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でしゃばりな性格を治したいです。

長女気質、とも言われるのですが、私はお節介で、でしゃばりな性格です。

人によっては、それを「気がきく」「頼りになる」、いい意味での「世話焼きさん」としてとってもらえることもあり、それによって、仕事もいろいろ任せてもらったりしたこともあります。
しかし、時と場合、相手によっては、やはり少し度を越した「でしゃばり」ではないか、と自身で後ほど反省することも多々あります。

特に、自分が新人であったり、立ち位置がよくわからないようなポジション(部署異動時等できたばっかり等)になると、特に「でしゃばっているのでは」、と思ってしまいます。
また、仕事での不明点等の確認時も、「私にとって確認すべきこと」と「相手にとって私が確認すべきこと」の差異もよくあり、戸惑ったり、「あ~、私うざい質問してるな」とか思うこともよくあります。

派遣社員歴が長く(現在も派遣です)、今までいろんな会社を点々としてきたせいか、細かいことや、その会社にとっての当たり前、が今までの会社では違う、という経験が多くあり、そのせいか、最初は失敗する前に確認しなきゃ、と思うと、どうしても細かいことを聞いてしまうのです。
(質問時には、相手が忙しい時は控える。また、急ぎでは無いので、お時間あるときにでも、とそえたメールで聞く、など工夫はしているのですが)


また、自分でいうのもなんですが、会社では若い方です。大抵、どこにいっても、若いね~、と言われます。
新卒入社と、それほど年齢かわらないです。
(中卒で社会人になったので、社会人経験は同年代よりはあるのですが(一応仕事をしながら、大検をとり、夜間大学を卒業しています。その為、派遣で点々と、というスタイルが長いんです))

正直、もっと私が年齢を重ねていれば、「おせっかいおばさん」もしくは「アネゴキャラ」で、多少は許される可能性もあるのかもしれませんが、私の年齢で多少なりともでしゃばってしまうと、「生意気」と見られてしまったり、余計なことまでしてしまい、相手のプライドを傷つけ、トラブルになった、という経験もあります。


いろいろ心がけようと、日々反省しながら考えているのですが、考えれば考えるほど混乱しすぎてしまってます。

どうか、この性格を治すための知恵をお貸しください。

よろしくお願いします。

A 回答 (4件)

そういう方に迷惑をこうむった経験があります。



仕事のことがいろいろ書いてありますが、おそらくプライベートでも似たような面はあると思います。性格になりつつあるのだと思いますが、年齢・仕事が派遣かどうかにかかわらず、人として、できるだけ直されたほうがいいと思います。

ポイントは一つです。相手の気持ち、立場を考えるということです。あなたは意外かもしれませんが、はっきりいって「お節介」「一方的な押し付け」と相手は感じていることでしょう。

あなたが質問するとき、あなたの頭の中は自分だけの価値観、自分だけの仕事のことでいっぱいになっているのです。あなたが確認するとき、それは自分のためだけであって、少し様子を見るとか、前の会社の価値観などを置いておいて、この会社はどうなのか「空気を読む」という言葉がありますが、自分を前面に出しすぎないことが大切だと思います。自分の価値観、経験、自分の世界だけの中で生きていて、違う人がいると「確認」しないといけない、というのはあなたの都合であって、まわりにとってはあなたが異分子なのです。

少々きついですが、あなたのような方には、かなりはっきり言わないとわからない方が多いので、書かせて頂きました。気づかれて質問されたことは、すごく大切なことだと思います。謙虚になって、自分を他人に押し付けないように、自分の世界だけで動かないように、視野を広くもってください。
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派遣をやっています。



社内では、扱いやすい派遣という位置づけを得ています。

社内の問題児の同僚派遣A子が隣の部署にいます。
でしゃばりさんです。
A子に必要のない業務についても、勉強と称して、社員さんに質問します。

社員さんたちは、コメカミに青筋たてながら、ペンをゆらして我慢しながら、
A子の疑問に答えてあげます。最後まで粘り強く、親切に。
決して、声を荒げることはしません。

A子はその社員さんの様子をみて、
「ここの社員は優しい。怒られるかなと思うことをしても怒らないから扱いやすい」と言います。

だから、社員さんが忙しい時期かどうか等は、一切、配慮しません。
もう、やりたい放題、
派遣のA子が、社員さんに声をあらげて、怒鳴ったりする。。。

>時と場合、相手によっては、
>やはり少し度を越した「でしゃばり」ではないか、と自身で後ほど反省することも多々あります。

具体的に、どういう行為を、そう思われるのでしょうか?

