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子供は産んでもいいけど結婚は出来ない男性の心理を教えてください。


35歳の彼のことでどうしてもわからないことがあります。

彼とは付き合って半年、「おまえと一生一緒に生きていきたい」と言われたこともあり、家族まで紹介されている中です。

付き合って数カ月の時、知人に「子供がいるらしい」と聞いて彼に聞いたところ、25歳の時に付き合っていた彼女が妊娠して認知した子供がいて養育費も払っているといわれました。しかし、過去のことはあまり話したくないといわれてしまいました。

25歳の彼は、仕事で海外に転勤することも決まっていたし、仕事が忙しいという理由で「まだ結婚は出来ない ちょっと待ってほしい」といったとのことです。子供は生まれ面会もしたそうですが、数カ月の海外転勤中、当時の彼女と連絡が途絶え、帰ってきたときには音信不通で弁護士が立っていたそうです。


私の考えでは、愛する彼女に子供ができたなら結婚したいと思うのが当たり前であって、結婚と子供は別というような彼の行動が理解できず、怖くなります。

もし別に結婚したくないくらいの彼女ならば、子供を認知して出産するよりは堕胎を要求するとも思います。彼自身は「いつかはその彼女と結婚しないといけない」とは思っていたそうですが。。。

出産を望んだのに、結婚は出来ないという男性の心理が私にはまったく理解できません。
誰か共感できる方、教えてください。お願いします。

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A 回答 (4件)

40代女です。


男性ではないのでホンネはわかりかねますが、共感はまったくできません。

状況については他の回答者様たちがいろいろ推測していますが、
要するにその男性はあまり真実を話していないと思います。
どんな事情であれ、当時かなりの泥沼だったことは想像できます。
その中で、質問者さまに理解してもらえそうにかいつまんでは脚色して話している可能性が大きいです。

そんなふうにしてでも質問者さまに気に入られたいと思っているということは、
質問者さまのことをある程度以上好きなのは確かなのでしょうが、誠意が感じられません。
結婚するつもりがあるなら、重要な事項ですから、話したいとかそういう問題でなくちゃんと話さなければならないことだと思います。
だって、その彼女の方から切ってきたような言い方ですが、もしかしたら今でも追われている可能性もあるんですよ。
質問者様がそのことでなにか嫌な思いをする可能性もあるんです。

それなのに都合のいい部分だけ(たぶん)話すなんて、卑怯です。

>結婚と子供は別というような彼の行動が理解できず、怖くなります。

この勘を大事にされたほうがいいと思います。
彼の話は多くの人に納得できるような話ではないです。
なにか重要な部分が抜け落ちていると思います。

おそらくは一生一緒に生きていきたいと思える相手ではなかったので、認知して養育費を払うということで妥結したってところなのではないかと思うのですが・・・
それなら納得のいく話ですよね?
何か都合の悪い部分を隠したがる彼のような気がします。

それでもどうしても好きで信じたいってことなら、子供がいることを教えてくれた知人関係で当時のことを知っている人がいるのではないでしょうか?
その方面からでも、できる限りの真実を追求しておくべきだと思います。
何も気にしない、私は彼を信じるということなら他人の口出しすべき話ではないのですが、
質問者さまの中で警鐘が鳴っているのを感じましたので・・・
私にも警鐘が聞こえます。
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この回答へのお礼

ご丁寧なお返事に感謝いたします。

確かに誠意があれば、過去のことすべて話してくれるはずですよね。

おっしゃる通りだと思います。

彼に再度やはり聞いてみようと思います。

別れを覚悟しても、誠意を見せてほしいと・・

お礼日時:2010/07/22 23:34

出産を望んだのに、結婚は出来ないというのは、不倫相手の子供、行きずりの女の子供、


もしかしたら他人の子供なので結婚は出来なかった? と思いましたが、
音信不通にして弁護士をたてる女なんて、手際がいいというか、親権・慰謝料とか、
揉め事には手馴れている女…お水の女でしょう。

