人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

人と会話する時、緊張してしまい、自然に話す事が出来ません。
このままでは社会生活に影響しそうで、自分の将来が不安です。
(現在、私は20代半ばです。)
今の職場は30~40歳の女性が多いのですが、皆、話し好きです。
良い人達なので、出来れば仲良くしたいのですが、自然に会話に混ざれません。
混ざろうとしても、皆の視線が自分に集まるとパニックを起こしてしまいます。
(早口、口篭り、挙動不審、脈絡の無い文章・・・になるなど。)

多分、良く見られたい・上手く会話をしたい・失礼な事を言ってはいけない・・・など。
そういう意識が強迫観念症となり、自分をどんどん追い詰めているのだと思います。
【雑談】なのに、【面接】を受けている気分です。

現在、『話すのが苦手なら“聞き上手”を目指してみよう!!』と思って実践しています。
ただ、緊張しているので、質問する内容やタイミングがズレてしまって違和感を感じます。

雑談を楽しみたいのですが、こんな私でも改善は出来るのでしょうか?
アドバイス、お願いたします。

※上記を上手く出来ない時、鬱になったり、気持ち悪くなったり、少し体が痙攣したりします。

A 回答 (2件)

聞き上手になる、それは、大事なことです。

人の話に耳を傾け、感情を表し、うなずくそれでいいのです。
話し上手に無理になるより、話べたのほうが、人受けします。
それがあなた自身の魅力です。
話べた、でいいのです。無理して、話し上手になろうと神経を費やしても、返って、いつまでも離しべた
で悩むことになります。
話し上手な人は、周りから、好かれているかとお思いでしょうが、実はそうではないのです。
八方美人と陰口も聞かれます。聞かれなくても、ほとんどそう思っているはずです。
自分が人の集まりの中で、目立ちたいだけです。私は、中年の男性ですが、話しべたの口数の少ない
小心の人がわかります。好意をもてます。
何かあれば助けてやりたい、そう思います。
人には、長所短所があります。長所を生かして、短所はそのまま受け入れるべきです。
年を取るにつれ、そんな悩みだんだん消え去ります。
間違っても心療内科などで、診察して、薬を服用せずにいたほうが、いいと思います。何かといえばすぐ
心療内科で、OO症など病名をつけられ、薬を飲むことが多い昨今ですが、
ほおって置いて、自然に収まるのを、何の心配もなしに、すごしてください。
話し上手な人が、返って、神経の病人になっていることもあります。表に出さないだけです。
八方美人で、話し上手も貴方より、神経が疲れていますよ。話しべたな人は、周りから好かれます。
聞き上手になってください。それも、無理せず、自然に任せて!!
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
共感出来る文章でしたので、ベストアンサーにさせて頂きました。

病院に行った方が良いのでは・・・と思った時期もありましたが、今では行かなくて良かったです。
薬に頼らなくても、リラックスしたり、会話の流れを大事にする様に心掛けたら楽になりました。
まだ緊張する場面もありますが、日々、改善していきたいと思います。

親切な回答、感謝いたします。

お礼日時:2010/08/23 22:07

ま、逆に考えますと。


フツーの親御さんやお友達との会話って完璧なんで
しょうか?そうじゃないと思います。
失敗を何とも思ってないだけですよね。

以前、フォーマルの話方教室(スピーチ・プレゼン等
業務用のモノ)に行ったことがありますが。

プロのアナウンサー先生曰く。

「うまい人前の話し方?
 そんなん練習せんとできるわけないじゃないですか。
 アナウンサーなんて、いつもずっと新聞を音読したり、
 車やトイレでスピーチをつぶやいたり。
 ブチブチ独言、言ってます。
 ほかの人より話しているのでうまいのは当然です。
 だからお金がもらえます。
 話の旨い人は絶対に練習しています。」
とのこと。

その人が練習を意識するかしないかは、あるでしょうけど。
数を練習しないと誰もできないものですから。
単に練習すればいいんじゃないですかね?

できなきゃ、単に練習が足りないというだけで、貴方の
せいではありません。
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この回答へのお礼

普段からあまりお喋りな方では無いので、お喋りな人に合わせようとしても合わせられないのは当然。
・・・そう考えたら少し心のモヤモヤが晴れた気がします。

そいえば、両親や友達と話している時も上手く喋れていませんが、それでも楽しいし、気になりません。
結局、私の意識の問題なのでしょうね。

参考になる意見をありがとうございました。

お礼日時:2010/08/23 22:12

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Q友達と話す時にも緊張してしまう・・・

時々なのですが気心知れた友人と話している時になぜか緊張してしまい目を見て話せなくなります。
目を見て話そうとすると緊張のあまり顔が引きつってしまいます。
そうなってしまうのは久々に会った時が多いような気がします。
心の中で「別に緊張するような相手じゃないじゃん!」と言い聞かせるのですが効き目がありません。
元々注目されることがあまり好きではなく、ちょっとした事ですぐに顔が赤くなってしまいます。
でも周りの人達も私の事をそういう人だと思っているので私自身その事であまり悩んではいないのですが
友人と話をしている時に緊張するのは変かも?と思うのです。
これを治すにはどうすればいいでしょうか?
このままでは友人と楽しく話ができなくなりそうで恐いです・・・。
アドバイスがあればお願い致します。
ちなみに26歳・女・社会人です。

Aベストアンサー

ちょっと別な角度から
書くと難しくなるので簡単に
友人と楽しく話ができなくなりそうで恐いです・
と思うようになればちょっと試してほしいです
おでこに手をふれるだけ意外と効きます。
ちょっとさわってみましょう。
1分ぐらいでいいですよ