それを補足に書いていただけると、具体的な解答もできるかと思います。

私が何か行動を起こすとき、『でしゃばりかな』と判断しながら、控えめ程度に行います。
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40過ぎた私の経験から思うに性格はそうそう直らないと思いますが、どうそれを生かすか(表現するか)で結果は雲泥の差ですよね。



だからこそ悩む・・、わかります。

おっしゃっているところから察するに、若いのに自分の性格を自覚してすでに試行錯誤されているので、ポイントさえつかめば高い評価を得られる仕事のできるタイプの人かと思います。

でしゃばりか気配り屋さんかの違いは、口を開く場とタイミングで分かれるようのではないでしょうか。

会社では時としてそれが自分の命運を分けたりするほど大事なこと。

基本的にでしゃばりになるケースは、自分より目上の人や経験が上の人に思ったことをストレートにいい過ぎるケースですけど、それも忌憚のない意見を求めるタイプの人や会議の場で言えば逆に「若いのにするどいな」と高評価を受けることもありますから一概には言えません。

だいたい得てして気配り屋さんとして好印象、高評価を受ける人は場の空気を察知して控えめに伝えるのが上手な人ですが、その辺の判断に日々悩んでおられるようなので、そうなるにはやはり周囲の状況をしっかりつかんで一呼吸おいてから、発言する事が大事だと思います。

それで周りの反応がよかった事を成功としてよい結果を得られるパターンを増やしていく、成功の経験値をあげていくのが性格を良い方に働かせるコツかなと思います。

私はプロジェクトリーダーやディレクターとして働くケースが多々あり、学生時代からそういう判断が得意でしたがそれでも失敗したことが時々あります。それは周囲の人の性格や状況を考えずに思ったことをぱっと口にしてしまった・・と思った事が大半でした。

なので、主張する前に周囲の人の性格や社会的ポジションに気を使いながら言うべき内容、その強弱、言い方を選ぶことが肝要かと。

難しいことですが、それは仕事のできる人の発言を注意して吸収することでできるようになります。そういう視点を絶えず持っておくと「あの人の今の言い方上手いな・・・」と思うことが増えてきますから、それをいろんな場で真似するんです。

私もさきほどは得意とか書きましたが、仕事面ではそうやって自分より上手くやっている人をお手本にスキルアップしていきました。少しでも参考になれば幸いです。
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「気が利く」or「でしゃばり」


それは人それぞれ見方、受け取り方、が違うのでどっちかを100%望むのは無理かと思います。
長所か短所かそれはおいておいて、それは数ある「人間特性」のうちの1つだと思います。
長所と短所は表裏一体であり、どちらかを消せばもう一方も消えるものと思います。
ccudev11fgのその特性は素晴らしいと思うので、治す?必要はないかと、、、トラブルになったりするのは冒頭にも書きましたが人それぞれ取り方が違うので、肯定意見が50%あれば否定意見も50%あります。
否定意見を気にしていたらキリがないと思いますので、そこは胸を張って生きていけばよいのではないのでしょうか?

内から外に出す前に少し考える間を設けてみる、、あとは言い方とか、それをフォローするような物を考えていったほうが良いのではないでしょうか?
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Q「気が利く人」「出しゃばりな人」

職場に年上の後輩さん(女性)がいます。入社して2ヶ月くらいの人です。
最初は気配りのあるいい人でしたが、最近慣れてきたのか、少々出しゃばりな人だなと思うことがあります。
別に昼休みの時や仕事以外のことで出しゃばるのは自由ですが、仕事のことであまり前に出られると逆に混乱して迷惑です。
また、おそらく善意からなのですが「○○なので注意してください」というような感じで、私に指示を出してきます。知ってるよって感じです。
なるべく気にしないようにしているのですが、正直ウザいし、うるさくて仕方ないです。
こういう人って、どう流したらいいでしょうか?