彼は行きつけのお店の子と仲良くなって、子供ができちゃったのでしょう。
自分の親には結婚の話をしたが、水商売の女と結婚は認めないと反対され、
彼女に堕胎を要求したが、彼女は好きな人の子供を産みたいと拒否、
25歳の若さゆえ、親も彼女も説得出来ぬまま、仕事にかこつけて海外へ逃げていったのです。

この推理があっているかどうかは ともかく、
彼は、今後も「いつかはその彼女と結婚しないといけない」と思いながらあなたと付き合っていくのでしょうか。
それとも、彼女へのせめてもの罪滅ぼしと あなたと一生一緒に生きていくつもりなのでしょうか。

なんというか、25歳の時の彼も、35歳の今の彼も変わっていない、彼は成長していないような…。
たぶん、25歳の時の彼女も 彼との結婚を意識した時 あなたと同じ感覚を味わっていたのでしょう。
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この回答へのお礼

最後の二行が心に突き刺さりました。

25歳の時の彼女も私と同じような不信感から出た行動なのかもしれません。

彼を信じたいと思う一方で同じ女性として彼を許せない半面もあります。

覚悟して一度彼と向き合う決意をいたしました。

お礼日時:2010/07/22 23:36

こんばんわ。



そうですねぇ。
出産を望んだのに、結婚は出来ないという心理は、わかりませんねぇ!

恋愛の心理ですねぇ・・・・。
『男性は、1万の女性と1回ずつキスがしたい。』
『女性は、1人の男性と1万回キスがしたい。』

質問内容から自分に当てはめて、回答してみました。
(1)「25歳」 「海外に転勤」 「仕事が忙しいという理由」
上記の事から、推測できる内容ですが。。。
・養う力がない。
・ビジネスチャンスの状況にある。
・仕事>>>>>>>>>彼女になってしまった。

(2)「子供は生まれ面会」「数カ月の海外転勤中当時の彼女と連絡が途絶え」
・子供が・・・。
・海外でより魅力的な女性に出会った。

(3)
>>もし別に結婚したくないくらいの彼女ならば、子供を認知して出産するよりは堕胎を要求するとも思い>>ます。彼自身は「いつかはその彼女と結婚しないといけない」とは思っていたそうですが
・気持ちが変わってしまったのでしょうかねぇ
・結婚できなかった場合の、保険として彼女をキープ

道徳的には、非人道的だと思います。

この回答への補足

道徳的に非人道的、その通りだと思います。

命を軽率に考えていたのでしょうか??

補足日時:2010/07/22 23:37
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50代男性です。



出産も望んでなかったと思うけどね。

1、「安全日よ」と嘘をつかれた。
2、毎回言われていたのでまたかと思っていたら本当だった。
3、中絶してくれと頼んだが拒否された。
4、実は彼の子供ではない。

これくらいしか思いつかないな。
この中で「産んでもいいけど結婚できないよ」と言いそうケースは想定できません。

ぎりぎり考えられそうなのは情はあるけど結婚するつもりはなかった。
だけど彼女が妊娠してしまった。
中絶してくれと頼んだが承諾してくれなかった。
仕方なく男として養育費の責任は負った。
ということで3ですね。

だけど、「出産を望んだのに、結婚は出来ない」ということではないね。

おそらくこのケースじゃないかな。

>「まだ結婚は出来ない ちょっと待ってほしい」といったとのことです。

これは「中絶してくれと頼んだ」とは第三者には言いにくいので、
後からつけた言い訳じゃないかな。

あくまでも文面からの推測です。
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この回答へのお礼

そう思うとそんな気になってきました。
やはり彼にすべてを打ち明けていただかないと今後の進展はないと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2010/07/22 23:38

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Q妊娠発覚→結婚はしないと言われました

発覚した時はとても喜んでいて、結婚しようとプロポーズされ、私の親に挨拶行く話も彼から話していました。


しかし妊娠発覚から2日目に急に
結婚はしない、一人で産めばいい、養育費は払うと言われました。


思い当たる事は、妊娠発覚してから私自身が不眠でイライラして彼に当たっていました。
どんなに喧嘩しても朝は玄関まで見送りの為起こされていたのですが、
起こされず仕事に行ってしまったのです。
その事が私はまた腹がたって、SNSに愚痴をかいたのです。


