いわゆる「マスオさん」についての質問です。
性格や勤務態度へ悪影響をおよぼすほど大変なことってあるのでしょうか?
実際豹変してしまった人を知っているので、参考までにお願いします。

A 回答 (3件)

はじめまして。

私の夫はマスオさんです。
やはり、育ちの違いもあるので当然いろいろありますよ。
私の父は(田舎で)生まれた時から今住んでる場所で育ち、生活している人で、子供の頃から苦労は絶えなかったそうです。朝7時過ぎに家を出て、夕方5時30分には必ず家に帰り(会社まで徒歩10分もかからない)、畑をいじる。6時30分頃から酒を飲み、9時就寝。毎日がこんな感じ。
しかし、夫の家族はエリート会社に勤める父を始め、一族自体が育ちがいいんです。義父は殆ど仕事三昧で家にいなかったそうです。今は超有名会社の役員で『まだ社長が手離してくれそうにないからゆっくり出来ない。』なんて話をしてます。(羨ましい)
これほど違う生活ですもの、同じようには出来ませんよ。
ただうちの場合、実両親が『こんな田舎に一緒に住んでくれる。』という引け目であまり言わないし、夫も『周りが何を言おうとも俺は俺』タイプ(まあ悪く言えば自己中心的)なので、なんとか上手くいってます。文句がある時はお互い私を通して話をしてくるので、私が一番ストレス溜まる感じでしょうか。(私は通訳者じゃないぞー!)
長々となりましたが、『お互いあまり干渉せず、気に入らない事は上手くかわしてストレスを発散させる。』という事を家族皆が心得ておけばなんとか生活出来るのでは?と思います。
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私の父はマスオさんでしたよ。


会社が遠かったせいもあるのですが、会社に泊まることが多かったですね。
やっぱり結構、我慢してたみたいです。あまり、口もきかなかったです。
最低でも一人になれる自分の部屋が必要だと思います。

ちなみに今、父は家が一番なんて言うようにまでなりました。
20年ほどかかりましたが、、、。
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昔の私の上司の話です。

(いわゆるマスオさん)
その日はひどい嵐で、交通網はズタズタ、夕方になっても、誰も時間どおりに帰れるかわからない状態でした。
その時、その上司に突然電話が・・・
義父(同居している奥さんのお父さん)が近くの会社に勤務しているのですが、車ですぐ迎えに来いというのです。周りの人間みな思わず同情してしまいました。
そしてささやかれた言葉が「彼はマスオさんだからなー」という一言でした。

その人は、いつも定期入れに幼い息子さん二人の写真を入れて持ち歩くほどの「子煩悩」でしたが、五年後、離婚してしまいました。
すべてがすべてこんなケースではありませんが、「嫁VS舅、姑」の場合と違った難しさが「嫁の父母VSマスオさん」の場合あるようです。

前に「二世帯住宅」のパンフを取り寄せてみたことがあるのですが、「マスオさん」の場合は、若い夫のメンツを潰さないよう(例えば、夜、安心して酔っぱらって帰って来れるようにとか、友人を気兼ねなく呼べるようにとか)外階段を設けて、玄関を二つにした方がいいーと書いてありましたね。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
最終的に離婚ですか・・・。
いったい何がそうさせたんでしょう?
やはり気が弱い人(?)は絶対服従でストレスが溜まるんでしょうか。
それにしてもひどい義父ですね・・・。

お礼日時:2001/04/06 15:52

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Q新婚いわゆるマスオさんです

なやんでます。義父と義母との食事一緒にとらないと変でしょうか。夕食なら酒飲めるので(笑)一緒にはなしもしていいですが・・・。僕はあまり食べないタイプなんで、一緒ですと、むこうも気を使ってどんどんご飯たべさそうとしますので、断るのがまたいやで。あと、僕は決まった時間に食事するより、きままに少し食べるのが好きというのもあります。

