マンガでよめる痔のこと・薬のこと

自分のことを棚に上げて、人の悪口を平気で言ったり、人のプライベートを詮索してくる女の人。

人の悪口や、ありえないような噂話を流したり、人のプライベートを詮索してくる女の人がいます。
適当にあしらいたいのですが、年が上なこともあって、どのように対処したらいいのかわかりません。
私は、その女の人が本当に苦手で自分のプライベートなことを話すのも嫌で(人に言いふらしたり、話を変えてほかの人に話したりするので…。)あまり話さないように距離を置いているつもりなのですが、相手のほうから、関わろうとしてきます。
また、苦手な理由として、自分は平気で人の噂話や悪口をいったりするのに、自分の悪い噂などを聞いた時には誰が言い出したのか、犯人探しを始めるのです。自分のことは、棚に上げて人のことを面白おかしくしゃべる彼女が苦手なのです。
関わらないようにしたいのに、無理にかかわろうとしてくる人にはどのように対処したらいいですか?ちなみに、仕事で関わるので完全に切り離すことができません。
いいアドバイスがあればよろしくお願いします。

A 回答 (4件)

大変ですね。


嫌われてしまうとまた厄介なので、対応には困ってしまいますよね。
私はそういう人と付き合うときは、かなりカマトトぶっています。
人の悪口(例えばAさんの)を言われたら「そうなの~?全然知らない。」「私、全然分かんないんだけど。」と言いつつ
「Aさんってこういうとこ良いよね。」「私はAさんのこういうとこが優しいと思うな」
と適当にフォローしておく。
自分のプライベートな事を突っ込まれたら
「え~。~さんはどうされてるんですか?」
「~さんって…(褒め言葉)だから、どういうことなさるんですか?」
と相手の話に切り替える。この時、何かと相手を持ち上げるが、鼻につかない程度に。
私はあなたに興味がアリマス、とアピールする。もちろんフリで結構。
自分のプライベートなことは極力話したくないが、何も話さないのはまずいので、
みんなに話している事を話す。
自分のプライベートな事だけど、知り合いにネタとして話している事とか。
広まってもすぐ誤解が解ける、もしくは自分に打撃が少ない話を小出しに話す。
という風にしています。
もちろん陰で自分の悪口を言われていることも考慮の上でです。図太くなろう!!
基本的に、人を褒めることを習慣にすると「媚びてる、ブリッコ」などという中傷が減り、
そういう人だよねという目で見てもらえるようになる…よう努力する。
という方法ですが、性格悪いですな…。
参考にならなかったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

性格が悪いだなんてとんでもない!

とても上手にかわしてみえるんですね。私自身が嫌だと思ってしまうと避ける傾向にあるので、立ち向かっていくことも必要なのだなぁと思いました。

みなさん、迅速な回答ありがとうございました。

全員ベストアンサーにしたいぐらいだったのですが、自分の中で--nazoさんの回答が一番ぴんときたので、ベストアンサーにさせていただきました。

本当にありがとうございました。こんな人たちに負けないようにがんばりましょうね。

お礼日時:2010/07/26 19:50

こういう(質問にあるようなタイプの)人って大抵の他人に嫌われるのに、なぜ存在するんでしょうね……。


私にとっての長年の疑問です。

私の場合、自分のことを聞かれたら、少し的を外して答える、または素っ頓狂な答えをする、など、
とりあえず真面目に関わらないことをモットー?にしています。

例えば、出身地がどこかと聞かれれば
「出身地って、生まれた場所のことですよね? それ、正確に知っている人っているんでしょうか?」
「??どういうこと?」
「少なくとも私は、自分が生まれた瞬間のことは覚えていないので。たぶんみんな、生まれた時のことって覚えていないんじゃないですか? それにどこで生まれたかって私にとって特に必要な情報ではないので、調べたこともありません。私自身にとってさえどうでもいいことなのに、どうして○○さんは興味があるんですか?」
あくまでも真面目に、その質問自体に疑問を持っている風で。

これで「あの人は変人だ!」と言いふらされても、
自分自身が普段から周囲の人と普通に付き合っていれば、変なのはどちらか理解してもらえるはずです。
一番いいのは、詮索好きな人に嫌われる(話しかけられなくなる)ことですが……。

あと、話に尾ひれを付けられたり、勝手な編集を加えられると痛いですよね。
私自身も、
普段はほとんど酒を飲まない旦那が、たまたま友達との飲み会で盛り上がり過ぎ+飲みすぎで、家に帰ってきたときにフラフラで倒れ込んで来た→私の力では支えきれずに玄関で共倒れ→玄関の段差に打ち付けた部分にアザができた
という話を面白エピソードとして話しただけなのに、
いつのまにか「旦那」=「大酒飲みの酒乱」にされていました。
それ以来、家族の話は、たとえ聞かれても「本人の許可がないので話せません」と笑顔でシャットアウトです(笑)

