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付き合う人・結婚相手には『遊び尽くした人』がよい!?

34歳女性です。(未婚・彼氏なし)
先日、会社での雑談の中で
男性社員(50代・既婚)から
『これから相手を選ぶ時は、遊び尽くしたヤツがいいぞ!』
と、言われました。ここでいう遊びとは、
女性関係・賭け事・趣味・食堂楽です。

理由は、
遊び尽くした男性だと、もう満足しているので
落ち着きたい!と思うからとの事。
(安定・安らぎを求める傾向がある)

遊び中・全く知らない男性の場合は、
これからも遊びの開発を続けるので、
付き合ったり結婚した場合に
女性が苦労するからだそうです。

全てが当てはまるとは思いませんが、
一理ある気もします。
遊び尽くした年齢のイメージは
50~60代なのですが、実際には
30~40代でも遊び尽くした方っていたっしゃいますか?
遊び尽くした方、男性・女性問わず落ち着きたいと思いますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

『遊び尽くした人』がよいという言い方は、文字どおりさまざまな遊びを経験しつくしたという意味にとってしまいがちですが、そこは言葉のアヤで、本当の意味は「遊び足りない人は避けた方がいい」という意味なんじゃないでしょうか?



その人にとってどのくらい遊べば遊びに満足できるかは人によって違いますよね。
30代どころか40代50代になってもまだ遊びを渇望している人もたくさんいます。
こういう人は、傍から見て『遊び尽くした人』であってもNG。
でも、たとえ20代後半でもひととおり遊んだからもし結婚したらちゃんと家庭の方を向けられるという満足感のある人なら、いくら他人がまだ遊び足りないんじゃない?と思おうと、OKだと思います。

たしかに自分の見てきたごく狭い範囲においては、あまりに若いうちにデキ婚した男性なんかだと、まだまわりの友達と同じ遊びや趣味を続けたいという気持ちを抑えきれずに、湯水のように遊びにお金を使って家計を逼迫してる人とか、浮気に走る人って多いですね。(特に女性経験については、若い男性ってステータスのように思っている人が多いんで・・・女性から見たらバカですよね)

それに遊びの経験が豊富な人には、社会的成熟度の高い人が多いという一面もあるかと思います。
でも、男(特に遊んでいた男当人)ってそういうことを重視したがりますが、どうなんでしょうね?
女の立場からすれば、要は「まじめに仕事をし、身の程を知った行動ができ、家族を大事にする」ことができれば、遊びの経験の豊富さなんてどうでもいいと思っている人も多いんじゃないでしょうか。

ただ、男性は一般的に女性に比べて未来を予測して危険を未然に防ぎ賢く行動するみたいな能力が劣っている(ということは結婚して痛感しました)ことが多く、結局ある程度遊びを経験したでないと「まじめに仕事をし、身の程を知った行動ができ、家族を大事にする」ことができない人が多いのかもなと思います。
『遊び尽くした人』がよいということばは経験がないと成長できない男性たちの言い訳くらいに考えつつ、本当に自分に合う人かは、結局自分の目で厳選するしかないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>本当の意味は「遊び足りない人は避けた方がいい」
>という意味なんじゃないでしょうか?

そうかも!と思いました。盲点でした。
幸か不幸か、私は既に30歳半ばなので、
20代ソコソコの若者は恋愛対象外。
なのですが、結局は同じ年代の男性でも、
遊び足りていなければ、結婚後に
遊びに走る確率は高いかも知れませんね。
あ~、何が正しいのか。
それは、やっぱり観察力を養わなきゃダメですね。

要するに、この年齢だと
もう裏切られたり、危ない橋を渡る勇気も薄れてきて、
どうしても守りに入ってしまいがち。
もしかしたら、安定・安らぎを求めているのは
この私張本人かもと思いました。
という事は、男性から見ても女性は
ある程度遊び尽くした人の方がいいのでしょうか?

お礼日時:2010/07/24 19:10

40男です。

まあ平均よりはモータースポーツや歌舞伎町には長けているつもりです。

無責任なアドバイスですね。遊び尽くしたかどうかだけで、何がわかるというのでしょうか。

男の「遊び」といえば飲む・打つ・買うといいますが、そんなのに長けているからって何の役に立つでしょうか? どれも巨額のお金がかかることで、それを使わずにためていれば7~8桁になりますし、何より奥さんをその知見でどう楽しませるのでしょうか。奥さんまでパチ屋に引きずり込むアル中オヤジはお好きですか。空っぽですよ、そんな男。仮にそいつが安定・安らぎを求めてきたとして、具体的には何か、どうやって提供するのか、想像されていますか。

遊び尽くした、と過去形の表現も問題です。男に限らず、人の過去は生き方なんです。そんなに急に変えられるようなものか、仮に変えたとしてなぜそうなったのか、よく考えたほうがよいでしょう。

大事なのは遊び尽くしたかどうかではなく、遊びの好みが合うかどうか、さらに言えば生き方が合うかどうかだと思います。こう言うと月並みに聞こえるかも知れませんが、それだけくだんの男性社員のアドバイスが穴だらけだということです。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

好みが合って、生き方が合う男性なら
伴侶としては最高ですね。
どうやら、男性社員の場合は色々と遊び尽くして、
もう満足しちゃったみたいです。
そこへ、奥様となる人が現れて
今まで食べ歩いて美味しかったレストランや
旅行や買い物を今度は奥様に尽くしたらしいのです。
なので、釣った魚に餌を与えて、女性としては
奥様が羨ましいな~、と思った次第です。

お礼日時:2010/07/29 11:11

一理あるが、結局は経験が多いからただ単に


必要ないと思うだけで、全くそれを今後しないという事はないですよね、
スイッチが久しぶりに入ってしまったら、また目覚める可能性はある。
逆に、初めから遊びにほぼ興味が無く、開発したいとも思わない男もいる訳で、
遊んでいないから苦労するというのは偏りすぎです。
現にここに興味が全く無く、女性は好きな人一人でいいし、初めから落ち着ちつきたいと思う
俺のような人間もいる訳で、趣味がギャンブルや女性以外に多くある人は
別に必要ないんですがね、芸能人でもいますよね?趣味が多数あって、父親にしたい男性
1位の方、名前は出しませんが、アウトドアから様々趣味持ってる方です。

まあ自分が遊んできた人は質問の(遊びつくした奴がいい)的な事をいう傾向があるんじゃないでしょうかね?

