姑さんの私や両親に対する言動に、どう対処したら良いでしょうか？

Question

こんばんは。よろしくお願いします。
私は夫と二人暮らしの主婦です。夫の両親とは別に暮らしています。
私の両親は、夫の両親に対し、毎年お中元、お歳暮、お年賀、お盆のお供えなどを贈っています。
私と私の両親にとって、夫の両親をたてることは大切で、ごく当たり前のことだと思っています。

夫と私も、双方の実家に月に１度は訪問して、双方の両親にお中元などの贈り物、父の日母の日、誕生日には食事とプレゼントを贈っています。
私たちは双方の両親に対する感謝の気持ちで贈っていますので、どちらの親からのお返しなど考えもしません。
でも、私の両親は夫と私二人ともに食事や誕生日プレゼントをしてくれます。
私の両親は、夫を立ててくれるのだと思います。夫も喜んでいますし、その気持ちがありがたいなと思います。

姑さん入院の際には、私の両親と私たち夫婦も、お見舞い金とお花を贈りました。
ちなみに両親は３万円を包みました。

退院後、姑さんは趣味で作っている野菜を、私の両親に持っていきました。
野菜を下さるお気持ちは、とてもありがたいです。
でも、特別に手をかけているような有機野菜というのではありません。素人が趣味で作る野菜です。
私の両親がデパートから贈るお中元お歳暮などにも、いつもお返し？は、姑さんの野菜です。

私の実家には、兄のお嫁さんがいて、ご実家からお中元など贈られてきますが、私の両親は、同じような金額の物をお返ししています。また一般的に、入院のお見舞いのお返しは、だいたい半返しだと思います。

子供である夫と私には、お返しがなくても何も思いません。でも、私の両親は親戚になるとはいえ他人ですから、両親にはきちんとお返ししてあげてほしいのです。
他にもいろいろなことが重なって、なんだか両親をバカにしているようで、気持ちがモヤモヤします。
なぜなら「お父さんは小さいのねぇ」と言って笑ったり「スーパーのレジで、たまたまあなたの親の後ろにいたけど、なぁ～～んにも気づかないのねぇ～。」と言います。
挨拶は私の親からしないと、姑さんは気に食わないようです。
つまり、嫁の実家は夫の実家より下だと考えているようです。

夫は再婚で、姑さんは前妻ともうまくいかず、訪問しても「何しに来たんですか？」と言われたり、夫の兄嫁さんからも「縁を切って下さい」と言われたほど、仲が悪かったそうです。（夫と姑さんの話です）
最初は、別居なのにひどいお嫁さん達だなと思いましたが、今は彼女たちの気持ちがわかります。

私の本音は、夫の母親ですからケンカはイヤですし、仲良く付き合いをしたいのです。
人間良いところは必ずあるから、短所より長所を見たいと思っています。
でも姑さんと会うと、必ずイヤな思いをするので会いたくないとも思ってしまいます。
夫に対しては、どう言ってもお母さんの悪口ととられるでしょうから、傷つけたくないし言えません。

こうした方が大人の対応だとか、色々頭の中ではわかっているのですが、なかなか感情がついていきません。
姑さんに対して、これからどうしたら爽やかに対応できるでしょうか？
どうしたら気持ちのモヤモヤが晴れるでしょうか？
姑さんお嫁さんの立場のかた、良い方法を教えてください。
長文乱文ご拝読ありがとうございました。

rimuaki · Accepted Answer

こんばんわ
今、夫の親と同居して５年経ちます
以前あたしも同じような事がありました。モヤモヤするし顔見たくないと言ってもうちは同居なので四六時中顔合わしていなければならない状況でした。
あなたの親御さんはとても素敵な方です。
娘の顔を潰さないように、少しでも嫁として肩身が狭い思いさせないようにと常に心の中で思ってくれてるからこその行動です。
私も自分の親から同じことを言われたんです。結婚して相手の家庭に入った娘に親として出来ることはこれくらいなんだ。と・・・。でもその言葉があったからこそ今があるんだと。親にとって子供はずっと子供であり、たとえ離れて生活していても心で繋がっていれるんだと。親御さんに感謝の気持ちというより、あなた自身がずっと自分の親御さんと大好きでいれたら、いつの間にか旦那さんの親御さんがいう言葉なんて気にならなくなりますよ。
そのうち心で　クソババア（笑）なんてつぶやけるようになります。
そして旦那さんの親の長所も少しずつ見れるはずです。自分の親御さんを大事にしてるあなたならいずれ愛する旦那さんの親も同じように大切に思える時はきますよ。頑張らず、リラックスが大事な時ですよ。

kano20 · Answer

憶測ですが、姑さんは息子二人を育ててきた「男の子の母」であって、嫁の気持ちなど分からない人なのでしょう。
それに加えて次男であるあなたの夫が「再婚」とありますから、息子の再婚相手の親にへつらうのは自分のプライドが許せない！！という考えがあるかもしれません。

