痔になりやすい生活習慣とは?

告白を保留されました(できれば女性の方にお願いしたいです)

私30代後半(婚活中)で彼女は30代前半です。お見合いパーティで知り合いました。4回目のデートで告白したら、「もう言うんですか」と言われ、「もう少し待ってください」と言われました。言うのが早かったんでしょうか?

1回目はパーティの帰りにお茶をして、2回目は1週間後の夜にイタリアンを食べに行きました(少し彼女はホロ酔い気分で、気持ちよく帰っていきました。)

3回目は、また1週間後に昼からランチして、映画を見て、お茶を飲んで、最後まで笑顔で楽しそうにしてくれました。

そして4回目は、また1週間後に昼からカフェ巡りをして、少し買い物をして、夕方に別れました。

すべて1週間間隔です。そして1週間後にまた会う約束(5回目)をしています。
秋になったら、京都とかにも行きたいね~と彼女が言ってくれたりもしました。

3回目と4回目のデートで、手作りのケーキをそれぞれ渡されました(とても嬉しかったです)。

結構自分の中では、いい感じかなぁと思っていたのですが、4回目での告白を保留されたので、少しどうなのかわからなくなっている自分がいます。

彼女はどのように思っているのでしょう?OKが出る可能性はどれぐらいでしょうか?
また5回目のデートは、僕はどのように臨めば良いでしょうか?

私はこの年齢で、恥ずかしながら、あまりお付き合いの経験がありません。
なんとしても成功させたいのですが、良きアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (4件)

こんばんは。

同年代主婦です。
質問者様の文面から
彼女さんは、色々お互いに知って、徐々に発展していきたいのかなと感じました。四回目の告白を待ってとは結婚もあるので真剣に彼女さんなりに考えていると思います。五回目は前回同様に彼女さんに笑顔でいてもらえる空間を作ってあげればと思います。
夏ですし海にドライブとか花火大会もイベントを一緒に楽しんで下さい。
ずーっと一緒にいたいと彼女さんが思ってくれればきっと良い返事が来ると思います。
返事は急がない方が良いのではないでしょうか?
タイミング的には秋に旅行するとき、再度お気持ちを伺うのは如何でしょう?
二人の時間を大切に頑張って下さい。
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この回答へのお礼

有難うございます。彼女は急いで答えを出さずに、ゆっくりと進展したいのかもしれませんね。今の状態でも、十分に楽しいので、もっとお互いが笑顔になれて、もっと分かり合えるように頑張りたいです。
ずーっと一緒にいたいと思われたいです!
返事も急いで聞かないようにします。

お礼日時:2010/07/17 01:46

十分にあなたのことを気に入っていると思います。


手作りケーキを渡してもらったとき、どんなことを話しましたか。
渡してくれた彼女の行為に対して、うれしい気持ちをきちんと伝えられたでしょうか。
つまらないことかもしれませんが、
結婚生活では「ありがとう」だけではなくて
心からうれしかったことを伝え合うことがとっても大事です。
おおげさになりすぎずに、素直な気持ちをことばで伝えてみてください。

あなたが告白したときに、笑顔でいるだけよりも
「うれしい」っていってもらえたら、お返事はすぐにいただけなくても
ちょっと安心するじゃないですか。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ケーキをもらったときは、笑顔で心からうれしいと言っていたと
思います。
次の日にはメールで、とても美味しかったと伝えました。

これからも言葉だけでなく、心から伝わるように、話していきたいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2010/07/17 16:32

婚活パーティーですよね~貴方と結婚まで持って行って良いか…まだ判定中なのでは?もし、彼女が判定OKなら話しは急に進むと思いますが!


でも、秋の旅行を話しているのなら…OK判定出るとおもいますよd=(^o^)=b
次会うときは前回のデートで答えを急がせてゴメンねと言って…10回目の時は答えを聞いてもいいかな?と言ってみれば?少なくともあと5回はデートする事になり親密度も増すのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

コメント有難うございます。
そうですね~まだ判定中かもですね
彼女はもう少しデートを重ねてから…と思っているのかもしれません。

>OK判定出るとおもいますよd=(^o^)=b

 とても勇気がでました!

お礼日時:2010/07/17 16:22

お見合いパーティで知り合われたのですから、


お互いに「気に入れば結婚を前提にお付き合いを…」
というのが前提ですよね?