それを彼がみてしまった様で重ね重ね気分が悪くなったようなのです。

私的にはそんな事で?と思ってしまうのです。
そういう所に書いた事はやりすぎたというか大人気ないというか反省しているのですが、
それに加えて男友達からコメントが来て返信していた事に対しても言われました。


以前にも一人だけリアルじゃない友達がいたのですが、その他にも男友達がいる中
その人だけに執着して私にイヤミを言ってきたりしていたのです。

一回めんどくさくなって「もう消したから」と嘘をついてしまった事があったのです。
しかし彼とは友達を辞めていたので彼からは私の友達欄は見えないのですが、
わざわざそのリアルじゃない友達のページに行って私とまだ友達という事を知ったみたいで、
私に嘘を疲れた事がショックというか怒りというか、、別れ話にまで発展した事がありました。

その後その人とは友達を消して一件落着はしたのですが、そこまでなるのにとても大変でした。
何回も誤り、でも本当に会った事もなければなにもないのに。。と理解してくれない事に悲しくなりました。


そういう事があったのでそこで彼の愚痴を書いた事、男友達からコメントしたきて返信した事に対して怒ってるのかな?と思うのですがどう思いますか?

そいつに養ってもらえばいい、そんな男癖が治らないのに結婚?笑わせるなよと言われました。

以上のここまでになるのでしょうか?


彼は私が浮気は120%しないと思うと言っていました。
好きという気持ちもちゃんと伝わってくるし、私も彼に好き?と言われたら好きだよと愛情表現はしていたつもりです。

なのにその男癖悪いのは一生治らないの?と言ってきます。
実際に連絡を取ってる異性は2人位で、その人達とも会うこともないし、生存確認って感じなのですが。


それも前は疑われる事が嫌で彼の前で電話に出たりしていたのですが、その一件以来出てないですし私のなかで疑われる事もしているつもりもないのです。
私はオープンにサイト上でやり取りしている=なにもやましい事はないから
なのですが彼は違うようです。

なんか突然のことで良くわからない文ですいません。
そこまで怒るのかが良くわからず、そこまでなる問題なのでしょうか。


皆様の意見をお聞かせください

発覚した時はとても喜んでいて、結婚しようとプロポーズされ、私の親に挨拶行く話も彼から話していました。


しかし妊娠発覚から2日目に急に
結婚はしない、一人で産めばいい、養育費は払うと言われました。


思い当たる事は、妊娠発覚してから私自身が不眠でイライラして彼に当たっていました。
どんなに喧嘩しても朝は玄関まで見送りの為起こされていたのですが、
起こされず仕事に行ってしまったのです。
その事が私はまた腹がたって、SNSに愚痴をかいたのです。


それを彼がみてしまった様で重ね重ね気分...続きを読む

Aベストアンサー

そうそう。

No4様の言う通り
子供が子供を産むなんてことは
まさに質問者様達のこと。

人生もうまく立ち回れないのに
子供を持つような行為だけは一人前に…って
感じですよね。

怒ろうが何をしようが
二人は真剣に顔を向き合って
解決してゆかねばなりませんよね。

人生に、問題に決まりきった事や
答えなんてありません。

皆、一人一人が起こった事を
解決してゆこうとするだけなんですから。

これから産まれるお子さんには
罪がないんですから、
お二人ともきちんと「人の親」として
投げ出したり騒いだりせずに
きちんと解決の糸口を見つけてくださいね。

解決が大事なのであって
原因なんてもうどうでも良いんですから。

お子様のためにも!