例(昔は俺も悪だった、散々悪いことしてきたかたら今は落ち着いて人の為になる事やってるよ)

上の例なんかは、全く良くも無く、むしろ悪い事をやってきて、ようやく人の気持ちを理解し、
-になったのをようやく0にしただけ。

初めから良い事をしてきた人間に比べれば、やっとスタート地点に落ち着いた訳です、いや、むしろ
まだーかもしれません。

逆に
(昔から人の為になればと、生きてきました、これからもずっと続けていきたいです)。

現にそうして生きてきた人間でそれがあたりまえの人間からすれば、
上の遊んてきた的なモノとは全く次元の違う話なのです。

これは今回の質問と似通う部分があり、遊びに興味がある人間は遊びつくして
落ち着く傾向はあるが、初めから遊びに興味がなく、他に趣味が多々ある場合で
女性に一途な場合はこれに限った事ではないという事。
男性が浮気性ならともかく、一途でマジメな男もいますよ。そういう男性は
遊びを嫌がるので、遊びつくすという考えはありません。
まあ結論的にどちらがいいかは女性の価値観によります。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>スイッチが久しぶりに入ってしまったら、また目覚める可能性はある。

そのスイッチは、一生モノなのでしょうか。(笑)

>まあ自分が遊んできた人は
>質問の(遊びつくした奴がいい)的な事をいう傾向が
>あるんじゃないでしょうかね?

まさに、男性社員の経験談でした。
『お金の使い方を知らないようなヤツはだめだ!』
と言ってました。

遊び=投資なんだと思います。
遊び=経験なんだと思います。

何にしても、結局は価値観の問題ですね。

お礼日時:2010/07/23 23:45

質問者さまは遊んでいらっしゃいますか?彼氏が遊び回っている人を


選びたくない。。ああ、、結婚相手も含めですね。。
恋愛をしていれば、最愛の人と一緒になりたいと思うでしょう。。
そうして結婚に至るのでしょう。。

遊び尽した←そういう人は落ち着くといいますものね。。
でも、、、私は思うに、遊んでいらっしゃる方はずっと遊んでると思います。
もう、動いていないとしょうがない人がいますもの。。

もう性分です。遊ぶ為に時間を作り、遊ぶ為にお金を稼ぐ。。
そういう人はず~~とそういう人ですよ。。一緒に遊んだらいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>質問者さまは遊んでいらっしゃいますか?

このご質問に、はて?そういえば...と思い返したら、
昨年末に振られてから現在に至るまで、
合コンもなし、デートもなし、全く遊んでいません。
新しい趣味でも見つけましょうかね。

>遊んでいらっしゃる方はずっと遊んでると思います。
>もう、動いていないとしょうがない人がいますもの。。
>もう性分です。遊ぶ為に時間を作り、
>遊ぶ為にお金を稼ぐ。。
>そういう人はず~~とそういう人ですよ。。
>一緒に遊んだらいいと思います。

確かに、その遊びのボリュームが丁度良いなら
よっぽどの事がない限り、減らしませんよね。
一緒に遊べたらいいのですが、
私を遊び相手の一人にしてほしくない!
30代半ばの戯言です。(笑)

お礼日時:2010/07/23 23:22

男性社員さんと同意見です!



実際私も高校時代はガン黒ギャルでした。
アラサー未婚ですが、やはり『遊び尽くした人』に惹かれます。
彼氏も元ギャル男なので、2人とも今さらキャッキャしたい!ということは
ないですね。(彼とは銀行系で社内恋愛)

キャッキャとは、恋人以外の人と恋人に隠れて連絡しあったり、
会えば会ったでアリバイを作ったり。。。
こういうことが煩わしくなりました。


女、ギャンブルで言えば聞こえが悪いですが、
私は遊び尽くした=経験と思っているので
“知らないより知っていてほしい”という感覚です。


趣味や食道楽も、流行や好きなことを一通りやってみて
続いてるものが1つ2つあるかな~くらい。
もちろん、それを相手に強要したり、新たな中間探しに
mixiやサークルに入るわけでもありませんし。

ある程度“自分”が確立されているので
守りに入るといか、落ち着きたいです。

私は遊び=30代まで。なイメージです。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

高校時代のガン黒ギャル。
私が高校の頃はやっとルーズソックスが出始めて、
高校を卒業したての頃から、ガン黒ギャルが
出始めてきたような気がします。
ヤマンバメイクの子とか、懐かしいですね。

それはさておき。
遊び=経験、これはまさにその通り。

>私は遊び=30代まで。なイメージです。

私自身(女性)、遊びはそこそですが、
いい加減、落ち着きたいと思う今日この頃です。

お礼日時:2010/07/23 23:15

33歳既婚女性です。

2歳上の主人と昨年結婚しましたが、主人は遊びつくしたタイプの人です。
友人から話を聞きましたところ、かなり夜の街も好きだったようです。
主人の遊びとはお酒(キャバクラ、バーなど)車、ゴルフなです。合コンには参加していたようですが。。
その暁に、主人は大手の企業に勤めており年収も800万~900万ですが、貯金ゼロの状態で結婚しました。全て遊び費用に消えたようです。

