外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

よその子が甘えてくるのはどうしてでしょうか。

幼稚園・年長の娘がいます。

娘が友達と遊ぶ時、

自分の親が目の前にいるにも関わらず、

私にばかり話かけたり甘えたりするお子さんがいます。

「○○ちゃんのママ、みて!」と、

自分がなにか挑戦するのをみていてほしい、

またはほめてほしいということを言われたり、

つきまとって、とにかく話をきいてほしいという感じのお子さんがいます。


そのようなタイプのお子さんは、数人いて、

会うたびに、甘えられるので、

わが子はわが子で、自分の母親をとられるような不安になるのでしょうか、

友達の言動に気が気ではなく、あそびに集中できない様子です。

自分のお母さんに「みて、きいて、いっしょにあそんで」ということをせずに、

友達のお母さんにそれを求めるというのは、

どういうことなのでしょうか。


お母さんに十分に愛情をかけられていなくてさみしいから?

とも思うのですが、わたしからみたお母様方はみな、

一般常識がありそうで、教育に無関心という風には見受けられないのです。

しかし、自分を通り過ぎて、わたしに甘えてくるお子さんに対して、

それをどうも思ってもいないようで、

わたしに申し訳ないと思っている様子もないですし、

お子さんがわたしにつきまとっていても、

そのお母さまは、心ここにあらずという感じでぼんやりしていることもあります。


そして、わたしに甘えてくる子たちの特徴としては、

子どもらしい「天真爛漫」さがなく、ちょっとませていたり、

口が達者で、ある意味、賢そうな子どもたちが多いです。

ちなみに私の娘は恥ずかしがりやで、とくべつ活発ではありません。

いっしょに遊んでいるわが子と、心から楽しんであそんでいる様子がなく、

むしろちょっと意地悪なことをされたり、嫌味なことを言ったりもして、

わたしと仲良くしていると(親子ですから当たり前のことです)、

それを引き裂くかのように、わたしを別のところに連れていこうとしたり、

自分の話をして気をひこうとしてきます。

娘よりも自分の方がすごいんだということを、むきになって自慢してきたりもします。


わたしは、小さなおこさんたちには、

いつもやさしくしていたいし、子どもの話はわかるまできいてあげたい。

でも、わたしに必要以上に甘えてくるお子さんに、

ちょっと疑問を感じずにはいられないのです。

そういうお子さんがわたしに近づくと、

きまってわが子も不安な表情になるのがよくわかるので、

そんなときは、どんなに誘惑されても、

わが子を最優先にして、

「○○ちゃん(わが子)とおはなししているからちょっと待っていてね」

とか「○○ちゃんが○○するのをお手伝いしているから、あとでね」

ときちんと断ったり、待ってもらうようにしています。

そんなとき、親御さんがフォローしてくださるとよいのですが、

そんなときに限って、親御さんはぼんやりしています。

そして、そんなお子さんたちは、甘えてくるだけでなく、

わがままでもあるので、私がわが子にやさしくするのが面白くない気持ちが、

あからさまに見受けられ、なんとも腑に落ちない状況に陥ります。


はっきりいって、疲れます。

娘の友達はみんなかわいいし、

娘が友達のお母さんにお世話になることもあれば、

わたしが友達をお世話することは自然によくあることです。

でも、自分の親に甘えることなく、

わたしにつきまとってくるお子さんについては、

違和感を感じずにはいられません。たのしくあそぶことができません。

実は、わたしの夫も、同じ状況に陥りやすいタイプなのです。

気がつけば、よそのお子さんを面倒みさせられていることが多く、

そんなときの子どもたちは、わが子と気持ちよく遊んでくれない子たちばかりで、

わたしたちは大変気をつかい、疲れてしまいます。

関係に距離をおくこともできず、ストレスがたまる一方です。

基本的に子どもとあそぶのはたのしくてだいすきなのですが、

このタイプの子どもたちの面倒をみるのは大変憂鬱です。


どうしてこのような状況に陥ってしまうのでしょうか。

また、このようなお子さんたちに、娘が意地悪をされたり、

不必要に傷つけられていることが、心配でたまりません。

このようなお子さんたち、ファミリーと

どうしたら楽しくおつきあいしていけるのでしょうか。

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A 回答 (5件)

