こんにちわ。友人は私と同じく不妊治療に通っているのですが、昨年卵巣脳腫の手術をしており、まだ子供がいません。
結婚当初から姑の「子供はまだか攻撃」が始まり、手術を受ける時には親戚ならまだしも、姑の通うお花の先生にまで言いふらし(どうやら友人が性病なので子供ができないと言ったみたいです。そんな事実はありませんし、姑も卵巣脳腫を患い手術してますので、病気のことはわかっています)話の種にしているようです。
家族の前ではいい人なのですが、2人になると、嫌味を散々言われ、親戚にも、姑の友人にも彼女のせいで子供ができない、と言っているそうです。
彼女が言い返すと舅達に尾ひれをつけて話すし、黙っていれば電話でネチネチ言われ、彼女も精神的に参ってきているようです。
こんな姑にはどうやって対応したらいいのでしょうか。できれば、今後、姑が子供のことを言わないようにしたいのですが…。でないと、彼女も落ち着いて治療が受けられず、かえって悪循環だと思いますので、何かいいアドバイスお願いします。

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A 回答 (4件)

お姑さんとの関係を良好に保つのはご主人の大事な仕事です。


そのご友人のご主人は、その件についてどのようにお考えなのでしょうか?

お姑さんのような人はとても困りものだとは思いますが、長年一緒に暮らしてきたご主人ならいい対処法を知っているはず。
ご主人に「私はどう接すればいいの?」とアドバイスをもらうのが一番なのではないでしょうか?
もし「ガマンしてくれ。」というだけのご主人なら・・・それも困りものだと私は思いますが・・・

ご主人の在宅中だったら電話を代わってもらって「そーゆープレッシャーをかけることで余計に妊娠しにくくなるって知ってるのか? 子作りの邪魔をしてるのはお母さんだってわかってるのか?」と言ってもらうとか・・・・

一番がんばってもらわなくちゃいけないのはご主人です。
結局は姑との付き合い方という問題よりも、ご主人の調整能力の問題だと私は思いますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
やはり、ご主人に頼るのが一番いい方法ですよね。
ただ、このご主人はなかなか姑に言えないようなんです。
それも困り者ですが、何とかして言ってもらうのがいいですよね。

お礼日時:2001/04/09 19:49

答えは一つしかないですね。


ご主人の方から
「余計なプレッシャーは逆効果だから今後一切子供の事は話題にしないで」と
お姑さんに宣言してもらう事です。

できれば、お姑さんだけでなく他の親族の方も同席の時に。
(お姑さんにだけではなく、全員におねがいする形で)

で、ご主人に言ってもらうまでにお姑さんに言われた嫌味の件ですが
電話の録音機能で録音できません?
実際にどんな嫌味を言われてるかが分かれば、ご主人も考えるはずです。
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前の回答者の通り,ご主人はどう考えておられるかが,あなたには重要ですよ。


 あなたがそのことについてご主人がご主人の母に(ご主人は本当は子が欲しいけれど)、方便として「俺が今子を欲しくない」とかをいってくれた援護があるのでしょうか.姑さんは他人さんに言いふらしていても,他人はそんなに気にしていません.またあの姑は言っているわで終りでしょう。他人のことはあなたも気にしないで,どっちみち、他人事ごとですから。
 姑さんの品を落としていることですよね. 子供のことは夫婦の問題だからと,後は神に聞いてくれとしかいいようがないですね。ご主人がそれを姑に言われているのかな. あなたとご主人の関係はうまく行っているのでしょうか.うまく言っていたら,何らか援護があると思います.なぜか欲しい欲しいといっている時はできないことも多いよう思います.
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
友人のご主人がやはり調整役に回ってくれないとうまく収まりませんよね。
ご主人は、あまり姑に言えない人らしいのですが(それが少し不安です)、友人とご主人はうまくいっているようです。というより、姑に言われたことをご主人には言わずにいたようです。で、もういい加減我慢できずに言ったらしいのですが…。
皆さん共通するように、ご主人に言ってもらうのが一番ですよね。
ただ、彼女は、その後の姑の報復が怖い、と言ってましたが、やはり、その場合もご主人に守ってもらうしかないですよね。
姑も、もう少し考えてものをいって欲しいものです。