結婚し、今年赤ちゃんが誕生しましたが、今やすっかりマイホームパパです。

主人いわく、独身の頃に遊んでおいてよかった。遊ばないまま結婚してしまったらいつか遊んでしまう時がくるかもしれないと言っておりました。

ご参考までにどうぞ
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

夜の帝王的なご主人!
でも、今がマイホームパパなら良しではないですか!
貯金ゼロでも結婚なさったのが凄いです。

>主人いわく、独身の頃に遊んでおいてよかった。
>遊ばないまま結婚してしまったら
>いつか遊んでしまう時がくるかもしれないと言っておりました。

これは心の叫びでしょうか。(笑)
参考になる一言をありがとうございました。

お礼日時:2010/07/23 23:03

遊びつくしたというと30代では無理なように感じますよね。


遊びに飽きた、遊びを理解した、そんな言い方があっていると思います。

遊びをわかっている為、破滅するような遊び方はしない。
ギャンブルだろうが女遊びだろうが、どうすればそういうふうになるとわかっていれば刺激が薄れるので、リスクを犯してまでやろうとは思いません。

ただ、楽しいことは知っているので、Q-ladyさんも一緒になって楽しいことをやっていけるようで無いと、これなら遊びの女の方が良いじゃないかと思われることもあります。

遊びを知っている人は一時は安定や安らぎを求めても基本は楽しいことが好きです。
ただ、ギャンブルや女遊びのように破滅に向い易い遊びのリスクを知っているから自制が利くだけ。
逆に言えば自制する必要がないと思えば、そういう遊びをする可能性があります。


一方、今までそういう遊びをしてない人は、リスクを知らないので、そういう遊びを知ってしまうとはまる可能性が非常に高いです。
もう身の破滅なんて関係なく突き進むくらい。
しかしまるっきりそういう遊びに触れない可能性もあります。
そうなれば、楽しいことを知らないのでそういうことを使用という気持ちすらわかないでしょう。
ただ、そういう遊びを知るのか知らないで済むのかは少しギャンブルなところがあります。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

遊び尽くした男性、そうでない男性の説明が
とても分かり易くて『そうそう!』と頷きながら
お礼を書いております。

周りのには、パチスロにはまり消費者金融の
お世話になっている男性や、
『いやー、昨日は何件か飲み屋をハシゴして
最後に寿司食ってキャバクラ行って、
朝までカプセルホテルで時間つぶしたー』
という男性がいたりして、
『今月きついなー』と言うので
おいおい!と突っ込みを入れてます。
そんな彼等には彼女はいません。
彼女がいてこうだと、ちょっと嫌かも...。
人生がギャンブルにはならない程度に
お願いしたいものです。

お礼日時:2010/07/23 22:57

  >男性社員(50代・既婚)から


   『これから相手を選ぶ時は、遊び尽くしたヤツがいいぞ!』
この人がそうだったんでしょうね(笑)

えっと。。本題に・・・

確かに一理はありますが
果たして(?_?)そーいう人が貴方と息が合うかが
そもそも、根本的にあるのでは?
無理して合わせてお付き合いしても価値観の違いって事で
さようなら~って事になる可能性もなきにしもあらずです。

私は、幾つかの恋愛を経て結婚しましたが
経験した事で学ぶ事沢山ありましたよー。
なので、場面、場面で生かせれるケース有りです。
こんなんでいいでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

ええ、まさにその50代男性がそうだったのです。(笑)
完璧な経験談でした。

息が合うかどうかについては、そうですね...
食道楽だけは共通だと嬉しいです。
デートする時に、高かろうが安かろうが、
美味しいお店に連れて行ってくれると
テンションあがりますし、
『あ、色々遊んでテリトリーがあるんだな』
と思いますが、嫌な気はしません。
という事は、やっぱり遊び尽くした男性の方がいいのかな?

お礼日時:2010/07/23 22:45

夏目漱石が息子に道楽を勧めるのを評して「自然派のおやじの言い分」と斬って捨てていました。


相手の悪いところも許すという考えを「それは泥棒のつきあいだ」と怒っています。

「遊び」の中身が,単に趣味の領域で熱中した,というのであれば,咎める必要はありませんよね。
結婚後の家計に響くかどうかは問題ですが,独身のときに給与の中でちゃんとできていたなら(=借金まみれでなければ),節度を持っているわけで,話し合いで解決できるでしょう。

食道楽は,女性(結婚相手)に対してお客目線になる,としたら怖いですね。
「もっとうまいもの作れないのか!」とか。
でも,独身の私の経験から言うと,味覚や食に対するこだわりは,幼時からの経験の積み重ねによるものなので,「尽きる」とは思えません。グルメに育っちゃったらずーっとグルメです。
問題は,結婚相手をどう見るか?によるので,結局は「人柄」です。

女性関係と賭け事は,私は経験すらない(FXが賭け事かどうかは別として)のですが,観察していると基本的には中毒性があると思います。
やればやっただけ熱中するはずです。
それが収まるのは,能力の低下によって行動性が失われてくる,つまり「遊びに行くのも面倒だ」と,いわゆる「枯れる」段階でしょう。
年齢的には,昔なら50代,長寿化によって現代なら80代ぐらいでしょうか。
結婚相手として「枯れた」人を選ぶのはどうかとも思いますね。

ただ,あまりの激戦によって,20代・30代でも,枯れてしまった人は増えていると思います。
いわゆる「草食系」がそうでしょう。
女性関係を構築するのも面倒だ,と思ってしまうわけです。(私には体感をもって理解できる)
遊び尽くした,ではなくて,遊びに参加もできずに疲れきった,というところです。
落ち着きたいとは思っても,落ち着くための行動さえできていません。
ご参考になれば。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

漱石さん、さすが文豪の一言です。

女性関係・賭け事・趣味・食堂楽など、
遊びってお金がかかります。
例えば美味しいものを食べるには、
そこそこお金もかかるけれど、
良いサービスを受けられ、その空間を経験するという
『経験をお金で買う』ようなところもあると思うのです。
それを、ちゃんと節度の分かる男性ならいいですよね。
家庭料理で三ツ星の味はなかなか出来ないので、
『とびっきり美味しいのもは外で』と思って頂けると
有難いのですが。(笑)
もちろん、許容範囲内で。