わかります。


うちも娘が保育園や幼稚園に通っていた頃、同じ状態でした。
家に来る子みんな、「●●ちゃんのお母さん、見て」「●●ちゃんのお母さん、これやって」の状態で、ずっと折り紙やままごとの相手をさせられていました。

母と子の関係はだいたい3歳くらいまでで出来上がり、それからは第三者(友達や先生)との関係が出来てきます。

うちに来ていた子供たちで、そういうタイプのお子さんは、たいてい友達同士での遊びがうまく出来ない子でした。
3~4人きていると、一人だけぽつんと離れてしまったり、一緒に遊べなくて一人まったく違う遊びをしていたり。
きっと、保育園や幼稚園でも先生をかけはしにして、友達付き合いをしていたんでしょう。
だから、「面倒を見る」とは思わずに、「うちの子と遊ぶかけはしになってあげよう」と思えばいいのではないでしょうか?

それと、甘やかすだけでなく、教えてあげるべきところは教えてあげましょうね。 
私はうちに来る子にはみんな「靴はそろえましょう」「手を洗いましょう」「あいさつはぜったいしましょう」の三つを言いました。
自分の子だけ注意して、他の子は見てみぬふり・・では子供にとって「自分だけおこられる」と感じてしまいます。 
やさしさも、しつけも平等に・・・。 

お友達が帰ってから、わが子にはいっぱい愛情をそそいであげればいいんです。
多分、小学校に行くころには、みんな友達関係がちゃんと出来上がって、「お母さんはあっち行ってて」なんていわれるようになりますよ。
今の私がそうです。
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この回答へのお礼

>うちに来ていた子供たちで、そういうタイプのお子さんは、たいてい友達同士での遊びがうまく出来ない子でした。


ずばり!そうだと思いました。
そう、そう、その通り!と共感してしまいました。

アドバイスいただいたことを心掛けながら、
わが子にしっかり愛情を注いでいくことを
大事にしていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/29 19:01

>>わたしからみたお母様方はみな、


一般常識がありそうで、教育に無関心という風には見受けられないのです。

さも「毎日子どもに愛情注いで育てています」を外でアピールするママって
家庭内じゃ、結構子どもほったらかしなんですよ(笑)

だから「親の愛情に飢えている」ってのは案外当たっています。


私も質問者様のようなママの一人です。最近では、小4の娘の友達が家に来た時、私がいる所にばかり来て「おばさん、私こんなことができるよ!でも○○(私の娘)ちゃんはできないね!」と
「見て見て!聞いて!聞いて!」な感じでした。

その子のお母さんは、上のお子さんの芸能スクール通いにつきっきりで、夜遅くまで家に帰ってこない人でした。



年中他人のお子様に愛情注げるほど、私は人良くないので(汗)そういう親子とは距離置いて付き合っています。

よく探せば、子ども達だけで楽しく遊べる友達も見つかりますよ。
そういう子のお母さんはやっぱ違います、きちんと愛情注いで育てているのが伝わってきます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お嬢様のお友だちの様子と、
まったく重なりました。
同じようなお子さんは、少なくないのですね。