Q望んだ妊娠。籍も入れてくれない。親にも挨拶してくれない。

15歳差(彼が年上)で結婚前提で付き合い
望んで妊娠してお互いとても喜んでいました.....。

妊娠をきっかけに同棲をして結婚を
することになり私が
「何よりもお互いの親に挨拶が最初だね!」
というと彼が
「もう未成年じゃないんだから親関係なくない?」
幻滅でした....。
親に挨拶もしないでこの子は
まわりが喜んでくれない
状態で産めと言うんでしょうか.....。

今は私のアパートに泊まりこんでる状態で
夜ご飯を作ればまずいなど不満ばかり。
挙句の果てに自分の母親のご飯を
持ってくるようになりました。
栄養考えて頑張って作ってるつもりなのですが....。

現在妊娠5か月
彼の趣味は車とバイク。
休日になれば挨拶に行きたいのに逃げるように
ツーリング、バイクの修理に出かけてしまいます。

妊娠3ヶ月くらいの時は
悪阻もひどく食べては吐いての繰り返しでした。
男の人なので気持ちを分かれと言っても
分からないのが当たり前なので
攻めたりは絶対してません。なのに
気の持ちようじゃない?
そんなんで母親になれるの?
隠れてですが涙が止まりませんでした。

今も彼が寝るとトイレで
毎日涙が止まりません。
私はどうしたらいいんでしょうか。
私はお腹の子が可愛くて愛おしくて
しょうがないんですが
彼はエコー写真すら見てくれません。
妊娠したとたん変わってしまいました。
もうどうしたら良いか分かりません。


すみません文章を作るのが苦手で
言葉足らずだし
ゴチャゴチャですが読み取ってくださると
とても助かります(´・_・`)

中傷など批判的な事ではなく
アドバイスなどでお願いします(´・_・`)

ちなみに私は20歳で彼は35歳です。

15歳差(彼が年上)で結婚前提で付き合い
望んで妊娠してお互いとても喜んでいました.....。

妊娠をきっかけに同棲をして結婚を
することになり私が
「何よりもお互いの親に挨拶が最初だね!」
というと彼が
「もう未成年じゃないんだから親関係なくない?」
幻滅でした....。
親に挨拶もしないでこの子は
まわりが喜んでくれない
状態で産めと言うんでしょうか.....。

今は私のアパートに泊まりこんでる状態で
夜ご飯を作ればまずいなど不満ばかり。
挙句の果てに自分の母親のご飯を
持ってく...続きを読む

Aベストアンサー

ご懐妊おめでとうございます。

わたしは、21歳で妊娠7ヶ月の妊婦です。
似た境遇だったのでコメントさせてもらいます。

恥ずかしながら授かり婚で
私のしつこい説得に折れて先月やっと
挨拶に行ってくれ籍を入れることが出来ました。

うちの旦那も全く実感無いらしく
父親らしいことは何もしません。
体調不良でも、心配の一言もありません。
今のところはハッキリ言ってクズです。

赤ちゃんはママが悲しむと悲しみます。
私も一時期は毎日泣いていました、
泣くのは悪いことではありませんが
泣く回数をなるべく減らしていけるといいですね。

胎動は感じていますか??
段々と力強い胎動になって更に愛おしくなります
励ましの胎動をくれたりするようになりますよ(*´`*)

今は大変だと思いますが
お母様にだけには相談できませんか?



産まれてきて変わってくれる旦那さんも沢山います。
お互いそれに賭けてみませんか?


何もアドバイスできずで、すみません。
お身体ご自愛くださいね。

Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q妊娠…しかし彼の態度が急変してしまいました

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない方がいいのかわからない」と言い出したのです。2人とも共働きで、がんばれば何とでもなるのに、がんばろうという言葉もなく、あまりに勝手な言い分に、信頼を裏切られた気になり、その日別れました。
夜メールに、最後の責任として病院には付き合いたいと書いてありました。
彼の頭の中には「堕ろす」という選択しかないようです。
私は好きな人の子供ですし、産みたいのです。
一体どうすれば以前の彼に戻ってくれるのでしょうか?
この危機を乗り越えられるアドバイスがありましたらお願いします!