お礼日時:2001/04/09 19:57

いますようねえ。

このようなお姑さん。

私もなかなか子供ができず、義母に「どこどこの人は、○○の神様にお願いしたら出来たそうだ、あそこの医者がいいそうだ」などと言われて。暫くすると、「私の教えた所へ行ってきた?」って電話が入りました。

最初は、主人もその気になって、言われるままに良いと言われる所に通ったのですが、だんだん頻度が短くなり、二人ともノイローゼ気味となり、疲れてしまいました。
そこで、主人が、義母にこんこんと説教をし、それから我が家では子供の話はタブーとなりました。

あるお医者の薦めで勤めを辞め、暫く家にいることにしたところ、幸いに授かることができました。

isiyakibibinbaさんのお友達も、ご主人にきっちりお姑さんに話をしてもらい、子供の話はタブーとしてもらわないと、精神的にもちませんよね。
ご主人に話をしてもらうより手はないように思いますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
友人も少し気が治まると思います。
友人のご主人は、姑に言ってくれているらしいのですが、姑は、友人への電話で、まだ言ってくるらしいです。
家族の前ではとてもいい人らしく…それも困り者ですよね。

お礼日時:2001/04/09 19:44

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Q男児と嫁姑問題を抱える女性の意見は?

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決まっているから、私のほうが理不尽ということになる。息子が嫁の肩を持つことが、息子夫婦が幸せになる条件の一つだ。それで息子が幸せになれば私は満足だ。

(b) 私は夫が味方になってくれなかったばかりに、孤独な立場で酷い苦しみを味わった。今度は息子が味方になってくれても罰は当たらないはずだ。

(c) 夫には私の肩を持ってほしいが、息子には是々非々の客観的立場で中立に接してほしい。私と嫁、どちらにも肩入れすべきではない。夫には無条件に味方してほしいが、息子は客観的に正しいと判断したほうに味方すればよい。

(d) 息子には嫁姑問題という女同士のいさかいには介入せずに、男らしく自分の仕事に打ち込んでほしい。

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決ま...続きを読む

Aベストアンサー

(a)です。

一人の息子しかおりませんが、(まだ、未婚ですが)全くそのようにしてほしいと思います。

夫婦の絆が一番です。

家庭をもつということは夫婦で一家を築くことで、、、

「嫁」として女が義理親の意向のままに使われる時代は終わりました(いや、終わってほしいという願望です)

義理親が、、もらった嫁だからという、、、「もらった」という物感覚はもうナンセンスです。

息子の伴侶として見て、干渉しないことがうまくいくコツではないでしょうか?

いまだに嫁は老後の介護要員と豪語されてるご近所の姑さんがおられます。

そう言って嫁を縛ること自体が墓穴を掘っていることに気がつかず、、、

お歳をとったお舅、お姑さん方もお勉強が必要かと思います。

話がそれてしまいました。

嫁と自分(姑)で息子を取り合っうこと自体が??です。

息子が伴侶と決めた人を愛すればいいだけのことです。

Q新婦友人についてアレコレ言う新郎側親戚(お礼・ポイント必ずします)

来年結婚予定の20代後半、女性です。

こちらを見ていると、「新婦が後々、新郎側親戚に何言われるかわからないんだから、ご招待を受けた時は無難にしておくべき」と言った意見をみかけます。
周りの既婚友人にヒアリングしたのですが、私の周りでは↑このような体験をした人がいませんでした。
彼母は五人姉妹の三女で、姉妹仲は「仲良しなんだか、仲悪いんだかわからないけど、ことあるごとに集まって、帰宅後に愚痴る(苦笑)」みたいな関係と見ています。
ちょっと色々覚悟しておいた方がいいなぁとは思っています。自分でどうにかできることなら最善を尽くすつもりですが、大切な友人のことを言われたら怒り心頭しそうな気がします。
予測を立てておきたい、という気持ちもあり、このような質問をさせていただきました。

『披露宴に招待した新婦友人に対して、新郎側親戚から何か言われたことがある』方がいらっしゃいましたら、経験談をお聞かせください。

Aベストアンサー

wed-dayさん、こんにちは。
来年ご結婚とのこと、おめでとうございます。

>周りの既婚友人にヒアリングしたのですが、私の周りでは↑このような体験をした人がいませんでした。

コレはなかなか体験はしないかもしれません。とは言っても言われないのではなく、一般的には直接の友人である新婦には「言えない」だけですが(笑)。

私は新郎側のゲストとして出席した際、新婦の友人の服装がそれはもうカジュアルで、ブーツは普通にいて、子供連れなのにかかとの無いミュールにハイソックスを履いている女性がいて親族だけでなく、私たちの親や祖父母世代はドン引きしていましたよ。もちろん新婦にはそんなこと一言も言ってませんでした。「みんなオシャレしてきてくれてよかったね」としか「言えない」んです。
知らないのは新婦本人だけで、恥をかくのは新婦本人だけでなく新郎や家族です。