4回もデートをして、手作りケーキを作ってくれ
「秋には京都に行こう」と言ってくれたのに
いざ「付き合って」というと「まだ早い」ですか?

ちょっと理解に苦しみますね。

でも貴方のことは嫌いではないようですし、
「とりあえずお見合いパーティで知り合ったからデートでもするか」
という気持ちではケーキなんて作るはずないですから、
多少は好意を持っていますよね。

でも彼女が「もう少し待って」と仰ったのであれば
5回目のデートも今までと同じようにして
少し様子を見たほうが良いと私は思います。

うまくいくと良いですね(^ω゜)☆
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    • 2
この回答へのお礼

私も、告白したときは、いい感触があったので、OKがでるかなぁと
どこかで思っていました。

でも気長に待ってみようと思います。
彼女のペースがあるのだと思いました。
5回目は、今までと同じように接したいと思います。

有難うございました。

お礼日時:2010/07/17 01:57

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私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
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私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
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Q告白された相手からの連絡がなくなると気になりますか?

告白された相手からの連絡がなくなると気になりますか?

30歳の女性に告白をしました。
返事は、「まだそんな風には見れないから、もう少し時間をください」でした。
しかしなかなか会う時間を作ってもらえません。

こちらからメールを出すと返信はありますが、相手からのメールは少ないです。
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あせっているわけではないのですが、1ヵ月に1度くらいは会う時間がほしいです。

こちらからのメールや誘いをとめてみたほうがよいのでしょうか?
告白された相手からの連絡がなくなると気になるものでしょうか?

30歳前後の女性に質問します。

進展させていくためにはどうしたらよいのでしょうか?

体験談などがありましたら聞かせてください。

Aベストアンサー

「まだそんな風には見れないから、もう少し時間をください」
という言い方は、お断りにも本当に考えてるにもどちらにもとれますよね、、
でも、私はお断りしようという方に自分からメールはしません。
一応大人として、来たメールには返事もそこそこするけれど、それ以上に自分からは出しませんね。
なので、脈が無いというわけではないと思います。(推測ですが)

あと、確かに結構押してきてるなー。と感じる人から
急に連絡が無くなると、『あれ?』っていう風に気になってしまうことはありますよ。
只、あまりに長く放っておかれると『じゃ、いいや。』ともなるので、
誘いを一時辞めるとしても1週間~2週間が限度では。。
特に私は草食系女子で、相手の出方を待つタイプなので自分から行かない分、相手にはちゃんと態度で示してもらいたいな。というかんじです。
それと、最初はあまり興味が無かったけれど、押してくれてる内に、まぁいいか。と思ってお付き合いをしたこともあります。(ちゃんと、長く付き合いましたよ)

忙しいから会えないのか、また会ったらちゃんとしたお返事をしないといけないから保留にしているのかはわかりかねますが
それなりの好意と誠意を持って、対応してくれれば嫌な気持ちはしないと思います。
上手く行くと良いですね。

「まだそんな風には見れないから、もう少し時間をください」
という言い方は、お断りにも本当に考えてるにもどちらにもとれますよね、、
でも、私はお断りしようという方に自分からメールはしません。
一応大人として、来たメールには返事もそこそこするけれど、それ以上に自分からは出しませんね。
なので、脈が無いというわけではないと思います。(推測ですが)

あと、確かに結構押してきてるなー。と感じる人から
急に連絡が無くなると、『あれ?』っていう風に気になってしまうことはありますよ。
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Q脈ありと思ったのに…

30歳男です。2か月前に、婚活で知り合った女性と連絡を取り合うようになりました。
1度目はカフェで食事しました。相手は最初無口でしたが、別れるころには笑顔で「また会いましょう」といってくれました。それからメールを週に2-3回のペースでやり取りしました。
2度目は夜景のきれいなデートスポットへ。そこでも共通の趣味で話は弾み、その後は電話のやり取りもしました。
3度目は思い切って誕生日に誘ってみました。返事は「嬉しいです、ぜひ」とのことでした。
当日、半日デートを済ませていざ告白・・・結果、断られました。その後、こちらから連絡しても一切返事がありません。

女性って、恋愛対象外の人とでもデートスポットに出かけたり、誕生日二人きりで会ったりするものなのでしょうか。単に暇だから、遊びに付き合ってくれただけなんでしょうか。
何を信じたらいいのかわかりません。

