろ可能性も考え頑張ってください。

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫で別居してます。お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。2年前に妻の不倫が分かりま

妻の不倫で別居してます。
お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。
2年前に妻の不倫が分かりました。当時はかなりショックで離婚も考えました。
相手の男と3人の話し合いで、妻とは会わない連絡を取らないと謝罪されました。
妻は相手の男の事は今でも好きだが離婚したくない。子どものためにも、今後はあなたに尽くして良い妻になると言われ許してしまいました。
しかし半年前に同じ男性との関係が発覚し、現在別居中です。詳しくは書きませんが相手の男には制裁済です。

発覚当初、妻は私と別れて不倫相手と一緒になると言われました。ただ相手が本気で無かったのか別れたようです。
妻にはもう一度だけ許してほしいと言われてます。子どもが妻を家の中で探したり、夜に妻が恋しくて泣いたりするのを見ると、もう一度だけ信じてみようかとも思います。

同じような経験者の方でアドバイスをお願い出来ませんでしょうか。

Aベストアンサー

男として見てくれるようにならないと、やり直しても上手くはいかないと思うので、奥様が男として見れるように頑張って下さい。

お洒落や身だしなみを整えて、体型の維持を心掛けて下さい。

他の女でも出来たんじゃないの?くらい。

女性の場合、ちゃんとご主人には愛されて、家庭が上手くいってる時に、浮気するそうです。
ホンマでっかTVで言ってました。

Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
その中で、元嫁も日本に帰ってきて息子が小学校に上がる頃に別の男性と結婚し6年前に子どもを授かったそうです。 相手の男性も離婚歴があり一人娘を連れているそうでしたが、それでも初めは息子も分け隔てなく可愛がってくれていたそうです。 しかし、その態度は日に日に悪くなり、息子への言葉・物理的な暴力、つまり虐待をするようになり、それをかばおうとした元妻へも暴力を振っていた戸の事。 しかし、自分の娘には優しくしていたとの事。
それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

だからと言って、養育費が欲しいわけではなく(内心は分かりませんが)子どもたちの「男親として支えてほしい」という感じなニュアンスで私は受け取りました。 
しかし、私自身が思った事は「元妻を守ってあげたい」でした。。。 最低だとお思います、おそらく完全に不正解な答えです。 色々な人にこの2日間相談し自分にんあにが出来るかどうするべきかを伺い、私自身もずっとその事を考えてます。

友人の話や他の方の答えは「子供に会うのは間違ってない、むしろ会うべきだし、男親として守るべきだ、でも元嫁に対しては距離を置くべきだ」とみなさん口を揃えてアドバイスをくれます。

分かってるんです、その答えが最善だと分かってるんです。
しかし、バックにある今までの話を真に受けてしまった今、自分の中ではどうすれば分からないんです。 理屈じゃない所まで自分が来てしまってる事が分かります。 現在の妻と結婚したのは6年前で、子どもはおりません。 夫婦仲は冷めては無いですが、セックスレス(もう2年近くしてません)、寝室も別でほぼシェアハウス状態です、正直自分自身このままで大丈夫なのかと思っています。 もし今の夫婦関係が良好で子どもも居て私自身が幸せな気持ちが少しでもあれば元妻への気持ちも違ったと思います。
元妻を守る事=息子達を守る事 でも 元妻を守る事=今妻を気づ付ける事 になります。

今冷静になれてないと思いますが、自分自身で出した今現状の出来る事は「息子への男親としての対応はちゃんとする」「元妻へは金銭的な約束はせず、何か大きな行事の時にいくばくかの支援をする」という事が、情けないですが私が考えられる事の精一杯の答です。 もちろん今の妻へは話をします。
ただ、とりあえず、元妻と近日中に日中一度会う約束をしていますが、その事は今の妻には内緒にしておこうと思っております。 皆様からおしかりを受けると思いますが、今の嫁に伝えるのは息子と会う事が確定してからかと考えております。

もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほ...続きを読む

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11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

個人的にはこの状況でしたら、(実の)子供は引き取るが元嫁とは会わない
かな?
計画性のない元奥様なので、金銭支援は元奥さんの性格を考えると子供に渡るか微妙です

くれぐれも元奥さんとやり直そうなどとはお考えにならない方が貴殿とお子様の為かと思います

相手の言動行動を自分に都合のいい方向に解釈をしてしまうと相手に振り回されますよ
11年前にそれは経験済みですよね

Q妻の不倫が発覚し別居復縁を希望しています

私45歳、妻42歳結婚して、13年になりますが子供はいません。
今年の7月に妻の不倫が発覚しました、相手はパート先の従業員の40歳です。

不倫が発覚したのは、妻が手帳に事細かくその日起きたこを書く癖があり
ホテルの行ったとか、キスしたと細かく書いてある手帳を見つけました。

不倫期間は2006年12月から2011年12月くらいまでで不貞回数約11回くらいだと
思われます。

その手帳を見つけて妻を問いただし激怒しその日の内に妻をおいだしました
何も持たずに追い出した為、次の日に荷物を取りに帰って来た妻に、おまえとは離婚するけど不倫相手に慰謝料を請求してかたが着くまで家に居ていいと告げました
妻は私の要求どうりそのまま家に居ました。