実際オトナはちゃんと見ていますよ。「○○さんのお友達は常識のない人たちばかり」「そんな彼女がうちの親族のお嫁に来るなんて」と親の知らないところでもずーーーーっと言われ続けるのです。
私は聞いていてぞっとしましたが、その人の友人を見れば大体の人柄も分かります。
それ以来自分の為ではなく、新婦が恥をかかないよう服装や立ち居振る舞いに人一倍気を遣うようになりました。

wed-dayさん、こんにちは。
来年ご結婚とのこと、おめでとうございます。

>周りの既婚友人にヒアリングしたのですが、私の周りでは↑このような体験をした人がいませんでした。

コレはなかなか体験はしないかもしれません。とは言っても言われないのではなく、一般的には直接の友人である新婦には「言えない」だけですが(笑)。

私は新郎側のゲストとして出席した際、新婦の友人の服装がそれはもうカジュアルで、ブーツは普通にいて、子供連れなのにかかとの無いミュールにハイソックスを履いている女性...続きを読む

Q嫁姑問題は永遠になくならないんでしょうか?

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をしない。 etc…

教えてgooの「嫁姑」で検索をかけると、この世の中には嫁姑問題で悩んでいるお嫁さん方がいかに多いかがわかります。
私も最近、ちょっとした意見の違いから姑にいろいろ言われ、辛い思いをしました。
この掲示板で相談をさせていただいたところ、逆らわずにいくのが賢い嫁、というお答えをいただきました。
私もそう思います。でも、なぜ嫁だけが我慢をしなければいけないのでしょうか?
なぜ世のお姑さんは、人生経験が自分より浅い嫁を暖かく見守ってはくれないんでしょうか?
自分も嫁だった頃辛い思いをしたのではないのでしょうか? 

嫁という立場上、姑には言い返しにくいものです。
それでストレスがたまっていくのです。
夫婦間の問題ではなく嫁姑の問題で、夫婦が離婚に追い込まれるケースもあると聞きます。

皆さんのご意見を聞きたいと思います。よろしくお願いします。

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をし...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

悪気や意地悪じゃなく、お説教したくなっちゃうかもしれません。
お姑さんが私達に言う一言って、それと同じなんじゃないかな?とおもいます。

『スカート短過ぎない?』
『これが流行ってるからいいんです。』
『○○ちゃんは、すぐ流行りに流されるんだから・・・』ってかんじで(苦笑)。

そして、わたしは年を重ねるたびにおもいますが、柔軟な考え方をするのが難しくなっている自分に気がつき、意識していなくては、視野が狭くなってしまいます。
多分、これからもっと頭は硬くなっていくんだろうと危惧します。

義母の年齢では、やはり柔軟な考えは難しく、わたしたちが我慢するのではなく、柔軟に義母の考えや立場を理解する努力がいるのかな?とおもいます。

嫁の我慢という言葉を使うと、暗い嫁姑問題が浮かびますが、柔軟な方が考え方を受け入れる努力をし、その分、経験のある方へ頼れる部分は頼るといった工夫をしながら生活できればいいんじゃないかとおもいます。

#9の方が仰っていますが、わたしの場合、友達というには年が離れすぎていますので、同じ女性の先輩として見ています。
そうすれば、職場なんかと同じで、受け入れたり流したり...ということが、無理せずできるんじゃないかとおもいます。

世の中から、暗い嫁姑問題がなくなればいいですね・・・。

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

...続きを読む

Q姑 小姑 親戚の付き合いについて

今、1歳6ヶ月の娘がいるのですが・・・
小さなころから周りから評判の手がかかる甘えん坊でして・・・
出産して以来、必死に育児と戦っているような毎日なのですが、

出産前までは、姑と小姑2人ともに仲良く・・・。
お盆やお正月も、姑の実家の親戚付き合いも田舎ならではの付き合いに
なんとかしてきたのですが・・・。
子供が産まれてやはり気持ち的にも、経済的にも生活的にも
とても変化があるのでどんどん疎遠になり・・・
毎週会っていたのが今は月に一度くらいの集まりとなりましたが・・・
それでさえも、とても苦痛でたまらないのです。

