私は29歳、ひとりっこの独身女性です。

Question

私は29歳、ひとりっこの独身女性です。

あまり考えないようにしていたのですが、人から見たら複雑な家庭環境で育ちました。

今まで誰にも言えなかったのですが、今キツイ状況なので誰かに聞いてもらいたいです。

長文ですが、どうかよろしくお願いします。

両親は私が3歳のときに離婚しました。

離婚後、母親が夜働いていたこともあり、

中学を卒業するまでは母と一緒に母方の兄（独身の伯父）の家で暮らしていました。

伯父は私の面倒をよく見てくれて、習い事にお金を出してくれたり、

母親に代わりいろんなところに連れて行ってくれたり、

学費などを出してくれたり、いろいろ生活の面でも助けてくれてとてもいい叔父でした。

しかし、ある時お酒に酔って、何度かわたしに性的ないたずらをしてきました。
（最後までではありません。）

状況がわかるようになってからは強く断れるようになり、

そういったいたずらはなくなりましたが、

いまだにそのことを母親には言っていません。

というより、自分の口からはとてもじゃないけど言えませんでした。

それ以来叔父とは距離を置くようになり、

親戚ではなくなってしまったような悲しい気持ちと、

自分の親戚がそのようなことするなんて恥ずかしいという気持ちと

複雑な思いで今でも心が痛みます。

そのほかにも、親戚の集まりなどで仲良くしていた従兄弟から

告白されたり、キスされたり、性的なことをせまられたことが何度かあります。

しかも一人ではなく二人の従兄弟から同様なことがありました。

そのうちの一人は小学生～中学生の時の事で、今ではすでに結婚しているので

思春期で正常な判断ができなかった部分もあるのだろうと思えますが、

もう一人は大人になってからもお正月などの親戚が集まるお酒の席で

ほかの人がトイレやお風呂で席を外したときに抱きしめられたりしました。

（すぐに振りほどき、その場を離れました。）

こうなると何かあった時に頼れるはずの親戚と距離を置くしかないです。

うちの家系がそうなのか、私が相手にそうさせる何かがあるのかと

と悩み、自己嫌悪に陥ってしまいました。

（決して露出したりボディタッチなどはなく、むしろ部屋着でノーメイクだったのですが…）

これがトラウマになってしまい、男性への警戒心が強くなってしまった気がします。

また、母親は今も家庭がある人と10年以上不倫を続けています。

その人はとてもいい人で金銭面も助けてくれて父親のような存在です。

そのおかげで今まで生活ができたし、すごく感謝していますが、

反面、相手の家族や世間に後ろめたさもあります。

平日は毎日私の家で母の作る夕ご飯を食べて、夜は必ず帰ります。

仕事柄一日の大半を外で過ごしているため、

変な言い方ですが両方の家庭をうまく両立しているようです。

ただ、私としては友達が私の自宅に来る度にその人が夜帰っていく姿を見られたら、

いずれ不倫だということが悟られてしまいそうで、

あまり友達や彼氏を自宅には呼ばないようにしていました。

また友達や彼氏が家に来た場合も、本当のことが言えずに「母親の彼氏」とだけ言っていました。

うすうす勘付いていた人もいるんだろうと思います。

実際、前の彼氏にも「なんで結婚しないの？」と聞かれたことがあります。

また、母親はいい所もたくさんあるのですが、

ちょっと癖のある人なので人づきあいがあまりうまくなく、趣味もないので友達がいません。

親戚ともしょっちゅう喧嘩しては何年も口を利かないこともよくあります。

私自信もあまり母親と相性がいいとも言えない部分もありるのですが、

一人娘として母親を理解してあげたいし、いい関係を築きたいと思っています。

また、せめて結婚するまでは一緒に暮らしたいという思いでいました。

でも、最近母親にキツイ言葉を言われ、つい言い返してしまったってから話しかけてきません。

いつもは私から話しかけるようにして仲直りするのですが、ほっておいてしまっています。

そんな自分にまた自己嫌悪です。。

実は、今年結婚の予定があったのですがダメになってしまい、

同時期に仕事も不況のあおりを受けて余儀なく契約終了されてしまったこともあり、

幸せになれないのかなってネガティブになってしまっています。

すべて自分のせいだと思うと本当に落ち込んでしまいます。

胸を張って自分の生活、家族、そして親戚を紹介できないことが辛いです。

友達にもすべては打ち明けられず一人悶々としています。

似た境遇の方からのアドバイス、または客観的なご意見が聞きたいです。

ドロドロとした告白を最後まで読んでいただきありがとうございました。

noname#120110 · Accepted Answer