Q人と普通に話せない。いつもの自分でいられない。

家族や仲のいい友達と以外、普通に話すことが出来ません。緊張して素の自分ではいられません。思い返してみると中学くらいからずっとそうです。(今は20代後半、幼稚園に通う息子がいます。)

気にしない、深呼吸、相手の鼻を見る、○○する(言う)、困った時はコレ…とか予めやることを決めておくことも出来ません。どんだけ忘れないように言い聞かせても、その場になるとてんぱってしまって(忘れちゃう?)何1つ出来ません。

今1番の悩みは、幼稚園のママ達と話せないことです。何も話すことが浮かばなくなるし、話しかけられても返す言葉がすぐに出てこなくて、「へぇそうなんだ」とかしか言えなくなり話が続かなかったり、同じ事ばかり話したりしちゃいます。
例えば「そのバックかわいいね」言われても、(えっとえっと・・・何言おう?早く早く…)「あーこれね…」となっちゃいます。これが家族とかにだと「でしょう☆日曜日○○で買ったの。1000円だったんだよねぇ」とか何も考えずに言えちゃうんです。パッと頭に浮かぶんです。ボケたりツッコミ入れたりもするし、口げんかも出来ますw言葉が出てこなくても焦らないで「ちょっとまっててね」と言えます。一体なんなんでしょうか?この差は;;子供の時仲のいい子に「猫かぶってる」と言われたことがあるくらいです。ほんと勝手にそうなっちゃうんです。

子供にも遺伝していて、人見知りで内気です。子供には社交的で明るい子に育ってほしいです。こんなことさえなければ、いろんなお友達と遊ばせたいです。たまにお家に呼ばれたりしますが、疲れます。毎回家に帰って反省。「あの時あー言えばよかった。こう言えば…」って沢山思いつきます。
酷い時は、「今日こんなこと言われたけど、私は何て返事しただろう?」って自分がしたことを思い出せなかったりします。失礼なこと言わなかったすごく気になります。
たぶん遊んだことのあるママ達は、「話が続かない」「話しづらい」「気まづい」など思ってると思います。
それも悲しいです。ほんとにこんな自分が嫌で嫌でしかたありません。
何かいい方法は無いでしょうか?

家族や仲のいい友達と以外、普通に話すことが出来ません。緊張して素の自分ではいられません。思い返してみると中学くらいからずっとそうです。(今は20代後半、幼稚園に通う息子がいます。)

気にしない、深呼吸、相手の鼻を見る、○○する(言う)、困った時はコレ…とか予めやることを決めておくことも出来ません。どんだけ忘れないように言い聞かせても、その場になるとてんぱってしまって(忘れちゃう?)何1つ出来ません。

今1番の悩みは、幼稚園のママ達と話せないことです。何も話すことが浮かばなくなるし、話...続きを読む

Aベストアンサー

まあつまり、人見知りってやつですね
私も少なからずその傾向があるので、良く分かります
子供が産まれたばかりの時に、ママ友作らなきゃ!と焦って支援センターや子育てサークルによく通っていました
が、出会ってもぽつりぽつりと会話して、でもこっちも何話していいか分からず盛り上がらず、仲良くなれず撃沈して帰宅、という毎日でした
本当は私、もっと面白いんだぜ!と心の中で叫んでましたね~こんなんじゃねえ、みたいな
別にママ友っていないといけないのか?どうでもいいな、と思ってある日行ったサークルで、何となく隣になったお母さんの話しかけられ、聞くと家がものすごく近所、子供の誕生日が3日違い、など共通点が
あれよあれよと盛り上がり、2人で盛り上がっていると近くにいたもう1人のお母さんも参加、その方のお子さんの誕生日も同じ月だったりして、すっかり3人で仲良くなり今でも頻繁に遊ぶ関係になりました
そんな私ですが、現在事務のバイトをしていますが同僚とはあまり話しません
同僚は40代の女性2人なんですが、何を話していいか分かりませんし、話しかけられても何か弾まないんですよね~
最初は頑張って話しかけてたんですが、何だか面倒になって今は必要な時だけ話しています

最近思うんですが、自分が相手に興味なかったり、合わなければ話がはずまないような気がします
誰とでもどんな内容でも話を膨らませて盛り上げられる人もいますが、それはその人の天賦の才能(大げさ)で、私は人見知りという性格なので、無理に興味のない人に話しかけてストレス貯めてもしかたないかな~と
今までの人生で友達が出来てきた過程を考えてみても、自分に合う人とは自然に打ち解けてきましたしね

なので無理に打ち解けようとしなくてもいいんじゃないでしょうか?
小学校に上がれば自分で友達の家に遊びに行ったりしますしね
お母さん同士が仲良くないと遊べない!みたいなのもないと思います
もっといろんな人と‥と言うのであれば、別にママ友の子供と、じゃなくてもサマーキャンプとかイベントに参加したり習い事をしたり、でもいろんなお子さんとふれあえますしね

話すぞ!話すぞ!!!と意気込み過ぎてるのもあるかもしれませんね
別にいいや、と思って挨拶と「今日はいい天気でしたね~」くらいの軽い話をして、あとはニコニコしてればいいんじゃないでしょうか
人見知りでも挨拶だけしっかりしていれば大丈夫な気がしますよ

まあつまり、人見知りってやつですね
私も少なからずその傾向があるので、良く分かります
子供が産まれたばかりの時に、ママ友作らなきゃ!と焦って支援センターや子育てサークルによく通っていました
が、出会ってもぽつりぽつりと会話して、でもこっちも何話していいか分からず盛り上がらず、仲良くなれず撃沈して帰宅、という毎日でした
本当は私、もっと面白いんだぜ!と心の中で叫んでましたね~こんなんじゃねえ、みたいな
別にママ友っていないといけないのか?どうでもいいな、と思ってある日行ったサーク...続きを読む

