旦那の度重なる嘘、隠し事。私はどうしたらいいか分かりません。

旦那の度重なる嘘、隠し事。私はどうしたらいいか分かりません。

結婚５年目、子ども（幼児）二人、３０代女性です。

結婚当初から、女性関係について度々嘘や隠し事をされてきました。
相手はほとんどが飲み屋のお姉さんですが、メアドを交換して恋人のようなやり取りをします。中には実際に外で会った人もいるようです。
本人曰く「身体の関係は絶対にない！メールだけ。」と言い張ります。

そういう事が発覚するたびに話し合いを重ねてきました。
私は感情的なタイプではないので、相手の言い分を聞き、どうしたらやめてくれるかも一緒に考えてきました。
改善が見られず、計画的な家出を図ったり、体調を崩した真似をしたり、念書を書いて貰ったりもしてきましたが、同じことを繰り返します。

旦那がなぜそのようなことをするのかというと「飲み屋には頻繁に行かない分、女性とそういうメールのやりとりを楽しんでいるだけ。」だそうです。
もちろん男の性として、そういうことも理解できますし、飲み屋に行くと自体も否定も禁止もしていません。

そして前回、仕事の取引先の人（既婚女性）とも、そういうやり取りをしており、その時は相談に乗るという名目でラブホに３回ほど行ったそうです。それでも「身体の関係はない」ことは言い張ります。
その時は第３者に目撃され、会社にばらすとお金を請求されたことで発覚しました。
その時は本気で離婚が頭をよぎりましたが、脅迫にも屈せず解決したので、もとのサヤにおさまりました。

さすがにコレで懲りたろうと思っていましたが、今朝また飲み屋のお姉さんとメールのやりとりをしていることが分かりました。

何をしてもダメ・・・今回も「ごめん、もうしない。」と言いますが、これから同じ事を繰り返すだろうと思うと、やりきれません。そのことでストレス発散になるならメールぐらい許してやるかなと譲歩も考えていますが、そうするとエスカレートしかねません。

極力離婚は避けたいですが、これから自分がどうしたいのかも、どうしていいかも分かりません。
話し合いをしても、「どうして携帯を見るのか。」「俺は家事や育児も他の旦那よりやっているのに。」など論点をすり替えてきて、まともな話し合いになりません。
どちらかというと旦那が感情的なタイプなので、こちらが感情的になってはどうにもいきません。


補足ですが、普通の時は夫婦関係も良く、旦那も家事育児に協力的。私自身もフルタイム勤務ですが、家事育児もそこそここなし、旦那に対してはいつも「ありがとう」の言葉や感謝の気持ちを欠かしません。夜の生活もどんなに疲れていても断ったこともありません。

長文、分かりづらい文章ですみません。どうかお知恵をお貸し下さい。

No.5 回答者： --baby-- 回答日時： 2010/09/05 09:41

お礼を有難うございます。

とりあえず今回の事は収まった、とのことで一安心です。

そうですよね、、
メールのやり取りをしてるかどうかではなく、それを隠されていることが嫌なんですよね。

私も、友達と遊びに行くね、と言われたら
たまにはハメ外しておいでって素直に送り出してあげたいのに
嘘や隠し事をされてると、本当に友達？誰？どこ行くの？ほんとに？ってなりますもん。。

私の方も、なんとか落ち着いてます。
回答では全くなくなってしまいましたけど、とにかく良かった！

これからもお体にお気をつけて、お幸せに♪

No.4 回答者： --baby-- 回答日時： 2010/08/05 01:56

２０代女性です。

婚約者がそんな感じです。
両親の挨拶や結婚を間近に控えているので、だいぶ悩みました。
３年も経つのに何も変わらないのかって。


そして私もあなたと同じような対策を講じてきました。
私だけ見て欲しい、大切にして欲しい。安らぎを感じたかったからです。
補足も拝見いたしましたが、私とほぼ同じで驚きました。
私が実行したことで、効果があったことをお伝えいたします。参考にしてください。

家出や仮病も一時的には効果があるのですが、というのも彼は私の事を好きだからです。
だから、調子を崩せば飛んで帰ってくるし、家事も積極的だし
金銭面や記念日も見栄を張ったりマメな方です。「優しい彼氏・旦那さん」です。

