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妻の不倫を許して、婚姻生活を続けている方へ質問させて下さい。

発覚の経緯、その後の対応、心境の変化等、御自身の経験をお教え下さい。

私自身、妻に不倫をされました。
妻は発覚当初、不倫相手と結婚するつもりだったようで、相手の男からも
プロポーズされていました。
相手の男と面会しましたが、非常に不誠実な対応でした。
相手の男に対しては、弁護士を立て、訴訟を起こしました。

現在、妻は猛省しており、私の元へ戻って戻ってきておりますが、
発覚から半年経った今になって、このまま妻と一緒にいても、信用が出来ないのではないか?
と自問自答しております。

御経験者の諸先輩方、宜しくお願い致します。

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A 回答 (3件)

こんにちは。


夫の浮気を許して婚姻生活を続けている妻です。
質問者様の場合とは男女逆になりますので参考にはならないかもしれませんが・・・

家の場合は2年の交際が発覚して反省しているように見えて結局同じ相手と続いておりさらに1年継続、また発覚してやり直してもうすぐ2年になります。
未だに許せませんし思い出して悔しくなったり悲しくなったりいろんな感情が湧き起こります。
それでも当時の自分が『別れられなかった』のか『許そうとした』のかは解りません。
それでも頑張ってきて良かったと思っています。

理由はどうあれ『別れなかった』のは何かの縁かなとも思いますし(笑)
信用って積み重ねですよね。裏切られてすぐに信用なんてできるはずないと思いますよ。
婚姻生活を続けると決めた以上は過去を蒸し返す必要はないと思いますので最終的にはご自身の気持ちの問題になってくるというのは経験上感じています。
それでも葛藤は常にありますが・・・
でも、生活の中で積み重なっていく信頼関係、家族の絆は、互いの努力によって日に日に強まっていくものと思います。
浮気をされた側にも口に出さないことであったり葛藤を表に出さないことであったり過去に捉われて今の相手の良い部分を見失わないことであったり・・・してくれていることを『つぐない』として捉えず素直に感謝する気持ちを持つことであったり・・・簡単そうに感じて難しいことがたくさんあると思うので努力は大いに必要だと思います。
それでも『もう信用できない』とあきらめてしまうのはいつでもできると思いますよ。
頑張れば頑張った分だけきっと相手にも伝わると私は信じていますし幸せになれるんじゃないかなって感じています。

今は発覚当時よりも主人を信頼していますしこれからもこの気持ちが強くなっていけば嬉しいなと思っています。きっと主人も『信用してもらえてないだろうな』って苦しむ気持ちは消えないだろうから。
いつか心から信頼し合える家族になれることを信じて日々頑張ろうかなと。

質問者様もきっといつかそんな日がくるのでないかと信じています。
一緒に頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

m1122n 様

おはようございます。

御経験の中から、アドバイス頂きまして
有難う御座います。

頂いたアドバイスを大事にして、これから頑張って
行きたいと思います。

m1122n様をはじめ、アドバイス頂いた方々。
有難う御座いました。

お礼日時:2010/07/20 08:43

ならば、もう答えはでていますね?



人間は「完全」ではありませんから、お互いに「助けて」いくしかありません。
多少は時間が必要かとは思いますが、まだ「ベイルアウト」するには早いかと思います。
「報告・連絡・相談」は会社だけではなく「家庭」でも大切なことです。

相談者さんの気持ちを「しっかり」と奥さんにぶつけて、これからの「大切な時間」を共有していってください!

最後に「相談者さんと奥さんに幸多からんことを祈ります」
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よく「不倫」といいますが、その原因はなんでしょうか?


何かしらの「理由」があり、大半が旦那(妻)に原因があります。

1)会話が無くなった
2)仕事・疲れに託けて奥さんを大切にしていない
上記が大きな原因で「奥さん」を見て居ないのが「寂しさ」を感じさせて「不倫」に走らせます。

>発覚から半年経った今になって、このまま妻と一緒にいても、信用が出来ないのではないか?
信じてあげられないなら、「離婚」しかありませんよ・・・
確かに「貞操を守る義務」が民法にはあります、しかし、今回のは「法律」の介入ではなく相談者さんの日頃の態度も省みてください。

私は「不倫」を肯定しませんが、相談をうけた経験から「相方」にも責任の一部があることに気づきました。
確かに相談者さんの「葛藤」もよく判ります。
しかし、奥さんと話し合いをして「相談者さん」の何か原因は無かったかを探ってください。
もし、あれば相談者さんも「素直」に謝り、供に人生を生きるにはを2人で探ってください。
まだ、相談者さんには「愛情」があるのを文面から感じました。
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この回答へのお礼

御回答有難う御座います。

仰る通り、結果には原因がありました。
私の至らなかった点について、妻から話してもらい私からも謝りました。

気持ちを酌みとって頂き有難う御座いました。

お礼日時:2010/07/19 12:54

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q妻が浮気をしていました。許してやり直す事は可能でしょうか?