気にすんな（するな、の方言です）。

こう見えて私には

＞胸を張って自分の生活、家族、そして親戚を紹介できないことが辛いです。

がリアルに分かります。

が、ふてぶてしく「超幸せ」な結婚をしましたよ。それで良いんです。

質問者さんがご存じないだけで、世の中には、かなりの過去を持ちながらちゃんと幸せになってキープする努力をしている人がごまんといます。

もっと覚悟を決めて、前だけを向いて生きてください。

自分のせいだろうが、他人のせいだろうが、どうだって良いんです。「原因」の追究ほどばかばかしい作業はありませんよ。機械が故障したら原因追及ですけど、人間はそんなのやってたら死ぬまでやってたって終わりません。キリがなくて非生産的すぎます。
それこそ、あのとき太平洋戦争があったからだ、とか、聖徳太子が～とか、大陸移動が～とか、どこまでさかのぼったってキリがありませんよ。

お母さんはかなりのマイナス要因なので、しばらく疎遠でも良いとわたしは思います。

まず、職を見つけ、生活を安定させ、健康を維持し、楽しんで新しく生きてください。

同じようにどこか不幸をしょった、影のある男性じゃなくて、幸福のかたまりみたいな、家庭円満のモデルみたいな男性と、結婚して、人生満喫して、それから、お母さんにお金を送るなり、文通するなり、少しずつ会う機会を増やしていけば良いと思います。

繰り返します。あなたが知らないだけで、人間なんて、秘密を持った人間ばっかりです。

kano20 · Answer

伯父やイトコのことは忘れましょう。
もう貴女とは関係の無い生き物、そう封印しましょう。

母親の彼氏は別です、あなたの人生にもかかわってくる人ですね。
彼が自宅に帰るのを尾行して住所と自宅を確認しませんか？
私ならですが彼に言い放ちます「このままでは不幸なので二度と母とお付き合いしないで下さい、自宅も家族も分かっていますから交際を続けるなら妻子に言うことになります」と母親を守ります。

金銭的援助があっても、もし今後奥さん不倫がばれたら？
援助以上の慰謝料を奥さんに要求されますよ、その危機感が貴女にも母親にも無いのでは？
不倫は不倫です、向こうの奥さんは法的に守られますよ。
そして不倫発覚後に妻子を捨てて、彼が母親を選ぶとは到底思えないのです。

不倫の彼が居るから自宅に誰も呼ばない娘よりも、母親を守って不倫相手に牙向く娘になって欲しいと思います。
２９歳女性が既婚で母親と付き合っている男を「その人はとても良い人」と考えるのもどうかと思います、二つの家庭をおもちゃみたいに無責任に扱う男は「良い人」なんかじゃありませんよ。

kaiyukan · Answer

不倫相手を家に呼んで娘に合わせるなんて…
はっきりいってお母様普通ではありません

イタズラは…つらかったですね
勿論あなたに非はありません
たまたま運悪く重なっただけです
私も告白するのは初めてかもしれませんが
実は兄に夜触られた事はあったりします;嫌でした
勿論誰にも言えず、心に閉まってあります
狭い世界で、年頃の女の子がポンと入ってきたら、
理性が効かなくなるのでしょう…
その不倫相手も、一応用心しておいたほうがいいですね

とりあえず就職活動、暑いですけど頑張って下さい
仕事が決まれば、事態は変わると思います
できれば、自立して一人暮らしされれば一番良いと思いますが。

LTCM1998 · Answer

周囲に気を使いすぎているような気がします。
阿呆な親戚なんぞ「地獄へ落ちろ！」でいいし，親子関係も究極的にはどうでもいい。何よりも大事なのは，あなたが一人の個人として幸せになること，だと思います。

私は30代非婚男性ですけれど，これまで親戚を紹介する場面はありませんでした。今後もないと思います。
家族を紹介する場面もなさそうです。
経済的に一人暮らしができるようになったら，早めに家を出ちゃって，縁を切ってしまうのが良いと思います。
相性がよくないのに一緒に暮らすほうが，双方にとってマイナスなこともありますよ。

あなたにとって，唯一いつも味方になってくれるのは，実はあなたしかいません。
もちろん，自分が嫌になることもあるでしょう。私もしょっちゅうそう思ってしまいます。
でも，他人の審査・評価を気にしていたら，いつも緊張しなければならず，生きた心地がしません。
何かの原因で自分の弱点に直面すれば，誰だってへこみます。そのときに，「ダメダメだけど，これも私なんだよなあ」と，ネガティブであってもいいから認めてあげることです。

仕事と結婚の話は別ですし，偶然重なっただけだと思います。
とくに仕事のほうはこんな経済状況ですから，仕方がないでしょう。
経済を教えているはずの私立大学でさえ，運用に失敗して大損したところがあります。
あなたが取り立てて悪いわけではありません。