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない...続きを読む

Aベストアンサー

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったのでしょう。

ちなみに経済的理由と言う事が大きいようですが、うちは無職の旦那でしたが何とかなりました(苦しかったですけどね)。もちろん結婚式などは全くやってません。結婚指輪も新婚旅行も無しです。同棲してたので家・家具等の出費はいりませんでした。出産用品もお下がり等ですむものはすべてもらい、なるべく浮かせました(といいつつ両方の親が喜んで色々とそろえてくれたのですが)結婚資金があるならその分を出産にまわせばよいですよね。

ちなみに下記の方の
>無常にも乳児から保育園に置き去りにするんですか?
と言う発言には、子供を保育園へ通わせている身としては違和感を覚えました。色んな事情で子供が小さなうちから保育園へやっているご家庭は多いです。そしてそれが子供にとってかわいそうかといえば、決してそうではありません。むしろかわいそうなのは親のほうなんですよ!(子供の成長を見逃す事があるんですから・・・。)
経済的に厳しいならば、共働きもやむ終えないと思いますが、ただ子供が小さい間はその分保育料も高いです。その辺の支出も考えると働くが良いか、節約して過ごすが良いか・・・でしょうが。ちなみに1歳台から保育園で過ごしている娘は「さすが小さい頃から集団生活を送っているだけ合って礼儀正しいわねぇ!」と皆に誉められるほどですよ!

もう一度彼ときちんと話し合われてみてください。そして妊娠・出産に掛かる費用をざっとでいいので産出して見られては?経済的に困難な場合は色々な制度もありますので、その辺は役所で相談する事も出来ます。結婚しようとまで言っていた彼なんですから、全くその気が無かったわけではないでしょう。ただ現実が受け入れられないんでしょうね。

そしてもうしやっぱり結婚しない事になった時、自分は子供を産むのか生まないのか・・・その辺もきっちり考えておいてくださいね。タイムリミットがありますので、全ての事に悩んでいる暇はないんですが・・・。

そしてもし「一人で産む」と言う事になった場合、それがどういうことになるのか、しっかりと調べられて置いてくださいね。現実は厳しいです。世間の目も寛容とはいえません、残念ながら。それでも頑張れる!と言うならば私は応援します。お気持ちは分かりますから。

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったので...続きを読む

Q「妊娠したら結婚するよ。責任とる」という彼に、悲しくなりました。

彼氏の言葉に、喜びではなく、何だか悲しくなりました。


年末年始は彼が実家に帰省していたため、昨日1週間ぶりに会いました。

急に会いたいと言った私の頼みを聞いてくれて、彼のマンションでお茶しながら談笑した後、いつものように性行為の雰囲気になりました。


でも彼は「ごめん、まさか今日会うことになるとは思ってなかったから、ゴム用意してない……」と言ってきました。

彼は「正直、したい。でもうまく外に出せる自信がない」と、かなり葛藤していました。

(彼は私が初めての相手とのことで、いつもはほぼゴムありです。以前、一度だけゴム無しで中出ししたことがあります)



結局、お互い理性が保てず、性行為に。


真っ最中、外に出すとは言ったものの、彼は「やばい、中に出しそう」と言ってきました。

私も興奮が高まっていたため、「大丈夫だよ、中に出してもいいよ」と言ったのですが、彼は瞬間的にうまく抜いて、外(ティッシュペーパー)に出しました。


その後、第2ラウンドになったんですが、またも彼が「いきそう」と言ってきたので、私は「出してもいいよ。でも、もしもの場合に『お前が出してもいいって言ったからやろ!』って言われるのは嫌だから。困らせたくはないから」と答えました。


すると、彼は「困らない。妊娠したら結婚するよ」と言ってきたんです……


私はあまりに突然のことに驚いて、「何言ってるの……」としか返せませんでした。


彼は「責任とるから」と言ってきたんですが、何だかものすごく悲しくなりました。


また、「結婚する気があるから、生で入れたんだよ」とも言っていました。



『妊娠したら結婚するよ』=妊娠しなかったら結婚する気はない。妊娠した以上、仕方なく結婚する……ということですよね?



本当に悲しくなり、「そんな理由で結婚してほしくない。そんなこと言われると女はつらいんだよ」と言ったところ、彼は黙っていました。



男性の皆さん、彼の発言の真意を教えてください。

女性の皆さん、もし恋人にそういうことを言われた場合、どう感じますか?