わたしも、すこし距離を置いておつきあいができるように、
心がけていきたいと思います。

お礼日時:2010/07/29 18:49

こんにちは


子供の保育園に迎えに行くと大体同じような感じで、「見て~!」攻撃にあいますが
「あ~、すごいね。」ぐらいの簡単な受け答えをして
すぐに自分の子供に「ほら、早くしなさい!」と声をかけたり
先生とお話したりします。
すると向こうも、ああ忙しいんだな。とか察して、そう長くはつきまといません。
あなたも相手をしてあげるけど、そんなに暇ないの、やることあるんだから。という態度を出すわけです。
砂とかで手が汚れていれば「汚れるから触らないで!」とはっきり拒絶の言葉を言うのも効果的です。
向こうも、楽しく遊びたいので、暇そうな大人、構ってくれそうな大人を見つけると
知っている大人なら安心なので、必ず声をかけてきます。
で、反応を見て、構って遊んでくれるかどうか見分けているのです。
イヤなら、嫌で「向こうでお友達と遊んでね。」ときっぱり言えば良いのです。
そうか遊んでくれないのか!と簡単に納得しますよ。
「後でね。」「待ってね。」は、待ちますよ。
そして、相手にしないことです。
何か別のことをして聞かないふりです。
あなたを相手にしないのよ。という態度を見せます。
何度か、はっきり態度と言葉で示せば相手も学習します。
今まで、遊んでくれる大人!と認識されているので難しいと思いますが
小さい子供のことですから、
相手にされなければすぐに飽きて、しつこくは寄って来なくなると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

そうですね。
わたしも、少なからず思わせぶりな態度をとっておいるのかもしれません。
やさしくしすぎても、よくないことがあるのですね。

自分の接し方も、あらためていこうと思います。

お礼日時:2010/07/29 18:51

はじめまして!


 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

結構いますよね・・
 私も懐かれるほうです・・
でも・・私子供嫌いなんですよね(ーー;)
 自分の子は可愛くて好きなんですが。。。他人の子に懐かれても疲れるんです・・
でも 邪険にも出来ないし・・
 ただ・・自分の子優先にしてます。

おばちゃん息子ちゃん見てるから自分のママに見てもらってね♪ 
 友達ママちゃん お友達がなんだかを見てほしいんだって~~って振りますwww

自分の子供だけでも大変なのに・・他人の子にまで気を使ってられるか!が本音です(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)にひひww

 私のようにきちんと相手のお母さんに振ってみては?
案外 言われないとまぁ・・相手してくれてるし良いか・・とか、本当に気がつかないママさんもいるしね・・w
 だって・・本当はそのお友達だって自分のママに見てもらって褒めて貰いたいはず!って私は思うんですよね・・
 それなら お友達のお母さんに見てあげなさいよ!って感じで振ってあげるwww

 自分の子供が意地悪されているのならきちんとお友達を叱ってあげましょう・・・
そんな事したら悲しいよね?痛いよね?とかってね・・
 そして自分の子にもされて嫌だったら 止めてって言おうね・・って一応 子供達両方を叱るように・・
 片方だけだとね・・・子供の心の中で私だけ ボクだけ・・ってなってしまうからね・・
兄弟喧嘩でもそうだけど・・必ず 両方の言い分を聞いて両方叱るがいいですよ。
 
 まぁ・・・私は自分の子供以外は基本子供が嫌いだからwwやってられるか~~って気持で相手の親に振ってますが・・ww
 でも 相手の親に言って嫌な顔された事はないですよw
そして一度 振ってあげるときちんと相手の方も子供見るようになるしね♪
 
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

わたしも、遠慮しないで、
相手のお母様にも気がついてもらえるように、
振ってみます。ちょっぴり勇気がいりますけど…
年上のお母様だと余計に(^^ゞ

でも、相手のお子さんを助けることになるかもしれないので、
勇気をだそうと思います。

お礼日時:2010/07/29 18:56

決して誰からも甘えてもらえないお母さんもいると思います。


子ども達は本能で質問者さんの優しさ、愛情深さを感じてるんです。
ご夫婦そろって、子ども会役員にはうってつけですね(笑)

 とても贅沢な悩みとは思いますが、あともう少したてば娘ちゃんにとっては自慢のお母さんってことになると思いますよ。ただ・・・ご本人も悩んでらっしゃるように、娘ちゃんのヤキモチももちろん当然のことです。もう少し時間を経て、娘ちゃんが成長したときに、たとえば・・・

「○○ちゃんのことが大事だから、○○ちゃんのお友達も大事なの」など、納得のいくような説明をしてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

むすめの気持ちを心配していただけて、
うれしかったです。

むすめにも、教えていただいた言葉かけをしていこうと思います。

お礼日時:2010/07/29 18:58

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q大人と遊びたがる子供と子供同士で遊びたがる子供の違い。

大人と遊びたがる子供と子供同士で遊びたがる子供の違い。
題名の通り、同じ歳やそれに近い年齢の子供がそこにいるのに、大人とばかり遊びたがる子供と、子供とばかり遊んでいる子供、違いはなんだと思いますか?