過去これだけ悲しい思いをしてきたのですから，今は
「誰を押しのけてでも自分が幸せになる！他の人はその後の話だ」
と決めてしまってはどうでしょうか。
沈みそうなボートに，余計に人を乗せてあげる必要はありません。いざとなったら蹴落としてでも自分の安全を守ってよいのです。
「個人としての幸せ」が何なのかを，考え直してみてはと思います。

nerimix · Answer

今マイナスの連鎖にはまっていますよね？私もそういう時ありますよ。昔の事をやたら思い出して後悔したり、死にたくなったり。自殺のサイト見たり(笑)

でも、でも！どんなに暗くなっても明けない夜はないし。不幸な顔してるとどんどん不幸になる。いつまでも過去の事やお母さんに振り回されてちゃだめよ。強くなんなきゃ。あなたはあなたですよ。

troml · Answer

結婚の予定がダメになったとか、仕事が契約終了になったのは、境遇のせいではないですよね。
いろんな問題を抱えているみたいだけど、問題ごとに解決策は違うんだから、一緒くたにしないでひとつずつ考えないと。

それから、だいたいどこの家でも、親戚にスケベなおじさんの一人や二人はいるんじゃないでしょうか。っていうか男性って基本スケベだし、同世代の従兄がいれば、年頃になって変な空気が流れたとしたって、異常なことではない気がします。

おじさんや従兄にスケベな人がいなくたって、学校の同級生や職場の同僚、家の近所にだってスケベな男はごろごろいますし、スケベな男に出会わずに生きて行くのは不可能ですから、女性なら誰でも、質問者さんが過去に経験したのと似たような経験はしているんじゃないかと思いますよ。

あと、誰かと人間関係を築く上で、特別な理由がない限りおじさんや従兄は紹介する必要はないですよね。親戚付き合いがプラスな場合もあるけど、マイナスになることも多々あるし、親戚と付き合いがないならないでいい面もあるはずです。

お母様とのことだけど、喧嘩して口を聞いていなくて、それが自己嫌悪なら、明日は笑顔で話しかければいいんじゃないですか？お母様の恋愛については、特に問題も起こらず続いているんだったら、それでいいじゃないですか。

人は他人の家庭の事情にそこまで興味は持たないし、犯罪を犯した場合なんかに生い立ちがどうとか境遇がどうだって話になるだけですよね。自分がしっかりしていれば、家庭がちょっとぐらい変でも、誰も悪く言わないですよ。

einn · Answer

26歳既婚男性です。

あなたの境遇は確かに複雑でしょうが、不幸ともまた違いますね。
というか、不幸かどうかなんて人の考え方のサジ加減ですよ？

私もそれなりに家庭構成がめちゃめちゃなので、ここでさらしてみましょう。
もっとも、酒のサカナというか、たいした親しくも無い人にも笑いながら喋っちゃいますけどね。

私の父は会社経営者で、愛人が知っているだけで10人以上いました。（現在不明）
もともと私の母親が元愛人でしたしね。なにもいえなかったのでしょう。
また、私が中学卒業と同時に両親が離婚したのを成人になってから知りました。
高校卒業あたりまで家に帰ってきていたし、性行為もしていたようです。
もともと多くて月に１日しか帰ってこない人だったので、人生で多分100日も一緒に過ごしてません。

離婚の際、親権を取られたそうです。
というより、戸籍を父親に譲るかわりに、
育てる権利と毎月の養育費30万を得る権利を勝ち取ったそうです。
母は新戸籍。そうとうな屈辱だったでしょうね。
子供を育てるために、浮気された男の姓を名乗るんですよ。

なので、夜も拒否できず、と。まぁ母は強しですねぇ。因果はめぐるとも思いますが…。
私が結婚すれば当然父の戸籍から私が出るわけですが、せいせいしましたとも。

結婚前に戸籍を見てみましたが、知らない兄弟が増えているんですよ、コレが。
もともと知らない兄弟は8人くらい居たのは知っていたのですが、増えてるんです。
しかも1人や2人じゃない。年齢もばらばら。お前はセイントセイヤのお父様かと。
どれだけ子供こさえれば気が済むんだ？アテナを守れとでも言うのか？と思いました。
（余談ですが、セイントセイヤの孤児院組、つまり主人公達は全員腹違いの兄弟です）

70歳で子供産ませるってどんだけー！と。もはや他人事ですね。
父本人から聞きましたが、その最後の子は4歳になっても歯も生えず、
歩けず、喋れず、髪も生えていないそうですよ。大学病院でも原因不明ですって。