(お互い27才。先日、結婚を見据えて付き合っているという言葉はもらっています)

彼氏の言葉に、喜びではなく、何だか悲しくなりました。


年末年始は彼が実家に帰省していたため、昨日1週間ぶりに会いました。

急に会いたいと言った私の頼みを聞いてくれて、彼のマンションでお茶しながら談笑した後、いつものように性行為の雰囲気になりました。


でも彼は「ごめん、まさか今日会うことになるとは思ってなかったから、ゴム用意してない……」と言ってきました。

彼は「正直、したい。でもうまく外に出せる自信がない」と、かなり葛藤していました。

(彼は私が初めての相手との...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠したら責任とる、大変良い彼だと思います。

妊娠しなければ結婚しないのか・・・、かなり自信のないゆがんだ受け取り方だと思います。

彼にとっては、今後が思いやられます。
これから先、いちいちそんなことを言われては、彼が気の毒です。

今回は、結婚はするつもりだけど、妊娠したらタイミングを早めるという意味で良いと思います。

Qおろして欲しいと頼んだのに産まれた場合

友達の話なんですが、結婚するつもりも無い子との間に子供が出来てしまいました。その友達は今現在定職についてなくて経済的にも気持ち的にも産める状況ではないので中絶して欲しいと相手の女の子に言ったところ、相手の女の子は「過去に一度中絶しているから今度中絶したら子供が産めない体になるから産む。」と頑なに中絶を拒否するらしいのです。

そこで質問なんですが、
1.一度中絶していて次に中絶すると子供が産めなくなるというのは本当なのでしょうか?妊娠しにくくなるとかでは無く産めなくなるのでしょうか?
2.僕の友達が中絶して欲しいといい続けて、それを無視して相手の女の子が出産した際に、友達はどれくらいの責任を負う必要があるのでしょうか?(養育費や出産の費用などを負担する必要があるかどうかなど)

この質問で不快な思いをする方もいらっしゃるかとは思いますが、僕の友達もかなり悩んでいるみたいなので、専門的な知識で答えていただける方がいらっしゃったら回答していただけると助かります。

Aベストアンサー

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

A:分娩経験のない女性(初産婦)では、中絶手術を繰り返すと、いざお産という時に早産したり、分娩時の出血が増えたりする傾向が指摘されています。医学的には、中絶手術は出来るだけ1回にとどめるのが賢明で、2度、3度と同じ過ちを繰り返すのは得策ではありません


だそうです。
でも、人によっては産めない体になる人もいるのは確かです。

私の知り合いに3回中絶した人もいますが、その後も妊娠して子供を産みました。

2.の質問ですが、責任を負う必要はナイとは言えないでしょう。最終的に中に出したのは彼なんですから・・・。
彼に良心があるのなら結婚しないで認知する事だって出来ます。
養育費を払うか慰謝料を払うか何も払わないかは2人で話すべきだと思います。
何も払いたくないのなら、酷なようですが彼女に誓約書を書いて頂いたらいかがでしょうか??
子供を産んでも養育費や出産費は請求しないと言うように。
まぁ、出産費用はほとんど国や会社から返ってきますから。

こういう事柄はお互い様ですよね。
男が悪いとも言えません。
2人が悪いです。

でも、結局傷付くのは最後は女なんですよね。

ある病院のHPからコピーしてきました。

Q:中絶手術を受けると、子供が出来ない体になるというのは?

A:これはほとんどデマです(^^;)・・・。むしろ逆で、一度妊娠すると、次から妊娠しやすい体になると言って良いでしょう。避妊をしっかりしないと、次々と妊娠し、何度も中絶を繰り返すことになります。

Q:中絶手術を繰り返すとどうなりますか?

A:分娩経験のない女性(初産婦)では、中絶手術を繰り返すと、いざお産という時に早産したり、分娩時の出血が増えたりする傾向が指摘されてい...続きを読む

Q彼女の妊娠に対する法的責任

法律に詳しい方回答をお願い致します。

交際している女性が妊娠したとします。女性は何が何でも産むと言い張っており、男性は結婚する意志はなく中絶を強く希望したとします。
結果的に女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性には認知し養育費を支払う義務が発生するのでしょうか。もし発生するとの事であれば、女性の立場が強すぎると思うのですが。

妊娠自体に関しては、両者合意の下避妊をせず行為を行ったという事で責任は5分5分のはず。
しかし、女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性に責任があるとはおもえないのですが、いかがでしょうか。