他、友人(男)の話ですが、
やはり職場(零細企業)にそんなタイプのおばさんがいて、
友人の嫁の勤務先が大企業だと聞きつけるや否や、
「○○くん(友人)は、奥さんに養ってもらっている」
という噂を流されたとか……。
(おそらく、おばさんの中では「大企業の社員」=「高給とり」という単純な図式しかない)
なお、実際には友人は養われてはいませんが、それがもし事実でも言いふらすことではないですよね。


家族ネタはとにかく避けた方が無難です。
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私もそういう人苦手です。


中途半端に頷きでもしたら自分が言った事にされますし、近くにいるだけで話してもいない事を言い触らされそうなんで無口になってしまうかもしれません。
まぁ、関わろうとするのは情報を聞き出したいからなわけで、つまらなくても当たり障りのないフツーの返答をしておけばいいと思います。
そんな人との会話を楽しんだら最後です。
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中身が無い=視野が広がらない=他に考える事が浮かばない


心が渇いているから職場という有無を言わせぬ関係性の中にすがろうとする。
こういうタイプの人間にはただただ同情・哀れみの念を禁じ得ない。

その女性と接するシーンでは
BGMのように「あんたには同情・哀れみしか感じないね」
と頭でリピートしましょう。

少しはそれなりの愛情めいたものが湧いてくる「かも」しれません…。
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私は、美輪明宏さんや、江原さんの本が大好きで
いつも読み返すたびに
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結局、人にした愛は自分の方に必ず返ってくるし、そういうふうにできる人はみんなから愛され幸せになれますよ♪
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なんか真面目で、賢くなろうとする人が苦しくなる。
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こんばんは。

自分は自分、人は人。
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Aベストアンサー

#2ですが、補足です。

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あくまで「態度や行動パターンが、このページで紹介されている擬態うつ病の事例と似ている」と言う意味でページを紹介しました。
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Q職場で他人に依存し、他人を支配できると思い込む人

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているからです。
本人の努力で仕事上で関わる全ての人に好かれ、仕事の成果もあげておられます。

依存する人は、この感じの良い人が他者との関わる様子を見ていて、
依存できると思い込まれるのだそうです。
誰の言うことも聞くはず、思い通りに支配できる。

・・・弊社の場合、その思い込みは完璧に間違えです。

感じの良い人は、
依存してくる人に、きっぱりと拒絶の態度を示します。
あるいは、
ご自分でできる範囲の対人関係の距離感を示す人もいます。

けど、依存する人は、自分の思い通りにならないことで報復にでます。

結果、感じの良い人はターゲットにされ嫌がらせを受け続けることになります。
悲しいですが、転職を決め(引き抜きはいくらでもある、感じがいいから)
弊社を退社します。
大事な戦力の喪失です。これが弊社の良い人から辞めてくケースの一例です。

【問】
・・・依存する人は、
なぜに人当たりの良い感じの良い人が努力で良い人間関係を形成していると理解せず、

依存しやすい人・支配しやすい人・思い通りに動かせる人と、
人当たりの良い感じの良い人を軽んじるのでしょうか?

分かる方、具体的に教えてくださいませんか?

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているか...続きを読む

Aベストアンサー

私自身にもそのような部分があったかと思います。

答えはただの『精神的に未熟』だからではないでしょうか。
自分の事を無条件で受け入れてもらいたい。
愛情不足と自信の無さからだったと思います。
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反面自分のしっかりした部分を持たれているので、全ては受け入れてもらえない事実に直面し苛立ちも出てきます。
『同調してくれる『はず』』だったのに…と。


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Aベストアンサー

恣意的に無視してるのは、その人にどう思われたいのか?
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例え、その人と関わりを持ちたいと思ってなくとも、悪いように思われたくない自分がいるんですね。

どうすれば良いのか?
どうでも良い。知らない。関わらないでくれ。
そんな感じで、ひたすらに「自分」のことに臨むのが宜しいです。


人間関係において。
人から良く思われたい。悪いように言われたくない。
そう思うのは理解出来ますし、私自身もそう思ったりします。

でも実際、自分の将来やこれからのことに、ほとんど関わりを持たないであろう人間の顔色を気にしたところで、
長い目で見ても、全く利益はありません。
直接的に関わる、上司や権力を持つ人間であれば、
顔色を伺って行動してた方が、後々の自分のためになり、利益をもたらしてくれます。

そうでない人間。
たまたまクラスや部署が同じで、上下関係もなにもない人間。
そんな人間の顔色を伺ったところで、将来的に、何の得になるのでしょう?
或いは、自身のストレスや不満を共有・解消出来る友人、恋人にでもなる人間なら、
自分のためにもなってくれるし、良くしておいて損はないでしょう。
でもそれ以外だと、ホントに意味が無いですよね?