親族は殆ど離婚ばかりだし、借金まみれだし、最悪です。
明るいだけが取り得ですね。私も含めて。
金に汚いし、精神病患者もいるし、中には暴力癖のある親族もいるので、疎遠です。

母の連れ子で種違いの姉がいるのですが、姉の父親は性犯罪者ですし。
その姉も姉自身の子供を殴るわ恫喝するわでドン引きでしたけども。
いい人なんですがね。情緒不安定というか、ちょっと近寄りたくないです。

私自身は友人も多いですし、お金もそれなりに稼いでいますし、
ちょっと家事はまったくしない嫁さんですが、結婚もしておりますので幸せです。
もともと深く考えないというか、考えてもどうにもならないということを良く知っているので、
プラス思考で考える癖がついちゃってるんです。悩んでも意味ないですもん。

一時期考えすぎて潔癖症になったことがありましたけどね。小学校6年にして。
思えば離婚間際の両親の空気でも感じ取ったのか、今となっては不明です。

不幸な家庭はいっぱいいるでしょうが、だからといって自分が不幸とは限りませんよ。
もちろん本人次第で幸か不幸か変わるんでしょうが…。
反面教師がたくさんあって、とてもいいじゃないですか。
あぁはなるまい、という対象がとても沢山あるというのは、
自分の今後の人生にとってプラスです。失敗例だらけなんですからね。

それらを避けて生きていくのでしょうから、あなたは成功例になりやすいのですよ。
人生これからです。前を向いて生きましょう！

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

辛かったですね…
でもね、あなたが悪いわけでは、本当に、ないと思う。
オンナって、「私なんて…」って思考サイクルにはまると、どんどん悪いことが身の回りに起るから、絶対に自分のせいだなんて思っちゃダメです！

親戚連中は最低。
痴漢をしてくるようなやつは、弱い者をカモにするんですよ。
私も従兄弟に痴漢されてました。
大人になってから、母親に言いましたよ。「私あいつにこんなことされてた。そんなやつの結婚なんか祝えるか！」って。

母ともタイプが違い、うまくやれずに、３０半ば近くで他人としてみることができるようになり、自分も結婚して寛容になったのか、やっと適切な距離がとれるようになりました。

父はDV酒乱、幼いころは、出張から父が帰ってくるたびに母が血まみれやレイプ未遂。
母が子供の目の前で壁で頭を割られて、大晦日に病院に行ったこともあります。
警察も何度もうちに来ました。他の家の人に通報されて（恥
極めつけは、みんなで父と別居したあと、たまたま用があって実家に立ち寄ったら、酒ばかり飲んで食べず、骨のようにやせこけて死にかけてる父を発見したことかな。
その時救急車を呼んでしまったことを、後悔しているような気持ちがあります。あのまま死なせれば良かったと。その勇気がなかった自分。

私は早くに馬鹿な親だと見離していたのでけっこう平気でまわりに話せてたけど、わりとひかれることも多かったですよ。…そらひくわな。でも知らなかったんですよ。みんなのおうちはご両親の仲がいいなんて。悪くても、血まみれはないなんて。

…すみません、私の話はこの辺で。

結婚は、合わない相手だったら、そういうご縁になる時もあります。
仕事も、景気もあるし、契約ならばそういうこともあります。（そういうときに切れるように、派遣とか契約っていうのはあるからね。）

でもね、ほんとに、あなたのせいではないんです。
たまたま、なんですよ。

男の人は、「私なんか」っていう女を大事にはしません。
女も、「私のせいだ」なんていってる人は本当には友達として大事にはしません。

あなただけの何かを磨かないと。
年齢的にも、くよくよしている時間はそんなにないと思いますよ？
早く方向性を修正しないと、一生なんとなく不幸癖、ついちゃいますよ。
女性としての盛りの時期を考えると、この１年くらいで、笑顔とオーラの質を変えた方が絶対にいいと思う！

辛いことがあったあなただからこそ、すごく包容力のある、同じような経験をした人に優しくできる、そんな人になれるんじゃないでしょうか？

あなたの辛い体験も、人を選んで話せるといいなと思います。
話すことで少しずつ、浄化していくことはできると思いますよ。
なかなかそういう人がいないなら、本を読まれては？
私はかなり、本で癒され、強くなれました。

私は29歳、ひとりっこの独身女性です。

気にすんな（するな、の方言です）。

伯父やイトコのことは忘れましょう。

不倫相手を家に呼んで娘に合わせるなんて…

周囲に気を使いすぎているような気がします。

今マイナスの連鎖にはまっていますよね？私もそういう時ありますよ。

結婚の予定がダメになったとか、仕事が契約終了になったのは、境遇のせいではないですよね。

26歳既婚男性です。

こんにちは。

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