Aベストアンサー

>かみさんが僕のライフスタイルが自分の父、母に不快でないかと意見してきました。孤独な立場な僕にかみさんが批判してくるから、ちょっとつらい、悩み始めてます。

そうですか・・・。
それはお辛いですね。
奥様、少しはあなたのお気持ちをくんでさしあげたらいいのに・・・。

同居でうまくやるために何とかされようとしているあなたの気持ちをわかってくださらないなんて・・・。

はっきり奥様に言われたらどうでしょう?
他人と一緒にすむと言うことがどんなに大変か・・・。

嫁姑問題がありますよね。それって他人だからってこともあると思うんです。

考え方、習慣など違うわけですから、急にはかえられませんよ~。

奥様方のご両親との同居なので、奥様がもう少しあなたに思いやりをもたれたほうがいいと思います。

うちも同居ですが、どんだけ私が気を使うか・・・。主人は肉食で野菜をあまり食べません。だから私の両親が批判するんですよ。しまいには「早死にする」とまで言う(-_-;)でも私は「野菜を食べないと、病気になるよ」ってぐらいしか主人には言いません。

夫婦なんだからこそ、思いやりも大切だと思います。

といっても・・・奥様に言えますか?

ストレスがたまってはいけないので、ストレス解消法を見つけておかないといけないかもしれませんね。(~_~)

がんばってくださいね!

>かみさんが僕のライフスタイルが自分の父、母に不快でないかと意見してきました。孤独な立場な僕にかみさんが批判してくるから、ちょっとつらい、悩み始めてます。

そうですか・・・。
それはお辛いですね。
奥様、少しはあなたのお気持ちをくんでさしあげたらいいのに・・・。

同居でうまくやるために何とかされようとしているあなたの気持ちをわかってくださらないなんて・・・。

はっきり奥様に言われたらどうでしょう?
他人と一緒にすむと言うことがどんなに大変か・・・。

嫁姑問題がありま...続きを読む

Qお嫁さんと母親にとる態度は同じ。 よく母親にとる態度が、将来お嫁さんにとる態度だと聞きますが事実です

お嫁さんと母親にとる態度は同じ。
よく母親にとる態度が、将来お嫁さんにとる態度だと聞きますが事実ですか?

Aベストアンサー

違うでしょう。
人間の行動は、すべて人によりけり、文化によりけり、です。
誰もが同じ行動をするわけではありません。
人の行動をパターン化する言い方は、それが解りやすく、ウケやすく、ネタになりやすいから広まる、ということをまず頭に入れておきましょう。

もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
妻と夫母の確執は、妻:「夫は母親の言いなり」、夫母:「息子は嫁の言いなり」、の不満がぶつかり合うことが多いです。
公平な態度であれば、妻と母親はそういう不満は持たないでしょう。

ああ・・、もっとも、どっちにもいい顔をする優柔不断な男性の場合は、同じ態度が原因で妻と母が対立しますけど。
これは、「優柔不断な、八方美人な男性の場合」でやはり人によりけり、です。

妻と母親にとる態度は同じ、という説は、
「母親に我儘で横柄な男性は、将来妻にも横柄だから、今どんなに甘い言葉を言ってくれていても、結婚はやめた方がいい」といった場合によくいいます。

でも、それはその男性の、男尊女卑とかワガママ自己中の人格が、母親への態度から透けて見える、ということです。

じゃ逆に、母親大事、母親一番の親孝行息子であれば、妻を優先、妻孝行な夫になるか?
そうは思えません。
結婚したら妻にも母親尊重を要求し、妻より母親が大事、母親優先になり、妻はストレスをためる。
それでも、母亡き後の老後は、妻を大事にして、優しく面倒見てくれるのか?
これも、あまり信憑性がないです。あまりあり得るとは思えない。

>お嫁さんと母親にとる態度は同じ。

というのは、恋人同士で2人きりの時の態度がその人のすべてではない。
家庭での親兄弟姉妹に対する態度を見ると、その人のほんとの性格、育った文化、行動パターンが見えてくる、といった意味です。

甘い恋に酔っていると、相手を見る目が愛の蒸気で曇っているから、結婚を考える時は、しっかと目を開けて相手の人格、言動をよく見なさい、ということでしょう。
身近な女性への態度は、その人の「女性観」が現れますから、冷静に観察しましょうね、という意味でしょう。

違うでしょう。
人間の行動は、すべて人によりけり、文化によりけり、です。
誰もが同じ行動をするわけではありません。
人の行動をパターン化する言い方は、それが解りやすく、ウケやすく、ネタになりやすいから広まる、ということをまず頭に入れておきましょう。

もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
妻と夫母の確執は、妻:「夫は母親の言いなり」、夫母:「息子は嫁の言いなり」、の不満がぶつかり合うことが多いで...続きを読む

Qマスオさん状態について

「夫の名字を名乗っているが(婿養子の縁組はしていない)、妻の家で同居している人」、いわゆるマスオさん状態の方、もしくはそういう人を知っている方、このようなことに詳しい方、教えて下さい。

(1)どういう事情があってそのような形をとっていますか?
 夫の家に入るのは構わないが、何かの理由があって妻の家にいる方が都合が良いなど…

(2)お互いの両親からの反対はありましたか?