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そういうのを気にせず、自分のこれからのために、自分のことにしっかりと勤しんでた方が、よっぽど有意義です。



昨今の日本における意識として、平均化や中間思考というのが流行っていますよね。
しかしながら、尊重し過ぎた個性化は、無気力な怠惰心を増進させ、人々を堕落させ・没個性化を促します。
また、数の暴力という論理無き正当性は、中間思考に留まるのを良しとし、
それらからはみ出すモノを疎みます。

質問者さまの言う「相手」が、どういう人物なのか分かりませんが、
結局上記のような人間でしょう。
何かに心酔して取り組むワケでもなく、日々を自堕落に過ごし、
周囲との差をコンプレックスとして意識しながらも、相手を誹謗中傷することで陥れ、自分の品格を損なわないようにしている・・・
分かり易くいうなら、気に入らない相手の足を引っ張り、自分よりも品格を落とすことで、自分が平均もしくはそれ以上であることに安心しているのでしょう。


更に言いますと、そういう輩は決まって、社会に出た途端に苦労することになります。
彼らは一様に、何かしらの扶養下にあるので、現状に甘んじ・扶養者に依存していて、好き勝手出来てるのですが、
いざ自分で何それを行い、自分1人で解決していかなければならない。となると、
今まで頼りきりだった身で、しっかりやっていく根気や精神力に乏しく、挫折してしまうのです。

若くして子供を作ってしまい、その子供や奥さんを育てていく責任や意義を持てず、殺してしまったり・逃げたりしてしまう人。
女性は自分が産む立場なので、自然と自分の子供に責任を持ち易いですが、
男性の場合、よっぽど大切にしたい。なんて思いがない限り、無理ですよ。
何たって、今まで自分の都合の良いように、周囲に甘えて勝手を強要してきたのに、
子供が出来たら出来たで、今度は自分が依存される立場になり、それらのニーズを満たしていかなければならない・・・
○○のためなんて思えず、自分のために好き勝手したい。という意識が捨てきれない人が多い。
そもそもの大前提として、そういう情欲で作ってしまう男性が多いから、そういう意識を持ち辛いのです。

また、就職しても直ぐに辞める人。
データだけで見るなら、就職して5年以内に、3割強から4割弱の人間が辞めています。
様々な言い訳をしますが、一様に「自分に合わないと思った」なんて言います。
しかしながら本音として、もっと人より楽が出来て、人よりお金を多く得たいというのが根底にあるでしょう。
結局、甘えなんですね。
自分が必要以上に苦労してるというのに、劣等感を抱いてるパターン。
もっと楽をしたい・きっと適職があるハズという、根拠無き願望・甘え。
そうやって、良い歳になっても辞めたり・転職を繰り返して、人生取り返しの付かないところまで行ってしまう人も多いです。



社会では、そういう人達は自然と淘汰されていきます。
だから、顔色を気にしてたって、その人の人格が社会に矯正されるか、言い訳をして辞めていくかのどちらかなのです。
社会で、自分を横暴に振る舞って、生きていくことすら困難なのです。
それが普通です。
だから気にする必要もない。
どうせその内、自分のまわりから音沙汰もなく消えていくのであれば、
彼らの顔色を伺うのは、よっぽど無駄な行為と言えます。

また、これは誰にでも言えることですが、
そんな社会において、誰からも何も言われず、自分の好きなことをしたいのであれば、
誰からも何も言われないような結果や成果を持ち、自分で好き勝手出来るだけの実力や能力が必要です。
それが冒頭で述べたような、自分のことにひたすら臨むことになります。
そんな人は、人間的に酷い。人間性に優れない。知ったこっちゃない。
そんなものをたくさん持ってたって、ご飯を食べていくことだって出来ないし、
上記のような責任問題を果たすことだって出来ません。
逆説的に、あなたの上司は人間的に非常に優れるが、働いた・尽くした分の給与を全くくれない。
人間性が優れた人物というだけで、納得出来ますか?
自分が良いと思う環境を欲するのなら、無駄なモノに関わらず、ひたすら自分を昇華し、
自分を持ち上げてくれる・益をもたらしてくれる人物の顔色を伺う方が、よっぽど自分のためになる。


彼は、
○□△×という、固有名詞を持っている。
同じ1つのグループの枠にいる存在。
私にとって、有益な人物ではなし。
etc.etc.

そのくらいの認識で良いのではないでしょうか?
それ以上は無駄ですから。。。


長文失礼します。
参考までに、

恣意的に無視してるのは、その人にどう思われたいのか?
意識してなくとも、強要してる自分がいるハズです。
例え、その人と関わりを持ちたいと思ってなくとも、悪いように思われたくない自分がいるんですね。

どうすれば良いのか?
どうでも良い。知らない。関わらないでくれ。
そんな感じで、ひたすらに「自分」のことに臨むのが宜しいです。


人間関係において。
人から良く思われたい。悪いように言われたくない。
そう思うのは理解出来ますし、私自身もそう思ったりします。

でも実際、自分の将来やこれか...続きを読む


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