それからは会話無いものの妻は私に対して献身的に(反省している態度)で家事や食事の
世話をしてくれていました。

私のほうは、だんだんと怒りがこみ上げ妻に暴言を吐いたり、家具や物にあたり
妻を責めたてました。

そんな生活が2カ月くらい次き妻もだんだんと気力が無くなっていくのがわかりました。
10月の中旬についに妻が我慢の限界と言って家を飛び出し実家に帰ってしまいました

私の気持ちは、妻の不倫には激怒し苦しい気持ですが、妻をまだ愛しています
おまえとは離婚するは、脅しでしかありませんでした。

妻には精神的に追い詰めた事と人格否定した事を謝罪しましたが聞いてくれません
もう一緒に生活するのは無理と言われました。

別居して1カ月半ですが、妻の居た生活がありがたい気持ちでいっぱいです
このような実情ですが、いいアドバイスがあればお教え願いたいと思います。

私45歳、妻42歳結婚して、13年になりますが子供はいません。
今年の7月に妻の不倫が発覚しました、相手はパート先の従業員の40歳です。

不倫が発覚したのは、妻が手帳に事細かくその日起きたこを書く癖があり
ホテルの行ったとか、キスしたと細かく書いてある手帳を見つけました。

不倫期間は2006年12月から2011年12月くらいまでで不貞回数約11回くらいだと
思われます。

その手帳を見つけて妻を問いただし激怒しその日の内に妻をおいだしました
何も持たずに追い出した為、次の日に荷物を取りに帰って来た...続きを読む

Aベストアンサー

もともとあなたに不満があり、不倫相手に心を惹かれて浮気、となったのでしょうね。

手帳に細々と書くなんて、間の抜けた話ではありますが、その分おっとりしたところのある細やかな奥さんで、だからあなたも、復縁したいと思うのでしょうね。

浮気の原因、というか、奥さんのあなたへの不満をきいてみましたか?
夫が浮気したとき、浮気される妻にも原因がある、という言い方をする人はたくさんいます。
それに従えば、妻の浮気は夫にも悪いところがあったから、ということになります。

その反省なしに、奥さんを暴力的に責めたてたことが、奥さんの気持ちを引き裂いてしまったのです。

あなたが奥さんをないがしろにしているところはなかったでしょうか?
わがまま言っても、自分本位にしていても、奥さんは許してくれる、とあぐらをかいていたところはありませんか?

2か月間の生活で、奥さんはこれまでの不満に上乗せして、あなたの本性をみた、と思ったのでしょうね。
あなたの奴隷のような人生を送るより、何もかも失った方がマシ、と思ったのでしょう。

最初から奥さんを実家に帰して別居した方がよかったのだと思います。
その方がお互いに冷却期間をもって、自分の気持ちをじっくりと見つめなおすことができたでしょう。

しばらく、このまま奥さんを実家に置いてそっとしておいたらどうですか?
そして、奥さんの親とかに、奥さんの不満はなんなのか、何を修復すればよいのか、
そういうことを聞いてみてはどうでしょう。

あなた自身、怒りに任せて絶対優位にたって奥さんを責めたてて、自分の気持ちを晴らそうとしていただけです。これは、破壊行動でしかないので、なんの解決にも結び付きません。

奥さんのこれまでの気持ちを聞き、直すべきところは直し、改めるべきところはあらためる。
もちろん、奥さんの言い分だけでなく、あなたにも奥さんへの不満(浮気以外の)があれば、それも率直に伝えて、2人でもう一度、結婚生活をやり直せないか、と話し合ってみてはいかがですか?