遊び尽くして疲れた派と、遊ぶ事が面倒で遊ばない派。
これは、究極の選択に匹敵しますね。

お礼日時:2010/07/23 22:38

確かに一理あるとは思いますが、必ずしもそうではないと思います。



例えば「遊び」に関していえば、遊びと言ってもその種類は無数にあるわけです。賭け事だけでも、競馬・競輪・競艇・マージャン・パチンコ・・・。その全てのジャンルの全ての種類を全て飽きるまでやった人なんているわけがなくイコール遊びに飽きた人なんて絶対いません。

また浮気についてもそうです。エッチが好きな人は何十人とエッチしても絶対に飽きることはないでしょうし、もし飽きたのならあなたともしないでしょうから子供はできないということ。もしあなたとエッチするなら他の人ともするでしょう。

誰だって仕事よりも遊びの方が楽しいに決まっています。もしも、遊びに飽きた人がいるなら今まで働きもせず遊びまくってきた人ということ。そんな人が40歳以降に遊びに飽きて働き始めたとして、その人と結婚して幸せになれると思いますか?

結局は屁理屈なんですよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

私も、一理あると思ったので
他の皆さんは具体的なエピソードをお持ちなのかな?
と思い、質問させて頂きました。
遊びに夢中な人は、更に上を目指すものでしょうか?
例えば、Hの相性も最高の相手を見つけるまでに
百人斬りするという男性もゼロではないですしね。

>もしも、遊びに飽きた人がいるなら
>今まで働きもせず遊びまくってきた人ということ。
>そんな人が40歳以降に遊びに飽きて働き始めたとして、
>その人と結婚して幸せになれると思いますか?

40歳からまじめに働くというのも遅いスタートダッシュですが、
その男性が一生懸命働いて、家庭を大事にしてくれたら
幸せになれる人はなれると思います。
幸せの価値観は人によって違うので、
それで良し!とお互いが思えて
周りも認めてくれて、誰にも迷惑かけなければ
いいかな?と。

お礼日時:2010/07/23 22:22

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Q散々女遊びしてても最後は結局真面目で大人しめの女と

結婚するチャラ男っていますよね。
奥さんは結構地味目で大人しくて男性経験もほとんどなさそうだったり。

あれってなぜですか?
よく言う「彼女にしたいタイプと嫁にしたいタイプは違う」ってことなんですか。

彼女はなんでもいいけど、結婚して奥さんにするなら男性遍歴が少なくて処女がいいってのは男性の意見としては全体のどのくらいを占めるんでしょうか?
こんなことネットで聞いてもわかりませんか?

また、奥さんはそんな遊び人の旦那と結婚して幸せなんでしょうか?
「そんなの人による」って言われれば何も反論できませんが、どうも気になります。

経験談や周りの知り合いの例でもかまいません。
回答お待ちしてます。

Aベストアンサー

女の子の汚い面をたくさん見ると、
やっぱり信頼できる子が一番だな、と思うからです。

男はなんだかんだ言ってロマンチストなんで、愛し合える子と結婚したいんですが、
女は打算的なので、自分を一番幸せにしてくれる男と結婚したがるじゃないですか。

僕は別にチャラ男でも遊び人でもないですが、
最近は自分を好きだ好きだっていってくれる子に心がグラッときます。
女は怖い。。。

Q若い頃遊んでいた大人の男性に伺いたいです。

最近、周りにほんとーに多い男性のタイプについて伺いたいです。

大体30代初めから、ちょい後半くらいの男性に多いと思うんですが
遊びの恋愛を繰り返し、セックスをしては面倒なことになると
女性を捨てる、もしくは別れるようにしむける。
出会い系なども利用してたりします。
そういう男性も、口では「結婚したい」と言っていたり。。

私の過去の恋愛や、男友達、女友達の話を聞いていて、こういう人、結構多いな、と思いました。

表向き、できるビジネスマンだったりして、清潔感もあるので
びっくりします。悪い人には見えません。まじめな雰囲気です。
女性の私にはさっぱり理解できないです。

こういう人って、若い頃だけこうなんですか?
それとも、ずっとこうですか?
いつかは結婚するんですか?
それはどんなタイミング&女性ですか?

男はそうなんだよ、という回答はご遠慮ください。
若い頃遊んでました!って大人の男性経験者にご回答いただきたいです。

Aベストアンサー

あなたが想定している「遊んでいた人」というのが、私が思い描いているものと違うかもしれませんが、「最近多い」「一見まじめ」「30代」というキーワードから連想する私の意見を述べさせてもらいますね。

まず、いえるのは昨今「人を本気で愛することのできない」男女が増えてきているということです。
これには様々な要因があると思われますが、ここでは男性についての傾向を述べますね。

あなたが「遊んでいる人」と想定している男性は、いかにも遊び人でとっかえひっかえ女性を変えている男性のことでしょうか?
こういう男性は女性を「モノ」「飾り」として認識しているわけですが、女性のほうもそういう男性を本能的に見抜きますので、遊ぶほうも遊ばれるほうも「どっちもどっち」という結論になるでしょうね。

そうではなく、一見まじめで「結婚」もチラつかせながら、交際自体もわりと中身のあるものであったなら、それは「遊び目的」の交際ではなく、結果的に捨てられた(ように見える)だけだと思います。
つまり、男性も最初は真面目に考えて付き合っていたのだけど、その過程の中で「やっぱり違う」と思い、交際をやめてしまう(投げ出してしまう)というケースだと思います。
私は、このケースが最近増えていると思いますよ。
女性からみると「遊ばれた」感が残るのかもしれませんが、結果的にそうなってしまった(遊ばれてしまった)だけのような気もします。
きっと、あなたの想定しているパターンもこのケースだと思いますが、違いますかね?