Q自然な会話が出来ない

23歳、社会人二年目の者です。
私は、飲み会や雑談が苦手です。昔から人前ではよく見られたい
思いが強く、だが賢さや特技もなく、友人も居りません。

例えば、冗談なのか冗談でないのか違いがよく分らない。
また、笑顔が気持ち悪いので思い切り笑えない。
焦るのか、かなり前言われたことをとっさに、「さっき言われたんだけど・・・・・・」
などと言ってしまうこともありました。
他の方は楽しく飲み会や休憩時間に話したいようですが、私は、「○○は○○なんですか?
(相手が応える)そうなんですか~。それはすごいですね」
といった、本に書いてあるような受け答えしか出来ません。
後は、頷いて聞く、笑う、褒めることを言う、驚いたという表現をする等‥。

ほとんどの人が出来る自然な、冗談が混じった笑いや会話の組み立てや本当に相手を
思い遣ったことが言えません。
すぐに会話が止まり、相手をきまずくさせてしまいます。

改善策として、次のようなことを考えました。
(社会人なのでまず仕事の技術などを身につけないといけないかも
しれませんが・・・・・・)
・本やニュースを読み知識をつけ、相手に与えられるもの、話題ができるようにする
・ジョークが書いてある本を読んでみてまねして言ってみる
・人を楽しませることを言おうと心がけてみる
・笑顔の訓練をしてみる
・人や自分を好きになろうとする
・物事に正しい、間違いの判断をつけず、受け入れようとする
・ドキュメント番組を観たり、頑張るという経験をし人の気持ちを分ろうとする
・日頃から社会や周りに興味を持つ
・自信を持って自己をさらけだせるようにする
・向上心をもつ
・自分の見られ方より他人のことを思う(具合悪い人はいないか、
普段どんな生活をしてるのか?今日顔色がいいな、など)
・日記をつけて心の整理をする
・ニュースの要約文を作り論理力をつける

性格の短所は、きつく気分屋、下品、頑固、我侭、自己を守ろうとする、
自己中心的、弱い者に強気、自立心がない、
その場がよければいいと思う、精神的に幼稚、恩を返すとか考えない、勝手に正しいかどうか判断する 
等‥。
また、人を信じる事が難しいです。
また、今まで言われた言葉に、おかしい、きもい、おどおどするな、
声が小さい、物をよく知っていない、肩肘張ってる、内弁慶、
配慮ができてない、もっと心をさらけだして自分から積極的になりな、
等‥あります。

他に何かした方がいいことや感じられたことなどお教えいただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。

23歳、社会人二年目の者です。
私は、飲み会や雑談が苦手です。昔から人前ではよく見られたい
思いが強く、だが賢さや特技もなく、友人も居りません。

例えば、冗談なのか冗談でないのか違いがよく分らない。
また、笑顔が気持ち悪いので思い切り笑えない。
焦るのか、かなり前言われたことをとっさに、「さっき言われたんだけど・・・・・・」
などと言ってしまうこともありました。
他の方は楽しく飲み会や休憩時間に話したいようですが、私は、「○○は○○なんですか?
(相手が応える)そうなんですか...続きを読む

Aベストアンサー

頭で考えすぎて、実践を伴ってないからじゃないですかね。
日本人の英語が、あんだけ長い間習うのに
テストではいい点が取れるのに
まったく喋れない、みたいなのと同じで。

機会があれば、可能であれば
中国とか行ってみるといいですよ。
自己主張の国です。
日本人てなんておとなしいんだろうと思います(^_^;)

今はご自分のことで手一杯かもしれませんが
このサイトを見てもわかるように
コミュニケーションに悩んでいる人はたくさんいます。
私はそれは
柔軟さがないからではないか、と思います。
「まあそういうこともあるよね」
「まあそういうひともいるよね」
みたいな、てきとうに突き放した考え方を「悪いこと」のように思って
何でもかんでも「いい対応をしないと」「迷惑をかけないようにしないと」
「楽しませないと」「嫌な思いをさせないようにしないと」
とか自分自分になってしまう。

そういう面も必要ですが
本来人と話すことって
「自分の思ってることを伝える」
「相手の思ってることを聞く」
といった、いたってシンプルなものです。
日常会話で心をさらけ出す必要なんてないし
人を笑わす必要もありません。
会話が楽しければ自然に人は笑顔になります。

「感じる」ということをしてみるといいのではないでしょうか。
知識を増やす、ということも大事だけど
五感から物事を感じ取ることのほうが
人のことを推測しやすくなると思います。

楽器をしてみたり、スポーツをしてみたり
ボイストレーニングなど発声を意識してみたり
知らない人ばかりに混じって奉仕活動とか
本からは学べない自分の経験のほうが大事だと思います。

ひとまず
姿勢を良くする様に心がける(脚は組まない、猫背にならない)
正しい歩き方をする、
清潔な服を着る、話すときは相手の目の辺りをやさしく見て話す、
そういったことから始めてみるといいかもしれないなと思いました。

気負わないことです。

頭で考えすぎて、実践を伴ってないからじゃないですかね。
日本人の英語が、あんだけ長い間習うのに
テストではいい点が取れるのに
まったく喋れない、みたいなのと同じで。

機会があれば、可能であれば
中国とか行ってみるといいですよ。
自己主張の国です。
日本人てなんておとなしいんだろうと思います(^_^;)

今はご自分のことで手一杯かもしれませんが
このサイトを見てもわかるように
コミュニケーションに悩んでいる人はたくさんいます。
私はそれは
柔軟さがないからではないか、と思いま...続きを読む