Aベストアンサー

はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

 大人=親ですよね?身近で・・
知り合いならば親が怒ってないのに他人の子は怒れません。話の間に入ってきても親が注意しないで話を聞いてしまうからその親に合わせてしまう・・
 子供は自分中心に動いてますよね?
周りの空気を読まない、親が知り合いと話しているんだ・・後で話そうって思わない・・
 大人の会話に子供が口を挟んでも親が怒らない。ようは・・躾けをしてないからそうなるんですけどね・・
 昔よく聞いた「大人の会話に入らない!」って怒る親を見かけなくなったな~~って最近思います。


子供同士で遊ぶ子は
 自分の自我を出す事も抑える事も出来る、子供同士だと自分中心では遊べないですよね?
どこかで我慢したりとかね・・
 でもその我慢を出来る子。
って感じかな~~~

偏見だったらごめんなさいね・・
 ただ・・大人の会話に混ざっても親が怒らない子って平然とアレしよう!コレしよう!って周りの空気読まないで自己中な子が多いような気がして・・
 そして親も子供に振り回され気味のような・・・

 まぁ・・・子供の性格もあるとは思いますが・・
恥ずかしがりやの子なら親から離れようとしないし、一概に上記の理由って訳ではないかな~~。

はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

 大人=親ですよね?身近で・・
知り合いならば親が怒ってないのに他人の子は怒れません。話の間に入ってきても親が注意しないで話を聞いて...続きを読む

Q他人の膝の上に座る子どもの心理

三人子どもがいますが、みんな、よそのママの膝に座るのが好きです。
自然な感じで、座りにいきます。
保育園などでは、「愛情不足」と思われがちですが、
心理学的には、どうなんですか?
三人とも、とても人が好きな子どもです。

Aベストアンサー

こんにちは。
私は、子供もいませんし、専門家でも何でもないですが、
おじゃまさせていただきます。m(__)m

友達の子供と遊んでると膝に座られます。(もっと小さい子ですけど。)
「おいおい、ふつーに座っちゃったよ、椅子じゃねぇーぞこらっ」とか最初、思ってました。(*^^*ゞ

この、普通さは何なんだっ?て考えてみたんですけど、
お手軽さとか、高さ・クッション性・大きさ等々。
これは(私は)一級品、最高の椅子&好かれてる?!(ただ遊び疲れたからたまたま座っただけでしょうけど..)
と、なぜかちょっといい気になっていたので
エッ、愛情不足なの?とちょっとビックリしました。
そういう見方もあるんですね。

なんで「愛情不足」なんだろうと考えてみたんですが、
うーん....
淋しい、頼りたい、甘えたい。
だけど、
お母さんには求めることが出来ないから、
必死に他に救いを求めてるって事なんでしょうかね。
子供が助けを求めてると解釈するのかな?

なんか、無い事じゃないかもしれないけど、すごく極端な気がします。

お母さん1人の愛情よりも、他の大人の愛情をいっぱい受けられる方が子供にとっても良いと思うんですけどね。
視野が広がる...社交性が身に付くとか...

先生は気にしすぎちゃったんじゃないでしょうか?
世の中いろんな事件とか有りますから。
時期も悪かったんでしょうね。
今まではなかった→妊娠中→大変→かまってあげてない。
さらには邪険にしてるかも?
って単純に思っちゃたのかもしれませんね。
(もしかしたら、初恋だったのかもしれないのに...)