なぜ、このような傾向があるかというと、
まず考えられるのが、「理想が高い」ということ。
「結婚への壁の高い」ということ。
「女性不信」ということ。
などが挙げられると思います。

この傾向は私の友人にもありましたし、部下など若い男性の多くにみられる傾向です。

原因としては、
・親に厳しく躾けられた(親の理想が高い)。
・親(とくに母親)から正しい愛情を受けられなかった(歪んだ恋愛観が身につきます。マザコン傾向などもあり)。
・コンプレックスが強い。(格差社会、競争に挫折した経験がある)
・プライドが高い(自信や実績が無いにもかかわらずプライドだけが高い人がいる)
などがあります。

恋愛がうまくいかないのは、男性だけの傾向ではなく、女性にも同じ現象がみられます。
とくに女性側は肉体的に傷がつく場合もあるので被害者意識が高まるのかもしれませんが、男性側だけの責任だけともいえないと思います。
人間的に魅力的な男女が増えた分、男として女としての質が下がってきているように感じます。
それは本人達が悪いのではなく、社会全体の傾向なのかもしれませんが。


>こういう人って、若い頃だけこうなんですか?
>それとも、ずっとこうですか?
>いつかは結婚するんですか?
>それはどんなタイミング&女性ですか?

若いからという理由ではないので、人によってはずっと続くと思います。
良い相手に恵まれれば結婚します。しかし、大抵は身の程を超えた理想を持っているので、なかなかメガネに適う相手は見つかりません。
よって、手ごろな相手と中途半端な恋愛を繰り返す結果につながります。
ある程度諦めのついている人は適当なところで「年貢の納め時」と手を打つこともあります。
男性はいつでも、一発逆転ホームランを狙っているものです。
本気のストライクボールが来たら必ず振りますよ。
これを逃すまいと必死になります。
しかし、それを狙えるほどの腕が無いか、自分のところには良い球が飛んで来ないのかのどちらかだと思います。(まぁ、女性からしても同じなんでしょうけどね)

親からも認められ、友人にも自慢できるような女性が見つかれば誰でもすぐに結婚すると思います。
しかし、そういう女性には振り向いてもらえないので、便宜上セックスできる相手と付き合っているだけのように感じます。
どこかでまだ諦めきれていない男性が「仕事もできるし適齢期だけど結婚もしないで、実の無い恋愛を繰り返している」のだと思います。

女性はある意味現実主義ですから、あるところでちゃんと現実を見て妥協できますが、男性は基本ロマンチストなんですね。
夢や理想を捨てられないのでしょう。
仕事ができたり、一見真面目な人に特に多くみられる傾向だと思いますよ。
男性のほうが社会性を気にしますから、若いうちはともかく30過ぎれば「好きだから」だけでは結婚する理由にならなくなります。
私の知っている自他共に認めるモテ男曰く、
「遊んでいるのではない。真面目に付き合うに足る良い女性がいないのだ」だそうです。
…。

あなたが想定している「遊んでいた人」というのが、私が思い描いているものと違うかもしれませんが、「最近多い」「一見まじめ」「30代」というキーワードから連想する私の意見を述べさせてもらいますね。

まず、いえるのは昨今「人を本気で愛することのできない」男女が増えてきているということです。
これには様々な要因があると思われますが、ここでは男性についての傾向を述べますね。

あなたが「遊んでいる人」と想定している男性は、いかにも遊び人でとっかえひっかえ女性を変えている男性のこと...続きを読む

Q散々遊んできた男性って?

自分で散々女性と遊んだな!と思われる男性に質問なんですけど、若い頃から女性遊びが激しかった人が、彼女が出来て落ち着くことってあるのですか?

もしあるとしたら、それは何がきっかけで、もう女性遊びは終わりとするのでしょうか?

よく、浮気する人は、結婚してもまた浮気するって聞きますが、現状に満足するとまた刺激が欲しくなって、目新しい女性に行ってしまうという事は無いのでしょうか?

Aベストアンサー

では、私が答えますね。

きっかけですか、まずそのまえに、たくさん遊んできますと
精神的なことも、特に肉体的なことですが、女をたくさん
変えたところで、これは、むなしさといいますか、こんなものだなと思うようになるものなのですね。たくさんですので、気持ちがない女性とも
するわけですし、これは、こちらがそう望む場合と、女性のほうからでも
遊びと承知でも、くる女性がいるのですね。

こんなことを繰り返したところで、大げさなことを言えば、人として
人間として、面白くも何ともなくなってくるのですね。

おそらく、どなたの場合も、たくさん遊んできた男性であれば
はやかれおそかれ、ここまでの気持ちになってくると思うのですね。

これを卒業すると、割合に純愛みたいなものがよくなってくるのですね。
こういう境地になってきたときに、見返りを求めるでもなく、ひたすら
尽くしてくれる純な気持ちの女性に巡り合えたときとかに、こういう
女性を大事にしてあげよう、絶対に裏切ることをしないと。浮気もしないと。するしないなんてことが、そもそも頭にないですけどね。卒業しているわけですのでね。
ですから、その男性にここまでの気持ちの下地がないとですね。同時にこういうことが、きっかけですね。

自分が遊んでいるときには、こういうひたむきな女性だって
いたはずではありますが、血気盛んな頃はそれどころではありませんのでね。前述したように、なまじっかではなく、たくさん遊んできた、そのさきの境地は誰しも落ち着くのだと思いますよ。

女遊びといいましても、5人でそう思っている人もいれば、20人
ぐらいと思っている人もいれば、100人ぐらいと思っている人もいれば
500人ぐらい、または800人、1000人ぐらいの単位もあるわけですね。

500、800、1000人を経験してきた人であれば
もうこれは卒業ですから、ひとりの女性を大事にして浮気などは
絶対しないと思いますよ。

ですから、なまじっかの人が一番危ないですよ。
貴女のこれですね。
>よく、浮気する人は、結婚してもまた浮気するって聞きますが、現状に満足するとまた刺激が欲しくなって、目新しい女性に行ってしまうという事は無いのでしょうか?

