結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
　世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
　貰いました。 誠意のつもりだったのです。
　ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
　(残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
　彼氏は有名大卒。彼父は更に上の有名大卒。彼母も大卒。親戚も高学歴。
　大手に勤めていたり公務員のエリート家系です。(我が家は自営業)
　そのため、
　「よくその学歴で相手の親に会おうと思えるな。恥ずかしくないのか」
　「遺伝子で出来の悪い子供が生まれる」
　「(知的レベルが違いすぎて)話が合わなくないか？」と。

3)私が年上。(私が20代後半で彼が20代半ばの２歳差)
　「男は35歳までに結婚すれば良い。今(その女)でなくても良いだろう」と言われ。

その他諸々(更に酷い事を言われたそうで)、とにかく全否定だったようです。
私のせいで「家が没落する」とまで…。
「それでも押し切るなら勘当・(彼父のツテで入った)会社も辞めろ」
「その女と結婚するくらいなら一生ひとりで居た方が良い」とも言われたそうです。

彼は最終的に認められないならそれでも良い。でも円満が理想と言います。
もちろん私も彼から両親や仕事を奪いたくありません。

ですが…最初から全否定ですと、例え最終的に認めて貰えてもそれが根底に
残り、何か問題が起きれば全て私の所為となり、彼のエリート親族の中で浮き、
(彼には弟がいるので)いずれ嫁比較・孫比較・差別の恐れもあり…
彼にも子供にも辛い思いをさせるのではと。正直私自身も耐えられるかどうか。
(ここで「彼の為に頑張る！！」と言えないといけないのですが…)

反対されるとは思っていましたが、ここまで暴言・上から目線・差別的だとは
思っていませんでした。(ここで私も御両親の人間性にショックを受けました)
また、彼の反発振りに御両親は「一度会うだけ会ってやる。本人に直接反対は
言わないが態度に出ても仕方ないと思え」とのこと。

格差・価値観の違い……ショックが大きすぎました。
長くなりましたが以下が質問です。
そんな状況でも上手くいった方、結婚後も上手くいっている方はいるのでしょうか？
その時の事なども教えて頂きたいです。

読んで下さり有り難う御座いました。宜しくお願い致します。

No.1 ベストアンサー 回答者： matumotok 回答日時： 2010/07/19 22:45

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか？

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか？　ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ？
社会的通念として、まああり得る考えだよ？
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだろ？
他人の事例云々じゃなくて自分で「初めての道」を切り開く気概は無いのか？　だったら結婚辞めたら？


さてさて、上記の「さて」以降の私の言葉に怒ったり、悲しんだり、狼狽したりなど、感情が揺さぶられるようなことがあるのならば貴方はまだまだ未熟です。こんな言葉なんてはねのけて、祝福されつつ彼と一緒になる道を「何としてでも追及する」という気概を持ってください。以下、もっときついことを言います。

差別っていうのはね、いつまでも付きまとうんだよ。その解決策は、差別を受ける側が差別をはねのけるだけの強い精神力を持つこと、しかないんです。いや、別に貴方がどのように差別されようと、そんなのは些細なことです。いいですか？　このままけ結婚した場合、最悪の場合には貴方の子供が「どこの馬の骨の女が生んだか分からないガキ」として彼の親戚中に認識されるかもしれません。そのような状況下で、貴方はお子さんを守れますか？

そこまで考えて今回の結婚を判断してください。

私は、本当に貴方と彼が愛し合っているのならば、実家に頼らずに新しい家庭を作っていけば良いと思います。その場合には、貴方のことよりも彼の側に「本当に自力で生きていく力があるのか？」という大きな疑問がわきます。この点については、自分の彼氏だからと言って割増しで評価せずに、彼の欠点をもれなく注視して厳しく評価するべきでしょう。その結果、少しでも信頼できない点があるのならば、とっとと別れて次の相手を探しましょうよ。ね？

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
彼の話のショックも引き摺っているところ、初っ端からキツイ意見にしっかり
泣かされましたｗ 正論だと解っているからこそです。

最初から反対されるとは思っていたので、もちろん説得するつもりでいました。
が。 会った事もない見ず知らずの相手を経歴だけでズタボロに罵る御両親の
人柄に心底ガッカリしてしまって。 「態度に出す」とか大人気ない。
御家柄を気にするさぞ御立派な家の人間がその程度の器なんだー…って。
(私自身こうも全否定されるとイヤミのひとつも言いたくなります；)

あと、余りの言いようから例え説き伏せられても一生戦っていく事は必至だなと
思ったら怖気づいたのもありますね。

日取りは既に決まってしまっているので、御両親に会うだけ会ってみて…
そこからまた考えようと思います。

少し時間は掛かりましたが冷静になれました。 有り難う御座います。

お礼日時：2010/07/20 01:48

No.2 回答者： akiko0828 回答日時： 2010/07/19 22:49

彼がご両親の言葉をそのままあなたに伝えたんですよね？

残念ながら彼はご両親の意見に傾いてるんじゃ。
会う前にわざわざあなたがそんな先入観持つようなこと告げるってのはね；
彼のご両親もまさかあなたを目の前にしてそんな言葉は発しないと思います。
両親の意見はこうだから自分はどうしようも出来ないってこと(本人は気付いてないかもしれないけど)多分わかってるんでしょう。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

はい。見事に言われた事そのまま伝えてくれます。
元々が人の心の機微などに疎いタイプなので、悪気無く言っていると思います。
御蔭で結構なダメージを受けたわけですが。

ですので、『親＞私』となる恐れを感じずにいられないのも正直なところです。
また、御両親に育てられている以上、彼も無意識に御両親と同じ価値観を持って
いると思うので……不安です。