あと、幼稚園での事ですから、
収拾が付かなくなるって言うもの気にしたのかもしれませんね。

とくに問題は無いんですよね?
でしたら、気にしなくても良いと思うんですけど...

というか、できれば、気にしないで欲しいです。
椅子にされてる方としても、なかなか心地よい物なので、
楽しみを奪わないで~って感じなんです。
(これが言いたかっただけかも..)

ではでは、ダラダラと失礼しました。m(__)m

こんにちは。
私は、子供もいませんし、専門家でも何でもないですが、
おじゃまさせていただきます。m(__)m

友達の子供と遊んでると膝に座られます。(もっと小さい子ですけど。)
「おいおい、ふつーに座っちゃったよ、椅子じゃねぇーぞこらっ」とか最初、思ってました。(*^^*ゞ

この、普通さは何なんだっ?て考えてみたんですけど、
お手軽さとか、高さ・クッション性・大きさ等々。
これは(私は)一級品、最高の椅子&好かれてる?!(ただ遊び疲れたからたまたま座っただけでしょうけど..)
と...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q遠慮なく甘えてくる子供にイライラ

専業ママです。自分の両親が共働きだったので(祖母がいつも家にいたため、淋しいことはありませんでしたが)自分は専業主婦になってやる!と思い続け、運良く専業主婦になれましたが、子供一般が大嫌いなので、結構子育てがキツイです。
子供がわたしに遠慮なく甘えてくるのがウザすぎてイライラします。できるだけ対応していますが、イライラしてどうしようもありません。子育ての今を楽しみたいのですが…。
春から幼稚園に行くので、言葉も達者になってきて、それも気に入りません。赤ちゃんの頃は「早くしゃべるようにならないかな~」と思っていましたが、実際しゃべると「赤ちゃんの頃がなつかしい…」と過去を美化してしまいます。
子供とわたしの性格が全く違うのもイライラの一因だと思います。子供はものすごい社交的な性格でいつもニコニコして知らない人にも「こんにちは!」とガンガン話し掛けていきます。わたしは子供の頃、聞かれたこと以外はしゃべらない、お店でもほしがらない、騒がないというようなおとなしい子供だったので、困惑しています。
このままだと、時間がすぎるたびに「あのころはよかった…」って思ってしまいそうです。
子育ての今を楽しむにはどうすればいいですか?
なにかアドバイスしてください。

専業ママです。自分の両親が共働きだったので(祖母がいつも家にいたため、淋しいことはありませんでしたが)自分は専業主婦になってやる!と思い続け、運良く専業主婦になれましたが、子供一般が大嫌いなので、結構子育てがキツイです。
子供がわたしに遠慮なく甘えてくるのがウザすぎてイライラします。できるだけ対応していますが、イライラしてどうしようもありません。子育ての今を楽しみたいのですが…。
春から幼稚園に行くので、言葉も達者になってきて、それも気に入りません。赤ちゃんの頃は「早くしゃ...続きを読む

Aベストアンサー

#5です。
そうでしたか~、ぶち切れちゃうんですか。

実は私の妹は絵画教室の幼児部の先生を長年やっています。

何百人も子供を見てきた妹いわく、「ちょっと怒りすぎなお母さんの子はたいていいい子なんだよ。手に負えない子のお母さんは子供が何をしても叱らない。私は自分の子ができたら怒るお母さんになる」とのこと。

実際今4歳の妹の子はすごくいい子で優しく、のびのびしています。
「どうしてそんなにいい子なの?」というと「ママが怖いから」って言うらしいです。

妹は元は気が長く、激昂するタイプではないのですが、意識して叱るときは「泣くまで叱る」そうです。

その代わり普段はとてもかわいがっているので甥も「ママ大好き」と言うんですって。

だからdarekaさんのお子さんの様子から、案外(!大変失礼な言い方ですが)いい感じにバランスがいいのではないかと思いました。

>でも公園(たま~にしか行きませんが)とかで双子や子供ふたり連れててあきらかに大変そうなのに、身だしなみもきちんとしている素敵なママたちを見ると、「わたしってひとりしかいないのに、こんなにイライラして何やってんだろう…」って暗くなるんですよ…。

これ、解ります!!