個人的な意見や誹謗中傷はいりません。
法的にどうかの見解と、できればどの法律を基にした見解かも教えて頂けると助かります。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。 お悩みですね。参考になればと思います。

>女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性には認知し養育費を支払う義務が発生するのでしょうか。

男性が認知を拒否すれば、母親はDNA鑑定をして裁判所へ訴え、
裁判所から強制認知という形で認知させることができます(民法787条)

認知により、子供への相続権と、扶養の義務が発生します。(非嫡出子の相続権は、嫡出子の半分)
養育費は給与天引きをすることもできます。

ただ、妊娠初期では、DNA鑑定もできませんし、強制認知まで持ち込むのは大変です。
養育費は、子供の権利を母親が代理で要求するもので、母親本人の権利ではありません。

また、男性が借金あり・無収入・無貯金など、支払い能力がない場合も、養育費はとれません。
裁判で敗訴した側に、DNA鑑定などの諸経費の請求も来ます。
どのみち払うしかないなら、裁判まで持ち込まれないうちに任意認知した方が、安くすむかもしれません。
DNA鑑定がある現在では、男性は認知から逃れる術はありません。逆に自分のタネではなければ、その証明ができます。

>女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性に責任があるとはおもえないのですが、いかがでしょうか。
先にかきましたように、認知、養育費、相続権は、子供自身の権利です。
妊娠中は、男性には分かりにくいかと思いますが、お腹の子にも人権があります。
子供の権利は、お母さんの権利とは別です。

産む権利は、出産または中絶する本人である女性に選択権があります。

日本では、刑法において、現在でも中絶は、堕胎罪という犯罪行為です。
もし他者を強制的に中絶させた場合、懲役刑となります。

中絶は母体保護法(旧 優生保護法)のもと、例外的に可、とされているのが現在の状況です。
中絶には、母体保護法に該当する理由、本人と男性の合意などが必要ですが、
出産はもともと合法な行為です。

中絶は、特に妊娠中期にもなると、ご存知かと思いますが、殺人的な形態をとります。
また、中絶手術により、不妊症になるリスクも女性にはあります。
出産は全く合法ですが、中絶はもともとが犯罪であるため、両者は法的にも対等な選択ではありません。
1940年より前は中絶は堕胎罪となるため、女性本人が中絶を望んでも出産するしかなかったもようです。

こんにちは。 お悩みですね。参考になればと思います。

>女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性には認知し養育費を支払う義務が発生するのでしょうか。

男性が認知を拒否すれば、母親はDNA鑑定をして裁判所へ訴え、
裁判所から強制認知という形で認知させることができます(民法787条)

認知により、子供への相続権と、扶養の義務が発生します。(非嫡出子の相続権は、嫡出子の半分)
養育費は給与天引きをすることもできます。

ただ、妊娠初期では、DNA鑑定もできませんし、強制認知まで持ち込む...続きを読む

Q付き合ってない人の子を妊娠

私(35歳)と、職場の後輩(26歳)との間に子供が出来ました。
彼に話したら、とても困った顔をして黙ったあと
「喜べないよ」
と言われました。



私は彼のことを愛しているので、産みたいと思っていました。

体の関係を持ってから1年半くらいです。
今年の2月に付き合って欲しいと告白しました。

その時も、
「嫌いじゃないけど、好きとか付き合うという感じじゃない」
と言われてフラれました。
でも、そのあとも関係は続きました。

出会った頃はピルを服用していたので、初めてセックスをする時に彼に
「生で大丈夫なの?」
と聞かれていたので、大丈夫と答えたことがあります。

しかし最近は、わたしもフラれてから、もう関係は終わりだと思っていたのでピルを飲んでおらず…

そのあとのセックスの時には、また彼に抱かれるのが嬉しくて、ゴムをつけずにしてしまいました(中出しは一度もしていません)
彼もそれを確認もしてきませんでした。

その数回で妊娠して、わたしも驚きましたが、可能性があることは分かっていたので、わたしも悪かったと謝りました。

彼に妊娠を打ち明けたとき、それを責められました。
「はじめの頃、大丈夫だって言ってたじゃん。どうすんの?!」
って。

彼はお金がないので、出かけたり一緒に食事をする時などは、私がいつもお金を出していました。たまに割り勘です。
あとは私の部屋でご飯を食べたり。
出来ることは何でもしてきました。