なまじっか遊んできた男性と、真面目な男性が貴女の質問のとおりに
なると思いますよ。^^

これで貴女の質問の回答になりましたでしょうか。

では、私が答えますね。

きっかけですか、まずそのまえに、たくさん遊んできますと
精神的なことも、特に肉体的なことですが、女をたくさん
変えたところで、これは、むなしさといいますか、こんなものだなと思うようになるものなのですね。たくさんですので、気持ちがない女性とも
するわけですし、これは、こちらがそう望む場合と、女性のほうからでも
遊びと承知でも、くる女性がいるのですね。

こんなことを繰り返したところで、大げさなことを言えば、人として
人間として、面白くも何ともなくな...続きを読む

Q20代男性で”たくさん遊んだのでそろそろ1人の女性に落ち着きたい”という方はいるのでしょうか?

28歳の妹の彼氏理想像のことで相談です。
妹は、結婚前提の彼氏を募集中です。
その理想像というのが、
★年下
★浮気で苦労したくないから、沢山遊んでもう落ち着きたいな~という人 (遊んでないと結婚してから他の女性に目覚めるかもしれないから。)
★結婚後は浮気しない人
なんです。
20代半ばそこそこで、充分遊んだのでもう1人の女性だけで充分、結婚したら浮気はしない…なんて方いるのでしょうか?
相当遊んだ人でないと、若くして落ち着かないような気がするのです。
最初から遊び慣れてない男性の方が、結婚後浮気される確率は低いように思うのですが。
妹がちゃんといい人に巡り会えるかどうか心配です…(>_<)

Aベストアンサー

妹思いの良いお姉さんでですね♪

では自分の経験と周りの体験談から・・・

沢山遊んで落ち着きたいなーって奴はそうそういません。
遊んだ奴は遊びます。遊んだ奴は隠すのもうまいので隠してる場合は多いです。自分の周りでも昔遊んだから今は落ち着いてると思われてる男でただ隠すのがうまいだけって奴がいますね。
男同士ではそういうことは隠さないのですが女性には隠すので伝わりにくいです。
年下ってのは・・・・限定するものでもないでしょうが問題はないかと思います。

浮気しない人は本当にしないですし、浮気性の人は本当になおりません。過去一度でも浮気してる人は怪しいとこです。
遊んだというよりある程度の付き合いを経てきた人がベストじゃないでしょうか?
自分の経験ですが浮気しない人に多いのはある程度不自由しない程度にもててきた人で遊んでない人ですね。
今までもてなかった人が年齢を重ねて魅力を増しもてだした人、もともともててて浮気してた人は浮気してしまう人が多いです。
適度にもててきた人
年下
浮気の経験無し
の人が妹さんに合う条件だと思います。

妹思いの良いお姉さんでですね♪

では自分の経験と周りの体験談から・・・

沢山遊んで落ち着きたいなーって奴はそうそういません。
遊んだ奴は遊びます。遊んだ奴は隠すのもうまいので隠してる場合は多いです。自分の周りでも昔遊んだから今は落ち着いてると思われてる男でただ隠すのがうまいだけって奴がいますね。
男同士ではそういうことは隠さないのですが女性には隠すので伝わりにくいです。
年下ってのは・・・・限定するものでもないでしょうが問題はないかと思います。

浮気しない人は本当にし...続きを読む

Q遊び人 プレイボーイ

の男性が一人の女性だけを大事にしたいとおもうことはありえますか?

ほんとうに惹かれる女性に会えばこの娘だけでいいと思いますか?

教えてください

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです。

プレイボーイかどうかは分りませんが、若いころは遊び人でしたね。
もっと言えば「ヤリちん」。
ナンパ、合コン等、チャンスがあれば取り敢えずSEX。
ぶっちゃけSEXは気持ちいいから大好きですし、仲間と数を競ったりゲーム感覚で面白かったんです。今考えると大バカ者ですがね。

やらしい話、実働?2年程で数十人と関係してましたね。

あ、でも彼女が居る時は一切ありませんよ。そんな事。
いくらヤリちんの私でも、それだけは絶対にしてはいけない事だと思っていましたし、それは今でも変わりません。

そんな私も一人の女性と出会ってからは180°変わりました。

彼女と出会ったのは当時某メンズブランドのショップスタッフだった私の店にバイトで入ってきた時。
始めは「可愛い子」だなぁくらいの感覚だったんですが、段々と好きになって行ったんです。

真面目で笑顔が可愛く仕事も一所懸命で子供が大好き。
そんな彼女でしたから、社内外の男にモテモテ。
他のブランドのスタッフからも「●●ちゃん(彼女)彼氏いるんですか?」とか「今度吞み会しましょうよ」等、よく言われましたがその度に「ウチの大事なスタッフに手を出すなよ」と。

彼女本人にも「変な男がいっぱいいるから気を付けなよ」と事ある毎に言っていたんですが、本人は能天気に「大丈夫ですよ~。私しっかりしてますから」なんてニコニコ。

こっちとしてはもう心配で心配で。(笑)

そこで思ったんです。このままじゃ彼女を他の男に取られちゃうって。

それからはもう彼女一筋。
バカな遊びも一切やめました。

その彼女は現在大切な2人の息子達の母親です。
結婚して16年目で、私を呼ぶ時「●●ちゃん」だったのが「パパ」に変わりましたが、相変わらず私は彼女(妻)の事が大好きです。

ぶっちゃけ元ヤリちんですから、SEXしたい女性は星の数程います。
でも、一生を共にする女性は妻しか考えられません。妻じゃなきゃ嫌なんです。
当然、彼女を悲しませる、失いかねない「バカな行為」は論外。

なので

>ほんとうに惹かれる女性に会えばこの娘だけでいいと思いますか?

とのご質問に対する回答は「思います」ですね。(勿論、違う男も居ますがね)

既婚40代前半のおっちゃんです。

プレイボーイかどうかは分りませんが、若いころは遊び人でしたね。
もっと言えば「ヤリちん」。
ナンパ、合コン等、チャンスがあれば取り敢えずSEX。
ぶっちゃけSEXは気持ちいいから大好きですし、仲間と数を競ったりゲーム感覚で面白かったんです。今考えると大バカ者ですがね。

やらしい話、実働?2年程で数十人と関係してましたね。

あ、でも彼女が居る時は一切ありませんよ。そんな事。
いくらヤリちんの私でも、それだけは絶対にしてはいけない事だと思っていま...続きを読む

Q昔遊んでいて真面目になった女性

昔,遊び人(一途でない,浮気症,二股など…ご自分で遊び人と感じていたかた)

で,一途になって変わった女性を知っていますか?