Aベストアンサー

業務上の指示と異なることをした時や行きすぎた時は、しっかり注意する必要があると思います。
本人は善かれと思ってやったことでも、指示と違うことをするときは事前の相談が必要です。
分掌や責任の所在などと絡めて、気を利かせてくれたことへの感謝を織り混ぜつつ、今後はこうして欲しい、とお話されてはいかがでしょうか。

「気を付けてください」は注意喚起でしょうか。
そうであれば、危険性に気が付いた人から声を掛け合うという必要な対応だと思いますよ。
それが初めから分かっていることでもです。そういった声の掛け合いがうっかり事故を防ぎます。

そうではなく、失敗を注意されたということでしたら、失敗してしまった以上は言われても仕方が無いですよね。
後輩に言われて悔しい気持ちも分かりますが、度を過ぎた物言いでなければ受け入れるしかありません。
ただ、後輩という立場はある程度は弁えて欲しいですね。度が過ぎる場合は同僚の方から注意して頂くとよいと思います。
上司からですとちょっと大袈裟で、角が立ってしまうかも知れません。

ウザく感じるときもあるかも知れませんが、コミュニケーションがある職場の人間関係は、それが無いよりもよっぽどよい環境です。
それを活かし、コミュニケーションの質を高める方向で考えてみてはいかがでしょうか。

業務上の指示と異なることをした時や行きすぎた時は、しっかり注意する必要があると思います。
本人は善かれと思ってやったことでも、指示と違うことをするときは事前の相談が必要です。
分掌や責任の所在などと絡めて、気を利かせてくれたことへの感謝を織り混ぜつつ、今後はこうして欲しい、とお話されてはいかがでしょうか。

「気を付けてください」は注意喚起でしょうか。
そうであれば、危険性に気が付いた人から声を掛け合うという必要な対応だと思いますよ。
それが初めから分かっていることでもで...続きを読む

Q目立ちたがりの心理

自分で自覚はないのですが、私は、どうやら目立ちたがりのようです。

職場で無意識に目立つ行動をしていて、周りに叩かれてしまい、精神的にまいっています。

心理学的には、どんな心理が隠されているのでしょうか?
また、周りに注目されずに静かになるためには、どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

> 職場で無意識に目立つ行動をしていて、周りに叩かれてしまい、精神的にまいっています。
> 周りに注目されずに静かになるためには、どうしたらいいのでしょうか?

ダウト!!

たぶん質問者様が目立つ行動をしたときに注目されず、周囲が何も反応してくれず、無視されてしまえば、質問者様は更に目立つ行動を露骨に行い注目を集めようとするでしょう
なぜか?
目立つ行動をする人間の心理は「注目して欲しい」「相手にして欲しい」「一人にしないで欲しい」という寂しがり屋の心情の裏返しである場合が少なからずあります
子供が悪いことと分かっていながら親に悪戯して、わざと叱られる(相手にしてもらう)のと同じ心理です

周りに注目されず、相手にもされないようになれば、それこそ質問者様は精神的にまいってしまうでしょう
注目されなくなるように考えるのではなく、「どうしたら周りから叩かれないようになるか」と考えた方が良いでしょう
周りに叩かれている原因は、質問者様が注目を集めようとするために他人に迷惑をかけるような行為をしているからではないですか?
質問者様がしている目立つ行動、注目を集めるための行動を、他人に迷惑をかけないように意識的に正していくことが必要なのではないでしょうか

> 職場で無意識に目立つ行動をしていて、周りに叩かれてしまい、精神的にまいっています。
> 周りに注目されずに静かになるためには、どうしたらいいのでしょうか?

ダウト!!

たぶん質問者様が目立つ行動をしたときに注目されず、周囲が何も反応してくれず、無視されてしまえば、質問者様は更に目立つ行動を露骨に行い注目を集めようとするでしょう
なぜか?
目立つ行動をする人間の心理は「注目して欲しい」「相手にして欲しい」「一人にしないで欲しい」という寂しがり屋の心情の裏返しである場合が少なか...続きを読む

Q喋りすぎる癖。原因は何でしょうか?