たぶん、いえ、絶対あなたの旦那様もあなたのことが好きなはずです。
感情的な方なのでしたら、特に。嫌だと思っているのならすでに離婚を告げられてるはずです。
夜の生活もないと思います。家事も手伝ってくれないでしょう。

そして、もう一つはとにかく心の内を伝えました。

「私は風俗・キャバクラも含めて、あなたがそういうことをしていることをとても悲しく思います」
「メールのやりとりも、辛いです。
普通じゃない事を聞くたびに価値観が違いすぎるんじゃないかって、不安です」

みたいなことを言いました。心狭いでしょうか。でも、限度ってありますよね。
とりあえずそこで、謝罪か言い訳か問い詰めがあります。そんなことない、とか信用してないのかって。
そしたら

「信じたいって思ってるよ」「信じさせてね」って言ってみました。
その日は友人宅か実家か、どこでもいいんですが
とにかく私の浮気を想像できないような場所に泊まりました。(変な嫉妬や不信感を与えないためです)
責められたり、自分が悪いことしたって認めたくないと思うので、決して怒らず責めず、問い詰めず。

あとはいつも通りです。尽くしすぎたり、彼の顔色窺ってイイ顔しすぎるのも止めました。
嫌なことはキチンと言って、でも引きずらずに明るく、笑顔で過ごしました。
私が愛されなくてどうするくらいの勢いで、彼の携帯ではなく自分の趣味や美容に目を向けました。

すぐに絶対の効果がある、とは私には言えないのですが
(ご主人が止めても相手から恋人のような営業メールが来ることもあると思います)
なんらかしらの変化は生まれると思います。

たぶん、キャバ嬢とメールしてても浮気(体の関係)じゃないから後ろめたさも感じでないんでしょう。
でも、大好きなあなたが、それすらも浮気されてると同じような気持ちを抱いていると知ったら…。

私の彼は、少しだけ変わりました。若いし、男の子だし、自分とは違う人間だから
自分の思い通りになんて動いてくれないけれど、でも伝えたら、しっかり考えてくれると思いますよ。
言い方が合っているか分かりませんが、ご自分のパートナーを成長させる良いチャンスです。


がんばって・・・いえ、肩の力抜いて、愛し合いましょう。

この回答へのお礼

そうです！まさにそのタイプです！
私にも優しいんです。スイーツを買ってきてくれたり、マッサージしてくれたり、記念日にはプレゼントを贈ってくれたり・・・
だから、余計に隠れてそういうことをしていたのが最初信じられなくて。

私は今までの自分の考えも伝えてきました。
「私はそういう店も否定しないし（風俗は嫌だけど）、たまに付き合いで行ってその場で楽しんでも何ら問題ない。むしろ、特定の女性と恋人のようなメールをしたりする方がよっぽど嫌だし、悲しい。」というようなことをその度に、怒らず責めず、伝えてきました。
私は旦那が女友達をもつことも禁止していません（逆はすごく怒りますが）。相談にのってもいいと思うし、メールしてもいいです。
ただ、とにかく私に隠したり、相談以上のやり取りをしたり、二人でこそこそ会うこと自体が嫌なんです。

とりあえず今回のことは、おさまりました。
私が指摘すると旦那も「自分はそういう（疑似恋愛を楽しむ）気質なのかもしれない。」と認めました。
これって油断すると、浮気に走るタイプですよね。
とりあえず、束縛はせず、だけど時々釘を刺したり、様子を伺ったりしながらしていくしかないかな・・・と思います。

私は本来相手の価値観を尊重し、相手を信頼して任せるタイプです。束縛したり、権力で抑えても、何ら問題解決にならないし、私は自分の行動に責任を持ち信頼し合える夫婦関係を築きたいのだとも伝えました。理想論ですかね・・・

いろいろアドバイスありがとうございました。
babyさんもお幸せに。

お礼日時：2010/08/06 17:40

No.3 回答者： dolcedish 回答日時： 2010/07/31 12:32

「男の性」で片付けない事です。

私はお水遊びもしませんよ。

お水の人はプロなので、何も無いんじゃないですかね。
外で合ってもご飯を奢らされているだけですよ。
(そのお金を家族に使えばいいのに・・・・)