特に小姑の義理の姉がとてもうるさく自己中なのですが・・・
旦那も旦那の両親も義理の姉には何も意見もできない状態で
なにをするにも中心的存在のような感じで、その義理の姉が
とてもいやでいやで・・・。

家族のこととかでも、たいしたことないことでも
すぐ、誰かに文句言ったり影でウジウジウダウダいったりするとこも
私的は、影でわざわざ家族の文句などいったことがないので
ちょっと気持ちが理解しにくい感じでして・・・

そんないろいろある中でも今一番、悩んでいることが・・・。

家族9人の誕生日会を必ずするのですが・・・
9人もいると1年中誕生日があるような感じで。
旦那の両親の自宅でお食事してケーキ食べてお話するっていう感じなのですが・・・
旦那の両親 旦那 旦那の妹は 平日がお休みの仕事で
旦那の姉夫婦は日曜休みの仕事なのですが・・・
旦那の姉が休みの前でないといやというのでいつも
土曜日にするのですが、それもみんなが仕事終わってということで
8時から9時のくらいに誕生にパーティーが始まるのがとても大変で・・・
1歳半の娘もだいたい8時半までには寝るので、その日だけは無理やり
起こしたりしてるのですが、でも子供はぐずぐずで大変ですし・・・
だからといって食事会が12時くらいまであるのですが・・・
なんとか我慢して10時までには家に帰るのですが。
なんとかならないかずっと悩んでいます。
いい案はありませんでしょうか???

義理の姉以外は平日休みを合わせることができるので
誕生日会をベツベツにしてほしいとも思いますが
何しろ、家族の一致団結が激しいので子供を理由にしても
小姑にはまだ子供がいないのであまり理解してくれません。
旦那もあまり家族に意見をしてくれるほうではないので困ってます。

家族みんな車で15分圏内に住んでいるので、いっそのこと軽く遠くに
引越しでもしてしまおうかとも思うくらいです。

皆さん、旦那様の家族の誕生日などはどのようにされていますでしょうか?
私の友人などはプレゼントを送る位で子供以外の誕生日会などはしていないようです。

アドバイス宜しくお願いいたします。

今、1歳6ヶ月の娘がいるのですが・・・
小さなころから周りから評判の手がかかる甘えん坊でして・・・
出産して以来、必死に育児と戦っているような毎日なのですが、

出産前までは、姑と小姑2人ともに仲良く・・・。
お盆やお正月も、姑の実家の親戚付き合いも田舎ならではの付き合いに
なんとかしてきたのですが・・・。
子供が産まれてやはり気持ち的にも、経済的にも生活的にも
とても変化があるのでどんどん疎遠になり・・・
毎週会っていたのが今は月に一度くらいの集まりとなりましたが・・・
...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様の家族の誕生日も実父母の誕生会もしません。
自分の家族の誕生日の日は、ケーキつくって歌を歌うくらいです
子どもにプレゼントはもらったりしますが、
また近いですが、子どもの誕生日に特に祖父母をよびません。


■8時から9時のくらいに誕生にパーティーが始まるのがとても大変で・・・

1歳6ヶ月の子がいるのに、そんな時間から義姉妹の誕生会・・・・・
義父母のぶんくらいでも もうちょっと早い時間にしてほしいですよね。


小さい子がいない人には、その時間は子どもはもう寝る時間なんだっていうことを、
言ってもわかってもらいにくいですよね。

そもそも子どもがいるうちなら、最初からそんな時間に誕生会をしないです。

途中で帰ってくるというのも、タイミングが難しくないですか?
自分の考えだというと、角が立つので、
旦那さんにも、義家族にも、
検診に行ったら、その年の子は8時までには寝かすように強くいわれた。
もしくはかかりつけの先生に、成長に影響するから、8時には寝かすようにいわれている。
または、うその方便なので、今日は少し鼻水(咳、くしゃみ)がでて風邪の引き始めみたいだから、欠席でをくりかえす。
そのさい、子どもは急に体調がかわるので、医者からも言われているを繰り返す。
だんだん、こどもだから仕方ないとなってくるともいます。