Q明るく派手な人と話すとき異常に緊張する。

20代前半の女子です!
相談内容がとても長いです。
よろしくお願いいたします。


私は、明るい人、騒がしい人、派手な人、気の強い人など、
人間関係において、「強い立場」にいる人たちにいつも
気後れしてしまいます。

人間関係において、初めは大丈夫なのですが、
相手の性格が見えてくると問題がでてきます。

相手が、自分より大人しい、気が弱いタイプ、
話がうまくない、服装や性格が地味といった相手だと、
安心してどんどんしゃべったり、
本来の自分のままでコミュニケーションがとれます。
(なんだか少し失礼ですね><申し訳ないです。)

ですが、相手が自分よりもノリが良かったら話がうまかったり、
言うことがきつかったり。。。
そういうことが分かると話ができなくなったり、自信がなくなったり、
自分を良く見せよう、明るく見せよう、として、
うまく話せなくなります。
(他にもおしゃれだったり、地位が高かったり、
めちゃくちゃ堂々としてたり。。。)
別にそうしよう、としてしているわけではなく、
身体が本当に自然にそうなってしまいます。
ひどいと、緊張して、全然笑えなかったり、
声がでなかったり。。。


おそらく、小さい頃からとても大人しかった私は、
そういう明るい人や気の強い人に、バカにされたり、
いじめられたりしたせいで、劣等感を持ち、
その反動で明るいこと、派手でコミュニケーション能力の
高い人に強い憧れを抱くようになったのかな?
と思います。
もしかしたら容姿やキャリア、性格、技術などなど、
全てにおいて自信がない方なので、そういう「立場の強い」人
と仲良くなって自分の価値を高めたい?→だからどうしても
仲良くなりたい!→無理してでも自分を良く見せよう、という
甘えがあるのかな?とも自分では分析しています。

少しずつ改善してきてはいますが、
まだまだです。

同じような方、そしてこれを改善された方、
おられないでしょうか??
どうすれば私のようなタイプは誰と話すときも
自然体?でいられるのでしょうか??
逆に明るく派手な人からの意見もお待ちしています。

どんな意見でもいいので、アドバイス、
よろしくお願いいたします。

20代前半の女子です!
相談内容がとても長いです。
よろしくお願いいたします。


私は、明るい人、騒がしい人、派手な人、気の強い人など、
人間関係において、「強い立場」にいる人たちにいつも
気後れしてしまいます。

人間関係において、初めは大丈夫なのですが、
相手の性格が見えてくると問題がでてきます。

相手が、自分より大人しい、気が弱いタイプ、
話がうまくない、服装や性格が地味といった相手だと、
安心してどんどんしゃべったり、
本来の自分のままでコミュニケーションがと...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

そんな相手でも自分はこうなんだとそういう自分を丸ごと好きになってあげてください。
みんな何かしら長所も短所もありますし、あなたの言う「立場の強い人」だって、自身の嫌いな部分あって見えないだけと思います。その嫌いな部分を目立たせない、長所がよく見える努力してる人だっているでしょう。

自分をよく見つめ、好きな部分を大きくしていってください。
うらやましがるだけでなく、自分をもってください。
いつかきっと自分らしく対応できるはずです。(^^)

Q男性に質問です。異性と話すとき、緊張する相手ってどんな人ですか?

男性に質問です。
異性と話すとき、緊張する相手って
あなたにとって、どんな人なんですか?
手が震えるくらい、緊張したりする異性っていますか?

Aベストアンサー

>異性と話すとき、緊張する相手って
あなたにとって、どんな人なんですか?

どのような異性でも緊張しますよ。
唯一緊張しないのは奥さんです。

>手が震えるくらい、緊張したりする異性っていますか?

いませんね。
これまで経験した中では、どのような女性でもそこまでの緊張はしませんでした。

Q友達と話すとき緊張する自分

私は34歳女性、子供が二人います。

私は昔から人と話すと緊張して高い声になり(受付嬢のような声)長く話すと息苦しくなってしまいます。友達全員ではなくて、本当に親しい友達数人には地声が出せます。
でも何年も付き合いのある友達でも緊張して高い声になります。

なぜそうなるのか自分なりに考えてみました。
たぶんその友達に嫌われたくないんだと思います。

何年も友達なんだからよほどのことがない限り嫌われることはないとは頭では分かっています。ですが緊張してしまうんです。
自分の意見はあまり言えず、ありきたりなこと一般的なことしか言えません。

あと私は会社員なのですが、後輩の女性と話す機会がたくさんあります。会議などでも。
私は仕切るのが苦手ですが、年齢的に仕切らざる得ない状況があります。
でも後輩の方が仕切り上手だったりして、自分に不手際があったらどうしようとか考えると会議などでは緊張して声が震えてしまいます。
必死でばれないようにしますが、とても恥ずかしいと思ってしまいます。

ダメなやつだなと思われたくないという気持ちが出てしまうんだと思います。
それでプレッシャーになって緊張してしまうんだと思います。

友達と話すとき、後輩と話すとき、会議で話すとき、どうしたら普通に振る舞えますか?
嫌われたくない、ちゃんとしていたい、ってどうしても思ってしまいます。


ちなみに嫌われなくないというのは、過去のトラウマが原因かなとも思っています。
小学校の時私はいじめられっ子でした。
ですから、私をいじめていたタイプに似ている人がどうしても苦手です。
私を救ってくれたクラスの中心的な女の子たちに嫌われたくないと思って過ごしていました。
こんな私と一緒にいてくれてありがとうと思っていました。
それが引きずっているのかなと思います。