Aベストアンサー

「婚活」なんだよ。
実は脈云々のレベルの話って無い。
学生ノリの、
試しに付き合ってみる?的な、
とりあえず付き合ってみましょうか?的な気軽さって、
元々彼女には無いんだよ。
う~んと首を捻って悩んでしまう時点で難しい。
お付き合いがそのまま将来に繋がっていく。
その方向性で、その目線で出会いを求めている。
そして、
本当に将来を見据えていける人なのかどうか?
相手の条件的な部分もそうだけれど、
自分「から」心地良く求めていける相手なのか?
この相手との将来って自分の中で描きやすいものなのか?
彼女は彼女なりに貴方を吟味していたんだと思う。
それは事実だよ。
最初から強く惹かれている彼女はいなかった。
でも、
いきなり100点の相手なんて何処にもいない。
自分だって不器用で、同じ足元で相手と向き合っている。
自分が相手を選べるなら、
相手だって自分を選ぶんだよね?
お互い様の部分はある。
妥協という言葉とは違うけれど、
相手の事ばかり強く求めていく事も出来ないと思っている。
彼女も彼女なりに考えて、
「婚活」の中で貴方と知り合い、
貴方との交流にも少しずつ「間口」を開いてくれた。
お互いをよく知らないからこそ、
知っていく為のコミュニケーションは大事になる。
当初はそんなに乗り気では無かった彼女も、
貴方との交流の積み重ねの中で、
段々と自分をほぐしていけるような感覚は見つけていた。
楽しいなと感じている部分もあったからこそ、
貴方との数回のデートは実現したんだと思う。
ただ、
それがそのままお付き合いになるのか?
お付き合いはお付き合い。
今私(彼女)が求めているのは未知数の彼氏の存在では無くて、
「将来を見据えられるパートナー」なんだよね?
これが婚活での出会いでは「無い」なら、
もっと年齢的にも若い、
気軽な関係性で浮上している二人なら。
貴方のタイミングでの告白にも、
これからの事は分からないけれど、
楽しみな気持ちも含めてオッケーしてみようかな?と。
そういう彼女だっていたんだとも思う。
でも、
今の私の足元は「婚活」。
付き合うと決める事は、自分の将来を決める事。
彼女が、
相手のどこに、どのように「これだ」というものを見たいのか?
それは彼女しか分からない部分だけれど。
貴方が思い切って告白した時点では、
「これだ」という部分には触れる事が出来ていなかったんだよね?
それでも付き合えちゃう(かもしれない)のが婚活「以外」の二人。
でも、
二人は婚活なんだよ。
何となくのゴーサインは出せない。
自分の為にも、相手の為にも出せない。
「これだ」と思える部分は最低限クリアしている相手が良い。
今回の二人の縁で言えば、
貴方は何となく良い人だし、楽しい人だけれど。
私の「婚活」のプロセスの中で、
将来を分かち合う相手としては○が出なかった。
その感覚って頭を捻って悩むものじゃ無かったりする。
もっと自然にオッケー出せる、出したい部分。
それが得られなかった事に対してゴメンナサイ、と。
縁として成立しなかった時点で、
彼女は貴方の為にも明確に「ログオフ」にしている。
今後中途半端に会っても答えが変わらないから。
お互いに婚活の身でしょ?
お互いにこれだと思える人に出会いたい。
貴方には貴方の「これだ」が得られる人が見つかれば良いし、
私も私なりに「これだ」と思える人を見つけたい。
実は貴方をいい加減に振っている訳でもないんだよ。
お互いに限られた時間の中で、
将来という特別な足元を踏まえて相手探しをしている。
見つかれば大きいし、そのまま未来が開ける一方で、
お互いの足元があるが故に、
時にはドライな白黒が付いてしまう事もあるんだよね?
貴方はそのドライな結末に戸惑っている。
でも、
それ「込み」の出会い方が「婚活」なんだと思う。
普通にふんわりと交際相手を探すのとは次元が違うから。
それは貴方も考えてみても良いんじゃないの?
貴方の感覚は、
自然なお付き合いの感覚と、
「婚活」という足元の乖離が起きているから。
自然なお付き合いの感覚の延長で、
お互いに将来を見据えられるような二人が出会える事。
それが「理想」の状態なんだと思うけれど。
中々それって難しい。
婚活だからこそ妥協は出来ないし、曖昧な決断も出来ない。
貴方が相手を選ぶ時もあれば、
貴方が相手に選ばれる時もある。
選びたい相手に選ばれない時もあれば、
選ばれたいと思っていない相手に選ばれる時もある。
色々な可能性があるんだよね?
そういう意味では、
これも貴方なりの経験値にして、
精神的に「タフ」になっていく事も大事なんだと思う。
心の「ゆとり」を無くしてしまわないようにする為にもね☆