だんだん誘わなくなってくると思います。

集まる口実が誕生日会なのだと思いますが、義理の姉の夫さんとかも
本当は苦痛なのかもしれませんし
それぞれに家庭があるのですから、自分の家庭をだんだん優先させていけばいいと思います。


頑張ってください。

旦那様の家族の誕生日も実父母の誕生会もしません。
自分の家族の誕生日の日は、ケーキつくって歌を歌うくらいです
子どもにプレゼントはもらったりしますが、
また近いですが、子どもの誕生日に特に祖父母をよびません。


■8時から9時のくらいに誕生にパーティーが始まるのがとても大変で・・・

1歳6ヶ月の子がいるのに、そんな時間から義姉妹の誕生会・・・・・
義父母のぶんくらいでも もうちょっと早い時間にしてほしいですよね。


小さい子がいない人には、その時間は子どもはもう寝る時...続きを読む

Q嫁姑問題

嫁姑問題って大昔からありますよね。
何故、嫁姑は仲が悪いんでしょう?
仲の良い嫁姑もおりますが・・・・。

私は「嫁」で「姑」とはお世辞にも仲が良いとは言えません。

同じ意見を実母や知り合いのご年配の婦人から言われても素直に聞けるのに、姑から言われると反発してしまう事ないですか?

お互いを「同じ女」として見るからでしょうか?
「嫁姑は仲が悪い」と先入観があるからでしょうか?

皆さんはどうでしょう?
色んな方の意見を聞きたいです。

Aベストアンサー

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自営業をしているため、連絡も必要最低限しかとらないし、義母も自分が嫁として嫌だったことは私に無理強いしません。
なのですごく恵まれており、友人からもうらやましがられます。
なんといっても義母が息子に執着しないのがうまくいく原因かな?と思います。
息子より私の肩をもってくれる、息子のことすら忘れている母親です。(そこが天然)

でも仲がいいとはいえ、やはり素直に受け止められない事だってありますし、一瞬でもはぁ?って思うこともたまにあります。
なので仲の悪いのが普通だと思われます。

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自...続きを読む

Q実母と姑の手術

実母の乳がんの手術にあわせて帰郷の準備をしていた矢先、同居している姑に卵巣癌が発覚。すぐにオペの予定がくまれた日が実母と同じ日。
夫は予定通り帰郷するようにと勧めてくれますが、母は、失礼になるので帰ってこなくていい言います。
嫁いだということは、こういう場合こちらの家族を優先するものなのでしょうか。
帰郷したら罰が当たりますか。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

何故実家のお母様に
義母さんのオペのことを伝えたのですか。
まず、それが悔やまれます。

お母様という立場なら
娘が肩身の狭い思いをしないようにと
そればかりを案じて
「帰ってこなくていい」とご自身の不安なことなど
おくびにも見せずに
娘のことばかり思って
そういうに決まっているではないですか。

ましてや、お母様世代の方は「嫁ぐ」という意味を
もっと重くとらえているはず。(人身売買もどきの気持ちです。
今時ナンセンスですよね!)

お母様はただただ、今回のことで
あなた様と義親さんとの間に
なにか溝が出来たらいけない、
あなた様ご夫婦が不仲になってはいけないと
そればかりを思っているのですよ。

私があなた様の立場なら
夫から、私の実家の親の手術が決まっていたこと
私以外の人間の付き添いが頼めないこと。
(ここ重要)
母が大変不安がって、気弱になっていること。(嘘でもそういう)
医者がそうしろと強くすすめる。(嘘でもそういう)
そういう脚色を加えて
義親に伝えてもらい
当然義母さんの付き添いは
実子の夫が進んでするのです。

実子が実の親をそれぞれみる。
これで平等ですよ。

「嫁に行ったからあっちの人間」とか
そういうことはないです。
あっちの人間だなんて、戸籍のどこにも書いていません。
むしろ、義親さんと別の戸籍の別のグループなんです。

結婚時に義親さんの養女にでもしてもらっていますか?
そんなこと、してもらってないでしょう。

嫁なんて、遺産の分け前すらないんですからね。
都合のいいときだけ「家族だから」と駆りだされてこき使われ
都合が悪くなると(遺産問題など)
「嫁は他人だから黙ってろ」といわれ
そのつど、なんだかころころ七色に変身させられて、
「わたしゃ、いったい何者なんだ~!他人か家族かどっちかに決めてよね!」
たまったものではないですよ。