奥さんの気持ち的には、今すぐは難しいと思います。
あなたの暴力に対する恐怖感が染みついていますから。

奥さんの実家に、生活費を届ける手配をして、しばらく妻をお願いします、と伝えれば、少なくとも妻親にあなたの誠意は伝わると思います。
妻の両親は、娘が浮気をしたのは不届きであっても、自分の娘を奴隷のように扱う夫の元に帰したいとは思いません。
でも、あなたの誠意が伝われば、だんだんと公平な目であなたを見てくれるようになると思います。
奥さんの両親をあなたの味方につけることが、解決につながると思います。

もともとあなたに不満があり、不倫相手に心を惹かれて浮気、となったのでしょうね。

手帳に細々と書くなんて、間の抜けた話ではありますが、その分おっとりしたところのある細やかな奥さんで、だからあなたも、復縁したいと思うのでしょうね。

浮気の原因、というか、奥さんのあなたへの不満をきいてみましたか?
夫が浮気したとき、浮気される妻にも原因がある、という言い方をする人はたくさんいます。
それに従えば、妻の浮気は夫にも悪いところがあったから、ということになります。

その反省なしに、奥さ...続きを読む

Q妻の浮気を許し、その後円満な家庭になった方はいらっしゃいますか?

先日、妻の浮気が発覚し離婚する寸前でした。
小さい子供が3人いて、離婚は現実的に難しいと知りつつも、何度か忠告したのに浮気した妻の行動に見切りをつけ荷物をまとめて離婚届と共に実家に送りました。
妻は別れたくないと言い、互いの両親は離婚せずに元の生活に戻って欲しいと言われました。
その後話し合い、離婚せずに一緒に暮らし始めました。(まだ一週間ですが)
今は妻を許し愛そうとしています。一度心が動いた妻と円満な家庭を作り直す事は可能でしょうか?
このような経験がある方の意見をください。
36歳男性より

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失礼致します。私はダブル不倫をしていた女です。
誰にも知られず二年の不倫を終わらせました。
浮気をする者が悪い。当たり前なのですが
なぜ他の異性に気持ちが行ってしまったのか 不倫をされた側は怒りや悔しさで考えはしないのでしょうね
そこを埋めないと 奥様とはうまく行きませんよ
心の寂しさなのか・ 家庭内の忙しさに報われないからなのか・貴方とのsexに不満なのか
浮気する方が悪いのです。
でも 夫婦を続けるのであれば考えてみて下さい。
子供がいて 理由も無く夫以外に走る
そんな女性は居ないと思いますよ。

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

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既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q別居と妻の浮気と復縁

こんばんは。私は結婚9年目の30代後半の男です。子どもは2人(7歳と4歳)おります。
妻との復縁についてご意見賜りたく、質問させていただきました。

3ヶ月程前、妻から「離婚したい」と言われました。
理由は、「私が冷たい、怖い、自分を大事にしたい、私への気持ちが冷めた」とのことでした。

「冷たい」については、私の中では、妻のことを考えて接していたつもりですが、
妻には伝わっていないか、不十分だったのかも知れません。
妻は、「ずっと我慢してきた。1人だった。困っている時に助けてくれない」とも言っていました。
ただ、妻は自分の中で溜め込む性格なのもあり、何をどう困っているのかわからず、
私も妻の気持ちを汲取ることができていませんでした。

「怖い」については、私は殆ど怒らない性格なので、妻もこれまで、「夫が怒ったのを
見たことがないんです」と周囲に言っていました。
ところが、4ヶ月程前、妻が遅くまで遊んで約束の時間に帰ってこなかったので、
怒ったことがありました(最終的には逆切れされて私が謝りましたが…)
その時から怖いと思い始めたらしいです。怒鳴ったり、暴力はありません。

そして、まずは別居することになったのですが、
別居して1か月程して、妻の浮気が発覚しました。
証拠もあります(妻には伝えていません)。
別居と浮気、どちらが先かは微妙ですが、離婚を切り出した時に、
「お金は要らない」といったり、服やカバンが次々と新しくなっていたり、
全く仕事を探す気配がなかったりと、男をアテにしての離婚切り出したとも、考えられます。

このような状況ですが、私は子供達のこともあるし、できれば復縁したいと願っています。
私にも非があったと思いますし、お互いにこれまでのことを水に流して新たに
やり直したいと思っています。

しかし、妻は離婚を希望しており、どうすれば、妻の気持ちを取り戻せるか
悩んでいます。

・先ずは男と話をして、身を引いてもらうべきでしょうか。
・妻に浮気の事実を知ってしまったと話をして、妻の考えを聞き、私の希望を
 伝えるのがいいでしょうか(逆切れされる可能性が高い気もしますが)。
・今の妻には、私がいくら言ってもダメだと思うので、妻の両親に事情を説明し、
 説得に協力してもらうべきでしょうか。