私もメイクひとつしなくなっていて「これじゃイカン」と思います。
なんでこんなに余裕ないんだろう?って。

今回のはアドバイスでもないですかね・・妹の言葉を伝えたくて・・。
ほんといいお母さんだと思いますよ。darekaさんも。

正論が正解ではないですから。
私も頑張ります^^

#5です。
そうでしたか~、ぶち切れちゃうんですか。

実は私の妹は絵画教室の幼児部の先生を長年やっています。

何百人も子供を見てきた妹いわく、「ちょっと怒りすぎなお母さんの子はたいていいい子なんだよ。手に負えない子のお母さんは子供が何をしても叱らない。私は自分の子ができたら怒るお母さんになる」とのこと。

実際今4歳の妹の子はすごくいい子で優しく、のびのびしています。
「どうしてそんなにいい子なの?」というと「ママが怖いから」って言うらしいです。

妹は元は気が長く、...続きを読む

Q「あんたが怖い」「嫌い」 4歳児に対して

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いにスーパーへ行く
 ・ガチャガチャを2回させられる
 ・おもちゃ屋さんでなぜか1500円のおもちゃを買わされる
 ・本屋さんでお友達に買った本と同じ本を買わされる(ダメと言うとなんで?なんで?とうっとうしい、どんどん予定が狂う)
昼寝(10分)ちなみに寝かしつけに40分。昼寝しないと夜大変なことになる。
友達のおうちで遊ぶ(友達の家ではとてもいい子)
3時間遊んで帰途に(途中公園でブランコで遊ぶ)
スーパーで買い物(アイスを買わされる。二本欲しいと言われるが、誤魔化す)
家でアイスを食べ、ご機嫌
夕飯、パパと入浴、ご機嫌
21時に寝室へ。すぐに「ドライブに行く!」と言いだし親子3人でドライブへ(寝てくれることもあるので淡い期待を抱いて行かざるを得ない)
「明日、今日のお友達のところに行く」と言って聞かない、車中で暴れ出す(蹴るので手を離すと足元にうずくまり、「苦しい!苦しい!」と叫ぶ)
22時帰宅。パパがボンドで補修をしたおもちゃをみて激昂する(部品がすぐとれて何度も探させられるのが苦痛なので私がボンドで補修してと頼んだ)
「ワガママ過ぎる!よそに行きなさい」と家から追い出す
「ママ大好き、抱っこして!」と号泣。家に入れる
私は寝室に閉じこもる(パパが一緒に謝ってあげると言っても「ママが迎えに来て欲しい」と居間で号泣(40分間)
根負けして迎えに行くと「抱っこ!!」歩きなさいと言っても「抱っこ!」
「ママ怖い!」と言うので、「私はあんたが怖い。なんでも思い通りにして!今日もいっぱいおもちゃ買って貰って、暑い中自転車でお友達のおうちへ行って、公園も寄って、アイスも買って、ドライブも行って!なんで今、泣いてるの?ワガママすぎる!」と言う。
絶対に自分で歩いて寝室に行かないので手をつかんでひきずるようにして寝室へ(乱暴にはしてません)
「牛乳!お茶!トイレ!」
23時過ぎになる。根負けして牛乳とお茶を飲ます。
「抱っこ!」
根負けして抱っこする。
「ママ大好き!怒らないで!」と言うので「ママはしんどいの。ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。
23時半「おもちゃをボンドではったから泣いた。パパを怒って」と言う。
「パパは間違ってない。部品がなくなるから、ボンドではったけど、もう、ボンドもはがした」と言うと、
「良かった」といって、寝る。