旦那さんがいいというなら(行くなと言っても、実の親の事なんだから行くべきですが)
堂々と親御さんのお世話をしてください。

罰が当たる?誰が誰に?
もし罰が当たるなら、こういうときに
「実家に帰ることならん」と言う
夫や義親のほうです。

例外があります。
仮定ですが
ご実家のお母様のオペ日と
例えば、旦那様のオペ、お子さんのオペ
それが重なったら
それはもう旦那さんやお子さんが優先です。

結婚とはそういうものです。

親よりも配偶者を選ぶ。
そういう覚悟でないと
赤の他人(夫)と一生暮らすことなどできません。

こんにちは。40代既婚女性です。

何故実家のお母様に
義母さんのオペのことを伝えたのですか。
まず、それが悔やまれます。

お母様という立場なら
娘が肩身の狭い思いをしないようにと
そればかりを案じて
「帰ってこなくていい」とご自身の不安なことなど
おくびにも見せずに
娘のことばかり思って
そういうに決まっているではないですか。

ましてや、お母様世代の方は「嫁ぐ」という意味を
もっと重くとらえているはず。(人身売買もどきの気持ちです。
今時ナンセンスですよね!)

お母...続きを読む

Q「嫁姑問題では嫁の味方をすべき」

一般論としておたずねします。

「嫁は孤独な存在だから、嫁姑問題では夫は必ず嫁の味方になるべき。たとえ、姑の言い分のほうが正しいと思っても」

という意見をときどき目にします。しかし

「それは嫁の立場の意見。将来、姑の立場になると意見が180度変わるはず」

と考えてしまってよいでしょうか。

「私はお嫁さんが気に入らないけれども、あなた(息子)はお嫁さんの味方になってあげなさい。私は昔からそういう考えだから」と言う姑は珍しいでしょうか、それとも意外に多いのでしょうか。

Aベストアンサー

一貫しないと思いますよ。

だから嫁姑問題がいつの時代もあるんじゃないですか?。

最近の若者は…ってよくいいますよね。言ってる人達の世代も若い頃にそう思われてたのにね。

それと同じ様な事では?

一貫する人は、本当に性格の悪い姑に嫌な思いをしたのでしょう。

まぁそこで一番問題なのは、自分の母親の性格の悪さに気がつかない息子(旦那)なんですけどね。

Q姑・姑の立場の方お願いします。

初めまして、宜しくお願い致します。
先月5年付き合ってた彼と結婚しました。
同棲が4年近くなので、何も変化がないのが寂しい所です・・・。
本題に入りますが、本当は去年の6月頃に入籍予定だったのですが
彼側の両親に反対され延び延びで先月入籍したんですが、
入籍した事を彼の両親に伝えてません。
本当はすぐに入籍した事を報告しようと思ってたのですが、
彼がそういう事から逃げてしまうタイプなのと
仕事が忙しく時間が取れないのとが重なって今日に至ります。
反対された理由は経済的な事が一番で同棲して以来、
将来の為の貯金をしてなかったのが駄目だった様で、
それを指摘されてから遅いかもしれませんが貯金も始めました。
その事も伝えたんですが、今度は将来設計がなってないと・・・・。
「親の定年後の事、将来親の面倒を見るのにどうするか」
等は分かるのですが、子供の教育方針(まだ子供は居ません)等など
1~10まで全てを設計してなければ賛成は出来ないとの事なんです。
さすがにそこまでは私も納得が出来ずに勝手に入籍してしまったんですが、やはり私にとっても両親になるのですから、それなりに関係を持って居たいので彼に早く伝えてと言い続けてるんですがなかなか・・・。
近くに住んでるのに実際今まで1度も会った事はないので一人で行くのにも勇気がありません・・。そこで両親へ手紙を書こうと思ってるんですが、姑・姑の立場からすると突然手紙を送られたらどう思いますでしょうか?彼が入籍したと伝える前に出すか伝えてから出すかと悩んでるので、その2点の意見をお願いします。