最近、パソコンに残っていたメールから妻が浮気している事がわかりました。相手は大学生で、半年ほど前から肉体関係もあったことも、本人が認めました。

発覚してから、妻は心から私に対して謝罪し、本当に愛しているのはあなたなので許して欲しいと言われました。私も妻を愛しており、出来れば今回だけ許してやり直したいのですが、本当に許す事が出来るのかわかりません。また、妻にとっても負い目を感じたまま結婚生活を続けていく事は不幸では、と考えると、二人にとって離婚する事が最善ではないかとも思い、夜も眠れないほど悩んでいます。

類似した経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただければ大変助かります。

2人の背景を説明いたします。
結婚5年目で子供のいない、30代前半の夫婦です。私は会社員、妻は専業主婦ですが、平日は大学の講座に通っています。浮気相手とはそこで知り合いました。

浮気した理由を聞くと、「寂しかった、もっと必要とされたかった」ということでした。確かに平日は夜遅い事が多く、出張も頻繁にあった為、家を空けている時間は長かったと思います。また、結婚して時間が経つにつれ、関係がマンネリ化して、仕事から帰った夜はあまり会話の相手はしていませんでした。その内に妻は私が帰宅してもインターネットばかりする様になり、益々2人の距離が離れていました。一月ほど前、このことで喧嘩になり、お互い2人で過ごす時間を大切にしようと話し合って、それを実行するようになって妻の笑顔が増えてきた矢先の、浮気の発覚でした。

最近、パソコンに残っていたメールから妻が浮気している事がわかりました。相手は大学生で、半年ほど前から肉体関係もあったことも、本人が認めました。

発覚してから、妻は心から私に対して謝罪し、本当に愛しているのはあなたなので許して欲しいと言われました。私も妻を愛しており、出来れば今回だけ許してやり直したいのですが、本当に許す事が出来るのかわかりません。また、妻にとっても負い目を感じたまま結婚生活を続けていく事は不幸では、と考えると、二人にとって離婚する事が最善ではないかとも思...続きを読む

Aベストアンサー

やり直しは可能です。
しかしそれには、お二人の覚悟が必要です。
お二人ともに、起こってしまった事実を認め、許し、二度とそのことに触れないでいられるかどうかです。
どちらか一方でも、そのことに執着し、お互いを信じることができなければ、無理です。

浮気は夫婦お互いの責任です。(中には、病気のように繰り返す人もいますが。)
浮気をしてしまうような環境を作ってしまったあなたにも責任はあります。

>浮気した理由を聞くと、「寂しかった、もっと必要とされたかった」ということでした。
おそらく、これは嘘ではありません。日々の積み重ねから、奥様はそういう気持ちを抱くようになり、そこへ運悪く大学生が現れ、今回のことに走ったんでしょう。奥様は、いいように遊ばれていたとも考えられますし、一方的に恋をしてしまったとも考えられます。
しかし、きっと罪悪感はあったはずです。
もしも、それがないようだったら、やり直すことは無理かと思いますが。

私がそうでした。質問者さんとは立場が逆ですが、結婚して5年ほど経った頃、夫に浮気をされ、ありとあらゆる言葉と態度で夫を責め、お互いに苦しむ日々を送りました。血みどろと言っていいほどのぶつかり合いでした。

夫が離れていった原因が自分にあったと気付くまでは、いえ、自分自身認められるまではですね、夫を許すことはできませんでした。

私は夫を許しました。自分の悪いところも認め、夫に謝り、これからを二人で生きていきたい、愛していることを伝えました。
夫も、私を許してくれました。夫が許すって変じゃないか?って思いますよね。でも、そうなんです。

そりゃあひどかったですもん。普通に考えたら、女房にアゴが外れるほど殴られて、「はいそうですか」って許すとは思えません。
浮気心を作ってしまったのも、私が夫を必要とせず、子供ばかりに向いていたことだったから。(だからって、浮気をしていいってことじゃありませんけど)
でも、夫は私の気持ちをわかってくれた上で、心から謝り、許してくれました。

うちの場合は、とことんぶつかり合ったことで、お互いが見えたから、今があるのかと思います。

うちは、今年で結婚22年目です。今はとても幸せです。子供達の成長を共に楽しみ、夫婦の時間を楽しみ、仲良く暮らしています。

質問者さんご夫婦に幸せが訪れますように!