「婚活」なんだよ。
実は脈云々のレベルの話って無い。
学生ノリの、
試しに付き合ってみる?的な、
とりあえず付き合ってみましょうか?的な気軽さって、
元々彼女には無いんだよ。
う~んと首を捻って悩んでしまう時点で難しい。
お付き合いがそのまま将来に繋がっていく。
その方向性で、その目線で出会いを求めている。
そして、
本当に将来を見据えていける人なのかどうか?
相手の条件的な部分もそうだけれど、
自分「から」心地良く求めていける相手なのか?
この相手との将来って自分の中で描きやすいもの...続きを読む

Q告白して、返事待ち。男→女

特に女性の方からの回答頂きたいです。自分29才男、相手27才女性。いいなと思う女性を思いきって食事に誘ったのが土曜日とします。とても、楽しく過ごして彼女を自宅まで送ったあと「今日は楽しかった。また誘ってほしい」等の内容のメールが着ました。社交辞令かとも思いましたが、次の水曜日は?喜んでー。とのこと。水曜日は彼女も半分食事代を払ってくれてこの前のお礼にとチョコレートをもらいました。また「また誘ってーー」と着たので思いきって次の月曜日の休みに日帰りデートしてきました。その間電話でたわいもないことを話したりメールも盛り上がり、デート当日最後に告白しました。返事は考えさせて欲しいと。
メールの感じも、他の彼女を知る人間に見せてもえっこれでダメなの?というような内容です。
考えさせて欲しいで、うまくいった事がないのでまたダメなんだと考えてます。
こんな時、女性は何を考えているのでしょうか?教えてください。

Aベストアンサー

確かにいい感じですけど、結論を出すペースが速すぎたんじゃないでしょうか。彼女にとって。曜日で記されていますが、10日間くらいの出来事ですよね、それって。
もしくは、他にもそのようにお出かけする関係の男性がいて、様子見の段階って可能性もある。婚活中の女性とかだったら、そんな感じかも。

Q真剣に交際を考えてる人ほど、告白の保留期間と言うのは長いものでしょうか?

真剣に交際を考えてる人ほど、告白の保留期間と言うのは長いものでしょうか?

Aベストアンサー

告白の返事を保留する人は、相手のことを考えていない人だよ。礼節があるなら、返事はその場だわ。保留する時点で一番ではない間は明白なんだから。

Q婚活で知り合った方と3度目に遊びに行く場所とお互いの関係について(女性の意見求む)

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例えばお台場とか、水族館みたいな、「いかにもカップルでデート」というようなところだと、女性はやっぱりひいてしまうのでしょうか?

あるいは時期が春なので、桜が見える公園とかに行くってのも考えられるのかもしれませんが、まだそこまで親密になれていない状態で行く場所でもない、という感覚もあります。

友達の段階で行く場所って、ある程度目的が分かりやすい場所に行くのが定番かなって思っています。

すると、どういうところに遊びに行ったら良いかな?と。
映画とか食事はもう行きましたし、やっぱり次はまた違う場所に行きたいって思っています。
相手の方もそう思ってくれたから、次の誘いに乗ってくれたのかなとも思っています。

これまで会った時やメールででも、どういったところに行きたいのかリサーチしていますが、あまり明確にどういうところに行きたいというのも無いようなので困っています。

(2)次に予算的なものも色々考えてしまっています。
1~2万ぐらいの予算だったら、男性が出してしまうぐらいでも良いやって感じていました。
が、最近では男女の経済事情の差が小さくなってきたこともあって、完全に割り勘じゃないにしても、双方で払うのが普通、婚活では尚更割り勘という風潮?みたいなものがあるかと思います。
(相手に変に気を使わせてしまうこともありますから)

すると遊びに行く際の予算もどれくらいを設定したら良いかなって?逆に悩んじゃうんですよね。
私自身がボーリングやダーツ、カラオケといった遊びを殆ど知らず、個人で知ってるのが、コンサートや舞台、演劇といった前者よりはどうしてもお金がかかってしまうようなものが大半です。