どういった経緯で変われたのか教えてください

Aベストアンサー

遊んでました。

若いころは 出会いも多かったし。

当時の彼が入れがいても 会えなかったりすると その時に連絡があったり 連絡が付いた人と遊んでました。

さみしくて 遊んだりもありました。(流れで体の関係も持ちました)

でも 今の彼は 彼だけでいいと思いますよ。

他の男性と関係を持つことが 嫌。です。

以前は 病気の心配だけして 結構してましたが。

今は 特別もちたくないですね。

彼に放置されると 今も 別の人と遊んじゃおうかな、とか思いますが でも 連絡取るなど行動には移しません。

結局は 他ではなく 彼が、良いからです。

彼は 自己中で イライラしますが 私が彼をとても好き、ということじゃないでしょうか。

若いころの好き、も 本気のつもりですが今の方が 深い気がします。

Q8歳年下の彼女って、どんな感じなんでしょう?

私の彼は8歳年上です。元々、甘えん坊の性格なのでいつもは彼にどっぷりと甘えています。でも、自分でもワガママだな、と思うのですが、日頃は甘えつつも、私も一応大人な年齢なので(苦笑)彼に明らかに子供扱いされた時などはちょっとムッとしたりもしてしまいます。私自身は、めいっぱい考えて話したり怒ったりしてるつもりなのに、いつも彼の手のひらで転がされているような感覚があります。「可愛いい、可愛いい」と言ってくれるのは嬉しいのですが、女じゃなくて女の子として見てるのかな~と思うと悔しかったり・・・(苦笑)。それを嬉しく感じることもあるのですが、時には頭にきたりすることもあります。実際、彼のほうが何でも知ってるし、物事に対して冷静だし、尊敬もしているのですが・・・。
8歳年上の彼は彼女のことをどんな風に見て、どんな風に感じているのでしょう?付き合っている上で、「やっぱり子供だな~、年下なんだな~」と思うことは多々あるものなんでしょうか?経験者の方、気持ちを教えて下さい!

Aベストアンサー

>私の彼は8歳年上です。
これって、質問者さまの年齢にもよります。
22歳に対して30歳なら、彼の余裕というのもそれほど大きくないですが
33歳に対して41歳といえば、かなり分別もわきまえた相手ということになります。

>元々、甘えん坊の性格なのでいつもは彼にどっぷりと甘えています。
よろしいのではないでしょうか。

>でも、自分でもワガママだな、と思うのですが、日頃は甘えつつも、私も
一応大人な年齢なので(苦笑)

というのは、あなたが28歳くらいですか?彼氏が36歳なんて、結婚に理想的な年回りかも
しれませんね。

>彼に明らかに子供扱いされた時などはちょっとムッとしたりもしてしまいます。
子ども扱いするというのは、21歳~23歳くらいで、彼氏が29歳から31歳って感じですかね。
彼が大人ぶって見せたい年齢なのだと思いますよ。

>私自身は、めいっぱい考えて話したり怒ったりしてるつもりなのに、
>いつも彼の手のひらで転がされているような感覚があります。

それは、精神的に相当差がありますよね。おそらくあなたが社会の経験が不足していて
彼はそれをすでに一通りこなしてきているという感じなのでしょう。

>「可愛いい、可愛いい」と言ってくれるのは嬉しいのですが、
>女じゃなくて女の子として見てるのかな~と思うと悔しかったり・・・(苦笑)。

いいじゃないですか。なんだかのろけみたいに感じちゃいます(^^)

>それを嬉しく感じることもあるのですが、時には頭にきたりすることもあります。
先へいけば8歳の年齢差なんてべつになんでもなくなります。
私は、45歳の時に32歳の彼女とつきあっていましたが、可愛いともちろん思いますが
同時に、彼女のものの見方や考え方に影響を受けたりしましたね。
相談にのってもらうこともあったし、自分の悩みに対して彼女はいろいろ意見を言うけど
それが、自分とは異なる視点の発想で面白く役にたちましたね。
どんな話題でも、あなたの見方はあなたなりのユニークさがあって、それをしっかり
聞いて何かに役立てようという意識が彼にあったら面白いと思うのですがね。

>実際、彼のほうが何でも知ってるし、物事に対して冷静だし、尊敬もしているのですが・・・。
30歳前後の伸び盛りの世代は、あまり人の話は聞かない。あなたは、自分の自信の支えに
なってくれたらそれでいいと思っています。
40過ぎて、自分の立場が確立してくると、逆にあなたの意見を取り入れて、自分の行き方の
幅を広げたいと思うようになるでしょう。

>8歳年上の彼は彼女のことをどんな風に見て、どんな風に感じているのでしょう?
30歳の彼は、ただ社会人として未熟な彼女を、いろいろ教えて助けてあげたいと思っているで
しょうね。それと同時に、教えることができる自分というものに、彼女が示す尊敬や余裕を感じ
自分に自信を深めていくでしょうね。
35歳の彼は、社会に出て、一通り見て来たあなたが、言う言葉を参考にしながらも、あなたに
認めてもらうことの意味が、より大きなものに変わっていくでしょうね。以前のように的外れな
ことは言わないし、第三者的に自分をながめて評価できる一人の大人になってきていると
感じるでしょう。
40歳の彼にとって、32歳の彼女は、もう立派なパートナーでしょう。彼の中にある慣れや
マンネリをずばりと指摘できるのも、世代の差ゆえのこと。
精神的には、彼女のほうがわきまえている部分がでてきたりもします。
50歳の彼にとって42歳の彼女はもう、安らぎと甘えを求める相手になっているかもしれません。
生活と経済の面で、彼は主導性を発揮し、将来の不安を払拭し、安定した生活の基盤を与え
その一方で彼女は、安らぎと楽しみを分かち合う相手として、まだまだ若く美しく彼を楽しませ
ます。

>付き合っている上で、「やっぱり子供だな~、年下なんだな~」と思うことは多々あるものなんでしょうか?
>経験者の方、気持ちを教えて下さい!