私の個人的な考えです。どなたにも当てはまるとは思いません。あくまでも、参考までに・・・です。
長々、失礼しました。

やり直しは可能です。
しかしそれには、お二人の覚悟が必要です。
お二人ともに、起こってしまった事実を認め、許し、二度とそのことに触れないでいられるかどうかです。
どちらか一方でも、そのことに執着し、お互いを信じることができなければ、無理です。

浮気は夫婦お互いの責任です。(中には、病気のように繰り返す人もいますが。)
浮気をしてしまうような環境を作ってしまったあなたにも責任はあります。

>浮気した理由を聞くと、「寂しかった、もっと必要とされたかった」ということでした。
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Q妻の不倫を許せますか?

私38歳、妻31歳、7歳と5歳の子供がいます。

妻がバイト先の大学生と不倫をしていました。
妻にも相手にも会い、関係の確認もしました。
はらわたが煮えくり返り、この2人を心底許せないと思いました。

相手にはそれ相応のケジメをつけてもらうためにも
慰謝料を請求中です。

ただ妻とはすんなり離婚と行かず、そこで困っています。
胸が苦しく食事も喉を通らないほど悩んでいます。

即離婚して妻とケジメをつけたいと思う気持ちと
子供のために今回だけは許し、このまま結婚生活を
続けようかなと思う気持ちで揺れ動いています。

子供のために、母親がいたほうがいいのは明白です。
その為には私が耐えるしかなさそうだし…。

妻は私に全て任せると言っています。
やはり私に対する愛情は既に薄く、事務的な関係になると思います。
しかしそれでも模索し、関係改善を努力しようとは言ってはいます。

正しくないのは重々承知です。
さっさと離婚して、別々に生きていった方が私と妻にはいいのでしょうが
子供のことを思うと中々決断できません。

今は正直妻を憎んでいます。
関係改善の余地は全て私の気持ちである事も分かっています。

時間が心の痛みを和らげて、相手を許す気持ちを持てるようになるのでしょうか?
妻に不倫されて、その後健全な夫婦関係に戻れた方はいるのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

私38歳、妻31歳、7歳と5歳の子供がいます。

妻がバイト先の大学生と不倫をしていました。
妻にも相手にも会い、関係の確認もしました。
はらわたが煮えくり返り、この2人を心底許せないと思いました。

相手にはそれ相応のケジメをつけてもらうためにも
慰謝料を請求中です。

ただ妻とはすんなり離婚と行かず、そこで困っています。
胸が苦しく食事も喉を通らないほど悩んでいます。

即離婚して妻とケジメをつけたいと思う気持ちと
子供のために今回だけは許し、このまま結婚生活を
続けようかなと思う気持ちで...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さま
この話ばかりは、妻に不倫された経験者しか苦しみはわからないですよ。
そういう経験のない、もしくは不倫されていて気付かない男たちが何人集まって何を言おうと
無意味。痛みがわからないやつの想像でいう発言になんの力があるというのでしょう。

私は、しっかり妻に浮気されていますから、質問者様の気持ちは自分のこととして分かります。
まずは、ご不運を御悼み申し上げます。

私は、妻の不貞を妻の口から聞かされました。妻は自白する以上離婚されても仕方がないと
覚悟を決めていたのかと思ったら、すでに終わった不倫を隠しておくのが自分の心の負担だから
話したらしい。
全く自分勝手でわがままな妻でした。
その後、妻はやり直すためにマンションを買わせ、私も環境が変われば愛を育むことができるかと
思いましたが、通勤が遠くなって妻と語らう時間がさらに減っただけでした。

2年経ったある日、私の乗ったマウンテンバイクが車と衝突。幸い足首を5針縫う軽症で
済んだものの事故を妻に伝えても「へー、そうなの」で終わり。何も無事でよかったの一言も
ない。
この出来事は私をひどく落胆させました。
とにかく長男の出産以降15年、我々夫婦は価値観の違い、趣味嗜好の違いに悩んできました。
私が提案したことで妻が賛成したり喜んだことは休日に作るビーフシチューくらいのもの。
それが、不倫相手が高校時代からつきあっていた元彼だと聞かされて、すべて意味が一転
つまり、妻は私の趣味や価値観が嫌いというより、その元彼の趣味や価値観とともに生きたかった
のだということです。