前妻でもそうだった、長男の嫁からもうとまれて来た。
次男が再婚して３人目の嫁であるあなたに対しても、その親に対してもどう対処しても報われないと学習してしまっているのではありませんか？

所詮は息子の嫁、自分の手のうちには入らない。
息子たちも取られて、自分にはメリットも無い「嫁の親との付き合い」があるのなら、いっそのこと「お互いに親同士のやり取りは無しにしましょう」とあなたが口火を切ってもいいと思います。

失礼ながら夫もどうかと思います。
妻の親は誠意を見せてくれるのに、自分の親が手作り野菜だったら「代わりに贈っておいたから」と自分の母親の為に自分が贈答品を贈ってもいいと思いますが、なぜ？それをしないのでしょうか？

ベストな方法は「親同士の贈り物をやめる」だと思います。

sconee · Answer

ごめんなさい。
　姑さんも、仲良く付き合いをしたいように思います。
　御両親にお返しをするのは、半返しで良いとかって
聞きますが、私は、おもてなしとして、丁寧に対応す
るのが、ベストだと思います・・・。

amaoto_a · Answer

こんばんは。
なかなか気難しい…というか、性格の難しいお姑さんのようですね。

ただ、気になる点が一点。
ご自分と、ご自分のご実家の“一般論”が全ての人間の“一般論”だとは思わない方が
いいかもしれません。
というのも、お中元やお歳暮、お誕生日やお金を包む事、そういったものをしないお宅も
た～～～くさんあります。
そういったお宅からすれば、何かを贈られれば返さないといけない…というのは本当に
面倒で、むしろ迷惑だったりします…。

そもそも、そういったものは本来見返りを求めない“気持ち”が大前提にあるわけですよね？
もしも見返りを求めるのであれば、最初からすべきでないと思います。
大切なご両親を思ってのお気持ちである事は解りますけどね。

質問者様は、そういった“風習”を重んじるお宅で産まれ、育たれたので、それが当然で、
“一般的”なのかもしれません。
しかし、私はそういった“上辺の付き合い”的な物を嫌う家庭で育ちました。
ですから、贈られて来ればお返しはしますが、正直「面倒だな～…」と思います。
また、普段交流もないのに、何かの折だけお金を包まれるのも正直好きになれません。
だったら、普段からもっと連絡とかしましょうよ…と思います。

入院の時に関しても、お見舞金を包まれたという事ですが…お金を包まれる事を嫌う方だって
たくさんいますよ？
それに対して「半返しが当たり前でしょう？」的な考えが“一般的”だとは思わない方が
いいのではないでしょうか…？

私も結婚しており、夫の家は私の実家に対しお中元、お歳暮、何かあればお金を包んできます。
私の実家も、頂くので返しはしますが、両親には申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
そういった物を嫌う両親なのに、巻き込んでしまった気がして。謝ると、両親は「結婚って
いうのは、こういうお付き合いが生まれたりもするからね。仕方ないよ。」と笑って言っては
くれますが…言えるもんなら、義父母に「お中元とかお気持ちだけでいいので…」と言いたい
くらいです。

でも、もう私も結婚して、自分の家庭があります。
ですから、いつまでも「私の実家は…」「私の家では…」とは言っていられません。
お互いの家の妥協点を探って、上手くやっています。

＞姑さんに対して、これからどうしたら爽やかに対応できるでしょうか？
質問者様もご結婚されて、もう実家ではない新しいご家庭を築かれているのですから、
「うちの実家はこうなのに…」「うちの両親はこうなのに…」という考えをやめると少し
楽になるのではないでしょうか？

家によって、風習などに対する考え方は様々です。
結婚した後まで、自分の実家のやり方が全て正しいと思い、それを通す…というのは、
いい時もあるし、良くない時もあると思います。