友人と会うと、無言が苦手なせいかいつも喋りすぎてしまいます。
(8時間ぐらい。)
話す割合は、おなじぐらいです。
友人とバイバイした後、とても自己嫌悪するのに毎度やってしまいます。
(複数の友人から、あなたと遊ぶと会話弾むけど長くなるから、もっと短く切り上げようと指摘されてるのになおせていません)
沈黙がつづくと、つい自分からどうでも良いトークをして自分の首しめてます。
つい、気前の良いことや余計なことを言ってしまったりして後悔が多いです。
NOがいえない性格ですし、相手の顔色うかがってしまいます。
本当は、じぶんも疲れてて帰りたくても、相手が喋りたそうなときはこちらから、そろそろ帰ろうと提案できません。(携帯もそろそろ切ろうかと言い出せません)

Aベストアンサー

あー、昔そうでした。無言、すごく嫌ですよね。
でもその癖今やめましょう。
実は、自分ばっかりしゃべっている人って、相手によく思われていないことが多いといいます。
というのは相手もしゃべりたいのに、しゃべろうとすると、同じ人間が立て続けにしゃべる。
だからストレスがたまる。=悪循環。

だから聞き手になりましょう。
私は聞き手になってから、後悔なくなりました。
自分の首を絞めることがかなり減りました。

あえて質問しますが、
沈黙が続いて嫌になるのは相手も同じでしょうか?。
答えはノーです。
沈黙をそのままにしている友人(意識はしてないんだろうけど)のほうが卑怯とも言えます。
それをあなたが気を使って穴埋めしているのです。
穴埋めしてやっているのに、話長い!と言われる。

逆に、処理速度が遅い友人のケースでは、返答に時間がかかって沈黙が生まれることもある。
あなたはそういう友人に対して「理解」をしてあげて、相手が口を開けるのを待ってあげないといけないんです。

修行すべし!

Q上から目線を直したい!

20代、女性です。

私は大学院生なのですが、教授からよく「上から目線な発言ですね(笑)」などとよく言われてしまいます。また、よく発言内容が失礼とも言われてしまいます。
私は率直な意見を、できるだけオブラートに包んで話しているつもりなのですが…

どういったことに注意すれば『上から目線』的な発言を直すことができるでしょうか?
この発言癖のために、社会性がないなどと言われてしまうのは考え物なので…

Aベストアンサー

「目線」はオブラートでは包めませんね。

たとえば「お前って、幼稚だな」を「そのご意見は、若干稚拙かと存じます」と言ったところで、目線は「上から」ですから。
幼稚と感じたら、率直な意見は「発言しない」と言うのも、大切だと思いますよ。

「実るほど 頭を垂れる 稲穂かな」と言う言葉はご存じでしょうか?
実際、本当に優れた人物と感じる人は、恐ろしいくらい謙虚です。

優れてりゃ、威張るのなどは簡単ですが、威張る人などは判り易いんですよ。
なぜ威張るか?と言うと、自分を実力以上に見せたいからです。
ってコトは、威張っている状態を100とすれば、実力はそれ以下ですから、その人の器量などが見積れるワケです。

しかし威張らない人は、実力が判りません。
まして謙虚な人は実力を隠しているワケですから、全く未知数です。
もし謙虚な状態で「優れている」などと感じたら、その実力は500か1000か、それ以上か・・・。

相手が謙虚であるのを良いことに、エラソーな態度でもをして怒らせたら、どんな目に遭わされるか、見当もつかないです。
その結果、底知れぬ恐ろしさを感じ、相手が謙虚なら、コチラは卑屈にならない程度に、もっと謙虚になるしか有りません。

でも、たま~にエラソーな態度を取る人もいます。
その後、名刺交換などをして、謙虚な相手が大会社の重役さんだったと知って、「失礼しました!」などと言っても手遅れです。
重役さんの方は、もう相手の器量を見抜いちゃってるから。

何が言いたいか?と申しますと、「下から目線だと、相手のコトが良く見える」と同時に、「上から目線だと、相手のコトは何も判らない」と言うことです。

後は、何でオブラートで包むか?です。
「率直」などは、オブラートで包まなくても良い関係(家族,親友,恋人など)で使う表現です。
それ以外は、態度や表現・目線など、全て・・・すなわち「自分」をオブラートで包んじゃえば良いと思いますよ。