俺が一生かけて幸せにするなんて思い込みは必要なかったんだ。外で腹いっぱいトンコツラーメン
食ってきた女にビーフシチューを時間をかけて煮込んで作ってあげても、無駄なことなんだ。
妻が浮気をするっていうことは、夫に不満がある場合だけど
元の恋人に会うというのはまた意味が違う。
先妻は、200km離れた街に住む元彼に頻繁に逢いにいっていたのでした。逢いたくなると難癖つけて
喧嘩して怒っていなくなる。私は近くの実家に帰ったとばかり
夜も帰らないと友達とカラオケで徹夜だといつも同じ説明だった。

だから、私は時間をかけて自分が妻を捨てることの心の準備をすすめました。私にとって妻は
自信の源泉であったし頭がよくて気が強いのが私の好みにあっているのだと思い込んでいました
でも、それは自分が母親に抱いていたイメージであってマザコンの表象が先妻だったのかもしれません。

妻に不倫されて、じぶんも浮気三昧にはしり、仮面夫婦になった例は山ほど知っています。
しかし妻を許して仲良くなったという話は、恋城三紀彦でも浅田次郎でも小説のテーマにしていない
それほど嘘くさいはなしだということでしょう。
石川達三でも書かないでしょう。
ムクドリみたいに他人の子供を育てたという話はあるけど、愛の物語でなくホラーに近い。

今現在、私が45歳の時に味わった苦悩のただなかにいる質問者さまに言えることは
子供なら大丈夫、いつか分かってくれる日が来る。娘なら中学生になれば、息子なら高校受験が
終われば夫婦仲が悪くて無理して一緒にいるより別れて別の幸せを探すことを理解する日がくる。

そりゃ、母親の不倫が原因だなんて自分からは言わない。でも父親の浮気が原因でないことくらい
子供でもわかる。

「お父さん、私たちならもうわかっているから大丈夫」娘の誕生日を祝ってレストランで食事をしているとき
娘からそういわれて、私は声を詰まらせてしまいました。
「そうか、俺は君たちが親を恨んでいるんじゃないかと・・・」
「なんで?そんなことないよ」
「母子家庭にしちゃったじゃないか。成人式の着物も買ってやれなかったし」
「ちゃんと私たちもお兄ちゃんも大学いかせてもらったし、こうやってみんな社会人になれたのも
 親のおかげだと感謝しているわよ。恨むだなんてとんでもない」
「そうか・・・」そういったきり私は顔を上げられなかったです。
俺が、我慢すれば子供は幸せに生きていける・・・そういったのは私の父でした。
父母の不仲を見て育った私は、ああはなるまい、妻を必ず幸せにしよう。そう意気込んで結婚
しました。
だkらこそ、父親と同じように、自分が我慢することで家族を幸せにしようなどとは思わない。

そう考えて、離婚を決めました。
離婚してからずっと子供のことは頭を離れず、毎年自分の誕生日、子供たち誕生日、父の日は
会って食事をしてきました。
15年近い日々はあっという間に過ぎて下の娘ももう25歳
仕事に頑張っている姿や転職しようかと悩んでいる姿をみても、ただ、そこに元気でいてくれる
それだけがうれしくて、会うたびごとに大人っぽく変わっていく顔つきに驚き、ますますまぶしくて
まともに目を合わせられない。
私が、離婚したことを、人生は様々な選択が可能だという前向きな態度としてうけとめてくれて
いたら本当にうれしいです。
ぜひとも今のカミサンより自分が長生きして、葬式の喪主は娘にやってもらいたい。そう思って
います。

ですから、時間をかけて離婚の決断をすることをお勧めします。

質問者さま
この話ばかりは、妻に不倫された経験者しか苦しみはわからないですよ。
そういう経験のない、もしくは不倫されていて気付かない男たちが何人集まって何を言おうと
無意味。痛みがわからないやつの想像でいう発言になんの力があるというのでしょう。

私は、しっかり妻に浮気されていますから、質問者様の気持ちは自分のこととして分かります。
まずは、ご不運を御悼み申し上げます。

私は、妻の不貞を妻の口から聞かされました。妻は自白する以上離婚されても仕方がないと
覚悟を決めていたのかと思っ...続きを読む

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q妻の浮気を許し、その後円満な家庭になった方はいらっしゃいますか?