でも、その取引先の女性とラブホに3回行ったってのは確実に事が有ったと思いますよ。
取引先の男性でなければ出来ない「相談」って何？？
家族・同僚・友人には知られたくないの？
だったら男性(旦那)の家で、他人の貴方も居るところで聞いても良いんじゃないの？
極め付きが相談場所がラブホ。あのね～、世間にはもっと相談できるスペースはあるよ。
何も無い地方に住んでいるのかも知れませんが、喫茶店くらいあるでしょう。
っていうか車内でいいよ。ラブホは相談の選択肢にないよ・・・

言える事は、あなたは大切にはされていないという事です。
あなたが悲しむと解っていて旦那は行動しているんですから。

離婚はしたくないようなので、直すにはどうしたらいいんでしょうね～
向こうの両親も居る所で話を挙げてはどうでしょう。旦那が居ないと告げ口になるので、居るこ所でバトルです。
もしくは、あなたの気持ちを解らせてはどうですかね？
男友達と親密にメールしたり、ホストにはまってみたり、相談でラブホつかってみたりｗ
実行すると家庭が崩壊しかねないので、まずは「私もしようと思うがいいか？」くらいの牽制からどうでしょう。
日曜日に「ちょっと子供の面倒見てて。友達の相談に乗りにラブホに行ってくる」と言えば旦那は止めるでしょうｗｗ

この回答への補足

お礼への補足です。

「じゃあ、私もメールだけでも慰めてくれる異性のメル友見つけて、ラブラブメールしてもいいよね？」と言うと、「実際俺は○○（私）の携帯を見ないし、していたとしても分からない。だから、俺のも見ないでほしい。」と・・・
夫婦ってこんなもんですかね・・・

補足日時：2010/08/06 17:23

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。

数日話し合いを重ねました。他の方のお礼にも書きましたが、恐らく恋愛体質の旦那はメール上だけでもいわゆる「ラブラブ」なやり取りをしたいのだと思います。
そこに身体の関係などがあるかどうかは現時点では把握できていませんが、それさえなければ最悪の事態（離婚）は避けられる、私にばれなければ悲しませることはないという安易な考えだと思います。

「私も逆のことすれば、どんなに嫌か分かるよね。実際にしてみようか。」と言うと「それは絶対に嫌だ！」と言います。単なるわがままですよね・・・
旦那の方がむしろヤキモチ焼きです。
私は少し職場の男性の話をしただけで、ふてくされます。男友達なんてもってのほかだし、職場の飲み会に行っても機嫌が悪くなります。（最近は随分信用してくれるようになりましたけど。）

それで自分はその調子です。こうやって私と比べると甚だわがままし放題ですよね。同じ職種で同じ時間働いている状況で、それでも子育て家事は私の方がやることが多いですし。
だけど、旦那は世間一般の男性に比べたら、「俺は家事も育児も手伝うし、たばこもしないし、自分から飲みにも行かないし、それでメールぐらい何が悪い？」というのが本心のようです。
男性ってこんなもんですかね・・・・

お礼日時：2010/08/06 17:18

No.2 回答者： usamr 回答日時： 2010/07/31 12:21

相談者様に原因があるわけではありません。

ご主人が浮気性だというだけの話です。
酷なようですが、何を言っても何をしても抑止力にはならないとおもいます。
ご主人の女遊びは枯れるまで続きます。

貴女に対しての罪悪感もさほどないと思います。
こういう性分の人に共通することです。

私も体験者です（苦笑
子どもの希望を叶えるため離婚せずパラサイトする道を選びました。
パラサイトといっても私も妻として役目はキッチリこなしてますから
妻としての当然の取り分を頂いているだけですが（笑


相手には何を期待しても到底叶いませんので
自分の身体と精神を守る努力をなさったほうがいいとおもいます。

ことによると貴女の想像をはるかに超える現実があるやもしれません。
後で泣きをみないように病気の予防だけはなさってください。

悲しいことですが…ご主人には何も期待なさらないほうがいいです。
お子さんを守りながらご自身もこれ以上傷を負わないように
そちらを優先なさってください。


防止策としては…ＧＰＳによる徹底的な追跡でしょうか。
相談者様もフルタイムでお仕事なさっておられたら難しいとおもいます。


　