とても難しい状況であることは承知していますが、何卒、皆様のご意見を頂戴したく、
よろしくお願いいたします。

こんばんは。私は結婚9年目の30代後半の男です。子どもは2人(7歳と4歳)おります。
妻との復縁についてご意見賜りたく、質問させていただきました。

3ヶ月程前、妻から「離婚したい」と言われました。
理由は、「私が冷たい、怖い、自分を大事にしたい、私への気持ちが冷めた」とのことでした。

「冷たい」については、私の中では、妻のことを考えて接していたつもりですが、
妻には伝わっていないか、不十分だったのかも知れません。
妻は、「ずっと我慢してきた。1人だった。困っている時に助けてくれない...続きを読む

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 奥さんが離婚を希望されている事情と、現在、事実としてある夫婦の有り様を分けて考えましょう。夫婦の事実はどういうことかを見ると、1,奥さんから離婚したいといわれた。2,別居中である。3,奥さんが不倫を働いていることが分かった。事情として1,あなたへの気持ちが冷めた。と、いう。2,離婚したいという具体的な理由は、あなたへの悪感情が中心である。

これらの事から誰の目にも明かなのは、奥さんは不倫を働いた結果、不倫相手に魅力を感じたので夫であるあなたと別れたい。と、思うようになったのでは、ということです。奥さんは器用に夫と不倫相手の2人の男を掛け持ちで相手に出来ないので、別居をまず選択されたのではないでしょうか。

奥さんは今のところ理性でもの事を考えることは出来ないでしょう。感情でもの事をお考えになっているので、あなたへの対応は悪態をついて、ご自分の正当性を主張されているようですが、奥さんの言葉としてお書きになっている言葉は、何の意味もなさないでしょう。夫婦の片方にしか言えない言葉の羅列に過ぎません。

あなたがやり直したいとお考えになっているのなら、それなりの覚悟はいりますが、頑張ってみる価値はあります。まず、奥さんの不倫相手に慰謝料の請求をしましょう。この時奥さんは、あなたと同居されているときから不倫を働いていた。不倫相手と自由に逢瀬を楽しみたいが為に別居したのである。と、いう前提をあなたはキチンを構築されておくべきです。そして、そういう事が今になって分かった。と、いう別居前の家庭内の実情を思い出して書き留めとくことをお勧めします。

奥さんの不倫相手男性に慰謝料を請求するとき、奥さんの方には何も言わないことです。一切いわない。これを徹底すべきです。奥さんの不倫相手男性に慰謝料を請求するのは内容証明郵便で行います。いうことを聞いてくれない場合は、内容証明郵便の流れで調停に掛けましょう。

肝心なことは、奥さんの不倫相手男性に直接会ってはダメだということです。会うとあなたの場合絶対にうまく行きません。あなた方ご夫婦が現在のような状態に至ったのはあなたの責任であって、私には何ら責任はない。と、奥さんの不倫相手男性に言われます。嘘だと思われるのでしたら、会ってみられては如何でしょうか。なぜその様なことが言えるのかですが、あなたの方が、奥さんの不倫相手男性よりも優しいのです。失礼ながらもっと分かりやすくいえば、頼りないのです。

立場の違う者が、好きとか嫌いとかの感情問題が絡む問題で話し合う場合、感情の表現がうまい人の方が勝つのです。感情の表現のうまい人というのはこのケースでいえば、嘘でも何でも言って自分を正当化できる能力のある人の事です。感情とか気持ちの絡む男女問題は、理性が通用する方法で解決するに限るのです。そして、感情を後付けにすればうまく行きます。

復縁の話は一番最後です。奥さんの不倫相手男性とあなたとの間で決着を付けてからです。これは原則の問題です。間違わないようにして下さい。仮に弁護士さんが何を言おうとこの基本は間違いありません。そして、奥さんとの復縁の話です。奥さんとの話は復縁の話であろうが離婚の話になろうが時間が掛かります。奥さんはすぐに返事は出来ないでしょう。

以上があなたが抱えていらっしゃる夫婦間の問題を解決する考え方と実際の行動のイメージです。この考えと方法で対処されればほとんどうまく行きます。但し、途中で諦めないことが条件になります。

 奥さんが離婚を希望されている事情と、現在、事実としてある夫婦の有り様を分けて考えましょう。夫婦の事実はどういうことかを見ると、1,奥さんから離婚したいといわれた。2,別居中である。3,奥さんが不倫を働いていることが分かった。事情として1,あなたへの気持ちが冷めた。と、いう。2,離婚したいという具体的な理由は、あなたへの悪感情が中心である。

これらの事から誰の目にも明かなのは、奥さんは不倫を働いた結果、不倫相手に魅力を感じたので夫であるあなたと別れたい。と、思うようになったので...続きを読む


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