私は34歳女性、子供が二人います。

私は昔から人と話すと緊張して高い声になり(受付嬢のような声)長く話すと息苦しくなってしまいます。友達全員ではなくて、本当に親しい友達数人には地声が出せます。
でも何年も付き合いのある友達でも緊張して高い声になります。

なぜそうなるのか自分なりに考えてみました。
たぶんその友達に嫌われたくないんだと思います。

何年も友達なんだからよほどのことがない限り嫌われることはないとは頭では分かっています。ですが緊張してしまうんです。
自分の意見はあまり...続きを読む

Aベストアンサー

今の貴方も十分「普通」なんだと思う。
そういう貴方として既に34年生きている。
これからも大きく変わる事は無い。
本当に貴方が自己分析している通り。
緊張しなくても良い相手であっても。
頭では十分分かっていても。
貴方の中に染み付いた感覚だったり、
慎重に防御態勢を創りながら、
少しずつ少しずつ「今」を感じていこう、
自分を開示していこうという姿勢だったり。
それって無意識でも発動してしまう部分なんだよ。
そして、
別にそういう貴方がいても「良い」んだよ。
周りから見ても、
そういう貴方も「含めて」貴方だから。
誰に対しても「入口」は緊張してしまうのが貴方。
そして、
まず緊張から始まって、
少しずつ自分自身がほぐれていくのが貴方のスタイル。
もっと言えば、
ほぐれていく自分もいるんだけれど。
ほぐれていけばいったで、
逆にほぐれた状態の貴方として「考えて」しまう事があるんだよ。
嫌われたくないとか、
ちゃんとしていたいとか、
相手が大切な人の分逆に「考える」事が増えてしまう。
それが貴方の傾向。
相手の「評価」を気にしてしまう貴方がいるから。
そういう貴方は直ぐには無くならない。
そして、
そういう繊細なバランスの中で、
貴方はこれまでも長く生活してきている。
人間関係を形成してきている。
これからもそうなんだと思う。
気にしなくなる自分って想像出来る?
それって自分じゃない自分になるには?
そう考えているのと同じ事だよ?
普通という言葉に囚われない。
別に気にしながら、緊張しながらでも良いじゃない?
緊張は緊張でも、
緊張し「過ぎ」の「過ぎ」の部分を無くしていけばいいんだから。
それが貴方の「普通」。
周りの普通と、貴方の普通が違っても良いんだよ。
これからも、
多少の緊張感とはお付き合いしながら、
それでも今の、目の前の相手を丁寧に感じていける。
そういう誠実な貴方も大切にしていけば良いじゃない?
緊張してしまう貴方がいるのも事実。
でも、
じゃあ周りは貴方に緊張「させよう」としているのか?
貴方にちゃんとしてくれと求めているのか?
答えはノーだよ?
貴方は周りの目線や考えも、
実は自分で先回りして用意してしまう人なんだよ。
嫌われたくない、
ちゃんとしていたいという自分が強く発動するのも。
自分で自分に心的「負荷」を掛けているから。
相手は掛けていない。
貴方「が」自分で掛けている。
そういう現実を丁寧に受け入れていく事で、
貴方の緊張し過ぎの「過ぎ」の部分がケアされていく。
貴方の個人史の問題も当然あるんだと思う。
でも、
向き合っている相手にはそれって全然関係無い事。
別に知らなくても良い。
相手は、
今の、目の前の貴方をシンプルに感じたい。ただそれだけ。
昔は何があったとか、
どういう経験があるから今に至っているのか、とか。
そこまで遡った貴方までは誰も必要としていない、という事。
自分自身の「今」を抱えやすくする為に、
この緊張感や気張りの強さは、
おそらく私の過去の歴史が影響しているんだよね、と。
そういう自分の影響があるなら、
多少緊張したり、
バタバタしなくても良い時にしてしまう事。
それも私にはあり得る事だし、多少は仕方が無いよね?と。
でも、
目の前の相手「が」私に緊張を求めている訳じゃ無いんだ、と。
目の前の相手「が」私に緊張を与えている訳じゃ無いんだ、と。
だったらもう少し、
自分で自分の肩を廻して、
自分自身をほぐしてあげても良いじゃないか?と。
自分自身に対する優しい目線を注ぎ「続けて」あげる事で、
貴方の内側のバタバタの度合いって全然違ってくるよ?
大切なのは貴方の「今」。
緊張しながらでも良いんだから。
私なりに良いなと思える自分自身を大切にしていけば良い。
今後お子さんが成長して、
もしお子さんが今の貴方と同じような悩みを抱えた時に。
どうしても緊張してしまうんだけれど~と打ち明けてきた時に。
貴方は自らの経験値から伝えてあげればいいじゃない?
別に緊張しても良いんだよ?と。
緊張は、
相手を大切に思う気持ちから、
丁寧に自分自身を準備しようとする大事な感覚でもあるから。
でも、
緊張し「過ぎ」たら、
相手の事が見えなくなってしまうでしょ?と。
緊張し「過ぎ」たら、
相手とのコミュニケーションを楽しめなくなるでしょ?と。
緊張しても良いんだから、
緊張「しながら」相手と仲良くしていける自分を大切にしてごらん、と。
相手は貴方(お子さん)の笑顔を楽しみにしているんだから、と。
ママも実はそうやって、
バタバタしながら人間関係に向き合ってきたんだから、と。
実体験で語れる言葉って「勇気」を与えるからね?
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

今の貴方も十分「普通」なんだと思う。
そういう貴方として既に34年生きている。
これからも大きく変わる事は無い。
本当に貴方が自己分析している通り。
緊張しなくても良い相手であっても。
頭では十分分かっていても。
貴方の中に染み付いた感覚だったり、
慎重に防御態勢を創りながら、
少しずつ少しずつ「今」を感じていこう、
自分を開示していこうという姿勢だったり。
それって無意識でも発動してしまう部分なんだよ。
そして、
別にそういう貴方がいても「良い」んだよ。
周りから見ても、
そういう貴...続きを読む

Q何もできない人は、どうやって生きていく?