「それでは裏表がある」などとお考えにならないで下さい。
学生の立場で教授の前などにいる状況は、ビジネスマンで言えば、上司や取引先の前にいるのと同じであり、それは「公私のけじめ」です。
公の部分では、全て「表」であらねばなりません。

職場で同僚に、上司などの陰口を言うのなどは、「裏表がある」であり、そう言うのはバカですけどね。
同僚が上司に告げ口するかも知れませんから。
同僚でも、お互いに信頼し合う同士で、お酒でも飲みながら、率直に悪口を言うのとは区別しなきゃなりません。
裏表は、ダイナミックに使い分けるモノです。

質問者さんが、「上から目線は損かも?」などと本気で感じ、また教授などは、職場の上司とか顧客などと同種と考えて、「機嫌を損ねたら、クビになるかも?」みたいに考え「公私のけじめ」を理解なされば、一発で治ると思います。

それと話術も大切ですね。
話術が無ければ、率直な意見は言わないと言う分別が必要になります。

話術の基本は「肯定」です。
冒頭の例で言いますと、「幼稚」「稚拙」みたいな否定語句がNGなんです。
誰かが発言したら、まず「賛成です」と肯定したり、「ナルホド!」と理解を示したり、「素晴らしい!」とホメておけば良いですヨ。

それに付け足しで、「ただ、こういう考え方を取り入れたらどうでしょう?」「こういう視点での考察すれば、更に面白いと思います。」みたいな言い方をすれば、相手の不快感などは、かなり払拭すると思います。

それと「私見で恐縮ですが・・」など、やはり謙虚な表現ですね。
「私見で恐縮ですが、〇〇教授の学説によれば・・」みたいな表現だと、厳密には私見じゃないんですけど、それでも「私見で恐縮ですが」の部分が無ければ、否定になってしまいます。

全否定したい場合などでも、「大変失礼ながら、私としては、ご高説には賛成しかねる部分があります」などと言えば、多少はマシかと思います。
これなどは、謙虚+置き換え(全否定⇒部分否定)ですかね・・。

「丸い卵も切り様で四角。ものも言い様で角が立つ」などとも言いますが、逆に「四角い豆腐も切り用で丸い。ものも良い様で角が取れる」ってコトもあると思います。

上から目線と言うことは、それなりに知性が評価されていると言うことでもあるのではないかと思います。
従い、その知性を、「謙虚」などの方向に利用すれば、そんなに難しいことでは無いと思いますよ。

「目線」はオブラートでは包めませんね。

たとえば「お前って、幼稚だな」を「そのご意見は、若干稚拙かと存じます」と言ったところで、目線は「上から」ですから。
幼稚と感じたら、率直な意見は「発言しない」と言うのも、大切だと思いますよ。

「実るほど 頭を垂れる 稲穂かな」と言う言葉はご存じでしょうか?
実際、本当に優れた人物と感じる人は、恐ろしいくらい謙虚です。

優れてりゃ、威張るのなどは簡単ですが、威張る人などは判り易いんですよ。
なぜ威張るか?と言うと、自分を実力以上に見せたいか...続きを読む

Q私はとても偉そうで、我が強いみたいです。

私はとても偉そうで、我が強いみたいです。

そう言われた後は自覚芽生えて、恥ずかしくて死にたくなりますが、
人と接しているときは自然と偉そうにしてしまって、その時は気づきません。

まず人のこと否定してしまうみたいです。

「ナチュラルにえらそうで、注意しにくいし、仕事を教えたくない。」
と言われ、仕事も続きません。

そのたびにしにたくなるほど反省しているのですが、
まだまだなおりません。

どうしたらこの我の強さは治るのでしょうか?

治らないなら死にたいです。

生きていくのがつらいです。

普通にしているつもりなのに、嫌われて行くのがとても怖いです。

誰かよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

詳しい状況が分からないのですが、大変お困りの様子、「えらそうにみえてしまう言動」について思いつくことを書いてみます。
的外れだったら失礼になることも書いてるかと思います、ごめんなさい。