(3)夫の家に住んでいなくて、支障がありますか?
 (親戚に何か言われる、夫の家のことや法事のことが分からないetc)

(4)ゆくゆくは夫の家に住み、夫の両親の面倒をみますか?
 もし、「ずっと妻の家に住む」ということがあれば、夫の名字を名乗っている意味は何ですか?

(5)婿入りしたのなら「妻の家を継ぐ」のは明白ですが、マスオさん状態の場合はどちらの家を継ぐというものでしょうか?

Aベストアンサー

うちのご近所は二世帯住宅が多くて、マスオさん型のお宅もたくさんあります。
人様のことですから詳細な事情まで聞いたことはありませんが、(1)については自力で家を建てなくても住む家がある、という理由が大きいと思います。
マイホームのローンを組まなくて良いことで自分の趣味、たとえば車などにお金をかけてる旦那さん、つまりマスオさんも多いですね。
家族で海外旅行などできるのもそのおかげだと思います。
もちろん建築ローンを折半してるお宅もありますが土地代がかからないのだから負担は少ないです。
(2)についてはあまりつっこんで聞いたことはないのでわかりません。
多少は揉めたお宅もあると思いますし、あきらめの悪い夫側の両親もいる事でしょう。
(3)は、あまりそういう愚痴を聞いたこともないのでそうないのでは?と。
もちろん多少は何か言う人は周囲にいると思いますが、当人たちが納得ずくでそうしてるのならよけいなお世話なんじゃないでしょうか。
(4)たぶんずっと妻の家に住むと思いますよ。
夫の実家のほうは他の兄弟がみているとか、ゆくゆく面倒はみるつもりでも同居するつもりはないと思います。
夫の名字を名乗る理由は、やはり婿養子ではない、というプライド?のようなものでは。
子供に夫側の名字を名乗らせたい等の理由じゃないでしょうか。
(5)は、つまり「「家を継ぐ」という意識はあまりないと思います。
婿ではなく単なる同居だという意識でしょう。

ここは40~50年ほど経つ住宅地域で、自治会等の近所づきあいも妻の両親が元気なうちはすべてやってくれるし、娘と同居できる事でいろんな役割から免除されてるマスオさんが多いです。
我が家のような核家族だと夫婦でそれらをまかなわなければならず、共働きだったりするとかなり大変な事もあります。
しかし妻の両親が同居であればヒマがあるからやってくれる。
孫の面倒もみてくれる。夫婦は自由に働けるし、稼いだお金はほぼ自分たちの事だけに使える。
婿となると次世代の当主、主人となるわけなのでそういう事から逃れるというわけにもいかないでしょう。
妻の親の面倒も責任をもってみる必要がある。
婿入りではなくマスオさん形式にするのはそうしたいろいろな責任が軽くなる、という理由が大きいと思います。
いざとなったら婿ではないんだから家を出るのも自由。
主観で申し訳ないのですが近所の住人としてはそうした面倒なことから逃げるお気楽で無責任なマスオさん達に辟易する事もあります。
まあそれだけの恩恵を受けてるのだから妻の両親の老後をみるのは当たり前だと思いますが。
つまりは実家も妻の家も「継ぐ」という意識や覚悟はないんだと思います。

うちのご近所は二世帯住宅が多くて、マスオさん型のお宅もたくさんあります。
人様のことですから詳細な事情まで聞いたことはありませんが、(1)については自力で家を建てなくても住む家がある、という理由が大きいと思います。
マイホームのローンを組まなくて良いことで自分の趣味、たとえば車などにお金をかけてる旦那さん、つまりマスオさんも多いですね。
家族で海外旅行などできるのもそのおかげだと思います。
もちろん建築ローンを折半してるお宅もありますが土地代がかからないのだから負担は少ないで...続きを読む