生きているのが苦痛です。

頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。
実家の家族とは仲が悪いです。私さえいなければ親兄弟仲良くやっているようです。
夫は優しいけど私にはもう関心も愛情もないようです。
トロい、どんくさい、愛嬌もない。

本当に何のとりえもないし、普通の人ができることもできないのです。
仕事はパートをしていますが、それも周りに迷惑をかけていて居づらいです。

夫に勧められて、友達作りのために習い事やSNSをがんばった時期もありましたが、だめでした。
やはり明るい性格で面白い話をできるとかじゃないと、一緒にいて楽しくないですものね。
私だって私みたいな人と友達になりたいとは思いませんし。

積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

この先何十年もこのまま生きていくのかと思うと、絶望的な気持ちになります。
楽になるには死ぬしかないのでしょうか。
自殺は怖いし周りにも迷惑なので、できればしたくないです。
こんな私でも、楽な気持ちで穏やかに生きられる方法、考え方はありますか?

生きているのが苦痛です。

頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。
実家の家族とは仲が悪いです。私さえいなければ親兄弟仲良くやっているようです。
夫は優しいけど私にはもう関心も愛情もないようです。
トロい、どんくさい、愛嬌もない。

本当に何のとりえもないし、普通の人ができることもできないのです。
仕事はパートをしていますが、それも周りに迷惑をかけていて居づらいです。

夫...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

お気持ちお察しいたします。

実はわたしが質問者さまのお悩みの通りの人生を
歩んできました。

>生きているのが苦痛です。

>頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
>人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
>趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。

そんな状態でした。
今は統合失調症、アスペルガー症候群等の
診断を受けて精神科に通っております。


>積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

>この先何十年もこのまま生きていくのかと思うと、絶望的な気持ちになります。
>楽になるには死ぬしかないのでしょうか。

このお気持ちもとてもよくわかります。



>こんな私でも、楽な気持ちで穏やかに生きられる方法、考え方はありますか?

文面から見て、質問者さまはすべて自分を中心に考えていらっしゃると思います。
相手の気持ちを考えたことはありますか?
家族、夫、職場の方。

>普通の人ができることもできないのです。

このような方々に発達障害が見つかることもあります。


たとえ病院に通わなくても、自分で生きやすいように考え方を変えていけば
生きやすくなりますよ。

全てを肯定することです。
特に考え方を肯定することです。

全てを否定すると生きづらくなります。死にたくなります。
まずは自分も含めてまわりにあるもの全てを肯定することから
始めてみませんか?

そうすればすべてのものに感謝できるようになると思うのです。
参考になれば幸いです。

こんにちは。

お気持ちお察しいたします。

実はわたしが質問者さまのお悩みの通りの人生を
歩んできました。

>生きているのが苦痛です。

>頭が悪くてコミュニケーション能力がない。
>人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。
>趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。

そんな状態でした。
今は統合失調症、アスペルガー症候群等の
診断を受けて精神科に通っております。


>積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。

>この先何十年...続きを読む

Q自分の思っていることをスラスラ言えません。

私は自分の頭の中で考えていることをうまくまとめてわかりやすく話す、ということが全然できません。すぐに意味不明か支離滅裂になってしまいます。

自分なりにうまくいかない原因を考えてみました。

(1) まず話したい内容そのものがまとまっていないことがある
(2) 話したいことはまとまっても、最初から順番に話しているうちに次に何を言うんだったか忘れて無言になってしまう。
(3) その話したい内容をうまく表現するいい言葉が思いつかない。
(4) すぐに言い間違いをしてしまい、何度も直す内に何を言っているのかわからなくなってしまう。
(5) 人前に出ると焦ってしまい、頭が働きが悪くなり余計に言葉が出てこなくなる。

こんな感じで、客観的に見ると多分、一生懸命に話してはいるが、「あなた何言ってるの?頭大丈夫?」と思われているだろうと思います。

表現力がないからいろいろ本を読んだり、トーク番組を見たりしていますがなかなか身につかないです。
やっぱり訓練あるのみだと思うのですが、私の場合どんな訓練をしたらいいでしょうか?
一人でぶつぶつ話す練習をしていますが、前後関係が意味不明なのに話し続けているのは意味のない練習だと思いまして・・・

わかりにくい質問かもしれませんが、よろしくお願いいたします。

私は自分の頭の中で考えていることをうまくまとめてわかりやすく話す、ということが全然できません。すぐに意味不明か支離滅裂になってしまいます。

自分なりにうまくいかない原因を考えてみました。

(1) まず話したい内容そのものがまとまっていないことがある
(2) 話したいことはまとまっても、最初から順番に話しているうちに次に何を言うんだったか忘れて無言になってしまう。
(3) その話したい内容をうまく表現するいい言葉が思いつかない。
(4) すぐに言い間違いをしてしまい、何度も直す内に...続きを読む

Aベストアンサー

生真面目な方に多いですが、自分は話し方が下手だという先入観を持っていると余計に他の人が上手に話しているように感じられるものです。
とりあえず3点、私なりに考えた方法を述べてみます。