お金がなくても彼はアイドルが好きで、その為にお給料をつぎ込んでも生きがいに感じているようなタイプで、その時の彼はとても楽しそうで生き生きとしています。

アイドルにもお金を使えなくなるし、余計に彼は責任を取りたくないのだと思いました。

都合のいい女って周りにもさんざん言われてきました。

でも、それでも私は彼を今でも愛しています。

彼の為ならわたしも頑張れるし、彼のことを大切にしたい、幸せにしたい、笑顔が見たいって思うんです。

ちなみに、彼を引き止める為に産むとか、そういう考えはありません。

単純に、愛する人の遺伝子がいまここにあると思うと幸せなんです。産みたいです。

高いお金を払って堕ろすなんて、もうしたくありません。
10年前に堕胎経験はあります。

その時の彼には、無理って言われて泣く泣くおろしました。

彼からは打ち明けて以来なにも話をしてきていません。
職場では会うので、今日も私はいつも通り、なるべく笑顔で接しました。

彼はとても疲れた顔をしていました。

傷つくことを言われても、ご飯は食べられるのだろうか、ちゃんと寝ているのだろうかって心配してしまいます。

もしこのままなにも話しかけてもらえず、赤ちゃんがどんどん育っていって、産んでしまったら、彼はやはり迷惑でしょうか。

勝手に妊娠して、勝手に産んだと言うでしょうか?
私は間違った選択をしているんでしょうか?

私(35歳)と、職場の後輩(26歳)との間に子供が出来ました。
彼に話したら、とても困った顔をして黙ったあと
「喜べないよ」
と言われました。



私は彼のことを愛しているので、産みたいと思っていました。

体の関係を持ってから1年半くらいです。
今年の2月に付き合って欲しいと告白しました。

その時も、
「嫌いじゃないけど、好きとか付き合うという感じじゃない」
と言われてフラれました。
でも、そのあとも関係は続きました。

出会った頃はピルを服用していたので、初めてセックス...続きを読む

Aベストアンサー

まず、ご妊娠おめでとうございます。周りは反対するかと思いますが、私は産んでもいいと思いますよ!

ただし、彼に金銭的にも精神的にも頼らず、この子を幸せに育て上げると覚悟できるならです。 

私は26歳年子妊娠中のものです。同じような状況で出産しました。私の場合全く金銭的に頼れない彼と結婚しました。しかも年上の為将来も働けない彼。妊娠した時は、周りに反対されおめでとうと言われたことはほとんどありませんでした。でも彼が好きだったー、私はそこそこの貯金もあり仕事もしていたので、なんとしてでもこの子の為に頑張ろうと覚悟しました。

生まれてみたら、彼にも似てて、自分にも似てて、天使が舞い降りたと思うほど可愛く、中絶を考えた過去の自分を恥ずかしく思いました。自分の一生の幸せの殆どを使い果たしたと思います。本当に産んでよかった。

ただし、甘くないですよ。
育児は想像以上にきつく、金銭的にも頼れないと思うと、自分の器以上に働いてしまい、私は自分の汚点になるアルバイトまでしてしまいました。

お金もかかります、旅行どころか映画も見に行けない。相談できる人もいない。でもそれの何倍も幸せです。本当に子は宝

まず、ご妊娠おめでとうございます。周りは反対するかと思いますが、私は産んでもいいと思いますよ!

ただし、彼に金銭的にも精神的にも頼らず、この子を幸せに育て上げると覚悟できるならです。 

私は26歳年子妊娠中のものです。同じような状況で出産しました。私の場合全く金銭的に頼れない彼と結婚しました。しかも年上の為将来も働けない彼。妊娠した時は、周りに反対されおめでとうと言われたことはほとんどありませんでした。でも彼が好きだったー、私はそこそこの貯金もあり仕事もしていたので、な...続きを読む


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