45歳のときの32歳の彼女を子供だと思ったことは一度もないです。
彼女とは、ベッドの上以外でも、食事をしながら、バーで飲みながら、とめどなくたくさんの会話を
交わしました。
彼女のこれまでの人生、男性観、恋愛観、美意識、お金、仕事、家庭環境、親との関係、とにかく
私自身について語ることの3倍は、彼女の語る話のほうが刺激的で興味深い内容でしたね。
わたしは、10ヶ月たらずの彼女とのつきあいのなかで、32歳の女の人生を部分的に体験したような
気分でしたね。
とても役に立つ、面白い、勉強になる経験でした。

質問者さまと、彼との関係だってこれからいろいろ変わっていくと思いますよ。
だってあなたが12歳の子供だったとき彼は二十歳だったわけで、(知り合っていなかったというだけで)
この時期が一番子ども扱いされてしかるべきですが、それからどんどん「歳の差」意識の差は縮まって
いくのだと思います。

すこし、背伸びをして、彼の意識に近づこうとする彼女の姿を可愛いと思わない男はいません。
いまのままで、いいとおもいますが、少しづつあなたが成長して彼の助けになるようになっていけば
いいのではないでしょうか。男と女ですから彼と質問者さまは別のルートを歩いているわけで、あなたの
これからの経験が彼にとって役にたたないはずはないのだと思ってください。

とにかく、いろいろ話し合って、なかよくお過ごしくださいね。

>私の彼は8歳年上です。
これって、質問者さまの年齢にもよります。
22歳に対して30歳なら、彼の余裕というのもそれほど大きくないですが
33歳に対して41歳といえば、かなり分別もわきまえた相手ということになります。

>元々、甘えん坊の性格なのでいつもは彼にどっぷりと甘えています。
よろしいのではないでしょうか。

>でも、自分でもワガママだな、と思うのですが、日頃は甘えつつも、私も
一応大人な年齢なので(苦笑)

というのは、あなたが28歳くらいですか?彼氏が36歳なんて...続きを読む

Q「よいお年を」に続くのは「お迎えください」ですか。それとも「お送りください」ですか?

タイトルのとおりです。それとも二つとも間違いでしょうか。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

年末におくる言葉ですね。
「良いお年をお迎え下さい」が正解です。

今、ちらっと検索したら、今年の残り数日を良い年としてお過ごし下さいのような、
ちょっとへんてこな文脈で覚えてらっしゃる方がけっこういらっしゃるんですね。
その意味で使うなら、「お送り下さい」よりも、「お過ごし下さい」だけど、
「良い年末をお過ごし下さい」もちょっと変な気がします。

似たようなQ&Aを発見したので、おまけで記載させていただきました。

参考URL:http://www.hatena.ne.jp/1105010059

Q周囲の人から、『付き合っちゃえば??』と、言われたときのいい対応は??

職場で仲がいい女性がいます。
二人で話していたり
御飯の約束なんかをしていると

よく周りから
『お似合いだね、そんなに仲がいいなら付き合えばいいじゃない』
と言われます。

その女性と一緒にいる時に
『付き合えば??』と、言われた時の回答一つで
二人の距離感が大きく変わりそうで
(いい意味にも、悪い意味にも変わりそう…)
即答できずに、黙り込んでしまいます…。


こういう場合どう答えるのがベストだと思いますか??


相手に興味が無い場合は
『そんなんじゃないですよ~』
『僕なんて、もったいないっすよ』
『好きな人がいるんで、ちょっとぉ』
なんかで、いいと思うんですけど。

少々気になる女性で
私に対し恋愛か、友情かはっきり読み取れない場合です。

同じ職場だし無理なアピールはしたくない…
でも、友人だと断定する発言をしたくない…
このまま、自然な形で恋愛に発展できればいいな
と、思います。

何か、うまい対応はありそうですか??

あなたなら、どう答えますか??

Aベストアンサー

「だって・・・」
と彼女にふってみては??
自分は回避できるし、彼女の反応は見れるし
一石二鳥ですよ♪

NO5さんの言うとおり、
上手く周りを使って、いい方にいくといいですね!!

Q優しい人のほうが損?美輪さんの教え?

周りの人間関係をみていて
ふと思ったのですが、
優しくて人格者で性格の良い人は
損をする事が多いように思います。

他人が嫌な思いをしていないか、
気づかってめんどう役も引き受けたり、
相手に親切にして、逆になめられたり。。。

そして、反対に
他人をばかにし自分が優位に立ちたいと
いつも思っている、
あまり優しくない人達のほうは
他人の感情等気にせず
自己中心的な考えで、自分の意見をまかり通してしまう。。。

私は、美輪明宏さんや、江原さんの本が大好きで
いつも読み返すたびに
「やっぱり他人に優しくて愛情豊かな人間のほうが
上質なんだな~」と思い返してますが、
それにしてもやはり
現在社会では
ある程度、自己中心的で図々しいひとのほうが
社会を要領良く飛び回っているように思うのです。

やっぱり優しくて
他人に気遣いする人間の方が損でしょうか?
皆さんはどう思われますでしょうか??

Aベストアンサー

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと思います。「ああ、できてよかったなぁ!」って自分の選択に満足できます。
それと、自分を押し殺して人を優先することとは優しさとは違うと思います。人格者であっても、これはこの人のためにはならないと思うことははっきり断ると思いますし、自分の思いや気持ちを押し殺し相手の言うがままにするのは優しさとは違うように思います。

優しさとは行為にその人に対しての愛があるかないかだと私は思っています。
結局、人にした愛は自分の方に必ず返ってくるし、そういうふうにできる人はみんなから愛され幸せになれますよ♪
お互いそういう人になりたいですね♪♪

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと...続きを読む


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