初めまして、宜しくお願い致します。
先月5年付き合ってた彼と結婚しました。
同棲が4年近くなので、何も変化がないのが寂しい所です・・・。
本題に入りますが、本当は去年の6月頃に入籍予定だったのですが
彼側の両親に反対され延び延びで先月入籍したんですが、
入籍した事を彼の両親に伝えてません。
本当はすぐに入籍した事を報告しようと思ってたのですが、
彼がそういう事から逃げてしまうタイプなのと
仕事が忙しく時間が取れないのとが重なって今日に至ります。
反対された理由は経済的な事が...続きを読む

Aベストアンサー

姑の立場じゃないのですが・・・
確かに親御さんの立場からすれば計画だ、設計だと言いたいのかもしれませんが、ここまで厳しいご両親様はあまりいらっしゃらないかもしれませんね。でも逆に考えれば、きちんと心配してくれているわけでもありますよね。縁あって一緒になった彼のご両親だから、これ以上報告を延ばしているとかえって良くない結果になってしまうと思います。
ご報告が遅れてしまって申し訳なかったことをお詫びしながら、お二人でこれから頑張って行く事を伝えに行かれたらよろしいんじゃないかしら?
お手紙を送ってこられたら、いきなり会うより落ち着いていられるかも。。。とも思いますが、個人的にはお手紙は後々まで残ってしまうものなので私ならしないな~!
まずお二人で入籍した事と、これから頑張っていく!という事を
少しでも早い時期に報告されるのが一番だと思います。
遅くなればなるほど言いづらいよ。 こんなにご両親のことを心配されてるあなたなんだから、絶対にうまくいくよ!がんばれ!!

Q嫁姑問題

安っぽいTVドラマとかでは散見されますが、実際に嫁姑問題って、身近にあったり、自身で体験したことはありますか?

私の身近(妻と私の母親)では、皆無ですので、フィクションの世界の話と思っています

Aベストアンサー

うちの愚妻も相当に酷いです。

トラブルなんてものは、当事者同士で解決しようと思わない事には、絶対に解決するはずがないのに、なぜか自分がトラブルを起こすのは自分の勝手で、解決するのは旦那がやらないといけない、なんてアホなことを思っているようです。

さすが、我が愚妻です。

当然、ほとんどの旦那は気づいていますが、下手に関わると全部自分の責任にさせられてしまうので、知らないフリをしているだけです。

日本女性は、どこまでいっても愚かですね。

Q姑問題(姑への対応の仕方)

姑問題(姑への対応の仕方)

うちの姑は息子に対して異常な執着心で困っています。

こういう性格の姑に対して、みなさんならどういう扱いをしますか?

1、我儘(周囲が自分の言う通りに動かないと怒る)
2、世間知らず(うちの実家にまで押し掛ける)
3、暴言を笑いながら言う(人を傷つけると理解していない)
4、嫉妬心が強い(自分の犬が私になついても嫉妬して私に怒る)
5、嫌味(人の悪口や不満しか言わない)
6、気に入らない事があると、他人様にも文句をハッキリ言う。(周囲の人が謝って回る)

1人っ子でとても我儘です。気に入らない事があると、モノを投げて、怒鳴り散らします。世間知らずです。私の両親に「私は我儘で、もう60歳なので、性格も変る事はないでしょうから、私の我儘に従うように、娘さんに言ってもらえますか?」と言う始末。

私たちは他県に住んでいますが、彼女の「私の息子なんだから、私には母親として、息子に会う権利があるの。だから、あなたがなんと言おうが、そっちに行きますから」という主張に滅入って、とりあえず去年は、大喧嘩の末、我慢してもらいましたが(私たちも引っ越したばかりで慣れていなかったし、結婚して2カ月も経っていなかったので、しばらく待ってほしいという主張でした)

それ以来「こっちだって言う通りにしてやったんだから、そっちも言う通りにしなさい」と言うようになりました。私の主張としては、どちらが何個言う事を聞いたから、今度はそっちが何個言う事を聞く、とかいうものじゃなくて「聞ける事は聞きます。聞けない事は1つも聞けません。」です。

私がどれだけ泣き叫んでも、説明しても、全然人の話しを聞いていなかったように話します。話が全く通じないんです。私ももう疲れきってきました。おちょくられているようです。

主人は、「みんなで変えるから、希望を持って待ってみて」と言います。

離婚をするつもりは全然ありません。

とすると、考えられる方法は

1、姑が変るのを、辛抱強く待つ
2、過去にされた嫌な思い出は、過去の事だと割り切る。いつまでも恨まない。
3、姑にされた嫌な事を思い出して、嫌な気分になったら、気分を変える
4、姑と喧嘩した時は、その言葉だけに注目する。(声のトーンとかには注目せず、またどうしてそんな非常識なの!?と疑問を抱かない。無知だから仕方ないと割り切って、たんたんと対応する)

こうすれば、かなり楽になるのではないかと思います。ただ、こうなると、私自身の思考の癖をかなり変える必要があるので、どなたか思考を変える方法をご存知でしたら、教えて頂けますでしょうか?