・相手の話を最後まで遮らずに聞き、それに対する自分の意見を述べる前に「なるほど」「そうですね」等、相手の言っていることを受け止めている相槌を入れる。
・自分の主張は1回言えば相手に伝わってるはずなので、よっぽどでない限り2回以上繰り返さない。
・注意・アドバイスは「それはよくないよ」ということを伝えるのが目的なので、「すみません」以上に何か言うのは蛇足。誤解をされていると思った時と理由を尋ねられた時以外は自分の言い分は言わぬが吉。
・自分の主張を言った後話を切るのは「私の考えは譲れません」な印象になるので、もしアドバイスの後などであれば例えば「でも私間違ってましたね、今後気をつけます」「でも(教えていただいた内容を尊重し)ここはこう変えようと思います」等と「今述べた自分の主張について相手の話を聞いた今はどう思うのか」+「今後どうするのか」という話まで続けてする。
・「はい、わかりました」「そうですね、気をつけます」「教えて頂きありがとうございました」等を適宜入れる(使いすぎると嫌味になるかも…)
・もし声のトーンが張り上げたようになってるのだとしたら、おさえめに落ち着いてしゃべる。
・些細なことですが、背筋を伸ばして姿勢を良くする。おじぎをするときは深々とする。机についてるときに立ってる相手に話しかけられたら、長話になる前に自分も立ち上がる(座ったままだと失礼)。笑顔を増やす(挨拶の時とか)。

あとは…
・相手の質問に対して「だから」で始めない。
・「そもそも」「だいたい」「…で?」等のNGワードを控える。
相手を不快にさせるフレーズを減らし、温和に感じるフレーズを聞くたびに覚えていけば、だんだん当たりの柔らかな話し方になるように思います。「マズい日本語レストラン」樋口 裕一 著をオススメしておきます。


>どうしたらこの我の強さは治るのでしょうか?
本当に我が強かったら、「相手が悪い」と言うでしょう。相談しにはきませんよ。
本人に悪気が無いなら、その分治しにくいものではありますが、普段の心がけ・習慣で絶対治るものです。
大丈夫、見違えてみせましょう。

詳しい状況が分からないのですが、大変お困りの様子、「えらそうにみえてしまう言動」について思いつくことを書いてみます。
的外れだったら失礼になることも書いてるかと思います、ごめんなさい。

・相手の話を最後まで遮らずに聞き、それに対する自分の意見を述べる前に「なるほど」「そうですね」等、相手の言っていることを受け止めている相槌を入れる。
・自分の主張は1回言えば相手に伝わってるはずなので、よっぽどでない限り2回以上繰り返さない。
・注意・アドバイスは「それはよくないよ」ということを...続きを読む

Qでしゃばるパートさんへの対応・・・かなり長文です

私(30代)は現在の会社に就職して今年で10年目になります。仕事は一般事務です。5年前にパートさん1人を募集して近所の主婦(40代)が決まりました。仕事内容は私とは違う扱いの職種の事務で入社したのですが、同じ事務所内での仕事なので一部お願いしてる仕事もあり困っています。
※人の意見に反論する
(仕事の流れなど、取引先との以前からのやり取りに関して、要領が悪いと言い担当者を攻めてもめる)
※パートさんの旦那さんの勤め先を例にあげては、口を出し、こうした方がいいという。しかも勤め人なのに『うちの社は』と言っては何かと比べて自慢する
※見下した言い方で指示する
(男性社員が多いのですが、パートさんより年は下でも仕事の上では先輩にあたる人に対してキツくあたる)
※人のチョットしたミスを過剰に言う   その他
しかし、私には同等な立場ぐらいな感じで普通に話しをしますが、他の人とのもめごとや異見を言ってるのを聞いていると、いい気分ではありません。失礼な事を平気で言ってます。しかも私に同意を求めるように私を見て『ねぇ~』と言う!
社長や社長の奥さん(パートさんより年下)も穏便に済ませようと社の人とパートさんが喧嘩した次の日は『○○さんも言い過ぎたと言ってるのでもうイイんじゃない?』と言うのですが、パートさんは『だから私の言ってる事に間違いはない』ぐらいな態度なんです。自分も反省した気お付けますの一言もないんです。もしかしたら私のいない時に私の事も何か言ってるのではと不安になってしまいます。
2年前私が産休で約3ヶ月間休んだ後、社に復帰した際にチョット仕事を取られたような感覚になりました。実際は社長の奥さんに仕事お願いして産休に入り、パートさんは何もしてないのに・・・もしかして私が邪魔なのかな?考え過ぎでしょうか?
こんなパートさんってどこにでもいるのでしょうか?