Qマスオさん的(?)憂鬱・・・。

 友人R氏の愚痴を聞いてください 

 結婚当初(年収600弱)奥さんの実家近くの賃貸に住んだのが始まりで、まもなく妊娠するとしょっちゅう実家にいってモノをもらってくる家計の足しにと小遣いをもらうやめるようにいうと「あなたの稼ぎではやってゆけない、あなたの実家はどうして援助しないのか」と言い返されて閉口したそうです。
 Rの実家の考えは「一家を構えれば人に頼るな」ですが孫の節句や入学には普通以上のことはしています。

 奥さんは(先輩で)結婚退職するまではRより高収入、実家に生活費入れたことも無くバブル期に財テクもしてかなり持っているそうです。
 Rにも蓄えがありましたが結婚資金と4年前に家を買ったときに無くなったとのこと。

 その家を買うときもRは自分で買える範囲で探していましたが奥さんは母親が心配(義父は他界、弟は遠方)で実家に近い(相場が高い)所にしたかったので足らず分を出したとのこと。
 Rとしては「奥さんの気持ちを汲んで」OKしたそうです。が、その後奥さんの口から「私が出したからこの家が買えた」的な言葉を聞いて呆然としたそうです。多少の不便をガマンすればここより広くて良い家を援助なしで(Rの実家も出した)買えた筈とのこと。

 Rは現在年収700強ローン11万子供二人、奥さんだけが贅沢をしてるわけではないし、教育資金もかかるのは解っている、でも家計が足らないとすぐ実家や自分の貯金で穴埋めしては「私が(実家が)居なければ・・」と恩着せがましく言われることに耐えられないとのこと。

 独身の私にはよく話し合えとしかいえませんでしたが、Rは「情けない夫」なのでしょうか?また奥さんに賛同される方の意見も聞きたいです。

 字数の関係でかなり省略しましたが、また補足いたします。

 友人R氏の愚痴を聞いてください 

 結婚当初(年収600弱)奥さんの実家近くの賃貸に住んだのが始まりで、まもなく妊娠するとしょっちゅう実家にいってモノをもらってくる家計の足しにと小遣いをもらうやめるようにいうと「あなたの稼ぎではやってゆけない、あなたの実家はどうして援助しないのか」と言い返されて閉口したそうです。
 Rの実家の考えは「一家を構えれば人に頼るな」ですが孫の節句や入学には普通以上のことはしています。

 奥さんは(先輩で)結婚退職するまではRより高収入、実家に...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。補足等拝見しました。

 奥さんはかなりきっちりした方なんですね?
お金の使い道もRさんはちゃんと把握していらっしゃるようで、失礼しました。

 ですが、やはり奥さんの考え方にはうなずけませんね。
 >独身時代の貯金は結婚したら誰のものでしょうか?。
 これは夫婦のものでしょう。
 これはそれぞれの家庭で意見が分かれるところでしょうが、少なくとも私はそう思っています。
 
 旦那様の稼いできたお金で生活して、その貯金も
二人の為に使っていながら、「私の貯金は私だけのもの」ではおかしくありませんか?
 Rさんもそのへんに不満があるのでは??

 確かに貯金は大切です。特に子供の教育費は小さいときからの積み立てが必要なのも分かります。
 しかし、「足りない、足りない」と嘆いて
実家にたよってばかりいるのは感心しません。    いつまでも親に頼り、自立できないような状況を
みせられては、Rさんも「ありがたい。」とは思えないのではないでしょうか。逆に妻をそのような状況に追い込んだ自分を「いやだな、情けない。」と思ってしまうような気がします。

 今、奥さんは働いていらっしゃらないのですか?
それを前提として言わせていただきますが、援助なしで賄える生活に切り替えたほうがいいと思います。
 今は、貯蓄分の中から少しでも生活費にまわし、
いずれ働きに出たらその分を教育費なり、老後資金に
あてればよいと思います。

 奥さんは今後のよりよい生活を考えすぎて、今の生活を苦しいものにさせてしまっているような気がしてなりません。


  