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。

この数日話し合いを重ねてきました。
そこで分かったことですが、旦那はおっしゃるとおり罪悪感がないということでした。
私を悲しませるということに関しては申し訳ないという気持ちになるようですが、キャバ嬢とメールのやり取りする事自体は、たいしたことないと考えているようです。
旦那曰く「飲みに行くのと同じ、むしろお金や時間を使っていない分、また私に分からない分、メールの方が悪いことではない。」という認識でした。

ただ、今回のやりとりしていたキャバ嬢は初めに出会った店をやめ、現在はキャバ嬢と客という関係より、更に進展していたような感じです。
「おはよう」「おやすみ」「好き」「愛してる」などハートマークいっぱいのメールをやりとりしていたみたいです。またそのキャバ嬢には彼氏もいたらしく、その彼氏とのことも旦那に相談していたそうです。
これってもう、キャバ嬢とお客の関係を超えていませんかね？

しかし旦那が言うにはただ相談にのっただけで（確かに人の相談に乗るのは好きで、断り切れないところはあります。）、他の友達や知り合いとメールするのと何ら変わりはないと言います。
「知り合いや友達に『好き、愛してる』などメールは打たないでしょ？明らかに別の感情がそこにはあるでしょ？」と聞くと、「別に好きでもないけど、メール上ではなんとでも言えるから。」だそうです。

そこで、私は旦那はきっと恋愛体質なんだと確信しました。
恐らく私との関係は壊したくないと思います。子どもも大好きなようですし、家庭はある意味居心地のいい場所のようです。
だけど、付き合った当初も「好き好き。すぐ結婚したい。」というようないわゆる恋に恋するタイプでした。結婚して、私にそういう感情が減ってきた分、他でそういうやりとりを楽しみたいのでしょう。
私にばれずに、メールぐらいだったら、会って身体の関係などなければ、大丈夫と考えているので、恐らく繰り返すのだと思いました。

私自身一人でも十分な収入があり（旦那は契約社員で私は正社員ですし・・・）離婚しても二人の子どもを養っていく経済力もあります。ただ、やはり子どものことなどを考えるとそれは最終手段で、完全な浮気の事実が発覚した時点では有無を言わせず突きつけますが、現段階ではやはり私が考え方を変えることが一番なのかもしれませんね。

長文失礼しました。

お礼日時：2010/08/06 17:04

No.1 回答者： kano20 回答日時： 2010/07/31 11:41

既婚子持ちですが、同じ妻としてあなたの寛大さのほうに妙に感心します。

うちの夫が同じことをしたら？
私が離婚を言い出すであろうと予想する夫は、繰り返さないと思います。
相談？ラブホで？３回も？

それでも体の関係は無いと言い張る夫もすごいですが、それを許し放置する妻も正直稀だと思います。
他の旦那よりも家事も育児もやっている！という夫と、ありがとうと感謝している妻！と言い切るお二人は夫婦と言うよりもう兄弟のような関係なのでは？
「女」として髪の毛振り乱し夫の不倫や相談をとがめる妻のほうが、夫は危機感を持つのではないでしょうか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、自分でも寛大だとは思います。
こういう事を他の人に相談すると、大体「もっと怒ってみたら！」って言われるんです。
ただ、私が感情的になってしまった場合、それこそ関係が終わってしまう可能性が高いんです。
もともと旦那は感情的でいわゆるキレやすいタイプです。
今までの彼女とはケンカばかりで、キレて携帯を折ったり手を出したりしたこともあるそう。実父もＤＶで離婚したようで、その気質を受け継いでいるようです。
ただ私とは、そういうケンカをしたことはありません。こちらが上手くコントロールすることで彼のそういう気質を抑えることができるからです。
これだけ聞くと「何でそんな人と結婚したんだ？」となりますが、もちろん他にもいろいろいいところはありますので＾＾；

とうわけで、危機感を持たせるために家出や念書、突然倒れる、脅迫（これは第３者からですが）など他の方法を取ってきたわけですが、無理みたいです。

やはり私の考え方を変えるしかないのでしょうかね・・・

お礼日時：2010/08/01 09:11