先日、妻の浮気が発覚し離婚する寸前でした。
小さい子供が3人いて、離婚は現実的に難しいと知りつつも、何度か忠告したのに浮気した妻の行動に見切りをつけ荷物をまとめて離婚届と共に実家に送りました。
妻は別れたくないと言い、互いの両親は離婚せずに元の生活に戻って欲しいと言われました。
その後話し合い、離婚せずに一緒に暮らし始めました。(まだ一週間ですが)
今は妻を許し愛そうとしています。一度心が動いた妻と円満な家庭を作り直す事は可能でしょうか?
このような経験がある方の意見をください。
36歳男性より

Aベストアンサー

失礼致します。私はダブル不倫をしていた女です。
誰にも知られず二年の不倫を終わらせました。
浮気をする者が悪い。当たり前なのですが
なぜ他の異性に気持ちが行ってしまったのか 不倫をされた側は怒りや悔しさで考えはしないのでしょうね
そこを埋めないと 奥様とはうまく行きませんよ
心の寂しさなのか・ 家庭内の忙しさに報われないからなのか・貴方とのsexに不満なのか
浮気する方が悪いのです。
でも 夫婦を続けるのであれば考えてみて下さい。
子供がいて 理由も無く夫以外に走る
そんな女性は居ないと思いますよ。

Q不倫した妻とやり直したい

不倫をした妻とやり直したいのですが、
今後の妻との接し方についての質問です。

結婚1年目です。
妻が職場の先輩と不倫しました。
不倫相手も既婚者です。

関係は昨年12月に始まり、今年1月初めに発覚するまでの約1ヵ月間。
不倫した理由は
「(夫である)あなたが素っ気ない態度をとっていたから、愛されているのか不安、不満だった。
その頃飲み会の帰りのタクシーで2人きりになりラブホへ誘われ、酔った勢いもあり関係を持ってしまった。
満たされないところを満たしてくれるので続けてしまった。」
ということでした。

不倫発覚後、妻は謝罪、反省はしていましたが
「裏切ってしまったあなたと一緒にいるのは申し訳ない。離婚し不倫相手と一緒になる」とのことでした。
私は妻を愛していましたし、原因の一端は自分にあるということで
「許すからやり直したい」と強く説得しました。

その後話し合いにより
・両夫婦とも離婚はせず、やり直す
・不倫相手の男性が3月いっぱいで仕事を辞め、妻は仕事を継続する
・仕事を辞めた後は、一切の関係を断ち切る
ということで合意しました。

これが1週間くらい前の出来事です。

その後は以前のように楽しく会話できたり、スキンシップを取れたりと
関係は少しずつ改善してきているように思えます。

しかし、スマホを操作しているときに近くへ行くと画面を隠すようなしぐさをしたり、
私の死角になるところ(洗面所やトイレ)でスマホをいじったり、
確証はありませんが、まだLINEで連絡を取り合っているようです。
まだ不倫相手に気持ちがあるのかもしれません。

聞くと
「仕事の連絡。やましいことはないけど、不倫相手とLINEしてるのあなたが知ったら嫌がると思って」
という返答でした。

そこで何点か質問です。

・妻は不倫相手と関係を断ち切れるでしょうか?
関係を断ち切らせるために私はどうしたらよいでしょうか?

・不安に思ってしまう自分をどうしたらよいでしょうか?
妻を信じたい、信じようという気持の方が大きいのですが
妻が仕事で遅くなったり休日出勤だったり、職場の飲み会があると
もしかしたら不倫相手と会っているのではないか・・・
とふと頭をよぎり不安になってしまう時があります。

・妻の気持ちをもう一度私のほうを向かせるためにどうしたらよいでしょうか?
結婚式を挙げていないのであげようと思っています
仲が良かったころに行った思い出の場所を巡ろうとも思っています
日常の会話やスキンシップをしっかりとろうとも思っています