もっと色々な“一般的”を見てみるいい機会なのではでしょうか？

tomspi · Answer

あなたのご両親はとてもしっかりされていて、
常識というものをわかっていらっしゃるのだと思います。
しかし、その家庭その家庭で育ってきた環境や、考え方
など違いますから、相手の両親を変えるのは難しいかも
しれないですね。
うちは常識もありますが、お中元やお歳暮はめんどうだから
あまりしたくなさそうですよ。
でも旦那の親が送ってくるので、うちもお返しにしてるという
感じで、したい！という気持ちよりは、仕方ないなぁ・・・と
いう感じです。結婚が決まって家族顔合わせした時にお中元、
お歳暮等について話せば良かったと言っています。
家庭それぞれで金銭面も違うし、色々大変みたいです。
一応野菜をくれるという事ですから、ありがとうの気持ちは
あるんでは？お金に変えたら金額は比べ物になりませんが、
野菜を持ってくるだけ救われてるような気もしますが。
見返りを求めてやっているなら納得はいかないと思いますが、
送っている事が自己満足で終わらせられるなら、そういう家！
と割り切った方がいいかも。
親の世代だからってみんながみんな常識があるわけではないです。
常識がない人でもその親がそういう育て方をしてれば、その人は
それを常識と認識するでしょう。
難しいですが、割り切るのが１番かしこい考えかも。
自分の親にも、お金もかかるし、もうしなくていいよ！って言って
お中元、お歳暮制度をやめてみては？

noname#137229 · Answer

まあ、気持ちは分かります。
（まあ・・はわざと付けました）

しかし、世の中この様な方が結構多いです。
はっきり言えば、気にするだけ疲れます。
この様な人、と思うしかありません。

別な言い方をすれば、あなたの心の鏡です。
ある事をされると、あなたは不愉快になります。
ある種のリトマス試験紙の様なもの・・ですね。

姑さんの言動で、あなたが腹を立てる・・その時あなたが現れた訳です。
心穏やかな時には、あなたはいないのです。

心穏やかな時に、あなたがいない・・それも実は恐ろしい事なのですよ。
まあ、興味があればお話しますが・・・

姑さんと出会って、人生の目覚まし時計が鳴った・・とも言えますね。

最初に戻ります。
この様な人と付き合う・・仮にも義理の親ですからね・・避ける事はできません。
イライラしないで・・モヤモヤでしたか・・
仕事と思うのが一番。
自分は義理は欠かない・・でも良いです。
その結果、相手がどの様な行動や言葉を使っても、我関せず・・です。

だって、相手の気持ちや言動を変えることなど出来ないのですから。

もやもやする気持ちがある・・とするなら、あなたは自分の気持ちを見つめるよりも、相手を変えようと思う気持ちが強いのかも・・

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

貴方の気持ちは　分かりますが　貴方の親は　貴方の顔を立たせるために　お歳暮やお中元等欠かさず送り、野菜を頂いても　ランクを落とさないでいるのだと思います。

貴方の気持ちの中で　どうにもならない物が有る様ですから
例えば　義母様と両親には　
もう結婚して３年ですしそろそろお中元等の物が行き来するのは　トントンにしましょうか、
等と　貴方が言うしかないのでは？
ですが　旦那様と話をしてからの事ですが。

貴方の親は　立派だと思いますよ。
貴方が肩身の狭い思いをしない様に、と言う配慮のもとで　野菜を頂いても　貴方に言わないのでは？
貴方を思って　の　大人の見栄かと思います。

口に出さなくても　貴方の親の方が　社会に通用する常識人です、二枚舌、三枚舌で　姑さんをかわしてはどうでしょうか？

心の中で　『くそババアうるせ～』と言っても聞こえませんしね（爆
お母様は気がつかれたのですか？　結構父は周囲を見ないので気がつかないのでしょう、お母様が声を掛けて頂ければ、、、
って　それで良い様な気がします。だって折角　貴方のご両親がお歳暮等欠かさず送り　貴方の顔を立てているのに　ババアとは言えないものね。
まともに会話していたら　腹が立つので　私も姑との会話は半分以下にしてます（笑

姑さんの私や両親に対する言動に、どう対処したら良いでしょうか？

こんばんわ

この回答への補足

憶測ですが、姑さんは息子二人を育ててきた「男の子の母」であって、嫁の気持ちなど分からない人なのでしょう。

この回答への補足

ごめんなさい。

この回答への補足

こんばんは。

この回答への補足

あなたのご両親はとてもしっかりされていて、

この回答への補足

まあ、気持ちは分かります。

この回答への補足

初めまして 二児の母です。

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初めまして　二児の母です。