私(30代)は現在の会社に就職して今年で10年目になります。仕事は一般事務です。5年前にパートさん1人を募集して近所の主婦(40代)が決まりました。仕事内容は私とは違う扱いの職種の事務で入社したのですが、同じ事務所内での仕事なので一部お願いしてる仕事もあり困っています。
※人の意見に反論する
(仕事の流れなど、取引先との以前からのやり取りに関して、要領が悪いと言い担当者を攻めてもめる)
※パートさんの旦那さんの勤め先を例にあげては、口を出し、こうした方がいいという。しかも勤...続きを読む

Aベストアンサー

女性は実年齢より若く見られたい反面、年長者なら年長者らしく扱って欲しいと考えています。
5年間もパートとは言え勤めていれば態度もデカくなるとは思います。

女性も仕事をしていると、金銭的な余裕ができ、家庭ではお父さんより強くなり、徐々に怖いもの無しになっていきます。
若い女性が男性の顔色を気にして、自分の思ったことすら言えなくて黙り込んでしまうのに、言いたい事は言わなきゃソンとばかり自分の正しさを殊更に周囲にみせつけたくなる。
女でなくなっていくのです。
若くて綺麗な女性はチヤホヤされますね。
黙って立っていても、みんな何かしら言って寄ってきます。
年をとって女性から一人の人間へと移行してしまうのです。
綺麗、美しい、スタイルが良い、が無くなると、男性のようにお金や名声、権力を握りたくなっていきます。

ご心配のような「邪魔」には思っていないと思いますよ。
なんだかんだ言ってもパートで勤めていれば、正社員並みの給与でも無く、権限も責任もありません。
正社員の人がキチンと仕事をしていてくれた方が気楽に決まっているからです。
それ程仕事をガンガンしたければ正社員にして欲しいと言うか、別の会社に移っていくと思います。

ところで、パートの女性は毎日キチンと化粧をして髪も整えてスカートはいて通勤されてますか?
なるべく女性としての部分を誉めたり、気づいてあげるのが良いです。
女性として(誰も女性らしく接してくれないから)接して差し上げれば、女性本来の優しさや思いやり、羞恥心も出てきます。
質問者様がそういう態度でいれば、周囲の男性も自然と女性としてパートさんに対すると思いますので、でしゃばりが減ると思います。

長々と書いてしまいました。的外れな内容でしたら、お詫びいたします。

女性は実年齢より若く見られたい反面、年長者なら年長者らしく扱って欲しいと考えています。
5年間もパートとは言え勤めていれば態度もデカくなるとは思います。

女性も仕事をしていると、金銭的な余裕ができ、家庭ではお父さんより強くなり、徐々に怖いもの無しになっていきます。
若い女性が男性の顔色を気にして、自分の思ったことすら言えなくて黙り込んでしまうのに、言いたい事は言わなきゃソンとばかり自分の正しさを殊更に周囲にみせつけたくなる。
女でなくなっていくのです。
若くて綺麗な女性は...続きを読む

Q男性に質問です。40過ぎた女性に女を感じますか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、それはもうひどいことを言っているんです。
私は女ですから、かなりむかついてしまい
「あんたらだっておじんじゃん。」と
言い返したのですが「男と女は違う」といい
げらげら笑っていました。サイテーです。

でも、これが男の本音なのでしょうか。
自分が40になったとき、夫からは女として
見られないのかと思うと悲しいしむかつきます。
それとも、単に夫や友人が男として低い?のか??

皆さんはどう思いますか?
男性は自分が40過ぎ~50過ぎでも、
女は若いほどいいのですか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、そ...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
産んで間がないので体型も元に戻って
いないし、顔がやっぱり「お母さん」
やってます。でもそれはその時期はそれが
必要だから、いいけど又40代に入って
子育てが落ち着いてから
お洒落して恋心を忘れなければ、女性って
いくらでも輝きますよ。私も男性に40代の
女性をどう思うか、男性に聞いた事がありますが
ほとんどの人が若い女より魅力を感じると
言っていました。
芸能人では、やっぱり黒木瞳、由美かおる
秋吉久美子、吉永小百合、五十嵐淳子等って
すごい魅力的じゃないですか。同じ芸能人でも
若い頃綺麗でも40歳すぎてすごいオバサンに
なった人いっぱいいるので、その違いは
何かというと、「綺麗でいたい」という意識の
高さですよ。その意識があるかないかで
オバサンか、美女かって分かれてきます。
40歳になったら全員オバサンでは
ありません。黒木瞳なんかは、写真でも
綺麗に撮られる方法を知っているというから
美に対して敏感ですよね。