女性だったらどれくらいの予算が自然に感じるでしょうか?
(収入にもよるかもしれませんが、どちらかというと感覚的な観点で回答いただきたいです。)

(3)最後に3回目ぐらいで、告白する方が多いという意見と、婚活なんだからもっと会ってからにすべきという意見の両方があって戸惑っています。
私としては、前者=お互いに活動休止して、しばらくお付き合いをしてみて、という方が自然だなというように感じていています。

言うなれば婚活での告白ってのは、お互いに活動休止しても良いかどうかに対する意思確認みたいなものだと思っているのですが、どのくらいのタイミングで切り出したらいいかが分かりません。

さすがに3回目で切り出さなくてももっと4~5回。
あるいは7~8回(そうすると大体2~3カ月ですよね?)目くらいに切りだすのがちょうど良いのか...。

相手の方も、もう少し色々な人と会ってみてから、付き合う人を絞り込みたいという気持ちがあれば、尊重したいと思っていますが、
明確に同じ時期に活動し始めたもの同士ならともかく、そんなの分かりようもありません。
お互い活動を開始した時期とかはやはりちょっとタブー?に感じるので聞くのはどうかなって。
(後から入会した方はプロフィールのタイミングで分かっちゃいますけどね)

だから余計にお互いの気持ち?的な部分がどうなのかというのが私には難しすぎて、どうしたらいいのか分からないのです。

ちょっと最後に話がずれるのですが。
相手の女性は、もともとそんなにメールの回数は多くなく、また返信もそんなには早くありません。

お互いにまだそんなに深く知り合っているわけではないし、まだ付き合ってるもの同士でもないので当たり前と言えば当たり前だと思います。
私自身もそんなに頻繁に送られたら、普段の生活もあるのでちょっと迷惑と思うと思います(平日のタスクが沢山あります)。

が、一方で、色々な人にメールを返すのが大変で、なかなか帰ってこないのではとか不安にも感じます。
一般的には女性は気になってる相手にはメールの返信が早いとも聞きますので...。
私だけ舞い上がってる(勘違い)だけなのではと思うと不安なのです。

そこで話しが戻り
上述のこともあるので、3度目に遊びに行った時に告白するのは時期尚早ではないかという風にも感じるのです。

以上の私の今の状況の(1)~(3)について意見を頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして!
 私も結婚相談所で婚活して、結婚しました。結婚2か月です。

 (1)は、お相手にどこに行きたいか、お聞きになったらどうでしょう。

 (2)は、私の時は、お昼ご飯は割り勘、晩ご飯はおごり、みたいな感じでした。全部おごりの人もいましたよ。

 (3)お相手はなんと言っていますか?「お付き合いするために、休会する」というのは、男女同時にしないといけないですよね?
 結婚相談所を通しての婚活は、何人か一緒につき合うのが普通です。あまりメールが来ないなら、何人かの一人という可能性が高いですね。

 私も婚活中、何人かの方と同時進行でデートをしていました。そんなときに現在の夫に、会って3回目でプロポーズされました。
 私は同時進行していた人を全部断って、しばらく二人でお付き合いし、結婚しました。

 結婚相談所を通したり、お見合いだったりすると、普通の恋愛と違って早く結論を出す傾向にあります。「普通の恋愛とは違って、結婚を前提の関係だ」というのは、肝に命じて置いて下さい。

 早めに展開させないと、他の男性にとられますよ。

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Q二度目の告白 保留 彼女の気持ちがわからない。

先日、好きな女性に二度目の告白をしました。
しかし答えは、ちょっと時間をくださいと保留にされてしまいました。

彼女に思いを告げたのは今回で二回目です。前回は1月末くらいで、その時は前向きに考えるということで保留でした。
それから約3カ月の間、彼女とは食事・買い物・USJなど二週間に一回以上デートをしていました。

デートの回数は重ねるもののなかなか関係が進展しないので(私がとても奥手ということもあります)、
先日、私の誕生日の前日にドライブで花見に行った帰りに大好きだから正式に付き合ってほしいと告白をしました。