早く楽になって、主人を支えてあげたい。主人と楽しい新婚生活を送りたい。
主人の家族の悪口だって、本当は言いたくない。

そんな気持ちです。

姑問題(姑への対応の仕方)

うちの姑は息子に対して異常な執着心で困っています。

こういう性格の姑に対して、みなさんならどういう扱いをしますか?

1、我儘(周囲が自分の言う通りに動かないと怒る)
2、世間知らず(うちの実家にまで押し掛ける)
3、暴言を笑いながら言う(人を傷つけると理解していない)
4、嫉妬心が強い(自分の犬が私になついても嫉妬して私に怒る)
5、嫌味(人の悪口や不満しか言わない)
6、気に入らない事があると、他人様にも文句をハッキリ言う。(周囲の人が謝って回る)

1人っ子で...続きを読む

Aベストアンサー

正直、お姑さんには何も期待しないほうがいいと思います。

お姑さん自身がおっしゃっておられるように、60年間、わがままに生きてきた人間が少々のことでは変わらないでしょうし、反省や後悔をするわけでもなく、開き直っておられる以上、お姑さんは周囲がどんなに努力しても、支えても、人として成長することはないと思います。

苦しいことでしょうが、あなたやご主人が上手に対応していく術を見につけていくしかありません。

夫にとっては自分の母親ですし、あなたにとっては、責任と覚悟をもって結婚を決意した相手の母親です。

結婚すれば、どんなに不本意なことでも、最終的には、あなたとご主人の責任となり、また、幸せになれるかどうかも、あなたとご主人次第なのです。

何が何でも、自分と夫の夫婦関係や家庭生活を守り抜いていきたいと思ったら、血が滲むような努力も、歯を食いしばるような我慢も、プライドを捨てた言動でも必要不可欠です。

私も、夫の身内に対して、非常に辛い思いをしてきました。
結婚当初は、非常識な言動に常に振り回され、はらわたが煮えくり返るほどの思いをし、自己嫌悪に陥ることも多々ありました。

しかし、そのうち、心身ともに疲れ果て、思ったのです。
「こういう人たちなんだから、仕方ない。」
「こんな人たちに、常識なんて通用しない。」

そして、そう思うと、「こんな人たちのせいで、私と夫の関係がギクシャクするのは嫌だ。」「私は、何が何でもこの家庭を守ってみせる!」と強く思うようになりました。

そうなると、何を言われても、今までほど腹が立たなくなりました。
「こういう人だよね・・・」と諦めのような気持ちになれました。
もちろん、本気で腹の立つときもありますよ^^
でも、「夫のため・・・家族のため・・・」と思い直しますし、「結局は、夫を選んだ私の責任だ」と自分を納得させています。

夫や子供との円満な生活を守っていくためには、細かな恨みつらみは、墓まで黙って持っていくつもりにしています。

たまには、夫に愚痴ったり、文句を言うこともありますけど^^;
でも、それは、夫婦ですし、素直に気持ちを伝えておくことで、夫がフォローしてくれることもありますからね。

あなたとご主人の付き合い方や気持ちの切り替えをすることは、非常に大変なことでしょうが、最後は「自分の責任だ」と考え、ご主人との家庭を守り抜くことだけに専念してみると、意外にに強くなれるものですよ。

正直、お姑さんには何も期待しないほうがいいと思います。

お姑さん自身がおっしゃっておられるように、60年間、わがままに生きてきた人間が少々のことでは変わらないでしょうし、反省や後悔をするわけでもなく、開き直っておられる以上、お姑さんは周囲がどんなに努力しても、支えても、人として成長することはないと思います。

苦しいことでしょうが、あなたやご主人が上手に対応していく術を見につけていくしかありません。

夫にとっては自分の母親ですし、あなたにとっては、責任と覚悟をもって結...続きを読む


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