一日中、奴隷のようです。
私を支配する子どもが怖いです。

発達検査の結果待ちです。
3歳半では正常な発達と言われましたが、そんなわけないと、4歳になってすぐに受けました。


ふだんは保育園です。
朝から1時間、帰って来てから1時間、寝る前1時間、癇癪をおこされます。

死んでしまいたい位しんどいです。

どうすればいいのかわかりません。
私の子供はおかしいですか。

毎日、やくざにからまれているような気分です。

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いに...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察署の前を通ったときもあります。今は自治体に子育て支援センターなどの窓口ありますよね。子どもを病気や障害や異常と疑う他にこちらで相談なさってもいいかもしれません。うちの子どもたちもごく普通の子どもですが、プレイセラピーを受けたことあります。ていうか、今も私は子育て支援センターでカウンセリング受けています。親子でクレヨンしんちゃんやサザエさんを見て笑えるといいですね。うちの下の子は中学生になってもクレヨンしんちゃん。癇癪起こすと、メガネや液晶テレビを壊します。勘弁してくれって感じです。食事すれば家でも外でもこぼしたり服を汚したりします。私にすっごく甘えてくるときもあればすごんでくるときもあります。子どもに気を遣うことはしたくないんだけど地雷を踏みたくはないのが本音。大変です。でも塾の先生とか部活の顧問とか先輩とか、うちの子をすごく評価してくれます。もしかしたら私の子もあなたの子も産みの親は私たちですが、育ての親は何人もいるのではないでしょうか。きっと人一倍立派な大人になります。私たちが信じないで誰が信じるのでしょうか。
ちなみに母親はサンドバッグであり感情のゴミ箱であり洗濯おばさんであり、弱音吐いて倒れるもんか!って感じです。うちのママ友もみんなたくましいです。毒は女同士で吐きましょう。夫と子どもに吐いて上手くいった試しがありません。

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q2歳の息子が他人になつく

もうすぐ二歳になる息子がいます。
とってもニコニコ愛嬌がよく、よく笑い、よく歌い、どこへ行っても「かわいい~!かわいい~!」とのお褒めの言葉の嵐です。
最近では「かわいい~」と言われると調子にのってキメポーズをしたりもするようになりました。もう自分はどこへ行ってもかわいいと言われるもんなんだと思っているようです。
親の私から見ても、息子は周りを本当に笑顔にしてあげられるし、周りからもそう言っていただけているので、それについてはとても息子を誇りに思います。
ただ、ひとつ気になることがあるのです。
周りの皆さんから可愛がっていただいているとき、母親である私や私たち夫婦のところへ飛びついてきてくれないのです。他の人のところにとびっきりの笑顔を振りまいてばかりで、私たちのところは???という感じで、大変寂しい思いをしているのです。

例えば、義両親の家に行ったとき。
義父母が愛情深く息子を可愛がってくれるので義父母にべったりで、
私たち夫婦のところへは全くといっていいほど来ません。
お姑さんにも、〇〇くんはお父さんとお母さんがいなくても、わたしたちのところへきてくれて嬉しいわ❤と言われています。教育関係の仕事をしている義父からは、こんな素敵な笑顔が出せるのは、大人がしっかり構ってあげてるからだよな~と褒めては貰っているのですが、、
でもそれは実は違う気もするのです。

そして今日、外国の友達と久しぶりに会い、息子にとっては生まれて初めての“異文化体験”
でした。ですが冒頭からとびっきりのスマイルであいさつ。彼らはとても親切で大らかで、本当に上手に息子をあやし、遊んでくれました。すると、息子は彼らが大好きになり、ひっついて離れなくなるほどフレンドリーになりました。電車の中でもお土産ショップの中でもかなり多くの方達からかわいいかわいいと言われる息子をみて、外国人の友達にも、“He makes people smile”と感心されていました。
彼らとお別れのとき、息子は号泣していました。旦那や私に抱かれるのも嫌がって、追いかけようとしました。友達は喜んでいましたが、、。