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
...続きを読む

Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む

Q気が利く人を見ると頭に来ることはありませんか

よく、いろいろ気が利いてうごいてくれる人がいます。そんな人を見ると、自分を良く見せようとしている?と考えてしまいます。私は自分が自分がと動いてしまうと人の仕事をとってしまうから、自分があまりででしゃばりすぎると良くないなと思うのです。気が利く人の中に、人によって態度を変える人を見るともっと幻滅してしまいます。いかりさへ覚えます。みなさんはいかがでしょうか

Aベストアンサー

#2です。
なるほど。お礼と他の方とのやり取りを読ませていただいて、自分の回答が少しずれいることがわかりました。ごめんなさい。

>考え方をどう変えれば、楽な気持ちになるでしょうか。

ですが、自分はモヤっとしたことは切り分けます。

1、自分に対しては気遣いがなかった → 差別された、自分は個として認められていない? → 怒り
2、自分の印象とは違う評価を周囲がしていることへのストレス → イライラ
3、自分の評価ではそういう人でないはずなのに、一転、気を利かせているところを見る → 嫌悪
4、自分からすると迷惑なのに、他にはお礼や評価を強制させるような行為(ありがた迷惑) → 嫌悪
5、その人と利害関係がある場合、その人が評価されることへの不満(嫉妬?) → イライラ
6、そのときに評価される側にいない自分 → 自分へのイライラ

など、、思いついたことを羅列しましたが、実際はこんな感じのものが入り混じった複雑な心境ではないですか?
なぜこんな書き方をするかというと、自分はモヤーっとしたものを感じたときは、いつもこうして分解して、処理しやすいようにしているからです。
質問者さんの感情がどれに当てはまるかはわかりませんが、分解してみると、それがしっかり考えるべきことなのか、自分を不明瞭にする要因にしかなっていない感情なのか、などがはっきりしてきますから。

(このへんは自分がプログラマなので、職業病かもです^^;ご容赦ください)

たとえば1なら、すぐに反意をあらわすのも大人気ない。かといって黙っていれば、それを受け入れた形になる。(もし、その場でさらっとウィットで返せたら?)

など、、、、一つ一つを個別にかんがえてみると、自分にとって足らなかったところや、とるに足らない事柄が混ざっていること、実は「気が利く」という事とはまったく別の感情も自分を惑わせているのだ!ということにも気づけたりします。

そんな感じで自分でも考えてみました。
1は合わない人はいると認めて放置。悪意があるようなら何らかの行動をとる。2は信頼できる人にきいてみます。(価値観のすりあわせ)、3はどうでも良い。人それぞれ。4は適当にあしらい近づかない。5、6なら自分が努力するだけ。憧れるなら真似すればいいし、嫌なら別の武器をたくわえて、わが道をすすむのみ。

そう考えると、実体験として自分が一番解決できなかったことが多いのは2です。
でも、気が利く事と特別関連しているようにも思えないので、もしかしたら7に「そもそもそいつが嫌い」というのも追加した方が良いのかもしれませんね。^^;

自分に好意を寄せてくる人、自分が好きな人では、評価も態度もかわって当たりまえですし。

と、長々書きましたが、なんらかヒントになるところがあれば幸いです。><

#2です。
なるほど。お礼と他の方とのやり取りを読ませていただいて、自分の回答が少しずれいることがわかりました。ごめんなさい。

>考え方をどう変えれば、楽な気持ちになるでしょうか。

ですが、自分はモヤっとしたことは切り分けます。

1、自分に対しては気遣いがなかった → 差別された、自分は個として認められていない? → 怒り
2、自分の印象とは違う評価を周囲がしていることへのストレス → イライラ
3、自分の評価ではそういう人でないはずなのに、一転、気を利かせているところを見る → 嫌悪
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Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む


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