第一に、『自分のペースでゆっくり話す』ということでしょう。
人に何と思われるか気にしすぎないようにします。

第二は、逆なようですが『順序立てて一遍に話そうとしない』。
細切れでも良いのでもっとも印象深く感じること、つまり頭に浮かんだことから順に言葉にしてみる、ということです。
極端な場合で言えば、「て・に・を・は」など接続詞がなくとも十分意味は通じます。
この時に、自信を持って堂々と話すか、気にしながらおどおどした態度で話すかによって相手の受ける印象は大きく違ってくるという事実も大事な留意点です。

第三は、『欲張らない』。
自分の感じたこと全てを一挙に話そうとすると、頭が先走りしてしまって言葉が追いつかなくなるということは誰しも経験することです。
自分の考えていること全てをわかってもらう必要はないわけです。
会話の流れに応じて話せば良い、と腹をくくるのも大事でしょう。

ご質問文は大変わかりやすく理路整然と書かれていますが、例えばreochan-01さんはこれを口頭でも即座に表現することが可能だとお考えかもしれません。
しかし、下書きなど事前の準備をしているか対話形式で導き出されるものでない限り、ここまで整然とした表現は難しいのではないでしょうか。
そこまでを求めているわけではないとおっしゃるかもしれませんが、こういう丁寧な文を書ける方によく欠けているのが『度胸』です。
度胸というと単純そうですが、生きる上での最後の決め手はこれしかない、というほど重要なものです。

reochan-01さんにとって大事なのは、
「わかりやすく話す」ことではなく、
「意識的に度胸をつける」ということかもしれません。

生真面目な方に多いですが、自分は話し方が下手だという先入観を持っていると余計に他の人が上手に話しているように感じられるものです。
とりあえず3点、私なりに考えた方法を述べてみます。

第一に、『自分のペースでゆっくり話す』ということでしょう。
人に何と思われるか気にしすぎないようにします。

第二は、逆なようですが『順序立てて一遍に話そうとしない』。
細切れでも良いのでもっとも印象深く感じること、つまり頭に浮かんだことから順に言葉にしてみる、ということです。
極端な場合で...続きを読む

Q人と話すことを楽しいと思えるようになりたい

人と話すことが苦手です。
何を話していいのか分かりません。
何も話したいことがないからです。
沈黙が気まずいので、必死になって共通の話題なりを探して言葉を発するのですが、その作業がたまらなく苦痛です。
ですから普段、知人とばったり出くわすと、運が悪いだなんて思ってしまいます。

飲み会なども苦手です。
自分からは何も話題を振ることができません。
周囲の人達が会話しているのを聞いて、適当に相槌を打ったり、作り笑いをするのに終始しています。疲弊します。

コミュニケーション・スキルは人と交流することで磨かれると言いますが、
個人的には、人と交われば交わる程、ますます人が嫌いになり、苦手になるばかりです。
心が擦り減ります。

なのに一方では、親しい人がいないこと自体も苦痛というジレンマな状態に陥っています。
気を許せる相手や、遊びに行ったりできる相手がいないことが、とても虚しくて、つまらなくて、寂しいです。
人付き合いが煩わしくて嫌いなのに、人付き合いに憧れて希求してしまいます。

人に興味が持てません。関心を持てません。
趣味も、およそ一般的に人気のあるものは面白さが理解できません。
かと言って、内向的でマイナーな趣味を誰かと語り合いたい訳ではないんです。
日常的に接する人達と仲良くなりたいんです。

どうすれば、人と話すことを楽しめるようになるでしょうか。楽しませることができるでしょうか。

人と話すことが苦手です。
何を話していいのか分かりません。
何も話したいことがないからです。
沈黙が気まずいので、必死になって共通の話題なりを探して言葉を発するのですが、その作業がたまらなく苦痛です。
ですから普段、知人とばったり出くわすと、運が悪いだなんて思ってしまいます。

飲み会なども苦手です。
自分からは何も話題を振ることができません。
周囲の人達が会話しているのを聞いて、適当に相槌を打ったり、作り笑いをするのに終始しています。疲弊します。

コミュニケーション・スキルは人...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
馬齢を重ね、60歳の男性で、定年まであと少しの者です。仕事は心理のことをしています。話して聞くのが商売のようなものです。講演依頼もたまに来ます。

<人付き合いが煩わしくて嫌いなのに、人付き合いに憧れて希求してしまいます。
人に興味が持てません・・・どうすれば、人と話すことを楽しめるようになるでしょうか。楽しませることができるでしょうか。

(1)いろんなことに興味が持てて、(2)職場の人とかと無難な会話ガ円滑にできて、(3)宴会でもごく普通につとまる、とうことが目的で良いでしょうか。たしかに(1)、(2)、(3)ガ普通にできれば、そこそこに会話を楽しめそうですね。

相手の人を真に理解すべきといっても、人に興味が持てないとおっしゃるので、方法論としては不適切です。

私からの提案として、スポーツ新聞を毎日読むことをお勧めします。野球の結果でも眺めたりしているうち、いろんな雑学の記事が自然と身に付いてきます。結婚されているのなら、エッチな記事や写真がほとんどない「スポーツ報知」が奥様も読めるのでので良いでしょう。年末頃には、忘年会で話題に困ることがない状態になれます。暗記する必要はありません。毎日、継続して愛読することです。

 私も昔は話題性の少ない者でしたが、たまたまスポーツ新聞を5年間愛読していた結果、雑学の知識がたっぷり蓄積され、どんな人と話しても話題に困ることがなくなりました。
 相手の人をより理解しようという路線を走るよりも、雑学を自然と身に付けて、相手の人と言葉のキャッチボールを繰り返しているうちに、より相手の人を深く理解できるようになると思います。
 それから蛇足ですが、心理の世界では、人は皆と一緒に仲良く過ごしたいという気持ちと同時に一人になりたいという気持ちも持っているのが定説です。ですから、同僚と一緒に出張に行っても、夜は居酒屋でワイワイ飲んでも、寝るときはホテルのシングルルームへ「じゃ、また明日」と言って一人になるでしょ?
 コミュニケーション能力の向上を雑学で図るのが近道だと思います。
 