#3です。補足等拝見しました。

 奥さんはかなりきっちりした方なんですね?
お金の使い道もRさんはちゃんと把握していらっしゃるようで、失礼しました。

 ですが、やはり奥さんの考え方にはうなずけませんね。
 >独身時代の貯金は結婚したら誰のものでしょうか?。
 これは夫婦のものでしょう。
 これはそれぞれの家庭で意見が分かれるところでしょうが、少なくとも私はそう思っています。
 
 旦那様の稼いできたお金で生活して、その貯金も
二人の為に使っていながら、「私の貯金は私だけの...続きを読む

Q結婚したら豹変

私は27歳の一人暮らし7年目の女です。
半年付き合った彼氏がいて、結婚を意識しているんですが、今のだらだらした自分を結婚後彼に知られたら『だまされた、結婚したら豹変した』と思われそうで不安です。
一時期、とてもこまめに掃除していたのですが、今は掃除は汚くなったらまとめて、自炊も全くせずお弁当や寒い台所に立たなくても食べられるインスタントがほとんどです。今こんな生活ですが結婚したら旦那のために毎日台所にたち、掃除も毎日こまめにするようになるのでしょうか?
私は朝9時から20時まで働いていて、家に着くのが20時30分くらいで、寝るのは23時なので、家事をするよりゴロゴロするために時間を使います。仕事の日は洗濯しないです。床に落ちた髪の毛は毎日コロコロしますが、トイレ掃除は週1くらいしかしないし、とにかく家事がめんどくさいです。
家事を全然しなかった人でも結婚後変わって、しっかりやるようになりますか?

Aベストアンサー

30代既婚女性です。

>半年付き合った彼氏がいて、結婚を意識しているんですが、今のだらだらした自分を結婚後彼に知られたら『だまされた、結婚したら豹変した』と思われそうで不安です。

最初は相手に良く思われようと誰でもかっこつけるものです。

むしろ、最初はかっこつけるのが大事です。

>家事を全然しなかった人でも結婚後変わって、しっかりやるようになりますか?

結婚後根本的な性格がガラリと変わることはないでしょう。

朝9時から20時まで働いていれば、質問者様のような生活をしている女性は珍しくはないのでは?

結婚後専業主婦になるのならせめてお食事は作れるようになっておいた方が良いとは思いますが、共働き夫婦なら質問者様がこれ以上頑張るよりもご主人に家事をしてもらえるよう教育していくのが得策です。

私は今妊娠中なのですが、つわりの時は何をするにもずっと車酔いのような状態が続き家事は普段の1割程度しかできず、主人が洗濯・掃除をしてくれて食事はできあいのものなどを利用していました。

それから無事安定期に入り先日母親教室に行ってきたのですが、助産師さんいわく産後は赤ちゃんの世話に追われもっと大変になるため、妊娠中からパートナーに家事教育をしておくことが大事とおっしゃっていました。

ですので、結婚後専業主婦になってお子様ができたら妊娠中にご主人に家事の教育を、共働きするなら結婚前からご主人に家事の教育をしておくことが夫婦円満の秘訣と思います。

教育で必要なものですが、自分の家事スキルよりも、褒め言葉が大事です。

ご自身の家事スキルを磨くよりも、「あら、私より上手ね!」「私、水回りの掃除が苦手だからとっても助かる!」「家事ができる男性ってステキね」「私あなたと結婚して本当に幸せよ」など褒め言葉のレパートリーを増やしておきましょう。

褒めていくうちに、何も言われなくてもごみの日にはゴミ出しができるようになり、洗濯物がたまったら洗濯ができるようになり、休みの日には水回りの掃除ができるようになり…とひとつずつできるようになっていきます。

最初から多くを望まずひとつずつ気長に教育していきましょう。

そして家事をしてもらったあとは「いつも、ありがとう!」という感謝の言葉とニッコリ笑顔を添えることをお忘れなく!

30代既婚女性です。

>半年付き合った彼氏がいて、結婚を意識しているんですが、今のだらだらした自分を結婚後彼に知られたら『だまされた、結婚したら豹変した』と思われそうで不安です。

最初は相手に良く思われようと誰でもかっこつけるものです。

むしろ、最初はかっこつけるのが大事です。

>家事を全然しなかった人でも結婚後変わって、しっかりやるようになりますか?

結婚後根本的な性格がガラリと変わることはないでしょう。

朝9時から20時まで働いていれば、質問者様のような生活をしている女性は...続きを読む


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