同じような経験をされた方(特に妻側の気持ちのわかる方)
やり直せた方、やり直すことができなかった方
もちろんその他の方も。

経験談、アドバイス、激励、お叱り、ご自身のお考え
なんでもかまいません。
ご回答よろしくおねがいします。

不倫をした妻とやり直したいのですが、
今後の妻との接し方についての質問です。

結婚1年目です。
妻が職場の先輩と不倫しました。
不倫相手も既婚者です。

関係は昨年12月に始まり、今年1月初めに発覚するまでの約1ヵ月間。
不倫した理由は
「(夫である)あなたが素っ気ない態度をとっていたから、愛されているのか不安、不満だった。
その頃飲み会の帰りのタクシーで2人きりになりラブホへ誘われ、酔った勢いもあり関係を持ってしまった。
満たされないところを満たしてくれるので続けてしまった。」
と...続きを読む

Aベストアンサー

よく似た経験をしました。
私は女ですが、前夫に不満があり、不倫をしてしまいました。そして離婚後、その不倫相手と再婚をしました。

一般的に、不倫は悪い事です。
それはもちろんわかった上での不倫でした。

前夫は、結婚してから、安心していました。妻は俺のもの、俺から離れるわけがない、というスタンスでした。ですので普段から愛されているということを実感できずにいました。

セックスも自分本意。
仕事の愚痴ばかり。
楽しみがない。威張っている。

そして以前から知り合いだった今の夫と偶然再会し、愛し合ってしまいました。

結果不倫はバレました。
私は謝りましたが、もう前夫に愛情はなかったので離婚してほしいと言いました。

すると、前夫は、これからはもっと愛するようにする、誕生日や記念日には贈り物をする、お前と読んでいたが名前で呼ぶようにする、家事を手伝う、などと言いました。

でもそれは、私にとっては、もう遅い事でした。
女性の不倫は本気です。離婚覚悟、慰謝料払って別れられるのならそれでいいと思ってしたことです。
後から、これからはもっとこうする、なんて言われても遅いです。

俺はこんなに愛していたのに、飲み屋に行っても俺の嫁が世界一だといつも自慢していた。

離婚前に前夫が言った事です。
愛しているなら、普段から言葉で伝えるべき。
飲み屋のお姉ちゃんに愛を自慢してどうする。
結婚したからといって、私はあなたの物ではない。

すいません、私の経験でした。
あなたの奥様がどう感じていらっしゃるかは分かりませんが、私は少なからず、前夫にかなり不満があり、不倫に至りました。
不倫がバレた後も、連絡を取っていないフリをして、取っていました。
好きになってしまうと、止められませんでした。
私も奥様も悪いですが、遊びの不倫ではない事を理解していただきたいと思います。

どうして奥様が不倫をしたのか。
自分の何がいけなかったのか。
奥様を女性として結婚後も愛していたのか。結婚したから大丈夫と、安心しきっていなかったか。

私は離婚までに前夫が少しでも気付き、分かってくれたら離婚も踏み止まっていたかもしれません。
しかし前夫は、突然花を買ってきたり、外食に連れ出してくれたり、下の名前で呼んできたり、そんな事しかしませんでした。

本当に相手が望んでいる事を、自分の頭で考えて行う事だと思います。
一般的に女性が喜びそうな事を突然しても、余計に気持ち悪く感じてしまうものです。

私は今の夫と、毎日愛情を確認し合い、理解し合って、とても幸せにしています。言葉で愛情を伝えてくれるので、とても安心しています。

少し長々と、キツい事を書いてしまいました。すいません。
私と奥様がかぶって見えてしまったので…。

ぜひ、言葉できちんと愛情を伝えて、奥様が喜ぶ事をしてあげてください。
毎日でもいいので愛してると伝えて下さい。
奥様は思い出の場所に行きたいのではなく、突然なスキンシップを取りたいわけでもないはずです。
何があなたに特別な不満があり、不倫に至ったのではないかと思います。
まだ不倫相手と連絡を取っているのでは…とくよくよ悩むのではなく、不倫相手からもう一度気持ちを振り向かせる為に、精一杯になるべきです。自分の為に一生懸命頑張ってくれるのは、どんな女性でも嬉しいものです。

再構築をお祈り致します。

よく似た経験をしました。
私は女ですが、前夫に不満があり、不倫をしてしまいました。そして離婚後、その不倫相手と再婚をしました。

一般的に、不倫は悪い事です。
それはもちろんわかった上での不倫でした。

前夫は、結婚してから、安心していました。妻は俺のもの、俺から離れるわけがない、というスタンスでした。ですので普段から愛されているということを実感できずにいました。

セックスも自分本意。
仕事の愚痴ばかり。
楽しみがない。威張っている。

そして以前から知り合いだった今の夫と偶然再会...続きを読む

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む


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