目先の事と感情で冷静さを失いました。 その辺りも見つめ直してみます。

お礼日時：2010/07/20 01:50

No.3 回答者： lukia52_52 回答日時： 2010/07/20 00:19

申し訳ないけど私が彼の親であれば同じように考えたと思います。

親の離婚歴・・・あなたにはどうしようもない問題だけど、離婚した親の子は離婚するはほぼ当たっていました。自分の周りでは99%そうです。

あなたの学歴・・・これはあなたの歴史ですよね。親の経済力がなくて国公立の大学すら行けなかったわけじゃないですよね。弟や妹のために働けと言われたわけじゃないですよね。
学歴など関係ない世界で生きて、それに誇りを持っているわけじゃなさそうですし。

でも、あなたの書く文章はとてもわかりやすくそうは見えません。
とても論理的です。
あなたの彼の方が年齢以上に幼いと思います。

結婚したいとなるとたいがいの親は反対するものです。恋愛結婚の場合ね。
それでも彼女がいいんだ、彼女とだったら乗り越えられるという決意表明を親は聞きたいのです。
それもできず、親の反対理由を彼女につらつらと述べる・・・今となってはどうしようもないことをね。
彼の幼さが見て取れる彼の親が結婚するには早い、ましてや年上の女なんてと思うのは無理もないですね。

彼の親の人間性・・・普通ですよ。
結婚したら離婚せずに添い遂げる、大学行って会社に入って、息子を大学に入れて・・・彼らにとってはそれが普通です。
息子の妻となる女性もそうした「普通」の環境で育った人がなって欲しいと願うだけの普通の人でしょう。

ようはあなたの彼がそれをいかに乗り越えるか・・・です。
自分の親のいったことをそのまま彼女に伝えているようでは、この先もし結婚するようなことがあったとしてもどうしたってシコリが残ります。そうしたことも何もわかっていないのです。
男20代半ばではそんなものなんでしょうけどね。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

離婚の連鎖…99％と言われても、困りますｗ
私も普通の家庭に生まれなかった以上、それに憧れはありますが。
家庭作りも、今までの家庭での影響を受けてしまうのかも知れませんね。

短大は一応学歴の為に行っていたというところもあります。(学力不足も認めます)
あとは、少しでも早く社会に出てお金を稼ぎたかったからです。
義親に高い学費をいつまでも…とも思っていましたし。
(「後で返せば～」・「働きながら通えば～」等 言われると耳が痛いですが)

そうですね。 そんな私から見ても彼には幼さを感じてしまいます。
本気で御両親と私の間に挟まれた時が心配です。

一般的な『普通』も解っていますし、理想ではあります。
ただ、それ以外は認めないというスタンスには納得がいきません。
見ず知らずの人間に対しあそこまで言えてしまう神経も。
しかし、結婚ともなれば同じ価値観の家・人が良いのも解っています。

これからどうするか、彼と話していこうと思います。

皆様の御蔭で気持ちが落ち着いて来ました。 有り難う御座います。

お礼日時：2010/07/20 01:53

No.4 回答者： forestgirl 回答日時： 2010/07/20 01:17

偏見や差別的なことを肯定する訳ではありませんが、結婚となると、親世代には譲れないことはあるようですよ。

人間性にショックを受けたとありましたが、彼の両親からすれば言い方は悪いですが、今まで育ててきた息子が連れてきた相手が…と思っているはずです。
どちらが悪いのでもなく、人間性がどんなに素敵でも、彼の家系は質問者様がショックに感じられたことが、普通なこととして考えられてきた家系なのですよ。

言い方から察するに、最低条件が、
両親が離婚していない。
仕事はサラリーマン以上。
学歴は有名大卒。せめて４大卒。

なのでしょうね。

私も以前、学歴のある年下の彼と結婚を考え始め、ご両親と初対面の時に、学歴、自分の家についても聞かれ、彼の母親には年上ならば、その時点で仕事をしっかりしていること、家事全般が問題なくできる人なら反対はしないわ、と言われました。あなたの息子は私の両親の条件を全部クリアしてくれるのか？とは思いつつ、なかなかはっきり言われましたけど「大丈夫です」と答えられる状態になって対面したので、２人次第で先々まとまれば、とその場はなりました。
大丈夫でなかったら、打ちのめされて帰るのね、と当時彼には言いましたけど、彼なりに大丈夫という確信は持っていてくれたようです。相手は20代半ばでしたけど、そういう意味では質問者様の彼が、ご自分の家庭の結婚観を把握しておらず、幼かったのかもしれませんね。

根底からの意識改革は難しい方々ですから、予想通り、嫁比較、孫比較…何かあればすべて質問者様のせい…ということはあり得ます。孫ができて、円満に収まったという話もありますが、今までの人生を否定されてしまう程ですから、先々辛いのではないか、と思ってしまいます。

ちなみに私はその彼と結婚しませんでした。
私の仕事や家族と折り合いがつかなかったからですが、縁がなかったのだと考えるようにしています。
結婚って、確かに２人で決意できますが、親、兄弟、親戚は嫌でも絡んできます。
交際１年、20代ですよね。
敢えて「家が没落する」とまで言われた家に嫁ぎたいですか？

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

頭では解っていたけれど、いざ『価値観の違い』にぶつかると辛いですね。
家が絡むとこんなにまで。
今回の事、私の親には話していませんが、知ればそちらからも反対されますね。

彼の生い立ちを聞いた時点で、学歴重視とは感じたのですが…
あそこまで頑なだとは見抜けませんでした。

正直、彼と結婚はしたいけれど嫁ぎたくはないですね。
まさか自分がこういう状態になるとは思いませんでした。
現実的に考えてみます。 縁があるなら結ばれるでしょうし。

御自分の事例を出して下さって有り難う御座いました。

お礼日時：2010/07/20 03:03