こんにちは!
馬齢を重ね、60歳の男性で、定年まであと少しの者です。仕事は心理のことをしています。話して聞くのが商売のようなものです。講演依頼もたまに来ます。

<人付き合いが煩わしくて嫌いなのに、人付き合いに憧れて希求してしまいます。
人に興味が持てません・・・どうすれば、人と話すことを楽しめるようになるでしょうか。楽しませることができるでしょうか。

(1)いろんなことに興味が持てて、(2)職場の人とかと無難な会話ガ円滑にできて、(3)宴会でもごく普通につとまる、とうことが目的で良い...続きを読む

Q会っていて緊張する女性と緊張しない女性

こんばんは。いつもお世話になっています。

上記の内容でみなさんのご意見をお聞きしたいです。

今、結婚相談所で2人の女性と交際しています。

私(36歳)
Aさん(34歳)、Bさん(30歳)とそれぞれファーストコンタクトを含めると3回ずつお会いしています。

Aさんとは結構何でも話せれて、一緒に居る時も自然な空気感(力を抜いた状態)で
いる事が出来ます。Aさんは僕に対する好意を言葉に出してくれます。
正直Aさんと夫婦になっても楽な感じでいれるかな~って感じがしています。

Bさんとは共通項が多く、普通に話も出来るんですが、会う前、会っている時も多少緊張している
自分がいて、あまり無言の時間を作らないように会話を頑張っている自分がいます。
Bさんは多少マイペースな所があり、メール等も自分のペース(僕が自分のペースでいいですよって言いました)で返ってくるので、時々う~んと思う時も正直あります。BさんんもAさんほど好意を表してないですが、悪い印象ではないと思います。

第一印象では、正直Bさんの方が良かったんですが、Aさんの自然に気を使える所、男を立ててくれるところ、自然に話せる所がいいなって思い、Aさんの印象が良くなってきているのは確かです。

Aさんが自分への好意を表してくれているので安心しているのか分かりませんが、Aさんからの連絡が遅くなってもまぁそのうち来るだろうと思っていますが、Bさんからの連絡が遅くなると「う~ん、う~ん」ってなります。

正直Aさんとの交際の方が自分的に楽だし、Aさんの方が年齢的な事もあり考え方もしっかりしているのでいいのかな~って思いながらも、

なぜかBさんが気になるのです。自分でも不思議なんですが。
頭ではAさんかなって思いながら、体はBさんの方にって感じなんです。
しかも、なぜBさんと会うときに緊張して、頑張ってしまっている自分が分からないです。

緊張するのはフィーリングが合ってないから?
もしかすると本命として意識してるから?

と自問自答している状態です。
まだ、もう少しお二人ともお会いしていろいろ知って行きたいなって思っています。

私も同じ経験をしたよ!とか私ならこう思う、こうするよ(したよ)、しっかりせい!!という
叱咤激励でも構いませんので、みなさんのいろいろな考え方、アドバイス等を頂きたいと思います。
乱文で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

こんばんは。いつもお世話になっています。

上記の内容でみなさんのご意見をお聞きしたいです。

今、結婚相談所で2人の女性と交際しています。

私(36歳)
Aさん(34歳)、Bさん(30歳)とそれぞれファーストコンタクトを含めると3回ずつお会いしています。

Aさんとは結構何でも話せれて、一緒に居る時も自然な空気感(力を抜いた状態)で
いる事が出来ます。Aさんは僕に対する好意を言葉に出してくれます。
正直Aさんと夫婦になっても楽な感じでいれるかな~って感じがしています。

Bさんとは共通項が多く、普通に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

Bさんといると緊張するのは第一印象が良かったということで
彼女に対しては何か特別な感情があるのだと思います。

例えば、学生の頃憧れている人と話すと、他の子と話すのでは
自分がぎごちないような気がしませんか?

それは、自分を少しでも良く見せようとする表れです。

Aさんには、失敗しても まっいいやと思うことが出来るように
自分に対して好意を寄せてくれるので
前出のような学生の頃の気分と
自分の気持ちに余裕が(好いてもらってる)あるからだと思います。

Aさんと一緒になれば、多分穏やかに平凡な毎日を
過ごせると思いますが、Bさんとは何か変化を感じながら
心落ち着かない日々を過ごすことになるかもしれません。

Aさんとは波長が合うのだと思います。
それから、自分の気持ちの余裕。

それは年齢に関係なく、彼女が若くても同じだと思います。

Bさんは、あなたを追うことなくあなたが追っている
きっとあなたが追いかけず、彼女が追いかけてくると
今の感情は薄れてくると思います。

これはちょっとした恋愛の駆け引きと似ています

それより、そもそも二人と同時に付き合ってもいいのですか?(^_^;)

そちらの方が気になります。

こんにちは

Bさんといると緊張するのは第一印象が良かったということで
彼女に対しては何か特別な感情があるのだと思います。

例えば、学生の頃憧れている人と話すと、他の子と話すのでは
自分がぎごちないような気がしませんか?

それは、自分を少しでも良く見せようとする表れです。

Aさんには、失敗しても まっいいやと思うことが出来るように
自分に対して好意を寄せてくれるので
前出のような学生の頃の気分と
自分の気持ちに余裕が(好いてもらってる)あるからだと思います。

Aさんと一緒になれば...続きを読む


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