回答は最初に書いたとおり保留でしたが、彼女の気持ちがわからないので質問しました。
なぜわからないかということを箇条書きします。

・二人で遊びに行っているのは通算10回以上。
・平日に休みをとって新幹線でUSJにデートに行った。
・バレンタインには手作りのチョコをくれた。
・ドライブで花見デート。その日は私の誕生日の前日だったので、誕生日プレゼントとして
 高級ブランドのネクタイをプレゼントしてくれた。


好きでも無い男に、気にならない男にこんなことしてくれるでしょうか?
知人の女性に相談したら、そこまでしておいてそれ(保留したこと)はありえない。腹立たしいと言っていました。

現在は告白してから一週間経ちますが連絡は取っていません。彼女からの連絡を信じて待っている状況です。


この状況は私にとってとても辛いです。そうだといって彼女に返事を催促するのもどうかと思うので、
正直どうすればいいか分からない状態です。

女性から見てどう思いますか。

彼女はいったいどんな心境なのでしょうか・・・??

先日、好きな女性に二度目の告白をしました。
しかし答えは、ちょっと時間をくださいと保留にされてしまいました。

彼女に思いを告げたのは今回で二回目です。前回は1月末くらいで、その時は前向きに考えるということで保留でした。
それから約3カ月の間、彼女とは食事・買い物・USJなど二週間に一回以上デートをしていました。

デートの回数は重ねるもののなかなか関係が進展しないので(私がとても奥手ということもあります)、
先日、私の誕生日の前日にドライブで花見に行った帰りに大好きだから正式に付...続きを読む

Aベストアンサー

誠実な対応には、私も「それなり」に誠実な対応で返したい。
彼女はそういうスタンスを取っている。
でも、
告白を受け止める受け止めないはまた「別」の話。
ただ誠実に告白してくれたからと言って、
それを誠実さ「だけ」で受け取っても。
受け取った、という事実が及ぼす現実の大きさ。
特別になってくれ、という貴方の告白を受け入れたら。
その時点から貴方に「彼女」としての強い求め方をされる。
それ自体にまだ心地良さが無い。
そして、
自分自身も、
貴方を心「から」求めたいと。
そう思えるだけの「自発性」が生まれていない。
決定打が無いんだよね?貴方には。
2度目の告白という対応にしてもそう。
確かに伝えた思いは特別だけど、
結果的には貴方は彼女の自発性を「待てなかった」。
だから「被せて」しまったんだよね?
今の彼女が逡巡しているのは、
既に貴方が出来上がっている感満載だから。
大切なのは、
彼女「から」も貴方を気持ち良く求められるノリシロがあって、
彼女も彼女のペースで思いを育める心的スペースがある事。
でも、
貴方は既に2回の告白をしている。
既に特別な関係の手前にスタンバって。
後は貴方(彼女)がここにきて、一緒にゴールするだけですよ、と。
今の貴方には、
彼女が「一緒」に心地良さを育める隙間が「無い」だよ。
自分で出来上がってしまっているじゃない?
既に「二人分」を背負ってしまっているじゃない?
相手に待たれた状態で結構しんどい。
彼女だって自分「から」心地良く思える相手が良いんだよ。
貴方はわからない?
確かにそれなりに沢山交流しているけど、
お互いの温度差故に埋められない距離がある。
彼女にとっては、
貴方の出来上がった感に微妙にスタンスを創りながらの交流。
実は一回一回のデートが「線」になっていない。
一回一回が「点」なんだよね?
だからこそ、
回数や機会的には多くても。
お互いが分かち合う親密な雰囲気や空気感があまり育たない。
彼女はまだ、
基本貴方に対して一回一回だから。
そして貴方も奥手でしょ?
機会は創るんだけど、どうしても内側に閉じている。
それなりには対応しているけど伝わりが弱い。
実はデートしながらも「それぞれ」なんだよね?
その状態で、
心の距離が特別充実していない状態で。
何度も会えたし、一緒に過ごせた「から」と。
それだけで特別になってくれ、と言われても。
彼女はまだ、貴方に対しての特別さを見い出せていない。
ただ、
その一回一回はそれなりに誠実。
そして丁寧に対応している彼女。
出来る事はやっている。
それは貴方への気持ちも半分、でも彼女元来の真面目さ故。
貴方はそれを手応えだと思い「たい」。
でも、
こうして2回も伝えているにもかかわらず、
答えが「出せない」現実。
それって彼女の問題?
貴方は今の自分で十分オッケーだと思っているの?
決定打が無い貴方。
仮にこの状態で渋々オッケーしてくれても。
こういう時間を挟んでいる時点で、
二人の心地の良いスタートにはならないよね?
付き合うと決めただけで、二人が特別になる訳じゃない。
逆に云えば、
彼女が一番警戒しているのがその部分。
半端な気持ちでオッケーして、
その時点から一気に「彼氏」モードで自分に対して
「彼女」としての親密さや親近感を求められる事。
オッケーしてしまった事で、
貴方に対して特別な存在だという意思表示をしてしまう事で。
逆に自分が苦しくなってしまう。
まだ自分はそれだけの気持ちで貴方を受け止めきれない。
でも付き合うという約束をしたが故に、
貴方にそういう求め方を「許して」しまう事。
彼女がオッケーを出せない部分。
そして、
彼女だって自分「から」付き合いたいなと。
そう心から思える相手と深まりたい。
貴方は既に2回も告白している。
でも、彼女は今までの貴方との交流の中では。
まだそこまでの気持ちの高まりには辿り着いていないんだよね?
色々な要素が考えられる。
貴方自身が奥手。
会えた回数程心地良く彼女には届いていない。
彼女も真面目で不器用な部分がある。
お互いに距離感を埋めきれない。
そして、既に貴方の方が温度が高いと知った時点で。
貴方に「構えて」いる。
構えている時点で自発性が育たない。
彼女はただ貴方に無難に「合わせる」事しか出来なくなる。
勿論合せながらも、
彼女なりには真剣に考えているんだとは思うけど。
妥協する問題でも無いじゃない?
自分がイエスと言えないなら、
言えないというのが真実だから。
誠実な彼女なら、
時間を挟んだ後に、それなりに誠実な対応をしてくれる筈。
既に2度も被せている。
今度は貴方が彼女の、彼女時間を受け止める番。
早く早くと返事にそわそわしない
こうして考えさせている現実こそ、
彼女にとっての貴方の評価なんだから。
今の時点で彼女の気持ちを聞いている貴方。
じゃあ今までの二人の交流、コミュニケーションは何だったのか?
どれだけお互いに表面的では「無い」、
お互いに心の通い合うコミュニケーションが出来たのか?
お互いの違いを理解し合いながら、
心地良く「二人」としての縁を紡いでいく事が出来たのか?
実はそれが反映されているのが「今」なんだよ?
わからない、という「距離」。
彼女の問題じゃない。「二人」の問題。
お互いに心地良く繋がっていけてこそ深まる縁。
誰も貴方に辛い思いなんてさせていない。
貴方が今辛いなら、
既に2回の被せを受けている彼女は?
出来上がった貴方を2度も被った彼女は?
今彼女を悩ませているのも貴方なんだよ。
一人で背負わない。
一人で進めない。
「待てる」力も大事だよ?
深呼吸してね☆