私がこういう、息子の「愛着行動?」に心配してしまうのは、
こんな人懐っこい息子になったのは、わたしの愛情不足だから?
旦那とよく喧嘩するから?
わたしたちのところが居心地が悪いから?
だから外に愛情を求めているのではないか。。。
ということです。みんなからかわいいかわいいと褒められまくりの息子は、実は愛情に飢えた、かわいそうな姿なのではないか、、、。
そう思うと、この子を育ててもうすぐ2年、周りからは上手に育ててるねと言われてる私も
実は失敗していたのでは?子どもにかわいそうなことをしていたのでは?と、かなり自己嫌悪に陥ります。
でも、現に、私たち夫婦よく言い合いをしたりもするし、それを息子に見せた事もたくさんある。私が家の中でイライラすることも結構ある(子どもにはあたらないけど。)
それから、親の都合を優先にしていることが多いです。テレビを一緒に見させてしまったり、大人に「付き合う」行動の方を多くさせてしまっていると思います。
それにはっと気づいたとき、切り替えてボール遊びをしたり本を読んだり、外へ遊びに連れて行ったり、しますが、まずは、大人が先のことのが多い気がします。

ちなみに私たち夫婦だけでいるときは、わたしたちにべったりです。他人に見せるあの笑顔を見せてくれます。
でも、他人といるときは、、、、わたしたちを無視みたい。。
これが心配なんです。

やはり、愛情不足なんでしょうか。。
居心地いい家庭づくりをもっとしないといけない証拠でしょうか。。

どなたか、子育てのアドバイス、よろしくおねがいいたします。

もうすぐ二歳になる息子がいます。
とってもニコニコ愛嬌がよく、よく笑い、よく歌い、どこへ行っても「かわいい~!かわいい~!」とのお褒めの言葉の嵐です。
最近では「かわいい~」と言われると調子にのってキメポーズをしたりもするようになりました。もう自分はどこへ行ってもかわいいと言われるもんなんだと思っているようです。
親の私から見ても、息子は周りを本当に笑顔にしてあげられるし、周りからもそう言っていただけているので、それについてはとても息子を誇りに思います。
ただ、ひとつ気になる...続きを読む

Aベストアンサー

子育てに失敗なんてないです。
絶対そんな事思わないで下さいね。

どんな親でも子供は育ちます。愛情かけたからいい子が育つとも限りません。

だから…あなたが嫌じゃない育て方でいいんだと思います。
親だって人間だから、言い争いすることだってあると思います。それでいいんだと思います。


うちも、人見知りはほとんどしません。でも、誰でもじゃないです。親がやだな~と思ってる所には近づきません。
たとえば、変質者っぽい人とか…

結構、親を見てOKかどうか見てるんだなって思います。OKって思えば親はそっちのけですが…

でも、ママが一番ですよ。毎日喧嘩して怒られてもママが一番なんです。
ママ怖いけどママがいいんです。

人見知りしない子供はそれだけで親孝行だと私は思います。
泣きわめく子を面倒みたいとは誰も思わないですよね。
外に出れば誰かが声をかけてくれて、親がイライラしてたってその間に相手してくれる他人がいるなんて…なんて幸せ。

一人っ子だと分からないかもしれないけど、我が家は3人だし転勤族なので子供に対して大人が少ないので他人のありがたさはひしひしと感じます。


長所は伸ばしてあげましょう。

とりあえず、今出来る精一杯の育児で充分。それでよしとして、頑張って子育てしてる自分もニコニコな子供も誉めてあげましょう。

子育てに失敗なんてないです。
絶対そんな事思わないで下さいね。

どんな親でも子供は育ちます。愛情かけたからいい子が育つとも限りません。

だから…あなたが嫌じゃない育て方でいいんだと思います。
親だって人間だから、言い争いすることだってあると思います。それでいいんだと思います。


うちも、人見知りはほとんどしません。でも、誰でもじゃないです。親がやだな~と思ってる所には近づきません。
たとえば、変質者っぽい人とか…

結構、親を見てOKかどうか見てるんだなって思います。OK...続きを読む


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