誠実な対応には、私も「それなり」に誠実な対応で返したい。
彼女はそういうスタンスを取っている。
でも、
告白を受け止める受け止めないはまた「別」の話。
ただ誠実に告白してくれたからと言って、
それを誠実さ「だけ」で受け取っても。
受け取った、という事実が及ぼす現実の大きさ。
特別になってくれ、という貴方の告白を受け入れたら。
その時点から貴方に「彼女」としての強い求め方をされる。
それ自体にまだ心地良さが無い。
そして、
自分自身も、
貴方を心「から」求めたいと。
そう思えるだけの「自...続きを読む

Q告白されていったん保留してから付き合いだしたことのあるかたに質問です

今までに異性に告白されてそれほど好きではなかったという理由からいったん保留し、自分も好きなんだと気づいてからO.K.の返事をして付き合いだしたことのあるかたにお聞きします。

なんとなく気になるだけの感情が「好き」という感情に変わったとき、ご自分の気持ちや、発言、行動にどんな変化がでてきましたか?

例えば、「相手へのメールが増えた」だとか、「今までは自分からのメールの返事が遅れても謝ってなかったけど謝るようになった」とか、「相手にいっそう気を使うようになった」など経験談をお聞かせいただければうれしいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

その「変わる瞬間」には気付いていないんですけど・・・。今思い返すと気付く事を挙げます。

僕の場合は「よく話すようになった」って事ですかね。もっと正直な言い方をすると、「渇望するようになった」と言いますか・・・。質問者さんの言うメールとかに通じると思います。


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